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2008年05月の記事
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今日は雨。
今日は何もやる気が起きません・・・・。（今日”も”かもしれない・・・）メールも返信したい人が数名いるのですが・・・。そして電話もしたい人もいます・・・。ごめんなさい・・・。まだ時間がかかります。暫し、お待ちを・・・・。すみません。こんなお昼を過ぎても、まだ洗顔もしていない私。ああ～だらしない・・・。やる気のない状態においての家事はとても苦痛を感じます。外は冷たい雨・・・。元気もりもりの男まさりの娘が帰ってくるまで、私はといえばお家の中で一人静かにじっと待っています。
2008.05.29
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香水の香り
この間、コピーをしたくて、コンビ二へ立ち寄りました。今のコピー機ってますます複雑化していて、ちょっと私には扱いづらい。縮小などをしなくてはならないのもあり・・・。少し手こずりながらセッティングしていく。すると・・・。ぷ～んと鼻を突く香水の香り・・・。ああ～懐かしいこの強烈な香水の香り・・・。まず、日本人はこんな匂いはつけない・・・。コピー機とにらめっこをしていた顔をふと上げ、隣を見てみる。やっぱり・・・。そこには白人の男性が立っていた。銀行のATMを操作している様子。海外に行くと、香水は当たり前の世界であり、つけていない人を探す方が難しいくらいである。特にアジア圏というより、その他、白人系・黒人系の人は必ずと言っていいほどの香水は必衰アイテムである。私は香水をつける習慣は全くないが、香水というと、海外を思い出す。その香りに乗って、海外に思いを馳せる・・・。懐かしい・・、懐かしい・・・。かつて、海外で出遭った多くの人達の顔が思い浮かぶ・・・。ありがとう・・、ありがとう・・・。出遭った人に感謝・・。良き思い出がたくさん出来ました。もう一度会いたい・・。そして・・、娘にも会わせたい・・とかなわぬ夢を追う・・。強烈な外国産の香水が鼻をくすぐり・・、私を世界の旅に連れて出す・・・。強烈な香水の香りは、私にとって・・、海外へのいざないの入り口のようである。
2008.05.25
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職探し
とにかく、いろいろ考えているより、まず職探しをしなければ・・と思う。行動に移さなければ・・と。家に閉じこもってばかりいる方が、精神的にも頭も変になりそうな気がする焦燥感・・・。最近流行の言葉じゃないけれど・・、主婦型”ひきこもり”か、主婦型”ニート”にでもなっている感じで・・・。買い物にも出たくない・・というか出れない・・・。そんな気分・・。新聞はもっぱら私しか読まないのですが、なぜ、購入しているのか？もちろん・・、半分は新聞屋に押されて・・というのがあるのですが・・、職探しの為である・・。新聞の広告からが近所のパート関連を探すのが一番手っ取り早いと思ったからである。そう、日曜日に求人広告がどっさりと入ってきます。最近はそれすら、見なくなってしまいました。そろそろ・・、今度の求人広告から目を通し始めますか？なんだか・・、いつの間にか一人の時間、この貴重だと思われるこの一時を、上手に使えなくなってしまった自分・・・。いざ、こういう時間を与えられると何をしていいかわからなくなってしまう・・・。途方に暮れてしまう・・・・。変だな・・・。いつからこうなってしまったのだろうか？子育てに追われて無我夢中で時間は経ち・・・、そしてだんだん子供が手がかからなくなってきて・・。ふと空くこうした時間・・。自分は何をしたいの？自分は何をしなければいけないかしら？今の私は時間の無駄使いしているような・・。なんだかね・・って感じ。頭で考えるより、行動しなければ・・・。判っているのだけれど・・・・。私のこんな状態・心をよそに・・、娘は本当に元気一杯だ！それが唯一の光かしら・・。凄い行動力、凄いエネルギー・・。最近・・、男の子化してきてます・・・。
2008.05.22
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素の自分とは。
昨日、バレエに行く途中、電車の中・構内を歩いている時。自分のことを考えてみました。素の自分で生きていく心がけをしてみなければいけないのではないだろうか・・・。あそこにいた20年を何かにつけ、言うことができない為、また隠さざるおえない為・・。それは生きていくのにどうしても封印しなければならないこともあり・・。（例えば、就職活動するときの履歴書や面接などにおいても真実を話すことができるのか？ということである・・。）（そして、国際結婚していると必ず聞かれる馴れ初めの話をするときに、本当のことを言えるのか？・・・とか）あまりにもごまかさなければならないことや隠さなければならないことが多くあり・・。気付いてみれば虚像で固めてしまっているような自分自身・・・。私は社会との関わりや人間関係において・・、疲れ果ててしまっているところが大いにしてあります。社会に、そして人間関係において・・、私という個が存在しないのではないかという一種の不安感・・。そして・・、周囲にもそれを理解する者はいないという事実・・・。孤独感・・。夫は外国人のためか・・、あまり日本での存在価値自体を求めてはいませんし、どこか客観的なところがあります。これは異国の地に住んだ経験があるならば特に理解していただけるとは思うのですが、自分には母国があるし、そちらでの社会・人間関係があるから・・、いざとなったら・・という思いが少なからずあるからかもしれません。やはり・・、母国に本当の居場所があるというか・・・。そしてそれが心の支えになっているようなところってあるような気がするのです。だから、パパはあくまでも何事も客観的です。私は全面的に任されてしまっています・・、すべてのことを。私は自分の国に居ながらにして・・、恥ずかしながら、自分の居場所がありません。今存在しているのは・・、”虚像の私”。それがとてつもなく、私自身を苦しめているし・・、重荷を感じているし、孤独を感じさせているし、追詰めています・・・。私は私でいたい・・。そんなシンプルなことなのに・・・。私は臆病である。さらけ出すことを恐れている・・・。それによって起こり得る世間の好奇な目と、態度を。そして何よりも、娘が受けると思われる予測出来うる具体的な事柄や精神的なダメージも・・・。また・・、私の元の家族（両親・弟ということ）は、相変わらず、見事にばらばらである。そして経済力はあるものの、個々が精神的にいっぱいいっぱいな様子・・・。（もちろん、ウチは経済力とは程遠い存在・・、将来は生活保護確実である状態）私は私で、こんな事態からなんとかして立ち直れないかと模索中である。とにかく、一から・・・一から・・、自分自身を築き上げていかなければならないと思う。社会復帰はまだまだです。形だけは家庭を持ちながらも・・・。本当に形だけ・・・。恥ずかしい話です・・・。踏ん張るしかないです・・。しかし・・、どうやって頑張ったらいいのだ！！と途方に暮れるときも只あり・・・。
2008.05.20
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なんだかマズイ？？
最近の私は変だ！自分で自分が恐くなる。更年期なのか、ホルモンのバランスが悪いのか？それとも・・、若年性認知症か？と疑うようなこともたくさん出てくるようになってきてしまった。以前にも書いたけれど、月のものがくる直前の2･3日は心のバランスも崩れ、非常にイライラしたり、自分の感情がコントロールできない状態になってしまう。それが年々酷くなってくる・・・。しかし、最近それだけではなくなってきてしまった。物忘れはもちろん・・、言語障害らしきものも見られ・・・、言葉もなかなか出てこなくなってくる状態も時々現れる。特に最近恐いのは・・、忘れ物。買い物したものさえ、傍からその場に忘れてしまう・・。先週はお金を支払ったのに、ケーキを受け取らずそのまま帰ってしまい・・、自宅に戻りしばらくそれさえ気がつかず。今日は今日で・・、書店で子供が欲しがる本を買ったのだが・・、それをそのまま本屋に忘れてきてしまった・・・。なんだか、おかしい・・。変である。病院へ行くべきなのか？自分の健康にも自信がなくなってきてしまった・・。私の父も2年前ほど、認知症と診断され、治療を受けているが・・、私もそうかもしれないではないかという不安感。大丈夫かな？私・・。まだまだ、正常でいたいです。精神的にも、脳も、体も・・。まだまだ親としてやるべきことがたくさんある。責任を果たしていない。もはや、私の人生は自分だけの人生ではないから・・。
2008.05.17
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トラウマと子育て。
良くないことだとは十分認識しています。これはあくまでも”私の場合”ということなのですが・・・。自分の子供の頃に受けた心の傷と自分の娘を育てるにあたって起こってくるさまざまな出来事が逐一重なってしまうことです。そして、そこで私はもがいている。きっと私の心の中で、娘を思いながら・・、もしかして・・、私自身を・・、解放しようとしているのか？またそう思えば思うほどに・・、自分が苦しくなってしまう・・。私は自分がかわいそうな人間だと思いたくない・・。それほど自分はみじめな人間だったのかと思いたくないし、認めたくない・・・。悲しかったこと、辛かったこと・・、嫌だったこと・・、傷つけられたこと・・、全部忘れたいし、”あれはきっと間違いだったに違いない””自分の思い違いに決まっている”と・・。すべてなかったことにしたいと自然に思っている自分・・。私の子供の頃・・、そして学生だった頃の自分自身がそこで泣いています。私は娘を使って、自分自身のリベンジを謀っているのか？自分自身を解放する為に・・？私の自覚の無いところで・・、無意識のうちに・・。こんなんでいいのだろうか？子育て・・・。時々迷う時があります。人はこれを違った言い方で”子育ては自分育て”とも言うが・・。ジレンマに陥るとき、私はこの言葉に混乱します。人間とは所詮自分の為に生きているというのか？
2008.05.02
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