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2004.06.18

追記２＠自信

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ツグからﾃﾞﾝﾜきて話して
テンションがおかしくて。

酔ってるってすぐわかった。
ただでさえ疲れてるのにってｲﾗｲﾗしちゃって
冷たくしてしまった。

そのうちツグも状況がわかってきたのか
『ごめん』っていいだして
『俺なんか相手にしないほうがいいよ』って。

あたしもただ「わかった」としかいわなかった。

電話きるときも
いつもはツグが切るまで切らなかったのに
今日ばかりはあたしから早々と切ってしまった。

結局、こうなるんだよね。

あたしは可愛くすがりつけずに
後味わるい感じにしちゃって
そういう風にしか出来なくて
ただただ心が狭くて。

あたしら、これで終わるのかな。
一夜の夢だったと思えればどれだけ楽か。

きらい。きらい。きらい。
何度もツグにそう言ってしまった。

ごめん、ﾎﾝﾄはきらいって言葉しか思い浮かばないくらい悲しくなって
スキなのにね。

ごめんね。
あたしのせぇだね。
ごめんね。

あたしがﾒｯｾ送ったときどれだけ勇気いったかなんて君は知るよしもなく
『さっきごめんな』
ただこれだけの言葉にどれだけの涙が入っていようとも君は知るよしもなく

「おう、おれねるわ」

ただそれだけ言って
あたしにおやすみを言う間すら与えず落ちた。

結局この程度なんかな。
相手のこと何も知らんのにスキになったんが悪かったンかな。
最初からあいつは、あたしのことなんて見てなかったンかな。

サクと同じなのかな。
ただの気休め暇つぶし。
あたしのことをそう扱ったサクと
ツグはもしかして同じなの？

もういいよ。

あたし、自分のこと護っていい？
今はまだ同じ傷を作るワケにはいかなかったのに。
もう、君のために涙を流すこともしたくない。

今は、何も。

学校にいても集中力が続かずに
結局休み時間にツグに『おこってるよね・・・。』ってﾒｰﾙ。

わかってる。
返ってこないんだろうってこと。

いてもたってもいられなかった。
送っちゃえば少しは楽になるかと思った。

結局残ったのは送ったことに対する後悔と
自分の弱さに対する嫌悪感だった。

彼は悪くない、あたしがわるいって言えばきっと嘘。
あたしは悪くない、彼が悪いって言えばこれもまた嘘。
どうしようもできないなぁ。

彼を許す気にもなれず
もちろん自分を許す気にもなれず
サクのときみたいにちょっとずつちょっとずつ無駄に背負っちゃったものおろしていかないと。

ごめんね。
けっきょくまだ好きなんだ。

今日、ツグから連絡がこない自信、たっぷり。
その自信は、自分への自信のなさからくるもので
さすがに自信の回復は短時間じゃﾑﾘみたいで。

遊びのはずが本気になってたって感じにさせてやるって気持ちに
あたしはなれない。

そのくらいの意気がないと最初からこの恋はだめだったんだろう。

でも、自分の中で男に対する『やっぱり』は大きくなってて
振り向かせるどころかあきらめることを前提に進んでいて
進んでいるといいつつ、うずくまったままで。

この一年半、ﾃｷﾄｰな付き合いをしては人を傷つけてきて
人を傷つけることでまた傷ついて
そんなﾃｷﾄｰな恋愛をしたあたしへの罰なんだと正直思う。

振り向かせてやるって言えるくらいの自信はどうやってるけるんだろう。
自分でしか見つけられないんだろうけど
今は、ゆっくりと目を閉じていたい。

サクのときみたく、時が来ればあたしは動き出せるから。

今日もオツカレサマ。
明日もﾖﾛｼｸね、自分。

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