戯れた言の葉

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2007.03.01

ちょっとやばいかも知れない

(1)

カテゴリ：ヒタスラに愚痴

いや、仕事中にえっらいイライラしててね。

ここ数日、ずっとそうなのだけど、でもその「イライラ」の強さがどんどん強まってる気がしてね。

あの嫌な感覚がするんだ。

属性反転するんぢゃないか、みたいな。

「気にするだけ損だ」とか「俺は俺、他人は他人、ほっとくべきだ」とかちょっと想ったりしつつ、どうにかコントロールしようと必死こいてはいるのだけど。

でも、やはり日々強くなる「イライラ」はやはり現実で。

やっべーんぢゃねーかと。

やばい妄想とかしだしてるし。

何かかなり強い不平不満があるっぽいんだ。

ちょっと困った。

信仰心をまで捨てそうになってるし。

過去の俺に逆戻りしちまいそうで、ちょっと嫌な感じだ。

苦しみや哀しみや寂しさが去ったと想って楽観視してたらこのザマだ。

「俺は最低のくずだ」と言い放ちまくってた俺の方がマシだったんぢゃないかとマジで想うぞ。

こうなりたくなかったからこそ、だったのに。

結局戻ってしまうのでは、あの苦痛はなんだったんだって話にしかならん。

「消えた熱情」ってのは、実は「自分で自分を律しようと意思する事」のそれだ。

信仰でさえ、実はあれは「自分自身による選択実行」あったればこそのそれなんだ。

ただ属してれば救ってもらえる？

そんな訳があるかこのくそったれがっ！！

赦した。

そうさ、「決定権」は各自の自分存在に完全な形でゆだねられているのだよ。
自分次第でしかねーんだよ。

なのにこのザマなのさ。

って事はつまり、俺はやはり間違いなくずんどこずんどこ鼻歌交じりで堕落してるって事だ。

なら最初から存在してねーほうがよっぽど正しかったって事になるんだくそがっ！

いい気になってんぢゃねえよ俺。
ただのクズ風情が。

「人間にとっての最大の敵は傲慢だ」

そのとおりだよ。

自分が自分の邪魔をするのだ、そりゃー最強に最悪最低だ。

神が直接手を下すなら、そりゃー何でも出来るだろうよ。

だが、それに何か意味があるのか？
俺と言う存在がある意味があるか？

凡て神がコントロールするのなら、俺と言う存在がある意味なんぞあるかっ！！

しっかりしな、俺よ。

この世の凡ては夢に過ぎない。
永遠足らない。

暇つぶしは所詮ただの暇つぶしでしかない。

その暇つぶしと、失ってはならない何かを引き換えてはならない。

がんばりな、俺。
我に誓った言葉、忘れてはならぬ。
我は永久に忘れぬぞ。

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