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もうひとりの自分／その3 - ファーストコンタクト -
に：ではでは、さっそく声をかけてみましょうか。私：はいっ。 …かけました！に：どうですか？私：よく分からないですが、「フンッ」って感じ…かな～ たぶん…。 とりあえず、態度がでかい人でした。に：どんな感じで話しかけたんですか？私：『…どうも』に：相手は？私：『はいどうも』 おわり。に：相手に、会話をする意志は？私：あるような、ないような。 しかし壮大なファーストコンタクトでした‥。に：そうですねー（笑） 他に、なにか切り口はありそうですか？私：初めてのことで、うまくイメージができんですね。 大体、あくまでイメージであって、本当に私の頭の中にそういうのがあるかどうかも分からないのに…に：そうですねー。ではでは、この件はどうしましょうか？ きいさんが次のテーマに移ったほうがよければ移りますが、いかがですか？私：しかし、こうなるとどこまでイメージできるのか気になるのも事実。。 イメージって自分から「出す」ものだと思って生きて来たけど、 「空想の世界が、現実の私のイメージする声に勝手に反応する」って、 一体どういうことでしょう…。そういうことって、あるんでしょうか。。に：あるんじゃないですか？私：軽いですね…に：ところでそのイメージは、きいさんの中にあっていいものですか？ それとも悪いもの、どちらの感じでしょう？私：う～ん… あるのは嫌だけど、無いとそれはそれで困りそう。 ある意味、重要な部分を握ってるような気がしてきました。 それでやっぱり、もう少しいけそうな気もします。に：会話ですか？私：今すぐは無理だけど、時間をかければ何かが浮かんでくる気が、、するんですよね！何となくだけど。に：ほお。それでは、いろんなアプローチで話をしてみますか？ ケンカ腰で行ったり、泣きで迫ったり。 彼女の好きそうな物を持っていくとか、寝転がって話をしてみるとか。 仲介役として、僕を間に挟んでもいいですよ。私：わはは！そこまで！できるかな～（笑）私：しかし小さいとはいえ、これは“もうひとりの自分”という部類に 入るんでしょうかね。そしたら「もうひとりのきい」…？に：そうかもしれないですよ。人間だれでもそういうのはあると聞いたことがあります。私：そうですか～。もう面倒なので、名前も「きい2（ツー）」にしちゃおっと。 呼びにくいけどいいか。私：しかしありえないですよ。 なんで私は、‘コーチングで、頭の中にもう一人の自分を発見！’なんてことをしちゃってるんだろう…。に：ま、そういうもんなんじゃないですか？私：にいにいさんは、軽いのか軽くないのか分からない人ですね。そうして私はこの日から1週間、おかしなイメージをし続けたのでありました。-つづく-
2005.09.16
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もうひとりの自分／その2
守護霊とかいるともいないとも思わないけど、それが頭の中をよぎったり。でもそういうものじゃないだろうなと。とにかく話をするうち、私の脳みその中で涌いてくる何か、きっとトラウマとか何とか、そんな精神的な部分からくものだろうと確信し始めてました。（それに昔TVで、「『この人が守ってくれていそう』と自然と頭の中に浮かぶ人物が本当の自分の守護霊」って言ってました。そしたら私の場合は昔亡くなったおばあちゃんなのだけど、そんなイメージは少しもなく）続き--------に：声の理由は、ほかにありそうですか？私：う～ん。ええとー。（イメージで自分の後ろをチェック中） あぁ 何かこう… いや、ありえないんですが、 何かを願ってる感じが、しないでもないです。。に：ほお、何を願っているんでしょうか？私：家族とか、お金とか、そういうことを心配しなくて良い生活を 送れるようになること‥。 エエエエッッ イメージが願いごとを持つのかっつーの！ …。に：ところで、その声の主を見るとしたら、見えそうですか？私：次はそう来たかー。 もうこうなったら、トコトン行っちゃいましょうか。に：声の聞こえるほうはどっちですか？私：右後方デス！（ヤケクソ）に：振り向いてみると、どうですか？私：それは、…振り向くのはちょっと怖いんですけど。に：なぜですか？私：怒られそうな感じ。に：ほお！そうなんですね。では、まず見ないでイメージしますか？ 大きさはどれくらいですか？私：大きさっ?? リ、リカちゃん人形くらいかしらー！に：結構小さいんですね。なるほど人形ですか。私：それくらいの大きさの人間じゃないですか？ それで女性ですよ。 たぶん。もうしらん。に：ほお、女の人なんですね。彼女はまだ怒ってますか？私：正確に言うと、怒ってるというよりも小言を言ってるというか、 目を光らせているというか。 いまは特に何も悪いことしてないから、そっぽ向いてる感じかなあ。に：チラ見できますか？私：…へえへえ。やってみます… （実際後ろをチラリ） よ、よくわかりません。 やっぱイメージだから、実際あるわけないですし。。に：やってみた、その感じはどうですか？私：いや～ でもイメージと分かってても怖いもんですね～。 「チラ見するな！」って怒られそうな気がしますから（笑） なんじゃこりゃ。 不思議～。に：せっかくだから、もう一歩踏み込みます？ その声と話をしてみるというのはどうですか？私：はあああ?! 話をですか?! イメージと?! できるんですかそんなこと？に：できるんじゃないですか？ 僕もコーチングやってて初めての試みですが。私：はあ。う～ん 実際小さい頃からあったイメージな訳だし、 ここまで来たらいっそ、やったほうが得かもしれないけど。。しかし。に：やめときます？私：わかりました。よし、行きませう！-つづく-
2005.08.27
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もうひとりの自分。こんなこともあり。
奇妙な話、もう一人の自分が、自分の中にもしいたとしたら。それが、想像か現実か区別のつかない状態で存在したとしたら。なんって、そこまではいかないにしても、似たようなことをコーチングで体験しました。イメージというか。将来に向かって前進したいのに、うまく動き出せない。できたらいいな。やれたらいいなということはあるけど、「ソレッ！」といけない。‘常にひっかかって足かせになる何か’それを解決したいというテーマでお願いしました。-----------------に：ではさっそくまいりましょうか。 それは、どんな感じに引っ掛かってるんですか？私：うーん 引っ掛かってるというより、後ろからいつもこう、 ひっぱられてるような。前に進もうとすると、ぐっと引かれて進めないような、かなあ。に：ほお。ひっぱるんですね。私：あ、もう少し。叱られてるような感じのが近いかも。に：ほお。それは、どんな風に叱ってるんですか？私：う～ん 「それはやっちゃいけないことだ！」とか、 「そんなんでいいのか！」とかかしら。 考えたことないから、よく分からないです…に：なるほど。大体いつも言ってくる感じですか？私：そうですね。そういえばずっとかなあ。 まあ、小さな頃から‥かも。でも声は聞こえないですよ？に：そんな気がするという感じですよね。私：そうですね。いや、実際気もしなかったです。に：なるほど。今回が初めてのイメージなんですね。それがあると、どんな感じですか？私：嫌ですね～。気付かなかったけど、いつも怒られてる感じがしてたかも。に：なかったらどうですか？私：かなり楽チンに動いてただろうと思います。 私：ところでこれって、私が勝手に想像してんですよね。 ひょっとして、小さい頃からこうやって「ひっぱられてる感じ」も 勝手に想像してただけかしら。に：そうかも知れないですねえ。私：そうか。ジャマな考えだな～。 こんなもの無ければよかったのに。しかし気付かなかった。に：ちょっと、踏み込んでみますか？私：… これにですか？に：きいさんデザインやってるし、イメージとか得意そうだからできるかも、 という気がして言ってみました。私：て、適当ですね。そういうもんでしょうか…に：では、その後ろの声を、試しにじっと聞いてみましょうか。何か言っていますか？私：はあ… どうかな。 い、言ってるとしたらたぶん、さっきと似たようなことです。 「ちゃんとした考えを持て」とか、「間違えるな」とかいう感じでしょうか？ 声というか、イメージ。に：他にはどうですか？私：…「周りをしっかり見ろ」とか、「気を抜くな」とか‥かしら…に：なるほど。ところでそのイメージは、なぜそういうことを 言っているんでしょうかね。私：理由ですかっ? イメージの?? いや～…。 う～ん…。私：なんというか、ムリヤリ想像するとしたら、 私のためを思って言ってるような…。感じがしないでもないですね。 本当にそうなのか知らないですけど（汗）-つづく-
2005.08.20
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昔の記憶と、今の自分
忙しさに負けて、この半年間すっかり自分の時間をなくしてしまった。そして突然カゼをひき2日間ダウン。マンガを読んで久々にのんびりしてたら、偶然、昔書いた日記を見つけた。97年2月。スノーボードで事故をして、手術後の入院生活で書いたらしい。入院していた頃の記憶は、ほとんどない。脳の中で時間がむちゃくちゃになっている。リハビリ中は気を失いそうな痛さだったとか、もう歩けないのだろうかとか考えたり、そんなことを1年くらい、1年半？… 分からん。知り合いが中学生の時にものすごいイジメにあって、1週間くらい記憶喪失になったそうで。「隣にいた友達の名前も思い出せなかった」と笑っていたけど、それと似た類いなんだろかな。記憶がないといえば、未だに“なぜお前が”と言われるけど生徒会長をやったときの記憶もない。物凄く忙しかったんだろう。バイト、恋愛、授業、生徒会、部活はサボった。高校時代の友達に、おまえはあれももしたこれもしたと言われることがあるけど、え、私そんなにやった？と聞いてて思う。記憶があるのは、校長に「校長は話が長いので、今日は1分でお願いします」と言った場面と、生徒会室（しょぼい）の扉にクレームの手紙がはさまってて、みんなで笑った瞬間。の2コくらい。選挙の演説でギャグをやりにげしたのはしっかり覚えてる。あれがいけなかったんだけど。と考えていると、中学と高校時代のいろいろを思い出して「あ～、あれは青春というやつなのかなー」としみじみ思った。帰りたくないといえばウソだけど、また昔の自分にならないといけないなら、ヤだな。今の自分だったら、もっとラフに穏やかな気持ちですごせるだろうけど。未熟だったからこそ、よかったのか…？同じ建物の中、ある程度の規制があって、でもみんな自由に生きているあの空間がとても好きだったな。何というか、たくさんの知らない人達と同じ「学校」といグループに属して、同じ目標を持つわけでもない人達と一緒にいるあの感じ。昨日まで知らなかった先輩に突然あこがれ始めてしまったりとか、人と人の間でなにかしら動きがある、あの感じが好きだったのかも。だから、みんなが帰った後の教室がもんのすごく寂しくて嫌いだったなあ。その光景、今でもよく夢に見てしまう。私はどっちかというと一人で動きたいタイプだけど、楽しいことをみんなで一緒にやるのは好きで、だから祭が好きだ。小さいころ近所の祭りに行くと、酔っぱらった日本酒くっさいオヤジ達が楽しそうに神輿を担いでるのを見て、とても嬉しかった。いつもあんなにムスッとしてんのに。そういえばその祭りも、中途半端な田舎だったのと小子化が原因でかどんどんさびれてしまった。それを毎年見ていて「祭りをもり上げる仕事についたら、もっと毎年楽しいお祭りが日本中にふえるのかな」と思ったりもした。----------日記が1ページと半分で完結してしてしまっていて、あっけないと思いつつ他の2ページがあることに気付く。やぶり取られてるけど、なにを思ったのか。隣に、2日後に書いた日記。「やっぱり何が正しいのか分からなくなってきたわ。やる気はムリに出すものじゃない。」… 何が起きてたのだー？ 今の私には、それを思い出す時間はないな。なーんて、いちいち思い出したくないのだ。はは。コーチングをしてきて、本当の自分をしっかり知って、認めたんだなと最近思う。この頃の日記を読んで、「そんなことで悩んでましたっけ… ？」とすら思ってしまうあたり、そうとう自分の本来の願望とか、欲求とか可能性を見つけたんだろう。
2005.07.18
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にいにいとの最初の会話
（※半年以上も前のことで、しかも私の中に残ってるイメージだから、ぴったりこのままの会話ではないですが、こういうふうに私の言葉が出てきたのは本当です。実際の会話では、にいにいはもっと深く聞いてくれます。）-------------------------にいにい：ではでは、きいさんの頭の中でうずまいてるものをまず一つ挙げるとしたら何ですか？私： えっと～…、う～ん… そうだ、まずお金ですかねぇ.。に： ほお！ それは具体的にいうと、どういうことですか？私： えっと、今はお金ないんですが～、将来母親を幸せにしたいと思うと、、 大量のお金が必要な気が、やっぱするんです。 でもそれのためにどうしたらいいのか、混乱中で。。に： それは、お母さんの将来の幸せのことと、 それに必要なお金のことが気がかりということでしょうか？私： そうそう、母親の将来、というか老後と、そのためのお金が悩みです。に： なるほど。他には、何かありますか？私： あと、絵…というか、グラフィックデザインがやりたいんですが、 今は、やってるようないないような、なんだかやりきれない感じがして…。に： ふむふむ。他にはどうですか？私： それくらいですかねぇ。。に： まだありそうですか？私： いやー、なさそうです。ここまでで、だいたい20～30分。会話中はなんとも思わなかったけど、ほんとは終わってしばらくしたら、心は「おいーっ！」でした。これができずに1年くらい悩んでたのに。薄暗い舞台にいっぱい役者がいて、それぞれどういう動きをして何をわめいているのか分からなかったのが、誰かが笛をピーと吹いた瞬間、ぱっと明るくなって、そこに主役が3人静かにつっ立ったような感じ。いっぱいいると思ってたのは、ただの思いこみでした。-------------------------意外だったのが、「他には？」という質問。それは私自身が、今まで自分に対してした事のない質問でした。私は小さな頃から「自分の深いところの話をしたって、他人にとってはウザいだけだろう」と思って生活していました。そのせいで自分のことを人に話すのがかなり苦手になっていたし、自然とそういう会話を避けていたので、つっこんでさらに深く聞いてくれるとか、「他には？」という質問がかなり驚きでした。それを抜きにしても、「他にどういう考え方ができるかな」とか、思えばしてみたらよかったのに、すごくもったいない事をしてきたなぁと思います。
2005.03.10
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いざコーチング開始
「じゃあ、頭の中の整理ということなので、その頭の中にのものを順にあげていってみますか？それとも、ひとつ見つけては片付ける、という方法にしましょうか？」「へい、まず順にあげます！」さっそく、あれとー、これとー、と言い始めました。すると不思議なもんで、ゆっくりながら次から次へと口をついて言葉が出てきます。そしてひと通り言うと、「フー、言ってやったぜ！ これで全部だなっ」という感じ。きっと沢山書いたぞぉ～と期待して、ノートを見直しました。でもそこに書いて書かれてたのは結局、大きなテーマがたったの3つ。確かに、テーマの中にサブテーマのようなものがあったにしろたったの3つ。んんー。 …ちょ、ちょっとまてい！携帯で話しながら、少し目が飛び出しました。私は今までこの状態で、どう短く見ても1年半は過ごしてきたのに。こんな簡単にされたら困るではないか。そう思って「あれーっ」みたいな事を言ってみました。でも、にいにいがした事といえば、フンフン ヘェ という相づちくらい。あとは、「それから他にありますか？」「具体的に言うと？」「そうなったときどんな感じがします？」などの大量の質問。こう考えましょうと指示した訳でも、ものすごい提案をした訳でもなく、私がひとりで勝手に話し、勝手に文字にした結果でした。驚いたのは、関係ないだろうと思える事がら同士がノートの上ではしっかり繋げられて、まとまってたこと。あと、文字がそうとう汚かったこと。........................にいにいの質問は、見栄とか壁とかいうものを心が作りだす前に私の口から答えをグッと引き出す感じがします。だから、「わー言っちゃったよ！」と思うんだけど、にいにいが「へえ、そうなんだーっ」って興味深々な返事をするので、え…これでいいのデスカ？ じゃあこれで。ってなります。本当のところを言っても何も否定されない安心感と、「これって言ってもいいんだ！」っていう嬉しさがフツフツわいてくる感じ。最初、頭の中にあったものがポンポンと出てきたのは、それがあったからだと思います。
2005.02.16
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コーチングを始めた理由
とにかく頭の中が混乱してました。考えたいこと、考えなければならないこと、目の前のこと、遠い将来のこと、沢山のことが脳みその中で渦を巻く日々。考え始めてはまたふりだしに戻り、結局ギブアップのくり返し。「誰か助けてけろ～」となっていた時でした。私のコーチは“にいにい”といいます。にいにいに出会ったのは、あるブログのコーチングのコミュニティ。コーチングをする人『コーチ』と、受けてる人『クライアント』がいろんな意見を書きあう中で、私は「クライアントとして実験台になりまーす(^^)」という調子こいたメッセージを書きました。そしたらにいにいが「無料体験されてみます？」とメールをくれたのです。コーチングについては何となく噂を聞いたり、電話で行われるものということもぼんやり知ってました。また2・3分だけ体験したこともがあったので、警戒心はなく「ぜひぜひ！」と。最初の目的はただ、“頭の中の整理”だけだったけど、一度受けてみたらその効果というか技術というか、それにもう驚きの連続。初日の無料体験で私は、「うわー！」とか「私ってそうだったんだ!!」というでかい声ばかりあげてました。仕事に行く前の朝8時、人気のない夏の公園（オシャレ）。運悪く1人サラリーマンが近くにいて、奇声を発しながらウロウロする私をたまに横目で見てました。つづく
2005.02.09
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