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2004.07.12

追記１＠駄々っ子

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期待してハズれてまた期待して。
諦めにも似た感情にも波があり寄せては返すﾘｽﾞﾑ。

一番ほしかったはずの君の声を一時的にとはいえ自分から絶つことは容易ではなかった。

『あたしもﾚﾝﾗｸあんま取れなくなる。ツグも頑張って。じゃぁ。』

文字を打って、送らずに一度留めて考えた。
これでいいのか、後悔を引きずったりはしないか。

最終的にあたしが押したボタンは送信のボタン。
後悔するだろう。だけど待っている自分を見るのがイヤになってしまった。

待っても来ない電話。
朝起きたら一番に確認する着信履歴。

『待ってて』とも言われてない。
確証もない時間に、情けないながらも疲れてしまった。

ツグを信用しているようで、やっぱり出来ていない。
ただ彼のことを想うことだけで保っていた気持ちもたくさんある。
そのたくさんの気持ちの中のいくつかの糸が切れてしまった。

聞くことのできない大切な声。
聞けないと悟った愛する声。

見苦しい嘘をついてしまったことを許してほしい。
いつだって、どんなに忙しかったって君の声だけは待っていたのに。
ﾎﾝﾄは今すぐ君の声が聞きたいのに。

こういう向かい方でしか向かっていけなくてごめんなさい。

それでも君を好きでいるんです。

結局疲れてるあなたにﾜｶﾞﾏﾏが言いたいだけ。

どうしてかまってくれないの？
好きな人のことこんなにほっとけるなんておかしいよ。
たった３０秒だって君の声が聞きたいのに。
なんであたしばっかり待ってないといけないの？
あたしばっかり何かを我慢してるじゃない。
今までだってあたしは君の都合に合わせるだけだった。
君のごめんねはどこまでがﾎﾝﾄなの？
声を聞きたいって希望はあたしのせめてもの甘えなのに。
なんでわかんないの？

あたしって最低だ。
もうこんなことばっかり考えてる。
自分本位自分勝手自己中心的。

わかってる。わかってるよそんなこと。
それでも、たったすこしでも元気がほしいの。
ただでさえ遠い距離なのに
あたしの生活からだんだんと君がなくなることは
距離も何も君がいないような気になってしまう。

駄々っ子のようにじたばたもがくだけ。
そんなあたしの作り物の笑顔は情けなくて、そして弱い。

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