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2006年12月の記事
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混乱と焦りと思考の濁流
混乱と焦りと思考の濁流は、共通するところがある気がする。混乱して、焦りが出てきて、さらに混乱する。混乱するほどに、思考が濁流になっている。だから、ゆっくりする必要があるんだろうな。今、まさに、ゆっくりしようとしている。今日の、夜の２２時頃までに、できればいいんだろうから。焦ることはない。あと１０時間ある。３時間寝ても、じゅうぶん、時間はある。Blogならclick!
2006年12月29日
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３０ ０３
去年の１２月３０日、福岡に旅立った。Ｙに会うために。クルマで旅行するために。ロードムービーのような旅。４泊５日。２日目の夜には、友だちに電話して泣いていた。３日目は、朝から、どうやったら帰れるか、考えていた。ＪＲの駅まで送ってもらえばいい。ＪＲなら、とにかくどこかでつながるから、福岡までたどり着く。３日目の昼には、症状が出てきて、クスリを飲んで休まなくてはいけなくなった。それから、笑えなくなり、怯えながら、まる３日間を過ごした。旅は好きだ。だから、得るものもたくさんあった。今でも思い出す、風景。けれど、わたしをすごく傷つけた旅だった。もうひとつの思い出と一緒に、わたしを追い詰めて、立ってられなくなるほどにして、２月２日入院した。それから、今まで、症状は大きくは変わらない。思い出の旅だ。Blogならclick!
2006年12月29日
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アタマがごちゃごちゃ
やりたいこと、やらなくちゃいけないこと、やらなくちゃいけなくてやりたいこと、たかだか３つ４つのことなのに、混乱している。何時から、何をしようと決めればいいのだろうか。今、現在の体調がモニタリングできていないせいかもしれない。できるかどうか、何時ごろできそうか、わからないのだ。でも、今日やらないと、自尊心が下がる気がする。まずは、体調がいいのかどうか、考えてみよう。Blogならclick!
2006年12月29日
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医療費自立支援補助
ようやく、受けることになった。数年間。何人かの主治医に聞いてはダメと言われ（わたしより軽いひとも公務員でもうけているのに）ようやく、申請することになった。実際、働いていないし、自立していかなくてはいけないのだから、自分では対象になると思っている。来年早々、申請する。受けられるようになったら、月に１回程度やっている血液検査も、補助でだいぶ楽になる。Blogならclick!
2006年12月27日
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朝起きる
ここのところ、起きるのが、早くなってきている。遅くても昼頃。この数日、だいたい、９：３０頃。いいペースだ。夜、０時か１時頃眠れば、この時間に起きれる。眠ければ、午後、１～２時間昼寝をすればいい。ところが、睡眠が浅くもなっている。クスリを弱くしたせいで起きれるようにもなったが、中途覚醒も増えている。すぐに眠れているからいいけれど、薬を足したりもする。今週ユーロジンを切って、頓服で出ていたリスミーに変更になった。もしかしたら、セルシンを切らないほうが良かったのかもしれない。できるときに、デパスを足して飲んでみようと思う。Blogならclick!
2006年12月27日
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サイト依存
わたしは、依存しやすいみたいだ。いろんな依存症を持っている。。。今は、淋しさを紛らわすために、サイトに依存している。サイト（ａｕの【写メールしよ！ＡＤ】）は、仕掛けがうまくできていて、リアルとバーチャルがほどよくミックスされていて、よくできたサイトだ。そこに依存している。サイトに入っていると、ほかの事を忘れることができる。それほど、強力。昨日、ふと、そのことに気がついた。サイトに入る時に、ほかの事を忘れる瞬間が見えた。淋しさが、わたしを傷つけないように。しているんだとは思う。けれど、ほかのこと。。。。が、おろそかになる（たとえばこのブログの更新）のはもう、振り回されていると言ってもいいかもしれない。この１週間、いろんなことを思ったし感じた。けれど、記録しなかった。流れていった。ブログを書く時間が無かったし、落ち着きも無かったし、モードも違っていた。これは、たぶん、良くない。セルフモニタリングの手段の一つを失うから。サイトとの付き合い方を、考えなければ。Blogならclick!
2006年12月27日
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クリスマス・イブ
母親と、ケンタッキーを買いに行く約束をしていた。時間の約束は守れないからしないのが、定着している。案の定、４時半になってしまった。それから、迷いながら近くのケンタッキーに行ったが、予約無しの販売は無いと入り口で言われた。ラジオで、Jimmy's（おきなわローカルのアメリカナイズドなスーパーチェーン）では、チキンなど売っていると言っていたので行ってみた。すごい人だったが、ターキーとロースとポークをゲット。それから、うちの犬イブがクリスマス・イブに家にやってきたのを思い出して、記念日だから、おもちゃを買ってあげよう（ボロボロのが１個しかなかった）ということになり、ペットショップへ。わたしが２つ選び、購入。多少疲れてきていたが、近くのユニクロに行きたかったので、頼んで行ってもらって、３０分ほどで、数枚購入。それから帰宅。午後１時ごろ、楽天で購入したケーキが届いていて、冷蔵庫で解凍していた。母親が簡単なおかずを１品作って、ターキーとサラダとロースとポークでディナー。これも楽天で購入していたボジョレーヌーボーの２本目を開けて、ちびちびしながら、母親と２人いただいた。そのうち、父親が帰ってきて、食事に加わった。父親の分の、ワイングラスが無いのでビアグラスで代用。父親は、教え子がやっているケーキ屋からケーキを買ってきたので、合計２個のケーキが並んだ。が、父親のケーキは、明日にとっておくことにする。楽天のケーキは、思わぬことにタルトで、切りづらかった。崩れながらも何とかきりわけ、いただいた。ケーキを食べながら、なんだか、涙がにじんでいた。こころが、薄緑色になっていた。
2006年12月27日
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また眠い寝起き
昨日の睡眠を１００点としたら、今日のは７５点かな。昨夜は２２時頃から眠くて、ガマンしていて（夜中起きてしまうから）ガマンできなくて０時ごろ眠ってしまった。夕のクスリを飲んだあとだったせいかもしれない（メジャーが入っている）。朝方４時ごろ目が覚めてしまった。寝る前のクスリを飲んでいなかったせいかもしれない。半減期の長いサイレースだけは抜いて、薬をのんだ。結局、寝付いたのは５時半頃。少し長く起き過ぎた。今朝、目覚めたのは、ケイタイのアラームで１１時ごろ。アラームで起きるのだから、少し眠りが浅かったみたいだ（いつもは起きれない）。目覚めは良くて、朝ごはんをいろいろ用意して食べられた。ところが、すでに、眠気が襲っている。アタマがぐらんぐらんする。目が回りそうな眠気だ。起きていられるだろうか。Blogならclick!
2006年12月20日
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悩んで、、、、やめた
復職。しなければ、経済的に追い込まれる。すると、自由がきかなくなる。精神的にも、きつくなるのは、わかっている。けれど、辞めることにした。今、復職したら、せっかくすすんだ心理療法がたちゆかなくなるだろう、、、週に2回するなら別だが。漢方療法も、また、あきらめることになる、せっかく、いいタイミングなのに。１年くらい、ずっと考えてきて、なかなか行けなかった。クスリが落ち着いた今がいいタイミングなのだ。復職するとなると、また、不安定になるから、今の主治医を続ける必要が出てくる。やはり、治療優先なのだ。わたしのカラダは壊れている。壊れたカラダで仕事は無理。治すのが先だ、、、治ると信じて。治らない、という医者もいるのだから。これまで、の、経過。長い経過。医者も５人変わった。治療中に、いろんな出来事があり、そのたびにダメージを受けた。自分のせいでもあり、どうしようもないこともあった。自分を守ることだけを考えていれば、ここまでひどくならなかったかもしれない。振り返って、自分を守ることを優先しようと思う。復職をあきらめるのは、そういうことだ。小さなイラツキ、傷つき、憤慨、が出てくるだろう、、、それも、あきらめよう。Blogならclick!
2006年12月19日
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行き詰まり
行き詰まり感がある。なぜかわからない。仕事や、なかなかよくならない治療や、アディクションに近いサイト遊びや。そのなかで、行き詰った感がある。ブログを書こう。ちゃんと、セルフモニタリングをしよう。粗すぎたのかもしれない。Blogならclick!
2006年12月19日
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もやもやしている
何かが、もやもやしている。仕事を辞めると決めてから、、、、なのかな。やっぱり不安が強くなる。今までは、仕事がある状態での療養だった。ある意味、恵まれていたと思う。仕事が無くなって、この年で、雇ってくれるところってあるんだろうか。来年当たり、学校から新人がどっと出てくる、キャリアも違うがコストが違う。デフレになりそうな感じだ。いろんな、不安がある。どれをとりあげてもしょうがないことだ。のりきる自信が無いから、あれこれ不安になるのだ。乗り切る自信をつけて、、、、以前のわたしのように。半年後には、キラキラしていたい。Blogならclick!
2006年12月19日
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どんよりとした欝
昨日から、どんよりとした欝に入った。最初はショック症状、だんだんと緊張の強い欝になり、不安症状がつよくなり、今日は、どんよりとした欝だ。どうしようもないことは、わかっている。どうしようもないことだから、神経症性抑うつに入るんだろう。どうするかは、決めている。行動はシンプルに、行動は決まるのだ。けれど、こころが保てない。どうしようもないことなんだろう、受け入れる以外に無いんだろう。また、ダメージだ。Blogならclick!
2006年12月17日
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眠るのに苦労している
昨日は最悪で、椅子で寝たりしていた。今日は、比較的まとも。同じように、眠るのが怖かったし、過食もあったけれど（単にお腹がすく、ともいうが）、眠る前に、デパス１錠０．５ミリグラムを飲んだら、ずいぶん落ち着いて、ベッドに入って、ちゃんと眠れた。前の日の分まで眠った感じ。最後の手段で、デパスは効くみたいだ。良かった。Blogならclick!
2006年12月15日
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チャット
淋しさが先にたって、行きたくもないキライなチャットに行ってしまう。そこで、不愉快なおもいをして、カラダの症状に出る。無茶だ。ムチャだとわかっていて、やめれるだろうか。Blogならclick!
2006年12月14日
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じんわり
涙が、じんわり出る。心の中が、濃い緑色になって、スッとする。穏やかなのかもしれない。今まで、泣いたり、淋しさを感じたりするのが、少なすぎたのだ。Blogならclick!
2006年12月14日
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BEN
BEN２年くらい前から、こだわっている。野島伸司のドラマ【あいくるしい】の主題歌だった。ドラマも良かったけど、曲が、印象的だった。それから、こだわってきた。優しいメロディ。素晴らしいマイケル・ジャクソンの歌唱。魅了される。が、哀しい、憐れな歌詞。これにも、惹きつけられる。★最初のフレーズ【BEN ぼくたちは、もう探さなくていいんだよ】【探していたものを 見つけたんだから】【僕の友だちとよべる友だちと一緒なら】【僕はもう孤独じゃない】【それに、僕の友だち、君にもわかるよ】【僕が君の友だちなんだってこと】ネズミにたいして語る歌詞。孤独な、哀しい歌。孤独だけれど、孤独でない歌。憐れだけれど、憐れでない歌。★サビ【ぼくは、いつも、ぼくは、ぼくはって言っていた】【今は、僕たちはって言うよ】カウンセリングのとき、この曲を流して、先生に聞いてもらった。何故か、涙がにじんだ。自分の底がさらけ出された感じがした。どこが、特に、気になりますか、と聞かれた。やっぱり最初のフレーズとサビだ。わたしは、どうしたらいいですか、と聞いたら、歌ってみたらどうと返ってきた。わたしの何かが、この歌に共鳴している。もっと響かせて、何かを明らかにしていくんだろう。アディクションは、ささいなことにこだわることで解決したりするらしい。たしかに。たくさんのアディクションを抱えながら生きるよりは、小さなネズミと友だちなほうがいいかもしれない。Blogならclick!
2006年12月14日
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淋しさと過食
夜中、お腹がすいた。・・・淋しいかと自分に聞いたら、微かに、淋しいと返ってきた。・・・そしたら、それが、食べたい気持ちと、ふっと、溶け合った。・・・また、淋しいかと聞き。淋しいと今度ははっきり返ってきた。・・・食べたい気持ちが一瞬、すっと消えた。・・・淋しさを、あじわった。・・・淋しい自分を、抱きしめた。・・・歌にもよく歌われている、、、淋しい自分を抱きしめるって。・・・淋しさを抱きしめることは、よくあることなんだ。わたしは、あまり、やってこなかった。・・・新しい、朝までは、、、ここで。抱きしめてみよう。いつも。Blogならclick!
2006年12月14日
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最悪のパターン
朝、５時ごろふらふらしながら眠りについた。椅子寝だ。４時ごろ、デパス１ミリグラムとマイスリー１０ミリグラムを足している。７時に目が覚めた。朝ごはんを食べて、薬を飲んで、椅子で眠っていた。８時半ごろ。それから、１～２時間ごとに起きている。１３時目が覚める。最悪のパターンだ。入眠困難、早期覚醒、中途覚醒。しかも、横になって眠れない。カウンセリングをどうしようか迷ったが、ぼろぼろの状態を見てもらうのもいいかと思い、行くことにした。なんで、こうなっちゃったんだろう。心当たりはいくつかあるが。。。Blogならclick!
2006年12月14日
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悲しみと悔しさと
悲しみは悲しみとして寂しさは寂しさとして悔しさは悔しさとして残るんだろう。一緒に生きていかなきゃいけないんだろう。ただ、それが、わたしを傷つけないようにしなくてはいけない。たぶん、そういうことなんだと思う。心は複雑に、行動はシンプルに、だ。Blogならclick!
2006年12月14日
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辞める方向で考える
辞める方向で考えることにした。アディクションがでてきたから、がいちばんの理由。がんばれば、復職できるだろう。。。がんばれば。けれど、また、アディクションが出てくるだろう。それは困る。これから、アディクションの治療をしなくてはいけないときに、それは困る。それが、いちばんの決め手になった。５月から、ずいぶん変化した。ゆるゆると、ではあるけれど、比べたらだいぶ違う。気持ちに余裕があるし、落ち着きがある。カウンセリングでいろんな問題がでてきた。過剰適応、アディクション。。。。これらを解決しなくてはいけない。最終的には自分で。そのためには、時間が必要だ。もう少し。あと半年をめどに、治療しようと思う。必ず良くなると信じよう。必ず元気になると信じよう。いまや、信じることだけが、わたしを社会に戻す力になるのだから。Blogならclick!
2006年12月08日
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摂食障害
摂食障害らしい。初めて、はっきり、言われた。アディクションらしい。厄介だ。まぁ、なにもかも厄介ではあるのだけれど。薬物療法が無い。心理療法で、解決していかなくてはいけない。長い道のりになりそうだ。それでも、アディクションが発見できたことだけでも前進だ。薬物療法がひと段落している。漢方での摂食障害の治療をしているクリニックに、変えてみようかと思っている。摂食障害の治療も、優先順位が高い。Blogならclick!
2006年12月08日
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異様な眠気
異様な眠気が続き、結局、１７時半から１時間半くらい、眠ってしまった。メジャートランキライザーの、持ち越し効果の蓄積があるかもしれない。ゆうべは、なぜか、２３時ごろから眠かった。今日は、とりあえず、レボトミンを１錠抜いて飲んでみようと思う。落ち着きがなければ、もう１錠飲めばいい。Blogならclick!
2006年12月08日
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眠い
起きて、１時間くらいしてから、ずっと眠い。なんなんだろう。何をしても、眠気は晴れない。何をしても・・・ほとんど、何もできない自分がいる。今日は、サイトすら開けていない。Blogならclick!
2006年12月08日
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学校で書いた絵
臨床心理学の時間に、絵を描かされた。川、山、家、人、動物。。。。などを描けというものだった。わたしは、うねった川を描き、川の真ん中に大きな岩を置き、渦を巻かせた。川はエネルギーだと言われた。エネルギーがどこかで衝突していたんだろう。川のふちにはきれいに石をならべた。エネルギーがそれないよう、固めていたんだろう。ずいぶん前に描いたのだが、ディテイルまではっきり覚えている。エネルギーの衝突や抑制。今、話題にしていることだ。Blogならclick!
2006年12月08日
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よく考える
３月にはバイトの子がやめる。わたしの休職期限はいちおう１２月。復職が無理ならば退職してほしいと言われている。復職、難しいと主治医に言われ、カウンセラーの先生にも言われている。やれば、できるかもしれない。けれど、できなければ、また、ダメージが大きくなる。悩みどころだ。Blogならclick!
2006年12月07日
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過食
ゆうべひどかったから、あらかじめ食べた。カラダには悪いけど。悲しい。Blogならclick!
2006年12月06日
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もう眠る時間
今まで、サイトにいた。サイトで、何もかも忘れて遊べる。終わると、とたんに空虚さが現れて、不安が襲って「、眠れなくなる。夕べはひどかった。朝４時ごろから、お弁当を食べだし、食べ終わったのが６時半。眠りながら食べてるから。今も目の焦点が曖昧。メジャーが効いている。明日も病院だから寝なくちゃ、何が不眠にさせるんだろうBlogならclick!
2006年12月06日
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混沌としている
１２月復職は無理だった。機嫌は１２月。来月には復職できなければならない。週何日いけるだろう。週１回半日なら行けるかもしれない。社会保険料が払える。がんばっても週１日はきびしい。がんばらないほうがいいなら、無理だ。３月までに、バイトの子が２人辞めるらしい。職場としては、人を確保しなくてはならないから、わたしが復職できなければ、採用活動をするというのだ。辞めてもらいたいのが本音だろう。いけても４月に週２日行けるかどうか、だと思う。半年は、そういうのがつづくだろう。どう話をすればいいのか。あっという間に、月末は来る。Blogならclick!
2006年12月05日
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混沌としている
１２月復職は無理だった。機嫌は１２月。来月には復職できなければならない。週何日いけるだろう。週１回半日なら行けるかもしれない。社会保険料が払える。がんばっても週１日はきびしい。がんばらないほうがいいなら、無理だ。３月までに、バイトの子が２人辞めるらしい。職場としては、人を確保しなくてはならないから、わたしが復職できなければ、採用活動をするというのだ。辞めてもらいたいのが本音だろう。いけても４月に週２日行けるかどうか、だと思う。半年は、そういうのがつづくだろう。どう話をすればいいのか。あっという間に、月末は来る。Blogならclick!
2006年12月05日
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疲れ
セルフモニタリングすることに、疲れている様子。だからといって、自然にしていることだしやめられるものでもなく。少しゆっくりにしよう。Blogならclick!
2006年12月05日
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元気が無い
どうも、元気が無いようだ。診察のときの様子、自分でも、はっと気がついた。ハキハキしているところが、無い。パニック症状も強くて、デパスでは効かなくてレボトミンを飲んでいると、主治医に言った。元気の無さ（抑うつ）と、パニック症状のために、抗うつ薬トレドミンを１錠増量して５０ミリグラムにすることになった。たぶん、トレドミン２５ミリグラムでは、足りなかったんだと思う。５０ミリグラムくらいが適量だろう。これで、レボトミンの量が減るといいんだけれど。レボトミンは尿意が鈍感になるので困る。Blogならclick!
2006年12月05日
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一緒に眠れない
わたしは、彼氏がいても、一緒に眠れないタチだ。最後に一緒に眠れたヒトは、１０年くらい前のひと。友だちと一緒でも同じだ。一人では眠れるときでも誰かと一緒だと寝付けなかった。近頃ではあきらめて、誰かと一緒のときは、バスルームに椅子を持ち込んで、ケイタイで遊んでたりする。何かが不安なんだと思う。バスルームで寝てしまって、明け方寒くなってベッドに入るのがお決まりのパターン。だから、２人以上の時のホテル選びでは、ベッドよりもバスルームが重要だったりする。一人のときは、ベッドに入れるんだけれども。淋しがりやのくせに、おかしいな、と思う。Blogならclick!
2006年12月04日
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喧嘩の仕方
そもそも、わたしの喧嘩の仕方は、怒って相手を論理的に追い詰めると言う感じだ。最近、無言で冷ややかに間をおいて目で圧することも覚えたけれど。怒ったあとには、相手の機嫌をとる。相手をもちあげて、機嫌をなおしてもらう。怒っている間は、怒り狂っているから、けちょんけちょんに相手を罵倒する。追い詰める。そういう感じだ。相手の機嫌をとるところが、おかしいかな、と思った。
2006年12月04日
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眠れない
がんばって、治さなきゃいけない。そう思っていたし、そう思っている。のんびり、ゆっくり治してねと言われた。焦らないこととも言われた。無理しないでともいわれた。無理って何と聞いたら、きつい、苦痛って感じることだよっていわれた。無理してるってことが、体感、実感できない。のんびりしてること、ゆっくりしてること、焦らないこと、無理しないことも、体感、実感としてよくわからない。がんばる、ってことのなかには、多少無理したりがまんしたりすることが含まれる。上の、のんびり、ゆっくり、焦らず、無理しないがあてはまらない。がんばらないほうがいいんだろうか。そもそも、無理せず、のんびりゆっくり、焦らずがわからないのだから。がんばらない、がんばっている、の違い、無理してる、無理していないの違いもわからない。そんな中では、がんばると、自分を壊しそうだ。
2006年12月02日
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