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2005年10月の記事
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悟り？
あれもこれもやろうとするとパニックするのねえ優先順位を間違えちゃうあれもこれも大切にしよう徹底的にしよう完璧にしよう完璧な関係でいよう向上心は大切だけれどねえいっぱい学んだな、、鈍感になりたいけどいいとこもあるけどわるいとこもある自分も 相手も自分の立場も 他の人の立場もうらやましくもありほっとしたりもし、目の前のことをこなしていけばいいんだなきっと 絶対いい条件なんてなんにもないそうやってみえる人はそれなりのことを乗り越えたり努力してたりするんだもんなあ
October 31, 2005
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パニックになった娘へ（母から送られた新聞記事）
「みずいろのこびん」 わだことみ・・・・・・摂食障害というのは、食欲とは関係なくストレスや、不安からひたすら食べ続ける過食と、ダイエットなどをきっかけに食べなくなる拒食、その両方を繰り返すなどいろいろな形があります。・・・・思春期の私自身「ようちゃん」は、友達の前でも、学校でも家でも「いい子」という仮面をつけ、いつも自分の感情を飲み込み、言いたい言葉も飲み込んで、相手の顔色に合わせて生活します。自分の思いを心の中にある「みずいろのこびん」に詰め込んで、ニコニコ笑っているのですが、その出口のない寂しさやストレスが、ある時食べ物へと向かい、限りなく食べ始めます。食べているときだけは 自分の心を開放できるのです。そして過食した後は、自己否定と自己嫌悪に陥り、下降スパイラルに入っていきます。長い間摂食障害とともに歩んできた私にとって、それは、自分の生きづらさ、いつもがんばって前に進まないと不安である、人からの評価でしか自分を確認できないという苦しさのＳＯＳだったような気がします。こうした心身症の回復のヒントは、「今の自分は駄目だ、違う自分にならなくてはいけない」ではなく、実は「心の苦しさを抱えて、こうして生きていた自分も、なかなかいいなあ」と 温かくやさしく自分の心を包んでいく自己肯定の中にあります。「みずいろのこいん」ーぼくはぼくのままでいいんだ。 ぼくは ぼくのままでいたいーで終わります。・・私がこれにぴったりあてはまる そして ここでであった皆さんも・・ 母はわかってくれてるんだ・・
October 30, 2005
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整理２
ここに来て、過去を振り返ったらきりがない、、また出口のない迷路に迷いこんでしまう私が 仕事を来ないような態度でいると 全く仕事がこないここは 自分が動いたら 常にぼーーっとして人のいうことが頭に入ってないむなしさだけで、不満がたまって 鬱々になる私が戦闘態勢に入るとなんでいろんなことが起こってくるんだろうあまりにも今見えてないことが多かった自分で仕事を受けて 判断してしまうからだまだまだ未熟者なのに基本ができていないこどもの状態だった、、とにかく 報・連・相 をしつこいくらいやる総合事務はそう話さないとわからない自分の世界はずっとずっと狭いいろんな人に相談してると だんだんみえてつながってくる詰め込み、引き出しを広げる信用しすぎない 怖い まず、落ち着く全て完璧にしようとしない あわてない子どもでは許されない本当の自分って何？両極端な私が出る人はみかけだけでは判断できないきめつけられたくないわかろうとするけど わかってもらいたくもないわかってもらったら安心して 行動できる、、歳の功、経験し、失敗を繰り返して できるようになる？欲張りはダメ 得るものがあれば失うものもある失わないようにするからパニックになる私の身近にもたくさんいた、よく見てみれば失敗と傷つくことを恐れ頭が整理できていない人の目を見ると 本当に心理状態がよくわかる予想できるときは見ないように顔をそむける皆完璧ではない本当に、、自分もそうだから、、ただ言わないだけで それでいいと安住していてはダメ
October 26, 2005
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整理
ここに来て 整理することも必要だったんだなあいっぱい教えられた人を簡単に信用しちゃだめだし全て話してしまうと 世間って案外狭くて全部ばれていたりして つつぬけになる。裏切られた、という思いのときって 人は普通じゃいられないそれに みんなみんな いろいろいろいろある。。
October 26, 2005
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(つづき人事次長へ）
言葉を本当に選び選び、ありがとうございます。 でも、私本当に、次長からまるでカウンセリングを受けたように 今までもやもやしたものを 吐き出せ、はっきりさせ それまでのメールと合わせて つなげ、 プラス ○○関連で会社も現場も あれやこれやとあせっていて 会議やら引越しやら その中で 室長も 私に説明やアドバイスをしている暇はないので 重要で急ぎなことなのにどう動いていいかわからず（○○関連） 心身おかしくなってしまったようです。 風邪なのに体を十分休めることができないので、体が不調をきたし 正しい判断ができず、プライベートでも おかしなことをしていました。 全て歯車がずれてきていました。 でも 私が頑なに 守ってきたものは そうやって無理にでも 壊さなければ 私は変われないのです。 私が ストレスに弱いため、 現実から やらなければならないことから 目をそむけていると、どんどん苦痛になってきました。 自分が変わらなきゃ 周りが変わってくれません。 状況を変えたければ 自分が変わるしかないのです。 そうやって教えてくれたのは、次長・室長、それだけでなく 親や、彼や 家族、感謝の気持ちでいっぱいになりました。 全てつながりました。 皆教えてくれていたのだと。 私が丸くおさめるために、流しているあいだに 周りは 会社も時代もヒトも室長も彼もきっとどんどん変わっていて 私だけが まだ成長しておらず、 過去のことばをいつまでもずるずるとひきずっていて、 周りの「それが個性だよ」という言葉もまともに受け取って すがって 「私は私だから あせらずいいんだ」と 頑なに守りの体制に入ってしまっていました。 私の両親もそうでした。 年齢的にも このままじゃいけない、仕事も 彼とのことも、 自分自身をあせっていました。 あせるだけで、どう変えていけばいいのかわからない。 自分を守るために 受け流していたように見せ、 実はまともに受け止めてました。 私の周りの人、皆が教えてくれてることを、 思い切って一ぺんに動こうとしました。 私も どんどん言いたい事がずれてきてきりがありません。 とにかく 次長と話し、そのあとそれを受けて、室長や その他 あせっていた部分を仕事関連、プライベート関連 つなげようと 目処がたてました。 今まで 目処がたてずもがいていました。 風邪も治り、落ち着いてます。ありがとうございます。
October 26, 2005
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つづき（それを受けてのとん）
全てがつながったよ守り保守的になり、問題から目をそむけ 逃げ回ってたとん。まともに受けたら ストレスでつぶれるから それが賢いと思ってかわしてたでも 解消されないものは どんどんたまっていく。寝ることでバランスをとったり、彼に溺れていく。周りが見えてなかったとん。動いてみる、PCから離れてみる、ブログから離れてみる立って動きながら仕事すると いろいろ見えてくるたまってた人間関係ストレス、ごまかしてた 自分、上司に対してやらなければならないことに対して、上司とバトルすることから逃げてた周りはみんな勘ぐっているごまかしてもわかっている時代は変わっているブログも、ヒトも、会社も 政治も、PCも彼も、上司も どんどん進化しているわかっているつもりになってはいけないわかってないから 絶対話してみないとわからない納得いかないところを押さえつけてはいけない両極端には反動が絶対でる気づいてしまったよ、寝食忘れ曜日と日にちがわからなくなり動きまわり、今まで動いてなかった分動いて会社に遅刻して、あちこちからだぶつけて傷とあざだらけになり（なれないから） 家のことと 彼のことと彼の仕事のことと 彼の立場と彼が 私に求めているものと なかなか変われない私だから 変わるときは一気に思い切って 変わり、 優先順位がごちゃまぜになり どうでもいいことを細かくこだわって 大切なことを 忘れる いつのまにか 財布の中にお金がないし、 大切なものがどこにあるかわからなくなり ついにきちがいになったと まわりも心配し でもそれって普通みたい みいいんな 誰しもパニックになるし 変になるし 寝れない夜も、食べれない時も あり 思い通りにいかないので苛々する 急に ヒトとのつきあいを大切につきあい飲みばっかり入れて 曜日がわからなくなり、終電のがし、お金もないのにタクシーにのって おなじところ 繰り返し おかしくなって でも みんな失敗を繰り返す むしろ 達観して 悟って 落ち着いているヒトがくやしい ヒトの考えてることなんてわからない 話してみないとわからない 会社も時代も変わってるんだね 私が 彼と自分ばかりみているうちに 私ひとり取り残されてたよ やっときづいた 過去ばかり見てちゃいけないよ 指摘されることが怖いよ 注意されることがいや 傷つくことが怖いから 話すのを 深くかかわるのを逃げてる まわりに感謝しなきゃ、 気づかせてくれたまわりに感謝しなきゃ 視野が狭く深かった 集中して聞いてなかった 私が変わらなきゃ まわりは変わらない 子ども過ぎた、いつまでもそれで許されるはずないのにね、、 生きてるといろんなことがあるね、、 でもきっと これからもっともっといろんなことある しがみついてちゃ駄目だ、、 きっと皆わかってるのに、、
October 26, 2005
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人事次長より
今日は急なお誘いにもかかわらず都合をつけていただき有難うございました。結果的に時間が足りずに私としては頭書描いていたものにはならずとんさんの助けにはならなかったと反省しております。とんさんとは「総合職・担当職」の話をするつもりではなく、そこから話を発展させていくつもりでしたがこれも時間不足で終わってしまいました。聡明なとんさんであれば、充分に理解していただけたと思いますが、私の言いたいことは「多用な，複数の価値観・答え」がある事。上司も完全では決してないのであれば、その上司の話したことをまともに受けなくても良い時もおおいにある。かと言って上司の価値観をすべて否定するほど子供でもないのですからいわゆる「受け流す」事も自分でやっていって欲しいと思います。室長の価値観や考え方が悪いということではなく、（私の価値観も往々にして自分勝手な考え方であり、それに振り回され、悩まされる必要はないのではないかと思います。）にっこり笑って「そうですね」と言っておき、自分の中で自分の価値観に合わない物、自分が辛くなるものはカットしていく。そうしたことをやって行ってください。上司の部下への影響力なんてさほどのものでは無いのです。家族や恋人から比べれば上司が部下に責任を持てる度合いは本当に少ないものなのです。室長 についてはこの辺がほんの少し強いかもしれませんね。上司の言葉でとんさんが眠れなくことはやはり大きな問題です。それをどのように解消していくか？解消していける上手い方法があるのか？それをみつけることが本質的な問題解決なのでしょうが、結論的には、色々な価値観が合って良いのだ！と思ったり、上司の期待に応えてどれだけ上司が貴方に責任を持ってくれるのか？上司の価値観が果たして貴方に合っているのか？このように考えても良いと思いますよ・・・。上司の期待に応えた結果、それが本当にこの会社の中で正しいか？極めて疑問な点もありますものね。貴方の人生です。貴方の生活です。やはり、自我をしっかり確立させ、上司の意見，アドバイスは参考にする程度のことで良いのですよ。室長と私、同一の価値観、答えを持っているところもありますが、全く違う価値観の所も多々あります。全てを彼に合わせる必要は上司と部下の関係ではそんなに多くは必要ないのではないでしょうか？却って、分けが判らなくなってしまうメールになりますのでこの程度にしておきましょう。今度は充分な時間の中でお話ししましょう。
October 26, 2005
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結局
彼には 隠しきれてなかったんだよね心が病んでるってことも隠してるつもりでなにもかも みえちゃってる当たり前だよねいっしょにいれば お互い全て見えてしまう自分で打ち明けたら 楽になって今度はもたれかかりすぎてもう 全てうまくやろうとしなくてもいいのに変な私でもいいのにそこで 変な私を隠そうとするから おかしいそれに、きっと ここにもおんなじことばっか繰り返し書いてる、、自分の頭を整理してる。。そうしない数日は やっぱ壊れてたもん、、
October 25, 2005
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同時にいろんなことが・・
できないヒトなのに、とんって。寝てない頭を働かすことなんてできないよう。自分を楽にしようとすると 怠けすぎしっかりしなきゃってすると むちうつ
October 25, 2005
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つづき
いっぺんに世界を広げようとすると結局つぶれるのね。家事も仕事も今までの自分と正反対に動こうとした今までの自分がつらくて。心身無理がたたったな・・そのあいだ ブログやれないことがまたすごく自分を追い詰めてたこれを終わらせたらここに来なきゃ来なきゃ寝る時間も食べる時間も削って体が眠たがってるのに 頭が興奮状態で寝れなくて今までいろいろ教えてもらったことを吸収しすぎて、、からからのスポンジは吸収しすぎてしまう水がいっぱいたまって重くなってしまうPCがあれもこれもやろうとすると壊れるのとおんなじね完璧にやるなんて所詮無理なんだとんが家事でパニクってたら いつのまに ダが 手伝っててくれてたとんがだらだらしてるとダもだらだらしとんがせわしないと ダは 家へ帰って体も心も休まらない、、うまくコントロールできたらな、、なんでもほどほどに、
October 25, 2005
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いっぱい学んだよ
ヒトは鑑だね、自分が親切に応対すれば ヒトもそれを返してくれる自分が相手を理解しようとすれば相手も理解しようとしてくれる相手を変えるなら まず自分が代われっていうもんね私ももうすぐ２９、いろおおんな 仕事でも プライベートでも今までのようでは許されないとき一生懸命自分を変えようともがいてたなきっとみんなそう鬱も鬱だと思うとそうなっちゃう、、過食だと思ってると過食で拒食だと思ってると拒食不眠過眠も 以下同群無駄なことは ひとつもないかもそれに嫌なことは重なるしそれを乗り越えたら成長できるきっと皆そうみんな 平気そうな顔していろいろ抱えてることがわかってショックだったりしたいっぺんに変えようとすると無理がでる「過ぎたるは及ばざるがごとし」わかってても コントロールが下手なんだよね（汗）
October 25, 2005
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復活？
やっと 心身落ち着きました。ほんとおおに 両極端でまわりもびっくりさせてしまってる。なんでもやたら 大げさに受け止めすぎなとん。もっと心と頭をやわらかくしなくちゃな、ヒトは 自分のいろんなことを見ているようで結構見ていなかったり、見ていないようで 結構見ていたり、とんの精神年齢は低すぎたし、考え方は深くても 狭かった、、ブログにも ハマりすぎると どんどん仕事がおろそかになりそれで 罪悪感で 上司ストレスがたまって悪循環でほんとに元来依存症的だし 両極端で、その繰り返しまあいいやこんなこともあるよね、人生はおんなじこと繰り返して つらいヤマを越えて初めて成長するんだね、、
October 25, 2005
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急降下（病的な両極端）思い込み強迫観念全て一気にでる
みんな、みんなほんとおおおおおにありがとう。喜んでくれたり、いろんなアドバイスくれたり、、すごい順調になったところがその急激にHAPPY 感になったら、今度は 急激に 下降したの。単に 躁鬱の並が いつもより きょっくたんに上がり下がりしただけ。だから 前の日記は ちょっと大げさなくらいであり、そして その後の急落のあとは、おう、ここにきて、みんなのお返事でさえ今まともに読めないほどとにかく 家でのやるべきこと、仕事のやるべきことに終われてて、ずううううっと寝てなくて ふつかで眠剤のんで、それでも眠れず 4時間ずつ。なんか 変にめざめちゃって家の中のこと徹底的に あれもこれもどこもかしこもごはんもダとの会話仲良しもなにもかもぜーーーーんぶ完璧に しようという 強迫観念で頭も心も体も手も口も 休むことなく常にずっと働きつづけ（ふだんは、その全く逆 会社で頭も手も体もうごかしてない、家でも）その反動が、今までなんて自分は仕事もしてなくて上司に迷惑もかけて、ダも、こんななまけもので、だらしなくて、部屋がよごれてて そんな私をよく おこらなかったないっしょにいてくれたなってなんか今まで自分がどんなに駄目駄目だったかと思っていっきに全て完璧にしようとしてだから 家でも 家事完璧にそうじすみずみまで床磨きほこり髪の毛とり、洗面所磨き すべてすべて目にみえると、そこが気になって気になってそして しょっちゅう手をあらったりしないと今度は気がすまなうなってなんて汚いところで今まですんでたんだってひきだしの中身あけたらぐちゃぐちゃででも それらって そんな大げさなことじゃないんだよね、ほんとはそれなのに、それにとらわれた私は徹底的にしないと 会社でも仕事徹底的にしないと気持ち悪くてどうしようもなくそれでいて、家ではダ、会社では上司の気持ちの裏の裏の裏まで考えてどう思ってるかな？だからそこを先回りしてこういよう。あえて、楽しい話しよう、沈黙はやだ、それをしながら、あそこが気になる仕事のあそこが気になる、、今までの真逆になった。今でも その興奮状態で この文章も変でしょ？怖くて見直さないけどとりあえず、皆に報告しないとってすっごい気になっててほんとは すぐにいつもすぐに 対応したかったのにそれができず 心ぐるしくて、冷静になってみると ほんとそこまでしなくていいのにねもう ほんと強迫的になっちゃうとこわい、、頭が常にあれこれぐるぐる考えごとしててそれと同時に 仕事と、人との会話をしなきゃだからもう、寝ることも 食べることも、遊ぶことも体を休ませることさえ 後回しだったのそうすると、眠れなくもなるし、食べれなくもなるほんと何事も徹底的になるとこわいほんとくどくてごめんね まだパニック状態急激に上がったり 下がったりもう 昨日ほんとに あれこれと気にしすぎる自分も人間関係も人生ももう いったん全て休みたかったけど 休めない 状況に 今なっちゃってるごめんね、とりあえずその報告
October 18, 2005
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新たなる光へ（仕事・結婚！・両親との摂食障害問題） （長いけど濃いです）
ダが結婚式２次会から帰ってきた泥酔して３時ごろタクシーで帰ってきてとんを起こす。「ただいま！」って。（いつも気分良くなければ起こさないでおいてくれるが）前述のとおり、寝つきわるく、眠剤早々投与し９時に寝れたので ２時のたたき起こしにむっとしつつも幸いにして 前述のとおり 睡眠が浅いので 不快指数低めにおきれる。（ダが甘えてくるのはめずらしいことだから）そしてさんざんじゃれあい馬鹿ばなしする。相手側は ネイルアート系で華やかセンスのいいきれいな人ばっかだったとか。。流れ上 少しお互いの 過去の恋愛、初体験のことなども話す私の初体験は 結構なものだったので、彼に衝撃を与える。ききたくなかったとのこと。。私も言わないようにしてたのに、ソラナックス効果か？？その勢いで 結婚・将来をみすえた話、出産・働き方についてお互いの意見をはっきり確認する。お互いの意志はぴったり。今 軽傷うつなほど、仕事とストレスに苦しみ、上司に 引退も考えてることを相談したことを告白する。彼は 転勤族なので、今の名古屋本社が一番ベストなのだけど 東海４県の転勤はないとはいえない。 そしたら、とんにはついてきてほしいと彼そして 彼は次男だか、長男が頼りなく冷戦状態なのでいずれ、彼のうちの家を継ぎ、それまでは 彼のお母さんの足も悪いので近くに アパート借りてふたりで住み、お母さんの補助助けをしたい（彼のお母さんは 人見知りで人と深くかかわるのが苦手でおとなしい方 なので、とんにとってはつきあいやすい）そのことをダに言ったら なんて献身的な女なんだって 感動された。今の上司仕事ストレスによる重症欝に比べたら、彼の実家のど田舎でも 彼のご両親にいつでも飛んでいける距離のところに住み、適度に距離あるおつきあいをし、そして 「田舎にも派遣や契約はあるんだよ」という naoさん（心強いアドバイス本当にありがとう(PД`q｡)）のお言葉により、働き自分の時間とお金も確保しつつ、いずれは こどももほしくなるから生んで くらしたい。これが今のとんの夢、夢っていうより、実現不可欠の目標そしたら 上司仕事ストレスからの解放も（上司についに引退を 相談してしまったが、とんさんにしか今の仕事はできないと ひきとめられていたが、結婚退職で引越しするということならば上司も 何もいえまい） 本当に結婚してくれるのか？と 一時重症欝の根源で あった 不安も 両方解消する。全て まだ 夢（けど絶対実現する！！）だけれどそれを思ったら 本当に光がみえた。今の いくら大好きなダに癒され救われてても 結婚してくれないという不安１、上司仕事プレッシャーにつぶされかかっている現状況２から解放されるのは夢のよう夜中なのに思わず 母親に電話してしまう。何よりも 婚約を待ち望んでいた母は、テンションの高いニャに地雷を踏ませる。「あんたが 欝だから いえないけど、言いたいことはいっぱいある。今それを言ったら あんたまた欝になるでしょ、だから言わない。だからもう早く病気治してよ！（それをこんなに苦しんでる欝患者に言うことか～！？）(`Д´)ノ （これだから いつも私の幸せが一番、と口では言うけど ほんとは、静岡実家捨てて 男追いかけて名古屋行き、 入籍するならまだしも、あろうことか同棲！を強行させたことに 嫌悪してるし、いまだに精神患者への 軽蔑が強くあって だから 母親のプレッシャー束縛愛情過多により 良かった面 もあったが、受験勉強のときから不眠になり時々発狂して 安定剤処方されたり、 ありがちな、拒食過食をくりかえし それは 母親との三人カウンセリング治療が必要なのに 過食で苦しむとんを「あんたはそんなことするほど馬鹿だったとは 思えなかった」と蔑み、３人カウンセリングは親の恥とし 「誰がそんなのにいけるか」との言葉 「あんたはそんなに恵まれてるのに 一体何が不満なの！！ 太ってないじゃない！ 第一食べ物にも命があるんだよ。 吐き出すなら 私の作ったごはんも お菓子も一切食べないで！ ほんとに気分悪い」 当時 親が通院すすめたくせ、病気をわかろうともせず 「ただ心が弱いだけだ」と何度も私を非難した。 口をきかない冷戦状態が続き、私の存在を否定しようとしていた。 世間体→受験勉強たたみこみ （自分の夢を娘にたくし 世間に親戚に自慢したいだけ）あなたの本性を目の当たりにしました。 だから私は自分に愛をかけてくれた親でなく、これから自分が 愛し愛される彼を迷うことなく選び、ついてったんですよ。）脱線しましたすみません、母親のことばにもどります「ただ言えるのは 今日のあんたの話をきいて「ああ、良かったね、」とはとても言えない」と。 （ここで強行同棲していても、親に認められ一緒に喜んでほしい という娘心） そんなんじゃ 何に対して私達に不満なのかわからないし 気持ち悪いので、「何が不満なの？」と私、 「お母さんは ３年後だか寿退社だかしらないけど、 今の状態の同棲を 早々に解消して早く 籍を入れてほしいって言いたいんでしょ！」(親の本音に間違いない） そしてやっぱり「世間体」「世間に対して恥ずかしい」 年頃の娘がいつまでもフラフラして、、 売れ残って、、同棲なんて人に言えないしという本音 無理やり 父母の反対をおしきって、ダの後をおいかけて 静岡から名古屋に 会社に 気に入られてる取締役におべっかつかって また人事部長にも かわいがられてたので、 全ていい具合に 名古屋本社の 経営企画室というやりがいある部署に 配属させて もらえたけれど、それが 実はもっと苦しい欝地獄の始まりだった・・ 話がずれました とにかく 両親をけるような形で ﾀﾞをおいかけてきたとん （それでも、今月頭伊豆旅行、来月頭台湾旅行、去年お盆タイ旅行 おととしハワイ旅行（お盆） に ダといっしょにいたいから 親のお金で連れてってくれるといっても 気持ちのらずにいたくらい とんはダにべったり。 でもそんなとんにも 両親は とんを 強制的に ファミリー旅行に連れてく。 母親は （親が海外いけるのは時期が限られてるから今だけ） 家族全員で行きたい、楽しくおいしいもの食べて思い出作りをしたい そういう 家族愛というより、娘への溺愛が逆にとんを苦しめていた。 名古屋静岡とあまり離れてないのに、呼ばれなければ連休でも 実家に帰らない ダべったりとん。愛犬ダックｽよりもダ。 それでも帰ると 愛犬にｄｅｅｐちゅーされ 母は とんの大好きなものいっぱい作ってもたせてくれる。 父は、ダの好青年？（年下なのに背が高くしっかりもので こんな 女でない家事もしない、家の中ぐちゃぐちゃなとんと いっしょに住んでくれてるということにも感謝し） （実は父親が 一番 名古屋転勤同棲を反対したのだが） 彼の好青年ぶり男らしさ誠実さ、なにより 楽しいお酒を彼と娘と いっしょに飲める（母親は酒駄目。とんも父親相手には飲まない いつも父一人さみしく飲んでる）ことが楽しみで楽しみでしょうがない らしく、伊豆旅行も 彼をまきこむ予定であった。 とんが ダに気づかれしてしまうことを心配し、キャンセルになったが ダ、次回のお正月伊豆旅行は必ず行くとのこと。 （結局、ダの実家にお邪魔することになりそうだが、母もそれを 望んでいると） 母の思いも 父の思いも 本当はわかってる。 親不孝で勝手ばかりしてごめん。 （母親に言うと「親不孝」なんてふるいダサいって嫌悪する 確かに、、わざとらしいことば） でも 親子の愛は見返りのない愛なのに 人間だからね、父も母も。 本当は ダは有難くも次男だし 婿にもらい、ニャを自分の手元に置いておきたいといのは わかってる。 ちっちゃいときから うちは土地がふたつあるから ひとつは 姉に ひとつは とんに って ずっと言ってくれてたんだよね ごめん、母 とんはお嫁にいきます（であればいいな） いや、まだ正式プロポーズさえ 全くされてません。。 これも夢の話であって、明日からはまたあの上司にあの仕事。。 勝手に一人の盛り上がりでした、、、 あきれず 呼んでくださった皆様ありがとう ﾟ･*:.。.☆Ｈａｐｐｙ♪ヽ(*´∀｀*)ﾉ☆.。Ｈａｐｐｙ.:*･ﾟ
October 16, 2005
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強迫観念→完璧主義？→興奮状態？
ソラナックスの影響か仕事悩み一時解決？でテンションが高いのか今度は完ぺき主義に。風邪なのにやたらよく動き、そうじし、料理もし、じっとしてられない。暇になるのがいや雨になるのがいやそれでいておなかすかない（ハナで味覚障害、食べだすと止まらないが 甘いのは一切食べたくない。 食の楽しみが薄まる）なにかせきたてられるようななにかやらなきゃやらなきゃで興奮状態で昨日も寝つきが悪く 眠りも浅いし今日も睡眠不足ぎみなのに 眠くないこんなテンションだったらどんな仕事でもいけちゃう勢いひょっとしてソラナックスの効果？？確かに 朝は また気持ち重たくて着替えるのも顔洗うのさえおっくうでだらだらブログやってまだひきずってるなって思ったからソラナックスのんでしばらくしたらやたら じっとしてられなく！うーーん、ほんとこの病気特有の両極端さが激しいダがまた毎日平日土日も外食 飲み、ニャとのお泊り遊びで 金欠なりうちにあるもので作るといったら カレーしかも 肉が冷凍してあったの古くなってしまったため（まとめ買いして ちっとも使わず大量に捨てる）しょがないから シーフードカレーにする熟成カレーにしよ☆プラスとんファミリー旅行でのダへのおみやげ伊豆のあじ（沼津産あじは小さくてあじが濃縮されてる ダ大好き １ぴき１００円でお手打ち☆）
October 15, 2005
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プラス風邪による不眠？
ちょっと 気持ちが連休だし ましになったかと思ったら重症風邪。。薬とにかくいっぱい買ってきて飲むが 症状は軽くなっても だるさはぬけずしかも 眠剤飲んでもねつきにくく、早く目覚めてし まう神経が興奮してるんだろういつもならする二度ねとかお昼寝も 神経が高ぶってるとできないしなあそれでいて 無気力、だるいきのうは 熱があってテンション高く（土日浮かれも大いにあり）ﾀﾞもめずらしくいたので普段やらない料理、水まわりの徹底掃除に力をいれすぎ心配したダが とめにかかる、無理すんなって。いつもは ダ王様で 料理も準備も片付けも全て人任せなのに昨日は ニャが買ってきた食材ってことや、ニャが風邪で仕事疲れもあるのにってことで珍しく 協力的であった、、めずらし～今日は せっかくの休みなのに 外にも出かけられずごろごろすごすことになるだろうダも給料日前でピンチで 外食あんまいけないって言ってるからやっと ニャの家事力をみせれるチャンス？しばらく料理してないと 冷蔵庫に食材なし昨日は 野菜ｽﾊﾟたまごのせと、おくらたまごサラダでなんとかすませたがあと ある食材で作れるものは カレーくらいしかないダも マルﾋﾞ作戦ということで、今週末は 外食極力禁止ということにし（とん的にはいい、だって いつも とんの料理に満足できないから まあ、二人共働きっていう遠慮もあって 外食ばっかになってしまう お金ももったいないし、だから ダがマルﾋﾞになるのであって）節約主婦の週末になってみよう今風邪でうんうんだらだらしててもダが起きてくると また気合入るし！普段帰りがおそいダなので、 とんはごはんも自分のだけだから適当で ひたすらごろごろしてる怠け者たまには 家事しっかりものにならなきゃね。。
October 15, 2005
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もがき最中
この経営企画の総合職というのは 私には荷が重すぎるそのために、学歴までとったんだし、その向上心が 今は 自分のキャパオーバーで病気になってる少し休みたい。せっかく昇格したがもう 派遣とか契約になりたい真剣に考えて、契約の子にいろいろ聞く予定再就職、簡単ではないし、でもわりとまわりではいいこは 順調に契約とれてる。給料格段におちるが無理や苦しみ病気には変えられないかも私に 頭と エネルギーと神経すりへらすこの部署とこの上司の仕事は無理（母へ送ったメール）
October 14, 2005
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薬開始による変化（長いですが濃いです）
かなり苦しみ室長への週報報告で ○ 社内新聞（ATAK）新しい部分は社員も興味深い。ありきたりなものでなく 新鮮かつ興味ある内容にしたくアイデアを書き出す。苦戦。「フットサル」もそうだが、ある程度 アイデアを出し、さらに相手側からも出してもらう必要がある。1人のアイデア（しかも私は発想が狭いところに苦手意識をもっているので余計駄目）で限界を感じて、午後もんもんとしてしまった。まず、「新しいところに踏み込んでいく」こと。電話やりとり、デジカメやりとりだけでは何も接点がない状態なので、無理があるかと思える。始めはお願いをしに現場に実際に足を踏み入れることも必要か、それが私にできるかという部分の問題。アイデアを書き出してみたが、ありきたりな内容ばかりで、いつもの支店紹介とは違う斬新なものにしたい。旧会社の時を考えたら、「社内新聞作成委員会」という各支店からのメンバー選出、集まりがあり、アイデア・企画を出し合うというのがあったので、それが必要なのかとも思えた。会社案内作成の時にも1人でアイデアの浮かばなさにとても限界を感じたのでメンバーに○○さんを（総務は会社全体を把握しているし、私にはない行動力・発想力・発言力・決定力が優れている○○さんは大変頼りになると思うので）や◆◆さん（同じく）を巻き込みたいというのが今回も大変出てきた。（本社だけの狭い範囲というのも問題かもしれないが、会社が大きくなるにつれ、忙しい各現場支店をまきこむのは難しい）「1人で抱え込み、どんどん不安の固まりになる」というところが私の問題の部分でもあるので、室長に帰りがけ経過報告とそのことに対する相談をしようと思いましたが、会議資料関連で室長が大変忙しい状況なので、この週報で相談報告という形にさせていただきました。 ○ 社内新聞（フットサル）営業は帰りがおそいため 連絡をとりにくいので、××さんに一応IOFFICEでもメッセージを入れておいたら、早々に快い返事をしてくれていた。いつも社内新聞の協力要請をすると、営業は頭の中心が数字ばかりなので、それどころではない、おっくうそうな対応をされるのですが、快い返事をしてくれるのは××さんらしく大変励まされ落ち込み気味な社内新聞対応に活力をいただけた。○ 経過報告これから 週報で、少しずつ自分の病気経過報告もしていきたいと思います。たまたま昨日は2週間に1度の通院日でした。実は相変わらず あまり状態が良くなくて、 もう一度自分を振り返ってみたところ、私の悪いところは、「とにかく1人で 考えてもしょうがないこと、不安など考えすぎる、抱えこみ？すぎる」というところにあるのですが、今回の「社内新聞」「会社案内」で「自分には向いてない、アイデアがうかばない、プレスの▲▲さんもホームページをなかなかすすめてくれない（室長も先方との約束があるのでその問題との板ばさみ、しかし、それが自分の仕事であるとの自責の念）とりかかるのに大変エネルギーを必要とする。行動的でない。尻込みしてしまう。」という自分の弱点とやらなければならないのに、逃げてしまうという葛藤で苦しんでいました。そのひとつの解決策が 上述した他からのアイデア・行動協力にあると思います。こんなことも、自分の仕事で、ささいなことでという 情けない気持ちももちつつ、これだけで こんなに苦戦してしまうのだから、今期の目標についてもまだ 明確に決めてないし 自分には何ができるのか、何もできないのではないかという 苦しみも抱えています。そこで室長にご相談なのですが、今期の目標については もし許されるのであれば「現状維持」「社内新聞、ホームページ対応・表彰制度・キックオフ準備、会議、イントラ資料等の定型業務」の現状維持レベルで許していただきたいのです。プラス、室長から何か提案があれば引き受けます。今の私は「自分で目標・仕事を考え、生み出す」ことができない状況になっています。評価はそれなりの評価でお願いします。しばらく 仕事の質向上の休憩、現状維持の猶予を与えていただきたいのです。昨日は、あまりにも 自分にはこの先、これらの仕事をやっていくことができないと引退することまで考えてしまいました。ただ、今日もう一度、今の自分にできるところまでなら できそうだと思いなおすことができました。昨日の通院では、今まで「抗うつ剤」のみの処方だったのですが、状態を説明し、しばらく「安定剤」を服用しながら様子をみると判断されました。その処方により昨日は 「引退」を考えるまで落ち込んだのですが、今日また考え直すことができ、仕事への取組モチベーションもアップしています。現在不眠状態ではないので一時期あった重症までには至っていません。○ 社内新聞（ATAK）いつもの支店紹介だけにしたくないので、ATAK全体の全国進出、会社が大きくなることを強調しインパクトをもたせたいと考え、日本地図の画像をネットを彷徨いみつけ、その範囲をぬりつぶすことに苦戦する。そして人数を示してみたが、他にどういう項目をとりあげればいいのか、ATAK情報が不足しているため思い浮かばない。室長からアイデアをいただきたい。 ＜以下母親へのメール＞ という状況、、安定剤 久々はかなり効果がある。ただし、これはバファリンみたく 表面的気持ち軽減で 根本解決にはならない。根本解決である 抗鬱剤しか今までのんでなかったので、気持ちは落ち込むばかりだった。 先生も 鬱が続くようなら 抗鬱剤の強いのを考えてみるということなんだかんだプライド高い私がここまでカミングアウトし、仕事現状維持に関しては勇気いる相談だった。しかしもう やめるところまで気持ちが追い詰められていた真剣に契約社員の子に相談はしてみる。 安定剤をのんで頭を冷静にし、現状維持プラス自分でかなり負担になる仕事に関しては 他の協力を得ることを進めてもらうことを実践してもらえれば楽になる。このことは前から室長に相談してて、けれど 総務常務が 部下がいうこと聞かないということで却下されてた。仲がいい常務なので、自分の状況を告白してでも 常務に認めてもらいたい。そうすればかなり楽になる。私は「自分さえ我慢すればいいんだ。自分は弱い、弱音をはくことは恥ずかしいことだ」と思いすぎるそれが全ての病気の根源。お母さんもそうやって私を育ててきたでしょ？本当は会社へのカミングアウトもちょっと恥ずかしいことだと思ってたでしょ？拒食過食のときだって いっしょに病院へって私が相談したら冗談じゃないって言ったもんねほんとは 親との問題も大きくて あれは必要だったんだよ。聞く耳もたなく、拒否ばかりしてたから どうせ意味がなかったけど。でも お母さんの気持ちもわかるし 健常な人からの精神病気はやはり嫌悪感があるしわかってるからもう過去のことはいいんだけどねここで自分を苦しめない 賢い決断を私はしていくよ。・・・長々読んでくれた方ありがとう いろんなことまで考えがいっちゃって ソラナックスは気持ち上向き 久々なのでとても効果がある （常用すると駄目だが） 昨日まで 暗い雰囲気で、上司にも同僚にも 話しかけるなオーラ出してたが明るく チョコまでおすそわけしてる。遊びの話まで計画しちゃってる。摂食障害や鬱に典型問題なように私には 母親への期待、プレッシャーに応えるいいこちゃんまさに 今の上司とおんなじ状態が 私の思春期を形成した。だから 母親にもこうやって報告する。母親の愛、上司もお酒の場で「私が娘のようにかわいくて言ったことをちゃんと聞いて、努力する そういう部下はほんとにかわいくて だから余計 成長させたくてそれが今の自分の趣味・生き甲斐になっている」とまで言われた。それが プレッシャーであり、そのいいこちゃんが病気。長々読んでくれてありがとう
October 14, 2005
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救い
今日、クリニックで 思い切って「気持ちがどうしてもふさぎこみがちなので ソラナックス また飲みたいです。」って 相談してみた。皆さんから「先生に相談してみたら？」っていうアドバイスの後押しがすっごいおっきかった。なんでか 先生の顔色までうかがってしまう、、上司だけでない、、そしたら 意外なほど先生は「いいよ」って やさしく言ってくれて（以前 ソラナックスや 睡眠薬を ほしいようなこと言ったら 先生がおもしろくなさそうな顔して 口調が変わって （その先生は 学会とかもたびたび出てる すごくやり手の女医さんで 患者がうまく 良くなってかないと 苛々するのかと思ってた。 ぷつぷつ言い始めると 断ち切ってくるし・・） 多分 それで 顔色見すぎ）少し様子見ながらいこうあまり欝が続くようなら、抗うつ剤も考えるねと言ってくれた。。良かった 言ってみて。。今日、午後、落ち込みがひどかった。。たまたまパキシルをいつもの半分しか飲んでなかったのが原因か例の仕事で 一人悶々とし、一人のアイデアは無理があると なかなか進まずどんどん 気持ちが落ち込んできたそういう状態になると 人に話しかけるのにものすごいエネルギーを要するしかも そのとき 顔がこわばったり声がすごくちっちゃくなったりする上司に この仕事のこと経過報告しなきゃってまた悶々とし上司に お先に終わります、っていう タイミングをつかむのにまた悶々とし、、もう、、これじゃ 病気、、こどもというか３０近い大人とは思えない、、上司は すぐ もうとんさんの年齢なら 女性だって会社起こしてばりばりやってる人もいるんだよだから できるはずって悪気はないんだけど そうやってプレッシャーかけるそんな人と比べないでよ、、こんな ちっちゃいレベルで 躊躇しちゃってるのに、、いつもいつもこうではない病気が悪くでちゃってるときだから調子がいいときはほんとに ばりばり 明るく 着々とやれるのにそれができない今ということで悶々としているとにかく ソラナックスもらえるようになったからこの嫌な落ち込みは多少解消できるああ、やっぱ私は 欝なんだな、、もう病気なのか、ただの気持ちや性格の部分なのかわからなくなってきちゃってて、、神経やせしてるらしく結構食べてるのに（食欲はもともと 落ち込んでるときもすっごいあるし 元来すごい食いしん坊）人に 急に やせた？？って言われてきてて自分でも 上司仕事神経で やせてきてるのがわかる緊張状態が毎日長時間続くとなんか 神経が細くなっていくかんじ？？これくらい落ち込むと食欲もはじめはあんまりないんだけど食べ始めると 結構食べるやせすぎちゃいけないっていう意識もあって食べたくないのに お菓子食べ過ぎちゃう早く ダ帰ってきてそしたら 私は 普通のテンションにもどれる・・ダは・・欝のうの字もないような人とにかく ひきずらない人うじうじしない人 死なんて 絶対頭に浮かべない人どんな中でも生きてたいって人どんなつらいことがあっても次の瞬間には大口あけて笑ってるような人人を笑わせるのが好きな人とんと正反対だからいいんだと思うダとつきあう前は とんみたいなおんなじタイプじゃないと駄目だと思ってたおんなじ痛みや悩みを共有できないとって思ってたでも 今のとんは全くそれらがないダだからダがいると 気持ちがそっちにひっぱられる落ち込みが 吹き飛ぶ馬鹿みたいに 笑ってられる会社と家では 別人＆天国と地獄毎日その繰り返しそのかわり、だから 絶対病気のことわかってもらえないから 言わないそんな自分は見せないそんなの 間違ってるといわれるかもしれないけれど・・昨日も ちょっと弱音はいてみた。痩せたって言われてたのをきっかけにあまりにも上司や仕事に神経使いすぎて病気になりそう って 言ってみたやさしい言葉はもちろんかけてくれません。なんて 言われたか 細かくは忘れたけれどいつも その手の愚痴はダは 表面的に励ますことは絶対しないのでなんだか 言わなきゃよかった、みたいな反応だったよおうな、、いつものことだけどわかってるから あんまり愚痴らないしそれが ダの性質なのでそれに対して 冷たいとかも思わない、、それを重々知ってて いっしょに棲んでこの人以外にいないと思ってるから、、
October 13, 2005
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山越え
結局 昨日なんだかんだ＆ナマケ心でやっつけちゃいたい仕事に とっかかることもできなかった、、いやだいやだと思うとよけい とりかかるのにすごいエネルギー上司は ストレートに言わないけどあれはまだかまだか って思ってるだろうしあのね、上司が自分の仕事に忙しいととんどころじゃないからいいんだ自分が少し暇暇だと意識がこっちにくる・・すっごいそれがわかるけど 今日の朝 上司ばたばただとこっちに意識がむいてこないから すっごくいいそれにその嫌な仕事の１つ思い切って 今日の午前中とっかかりやっつけた！本当に大変なのはこれからだけどだから このエネルギーいる仕事はとんに向かないしいちいちこんなにとりかかるのに時間がかかるんだったらこれからやってけないって思うから上司に相談したんだけど今のところできるのは 私しかいないってことになってる本当に私がいなくなったら他から人もってきて できるようになるだろうのに考えてみたダが とんが３０半ばになるまでにはそうはいっても 出産のこともあるしダは 転勤族だから 転勤もあるだろうしそしたら とんに仕事やめてでもついてきてもらいたいしダの親との同居の問題（ダは同居はしなくても 近所に借りて住むこと考えてるらしいちなみにダは次男だけど 長男と険悪であてにならないから）も出てきて そのときはとんに今の仕事やめられる？とん 今一応仕事ばりばり？状態だけど そこまで働けば もういいでしょ？みたいな言い方したことあったどうなるかわからないけどそのこと頭よぎったらずううっと この仕事や上司から離れられないわけじゃないんだって気が楽になったでも そこでとんは 何をするんだろう、、ダについてくことは なんの迷いもないただ なんにもないど田舎だからな、、パートのおばちゃんとかしかないのかなそれはそれで その気ままな働き方が ちょっとのぞみだったけどとんは 果たして満足できるだろうか？？家事やダのご両親とのうまくやる課題もあるまあいいや その時はその時どちらにしても今の仕事やってても やめても今より だいぶ 楽になって 幸せ感いっぱいってことはありえないね何事も８０％で満足しないと駄目なんだって満足１００％求めていたらきりがない自分が今おかれてる立場に対してもね、、とにかく 夢に何回も出てきた仕事にやっととりかかれた！この勢いで 午後は また大きい波をこなす予定こういうのは勢い勢い夢に出てきたのは やらなくちゃやりたくないやってないの罪悪感のふくれあがり、、今日通勤時、もうやってしまえば随分気持ち楽になるって覚悟したんだ、、
October 13, 2005
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今日は
今日は 午後から上司が出張、、怠けぐせがむくむくと、、やらなきゃいけないことがあるのにすぐに逃げちゃうよし、今日こそ気合いれて あのネックな仕事とりかかろう！ん～ なかなか逃げ腰だから ごほうび制にしてやったらあそぼ上司がいないときのほうが 進む仕事がある！
October 12, 2005
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「気をつかう」加減
気をつかう加減って 難しい過剰に 気つかいすぎだと思うなんだか気まずいでも 上司も気をつかってるし難しいなあ・・
October 11, 2005
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経過報告
まだ 短時間だけど 上司とのかんじ、、まあまあかな休み前 あんな事件がちょいとあったものだから上司も ちょっと 遠慮気味の顔＆接し方だった思えば 金曜日 帰ってからも 変なとらわれからなかなか解放されずに鬱のどん底→ もうなにもかもいやで重症になってふとんにくるまってたのだっけしかし翌朝 連休始まり＆ダの顔見て気分リフレッシュ嫌なのは私だけじゃないダは きっともっともっと大変＆つらい思いしてるはずただ 私みたいにくよくよひきずってないだけうちで（ダの前で）の私はまるで別人のように おばかになれる室長は室長としてほんとに気にしなければいいそう思おっと
October 11, 2005
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攻略法
１、無になる 気持ち 麻痺させる 上司が とんの方へ 神経向きすぎなように とんも 上司へ 神経向けすぎで 苛々してた もう 見ないし 気にしないし いないものとする なんか 横でため息ついてても、ぶつぶつ言ってても 耳にいれない 耳に入っても 頭に入れない 阻止２、 仕事からの逃げ が罪悪感 徹底的に こなしてゆく とんは両極端で やるかやらないかだから じゃ やってやろう どんどん 片付けてしまおう 皆様には 無理しないように と言われるだろうけど とんが噴出したら その勢いでばばばって 戦闘態勢に入って そして また休憩できるときに休憩しよう
October 11, 2005
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反撃？
連休は 充分「心身」休め、リフレッシュできたけれどまた 上司の顔をみて心臓が きゅっとなるのかと 憂鬱な通勤、、上司は、、 人間ドッグで 11時まではいない週報のコメントに「スピードをもって対応しましょう」「1週間のやるべき予定、来週やるべき予定を書きましょう」私が 全然仕事進まず、逃げて 無駄に時間過ごしてること指摘してるんだな、でも 自分でも焦りが出てるからそろそろ本当に本腰入れないとなにくそ、という気持ちでいこうもう よわっちく 文句ばっか言ってられないとんはそんな弱くないんだよ、ってこと見せ付けてやりたい
October 11, 2005
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夢バトン☆
cocoちゃんからまわってきた夢バトン☆以下で～すＱ１.小さい頃、何になりたかった？実はテレビで輝く「女優」さんにあこがれてた。きゃあ思うのは自由だもんね一人なりきってみてたりしただけど、人に言うの恥ずかしくていつも 「幼稚園の先生」「お花屋さん」とか無難なこと人には言ってた。。だから ここで初公開☆実は 出たがり？だし自意識過剰？？ なところが。。あと、「大金持ちのやさしくてかっこいい人」のお嫁さん？？・・現実味ないのばっかし・・まさしく 夢・・Ｑ２．その夢は叶いましたか？叶いません。。当然ね、、Ｑ３．現在の夢は？う～ん 現実的に考えて今の彼との結婚だな 一番。そして 会社がもうちょっと精神的に楽になること。多くはのぞまなく それでいいかなほんとは 働かず 豊かな生活したいけど毎日何していいかわからないし今のﾀﾞと将来ともにするには「いっしょに働く、つらいことも共有？」っていうのが必須条件だからねせめて 今の会社やめて ほんとにやりたいことやりたいけど難しいね学生時代は カウンセラーにあこがれてたそのための学部はめちゃくちゃ倍率高いし大学院まで行かなきゃ そのわりには 狭き門で早々にあきらめたけど今は 自分が患者だしね今でも傍らでもやりたいってのがちょっとあるけど。。あと 「書く」仕事へのあこがれ今もあるけどそれで食べてくのは 夢のまた夢だねＱ４．宝くじ３億円当たったら？やっぱり 「働かず裕福な生活したい」怠け者だね、基本はＱ５．あなたにとって夢の様な世界とは？働かず 裕福なくらし。。裕福って言っても 極端なセレブな生活とかじゃなくて今のレベルの生活ができればいいんだただ働くのがいや、、会社がいや、、生きてくために この働くことから逃れられないってのが今のとんにとって 絶望的なことだからかなＱ６．昨晩みた夢は？うーん。覚えてないです。Ｑ７．この人の夢の話をきいてみたいと思う５人は？うーーん 指定はしません・・・思い出すいいきっかけになったなあと、、まこちゃん、cocoちゃんをはじめみんな とん日記更新してないけど 気にしてくれてありがとう☆病み原因である会社＆上司から この３日間は離れられほんと これが永遠に続くのが まさに「夢」かなダと 満喫言ったり、喫茶店行ったり ３食外食（相変わらず、、）したり、今日は 映画に行って ペット館も行くよ他には DVD鑑賞と、上司ストレスでネット衝動買いした続々と届く本よみ（一番楽しみにしてるのはこれかも）ダといると なかなか一人ネットや本に打ち込めないんだけど平日の夜は 一人ネットや本、テレﾋﾞを満喫してるからね、、今 ダはゲーム熱中中 チャンスなの！
October 10, 2005
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最後のつぶやき
・・セミナーから 帰ってきたまたつづき なんか こんなたいしたことないことで 自分では落ちてるって思いたくないのに 頭から離れなかったり 気持ち悪かったり もう この 脳の回路 いや～ なんで まっいいやってできないんだろう 上司、、 「もう そのことは頭から離して！」っていうんだったら 私がこだわっちゃうような 言い方しないでよ おんなじことを言うんでも 上司は 感情的＆ 顔にもろに出しすぎなんだよ でも そんなのみんなそうだし きっとこの上司は まだましな方なんだろな 上司も 言っちゃってから 反省してるから あとで何回もフォローしてきたんだし まっ いいや このことは これで最後！！
October 7, 2005
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片付けられない・・
ささいなことなのに思いの外、見えないダメージを受けてたらしいいつもにましてちょっとのことすら やる気になれないなんだか 片付けようとして逆に散らかってきた吐き気がする頭に膜がかかったよう感覚が無感覚 嫌だとかそういうのはなくて無になっててもう何もやれないような考えたくないような症状鬱のわかりやすいカタチかなもう ほんとよわっちくて情けなくなる変なプライドがあるからよけい駄目なんだ今日これからセミナーで ある意味よかったしっかりレポート報告しなきゃらならないのでぼおおっとしないようにしなきゃ上司も別ので出かけてったし、、心が不安定だと よけい片付けられなくなってくるんだ気づいたら 机の中がぐちゃぐちゃだった・・・引越しがあるし片付けなきゃ来月引越しがある（部署の部屋の）総務といっしょまたは近くになることで１対１の息詰まりから 多少緩和されるけど 別なことがいろいろ出てくるんだろな
October 7, 2005
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プチ事件
やった、、ちょっとこのごろネットで仕事中遊びすぎだったからその報い？は 必ずどこかで出てくるもの・・とニャは ある意味「バチ」みたいなのを小さい頃から 「悪いことするとバチがあたるよ」と育てられてきたせいで何かやましいことしてると 何か起こるってびくびくしてるとこがあるそれが罪悪感なのかなそれならやらなければいいのにけど あまりにも 仕事だけだと うっぷんがたまるしまたいいわけばっかし・・そうやって 悪いことしないように しつけみたいなのもあるけどやっぱ多少はあると思うんだ報い、って いいことにはいいことが悪いことには悪い事が 必ずかえってくるって。。ちょっと宗教みたいだけど・・何が起こったかというとミス？というか 勝手な判断＆勘違いで久々 上司に はっきり 怒られたここは 役員に資料を配布してるんだけど全役員へ わざわざとんがよかれとしてわざわざつけた親切＆気遣いの文章が 逆に 荒波をたててしまうことになったつまり 監査役の 思惑を 全役員にしらしめてしまうこととなった監査役はざっくばらんとしてるからそうはいっても かなりこちらをまったく！って思うだろうけどそうはいっても すぐ忘れるあっけらかんとした性質しかし いっしょに責任をかぶることになった上司は上司だって その資料の違うミスをしたわざわざつけなくていい資料を上司がつけてしまって１それに対して 私がわざわざよぶんな配慮の言葉をつけてしまって２１があったから ２があったわけでしたがって １と２で 監査役の この役員を退任させて この役員をあがらせるみたいなかくれた思惑を 全役員に知らしめてしまうことになって２の言葉は ささいなことだよだれだれにこの資料を送っていますということただ その２のささいなことが １の内容の文章の怖さをひきださせてしまうというか全くとんも 内容と ここにこれをつけたらどうなるか？という推測不足だったよ安直だったよしかも ささいなことだからって 上司に確認しなかったよそこを上司に責められたもっとも 本当に反省材料今上司も とんの性質をカムアウトより知ったので「そのことは そこだけ気をつけて あと頭切り替えて！」「（切替）できなくても 無理やり切り替えて！」 そのことばで 上司も 私の性質をよくわかったなと思った上司も 役員が相手で 常務からじきじきにそこに関する問い詰めがあったから 動揺してるしとんより 相当な責任がかかってくるから もっともだけどねしかも その思惑は 役員にあえて 警告のために知らしめた方がいいってこともあったようだしもう考えれば考えるほど こんがらがる本当に このことは 頭から離そうだけど こうやって ばあって ふきだしてくれた方がすっきりするばっと爆発がきて ばっとそれを受けてそれはそれで解決するから会社の人にも上司のことはよく相談してるんだけど上司は他の部署の人からは「とてもまじめでやさしく人がよい」というイメージそれには 外面をあえてそうやってつくって内面が見えにくいから よけいこわいその相談している子も 「むかつきも 一瞬大きいのがばあってきてばあって去ってくのではなくとんの上司の場合は、じわじわと くるからじわじわ ストレスがたまってこもって（ストレスが）ゆくよね」という発言があった全くその通りだと思ったこうやって はっきりおこられた方がすっきりする表面隠して でも表情に 内面で思ってることがしっかり出てるから「あっ ほんとうはこうやって思ってるんだ 口ではきれいなこと言ってるけど とんのこと まだまだだ、 でしゃばるな、って見下して なにやってるんだって監視してるんだって」表情を見たとき その内面がみえて おそろしさでびくってとんがしちゃうような表情をよくするから隠し持ってる 心のうちが見えちゃうからこんなにも とんは恐れ病んでしまったでも 人間だからね心では そういう思いはどうしても誰でもあるよ逆に 真面目で素直で正義感がある上司らしいよ心が顔に出やすいだけねほんとうに悪い人ではないただ 人の表情と心に敏感すぎるとんにとっては一番 気づかれて気づかれて どうしようもないタイプの人だってこと一番ピッタリなのはダみたいなあっけらか～んというタイプどろどろとしたものが 内にこもってない気が合う上司とはそういう人どろどろ内でためる前に そこまでどろどろになる前に全部 とんに言ってくるしだから 気つかわない神経質でもないし上司は まじめな分 なんでも過大にとりすぎだから気をつかう考えてみれば それって とんにもあてはまるんじゃ？？とんは 顔に出ないようにぐっとおさえることができるだから 上司は とんが そこまで 心が病んでたなんで気づかなくてあっけらかんとした 明るい子だと思ってたんだもんね今 上司が 違う部屋から電話かけてきた「監査役にはちゃんと話して 「ああいいよいいよ」 とさばけて言ってくれたから もういいよ、 とんさんも これで 本当に終わったんだから 頭離して」ってここで うじうじ書いちゃうくらい ひきずっちゃうことを上司もわかってるまた 私が 返事を すがすがしくしたりそういうときこそ 弱音を見せたくないので顔を能面のように ショックや 反発心が 顔に出ないように反省してる顔を作ってて でも ちゃんと ほんとうは ひきずっちゃうことわかってるんだなあ・・・それだけ引きずるなら 嫌なら もっと注意しろよ！てかんじ、、 気持ちだけでいやいやいやいやで 前にすすまず停滞してるんだもん、、
October 7, 2005
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こころのくせ
皆さんいろんなアドバイスありがとう☆すっごく参考になる！とんの悪いところで 思い込みも激しいし、1人で どんどん狭い考えから抜け出れなくなっちゃうのね上司ストレスや鬱々というということにどっぷりつかっちゃってそこから抜け出す努力もせず 気持ちももってこうとせず嫌だ嫌だ ってゆってるの、、それで だれか助けて、みたいな気づかせていただいたありがとう☆「心のくせ」「今はそういうときなんだ」理由づけも大切なことこころが自然と前向きになるようにね前向きにもっていこうとすると 絶対無理がでちゃうからねみいいんなに言われてることだけど「もっと自分を甘やかして、大切にして、かわいがって」・・いじめちゃう？責めちゃう 癖
October 7, 2005
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共存覚悟。
今、ちょっとの昼休みにまた 鬱関係の本読んでたの、、すごいふむふむだけど あまりのめりこむと よけいに深刻になっちゃったりすることあるよねそれは まあわかってることをより明確にしてくれる本で普通の人は そういうものだってかわしていくささいなことを、私達は深刻に受け止めすぎなんだってそれでその作者も「メランコリー親和型」とかでみんなに気を使いすぎてばてばてになっちゃうような典型タイプで、、その人がいうには鬱気質っていうのは そう簡単に完治せず（ひゃくも承知だけど）性格とおんなじくらいの気質でわかりやすい例が胃腸が弱い人が すぐにおなか壊しやすいようにストレスに弱い私達は すぐ心に来てしまうようで、、だから 鬱を直そうっていうよりどうやって共存するかみたいな、、確かにそうだなその本でもとりあげてるみたくとんは明らかに「軽症鬱」だけど気にしやすい、ストレスに弱い 性質をもったまま一生つきあうんだろうな生きてるかぎり、人とずっと関わるし仕事もしなきゃだから、、と改めておもう。そんな風に読みながら最近、とん パキシルしか飲んでないけどこれって 抗不安薬ではないから気持ちの落ち込みをとってくれるわけじゃないもんね時々安定剤ほしいと思う。頼りすぎちゃうけどだけど 今の医者は 軽い安定剤を時々（私がほしいと言ったときだけ）くれるだけでしかも それ きいてるかわかんないくらいの効き目「リーゼ」っていうんだけど 知ってる人いるかな？？私は 前の病院でくれてた「ソラナックス」がすごくきいていいの前は一日3回くらい医者に言われるまま飲んでたんだよねえパキシルといっしょに飲んでたからどちらが 気持ちが楽にしてくれるのかわかってなかった。でも今思うと ソラナックス すごく気持ちが細かいこと気にしないようにしてくれるんだよねえだから 眠くはなるし、依存性が高いから今の医者はあまり処方してくれないんだと思う。ちょっと躁状態に近くなるからそれは鬱よりもこわいんだよ、自分では気づいてないけどまわりに気つかわなくなるからまわりが迷惑してるんだよ、みたいなこと言われて。今、保険割引がこの病院ではきいてる(自治体の法的に）から (前の医者ではきいてないのでめちゃめちゃ高かった）なんか 医者もかえられず時には 淡白なのがよいから 病院変えるまではいってないけどソラナックス希望したいな、、みんなはどうやって 薬とつきあってるんだろう？？今日は 比較的いい上司がずううっといるけど。時々自分の仕事やめて ぼおおっとひとり休憩してるとき「今、監視されてるのぞかれてる、話しかけられる」っていう変な強迫観念で ストレスがピークに達するのだから 席はずしてみたり、、でも 思い込みだけではないのは事実わかりにくい仕事で、とんもこうやって遊び遊びやってるし監視するのが 上司の仕事だしね上司の性格上 めちゃくちゃそうだし。。
October 6, 2005
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「完璧」にはできない
・・それが全てなんだけどね とんや「鬱」に必要なのは。 例えば 会社にとって その人しか欠かせない重要な役割を 果たしている （その人がもし病気になって休んだりしたら困る） 人はたくさんいる。 けれど その人がいつも 必要とされ、いつも忙しいかというと そうでもない。 暇なときもあるし、「今日 意味のあることやったっけかな？」 ていう 時や時期だってあるはず。 そう思って 気持ち楽にしよう。 「目に見えない」「わかりにくい」 って不安。 「満足感」ってやっかい。
October 6, 2005
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脅威の存在
しょぼしょぼ目、集中力なし、表情なし睡眠不足はつらい頭が働かない室長に カミングアウトをしたはいいけれどぼんやりした目とか態度だと前は なんだ やる気ないな、ぼんやりしてミスして社会人失格だ なんて見てたんだろうなカミングアウトしたらしたでその関係なんだろうな、って わかってもらうのも逆にいや、というかわがままか、結局弱音見せたくないんだな・・あと、室長に対する 「とらわれ」「私が全然仕事できてない」 という 「とらわれ」こうやって 遊び遊びやってるのは事実だし、、室長は それなりに 「仕事やってる」と評価してくれてるけど「まだまだだ」 室長口ではいわないけれどまだまだだと思われてる、、全然駄目だと思われてる、っていうとんの思い込みだけどそれが室長をとんにとって脅威の存在としちゃってる。
October 5, 2005
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不眠しごと。
結局。９時～１１時(夜）だけ寝て あとは完徹不眠の苦しさはなく本・ブログ・雑誌と転々と変えてやったらすぐ朝、ダが5時起きだから、そういうときはいつも寝てて7時半まで起きないとんも朝 きちんと起きてる姿を見せる（昨日 ダの笑い声から目覚め 寝れなくなってしまったと ちゃんと言う。 ダも 朝番続きで かなりだるそう。）睡眠薬2錠でもきかないなきかないと思ってるからよけいきかない・・そのテンションの高いかんじで 午前中の仕事はいつもやれないことやれるのだが夕方眠気との戦い会議なんだよな、、
October 5, 2005
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やりくり。
かなりちょっと前の話だけどダからは ちゃんと家賃折半分もどってきましたあごみん、うたがっちゃって＜ダ ってかんじ。今は ダが定期やってる分、ニャの方が手取りありダは 切り詰めた生活してる（とんが伊豆旅行行ってたときも 質素に 遊びとしたら ＰＳＰくらいで えらいえらい とても お金使うこまったちゃんだから 多少 お金がない状況にあった方がいいはず）他の人からはね、あんまりそんなどんぶり的でいいの？ってアドバイスいただけるんだけどお互いの財布・貯金は お互いでの管理家賃・生活費 は折半あとは そのときの気持ちや所持金でもってる方が買い物多めに払ったり、たまには気持ちでおごったりプレゼントしたり、、同棲してても おこずかい制にしてるところが結構あるようだけどそれは きちんと「家事」ということを女の子がしている場合ね。とんは 「家事」は必要最低限しかしてなくて（だって、とんがたまにごはん作ろうとすると、 「いいよいいよ、外食べに行こ」ってゆうし 平日は夕食も会社で食べてきちゃうし とん、全然ここのところごはん作ってない あっ 掃除、洗濯はきちんとやるよ けれど 女らしさきっちりとしたやり方でない オトコの家事？みたいなかんじ。。 こんな女 やっぱ嫁にするのに躊躇させちゃうよね、、 いくら性格相性はばっちりでも 私達 いつまでも恋人関係から ぬけだせないから 結婚が近づいてこないんだと思う。 ふたりとも子どもは望んでない主義で さばけてるし、、 ふたりともまだ お子ちゃまなんだろうね・・
October 4, 2005
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眠れない夜の不安は？
こんな時間にブログに向かってるこのごろは 上司関連で 精神疲労で 自宅ではＰＣ開かなかったんだけどそして そのまま テレビもそのままに９時１０時に寝付いてしまう日々、彼の帰りは１１時～終バスで帰ってくるごはんは食べてるので、私はそのへん大変助かるのだが自分が食べるのは大変おそまつになってしまう。だから とんは起きて待ってたり 寝ちゃってたり今日に限って ダがテレビ爆笑してたので起きちゃったで とんが起きていくと、ダは 朝５時起き当番なのでもうとんにつきあってられんということで一人寝るし目がさえてしまったとんはこうやってネットで次々買ってしまって届く本を読みあきたら、ＰＣに向かい、こんなかんじ今日 これから眠れなかったら 明日仕事にならないよう明日からの仕事の重みがまた不眠の原因になってるうちの会社 東海４県から 全国的に広がり東北、福島、仙台、関西、と 次々と支店が増えてくのその中で 本社経営企画室の役割を考えるとおそろしいまず支店紹介して、社内の皆さんに わかってもらうんだけどわざわざ仙台まで 出向き、ほとんど他会社の人との初対面で取材って どれだけできるか？？ 社内の取材は 今までやってきたけど あんな遠くの 得たいのしれない土地までひとりでいって取材？？ これがまた 大きな重い仕事となって 不眠原因になってる 眠剤２錠は 頭をぼんやりさせるだけで きいてるのかな、、不安
October 4, 2005
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鑑定結果
あなたは 洗練された 非常に細かいことにまで気を配ることのできる理解力の持ち主です。あなはた時として 本能のなすがままに身を任せ攻撃的になる傾向のある人ですあなたは深く考えすぎることによって度々結果にたどり着くことに大きく遅れることとなっています。あなたは思春期あたりからずっとなにか物足りなさを感じ続けています。大いに実りある努力やあなたの積極的な性格を生かすことで大きな幸運をつかむことができるでしょう。愛情はあなたにとって感覚的な喜びをいつも分かち合うといったものでしょう。・・これは 伊豆にいったとき １００円で鑑定できる（あのローマの休日にでてくる 手をいれるやつ）のカタチをした占い機に 手を入れて 鑑定してもらったの このごろ こういうのついついやっちゃう なにか教えを得たいんだな、、 すごく あたってるって 感激した けど 父親は 大体 こういうのをやる人は そういうタイプって決まってるんだよ、 とか 言ってたけど 多分 違う人がやれば 違う結果がでると思うし 手相を いろんな値で数値をはじきだしてた跡がのこってるから ある程度 データ統計をとった 結果で このデータの人は こういう傾向が多い っていう 結果だから 多少信憑性はあるような気もする こういのって なんでもそうだけど ふむふむわかった それで? というところがある じゃどうすればいいのかまではわからない でも 自分でなんとなく 私ってこうだな、、って思ってるのを ずばっと こういうきれいなカタチで示してもらうと やっぱそうだよな、って安心できるというか、、 信じない人の方が多いんだろうな けど 細木数子があんなに ブレイクしてるっていうのは だれかに ずばってゆってもらって 道しるべをしめしてほしい人が 多いんだろうな 現状に満足している人は興味がないと思う
October 4, 2005
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「心がほっとする考え方」
「すがの たいぞう」はじめに悩みや落ち込み、そしてこだわりの中で停滞している人々がいる。たとえ、自分の抱えているものがささいなことだとしても、ちょっとしたことであったとしても、心というものは悩みやすく出来ているのだからしかたない。長い人生には何度もスランプのような時期があるものだし、いまは休むべきときだと考えて無理をしないのがよろしい。けれどもちょっとしたことで悩みやすいということは、逆に考えるとちょっとしたことで元気にもなるということだ。ものの見方や考え方がちょっと変わるだけで、心に元気がでてくる、そんな「ちょっとしたこと」をぎっしり詰め込んだ私なりの「心の処方箋」・マイナス思考も悪くない・上司よりも大人になろう・平凡だっていいじゃないか・無為な一日も大切だ・欠点だってあなたの個性・身近にある「幸せ」を感受する・苦しいのはがんばっている証拠・小さな努力で世界は変わる・・どれも当たり前のことだけどとんにとって すごくすごく必要なことこういった本は大抵見出しだけで、内容は読むに値しないものが多いなかこれは 内容もすごく読む価値がある自分にぴったりの本ってあるね
October 4, 2005
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「突き放して」
結局 今までのことの繰り返しだね、、こういうくどいところがあるとん。。 その室長の返信で「自分にとってもいろいろと考えさせられた。 仕事を通じてわかりあえてたと思っていたが こんなにも 負担をかけさせていた。あまりにも多くのことがあったんだ。 もう少し気にかけてやればよかった もう少しとんの仕事にかかわり、 仕事をすべて任せないようにしていきたい あわてずに仕事の段取りを考えていきましょう」「あわてずに」というところが わかってもらえたかなあって思えた。 とんに せかさないでほしいから。 もっと 突き放してほしいの。 関わってくれることが 負担だから。 だから「もう少しかかわって」って 違うんだよなあ だけど いいかな、もう「ぼちぼち」やっていこうと思った。 室長はせかさなくても 「無言のプレッシャー」「常にこちらを気にかけてる」 ところが 重荷 また 相変わらず 「いいこちゃん」の週報だしね 「まっ いいや」 ここでだけでも この言葉を残せるようになったってことは ちょっと進歩かな？？
October 3, 2005
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先週のこと。
室長への週報は以下のように書いたの。私の中で、週報で報告したことに対し、それで良かったのかまた迷っていた。報告した内容に、だから私がどうしたいんだという意志が述べられてない、これでは室長も人事も困るばかりではないか、また、私がうまく自分の意欲と仕事を結び付けられないことへの いいわけでないのか？誰しも大なり小なりそういう迷いと葛藤を抱えていて、私は単に甘いのではないかと、自分が情けない気持ちにかられた。ちょうど今、エネルギーを費やしてきた仕事を終わらせ、ぽっかりと仕事があいたような状態になっていて、また新しい期の境目にあり、新たな仕事に対する取り組み方、仕事内容を考える時期にあり、考えている間に 悪く消極的な方へ気持ちが向いてしまったと思われる。室長や人事に変に気をもませることになってしまい、申し訳ない気持ちをどうしてもふっきれないが（それが大変大きくて 今までこの問題を自分だけの問題だけに留めてしまっていた）室長の週報により、「わかっていたつもりでわかりきていなかった」また「そんなに長い間そのような状態だったんだ」というお言葉を聞き、やはり相談はしなければならなかったんだ、と思い直すことができた。漠然とした不安のひとつに、「経営企画室」という部署での仕事の難しさがあります。「会社案内」や「社内新聞」のように 大変エネルギーが必要で 迷いもがく仕事がやはり必要で、それと並行しつつ 通常業務をやっていくのですが、通常業務の見直しも必要かと思います。さらに必要なもの、形をどんどん改善・追加していかなければならないと思っているのですが、それには余裕が必要ですし、なかなかうまくそれができていない現状で このままでは駄目だ、これでいいのか、これでいいのか、と1人自分を追い詰めてはいるけれど、何も変えられないもどかしさで 自分に嫌悪感をもっていました。私の悪いところのひとつに 頭でだけ あせっていて、実際は逃げて思い切って飛び込まず、よけいに自分を苦しめているところがあります。やっている仕事が見えにくいという問題もあります。営業・仕入・経理・受注・総務はやったことが 量としてはっきり見えます。自分はこれだけやったんだという充実感をもつことができます。経営企画室の仕事は 時間をかけて迷い 結局何も生まれなかったりし、通常業務はやっつけ仕事になっていたりしがちです。室長がおっしゃったように、１対１の上司部下ということで、上司の思いがダイレクトにかかり、私も大変納得し（少しも心を無理させてはいないのですが）どこか、運転の「あそび」？のような 余裕、自分の気持ち考えはどうなんだ、というところが 生まれにくくなり、室長は大変そのことを意識されていて「総合職」をめざしていくことに関しても 私自身の気持ちを確認させてくれ大変ありがたいと思います。その時 返事をしたはいいけれど、私は後々からじっくり考えてしまうところがあるので、ずっとそのことがひっかかっていて 今回自分の気持ちの核をもう一度見直すきっかけにできたのです。○○さんの例を聞けたことは大変ありがたかったです。まわりに私と同じような立場が見られないので 私だけがそんな悩みをもっているという不安もありましたし、○○さんの仕事も経営企画の仕事のような難しさがあると思います。とにかく少し時間がかかりましたが、反応を怖がらず自分の状態を相談することができて今は良かったと思えます。すぐに解決できることではありませんが、わかっていただいているということは 私の不安をかなり軽減してくれるものと感じています。ご迷惑をおかけ気をもませることになり、恐縮ですが、いろんな反省も含め、一歩今までとは違う状態になったということでまた気持ちを新たにし、相談しつつ、一人で解決しようと思わずじょじょにいい状態にしていきたいと思います。
October 3, 2005
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帰宅。
旅行から帰ってきました☆うんとてもよかった！おいしい料理＆温泉 それに大島へ行ってきたの！とんは本依存症旅行の移動中で 新幹線の中、車の中、船の中、旅館の中待ち時間 ずっと本よみっぱなし！あつい本２，３冊。もちろん 家族との会話もするよ～とんは結局どこでもそうだけどムードメーカー？皆が楽しくいてほしい。自分がピエロになったりもする。会社でも上司の前でもだから 気つかいすぎ病気になるのねえぼおっとすることができないので会話がとぎれると本をよむふたごの姉なんて そのあいだずっと寝てるけどねいい本に出合えた☆また紹介するね！
October 3, 2005
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