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2006年11月の記事
全67件 (67件中 1-50件目)
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一時間半前の失恋
あのひとからメールがあった。電話でもない。メール。気持ちに応えられない。傷つけてしまうから、もう、メールも電話もしない、と。混乱して、それはやめて、と言ったが。もちろん、ダメだった。２人のチャットは、まだ残ってて、わたしは入ってて、ちょうどメールが来る直前にレスしてた。以下。ママ。不思議。この下のレスの時Ｓさんはあのメール書いてたんだ（下のレスは２３：２５．メール来たのが２３：３０）１時間で終われる恋かぁ明日からどうなるんだろうて いつも 思う静かになるだけだよ夢が無くなるだけだよ夢だった 単純に会えれば 一度でもそれだけ それだけバカなことをルールを破るからこうなるわかっててこうなるこうなって良かったのかもあのひとは 不安定で 浮気性だからでも、判断力と決断力、思考と記憶、センスに優れた人わたしが悪い。同じ失敗だ聡のときと同じ失敗ジタバタしたから板に書いた・ママいい友達だったのにヤキモチ妬いたのがミスッ対象外通告を受けメール電話しないと宣言されましたほえ～ん（Ｔ T）明日からどうやていきてく～（Ｔ T）おはよーメールもおやすみメールも無い仕事の帰りの電話も無いどうやって生きてくのかな（Ｔ T）懲りない奴だっ茶に書いたもの。
2006年11月24日
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終了・・・自分が嫌だ
サイトのチャットの２人だけの部屋を終了された。Ｓが入室したとのお知らせメールが来て、おかしいと思ったら、やっぱり無くなっていた。お気に入りの茶室リストには、もう無い。もしかしたら、と思って、お知らせメールから入ると入れた。独り言をつづっている。以下・・・ママやっぱり終了だ【泣】なんだか おかしいよなって 誰も読まないんだけどここには 誰も来れない不思議な場所だなこんな自分が嫌だいいひとぶってても自分にはなんにもないだから 怖くて いいひとぶるわたしは何も持ってないだから淋しい樹さんと 茶のことでなにかあったのかなラブ茶作るのかな淋しい場所自由な場所誰も来ない場所これない場所小さな女の子がひとりで、傷ついて泣いている利発で気が丈夫だから泣かないようにアタマをめぐらしているカラダを固くして身を守っているいつも泣いている毎日泣いている泣いたら叱られるから泣けないから泣かないように気を張っている家でそうだから他人は怖くて仕方が無い幼稚園の先生優しくて大好きだったのに怖かったその人の前に出るのが怖いその人の目に映るのが怖い自分がその人に関わるのが怖いなんでかとゆえば自分の存在自体に自信が無いからだ存在していいのか、自信がないからだ。さよなら２人茶できて、うれしかった(*^-^*)あのひとには読まれないけどＳ ありがとう出たら消える出れないなそんなこと。思わず、腹の底の声が聴けた。Blogならclick!
2006年11月24日
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羽田の子、望みを絶たれる、絶望
すごい、きれいな子らしい。その子と、いま、ラブラブらしい。意味がわからない。その子には彼氏がいる。だから、逢ったりとかは、ないみたい。彼は彼で、一人でラブラブで嬉しい、という。羽田の子は、羽田の子で、彼がブログにハートマークをつけただけで嫉妬する、と言うらしい。それを受け入れるだけの関係だ、ということだ。彼は、静かに、会えない彼女の存在を慈しみ、愛し、満足している。彼女は、彼氏に無いものを、彼に求めて、安心と刺激を得ている。破綻しない関係だ。わたしは、いつまでも、このひとたちを見ていることになりそうだ。ＨＮも同じだとわかった。絶望というか、望みを絶たれた感がある。静かに、さようなら、とつぶやくべきか。そんな思いが、ふと、わきだす。ありがとうと、メールが来た。わたしのことを、知りたいということではないのだ。素直は気持ちいいらしい。素直になろうか。彼からの電話以外、話すのをやめようか。ぐるぐるぐるぐると、思考が渦巻き、胸が痛み、お腹も痛くなり、涙は出ない（悪い兆候）カラダの声をきいて、素直な感情をとりもどそう。泣けてきた。彼へのメールを書いた。送らないことにした。Blogならclick!
2006年11月22日
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涙がでる
悲しいとき淋しいとき嬉しいとき感動したとき涙が出る。わたしは、出なかった。ずっと。あくびも出なかった。緊張が強かったんだろう。いまは、なんでもないはずなのに、涙が出る。しょっちゅう出てくる、にじんでくる。今もだ。何なんだ？と、逆に、自分のこころに問いかける。少しだけ、チクリとしたところが見えたりもする。もっと、わんわん、泣けたらいいなと、思う。何が、痛いのか、よくわかってるってことだから。涙がにじむ。Blogならclick!
2006年11月22日
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サイトにいりびたり
昨日から、サイトに入り浸りだ。あのひとから、メールが来なくなった。掲示板を始めたせいだと思う。メールでの会話が、必要ないと思ったんだろう。わたしには、必要だ。だから、昨日、泣くほど悩んだ（泣けてよかった）。サイトはバーチャルだ。けれど、メールはリアルタイムにお知らせが鳴るし、ケイタイで話すのもリアルだ。もちろん、会って一緒にいることが一番大事なんだろうけれど、そういう関係ではない。リアルから離れていっている。わたし自身も、サイトに入り浸り。襦袢の袖にも取りかかれない。すごく、空虚だ。淋しさをうめるためのはずの、ヒトとのかかわりが、わたしの中の空虚さを増していく。Blogならclick!
2006年11月22日
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過剰反応
今日、カウンセリングで言われたことだ。そうなのだ。わたしは、よくしゃべるが、強気に意見を通しているようだが、言いたいことの半分も言えてない。何かを言われたときに、どう反応していいかわからないし。私自身が【病んでいる】のに、友だちの話のカウンセラーをしていたりする。言いたいことがいえない。言っていいんだろうか。どうやって？でも、たぶん、言っていいのだ。その後処理を、うまくやればいいのだろう。明日から、過剰反応を考えながら過ごそうと思う。Blogならclick!
2006年11月21日
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潔癖症
わたしの中を覗いてみて潔癖症のじぶんがいるかもしれない、と、思いあたった。他の人よりも、考え方の汚れについて、潔癖なようだ。なんとなくは、わかっていたけれども。あやふやというか、てきとうというか、どうでもいい、というような態度も許せない。ふだんの人間関係では出てこない。出てきづらい。けれど、にじみ出ているんだろう。けれど、近しい人間関係になればなるほど、強く出てくる。わたしが悪いのか。悪くは無い。個性だと思う。ただ、問題がおきたり、いきづまったりしやすい。これを、主治医は、悪いと表現する。これは、許せない。わたしは、悪くないから。ただ、そういう人間なだけだ。悪いことをしているわけではない。これは、父親の影響が大きい。子どもの頃、思考的に、ああしてはいけない、などと、無責任にランダムに、締め付けられた。笑顔など見たことも無いにんげんだった。父親が笑うのを見たのは、２０歳も過ぎてからか。笑って話ができるようになったのは、この３ヶ月だ。そういうひとに、思考をおもいつきのままに、純粋に統制されるとこうなるだろう。この人も、無責任な人間だ。Blogならclick!
2006年11月21日
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いろいろやれと
主治医は、いろいろやれというようなことを言った。犬の散歩とか考えてやってみたんですけど。。。。と言うと、【それしかないと思ってるの？】と言われた。考えて、やっているのだ。前は、それでよくなったし。どうしろというのだ？？？これからも、考える、もちろん。今までの話で、【それだけしかないと思っているの？】とは、あまりにも、ひとを馬鹿にした言い方だ。これからも、考える、もちろん。お裁縫もやってみた。嫌だと感じることは良くないらしいから、楽しいと感じることになる。楽しいと感じることで、今できることは、限られている。ショッピングモールをウロウロするだけで楽しいから、それもいいんだろう。カフェで座っているだけで、楽しいから、それもいいんだろう。しかし、そんなことを言っても不満そうだ。要は、家事をしろということなんだろう。モノの本には、良くないとあった。わたしも、人の家の家事をするのは苦手だし（自分の家とちがうから）、できれば避けたい。いったい、何が言いたかったのか。奥歯にモノの挟まった言い方で人を罵倒せずに、はっきりと指南してくれれば良かったのだ。Blogならclick!
2006年11月21日
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診断
双極性や気分の波という感じではない、と言われた。なんだか、さじを投げられた感じだ。不安定さはあるけれど、躁鬱の感じじゃないといわれた。わたしが、最初から言っていることだ。不安感は、とてつもなく強い。どんよりした欝もある。不安から来ているものだと思う。こないだ欝の発作もあったから、単極性のうつ、はあるのだろう。躁、というものがよくわからない。そういっていた。どうも、そのような感じらしい。不安定さを取り除くために、薬物療法は続けるが、コレが限界、というようなことも言われた。今のところ、ようやくクスリがあったという感じ（半年かかった）なので、それでいいんだろう。しかし、診断があやふやだ。このブログも、読んでもらえているだろうか、、、細かな点が知りたいと言うことで（入院できないから）書いているのだが。Blogならclick!
2006年11月21日
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いわれのないこと
昨日、受診のときに、主治医に【このまま復職しても、また人間関係で問題を起こす】と、言われた。いわれのないことだ。全く。今の職場で、人間関係の悪いひとは、ひとりもいない。そりゃ、好きになれないひとはいるが、それは誰でも同じだろう、そのひとともうまくやっている。それなのに、なんで、わたしが、人間関係をはちゃめちゃにするような人間だと言われなくてはいけないのか。両親に対する態度や、わたしを患者として扱うはずのカウンセラーに対する態度とは、ふつうの人間関係とは、全く違う。両親への態度も、カウンセラー（１度だけの）への態度も、不信感からの抵抗だった。職場では、そういうことはありえない。自分の首をしめることになるのだから。だいたい、カウンセラーの話は良く聞いたらしい。わたしの話は、ほとんど聞く耳をもたなかった。精神科患者として扱われて、わたしの言い分は、ほとんど聞いてもらえることは無かった。患者を選ぶ、カウンセラーと言うもの自体が間違っているとわたしは思う。プロならば、どんな患者が来ても、相手が気持ちよく過ごせるように、工夫すべきものだと思う。女性カウンセラーにはそれが無かった。わたしだって、あんなひとと、あんな小さな部屋に入るのは、その時点で嫌だったし拒否したかった。机の正面に座られたときにはびっくりしたし（対決の位置だ）、話も、全部、台本を読んで演じるように話していた。虫唾がはしった。このひとは、わたしを見ていないと感じた。そういう話を、主治医は全く聞こうともしない。それで、わたしが、人間関係を悪くする、というのか。いわれのないことだ。不信感を感じる。Blogならclick!
2006年11月21日
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睡眠時間をもどす
チャットのせいで、というか、家出で体調がおかしくなってから、入眠時間が３時ごろになっていたが、今日から２時に戻す。って、もう、今すぐ寝るということだ。徐々に１時ごろにもっていく。サイトとの兼ね合いがあるが、妥協しなくてはいけないだろう。起きる時間は１０時。まずは。最終目標は９時。睡眠時間のことは、あのひとにも散々言われた。何時に寝るか、が問題ではないのだけれど、外から見ると大問題みたいだ。先生にも言われた。もとから、３時ごろ眠っていたから、あまり、問題に感じていない。。。。。それよりも、思考の濁流とかのほうが、大きな問題で、早起きとは、全く関係ない。それでも、まわりが許さないならば、やるしかないんだろう。とても窮屈だ。Blogならclick!
2006年11月20日
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いろいろありすぎて、書けない
クスリは、だいたい決まった。１日、２５錠のクスリ。クスリをあわせるのに、５月から半年かかった。たぶん、今の組み合わせでいけるんだと思う。時間がかかりすぎた。仕事を休んでいるのに、カラダが休まらない、苦しくて。これから休む、という感じだ。時間がかかりすぎている。このクスリで、休みながら、少しずつ、生活を戻していかなくてはいけない。復職はムリと言われた。やっと、８時間睡眠を手に入れたところだから、無理だろう。ほかにも、イロイロいわれた。うまく、書けない。わたしとしては、いわれの無いことをいわれたし、診断もまた、あやふやになった。とにかく、落ち込む面接だった。１週間、ガマンしているのだから、落ち込む面接はやめてほしい。Blogならclick!
2006年11月20日
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このブログの表紙
パステルカラーで、円が描かれていて、カラフル。このブログの表紙。各コーナーのタイトルの背景の色は、パステルカラーのグラデーション。この表紙を選んだときは、【きれいだな】と思って、単純に選んだ。今は、わたしの、移ろいやすさ、メンタルの状態を、きれいに表現しているように見える。ぽんぽんぽん、と置かれた、パステルカラーの円。グラデーションの面。偶然だったんだろうけど、おもしろい。Blogならclick!
2006年11月20日
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良く眠れて、すっきり起きた
ゆうべは、２時前から、眠くなりとてつもなく眠くなりたぶん寝る前のクスリを飲んでいないのに。良く眠った。それで、自然に、８時間で目が覚めた。ほんとに、ナチュラルに近い眠り。メジャーは飲んだけれども、あの眠気は、メジャーの眠気というより、ほんとの眠気だった。一年近くぶりくらいに、すっきりと眠って起きた感じだ。ほんとうに久しぶりの、いい睡眠。起きてからも、眠くならないし、きつくもない。良かった。ほんとうにうれしい。Blogならclick!
2006年11月20日
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落ち着いているのか
一昨日、襦袢の袖をひとつ縫って疲れた。それから、全く触っていない。まさに、気まぐれ。それで疲れたのか、昨日は１２時間眠った。３時から１５時まで。何かをする気力は無かったが、投票には行けた。そのあと、コンビニでコピーも取れた。少しは、気力が回復しているのか。Blogならclick!
2006年11月20日
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不思議な事に
夕食のときだけ、涙が出る。だんだんとにじんできて、目が潤んでくる。なんでだろう。何かが悲しいのか。淋しいのか。朝も昼も、平気なのに、夕食のときだけ、涙が出る。不思議だ。これって、欝なのかな。。。。Blogならclick!
2006年11月19日
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５ミリグラムのレボトミン
ゆうべ、なぜか眠れなくて、レボトミンを１０ミリグラムにして飲んだ。メジャーが、計３５ミリグラムになる。そしたら、今日は、朝一度起きて、また眠って、１３時前に起きた。１３時前に起きているのに、意識がはっきりしてきたのは、ようやく今だ。２時間かかっている。たった、１錠、５ミリグラムで、こうも違うのかと思う。レボトミン１錠、メジャー計３０ミリグラムで、最近、朝、１１時に起きている。睡眠時間は、約８時間でおさまって、クスリの切れもいい。眠れるクスリを何か考えてもらって、メジャーは３０ミリグラム以下にしないと。。。Blogならclick!
2006年11月18日
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涙がにじんでくる
涙がにじんでくるなんでか、わからない。悲しいのか、淋しいのか、すら、わからない。わたしは、いつでも、淋しい。５歳の頃からだ。だから、いまさら、涙なんか出そうも無い。なんで、今日は、涙がにじむんだ？あぁ、、、やっと、teArs shIne and drOp になったのか。家族のことか？どうなんだろう。なにかのこと、ではないことかもしれない。カラダからでてくる、淋しさ、、、、、、、、、、、なのかもしれない。カウンセラーの先生なら、味わいなさい、と言うかもしれない。胸が苦しくなってきた。カラダ全体が、締め付けられるようだ。やっぱり、欝の症状なんだろう。今日は、気乗りしないのに、多少、無理をして、着物を着て、少し遠くまで買い物に出かけた。ムリがあったのかもしれない。少し、エネルギーをムリして産出したのかもしれない。これからは、体調を考えて動かなければ。。。誰かに何かを頼むと、したいことが、しなければならないことに変わる。とたんに、窮屈さが生まれる。今日も、そうだった。父親に送ってもらう約束をしたがために、しなければならないことに変わっていた。今日のは、結局、ついで、だと、後でわかった。ついで、だから気楽で良かったのだけれど、それを知らなかった。これからは、言ってもらうようにお願いしようと思う。苦しい。月曜日に受診しても、クスリの増量は無いだろう。経過観察ってヤツだ。主治医は、循環性の部分を重視していて、もとからある欝を治療対象としていない。カウンセラーの先生は、欝を味わうことを求めるだろう。ひとりで。また。ひとりで。がんばる以外、無い。この数年間、嵐のような数年間。がんばってきた数年間。まだまだ、続く。Blogならclick!
2006年11月17日
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返事をしない母親
子どもの頃、母親は、返事をするのはきまぐれだった。機嫌のよいときや都合の良いときには、愛想が良く、休みたいときや、何かしているとき（たいしたことじゃない、こと）は、返事が無かった。わたしは、まるで、そこに、いないようだった。いないように、感じた。何度も何度も呼ぶと、怒られた。あるいは、聞こえなかったと、子供だましの嘘を言われた。無視されるか。怒られるか。嘘を言われるか。日常の、母親と言う人との会話には、いつも怖れが潜んでいた。物心ついたとき、育児の６割以上は、祖母がやっていた。母親のやることは、機嫌のいいときに話をきいてくれるか、怒鳴られるか、無視されるか、嘘を言われるか。この人も、若すぎたし、愚か過ぎたんだろう。恨みとか、そういうものは、無い。あらためて、今を考えたときに、思い出したことだ。今も、わたしの中には、無視された無力な子どもがいて、無視されるのを極端に怖れている。そういうことだ。アタマで考えれば。心でとらえればどうなるか。まだ、わからない。Blogならclick!
2006年11月17日
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涙がでてくる
夕食を食べながら、涙がにじんできた。おかしい。何も、悲しくは無いのに。箸のスピードがゆっくりなのに、気がついた。もしかして、欝なのかな？？？しばらくして、どんどん泣きたくなってきた。泣くことなんて無いのに。カラダの状態が、感情をひきおこすことがあるらしい（笑顔をつくると楽しくなってくる）が。それに近いのか。なんの涙だ？？？カウンセラーの先生なら、丸まりなさいと言うのだろうか。意味がわからない、訳がわからない、今も、目が潤んできている。なんかの副作用か。カウンセラーの先生のいうとおり、カラダの声を聴いてみようか。。。。どうやって？Blogならclick!
2006年11月17日
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胸が痛い
欝は少ないけれど、胸が痛い。丸まりたい感じだ。アロマを枕元において、丸まってみよう。何かが起こると先生は言っていたけれど。。。。半信半疑おやすみと、すぐにいえないのが、不安症状。不安のカラダの声を聴いてみよう。Blogならclick!
2006年11月16日
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欝も不安も小さな夜
今日は、ワインを飲んだので、意識的にクスリを後ろにずらして、寝る時間を遅くしている。穏やかだ。たぶん。多少、思考の濁流はある。買い物のことが気になるから。多少、不安はある。なかなか、寝るアクションがとれないから。多少、欝はある。いつもあるから。けれど、全体として、今日は穏やかだ。チャットをしたのが良かったかもしれない。カフェに行って、ワインも飲んだのが、エネルギーになったのかもしれない。カウンセリングで、話をしたのも、安心感を得られたのかもしれない。アロマの香りが薄れたので、新しく足した。オレンジ、イランイラン、ティートゥリー、ゼラニウムが良いみたいだ。Blogならclick!
2006年11月16日
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しんみりした欝
今日はカウンセリング。欝で辛くて午前中病院へ行って、抗うつ剤を少し出してもらって、カウンセリングへ。家にいても、どんよりしてくると思ったので、先に新都心に移動してカフェへ。やっぱり、そのほうが、さっぱり過ごせたと思う。カウンセリング。チャートというか、図を描いて、いろいろ考えてみた。わかったこと、わからないこと、たくさんあった。少なくとも。わたしにはわからなくても、先生にわかってもらえたことがあればいい。あとで、指南がもらえる。これから、長い欝に入っていくんだそうだ。嫌だなぁ。欝が好きってひとなんて、いるわけない。空白の時間、を大事にしようということになった。わたしには、ほんとに大事なものだ。今日も、カフェとワインで、空白の時間を作った。至福の時間でもある。欝について、かんがえてみた。どんよりした欝。苦しくて涙のにじむ欝。波の底の欝。どれも、本当にあるもの。別々なものなのか、ひとつのものが、違う形で出てきているのか。それがわからなければ、薬物治療の方法も、心理治療の方法も、決まらない気がする。躁についても。何が躁なのか。わからない。。。わたしには。はっきりとは。これも、はっきりしないと、治療の方法が決まらない気がする。うつ病の治療ができる医師は、精神科医のうちの１／４らしい。双極性障害については、さらに少なくなるだろう。循環性気分障害については、さらに、少ないだろう。主治医とカウンセラーが、わたしの病気（なにかわからないが）を、治せる人たちだと信じている。Blogならclick!
2006年11月16日
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夜のほうがひどい
眠っている間に、セロトニンが回復して、日光で、ある程度セロトニンを確保している感じ。夜までにうけるストレスと、夜までに消費されるセロトニンと日光での回復がなくなること。それで、夜、ひどくなる感じ。Blogならclick!
2006年11月15日
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背中が痛い
背中が痛い。起きたのは１５時。それから、どんよりしていたけれど。夕方になって、急に欝になった。お腹も重い。喋るのがおっくうだし。カラダが重く感じる。なんだか涙がにじんでくる。首の後ろから頭にかけても重くて、アタマの中は鶯色のイメージ。足の先から、だるくなってきた。苦しい。まだ、こんな時間。これから、どうなるんだろう。Blogならclick!
2006年11月15日
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サイト
今日は、サイトが楽しかった。だから、欝がでないのかもしれない。Blogならclick!
2006年11月14日
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病は気から。。。。
【病は気から】と言われる。気が病なのに、と思っていた。この数ヶ月、良くなっていく気が、全くしなかった。いま、ようやく、ショッピングセンターに行ったり、服屋やカフェに行ったりできるようになった。ようやく、ちいさなエネルギー、灯火を得た感じだ。これが成長しながら、病を治していくんだろう。気が、病を治すのだ。ちいさな灯火を大事に。気の声を聴きながら。過ごそうと思う。Blogならclick!
2006年11月14日
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復職は難しい、らしい
そんなもん、を大事にして、カラダと心の言うことを聞いて、元気になっていく時期なのかもしれない。そういう意味から、復職はやめたほうがいい、と言われた。たしかに、半日出勤しただけでも、まる二日ヘトヘトだろう。それを５日間で治療効果があがるまでに、元気になるのは、今は難しいだろう。問題は金銭面だ。Blogならclick!
2006年11月14日
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欝のときの感覚と欝の軽快
先生に、欝になったと言った。そしたら、丸くなりましたか？と言われた。そうなのだ。カラダが、丸くなれ、丸くなれと言っていた。肩は重いし、胃は重いし、お腹も重い。丸くなりたい状態だった。そういうときには、カラダの言うことをきけ、とのことだった。そこから、答えが出てくるということだった。そんなことで？？？？？？？？？？？？と思った。カラダが丸くなりたがっていることはわかっていたけれど、無視した。意味は無いと思ったから。意味があるらしい。アロマテラピーで、欝が良くなったといったら、ソレは素晴らしいと言われた。確かに、嗅神経は、辺縁系に近いから、作用も強いだろう。欝って、そんなもんなのか？？？？？？？？？？？？？？？？？？と思った。こんなに苦しんでいるけれど、そんなもんなのかもしれない。Blogならclick!
2006年11月14日
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ブログを書くのが窮屈になってきた
ブログを書くのが窮屈になってきたまさに、移ろいやすい脳なんだろう。毎日のことを、ここでモニターしたりするのは、有意義だけれども、窮屈だ。誰かに読まれるから窮屈だと思っていたけれど、違う、単に、めんどうなのだ。まぁ、テキトウに、やるしかない。Blogならclick!
2006年11月14日
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欝のときの色
黄色のビーズのような玉が連なって、青い光を帯びてあるいは影か、わたしのところに向かってきて、胸に入っていった。そうして、欝は始まって、続いた。色の意味で言うと。黄色は、子どもっぽさ、と、そういうエネルギー。無邪気さ。青は、理性。思考。相反するような、意味。子どもっぽい要素が、わたしに訪れたのかもしれない、何か意味があるのかもしれない、カウンセリングで、そういう話になった。そうかもしれない。そうじゃないかもしれない。けれど、子どもっぽさ、というのは、ひとつのキーワードかもしれない。子どもっぽさを堪能できなかった。子どもっぽさが残っている。子どもっぽい生活をしている。子どもっぽさを表に出せずに、苦しいことが多い。それが、びーずのように、ひとつひとつ、小さなはっきりしたカタチで、心に訪れたとき、すーっと欝になった。ほんとうの、欝。ほんとうの欝の、要因が、子どもっぽさにあるのかもしれない。Blogならclick!
2006年11月14日
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朝、起きたときは
欝じゃなかった。やっぱり、眠っている間に、ある程度、セロトニンが回復しているのか。朝、欝な事が多いと言うけれど。疲労して、欝になる感じなので、夜のほうが、欝が出やすい気がする。昨日も、起きてからずっとバタバタしていたし、そのせいなのか。ならば、あまり、刺激を受けないほうがいいことになる。窮屈さを取り除いたり、自由になることと、一緒に成立しない気がする。どうなんだろう。Blogならclick!
2006年11月14日
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睡眠時間が短くなった
３時に眠って、１１時に起きた。夕べは、レボトミンを１錠にした。リボトリール（ランドセン）が増えたので、なんとか眠れた。少し外出したのも、良かったのかもしれない（精神的にも緊張して疲れるから）レボトミンが減って、メジャーが30ミリグラムになっている。25ミリグラムが見えてきた。25ミリグラムになったら、ロシゾロピンをレボトミンに置き換えて、微調整が効くようにする。今は、眠いが、クスリの眠さじゃなくて、睡眠不足の感じの眠さだ。朝は、やはりうるさくて、熟睡できていなかったようだ。音に反応しているのだから、眠りも浅くなっている。クスリが減ったせいだ。その分、熟睡できるよう、調整しなければ。耳栓を使うとか。。。どろどろに眠い眠さじゃないのが嬉しい。Blogならclick!
2006年11月14日
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欝になった。助けて。
胃が重い。肩が重い。丸まっていきそうな感じ。お腹が重い。胸が締め付けられて、声が出にくい。ムリに動いていると、涙が出てくる。朝から元気が無かった。受診のときも、元気が無かった。だけど、今の欝は、カウンセリングで治す欝で、薬物療法の対象じゃない、ということになった。けれど、やっぱり、欝だ。サイクルのある欝という感じじゃない。これは、ずっと、ひどくなっていく。そういう感じがする。上がる要素が無い感じだ。苦しい。ほんとに苦しい。気晴らしが、できない。気晴らしになるものがなくなった。苦しい、それだけになった。これから、どんどん、ひどくなるだろう。今まで、こんなのを経験していない。理由の無い欝。何とかして欲しい。先生に頼もうと思う。明日も多分、苦しいだろう。もう、わかっている。明後日はさらに、苦しいだろう。木曜日、受診日じゃないけれど、外来に行ってみようと思う。Blogならclick!
2006年11月13日
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躁か欝か
ブログが書けないのは、躁か欝か、どちらかに偏っていて、日常に、適応できていないからなんだろう。今も、買物欲はあるけれど、どちらかというと、不安を紛らわすための感じがする。ぽっかり空いている穴を埋めるための。なにもしないでいると、すーーーーーーーーーーーーーっと落ちていく。だから、何か、しているみたいだ。それでも、苦しさはある。失恋したときみたいに、苦しい。そういう苦しさ。けれど、意味の無い苦しさ。早く、落ち着きたい。Blogならclick!
2006年11月12日
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朝早く起きた
どういうわけだか、７時半に起きた。たぶん、トイレが近かったせいだと思うが。でも、尿意を感じて起きたようなので、クスリを減らしている効果はあるのだろうか。レボトミン２錠を、結局１週間、ほぼ続けているが、なんとかなっている。月曜日の受診時、減らすことができると思う。メジャー３５ミリか。25ミリまで減らせたら、見えてくるような気がするが。今日も、何か、苦しいのは、残っている。とらわれないように、努力するが、すーーーーーーーーーーーーっと落ちていくのがわかる。トレドミンを増やしてほしい。気分の循環は、あまり変わっていないと思うから。循環は、もともとのもので、怒りっぽかったりするのは、イライラ感（不安）が大きい気がする（躁では無く）。だから、抗不安薬が強くなって、だいぶ、落ち着いた。移ろいやすさは、もともとあるもので、もともと３ヶ月ごとくらいでモードが変わっていた。躁鬱の循環は、頻繁にあるが。この、欝の苦しさに比べたら、そっちのほうが、ましな気がする。躁が躁と、他人にはわからない程度で、あまり日常に影響もしない程度ならば。影響は、抗うつ剤をやめても、おなじくらいある。この、欝の苦しさに比べたら。どんどん、落ちていくだろう。Blogならclick!
2006年11月12日
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アロマで
ゆうべは、アロマオイルを使った。イランイラン、オレンジ、ティートゥリー。ゼラニウム、サンダルウッド、クラリセージ。これで、だいぶ、欝がよくなったみたいだ。今日も、やってみようと思う。Blogならclick!
2006年11月11日
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静かな一日
やや、欝気味。だが、昨日ほど苦しくは無い１日だった。今になって苦しくなってきたが。買い物をまた、した。ようやく、入金がきた。あれこれ、片付けなければ。Blogならclick!
2006年11月11日
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結局
夜の12時を過ぎても、犬がウロウロしていて、かわいそうになったので、散歩に連れて行った。欝がひどくて、歩くのもだるかったので、ゆっくりと。遠くに行くのもきつくて、近場でもきつかったので、いちばん短い距離で勘弁してもらった。欝は、かなりひどかった。苦しくて、一人で居たら、自殺念慮にいっていただろう。それでも、欝にはみえないらしい。Blogならclick!
2006年11月11日
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ブログが書けない
バカなＩＭＥのせいもある。そんなわけはなくて、なんだか、書けない。teArs shIne and drOpは、放置のまま。こっちは、書かなきゃいけないから書いているところもある。なぜ、書けないのか。読む人がいるからか。それが、窮屈なのかもしれない。ならば、読んでもらうのを、やめなくてはいけないのか。でも、有益だと思っているし。。。難しいところだ。窮屈さをすぐに、感じてしまうところも、たぶん問題なのだ。読んでいる人、、、主治医、カウンセラー、母親、、、、あのひとも読んでるみたいだ。わたしが、どう、折り合いをつけるのか。Blogならclick!
2006年11月11日
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今日はムリ
犬の散歩。今日はムリ。イブ、ごめんね。昨日のぶんの、ブログ、まとめようと思ったけど、無理。あした。Blogならclick!
2006年11月10日
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苦しい
静かな苦しさ。胸が痛くなってくる。しーんとした、苦しさ。声が違う。らしい。笑えない。欝になった。急に。夕方、６時ごろだと思う。それまでは、眠くて、わからないけれど。苦しい。話すのもおっくう。この状態、を見て、欝には見えないと言われる。この苦しさは見えていない。急に。なぜ。たぶん、トレドミンを切ったせいだと思う。実質、火曜日から切っているから、ちょうど、症状があらわれてくるのが今頃、かもしれない。ラピッドサイクリング。トレドミンを減らしても、自覚的には、あまり変化は無い。それよりも、リチウムを増やして、トレドミンを再開してほしい。あまりにも苦しい。この先に、待っているのは、自傷や自殺念慮だ。Blogならclick!
2006年11月10日
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セルフモニタリング
自分で自分をモニターする。リアルタイムでは、まだ、難しい。けれど、あとで、振り返ってなら、できるようになってきた。あのとき、ああいう行動をとったのは、こう考えたからで、それは良かったのか。とか。昨日は、買い物をしなかった。請求額に、びびっているからだ。やはり、躁だと、買い物がすさまじい。今度、躁になったら、周りの人に注意してもらうようにしよう、でも誰に。誰もわたしが躁だとはわからないらしい。という具合だ。少しずつ、問題がほぐれていく感じがする。Blogならclick!
2006年11月09日
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ろれつ難と復職と生計の問題
まだ、この時間、ろれつ難も取れていないので、クスリは残っているみたいだ。【ろ】が、ほとんど言えてない。これで、言語療法が務まるのか。やはり、メジャーを切らなくては、仕事にならなさそうだ。１２月の復職をどう考えるか。お金のことを考えたら、復職しないほうが得なのだ。今、経済的に厳しいし。１２月いっぱい休んで、１月から、週２日で出るのが、いいのか（月初めは半日にしてもらって）可能なのか。Blogならclick!
2006年11月09日
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起きている
夕べも、眠るのは３時ごろだったのに、１０時に起きて、起きている。クスリを減らしたせいだろうか。中途覚醒は無かった。やっぱり眠いし、やや睡眠不足（今のわたしには）なので、少し頭痛がする。眠気はあるが、起きていられるのはうれしい。Blogならclick!
2006年11月09日
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今日の睡眠と起きている時間
ゆうべ、レボトミンを、１錠多く飲んだ（気分が不安定だったので）ので、今日は、眠くて眠くて。一回おきたものの、やはり４時ごろまで眠っていた。５時ごろから動き出して、６時に家を出た。記憶が、まだ、曖昧だから、ボーっとしていたのかもしれない。たしかに、こんなにボーっとしていては、仕事をするには危険かもしれない。私自身か、仕事にしわ寄せがくる。眠れさえすれば。。。。。Blogならclick!
2006年11月08日
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減らして飲んだ
夕のクスリと寝る前のクスリをミックス。つまり、一緒くたにして眠剤（サイレース・アモバン）を抜いて、レボトミンを２錠（ほんとは４錠）ぬいて、飲んだ。つまりロシゾロピン２５ミリグラム、リチウム２００ミリグラム、デパケンーＲ２００ミリグラム、セルシン５ミリグラム、メチバコール３錠、ランドセン０．５ミリグラム、これを、一気に飲む。眠る前には、眠剤だけ。今、眠いから、寝時なんだろう。けれど、まだ、不安感がある。なんの不安なんだ？不全感か？アタマはぐらぐらしている。Blogならclick!
2006年11月08日
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今日も欝
欝に入った。見事に、シーンとした底に居る感じだ。あんなにやっていた、買い物も、ブログも、興味がわかない。ベッドに横たわって、ずっと居たい気分だ。なにもかもが、シーンとしている。外で何が起ころうが関係ないし、関係できない。その中で、なにかしようとすると、とてもイライラする。疲れるからだ。丸くなっている。今までに無かった。トレドミンの影響があるのでは。リチウムを増量して、トレドミンも増量がいいのではないかと思っているが。Blogならclick!
2006年11月08日
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１１月分の支払い
１１月分の支払いを、いろいろとしてきた。引き落としとかの期日より前なんだけれども、まとめて。入金しないといけないところが一カ所あって、それが、毎回めんどくさい。口座引き落としにしておけばよかったと毎月思うが。。。そのまんまになっている。ちょっと、苦しい状態になってる。入金があれば、持ち直すんだけれども。。。躁になると、生計が厳しくなる、Blogならclick!
2006年11月08日
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嫌な事が続く
犬が散歩に行ってくれなかった。一気に萎えた。あのひととのメールのやりとり、ギスギスしていた気がする。なんでか、わからない。いつも見ている、キモノのネットショップが、商品を、ごっそり入れ替えた。おかげで、また見る楽しみ。。。というのは、あまり感じなくて、少し鎮静化した。やはり、物理的な制約が、ひとつには、わたしの思考の濁流を止めるのに役に立つということだ。いくつか、重なって、気分が落ち込んでいる。デパスを飲んだ。もしかしたら、スイッチが入って、欝に転じたのかもしれない。散歩にも行こうと思う。歩いて出かけようとも思う、でも、できない、そこまでのエネルギーが無い。これは、確かだ。気分は沈んだままだ。思考も濁流が、鎮静化してきたところだ。やらなければならないことについて、自発的な行動は出てきづらいままだ。主治医は間違えているんじゃないか。わたしは、今、躁だ欝だと言っていても、基本的には欝なのだ。だから、意欲が起きない。その中で、取り組めることは、好きなこと、だけ。義務的なことには、取り組むのが辛い。どんな小さなことでも、だ。病院に行くのは、今の生活で、大きなトピックになっている。わたしは、欝には見えないのか。喋るからか？好きな事をしているからか？それは違うと思う。混合状態も、ラピッドサイクリングも、問題かもしれないけれど、今、欝なのを何とかしてほしい。薬だけじゃなくて、医者として、何とかしてほしい。薬を処方するのが医者の仕事じゃない、病気を良くするのが医者の仕事だ。基本的には欝だ。今のわたしの状態は、なんなんだろう。今は、欝であり、躁であり、そこに欝に転換するスイッチが入ったところみたいだ。Blogならclick!
2006年11月07日
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