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2005年07月の記事
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死 を意識するとき・・
一難去ってまた一難 嫌なことが終わったと思ったら またやってくる 悩みごとはつきない・・・私はリストカットの経験はないけれど 小学生のころから もう自分が嫌！ ともだちのこと嫌だと思うと その友達より自分が嫌になった そして「とん死ね」って自分で書いた 親は 友達にそうやって書かれたと思って心配した ・・・ 受験勉強 嫌になった もう どうでもいいと投げ出したかった 過食でどんどん醜く太るとき 一番死を意識してた とまらない食欲 空腹はどうしようもなくて 自分は生きる資格がないと思った かといって 死ぬ勇気もない 明日朝起きたら死んでたらいいのに、、 過食のとき 毎日そうやって 安らかに死ぬことをイメージして眠りにつけた あれは一種の 自殺行為だったのかなとも思う 満腹になって眠ること・・無心になれる・・生きることをやめる・・死 その目的で食べてたのかもしれない 満たされないこころを 埋めようと必死だった 世の中には 死なんて ちっとも意識しないヒトがいる 私の彼もそう だから 私は 彼に救われている正反対の彼 彼の前では こちらと反対の世界に存在できるこちらにこようとすると 彼があちらへ引っ張ってくれる 時々それが苦しくて こうやって 本来の自分（こちらへ）もどるためにこのプログを進めているが。。・・・・・・・・・・・・・・・・・ 死を意識してないのに 無意識のうちに ふと 今 前の車にぶつかっていったらどうなるか？？ もし ここから飛び降りたらどうなるか？ って 興味本位 というか 足が勝手に そちらへ向かおうとしてる経験が何度かあった今でもある あれはなんだろう 霊のしわざ？ 無意識の私がそうさせている？ われは失ってないから 実際あぶなかったことは全くないが ふと 自ら命をたってしまうヒトは こういう なにものか（それは真の自分なのか） の力で それにひきよせられ 死を選んでしまうのかもしれない ・・私は普通に生活してる けれど こういう感覚をなんとなくではあるが 意識できることはいいことなのか、悪いことなのか。。
July 31, 2005
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嫉妬
嫉妬 って 人間なら絶対ある。。 日常茶飯事 自分より 幸せそうなヒト かわいいヒト 成功してるヒト 楽しそうなヒト 自分だって彼いるくせ たまたま一人で外出してるとき 仲よさそうなカップルみかけると 嫉妬心で ふんって思ってしまう みにくい感情 でもね、 自分より 優れてるヒト いいなあってひと いっぱいいっぱいだけど 自分がその人になりたいかって言うとそうじゃない どのヒトにも 嫌なところはあるし きっとつらいこともあるし やっぱ 自分は自分でいいのかなって思う 人間らしい感情 自分を一番自分が大切にしている（自己中ともとれる）ことが 生命力でもあるんじゃないのかな(〃´ー｀)=3
July 31, 2005
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「聞き入れる」こと
とんは はっきりいって ヒトへの忠告とか できないタイプ けど とんのまわりは しっかりした ヒトへの忠告をしっかりしてくれるタイプが集まる とんができてないことが多くて ちゃんと 言ってくれるヒトに私はついていってしまうということだ けど この「忠告」実は とんは 「聞き入れる」ことができないタイプ 素直じゃないというか、強がりというか 決してそんなそぶり見せず はいはいって なんでもいうことは受け入れるふりしながら やんわりと 実は 相手に対して反発してる 「私に意見しないで」 って やんわりと 「だって・・・」 とすぐ言い訳がでてくる 私の周りのヒトは そうやって すぐ言い訳したり ヒトの「だって ○○だってそうじゃん」と揚げ足？とったりするのは非常によくない癖 素直に「聞き入れる」ことをしない ・・・と指摘してくれる。 「聞き入れる」ことって とても難しいことだと思うんだなあ(´～｀*)
July 31, 2005
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プログの主張
・・・私はここにいるよ って いう 主張 にもなりうる ネット・本、、、 休日だから 夜更かししてもいいやって 週末 目がつらくても 頭が興奮して 集中できる夜に ネットや本にうちこんじゃうな 寝ようとすると 頭が 読みたがって やすまらないの いいような いや よくないよな。。 ・・・今日は ずっとほしかった イヴサンローラン のカーキのポシェットお買い上げなり～ 数年前からほしくて、 一番ほしいのではなかったけど お手ごろなので手も届く値段で即購入 とんは ポシェット 大活躍 だってらくちんなんだもん ・・・荷物多いとんだから ちょっと不便だけど。。
July 30, 2005
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人のふりみてわがふり直せ
調子いいところ、愛嬌で許されちゃう（しょうがないか、とんだから って事実許されてきたことが多い）自分に甘かった 駄目それじゃ 許してもらってるようでも実際は許してないんだから自分に厳しく！ ・・・ちなみに その人とは 原付やのおっちゃんです 仕事なのにいいかげんなんだもん。。
July 30, 2005
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悪いところ。
自分の悪いところはいっぱいある・粗雑なところ・すぐ開きなおるところ（それがいいときもあるんだけど）・人の話きかないところ・人の話ききいれないところ ・・・とんは 人の言うことよくきくね、素直だね、って言われることがあるけど 根本的に Ｏ型自己中さがある・あんまり 改善しようとしないところ →口だけ・・・もっときりがないけど 今日 人に指摘されたこともあり心から自分で直していこうとしなきゃ☆って思った。 人の言い方で いちいち 感情的に受け取らないようになれればいいな 人間だから 多少あるけどさ 少しでも自分を楽にね (*＾ー＾*)・・不思議とこれを入れると心がおだやかになれる。。(*´ー｀)
July 30, 2005
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幸せのもとは？
どんな人にも 嫌なことも いいこともあるんだろうけどその感じ方、引きずり方落ち込み方、 楽しみ方、喜び方 みんなそれぞれあの人もあの人も みんな 平気そうだけどきっといろんなことがあって いろんなこと乗り越えてきたんだろうなあ毎日はいいことや楽しいことばっかでないよけど 落ち込まずに ひきずらずに嫌だと思わずに こんなもんだよって気楽にいきたいな☆どうせおんなじなら 気分だけでも幸せいっぱいでいたいな☆
July 29, 2005
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おしごと。
目的は、 やっぱりお金のため、、今 私が収入なくなったら 買いたいものも買えなくなるもん家賃、食費、生活費 その他。。楽しいときもあるよ。けど ５分の４くらいは つまらないこと そのうち３分の１くらいがいやなこと ・・・複雑な計算 なんのため？って思っちゃう 毎日毎日 １日の大半を費やして あまり意味がないと思えるような仕事もして けど 仕事がないと 私 家事だけじゃ ほとんど時間があまる なにしていいかわからない いろいろいろいろも やりつくしちゃうもんな～ まっ よぶんなことは 考えなくていいんだ 毎日を流されちゃいけないっていうけれど 流されたほうがいいんじゃないかな なんか おかしい って思うと 前にすすめなくなったり 毎日がつらくなっちゃうもの。。。
July 28, 2005
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きーっ
あーー 全て 投げ出したい衝動にかられた。。珍しいことではないけど。 あーー 今日は上司がいないことをいいことに さぼりまくってしまった。。 自己嫌悪。。 けど 現実逃避、今日はする気になれず。 明日は すごい気合入れてしっかりやる！ →→ そう思うと 明日会社くるのが嫌になる ・・・もう ばかっ いい大人が子どもみたいなこと言って 本当に 時々こうやって もうなにもかもいや いいことはちょっとはあるけど この先 なんだか下り坂なんじゃない？？ って 悲観的思考 そう思うと 自ら 逃げることできなくても このまま永遠に 眠りの世界から起きなくてすめばなあって 夢みたいなことばっか言っちゃって あーーー のーてんきになろっ
July 25, 2005
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永遠の恋
冷めない 恋愛 ってないのかな３年 いっしょに棲んで２年 彼は確実に冷めてる気がする 私は まだまだ 好きなのに、、 盛り上がる話題も 二人の関係に あれ？ このごろ ちょっと冷めてない？ っていうしこりがでると どっかよそよそしくなる けど こんなの序の口で、 もし 一生連れそう関係になったら こんなこと言ってられないんだろうな ずっと恋愛してたい 相手からも 恋されたい 私は努力してるつもりだけど まだ足りないのかもしれない 新鮮さ、刺激、緊張感？ いっしょにずっといて 何年もたって それは 変かも でも ないことではないと思う ずっと恋愛している夫婦。。
July 24, 2005
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眠り
4時、、目は眠たがってるのに寝れないな頭が興奮してるし、寝なきゃってあせってると よけい駄目今 眠剤飲むと 眠りが深くなって 朝目覚ましなっても起きれない危険性あるし、まっ この土日 お昼寝でいっぱい寝たから今日眠らなくても 仕事だいじょうぶ と気楽に考えよう
July 24, 2005
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上司へ
悪態をここで吐かせていただきます確かに 感謝するところはあるけれど、、 ・・・・・ は？？ なにその言い方？ ボーーと仕事中にくうを見てないでください 非常にいらいらします ひとりごと言わないで 気をつかうんだってば ・・・終了 なんだか読後感が悪いな、、 でもどうしても吐き出したかった・・
July 21, 2005
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波長
明らかに 波長の合う・合わないってある私が あれ？この人とは合わないな二人っきりになると 沈黙になったり話をするのに気を使う・・・・・ほぼＢ型 考えてることが違うよう ちなみに合う人は 断然Ａ型 私はいつも深く深く Ｂ型からしたら まだそんなことうだうだ考えてるの？っていうようなことを考えてる Ｂ型の人は、、 あまりうだうだ考えない 気分の切り替えが早すぎ、、ついてけない 頭の回転も速い人もいる こっちが落ち込んでるのに合わせない あくまでも自分のペースで やたら自分が興味あることだけ話していたい きっと皆さんＢ型すべてそうってわけではないと思うけど あきらかに 私の周りは完全にそう また、 Ｏ型 ともあわない また 違う意味のマイペース 私も マイペースなので 自分のことばっかで あまり合わない Ｏ型はＯ型に合わせない。 私と波長があうのは 絶対 男も女もＡ型。 とてもまじめで、物事深く深く考えて、繊細で そして マイペースＯのペースにあわせてくれる ＡとＡの組み合わせはまたきついのではないかな、と思う ＡＢ型は ホントに つかめない！ 多面性があって 驚かされる 振り回される はっきりいって あまりつきあいたくない・・・あくまでも私の身の回りの方についてだけで 決め付けてないです。。 ただの血液型傾向の話になってしまった。。
July 21, 2005
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自己否定。。
仕事がんばった。。疲れた、でも充実感。疲れてたから おいしいものいっぱい食べたくなった。食べ過ぎた。。私は自傷するってことはないけれど摂食障害のときは、、自分への不満→痛めつけ→食べすぎ→自分をいじめる傷つけるある意味 そういう行為だった今は、、 眠れなくなったり、ひどく落ち込んだり 欝症状だけど自傷するにあてはまるのか、、ちょっと もう嫌、自分嫌い、、って自分否定感情でいっぱいになるとき、自分の足のつめを 深爪する。 もう切るとこないのに、切って切って爪ぼろぼろになって、 角とって ひっこぬいて血が出てぼろぼろになった 足の爪爪がほとんどないと すっきりするへんなの。。
July 21, 2005
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無感覚になれ、渇望
自分で自分に嫌気がさす自分の顔を見るのも嫌になるそんな状態の時 恋愛できるわけないすさんだ気持ち ちょっと愛の栄養が渇れてきた 私は あの人へ いつもどおりあふれる程の愛をもっていて 素直に 向けるのに 答えてくれない、 無視、、 いや、 簡単には答えてくれるけど どこかおざなり。。 私のわがまま？ けど、 昨日眠る前 そのことが大きなストレスと感じ、今も。 私のこと真剣に見てない、私は 真剣にいつもみてるのに テレビ見て、寝て、 疲れてるのかもしれないけど、、休日なのに 仕事が始まれば私も余裕なくなり、こういうことに悩んでるのは余裕がある証拠にみえるかもしれない ふたごの姉にも 私は何もかも恵まれすぎてる という けど 精神病むほど 悩みがつきない 幸せのはかり？ 欲の強さ？ 愛の渇望？ 知ってしまったら、 それでいつも満たされてないと 不安 どんどん 落ちていく気がする 私は ゆずっても現状維持、 できれば何でも上がり続けてないと嫌だ わがままなの？ 普通はこんなこと考えないんだろうな 普通の感覚、例えば うちの親だったら 何馬鹿なことほざいてるの、っていうんだろうな。 暇で 身に迫る悩みがない幸福な証拠だよって言うんだろうな 前みたいに甘えてきてほしい、、 ここ暑くなってから きっぱりなくなった気がする 無感覚になればいいのかな きっと 誰にでもあることだし珍しいことじゃないんだと思う思いついた、前にもあった こんなときそりゃ 波がある、どんな関係にも私達は うまくいきすぎてる方、どちらかといえばこんなときは 少し彼から離れて 休日、愛するダックスに会いに実家に帰ればいい彼も少しはさみしい思いをする彼べったりな私も悪い・・・少し気が楽になる・・刺激がなくなってるかな とも思う ・・・夏花火でも楽しいことしよう 前はノリのりだったのに、何かとめんどくさがる彼だが、、少し 距離をおいてみるのもよし だな
July 18, 2005
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すさむ。。
自分からいくこと、が 少しできてなかったかな、、と思う。飛び込んできてくるのを待ってた 甘甘ちゃんだこっちが心開かなきゃ 来てくれない連休のあと、、お仕事で気が重いことがいくつかある、、 けど 乗り越えないと前に進まないし、、期限があるし。。連休はプラス思考で行こう、自分をいたわろう、すさんだ気持ちにならないようにしよう。。
July 17, 2005
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入り口
太宰治の「人間失格」とか、夏目漱石の「こころ」高村光一郎の「智恵子しょう」 とか読むと考えすぎ、、繊細すぎ、、→うつ →自殺のリンクが自分と共通だと改めて気づく。やはり生まれもった性質というものがあって、思春期の頃から なんで私は自分のことをこんなにみつめるんだろう小さい時からも よく人の気持ちや心をのぞき見てわかってしまう性質だった。中高は 心理学や哲学 などの世界に興味しんしんだった。なんでこんなに、「あっ これだ！」って思うんだろう。私はこの世界の人なのか、、将来こういうことに関わっていけたらなあ大学受験・大学時代まで その夢はひきずり就職で現実の世界にもどる大学で 勉強という 生きる大目的を失い、今度は 美と痩身へのめりこみ、病気になる 時間があると 自分の興味ある世界への扉を開く 本と ネットと どんどん深い世界に入っていく 頭が冴えて 眠れなくなる きわめてそんな世界から遠い常識的な母親は 本やネットは私の病状を 悪くするばかりだから ほどほどにして なるべく外へ出て いろんな人と関わったり 鬱から遠い人とかかわりなさい という そうは言っても こういうことを考えないと逆にストレス感じるし行きたくもないところへ言ったり、人と会って気をつかったりたまには楽しいが だんだん負担になる、こういう種類の人は。。 私の彼は 鬱とは遠い人。 死の世界から遠く離れてる。 自殺する気持ちが全くわからないというし、 生きることに貪欲。 私の病状も知らない。うすうすその気があるのは気づいてると思うが 眠れないとき苦しんでるのを知ってるし、 けど 普通に会社に行き、 普段からにこにこ悩みなさそうなおとぼけ私に心配はしていない。 私と正反対な 彼といっしょに暮らして 彼といると 私は 自分1人の考えすぎの世界から抜け出れる ふざけあい、爆笑し。。 けど、もちろん 鬱の波は 上がったり下がったりだから どん底までしょっちゅう行って ひとりで心閉ざして落ち込むことも数多い。 どうなのかな。 自分から その世界にいかないように、した方がいいのかな。 けど不可能だと思う。自分からまた入っていくんだから。
July 15, 2005
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プレッシャー波
少し、パワーが出てきたみたい。昨日は、仕事上司でかなり気が重くてここへ来ても 書く気力もなかった。天気晴れ晴れとともに、気持ちも少し明るく。。このときに 仕事のうちでエネルギーがないとできないこと。・・人への依頼、出向くこと、行動・・・ をやろう。これらをやらなければならない、やらなければならない、というプレッシャーに そして できてないという 後回しにしてる、それを上司に見破られてるはず、、、 という 罪悪感のようなものに苦しめられ 身動きできない状態に、、上司が 行動しないと駄目、 って 言えば言うほど、動けなく。。 時々こういう波がやってくる。 乗り越えてしまえば 楽になれるんだけどな、、 そしてまた 違う波がやってくる。 きっとみんなこの繰り返しなんだろうなあ。 私が 変に 嫌だ嫌だと思いすぎてるんだろうなあ。
July 13, 2005
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母と娘。
「近藤ようこ」の「鋼の女」を読む幼いころ、母が世界のすべてで大人になるということは 母のように何でも知ってること。すべて正しいのが母だと思った。今でも私の母は私の前では 自分が正しいように振舞う大人になるにつれて、母親でさえ、ただ一人の普通の人間で完璧ではなくて、ゆがんだことも知る。私の母は 常識的な方だと思うだから 窮屈だったともいえるのびのび育てようとしなかったいつも 安全で 正しくて 立派なほうに導こうとしすぎた。この近藤ようこの本は 母と子供の生々しい感情のやりとりをえがいてる。母と子で 父親をうばいあい、母も ただの女で、 父親が自分を選ばないのがいやで必要とされることを欲し、 自分の娘よりも自分を選んでほしいある意味 自分に正直といえる。私は 今現地点で子供をのぞんでいない非常に 幼稚で浅はかな考えだが今は 彼と二人で十分満たされてて 楽しくてそして やはり 彼の愛を独占したいというのが大きいと思う女系家族で育ったため、男の子というものをよく知らず望むとしたら女の子だが、この本を読んで改めて女の子が生まれて、彼はたぶんものすごい愛情を娘にそそぐと思う私は とてもエゴが強いので、今現段階で考えられるのは彼に 子供より自分を一番に愛していてほしいというのが 大きいと思うけれど いずれこの気持ちがかわって彼と私の間にどんな子供が生まれるのか、そしてかけがえのない愛を注げる存在をほしいとも思う。・・今回も考えさせられた
July 9, 2005
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補充
今日は なかなか楽しい一日でしたｳｲｰｸﾃﾞｲが今 仕事上司等（上司が悪いわけではないんだけど）かなり憂鬱になってるのでいい気分転換できそうです♪エネルギーいっぱい補充しなくては！
July 9, 2005
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気持ちダウン を アップへ向け☆
えーーーっと今日は 気持ちダウンからなかなか回復しないと思ったらお薬飲み忘れてました。。脳内物質が不足してちゃ どうにもこうにも。。 気つかうことばかり もう 気つかうのやめてみました そうすると だんまりになっちゃう 気まずくて 気つかう なんだか 気が重たいの繰り返し けど 今から 薬飲むもん！ 週末だもん、 月曜日お休みとって 暑いけど、、万博行くんだもん 今日は 夜ひとりぼっちだけど きっと チェックするべきプログと、 たまってるビデオと 読みたい本で 週末の夜長をすごし、 明日は 徹夜あけのダとまったりお昼寝でもしよう☆
July 8, 2005
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感謝☆
たくさん感銘をうけました。あるヒトのプログで。そこでいっぱい学びました。心にパワーがつきました。そして そこからまた いろんな方のページへ見たいのいっぱいです。本当は 昨日は 落ち込むことや 悩むことや、嫌な思いがいっぱいありました。家へ帰ったらひとりで苛々のためか むしょうにいっぱい食べちゃいました。けど、プログ訪問に夢中になり、新ドラマを楽しみにしてたけど、ビデオ録画しました。私に足りないのは感謝の心なんですでも 今素直に言えます心に栄養をあたえてくれて ありがとう☆
July 8, 2005
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薬の効果
個人差があると思うのですが、私はできるだけ利く薬がほしいのです。多少強くても安定剤は、ソラナックスが結構利くのですきなのですが症状が安定しているからといって、弱いリーぜを処方されてるんだけど効果があんまり感じられない。。睡眠薬は 今レンドルミンを処方されてて ２，３錠飲まないと効かないのでもっと強いﾛﾋﾟﾌﾟノールを試したけど、これだと 効果は同じだけど深い眠りすぎて朝起きられない。どちらにしても 効くのは服用後３０分で、それまでもあせるしそれでもねれないときがある。。基本的には パキシルのみ処方。１日４錠ちょっとでも減らすと 欝ぎみが多くなる。最近安定してきたところへ、仕事やプライベートでなにかあってひきずると鬱々になる。安定剤と睡眠薬は なるべく頼らず なくなったとき申し出る。うちの先生は 調子いいと機嫌よく調子悪い報告するとあからさまに 不機嫌になる女医さんでみてもらうのも気をつかわなければならないという。。けど県の補助が 欝にはきき、前では４０００円超えてたのが１０００円以内にこれはかなり大きい
July 6, 2005
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眠れない
頭にひっかかることがあると ひきずって眠れない。。ひとりになると どうして 気持ちがふさがっちゃうんだろうテンションが下がる。プレッシャーに弱い気にしすぎるもっとあっけらかんとなれたらいいのかな。。
July 5, 2005
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鬱がきた
気が重たいことがあると、 鬱々が顔をだす。今回は仕事と上司のこと。常に頭にひっかかってて顔が無表情で、浮かれることなく、ココロから笑うことなく、常に偏頭痛。。今日病院にいく。このごろずっと順調ですで通ってて パキシルしか処方されてなかったけど、安定剤も 睡眠薬も もうほとんど飲んでしまったので今日もらうしかない。あの先生嫌な顔するだろうな。安定剤は 軽めのリーゼに変えられてたが、これいちっとも効果がない。久々貴重にあまってた ソラナックス、いつもならすごい効くのに今回はきかない睡眠薬飲むと 気持ち楽になるが 朝までねつけないこともしょっちゅう
July 5, 2005
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カコ。
思い出したくない カコ。けど なんだか 誇らしくもあるようなあんなことができたカコ。おかしかったけど、あのときの私があるから 今の私がいる恥ずかしいなんで あんなだったんだろうでも ああしなければならない 理由があった今では 絶対できない ししたくもないけど、 きっと ずっと 一生忘れたくても 忘れられないんだろうな・・・自分がしてきたことに対するセキニン。
July 3, 2005
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孤独。
たぶん、私はきっと恵まれてる方だと思うときどき いっぱい幸せな気分になれるけど 悲しい気持ちにもなる。ひとりで勝手になってる。悲。孤独？今の この私の気持ちは この世の誰も わかってくれないのだという、、私がここで 涙を おとしてるのを この世の誰も知らない という孤独。私が 一番愛する人が ふたつの扉をあけた向こうにいます私が 悲しい気持ちなことを 知らない知ってほしいとも思わないだって ひとりで悲しくなってるだけだから誰も わからないから なんで そんな風に考えるのかけど 明日になればきっと忘れてる一時の感情。。
July 3, 2005
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セツナイ。。
今日は いっしょに棲んでるマイダーリンはお仕事でした。一人休日。。夜ご飯一生懸命作りました、、 ダー飲み、、明日いっしょに食べようと作ったものは冷蔵庫へ。榎本ナリコの作品を読む。切なさがこみあげてくる。彼女が夏目漱石のこころ、を漫画化している。絶対読まないと！最近 ネットにはまり、活字と離れてたけどやっぱり 一人のときに どっぷりと 感傷の世界にはまるのはいい精神世界にハマッって 欝の気ある私は ちょっとやばめに行ってしまうのだけど。どうしても ココロが読みたくなって、雨の中車を走らせる。くもって暗くて見えにくい、緊張。けど 本屋３軒はしごしたけど 出会えず。マイダーリンは 鍵を忘れて せっかく飲みいつもより早めに切り上げたのに私は 携帯ももたずに 本屋へしょうがなく 近くの漫画喫茶で待ってたらしく。私も ダーから８時半から、６回９時までにかけて着信が入ってたのに気づいたのは１０時半、携帯を気にしない私も悪いところまあ 鍵を忘れた本人も悪いので文句は言えないすっかりダーリンの酔いもさめ明日のために 早々寝るとのことです。私は さみしかったし ちょっとは相手ほしくてダーのベットにもぐるのに「ごめん、明日も早いし もう寝る」とあ、そう。 こんなときの 気持ち たぶん 今日は読書にふけって ほとんど寝ないと思う。お昼ねもしたし。そして 明日は速効で７時８時に寝るのだろう今度はダーが さみしい思いをすればいい そういうときがあって 私たちは いままで仲良く 愛し合って続いてる
July 3, 2005
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ヒト。
相手をたてること って 必要なことだと思う。 例えば、目上の人が 間違ったこと言ってるなって思ったとき あからさまに それ違いますっ て 言うのは ちょっと 頭を働かせてない発言だと思う。 ちゃんと考えれば 相手の気分を害することは、自分にとってもよくないことだとわかるはず。 けど、婉曲に言っても、 人間というものは プライドが あるものなので 絶対気にいらない。 私なんか なんてことない顔してるけど、顔がひきつったりする。 だからといって 間違ってるのに 間違ってることを黙ってるのもいいとはいえない。 ある意味 馬鹿にしてるともいえる むずかしい。 誰にも 嫌な思いをさせず、嫌われずに生きていくって不可能なこと。 嫌なところがない人もいなければ いいところがない人もいない みんないいところをもっていて、
July 1, 2005
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嫉妬
恋愛に関する嫉妬だけでなく、人間である限り 他の人への嫉妬ってある。それは愛する人にも 家族にも 友達にも身近な人にも 嫉妬心を隠してもある。例えば、愛する人が昇格したとき、、 間違いなくうれしい、自分のことのようにうれしいし、誇らしい、、 それが大部分 けど、 ちょっとだけ、 「あっそう」 って素直に喜べない自分がいる。 もしそのとき、昇格試験に自分が落ちてたりしたらもうそれはテキメン。 顔がひきつって喜んでたりする。 一番あるのは、 いっしょに恋人がいない友達同士だったのに、 片方に恋人ができたとき、、 取り残された感。 結婚が決まったことを聞いたときの「おめでとう」はまさしく 素直な心からは絶対いえない。 人ってそんなもの。 なぜ、突然こんなこと考えたかというと、 会社で仲良くしたり かわいがってもらってる先輩(お局様） 私が他の人としたしくしてると、 わからないように、けど必ずこちらの様子をうかがってる。 背中をみればわかる。 全くこっちに興味をもってない背中は それはそれでわかる。 そういうもの。 別にそれがいやってわけではないよ。 けど 人ってそういうものだなって思うの。
July 1, 2005
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学ぶもの
杉田かおる、離婚。。一体。。。 なんか 軽はずみだよ。。セレブでイメージ転換はかったけど うまくいかないこともあり3ヶ月で別居？？ふつうのおつきあい感覚で、 好きなら好き冷めたら もういや。。お互いわがままなんだきっと。人の批判してるご身分じゃないけど人の行動みて、 学ぶものはあるな、、いいことも悪いことも
July 1, 2005
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- (2026-08-03 17:11:15)
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