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2005年12月の記事
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ありがとうみなさま
ここで出会えてよかったです。皆さんにとっても 私にとってもいろいろあった一年でも 今は 心穏やかにいられてますいやなことより いいことに目を向けていこうと思います考えすぎずにねよいお年を！！(*´ー｀*)
December 31, 2005
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皆さん
皆さん・・ ありがとう。ここに書けるようになるまで時間がかかりましたが書いて吐き出して皆さんにおことばいただいてそのたびに 気持ちが楽になりました。ああいう人は各地 そこここに 女をつくるものだと思ってるのだと 現実が見えてきました。自分を責めることはこれでおしまいにします。人を 嫌だと思う気持ち表情・ことば 家でくつろいでるときにも ふとわきあがり「いやだいやだ いやだよおお」と心が叫んでますこれは 上司や 仕事上 指摘してくださる方々もちろん 感謝もありますしかし 人間的な 感情が みえますやっかみ 嫉妬 お前は 下がってればいいんだ まだ 何もできてないじゃないかという・・オトコ、年上 普段 そういう権力的なものを なるべく出さないように意識してるのに人間だから どうしても それは 出ます私は それを 見逃せず 何回も浮かんできて自分のこころを痛めつけてしまいます私だってそうじゃないおもしろくないこと あるでしょ？私は ほんとに心許した人にしか ことばや表情に出さないことを 意識的にしているがそれができない人が圧倒的多数自分ができるから 人に求めてしまう上司は自分が完璧ソツないから、私の至らなさに嫌気がさすうーーーーん
December 29, 2005
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最悪なできごと
仙台出張いってきた。営業本部長常務に直接的セクハラ受けたクリスマスの夜仕事やりやすくするには 仲良くいつもしてるよなかなか断れない関係だよ相手は つわものでじわじわと 私を追い詰めて最悪・・自分が情けないし彼に申し訳なくて 彼に思わず電話で助けを求めたけど絶対部屋鍵しめて開けるなって言われてどう 対処したらいいんだろう考えてみれば 同じホテルに泊まらされ隣ってところからして変だよね勘ぐったけど まさか と思いたかったいつもの直属上司も今回はいたしそういう いろんな安心材料も しこませ？こんなことは 初めての経験じゃなくて今まで何人かあった出張じゃなくても 飲みのあとにだけど今回はつわもので実力で登りつめた人だけあってものすごい 絶対的なやり方で自分がくやしいみなさん心配しないででも ちゃんと守るところは守ったからでもくやしくて絶対言えない ここでの皆以外オトコの人へのものすごい不信感がこうやってつのっていくそんな人ばかりじゃないよ彼はちがうよだけど お金や地位やルックスや それなりに恵まれてると欲望だらけにオトコの人は ほんとに 女好きで頭の中は最終的にそればっかなんだと思わされる今までいろいろかわいがってもらったけどそれは 下心しかなかったんだってみんなそれなりに経験あると思う傷ついたり 不信感にくるしんだり私は負けないよもう 絶対 なめんなよ！ ＜あの人たちいつもと何食わぬ対応しながら
December 28, 2005
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醜形恐怖
・・ていう 病名ってあるんだよね、、確かとんは 時々それに近いときあるいまだに 太ることへの恐怖もある何かあまりコンデションがよくないとき自分の顔が 非常に 嫌になる顔がふくらんだように思うそういえば このごろ食べすぎだったから そのツケがきたなそれに 今日は時間がなかったからメイクが適当だからだな普通なら そうやって流すのに流せない表情もない、目もいつもより ちっちゃくみえていやだ こんな顔髪型もへん いやだ 受入れられない自分の顔が自分自身を受入れられてないからだと思うあと、とんは 顔に大きなコンプレックスをもってる６歳の時に事故のあと、手術を繰り返したけれど 完治はない今でも気になる 化粧でカバーできないその部分が こういうときうずく何回も手をあててしまうとんが ココロの病になったのは もともとの性格 に加えてこの大きなコンプレックスが非常に大きいと思うまず そこから 自分を受入れられない→痩せることへのこだわり→摂食障害 となり食べ物への異常な執着 何年もつづき太って痩せて の繰り返しそのサイクルが終わったのは人とつきあうことを知ったとき初めの人は 今思えば 最悪だった その人とつきあってるときは やはり 完治しなかった不満と罪悪感があった彼に依存するしかない自分も嫌だったから きっとその時は 気づいてなかったけど今の彼に出会えて やっと 私は 摂食障害からぬけだせたかわりに 鬱症状がはっきりしたけど摂食障害まっただ中のときは 不眠なんてなかった鬱々をごまかすために 食べて 吐き出してた自己嫌悪だけど それをやらないといてもたってもいられなかった食べ物への執着は ほとんどなくなったが太ること、コンプレックス、自信のなさへの極端なこだわりは 消えず自分が嫌で嫌でたまらないたったひとつの救いは 彼への愛と 彼からの愛と彼と話しているときそのときは こんな自分でもいいと思えるから今まで自分の悪いところばっかりに意識がいっていたのに意識が彼の方へいくからうちへ帰って 彼の顔を見ればたぶん 自分のコンプレックスも 醜く見える顔もどうでもよくなるはずこの愛って親からの愛では まかなえないなぜだか 今まで あまりふれなっかたことについて触れてしまった
December 24, 2005
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つぶやき
今日は もう ブログができる環境だから罪悪感感じつつも 仕事放り投げこれやったら やること 集中してやろおあまりよくないな 波が。。今週末の出張が また 不安の種だしあたりまえだけど生きているかぎり 仕事してるかぎり人とかかわるかぎりいいこともあるかわりに いやなこともある・・そんなことの繰り返しだな今日は 朝早く出てきたのでローソンで 中華まんを買ったよおこの季節は はまる肉のかたまりっぽいのは あんまりすきじゃない肉まんでも 甘いのがあったりするちょっとはまってるのがサンクスのもんじゃまん、、もんじゃっていうか やきそばソース味みたいな？そういえば この前 塩やきそばなるもの食べたけどそこのは 油っぽくて しょっぱくて いまいちとりとめのない日記だあ・・
December 20, 2005
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ひさしぶり・・
になっちゃった。。ここをおやすみしているあいだ いろんなことがあった。仕事上。それに応じて 私の状態も いろいろだったなあまずは 一番のやまだった 出張おえて不眠やら 上司がいうに 心労 やら いろいろあって、、そして 職場が多少ひっこしして上司と 真向かいになった。。他の部署が近くなり いい面もあったけど、、ブログできる時間、環境、余裕的に むずかしくなったかな少し 仕事＆こころの 疲れが きてる。。（＝ ストレスがたまってる）でも こうやってかけるほどの余裕があるいいことも、あった。乗り越えられたこともあった。皆さんの近況 見にいきたいけどしばらくは ここの職場環境では むずかしいかな・・この上司のおかげで 私が仕事上 成長している部分がたくさんあるだけど この上司のおかげで心労・やまい的に ストレス源として 確固としたものとなった。私の性質と 上司の性質でいいこともあればわるいこともあれば前向きにならなくちゃでも だいじょうぶ
December 20, 2005
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言い聞かせること
「投げ出したらきりがない・・」今日はちょっときつい上司がずっといるし、、あと数分で一旦席はずしてくれるけど・・（上司はその最中 ちょーきつい接客だけど・・）みんなすごいなあって思う投げ出さないなんて嫌なこと へこたれること もういやだってことやめたいってこと いきたくないってことない人なんていないと思うでも強いストレッサーに負けない不安な出張も、上司と日々の仕事してるよりはずっと心理的にいい気がする緊張＆刺激の連続だけど気分の高揚がいっぱいあるはず
December 7, 2005
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皆さん・・来てくれてて
波がめちゃくちゃはげしいです。仕事、また急遽今週末 日曜日 1人で飛行機で福島いくことになりました。泊まりです。 不安、まったくわからない土地知らない人ばかりのところで顔も見知った人もいない、たった一人、緊張の取材の前、私は なれない1人部屋で寝れるだろうかか？支店までたどりつけるか？？私は おえらいえさんたちから 話を聞き、取材しなくてはならない前準備もまだ。。1人で泊まって、、その足で東京本部にいき、新しい支店を訪問取材、、私にそんなことできるの？？もうできるはずの 年齢とキャリアのはずきっと なんなく実際はできるはず楽しんでできちゃうはずだけどそのまえの 自分の自信がまったくないから 不安感でいっぱい皆にあれこれ親切してもらうのが かえって悪くなってプレッシャー土日は全部忘れられる 彼がいるときは1人になったら 仕事の不安でぐるぐる鬱のどん底におちいってしまうので彼とひとかたも離れたくなくて美容院までいっしょについてって外でも 家のなかでも 寝る直前までもぴーーたりくっついてひたすらしゃべってたでないと 考えてしまう。。彼も今 仕事がそういう状態。ふたりとも２８，２９という 仕事と人生の転機にきていてそこで プレッシャーに負けず、働くのを乗り越える人か、くじけて乗り越えられない人か別れてしまうところ。彼がねてから 鬱のどん底が予想通りやってくる 昨夜ちょっとくすり飲みすぎる 頭から離れない いつのまにか寝てる目覚ましも耳に入らず 意識もうろのまま会社向かい 遅刻する上司は 私の病状をわかって、今とくに プレッシャーでつぶれて仕事上 かなりつらいのはわかるつらいときは 夜でも 携帯に電話してきていいと人にはけば楽になるからと。。けど 朝の遅刻は どんな病気事情にせよ やってはいけないと周りからそういう目で見られてしまうとのこと。。もっともまだ 薬で感情不安を麻痺させてるのでじっくりかけない、、冷静に 他の方のブログにも遊びにいけない今月末 出張取材つづき、これが終わるまで安堵の日なしけれど ぜったい 明るく全ての人とうまくやりとおして（私の強み）いい記事をつくり 絶対評価をあげるから苦しい分 絶対 結果だしてやるから！
December 5, 2005
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