2007.04.20
カテゴリ： ヒタスラに愚痴
最近あんまり文章つづってないせいか、とても大切で、絶対に忘れてはいけない色々をすっかり忘れ去ってしまってる気がする。
なので書く。
いやほんと、思考しながら、ほぼその思考のまんまに書いてないと、すぐにサボろうとするのが俺の脳みその癖で。
何か考えてるようで居て、実は本当に何も考えてないのが、俺の本性だもの。
以前、自分で書いてる文章読んでて「これは忘れたらいけない、繰り返し書いていこう」とか思ってた事をまできれいさっぱり忘れてる事に気がついて。
書いてないと、マジで忘れる事を確認する羽目になってもうた。
そのせいか、最近ちょーっと「自己中」になっている俺がいる。
とても我儘で自分勝手で。
自分さえ良ければそれが最高。
って俺がいる。
あの痛みも、忘れかけてきてる。
凄まじいまでの寂しさも。
哀しみも。
後悔も。
懺悔も。
まるで最初っから無かったかのようになってる。
俺の頭の中で。
かなりまずい。
このままでは間違いなく、俺はまたあの「クズ・虫以下・ゴミ」の俺になってしまう。
普段、本当に「脊髄反射」だけで生きている俺だから、そーゆーのは一番まずい。
だから、しょっちゅー「自分を見失ってきた」のだし。
それをどうにか「駄文綴りまくること」でバランスとってたのに。
忘れてどないすんねん、って話にしかならん。
書かないでどうする、って話にしかならん。
しかも気づいたはずなのに、忘れてんねん。
思考を思考のまま形にしてく作業をする事で、やっとどうにか「思考」っぽくなるのに、それせんかったらただの「脳みそお花畑ばか」だっつーに。
相手してもらえているのは、それは決して俺が「相手してもらう価値のある人間」だからぢゃねえ。
むしろ逆だ。
「相手してやらないとまずい」からだ。
それをあんた、あろう事か俺は真逆に解釈し出してんだ。
ありえねえ。
考えることをさぼってるからだ。
なぜ？
痛いからだ。
常に自分に言い聞かせる行為は、痛みをともなうからだ。
それも、かなり痛い。
その痛みを恐れない、と言う覚悟をさえ俺は最近忘れている。
「自殺はしない、だが全速力で駆け抜けてとっとと終わってしまいたい」って思ってたのに。
それさえ忘れてる。
だから。
思い出すために書いている。
書いてて、思い出してきてるし。
やっぱり書かないとだめなんだ俺は。
書くことでしか、自分と対話が出来ない。
自分を判定できない。
認識さえしない。
書かなければならない。
誰のためでもない、俺の為に。
以前の俺に戻ってはならない。
がんばれ、このくそったれやろう。
・・・・・・ダメだ違う。
思考だけでは役に立たない。
思考で、強き感情を想起させられなければ、意味がない。
感情は力となる。
正しき感情は、正しき力となる。
だが、感情は野放しにしておくとすぐに「自己保存」のそれだけになる。
だから、思考でそれを制御せねばならないのだ。
そしてそれらを回す為には、「希望」がなければならない、「信念」がなければならない、「信仰」がなければならない。
もう一度、最初っからやりなおしだ。
さぼったツケは、かなりデカイ・・・・・
なんとなく、実感してきた・・・・
マジでやばそうだ、今の俺。
深刻にはならず、だが真剣に頑張らなければならない。
そうせねば、俺は俺を救おうとした俺をさえ裏切る事になる。
それはまた、そんな俺を気にかけてくださった方々の総てを馬鹿にする行為ともなる。
ダメだ、最近の俺はまた「口先だけの馬鹿」になり果てている。
他人の目を欺こうと必死こいてるだけで、その実、本当は何も考えてなど居ないのだ。
恥を知るべきだ、俺は。
こんな俺になりたかったんぢゃない。
これぢゃない。
そして、それをしなかったのは、間違いなくこの俺だ。
俺が俺の意志によって、そうしたんだ。
しかも、それに気付いていなかった。
俺は、俺を忘れている。
もう一度。
さいしょっから。
きっちりやりなおすべきだ。
俺はまず、俺自身をこそどうにかすべきだ。
そうでなければ、生きた意味がない。
自らを殺すのを止めた意義がない。
成長せぬ己ならば、要らぬ。
消えて失せてしまえばいい。
俺は、楽をする為に生きているのではない。
俺は、楽しむ為に生きているのではない。
俺は、堕落する為に生きているのではない。
俺は、誰かの邪魔をする為に生きているのではない。
俺は、いつか神に直接訊きたいのだ。
俺が何者であるのかを。
なぜ、俺はこうであるのか、その原因を知りたいのだ。
今を全力で生きずして、いつ全力で生きると言うのか。
今しかないのに。
俺にあるのは「今この一瞬」が総てなのに。
忘れてはならない。
絶対に。
楽になりたかったから書く事をはじめた俺だが。
だがそうではない。
俺は、俺を知り、俺をどうにかする為に書き続けるはずだったのだ。
書かねばダメだ。
書くことこそが、俺にとっての「思考」なのだから。
常に形にしておらねば、さっき何を考えて居たのかをさえ簡単に忘れてしまう低機能な脳みそなのだから、それにふさわしい「方法」を使わねばならないのだ。
俺は書かねばならない。
自分を律する為に。
誰かに迷惑かけない為に。
なので書く。
いやほんと、思考しながら、ほぼその思考のまんまに書いてないと、すぐにサボろうとするのが俺の脳みその癖で。
何か考えてるようで居て、実は本当に何も考えてないのが、俺の本性だもの。
以前、自分で書いてる文章読んでて「これは忘れたらいけない、繰り返し書いていこう」とか思ってた事をまできれいさっぱり忘れてる事に気がついて。
書いてないと、マジで忘れる事を確認する羽目になってもうた。
そのせいか、最近ちょーっと「自己中」になっている俺がいる。
とても我儘で自分勝手で。
自分さえ良ければそれが最高。
って俺がいる。
あの痛みも、忘れかけてきてる。
凄まじいまでの寂しさも。
哀しみも。
後悔も。
懺悔も。
まるで最初っから無かったかのようになってる。
俺の頭の中で。
かなりまずい。
このままでは間違いなく、俺はまたあの「クズ・虫以下・ゴミ」の俺になってしまう。
普段、本当に「脊髄反射」だけで生きている俺だから、そーゆーのは一番まずい。
だから、しょっちゅー「自分を見失ってきた」のだし。
それをどうにか「駄文綴りまくること」でバランスとってたのに。
忘れてどないすんねん、って話にしかならん。
書かないでどうする、って話にしかならん。
しかも気づいたはずなのに、忘れてんねん。
思考を思考のまま形にしてく作業をする事で、やっとどうにか「思考」っぽくなるのに、それせんかったらただの「脳みそお花畑ばか」だっつーに。
相手してもらえているのは、それは決して俺が「相手してもらう価値のある人間」だからぢゃねえ。
むしろ逆だ。
「相手してやらないとまずい」からだ。
それをあんた、あろう事か俺は真逆に解釈し出してんだ。
ありえねえ。
考えることをさぼってるからだ。
なぜ？
痛いからだ。
常に自分に言い聞かせる行為は、痛みをともなうからだ。
それも、かなり痛い。
その痛みを恐れない、と言う覚悟をさえ俺は最近忘れている。
「自殺はしない、だが全速力で駆け抜けてとっとと終わってしまいたい」って思ってたのに。
それさえ忘れてる。
だから。
思い出すために書いている。
書いてて、思い出してきてるし。
やっぱり書かないとだめなんだ俺は。
書くことでしか、自分と対話が出来ない。
自分を判定できない。
認識さえしない。
書かなければならない。
誰のためでもない、俺の為に。
以前の俺に戻ってはならない。
がんばれ、このくそったれやろう。
・・・・・・ダメだ違う。
思考だけでは役に立たない。
思考で、強き感情を想起させられなければ、意味がない。
感情は力となる。
正しき感情は、正しき力となる。
だが、感情は野放しにしておくとすぐに「自己保存」のそれだけになる。
だから、思考でそれを制御せねばならないのだ。
そしてそれらを回す為には、「希望」がなければならない、「信念」がなければならない、「信仰」がなければならない。
もう一度、最初っからやりなおしだ。
さぼったツケは、かなりデカイ・・・・・
なんとなく、実感してきた・・・・
マジでやばそうだ、今の俺。
深刻にはならず、だが真剣に頑張らなければならない。
そうせねば、俺は俺を救おうとした俺をさえ裏切る事になる。
それはまた、そんな俺を気にかけてくださった方々の総てを馬鹿にする行為ともなる。
ダメだ、最近の俺はまた「口先だけの馬鹿」になり果てている。
他人の目を欺こうと必死こいてるだけで、その実、本当は何も考えてなど居ないのだ。
恥を知るべきだ、俺は。
こんな俺になりたかったんぢゃない。
これぢゃない。
そして、それをしなかったのは、間違いなくこの俺だ。
俺が俺の意志によって、そうしたんだ。
しかも、それに気付いていなかった。
俺は、俺を忘れている。
もう一度。
さいしょっから。
きっちりやりなおすべきだ。
俺はまず、俺自身をこそどうにかすべきだ。
そうでなければ、生きた意味がない。
自らを殺すのを止めた意義がない。
成長せぬ己ならば、要らぬ。
消えて失せてしまえばいい。
俺は、楽をする為に生きているのではない。
俺は、楽しむ為に生きているのではない。
俺は、堕落する為に生きているのではない。
俺は、誰かの邪魔をする為に生きているのではない。
俺は、いつか神に直接訊きたいのだ。
俺が何者であるのかを。
なぜ、俺はこうであるのか、その原因を知りたいのだ。
今を全力で生きずして、いつ全力で生きると言うのか。
今しかないのに。
俺にあるのは「今この一瞬」が総てなのに。
忘れてはならない。
絶対に。
楽になりたかったから書く事をはじめた俺だが。
だがそうではない。
俺は、俺を知り、俺をどうにかする為に書き続けるはずだったのだ。
書かねばダメだ。
書くことこそが、俺にとっての「思考」なのだから。
常に形にしておらねば、さっき何を考えて居たのかをさえ簡単に忘れてしまう低機能な脳みそなのだから、それにふさわしい「方法」を使わねばならないのだ。
俺は書かねばならない。
自分を律する為に。
誰かに迷惑かけない為に。
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Re:忘我＠ダメバージョン(04/20)
ｏｂａｓａｎ
さん
りゅうちゃん
もう、過去のことなど思い出さなくていいよ。
痛みも哀しみも寂しさも後悔も懺悔も、、、そんなものは捨て去って、ただ未来だけを見つめていればいいよ。
今、たった今、そのりゅうちゃんがいいんだ
楽しそうに生きているりゅうちゃんが好きだよ
(2007.04.21 22:03:42)
もう、過去のことなど思い出さなくていいよ。
痛みも哀しみも寂しさも後悔も懺悔も、、、そんなものは捨て去って、ただ未来だけを見つめていればいいよ。
今、たった今、そのりゅうちゃんがいいんだ
楽しそうに生きているりゅうちゃんが好きだよ
(2007.04.21 22:03:42)
Re[1]:忘我＠ダメバージョン(04/20)
緑の竜＠緑館
さん
ｏｂａｓａｎさん
＞もう、過去のことなど思い出さなくていいよ。
＞痛みも哀しみも寂しさも後悔も懺悔も、、、そんなものは捨て去って、ただ未来だけを見つめていればいいよ。
いや、そうもいかないのよねこれが。
なぜならすでに俺の中で「改悪」が起きてるから。
つまり「あの地獄以前の俺」が復活してきてるんよ。
となれば、再び俺は「以前のダメ過ぎる俺」をコントロールする為に、ダメな自分と闘う決意をしないとまずい。
でないと、ずるずるダメになるだけやから。
＞今、たった今、そのりゅうちゃんがいいんだ
＞楽しそうに生きているりゅうちゃんが好きだよ
ありがとう。
そして、俺もそれを守りたいからこそ、「ダメになりそうな自分」をどうにかせんとならん。
つかあんな長文、読んでもうて・・・・
疲れたでしょうに。
ブルーベリー食うと良いぢょ？
(2007.04.21 22:25:28)
＞もう、過去のことなど思い出さなくていいよ。
＞痛みも哀しみも寂しさも後悔も懺悔も、、、そんなものは捨て去って、ただ未来だけを見つめていればいいよ。
いや、そうもいかないのよねこれが。
なぜならすでに俺の中で「改悪」が起きてるから。
つまり「あの地獄以前の俺」が復活してきてるんよ。
となれば、再び俺は「以前のダメ過ぎる俺」をコントロールする為に、ダメな自分と闘う決意をしないとまずい。
でないと、ずるずるダメになるだけやから。
＞今、たった今、そのりゅうちゃんがいいんだ
＞楽しそうに生きているりゅうちゃんが好きだよ
ありがとう。
そして、俺もそれを守りたいからこそ、「ダメになりそうな自分」をどうにかせんとならん。
つかあんな長文、読んでもうて・・・・
疲れたでしょうに。
ブルーベリー食うと良いぢょ？
(2007.04.21 22:25:28)
【毎日開催】
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緑の竜＠緑館
勝手気ままに身勝手に、書きたい事を書きたいように書くだけよっと('▽') つかほとんど俺の思考そのまんま書いてたり。 タイピングスピード速いですから！ でもそのせいで後で編集したり手直ししたりするのが悲惨。
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