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みどりんりん丸
夜勤ありの介護士として働きながら、更年期・体調管理・美容と向き合う日々を綴っています。 冷えや睡眠の悩み、実際に役立った温活・栄養・暮らしの工夫。 そして、自閉症グレー・ADHD・LD・元不登校を経て大学生になった息子とのリアルな毎日も記録中。 揺れながらも、家族で前へ進む暮らし。 同じように忙しく頑張る誰かの、ほっとできる場所になれたら嬉しいです。
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2026.05.25
テーマ： 更年期なお年頃(116)
カテゴリ： ChatGPTとの会話まとめ
今日、
ChatGPTとかなり深い話をした。
義実家で感じる息苦しさ。
介護や家庭で、
常に“ちゃんとしていないと”
と思ってしまうこと。
好きな表現活動に行くと、
「ここにいていい」
と思えること。
でも、
疲れ切って動けなくなっていること。
そんな話をしていたら、
こんなことを言われた。
「あなたは、
“壊れずに生き延びる方法”
をずっと身につけてきた人なんだと思う」
それを聞いて、
妙に納得してしまった。
私は昔から、
空気を読む。
先回りして動く。
場を壊さない。
理解する側に回る。
耐える。
それが普通だった。
でも、
そうやって生きていると、
人はだんだん
“役割”
になっていくらしい。
母として。
嫁として。
介護士として。
ちゃんとしていないと危険。
そんな神経の使い方が、
抜けなくなる。
でも実際の私は、
全然完璧じゃない。
不器用で、
空回りして、
助けてと言えなくて、
勝手に溺れる。
なのに私は、
ずっと
“耐えることで価値を証明する”
みたいな生き方をしてきたらしい。
そう言われてみると、
昔からたまに人に、
「なんでわざわざ苦労する道選ぶの？」
とか、
「自己肯定感低すぎない？」
なんて言われたこともあった。
でも私は、
“苦しくないと不安になる”
なんて、
全然自覚がなかった。
むしろ、
楽になりたいと思ってた。
平和に暮らしたいし、
穏やかに生きたい。
でも、
ChatGPTとのこれまでの会話からも
問題がないと落ち着かない。
頑張らなくていい状況になると、
逆に不安になる傾向を指摘された。
それって、
長年そうやって生き延びてきた結果なのかもしれない。
「苦しみに意味があることと、
苦しみが存在意義であることは違う」って
……確かに。
私は、
“苦しまない自分”
に慣れていないだけなのかもしれない。
そしてもう一つ、
すごく救われた言葉。
“好き”と“消耗耐性”は別。
好きでも、
神経が尽きていたら動けない。
それを聞いて、
少しホッとした。
若い頃みたいに、
勢いだけではもう走れない。
でも今の私は、
痛みも、
疲労も、
生活感も、
ちゃんと言葉にできる。
だからこれからは、
「もっと頑張れる人になる」
じゃなく、
「自分を消さずに、
何を残したいか」
それを考えながら、
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