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2006年09月の記事
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いまひとつ
昨日は、眠れなくて、それ以外の体調も悪くて・・・風邪かな昼寝も満足にできず。そのうえ、精神的にキちゃうことがあり。夜は、更新できませんでした。夕べは、できるだけ早く寝ようと思いましたが、せいぜい一時間くらいしか早まらず。サイレース（眠剤）を２ミリ追加して眠りました。寝つきは、そのせいか、まずまずでした（その前の日は悪かった）。今日は、ほんとにゆっくり眠りたかったんですが、昼には起きて（当たり前か）急ぎで、どうしてもやらなきゃならないｈｐの更新をして。待ち人来たらずの、連絡待ち・・・漢方を少し飲みましたが、体調もいまいち。マイナス思考がマイナスの気分を作り、マイナスの気分がうつになり、気分障害だから、うつから抜けられなくなる、と自分に言い聞かせてはいますが・・・いまひとつ、抑うつ気分。こんな日もあるさ、と。あとは、そう思うしか無いのでしょう。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月30日
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眠れなくなってきた・・・
起きれないと、あれだけ騒いでいたのが。今度は、だんだん眠れなくなってきた。ちょっと。もう、ムリなのかなぁ・・・・・・・・。メジャーを少し減らしたとたんに、寝つきが悪くなり、過食が始まった。結局、昨日は、ダイエットシェイクのお世話になった。買っておいてよかったと思った。朝は、７時～９時ごろ目覚める。トータルで、今日は４時間ちょっとしか眠っていない。少ない。寝つきが悪いのが問題・・・睡眠も浅くなっているのがわかる。あまり眠れてないので、知らず知らずにイライラが出て、母に些細なことで八つ当たりしてしまった。よくない。今日から、レンドルミンを引いて、サイレースを２ミリにしてみよう。午後は、マイスリーを飲んで、お昼寝するつもりいい方向に向かいますように・・・。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月29日
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久しぶりのカウンセリング・・・コワゴワ
今日は、やっぱり朝起きて、午後まで寝た。朝方、また、不眠＆過食だった。今日から、不眠時の対策で、ダイエットシェイク用意した。午後から、カウンセリングに行ってきた。デパス２錠飲んで。気を静めてから、始めたからか、怖さは、思っていたほどは無かった。この間、どう過ごしていたか、というような話をした。この楽天で、いろいろと学ぶことがあること、ワークブックで自習をしていること、鬱・躁の状態が、自覚できるようになってきて、ようやく、【気分障害】という病気が受容できるようになってきたこと。家族関係について。。。いろいろと大きくバトルはあったが、話し合いで、今は、とても落ち着いていること。諦めないでよかったと思っていること。気分屋的な人間であることが、よくわかった・・・子どもの頃からのエピソードを考えて。元来、すごく、のんびりした人間であることもわかる（刺激に敏感すぎて動きが鈍いのかもしれない）気分屋的に生きられない環境・・・病院という窮屈な職場・・・で働いたことで、大きな波ができてしまったのだと思う、ということ。などを、話した。今後、治療について、どうしていくか、について。行動療法的な治療をしたい、ということだった。また、内観したことを、ここで話して確認していく作業でも良いと思う、ということだった。わたしも、その方針にはのるつもりだが、内心は、もう少し様子を見たいと思っている。主治医のいる病院でのカウンセラーとの相性や治療の行方を少しみたいということと、このカウンセラーの人間性を信用できるか（前回は肝心なところで手を離された）、もう少し見たい、ということがあるからだ。１０月いっぱいは、カウンセラーショッピング、のような感じになりそうだ。復職するにあたっては、どうしても、カウンセリングの助けが必要だと考えている。よくよく考えて、復職準備になるような、カウンセリングを受けていきたいと思う。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月28日
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カウンセリング再開？
今日は、５月まで行っていたカウンセラーのところに、カウンセリングを再開するかどうかについて話し合うために、行ってきます。正直、とても、不安・・・怖いです。わたしの中で、カウンセラーが、怖いヒトになってしまっています。たぶん、そろそろ、パニック症状が出るでしょう。。。クスリで抑えなくてはいけないでしょう。がんばって、行くだけいってみます。そこまで、わたしががんばる必要があるのか、疑問でもありますが。しんどくなったら、きりあげる、大練習のひとつにもなるか。。。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月28日
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過食と不眠
ゆうべは、また、おかしくて、恒例の、朝方４：００からの過食があった。クスリでふらふらで、歩くのもやっと。目もほとんど開いていないのに、パンとかそういうのを食べている。自分でも気味が悪い。鬱や不安感がおさまらない時の行動だと、わかっている。メジャーで落ち着いていたときには、無かった行動だ。クスリが減って、出てきたんだと思う。なんとか、しなくては。。。今朝の過食の分、昼抜きだった。だいぶ悩んだが、ついに、サロンのシェイクを購入することに決めた。クスリを合わせるまでに、何キロも太ってしまっては困る（Ｔ Ｔ）。明日、外来日だから、本当は受診して、マイナーを強くして欲しいのだが、クスリを数日しか試していないから、多分ダメだろうと思う。来週までは、なんとか睡眠薬で、乗り切ろうと思う。眠るのが遅かったので、朝９時半ごろ起床。朝ごはんを食べて、昼過ぎまで眠る。昼過ぎから、スッキリ目覚め。ようやく、メジャーの持ち越し効果がなくなったみたい。アタマがずいぶんスッキリした。コレは良かったのだが。明日、サロンのシェイク《高価！だが、実績があるので期待》を買いに行く。不眠でおかしくなっても、空腹感がひどくならないよう、とりあえず、夕食のところから、全てを１時間、早くするようにする。夕のクスリ。寝る前のクスリも速めに飲むようにする。ダイエットシェイクとうまく付き合っていくように、やってみようと思う。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月27日
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心無いコトバ・無知なヒト
午後、復職を１２月にしたい旨、事務長に電話する。快くとまではいかないが、了解を得て、【次は休ませないわよ】と、暗にクビをにおわすコトバを頂戴した。精神疾患で休んでいる人間に、言うコトバだろうか。。。。と、暗澹とした気分になった。【あとの２人ががんばってるからね】。。。と。暗に、いなくてもなんとかなるわよと、いわれた気がした。【帰ってきたら、また法律改正でたいへんになっているからよろしくね】と。回復途中のわたしに、プレッシャーをかける。前の職場と同じ。これだけ基本的なところで、こういう反応では、メンタルヘルスについての理解が全く無い、と言わざるを得ない。ほんとうに、気分がささくれだった。落ち込んだ。さぁ、ここで、落ち込んだままではいけないのだ、と。一生懸命考えるが、思いつかない。母親に、話をして、すこし共感してもらえたので救われたか。精神疾患以外のカラダの体調がいまいちなため、今日は、散歩はお休みだったが、昼間、楽しくおしゃべりしたり、夜もおしゃべりができたので、だいぶ、助かったと思う。こうした、理不尽だがどうしようもない、外部からの刺激に対して、無防備すぎる。そのたびに、気分が大きく揺れ動く。鬱や躁の怒りは、たちがわるい。なにか、もう少し、いい方法を考えておかなくてはならない。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月27日
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鬱の中
胸が痛く、息が苦しく体全体が緊張し深呼吸ができない。浅い呼吸。宇宙の中の、小さな小石になった気分。カラダから、精神が飛び出て、ふわふわ一定しない感じ。淋しくて、誰かにかまってもらいたい・・・自分の体にもどりたい。小さなことにイライラして、ヒトを責めたてて、気分を変えることができない。責める気分が、もとのふつうの気分に戻らない。イライラがどんどんふくらみ、体中でイライラする気分になり、たまらない。そのいっぽうで、自分が小さくなり、淋しくなっていき、心細くなっていく。これは、鬱の症状といっていいんだろうか。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月26日
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鬱から
ひとりででも出かけようと思っていたが、犬が同意してくれたので、犬と出かけた。ゆっくり【気分転換】を意識しながら歩く。空気を大きく吸って、いつもより、ゆっくりめに。うつ・躁回復ワークブックにあったように、【今、起きていることに意識を集中して】歩いた。歩いている間、ずいぶんと気分が良かった。夜は、少し涼しくなっていることもあるんだろう。気持ちよく歩けた。淋しい気持ちが、ずっとふつふつと沸いてきて、たまらなかった。おきているとわかっている男友達に電話した。シカトされた。おきている既婚者の男友達にメールした。しばらくして、返事が来た。いつもより、ていねいにやり取りしてくれて。淋しい気持ちは、だいぶやわらいだ。ふわふわと宇宙に飛び出して、小惑星になってしまったわたしの自我は、地球の体の中に戻ってきた。そんな感じだ。助けてくれる手。ありがたい手。いつも甘えるわけにはいかないけれど、今日、助けてくれたことに感謝。できるだけ、周りに迷惑をかけない方法を見つけようと思う。今日はとくに、へんな時間に変調してしまって、マイナス思考のイライラがつのった。今は、いろんなクスリが効いてきて、落ち着いてきている。深呼吸もできるようになった。明日から、このパターンへの対策を、少し考えようと思う。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月26日
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鬱に
２１時ごろから２３時ごろにかけて、鬱に変わっていった。母と話をして、うまく話せなかった。犬の散歩に行こうとして、犬がいなかった。わたしにとって、すごく大事なのに、ひどいと思った。こうした、マイナス感情からか。マイナスの気分になり、どうしようもない鬱の気分に変調。今、ダウナーな音楽を聴いて、昇華させているところ。。。。明日、父と話をして、一応、犬の散歩には行かなくてはいけないから、いけないときは言うからという、約束をしようと思う。そういう約束だったのだが、このヒトの悪い癖で、ヒトに声をかけないというものがある。というか、わたしに声をかけるのを昔から怠りがち・・・会話が成立しない原因・・・なので、それを改めるためにも、声をかけてくれるよう、頼もうと思う。こんな低レベルなことで、うまくいかないのは情けない。しかし。この思考パターンがマイナス思考なんだろう。今のこの時間からできる、気晴らし、【気分転換】まさに気分を、転換させること、って何だろう。犬には悪いが、もう一度、短い距離の散歩に付き合ってもらおう。それから、シャワーを浴びて、眠ろう。それがいちばんみたいだ。【気分を転換させる】こと。気がついて、欝や躁に陥ったままにならないことが大事なんだと、思った。
2006年09月26日
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日中の情けなさ
やっぱり、起きていられない。午後も眠ってしまった。情けないと思う。。。うつ・躁回復ワークブックを、昨夜、パラパラっと再度読んで、活用していこうと決めて。ワークブックだから、何回も、書いていったほうが良いだろうと思い、家族にコピーを頼んだ（ほとんどのページが書き込みできるようになっている）。セラピストや先生に、症状や１日の過ごし方を見せたりするのにも、便利だろうと思う。自分の症状をまずまとめて、１日の過ごし方を決めるようにしていきたいと思う。この本は、役に立っている。何よりも、励まされる。同病のヒトが良くなった方法だと言うことで。自分で自分の症状を自覚するのに役に立つ・・・コレがなければ気がつかなかった症状がある。自覚することで受容になり、受容することで自分での治療がスタートできる。発症したときには、この本は出版されていたことがわかった。もっと早く、出会っていれば・・・と思うし、出会えたことに感謝、でもある。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月26日
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起床
ゆうべは、クスリのお迎えが来なくて、３：００頃まで眠れず。ベッドで横になってからも、ナカナカ寝つけなかった。サイレースを少量足して眠る。朝、７：３０に起きる。朝食を食べながら、母と話をする。いくらなんでも、睡眠時間が短いと思い、マイスリーを１０ミリグラム飲み眠る・・・なかなか寝付けない・・・がともかく眠って。間、１回起きて、１３：３０に起きる。だいたい、トータル９～１０時間の睡眠。やはり、寝つきや、睡眠の深さが足りないみたいだ。メジャー切るのは、ナカナカ難しいのかな。。。今日も、サイレース使う覚悟で寝てみる。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月26日
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受診
受診してきた。毎回、１週間の体調の要約を紙（メモ用紙）にまとめて、渡す。そのほうが、言い忘れ、相談の忘れが無いし、自分でもまとまった話し方ができるので、最初の頃から、この１年前くらいまで、そういうパターンでやっていた。最近、また、そのやり方を復活。体調のコントロールを、みっちりやるためだ。今日も、書いていった（というか、待っている間に書いていた）。この４～５日。とにかく、まずは、睡眠の話。１日だけ、４時ごろまで眠れない日があったけれども、平均して２時～３時ごろには、クスリで眠れること。とりあえず、朝、７時台～９時台に１度は起きられていること。ただし、猛烈に眠くて、日中、４時ごろまでは、ほとんどウトウトして苦しいこと・・・など。医師と相談した結果、レボトミンを減らそうということになった。２５ミリグラム→１０ミリグラムである。とりあえず、これで様子を見てみることになった。（どうしても眠れない日はサイレースの残薬が、たんまりあるので、それで乗り切るつもり）【落ち着いてきたし、今後はクスリを減らしていこう】と言われた。嬉しい。良かった。メジャーを切っていって、足りない分は、マイナーで対応していくことも考える、ということだった。この先生の、こういうところが好きだ。きっぱりダメといわれることもあるが、ほぼ１０割、話を聞いてくれ、相談にのってくれる。ありがたいと思う。（感情の転移では無いと思います・・・）それから、休職の診断書を書いてもらった。２か月分にしていいか、と言われ、少しがっかりしたが、それならば、現実的に復職が見えてくると、すぐに思いなおし、了解した。今、ようやく、外での買い物が苦で無くなり、ウォーキングに出かけられるようになったところ。ウォーキングや家事を軌道に乗せて、カウンセリングもスタートさせるのに、ちょうどそれくらいかかると思う。はっきりと、見えるところに目標が置けて、逆に、良かったと思う。カウンセリングも、スタートすることになった。心理士の先生は、男性が良いか、女性が良いかという質問をされて困ったが、とりあえず、どちらも試しにお願いするつもりで、女性の先生をお願いした。その場でオーダーを出してもらえたので、会計待ちの間に心理士の先生と顔合わせができた。若い女性の先生で、ピンクの手帳・・・内心・・・・少し不安である。自立支援医療給付費については、『微妙だなぁ』とのことだった・・・一度、申請してしまうと、あとあとに響かないか、ということである。わたしは、そういうところに無頓着なので、家族の意見も聞いてみると、持ち帰ることにした。今は、案外とおりやすいが、後々は申請がとおりにくくなるだろう、ともおっしゃっていた。気分の変動についてはどうか、と聞かれ、最初、ぽかんとして頓珍漢な答えをしていた。睡眠やらクスリやらカウンセリングやら・・・ほかのことで、アタマがいっぱいいっぱいだったんだろう。躁鬱の話だった。この４～５日は、鬱でも躁でも無かったように思う、これが、ニュートラルという感じかもしれない、と答えた。診察に、一緒に入った父も、どういった様子でしたか、と聞かれたが、父は『寝ていますね』という返事。なんだか、かみ合っているような合っていないような感じがするが・・・・。診断書をもらい、クスリをもらって終わり。受診後、恒例になっているショッピングセンターへの寄り道のために降ろしてもらい、受診終わり。あとから、母親と相談したところ、自立支援医療給付は少し待ったほうがいいんじゃないか、ということだった。わたしは、そういう感覚が、いまひとつわからないので、そういう意見があるということはそうしておいたほうがいいんだろうと思い、ひとまず延期することにした。カウンセラーの話もしたところ、とにかく話がすすんで良かったねという感じだった。肝心の復職が２ヶ月延びた件については、できるなら今度は自分で職場に連絡したほうがいいとのことだった。わたしとしても、そう思っていたし、だんだんとヒトと話すことができるようになっているので、明日連絡してみることにした。少し、いろんなことが、まとまった１日だった。今日からまた、がんばろうと思う。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月25日
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今日の睡眠
ゆうべは、けっこうハードなウォーキングや、ビタミンな音楽のおかげか、眠る前の気分がすごくよくて、自然に眠る準備ができたと思う（眠くなるまではいかないけれど）いつものパターンで、０：００、２：００に服薬。２：００のレンドルミンを半分に減らしてみた。問題なく入眠。今朝９：３０まで、ぐっすり眠った。ウォーキングの効果かなぁ(=^▽^=)レンドルミン減らしても眠れたし、アタマも少しスッキリしている。朝食後、今、また眠気が襲っているけれど、気分が悪くなるほどではない。たぶん、もう少ししたら眠ると思うけれど。昨日から月経・・・月経痛が始まった。これが、ツライのだ。漢方薬と、痛み止め２種類。酷くなる前に飲まなくては・・・。今日は受診。クスリのこと（メジャーを変更→マイナーかメジャー減量か、リチウムを増量するか、レンドルミンを減らすか）、睡眠のこと（キツイ時、睡眠をとってもいいか）。自立支援医療の相談。カウンセリングの相談（主治医のいる病院での）。これだけのこと、は、やってこようと思う。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月25日
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起きました
ゆうべは、眠くなってからおかしくて、眠れなくなり、デパス１ミリグラム、サイレース１ミリグラムを追加。足元もフラフラになりながら、ようやく落ち着き、４：００ごろ就寝。なんだか、そわそわしておかしかった。よっぽどメジャーを足そうかと思ったが、翌日が怖いのでやめた。今日は、昼まで眠っていた。起こされて起きて、クスリを飲んで・・・なんだか起きていられた。１５：３０頃、眠かったので寝たが、１時間弱で、自然に目が覚めた。あまり変わっていないが、無駄な努力がない分、苦しさが無くなって楽になった。明日は受診日。クスリと睡眠時間について、もう一度、医師と相談しようと思う。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月24日
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今日も終わる
昼間のクスリが飲むのが遅く、夕のクスリも遅かった割に、早く効いてくれて、眠くなってきた。明日からは、とにかく起きるまで眠ることにする。一応、昼間、声をかけてもらえるよう、家族に頼んだけれど、ムリして、何もするエネルギーもなく、ただ座るだけのために起きているよりも、眠いときは眠って、動くエネルギーを少しでも作って、動いたほうがいいと。そう思うので、明日からは、眠いときは寝てしまおうと思う。物音、人の気配に対しての過敏性。人の気配がすると、気がソワソワしてしまう。。。基本的に。どうするか、考えていこうと思う。。。この点だけは、アパートが良かった。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月23日
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クスリの苦しさ
前の日に、夜、２時間眠ってしまったせいで明け方４：００ごろまで眠れなかった。そのせいか、今日は、かなりかなり眠く、とてつもなく眠く、ガマンできなかった。１９：００まで、後頭部がひっぱられるような感じ、カラダがとてつもなくだるい。どうしてこんなに辛いんだろうと泣けてくるくらい。バカバカしいので、もう、やめることにした。睡眠をとるのは大事だ。昼間眠って夜眠れないなら、まだしも、このクスリを飲んでいる限りは、眠れる。だから、抵抗せずに、眠いときは眠ることにする。バカバカしい。メジャートランキライザー５０ミリ飲んでいるのだ。眠くて当たり前。起きれるときに起きていよう。眠いときは眠ろう。起きているときに活動をして、できれば、昼間に。起床時間は、復職前に、時間を調整すればいい。週２回の復職なら、２週間前からの調整で、なんとかなる。しばらくは、眠ってよしとしよう。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月23日
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この本を読んだ
ブログ村のメンヘルトラバコミュで知った、向精神薬ソムリエで紹介されていたマンガお手軽躁うつ病講座high ＆ lowマンガ境界性人格障害＆（アンド）躁うつ病remixを注文していまして、今日届きました（amazon・・・早い（・ ・;））わかりやすさもですが、共感する部分が多くて、もちろん漫画だし易しいコトバでかいてあるし、スラスラっと読めました。向精神薬ソムリエサイトでは、上の２冊を、専門医の立場から、検証しています。とても参考になります。ぜひ、あわせて見ていただけるといいのでは、と思います。ようやく、クスリの誘いがきました。眠れそうです。おやすみなさい。Blogならclick!
2006年09月22日
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この家に住む
もともと、家族と折り合いが悪かった。２年？３年？かけて、この家の病理に、両親も気がつき、途方にくれている。少なくとも、見てみぬふりをしなくなった。うちは、弟がうつ病だ。ほとんど治療しないまま放置され、１０年間が彼の空白の時間になった。今、やっと、精神科の作業所に、週２回通っている。ちゃんと治療すれば、やっていけそうなところまできている。次男もＡＣを抱えて生きていると思う。うちは、兄弟３人が全く話をしない。他人どころか、幽霊と暮らしているようなものだ（他人でも会話はする）。憎しみがあるんだろうか。わたしには、無いのだが。３０代だが、結婚もせず、兄弟３人が実家に住んでいる（わたしは入院前までアパートにいた）。兄弟関係は、あきらめた。会話という関係が無いところに、関係をつくる錬金術は、わたしには無い。両親のどちらかが倒れない限り、会話することもないだろう。２０年の【無視】なのだ。両親との関係は、実家に住んで約４ヶ月。ようやく。ようやく。ようやく。長い長いたたかいを経て、理解の関係になった。ほんとうに良かったと思う。【この年なんだから、あきらめなさい】なんども、心療内科・精神科の医師に、カウンセラーに言われた。【ＡＣはあきらめたほうがいい】何度も言われた。【この年になって、何言ってるの、親なんてどうでもいいでしょ】何度も言われた。【あなたの受け取り方が、おかしいんじゃないの】何度も言われた。あきらめなかった。両親、とくに母親の愛情を信じていたからかもしれない。親の理解が欲しい、親の愛情が欲しいというよりは、家族として理解しあいたい、家族として愛情を持ち合いたい、ということが望みだった。これから先、２０年かそこら、誤解しあったまま、愛情を持っているのにギスギスしているのは嫌だった。とくに、病気がある以上、配偶者がいない以上、家族、とくに一番近い両親の助けが必要だった。病気について理解してもらい、弱っているときに助けてもらうこと、物理的に援助してもらうこと、ときには病気の治療の方針の相談にのってもらうこと。これが望みだった。最初の入院のとき、父は家にいたが、トランクを持って出かけるわたしに気がつかなかった。そのまま、ホテルで一泊して入院した（自殺念慮があったので友だちが付き添ってくれた）。家から車で１０分かからない病院に、入院していた３ヶ月の間に、両親は３回しか訪れなかった。面談のときと退院の時だけだ。数日に一回、洗濯のために、タクシーで家に帰った。母親の職場はすぐ近くだが、一度も来なかった。すごく悲しい関係だと思った。それから、イロイロ話を重ねて、今がある。諦めなくてよかったと、ほんとうにそう思う。両親も、願わくば弟たちも、そう思ってくれているといいな、と、思う。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月22日
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今日の調子・・・
朝は起きず、ぐっすりと眠っていた。今まで朝起きていたのは、起きなくてはと、緊張していての、早朝覚醒かもしれない。目覚めは良かったのに昼間寝てしまう。どうにもならないのかな。。。怠けてると言われたり思われていたり。。。辛いところだ。まぁ、10年間、超睡眠不足だったのを取り戻してると思えば、自分では、納得しているのだけれど。脳の回復には、睡眠がいちばん。だと信じている。ブログ村に登録したりしていたら、あっという間に時間がたった。あえて、メンヘルと写真以外に登録しなかった。今日は、ずっとYO-YO MAのBachを聴いている。気持ちが、ニュートラルに落ち着く。心地よい。これがいいのだろうな、と思う。しばらく、Bachでいくかなぁ…・・・。Blogならclick!写真ならclick!
2006年09月22日
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起床！
ゆうべ、３：３０ごろ就寝。遅すぎるなぁ・・・１２：３０に、起こされて起床。スッキリ！サイレース→レンドルミンの効果か。。。だけど、朝食後、また眠くなって、１３：３０～１５：３０まで眠ってしまう。３０分くらいならいいんだけど。眠りすぎだ。ともかく、起きれた。
2006年09月22日
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受診日
受診だのに、ゆうべ、遅くまで眠れなくて（am4:30）朝９：３０に起き、ダラダラと準備。なんとか１１：３０に到着。母親が１２：３０に約束があるらしいのに、遅すぎた。申し訳ない。今日は、あまり待たされず、とおされる。学生？らしきひとがいるが紹介はナシ。（わたしの業界では考えられないので、ちょっとムッとする）まずは、この１０日間の睡眠パターンについて。要は、起きられるんだが、辛くて眠ってしまうということ。まだまだ、クスリを飲む時間が遅いということ（２時間くらい早ければ理想・・・だが１３時間眠ってしまうことは、解決できない）対応として、鎮静剤の、ロシゾロピンとレボトミンは切ったり入れたりいろいろした後だから、しばらくそのままで、睡眠薬のサイレースを、短時間型のレンドルミンに変更。実は、昨夜、レンドルミンを飲んでみたのだが。。。眠れなかった。不安はあるが、しょうがない。効かない場合、次は、１．５倍量飲むことも、考えている。カウンセリングについて。行動療法的なことが必要だと、わたしも思う旨伝えて。この病院で、カウンセリングが可能か？（医療保険適用になるメリットもある）確認。一応、心理士はいるが。組んで仕事をしたことがないからなんともいえない、とのこと。【あなたのことを理解するには、何ヶ月という単位が要る。】という医師のことば。たしかに。今の医師とは信頼関係を持てていると思うが、何ヶ月か不信感をもたれているとは感じていた。たしかに。新しいカウンセラーとはじめても、時間がかかるだろうということはある。【こういうものには相性もあるから、まぁ、アナタが直接やってみて判断してみたら】とのことだった。たしかに。今のところは自由診療だから、平行して受けることも可能だ。前に受けていた、女性のカウンセラー、、、前の病院の。に受けることは、ほぼ不可能なようだ。いちばん楽に。いちばん前に進めた。このヒトと話して、ＡＣや自我のあやふやさが、ほぼ解決したと思っている。このヒトとできれば、、、と思うのだが。一度はあたってみよう。何もせずにあきらめるのはイヤだ。カウンセリングの内容については、ほぼ、そういうことなんだろうということだった。目の前の問題を考えていく中で、考え方やモノのみかたまで変わっていき、理解していけるということだった。復職について。【１０月】は、ほぼムリだろう。ということでいいかな、と言われた。ハイ、と答えた。無理をすれば、なんとか出勤して、なんとかごまかしながら仕事もするだろう。だが、それでうける疲労は、今は、はかりしれないだろう。ストレスと疲労、回復不能で、またしてもダメージをうけるんだろう。２ヶ月か、４ヶ月かはもっても、そのあと、倒れることは見えている。日常の基本的なことができていない、お店の人にお金を払う程度の対人関係すらストレス、に、なっている今。簡単なことができるようになっていきたい。本当の意味で、ちゃんと治したいと、思っている。そういう具合に、伝えた。難しいものは難しい。自分を痛めつけることはできない。たとえ、自分の責任であろうと。ムリなのはムリ。来週、診断書を出してもらうことにした。あとは、軽躁と抑うつがわかるようになった気がすると伝えた。この１０日の間に３回くらい、軽躁と抑うつの交代があった気がすると伝えた（どこまで正確化はわからないが）。家族から見てどうか、という話になった。母は得意の【いらん事言い攻撃】をドカドカ展開。相手にしても不利になるので、ほっておいた。血液検査の結果など、わたしが言ったこととか。漢方療法を受けたいとか【わたしが言ってもいないのに】そういうことは、わたしがいいますから（・ ・;）と思いつつ。先生の聞きたかった【ご家族から見てどうですか】には、ほとんど答えず。たとえば、、、、いくらでも言い方はあるが、、、いくらでもいえるだろうに。どうしてこう、話のずれる人なんだろうと、疲れてしまう。とにかく、話を切り上げて、受診終わり。アパートに行きたかったが、眠ってないのでカラダが辛く、いけず。ショッピングセンターへ。座ってるのも辛くなり、迎えを呼ぶのもタイミングが悪く、タクシーで帰る。その後、昼寝。いつ寝たかも覚えていない。
2006年09月21日
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犬に散歩に
犬に散歩に連れて行ってもらった。往復１時間半くらい。途中２０～３０分休んでいるし、犬の散歩だから、たいした距離じゃない。けど、一度劇ヤセしたときは、犬との散歩（走っていた）のおかげだったから、今回も期待夜だし、見通しの悪いところも多いが、やはり、犬が一緒だと安心。キッチリ吠えてくれるし（小さな犬だけど）ほどよい疲労感。有酸素運動での、セロトニン放出効果。感じます。ばっちりキモチいいことを、こわくないことを、しよう。。。というところに、ばっちりはまってくれれば、ありがたいなぁと思ってます。明日も行けますように・・・行きたくなります様に・・・
2006年09月20日
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今日からこっちに
書いてみようと思います。どうなるか、わからないので、あちらteArs shIne and drOpは、あのままに。今日のこと。少し、躁気味かもしれない。早めに目が覚める。今日は７時。つい２週間くらい前まで、１６時起床だったのだから、９時間マイナス。９時半にはガマンできなくなって、眠ってしまいお昼まで。お昼ごはんの後、２時半からガマンできなくなって５時半まで。そこでスッキリして覚醒。クスリを午前２時に飲んでいるので、１３時間半。長すぎる（Ｔ Ｔ）今、サイレースを飲んでいるので長いのだ・・・レンドルミンも半減期は同じ７時間のようだが（ネットで調べ）、短時間型に分類されているので、先週、話をしていたように、やっぱり変更してもらおうと思う。ロジゾロピンもレボトミンも強力タッグこのペアがいる限り、社会復帰は難しい気がする。働いている間は、コレはどちらも飲んでいなかった。。。今日は、明日が受診日だからか、焦りと苛立ち。平たく言えば、イライラが強かった。先生に、いろいろと見てもらおうと思っていた資料は、プリントアウトできていない。忘れていた（・・・覚醒後は、それまで寝ていた分イロイロやってしまう）今日は、クスリ、眠剤について調べて、明日の変更をお願いすることを決めた。循環性気分障害なら、カウンセリングも必要だと思うが、それについて、きちんとサポートして欲しいと依頼したいが、その裏づけの資料も、プリントアウトしていない。週に１回しかない受診。１０日後には、復職の約束になっている。ムリじゃないか。また、また。そう思う。起きれるとか、起きれないとか。そういう問題じゃない。生活が。ようやく、犬の散歩に２回出かけた。けっこうな距離（前に行っていた半分くらい）歩くことができたが、歩くのはできるのだ。外に出ること、への恐怖感。実家なので、一歩出るどころか、窓際に立つだけで、人間関係の中に放り込まれる。夜も遅い時間に、犬を頼りに、散歩させてもらう、のが現実なのだ。そのレベルすらきつい。職場の、復職後の好奇の目でみられながら病気については偏見と誤解を持った人たちの中に、何が起こるかわからない人間関係のなかに、出て行くのは、とても恐ろしい。逃げたり、そらしたり、説明したり、笑って見せたり、いろんなやり方があるんだろうが、どれも、どれひとつイメージできない。その中に、入ることはできるだろうが、混乱と失敗でボロボロになるだろう。混乱と失敗でエネルギーはさらに低下して、こなせる仕事をこなすために、数倍の努力をして、混乱と失敗でボロボロになったアタマで、仕事をこなす。終わった後は、エネルギーは、もはや瀕死なレベルまで、回復可能かどうかのレベルまで落ちる。そうなることが、目に見えている。人間関係や、仕事の仕方を、あれこれ。あれこれ、パターン別に想定してこういう対応をすればいいんだろうと考えておくべきだ。その中で、相手に対する理解も深まる。これが、わたしの、社会復帰の戦略のひとつにならなくてはならないのだ。それができるカウンセラーをさがすことが急務だ。今までは、睡眠ばかりに目が行っていたが、ようやく睡眠のコントロールのめどがつきそうなので、だ。躁状態のときに、ねむりたくないという意思が働くというのも知った。今がそうだ。ノリノリの音楽を聴いたからだ。けれども、気持ちよく、大好きな、ほんとうに１５年ぶりくらいに聴くクオリティの高い音楽を聴けるのは幸せだ。世界中の、YOUTUBEのメンバーに感謝だ。今は、明らかに、気分高揚！それも、眠れれば問題ないだろう。ゆったり、眠るよう、努力しよう。明日は、できるだけ、早く起きて、いくつか編集して、プリントアウト（可能ならば）・・・１時間で。１時間で出かける準備をして出かけよう。カウンセラーの問題は、医師に真剣に考えてもらわなくてはならない。作業療法も必要なら受ける。カウンセリングができないならば、一時的に別の医師に変更ということも考えなくてはいけない。それか、今までお願いしていた自由診療のカウンセラー（そりが合わない）自由診療をしていないがしんらいしているカウンセラー（とても優秀な先生）医師にお願いする以外にない。無駄なストレスが多い。やはり、ブログを分けてよかった。自分のブログでも、ここまで憤懣はなかなか書けるものではない。今日のイライラが詰まった記事だ。
2006年09月20日
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オープン！！！
新規開設！て、、、いいますか。３階建てチャレンジです。今、メインになっている、teArs shIne and drOpが。。。メンヘルの記事が多くなってしまって、ほかの記事も、どうしても、そういう気分の影響を読むほうが、感じてしまうと思うんですね。。。ほかの方は分けていないようですが、わたしは、今、ブログをほんとに日記にしているので、毎日の泥臭さが出てしまって、、、、前後にそういう記事で囲まれると、【字余り★シリーズ】すらもそれだけでは成立してない感じになってきてしまうし。。。メンタルディスオーダーブログも、どっぷり、どっぷり、書いてみたいと思ったのです。日々のことは。３階建てにあちこちに、散らばるといいなと思ってます。メンヘルと日記を分けることは難しいですが。。。たとえば今日、散歩に出かけたとか。やってみようと思います。
2006年09月20日
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