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読書、海外旅行が大好き。 婦人科の病気をしたので、現在更年期障害中。 ダイエット、料理、にも興味があります。
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2011.07.01
テーマ： 自分らしい生き方・お仕事(41209)
カテゴリ： うつ病の日常生活
今日は、半月ぶりぐらいだと思うのですが、
関西（大阪）は朝から雨が降りました。
午前中プールだった娘は、プールが嫌いなので、
「プールが無かった、わ～い！」
と喜んで帰ってきました。
さて、最近の私は、かなりストレスが溜まっており、
肩から背中にかけては、岩石のように凝っており、
金づちでも使わなければ、コリがほぐれないほど、凝っています。
あと、心のストレスがすごい溜まっていて、
その仕事を中心にしか、主人がものを考えられないこと・・・
などなど、そういう思いが私をうっ屈させる気持ちにします。
で、こういうときは、友達と話しても全然だめだし、
先輩と話しても全然だめ、
親に話しても、全くダメなのです。
私の生活に関係のない、でも客観的なサポート（まぁ、うまいうなづきみたいなもの）が
できる人がいいのです。
で、考えた末に連絡をしたのが、
「いのちの電話」の相談員さんでした。
はじめ、私は、かなりの関西弁で、
「うちの主人は、こんなんでこんなんで、主人が疲れて帰ってきたら、
そんなこと誰もわからずに、あぁ、しんどい！」
とぼやいておりました。
そしたら、主人との関係を聞かれ、
「私はうつ病やし、仕事もまともにできひん、不完全な人間やカラ、
主人がお金に困らないように働いてくれること、
でも、そうやっているのが、時々苦しい。
自分ばっかり、周りの人に感謝せなあかんのが苦しいんです。」
と言っているうちに、
滝のように涙があふれてきて、ティッシュボックス半分無くなりそうなぐらい、
鼻水、涙があふれ、
最後には、鼻のかみ過ぎで、三半規管がおかしくなって、
耳が聞こえなくなるほどでした。
今日のいのちの電話の相談員さんはとっても、聞き上手なお方でした。
私の今までの悲しみ、
今でも、自分がだれの役にも立っていない人間のような気がして、
時折死にたくなる時があります。
子供は私が自殺するのを一番嫌がるのですが（当たり前か！）、
私は子供が悲しむことを、わかっているのに、
というかあまり分かっていないかも。
私という存在がいなくなることを悲しむ人がいることが、
正直わかりませんので。
子供の存在が無ければ、命を断つことを踏みとどまれていないし、
こうやって、私を愛してくれる主人がいてくれなければ、私は本当にどうなっていたか
わからないです。
どんだけ（そんなにないけど）独身の時に、結婚を望んでくれる人や、
付き合ってくれと言ってくれる人がいても、
誰とも付き合いたくなかったし、結婚なんてしたいと思いませんでした。
私の尽きぬ井戸のような悲しみを、
一所に背負ってくれようとして、本当に今も努力してくれているのは、
私の主人だけなのです。
なので、私は今も彼をすごく尊敬しているし、愛しています。
で、主人とお昼ごろは、ケータイのメールでけんか腰だったのですが、
いのちの電話をかけた後で、仲直りしました。
そして、私は主人に言いました。
「私は今、すごくストレスがたまっているので、
ストレス解消に家計を脅かさない程度に、好きなものを買います。
それから、肩から背中にかけてすごく凝っているので、
鍼灸院に通います。」
と言うことを述べました。
というわけで、今日買ったものの数々を・・・
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以上です。
明日は心斎橋へいき、プリーツプリーズ（イッセイミヤケ）の服を買うし、
そのあと化粧品コーナーのボビィブラウンへ行き、ブラシセットを買う予定。
これで少しはストレスも無意識のうちに解消されると思います。
関西（大阪）は朝から雨が降りました。
午前中プールだった娘は、プールが嫌いなので、
「プールが無かった、わ～い！」
と喜んで帰ってきました。
さて、最近の私は、かなりストレスが溜まっており、
肩から背中にかけては、岩石のように凝っており、
金づちでも使わなければ、コリがほぐれないほど、凝っています。
あと、心のストレスがすごい溜まっていて、
その仕事を中心にしか、主人がものを考えられないこと・・・
などなど、そういう思いが私をうっ屈させる気持ちにします。
で、こういうときは、友達と話しても全然だめだし、
先輩と話しても全然だめ、
親に話しても、全くダメなのです。
私の生活に関係のない、でも客観的なサポート（まぁ、うまいうなづきみたいなもの）が
できる人がいいのです。
で、考えた末に連絡をしたのが、
「いのちの電話」の相談員さんでした。
はじめ、私は、かなりの関西弁で、
「うちの主人は、こんなんでこんなんで、主人が疲れて帰ってきたら、
そんなこと誰もわからずに、あぁ、しんどい！」
とぼやいておりました。
そしたら、主人との関係を聞かれ、
「私はうつ病やし、仕事もまともにできひん、不完全な人間やカラ、
主人がお金に困らないように働いてくれること、
でも、そうやっているのが、時々苦しい。
自分ばっかり、周りの人に感謝せなあかんのが苦しいんです。」
と言っているうちに、
滝のように涙があふれてきて、ティッシュボックス半分無くなりそうなぐらい、
鼻水、涙があふれ、
最後には、鼻のかみ過ぎで、三半規管がおかしくなって、
耳が聞こえなくなるほどでした。
今日のいのちの電話の相談員さんはとっても、聞き上手なお方でした。
私の今までの悲しみ、
今でも、自分がだれの役にも立っていない人間のような気がして、
時折死にたくなる時があります。
子供は私が自殺するのを一番嫌がるのですが（当たり前か！）、
私は子供が悲しむことを、わかっているのに、
というかあまり分かっていないかも。
私という存在がいなくなることを悲しむ人がいることが、
正直わかりませんので。
子供の存在が無ければ、命を断つことを踏みとどまれていないし、
こうやって、私を愛してくれる主人がいてくれなければ、私は本当にどうなっていたか
わからないです。
どんだけ（そんなにないけど）独身の時に、結婚を望んでくれる人や、
付き合ってくれと言ってくれる人がいても、
誰とも付き合いたくなかったし、結婚なんてしたいと思いませんでした。
私の尽きぬ井戸のような悲しみを、
一所に背負ってくれようとして、本当に今も努力してくれているのは、
私の主人だけなのです。
なので、私は今も彼をすごく尊敬しているし、愛しています。
で、主人とお昼ごろは、ケータイのメールでけんか腰だったのですが、
いのちの電話をかけた後で、仲直りしました。
そして、私は主人に言いました。
「私は今、すごくストレスがたまっているので、
ストレス解消に家計を脅かさない程度に、好きなものを買います。
それから、肩から背中にかけてすごく凝っているので、
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と言うことを述べました。
というわけで、今日買ったものの数々を・・・
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以上です。
明日は心斎橋へいき、プリーツプリーズ（イッセイミヤケ）の服を買うし、
そのあと化粧品コーナーのボビィブラウンへ行き、ブラシセットを買う予定。
これで少しはストレスも無意識のうちに解消されると思います。
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