かすみのスピリチュアル・ジャーニー

< 新しい記事

新着記事一覧(全618件)

過去の記事 >

June 9, 2013

自分を照らす（7）

カテゴリ：カテゴリ未分類

少し前に、最近考えていることについて、書きました。

　長いので、何回かに分けてのせていきます。

　よろしければ、「自分を照らす（1）」からお読みください。

自分を照らす（7）

　患者さんの中には苦しい時期が長く続いている人もいました。
支えてくれる家族もなく一人病気と闘っている人に、「生きて
いれば、これからいいことがある」などと安易な言葉は言えません。

　生きることに喜びを見いだせずに、未来に希望を見つけられず、

そう言う人たちと接すると、胸に痛みを感じました。

　患者さんの話を聞いても、自分の中でうまく咀嚼
できませんでした。

　「死にたい」と言っていても、それぐらい今が苦しいと
いうことが言いたかったのかもしれません。

　「今までこんなに苦しい人生を生きてきたのだ」、
「自分の苦しみをもっと分かって欲しい」、ということを
伝えるために、そうした言葉を、繰り返し話されていた
のかも知れません。

　けれども、そのときは、目の前で苦しむ人を見るのが
つらくて、もう少し遠いところから、客観的な見方を

　それがそこで求められている、私の役割だったのですが。

　当時は、患者さんのためだと思っていましたが、本当は、
自分のつらさから、今すぐに彼らの苦しみを取り去りたい
と感じていました。
　しかし、苦しみをなくすことはできません

　彼らが、自分で語る中で、気持ちに整理をつけ、自分の答えを
見つけていくことに意味があるのです。

　苦しみをなくすことだけが答えではなかったのかもしれません。
　あるがままの自分で、苦しみを持つ自分とともに
生きていくことを納得していくための時間になれれば
少しでも、力になれたのかも知れません。
　必要なものは、人によって、それぞれだったと思います。

　ですから、私は、心を空っぽにし何の意図も持たずに、彼らが
自由に言葉を吐き出せるような場を作れば良かったのです。

　何でも言えるような守られた環境を作り、彼らの進んでいこうとする道
をともに歩いて行くだけで良かったのです。

　しかし、理屈では分かっていても、実際苦しんでいる人を前にして、
相手の役に立つことができずに、その場にいることは、自分にとっては
難しいことでした。

　自分の感情にはふたをして、相手の話を聞くことができると
思っていたのですが、実際は違っていました。

　患者さんのつらい話や怖い話を聞くと、そのときは何ともなくても、
家に帰ると、痛みや悲しみが胸にわき上がり、体に震えがくるのでした。

　私は、無力感や罪悪感に苛まれ、心の重さに耐えきれなくなりました。

　仕事なんだから大変なのは当たり前だから、とか、みんなはもっと
頑張っているんだから、とか、自分の勉強が足りないからだとか
いろいろ思いました。

　研修や勉強会など、何かヒントになることがあればとあちこちに
足を運びました。

　このままでは自分の体に危険がある、と思うほどになって、
ようやく「自分にはできないんだ」ということが分かりました。

　結果として、六年半勤めた職場を去ることになったのです。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう

Last updated June 17, 2013 01:51:10 PM

【毎日開催】

15記事にいいね！で1ポイント

10秒滞在

いいね! -- / --

次の日記を探す

おめでとうございます！
ミッションを達成しました。

※「ポイントを獲得する」ボタンを押すと広告が表示されます。