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2004.10.13

１０／１２火

昨日の夜は全然眠れなかった。
エースが夜通し吐き続けたから。

なによりも、エースがかわいそうでかわいそうでたまらない。

１０時のアポにエースを連れて行く。
ステロイドのお薬をもらう。
注射もしてもらう。

今日もまた２００ドル近いお金がかかった。

このまま、ずっと痛み止めで元気にしておくことも出来るけど、そんなのはかわいそう。

家に帰ったら、旦那は「このままエースを生かしておくのはかわいそうかも。」と言い出した。

痛みの中で生かしておくのは、人間のエゴだ。
エースにとってフェアじゃないって。

昼から大喧嘩。

旦那が仕事に行ってから、犬のカイロプラクティックに電話した。
金曜日の朝８時に予約を取った。

エース、頑張れ。
きっと良くなるからね。

マミィと一緒に、頑張って通おう。

カイロに通って、少し様子を見てみようと思う。

*********************

そういえば、ステロイド系の注射をして、少しだるくなりますと言われたっけ。
（言われてたっけ？もう、混乱から、記憶がごちゃごちゃに入り交じる・・・！！！助けて～！！）

お昼にも吐いてしまったから、私が仕事から帰ったらご飯とお薬をあげようと決めた。
だから、そう旦那に言った。

ご飯はおかゆさんにした。

そしてお薬をあげた。
チーズで巻いたから、おいしそうに食べた。
９時半頃だった。

トイレは７時半ごろ連れて行ったとのことだから、散歩はもう少し後で行こうと決めていた。

ところが・・・。
１０時半に連れて行こうとしても、エースの足が全く立たない。
それでも抱っこして連れて行ったけど、外に下ろしてあげてもエースは立ちあがれない。
熱転がったまま。

大慌てで家のパソコンでもらったお薬のことを良く調べた。
そういえば、あげた薬の一つは飛行機に乗る前などにあげる薬で、興奮しちゃったりあわてちゃったりするのを押さえる薬だった。
（しかも、専門用語連発で、頭がとことん疲れた・・・）

ま、そのお薬のせいで、神経がだらーんとなってしまうのだ。
そのお薬を飲まないと、エースは興奮して、症状がさらにひどくなってしまうからだ。

エースは７時半におしっこに行ったきり、再びおしっこをするチャンスもなく、だらんとしてしまった。

私の大失敗。

エースが無事におしっこをがまんしてくれることを願っている。
でも、もちろん、おもらししちゃってもいいのよ、エース。

旦那とも話した。

旦那と私はそもそも違うタイプ。

私は、ちょいと痛いと「痛いよ～、痛いよ～」と騒ぐタイプ。
旦那は本当に本当に痛くないと「痛い」と言わないタイプ。

私はちょいと熱があると大騒ぎするタイプ。
旦那は熱があっても黙ってて、私が触ってあまりの熱さにびっくりしちゃうほど。

私はちょっと生理が遅れるたびに「妊娠したかも！」と大騒ぎして、名前まで考え出すタイプ。
旦那は確実に、１００％妊娠したってお医者さんに言われてからじゃないと喜ばないタイプ。

私がサプライズのプレゼントなんかをせっかく買っても「何かサプライズ、あるかもね～」とついつい言ってしまうタイプ。
旦那は、本当に最後の最後まで、サプライズをポーカーフェイスで隠せるタイプ。

エースのことも、私はとにかく「あれも、これも」試して、どんな手を使ってでも治そうとややムキになってしまうタイプ。
そして、旦那は、静かに、深く深く、今回のことで悲しんでいたみたい。

どうしていいか分からないで、何がベストなのか分からないで、考えて考えて苦しんで苦しみながら、エースの辛そうな顔を、旦那が仕事から帰ってきて私が仕事にまだいる間、ずっとずっと一人で見ていた。
毎日、毎日。

私など、おろおろして、泣きわめいて、カイロだ、手術だ、それあれだこれだと大騒ぎしていた間、旦那は静かに黙って、苦しみに耐えているエースを見て苦しんでいた。

今日、旦那と話して、そのことが分かった。

昼間、「あなたは本当にエースを愛しているの？どんなつもりでそんなことを言うの？」と大騒ぎをした自分が、とてつもなく恥ずかしい。

今、旦那が寝て、私はこうやって一人で起きながら、エースの苦しい顔を見て、本当に辛い。
だから、私はパソコンでの情報を狂ったように探して救いを求めたり、母親や友達と何時間も話したりしているんだ。

旦那は、そういうタイプじゃないから、一人で黙ってエースの苦しみを自分の苦しみに変えて耐えていたんだな。

そういえば、旦那の、エースが少し良くなったときのはしゃぎようが忘れられない。
本当に、心から、嬉しそうな旦那の顔。

エース、早く良くなって。
ダディを幸せにしてあげて。

ああ、エース、早く良くなって。
マミィを幸せにして。

We love you, Aceypoopoo. Just hang in there...

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Last updated 2004.10.13 04:40:57
コメント(2) | コメントを書く

■コメント

Re:闘病生活１２日目(10/13)

あきやま1116 さん

こんばんは。

私も発症してから、毎日狂ったように情報収集してました。
頸椎ヘルニアって、情報少なくないですか？
腰椎のヘルニアは闘病記とかたくさん記録があるのに・・・
うちはだんなの方が大騒ぎでした。
手術に関しては
「薬で様子見しているくらいなら早く手術して早く治してやりたい」という
考えだったようです。
（子犬のときに先天性水頭症の手術を経験して見事に成功したのでそう思ったのかも）
まぁ、彼は麻酔のリスクや障害が残るかもなど
あまり深く考えてはいないようでしたが。
私は、軽症のうちでもオペをするのが一番良いとは思っていましたが
なにしろ24時間私にべったりの分離不安の子なので
入院によるストレスで胃潰瘍などになる可能性が極めて高いので
ステロイドで治るなら家に居て投薬と安静による治療を・・・それでだめならオペを、という考えでした。
（結局オペになったのですが）
あと、だんなが良く言っていたのは
「今までどおり走れるようにしてやりたい」と。
私はたとえ障害が残ってもいいから
痛みから助けてあげたい、元気になって欲しい、
走れなくても、最悪寝たきりでも生きていればいい・・・と思っていました。
（↑こう言うと彼は「どうせ手術するなら走れるようにならないとかわいそうだ」と言っていました）
我が子を愛する思いは同じでも、考え方ってひとそれぞれですよね。

長くなるのであとで私書箱にメッセージ入れますね。
(2004.10.13 18:31:08)

返事を書く

Re[1]:闘病生活１２日目(10/13)

★理瑠★ さん

あきやま1116さん

本当にいろいろ教えてくださってありがとう御座います。
どう感謝の言葉をあらわしていいか、分かりません！！

本当に頚椎のヘルニアの情報って少ないですよね。
もう、人間用のまで、読み漁っています（笑）。
少しは家事をしろってところです（爆）。

だんなさま、大騒ぎだったんですね。
気持ちはすごく分かります。
うちは旦那の方が冷静で、手術やカイロやステロイドのいいところ、わるいところ、そしてエースの今後の行き先等、しっかり考えているようです。
もう、胸が物理的にも痛くなるほど混乱していますが、あきやまさんのＨＰが唯一の頼りです。
感謝しています！！
うちの子もべったりのところがあって、そこをすごく心配しています。
今はエースのケージの横でペラペラのヨガマットを敷いて寝ているくらい（笑）。
エースが安心してくれて良くなれるよう、頑張ります！ (2004.10.14 05:03:46)

返事を書く