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存在価値
自分を認められず 自分には価値がないと思っている人は 自らの心の穴を埋めるために 外側に自分の存在価値を求める お金 成功 権力 肩書き 知識 他人の評価… あるいは それを持つ人の側にいること 他人の目を気にして 良い人でいようとしたり 反対に人の上に立ち 権力でコントロールしようとしたり… そこに自分の存在価値を見いだそうとする 昨日 以前の会社の友人に 今の様子を聞いて まさにそれだと思った 私が辞める前に大ゲンカしたＳＶ（スーパーバイザー）は 今月半ばで退職したそう 今まで色々あったけど 私も彼女のせいで辞めたわけでもなく 根は良い人で好きだったので （心は病んでたけど…） 最後は楽しくやってた 私が職場を去る日 彼女の前に行くと泣けてきて… お礼を言うと「色々ごめんね…」 って言ってくれて 二人で抱き合って涙で別れた その彼女が辞めた今 後を仕切っているＳＶの超独裁体制 くせ者だったので予想はしていたものの それ以上らしい… 私の友人を始め 職場が病み始めている 私が居た頃 独裁ＳＶは今回辞めたＳＶに逆らえなかった でも私と彼女がもめた後 こっそり私の所に来て彼女の悪口を言い 「あなたは間違ってないよ！ あんな奴に言われたまま辞めるなんて悔しくないの？」 いや そうじゃなくて… で…向こうに行けばヘコヘコご機嫌伺い 信用できないのはもちろん 自信のない人なんだなと思ってたけど… 邪魔者が消えた今 彼女は自分の存在価値を得るべく 上に立ち ひどい物言いと信じがたい態度で 権力をふるっているそうだ… そして隣席だった私の同僚も 辞めると言っていたのが一転 同僚や後輩には高飛車に振る舞い ＳＶにはご機嫌取りにまわっているという 彼女も自分の存在価値をそこに求め 長いものに巻かれる道を選んだよう でもそれも仕方ない そして他の人達も そこで自分に我慢を強いる たった１ヵ月で職場はこの変わりよう… 友人は 人の裏表のすごさに驚いていると言う 我慢しても自分を偽っても そこにしがみつかなければ生きていけない と思い込んでいる人達 そして地位を保ちたい それをなんとか維持したいと 今はそれを感じることが 必要なのかもしれないけれど 不安と恐怖だね… 自分の心の穴は それでは決して埋まらないことに いつか気づくはず 権力も 賞賛を受ける事も 地位も お金も 財産も 家族や周りにいる人々も すべてがなくなったとして… その時でも 単に一人の人間として生きている喜びを感じられ 当然のように自分で自分の存在価値を認められる それが自分を認め 自分で心の穴を埋める ということだと思う 「今」に在り 「今」に生き 「今」の中心に置くのは自分 奥の自分と繋がって生きる そう在りたいと思う… 何かや誰かの都合や理屈はもう横に置いて 何かや誰かへの期待も苦しみの原因 そこを焦点に生きることで 一瞬の安らぎは得ても 永遠に平安は得られない 唯一の現実である「今」この瞬間 本当の自分を生きる そうすれば 来るべきものは自然とやって来て 去るべきものは自然と去って行く 感情や思考では もうごまかせない流れ… 必要なこと やるべきことが どんどんシンプルに見えてくるね
2008.12.06
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変化させようとすること
思うようにいかないと 現状である自分の外側の変化を望む だけどどうしたって 他者を変えることはできない それをしようとする思いがあれば 苦しむのは結局自分 そこにエゴがあるから… せっかく自分にやってきている課題 学びや気づきや成長の機会を放棄し 現状や他者を変えようとしても うまくはいかない それを助ける様々な魔術(マジック)のようなものも 西洋東洋 新旧 大小問わず どこにでも広く存在する けれど もしそれで変化させることができたとして… 自分にとって なにもプラスになることはない 単にエゴを満足させ 大事な成長のチャンスを失っただけ そしてしばらくすれば そのチャンスはまた与えられる いかなる形でか 同じ課題がやってくる そうやって外側を変えようとすることを 何度も何度も繰り返し いくらやっても同じ事だと いつ気づくかがポイントだと思う 散々苦しんで のた打って あがいて 逃げて 責めて 考えて 求めて 期待して 我慢して すがって… 結局また苦しんで… それを繰り返して心底追い詰められ もう イヤだ！ とすべてを手放した時 心に平安が訪れ 気づく… 今 すでにそうであるものを受け入れることなんだと 宗教的に感じるかもしれないけれど ちっとも難しいことではない これはシンプルな事実 法則… 特別なことではなく誰でもが 単に気づくか気づかないかだけの問題だと思う 苦しみ尽くさないと気づけない訳ではなく 逃げないで現状や自分と向き合った人ほど 早い時期に気づけるのではないかと思う エゴで誰かを変えようと思った時 そう思っている自分を認識する その要領で普段からいつも ひとつひとつの感情を見つめていく 気づきを妨げている 「感情」というものを確認するのだ かくれんぼのように み～っけ！でいい 良いも悪いもない それを続けていると 自分は自然と変わっていく 変えようとする努力なんていらない 自分の感情や思考に無関心だったのが 原因なのだから 変わりたい 楽になりたいと思ってやっていたことは 実は逆効果であったりする やってくる現実と 自分の奥さえ見つめられれば法則に気づくはず それはとてもシンプルなもの 小さな事でいいから ひとつだけでも試しにやってみるといい 経験ほど確かなものはない 今は 散々苦しんで追い詰められなくても それに気づき易い意識に みんなが変わってきていると思う だから 気づきのための課題がくればチャンス そう思って現状を受け入れた上で エゴ抜きで対処する 変えたい思いは手放す 相手の変化を促すのは 純粋な愛のみがある時に… 自分のためのエゴが入れば それはヒーリングでさえなくなる 原因はすべて自分 しっかりと内側を感じよう
2008.12.04
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チャンス
新しい仕事は未だ研修中また呑気にやらせてもらってて…一緒に入った人達もみんな良い人だからワイワイ学校感覚確かに楽しいけど早く現場で仕事に慣れたい気持ちも…だって「習うより慣れろ」だもんねこの新しい環境に身を置いたことで自分の感情や考え方をよりハッキリと見ることになった…って書いたけどそれをきっかけにしてかまたいろんな感情や思考が湧いてきて…それがネガティブなものだということもどうするべきかも全部わかっているのになお且つ 湧いてくるそうなると自分がはがゆくて じれったくて情けなく思ったりして…いくらわかっていても常に自分の思うように進めるわけじゃないよねだけど自分の思うようにならない時こそチャンス順調に進んでいる時よりもずっと段階を変える大きな一歩や決断ができる新たな成長や変容を生み出すためには後退やうまくいかないという状態が必要やり方が見えたらどんどん進んで行きたくなる私だけど今は 進むためにまだ認識し放出してしまうべき感情があるからそれが出てきているだけなんだよね何度同じ経験を繰り返してもその度ブルーになっちゃうんだから…学習しろ～って感じうまくいってる時の自分を認めるのは簡単うまくいかない時の自分を認めるのは難しいだけど自分を責めるでもなく甘やかすでもなくただ認めることで感情やこだわりは終わっていって今を生きれるようになるネガティブをベースにコントロールされた選択ではなく自分の意識がベースとなった選択ができるだから受け入れること 手放すことをすすんで選ぶようになる本当の自分は何を望んでいるのか何者なのか真理が見えてくるのだと…今 振り子のように揺れながら螺旋階段を登っているはず今の変化にはがゆさを感じても半年 一年前の自分を振り返ればどれほど成長しどれほど楽になったか過去はこんな時に引っ張り出して来れば良いだけなのかもねどれだけ手放せてどれだけ受け入れるか未来はそれで変わる恐れも不安も期待も執着もどんどん減っていく実行できるのは「今」この時チャンスは「今」この時だけたった一人の自分だけ
2008.12.02
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手放しと受け入れ
手放すことと受け入れることって同じなんだ…って以前に気づいたんだけど本当にその通りだったんだな…と再認識「今 すでにそうであるもの」への抵抗過去や未来への期待や執着を手放すこと「今 すでにそうであるもの」目の前にやって来ることをそのまま受け入れること同じというか同時にできること…だよねどうしたって変えられない自分以外のもののためにいくら悩んでも苦しんでも何のプラスにもならない受け入れるか 手放すかそれだけなのにどうしてあがいてしまうんだろうねその辺りのシンプルさと思考と感情にかき混ぜられそれがわからなくなっている自分がよく見える過去の経験から来るのであろう恐怖や不安に怯え更に続く未来への不安とそれらを打ち消すように未来への期待にしがみつくそれは常に今に生きる事ができれば全部手放してしまえるそのために今は自分の思考と感情を観察しているところ…ちょうど職場が変わり新しい環境 新しい人間関係に身を置くと客観的に自分を見れる今はまだ研修を受けているだけなんだけどそれでも私ってここでこんな感情を持つんだ…とかこういう時にこんなアピールしたくなるんだ…とかもちろんあらまた過去や未来に意識が飛んじゃってるわ！とかね慣れ親しんだ環境や人の中にいる時よりはっきりと自分が見える嫌な自分があり～の不思議な自分があり～の毎日 へ～って観察してるお金にしろ愛にしろ学びにしろ…外側に何を求めても手に入るのは一時的な満足だけそれが泡と消え 憎しみに変わり 失墜した話は毎日いくらだって世の中を騒がせているし経験していない人なんていないはず…それでも人は外側に求め続ける外側を見ることで自分の内側を映し出し内側を見つめ変容することで外側が変わっていく…そんな事無理だなんてだんだん思わなくなってきた…毎日が楽しい実践です
2008.11.29
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思考の罠 自分とのつながり
新しい冒険の始まり…先月で前社を退職やっともらえた有給を使ってラスト一週間は休暇を取ってゆっくりしかしすぐに次の仕事を探さねばたちまち食べていけない…もちろん在職中から探してたけどリーマンショック以来仕事が減っているようで派遣に申し込んでも速攻で断りの返事が来る紹介もしてくれないそれでも仕事は選びたいのでまあ何とかなるかなぁ～といつもの調子でいたそしたら友人がくれた情報で面接 即日決まって実は今月から新しいお仕事が始まった辞めたのも流れって気がしたけど決まったのも流れって気がする断られてばかりだとさすがに落ち込むし先の事を考えると不安になったけどこれは思考が仕掛けている自分をネガティブにさせる罠だ！ってなるべく今に意識を置き私に必要な仕事ならやって来るし採用されるって思ってただって「過去」にあった事が繰り返されて「未来」はどうなるんだろう…そんな心配したって自分には何のプラスにもならないしねとりあえず今は問題ないそしたら結局１日のブランクもなく就職できてしまったのだから…感謝だよねだから最近ますます願望実現とか引き寄せとかいうものに全く興味も魅力も感じない自分に必要な流れはやって来て必要な物や必要な事を置いていくそれがどんな事であれ良い悪いつけずまず受け入れてみる自分の願望と本当に自分に必要なものは別なんだって気がする頭で考えてエゴで引っ張って来るよりしっかり今在る自分とつながってさえいれば自然と最も必要なものがもたらされるのだと思うその上どんどん自分が楽に穏やかに平安になっていく…もし就職口が見つからないようなら…と考えて準備し始めていたこともせっかくだからこのまま進めていこうと思うそんな良いきっかけも与えてもらえたみたい新しい冒険が始まったと同時にもうその次の冒険への準備が始まっているのかもしれないな…
2008.11.23
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今 この瞬間を生きる
最近あった気づきと学びを少しずつ書いていこうと思うけど… また書きたくなくなるかも…です まあ自分の気持ちに素直に動こ～ 実践としてまずやってみたのは 「今 この瞬間を生きる」ということ 「時間」というものは過去と未来のこと でも過去と未来は実際には存在しない幻 あるのは今この時だけ それなのに 自分はいつも今にいない… いつも頭の中は 過去に起こった事 これからの事 他人の事 自分の事… とにかく今以外に関する思考でいっぱい 自分は今にいない事がよくわかった ではやってみようと 意識して今に身を置いた時に起こったことは… 周りの景色が鮮やかになって 爽やかさに包まれたこと 不思議と心地よい風が吹いてくる 別に自然の中でなく街中でも 街路樹や道端の草花 目にするものが 急に色鮮やかに しかもイキイキとして見え出す 世界が変わる… 特別な事は何もしていない ただ意識を今に置いて ここに今生きている自分を感じただけ… フ～っとしあわせに満たされる 今のパワーはすごい そういえば以前 仕事を得て通勤し始めた頃 朝 今までと全く環境の違うオフィス街を歩いている自分が 不思議に思えた事がある その時の爽やかさや幸福感と同じだった なぜこんな場所でこんな気持ちに…って思ってたけど その時の私は確かに「今」に在り「今」を感じていたんだと思う 過去の出来事の反復… こうだった ああだった 未来への期待… こうなりたい ああなればいいな そんな考えをネタに 不安や妄想に走る思考を観察しつつ 過去と未来という時間の世界を抜け出し 少しでも今に在るよう自分をコントロールしていきたい 貴重なのは今この時だけ… すべてを変えられるのは今この時だけ… そして自分だけではない 「今」のパワーは周りにさえ影響を与えるんだよ びっくり！ その話はまた今度にでも…
2008.11.20
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書いてみようと思います
自分にとって あまりの気づきの大きさに何も書けない日が続いた きっかけは また新しくいただいた一冊の本… それを読んで 今までの方向で良かったんだって思えたのは確かだけれど それ以上に シンプル且つ衝撃的な気づきがたくさんあった そしてしっかりそれを味わい 観察 実践できる状況時にそれはやってきた 中途半端では何も書きたくなくて… おかげでとことん自分と向き合えた いっぱい謎も解けた 何から書けば良いのかわからないくらい というか… 本当はもっと自分の意識というものが しっかり確立されてからじゃないと書けない って思ってたんだけど それは違うのかも… とまずは書き始めてみる 最初にわかったのは 気が遠くなるほどの繰り返しの中で 執着を手放せる自分ができて来ていたってこと それは自分の心を自分で埋めるということ 今 一人ここに生きている自分を認め愛し その喜びを感じられるということ 「今 そうであるもの」 をそのまま受け入れるということ 流れのままに委ねて生きていくということ まだあるだろう… だけど最初に気づく前は 執着という自分のエゴと ふがいなさに耐えきれず そこから去った私だった 結果は思いの外 心は落ち着いていて それはそれで自分の成長だと思ったけれど でもそれは執着を手放すことを受け入れたのではなく 単に逃げただけだったんだと思う その後 「今 そうであるもの」 をそのまま受け入れ 今に在る自分を生きる気づきを得た私は 違う私となってまたそこにいた そしてできるなら… 私は真実の愛が欲しいと思う 自分のエゴに振り回されて 幸せと不幸を行ったり来たりの偽物はいらない ごまかしや しがみつきはもういい 自分の淋しさを埋めるための寄りどころの愛なんて…偽物 いずれ苦しみや痛みに姿を変えていくのは見たくない そのためには 他の誰でもない自分が 過去にも未来にも 状況にも他人にも依存せず 今この瞬間の自分をしっかり生きることが必要 そこからしか何も変わらないから… だからそれを実践していこうと心に決めた そんな自分を実現するか 或いはできなかったとして それで真実の愛を手に入れられなかったとしても それはそれで仕方のないことと委ねられる自分が もうここには在る だから迷いはない… だって これしか道はないって もう強烈にわかってしまったから… 今は しっかりと自分の足で立った上に 純粋に成り立ち育まれる そんな深いものを感じる新しい段階に入った気がする 何にも傷つかず 何にも揺らがない 凛とした純粋なもの… そこを見つめていきたい …今までと同じような事を書いているだけ… としか伝わらないと思うけれど 全然まったく違うんだよな～ これが まぁ言葉なんてこんなものだよね 伝えるには限界があるし 伝え方は難しい だからせめて自分のために まだたくさん感じていることを 書けるものなら書いておきたいと思う 確認と気づきと 意識の着実な変化を… 全ては自分の中にあることを
2008.11.17
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背中を押され･･･次の冒険へ
長いことお休みしましたな～んか書く気がしなかった会社でいろいろあって…混沌として自分一人で考えたくて３日程こもって考えたりもした怒りもいっぱい込み上げてたし悔しさもいっぱいだったけど不思議と涙は出なかった…やっぱりそっちの感情は出し切って今はもう溜まってないみたいだったほとんどボーっとしてる事が多かったけどすべての連絡を絶って一人で過ごした時間は貴重だったそしてやっぱり自分の思った通りに結論を出したまた不安定になっても先が何も見えなくてもまあいっか～っておかしいと思うことはおかしいのだ無理に合わせて我慢して病んでいく必要はないこっちから去ればいいそんな嫌な職場でもなかったし仕事は好きだったいっぱいいろんな経験と気づきもあった何度か乗り越えてきた問題がここまでするか～ってくらい最後に決定的な大波となって降りかかって来たのはもう次へ行きなさいという事だったんだな…と今になって気付いたさぁまたまたゼロからのスタートの私なんとかなるって信じるしかないねしがみつかないこと手放す勇気は少しずつ出来てきた現状維持や守ることは許されないようだでもまだしがみついてる私もいるそれは良くないって…やってみるけどやっぱりどこかで…ベースの所で支えられてるとっても幸せな事感謝でいっぱいだけどしがみつきたいという私が居る限り次には進まないだから不安になるしネガティブな事を考えるたとえ何が起ころうと自分の思う展開にならなくても結局はすべて私のために一番いいようになる…って忘れがちなこの事を思い出さなくてはならないこんな時タイムリーな本を紹介してもらったその本の主人公のようにスイスイとはいかないけれどもっともっと周りに振り回されない喜びと幸せに溢れた自分になろうと思うそこに近づく次の一歩かなすべては必然流されるのではなく本来の自分の流れのままに生きていければいいねまた次の冒険に出発するそんな気分かな
2008.10.06
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カラダの話
先日体重がものすご～く増えてビックリ女性には周期があるから確かに太る時期ではあったけど…それにしてもかなりの増量甘いもの食べ過ぎかな…と思ったりしてそんで夕方には足がパンパンにむくんでいるそれもそのはず急に仕事が超忙しくなって一日中座ったままトイレに行かない日もあった体もだるくなってきてそりゃ体の中の老廃物を出さずに溜め込んでたらそうなるよねしっかり水を飲んで意識的にトイレに行くようにしたらむくみも取れてきてなんと１週間で４kg減！太る前より減りましたどんだけ溜め込んでてん…でも毎日甘いものが欲しくなるのも事実欲求を満たすことも大事だけど甘いものは考えをネガティブにするし糖の分解にはたくさんのビタミンBが使われるのでそれでは玄米食の意味がない…かと言ってやめるのはキツイし…そこで！まずは一日置きに「休甘日」を作る事にそれだけでも半分に減るよね始めてまだ一週間続くかな…溜め食い注意今日は休甘日だわ～
2008.09.18
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放出確認作業中
いっぱい いっぱい感情が出ているうまい具合に連休でいくら泣いても大丈夫しかも土曜にパソコンが壊れちゃって他にすることもなく自分に向き合うしかない状態になった…ちょっとしたきっかけで我慢していたことや罪悪感ネガティブな感情がどーっと湧いてきて自分の生き方さえ否定したくなったただ自分勝手に生きているだけ周りの人に迷惑をかけながら…ってそんな風にネガティブに捉えたことは今までなかったのに私の奥にある罪悪感が浮き上がって来たのだと思うそれを出してしまうことが必要だったから自分がして来たことも自分の奥のイヤな部分も認めたくない部分もいろんな感情が湧いてくるこの時に全部認めなくてはならない…というか認めてしまいたい！良いも悪いもなしにね人間 よい子でなんて居なくてもよいのだ！！だから疲れる…病んでいくそれにしても同じ事柄に関してネガティブに捉えるのとポジティブに捉えるのとではこんなにも違うものかと…自分の事ながら驚いたこれも経験しなければならないことだったのだと思うきっかけは何にしろ自分で選んだ生き方だから自分で責任をとらなくてはね奇しくも昨日必要なものすべてを運び終えた…最小限に抑えてね一年たってたあとは全部手放す過去は小さな箱に収まるだけでいい未来もわからない一人今を生きていくしかないまだ出切っていない感情何が出てきても歓迎！御一行様決してこれが続くんじゃなくて成長のために出てきてるって知っているから…あと少し感じていよう
2008.09.16
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決壊と前進
仕事が忙しくなったのをきっかけにちょっと気持ちが不安定まだまだ残っている奥の感情を出すためにそうなっているってどっかでわかってるんだけどなんだか後戻りしている気がしてなかなか素直に感情を爆発させられないなんでもすぐにウル…って来てるのに止めちゃってる押し込めてるようなごまかしてるような逃げてるような…それがゆうべ見たＤＶＤに感動したのをきっかけに感情が溢れて涙が止まらなかったその後何を目にしても涙が流れ出てくるうれしいとも悲しいともつかないなぜ涙が出てくるのかもわからないやっぱりだどこかでストップかけてたんだな…感情を出すのがイヤだったのか感情を出し切って次に進むのを嫌がっている私がいるのかそれもわからない…それでもまたストップをかけるしかなくだってそのままいくと目が腫れちゃってとても外に出られなくなるのだまだ今日１日お仕事があったからそれでもしっかり腫れてたけど…いくつもの感情や思い正反対のものが自分の中で交錯してまた背中を押されてるゆっくりとどまる時間なんてもう許されないのかもしれないそれはきっと私がそう望んでいるから…なのに中途半端な私がもどかしくなる自分が何をどう選択するのか自分がどうしたいのか全部全部吐き出して古いものは手放そう古い考えも幻想も…そうすれば思い切ることもなく自然に手放せるんだそれは経験済だからストップかけないでこの感情を味わう決して後戻りじゃない誰も私を助けられないから私が救う…ただ自分に正直に生きてきたこんな私を大切にしたいからもうおのずと道は見えてきているのかもしれない
2008.09.12
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ステキな人
先日時々覗いているブログを見てちょっとショックだったえ…どうしてこの人が今更こんな事を言うんだろう…って私にとっては驚きさえ感じる内容だった何年も前から手放して受け入れて突き抜けてる人って思ってた…ステキな人だったいつもイキイキと自分の世界を楽しんでいるそこがステキだと思ってたんだけどね明らかに人の評価が気になるしその動きに恐れを感じている様子そこまでたくさんの人に注目され認めて欲しいって気持ちがその人にあった事が意外だったしかも…どう考えても違和感を感じると思えるその内容にたくさんの肯定のコメントが押し寄せていたあなたは素晴らしいよって…賞賛の嵐いや 素晴らしいんだけどね…視点がズレてない？何より感謝がないよ…１人ぐらいそうじゃないよ…ってコメントがあるかなって探したらそんなニュアンスの人が１人だけ初めて訪問した人だったみたいそういえば見る度にステキ、ステキのコメントばかりだったけど…好きなことをワクワクしながら楽しんでやっていたはずなのに持ち上げられるとそうなるのかな…大切なことを忘れてるなんだか淋しい気持ちになったたくさんの人にちやほやされたり認められたりした経験がない私にはわからないけど…そんな人を見るにつけ自分の軸をよほどしっかりさせないと…と思う大勢に対してに限らず自分を生きないと結局他人に振りまわされてしまうイヤな事があってもうれしい事があってもね自分自身というものをまた見つめさせられているこの時期自分では当たり前だった考え方もひとつずつ見直す機会を与えられているよう壊しては再構築…客観的に自分を見る常にそれが必要なんだろうね
2008.09.09
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チャネリングと現実と
チャネリングする人って自分の事はあんまり聞かないって言うけど私は結構自分の事もチャネっちゃう自動書記だから頭や意識を使わない分自分の事も聞きやすいのかなって思う３年以上前にチャネリングした内容まさかと思うような人生の課題だったけど結局その通りになっているんだよね最初はよく解ってなくてとっても良いように考えていたのに時間が経つ程に課題の意味がはっきりしてきて徐々に めっちゃ過酷なんだ…って解ってきたっけ絶対にイヤだし絶対に私には出来ないと思っていた領域に自分が入って行くと気づいた瞬間があったことを今でもハッキリ覚えてるそれでもなぜかギブアップせずにがんばって来られたのは何があっても大切に感じられるものがあったから…そして全ては現実を生きることだと実感し始めた頃から別に課題なんて事は頭になくてとにかくやって来る現実の中自分の行きたい方を選択して行動していただけだったなって思うそれでもふと振り返るとやっぱり最初のチャネリングで出た課題に沿って進んでいることにあらためて気づくんだよねあの時…これから歩む自分の人生の道筋をチラチラっと見せてもらえたのかもしれない前に進むための勇気を得るために…それからのプロセスまだ成長が足りなくて回り道してるってわかったりあらら…また超えられなかったなって悔しかったり繰り返しながら自分を客観的に見られるようになった事は確かだよそして不思議としか言えないだけど認めるしかないこともたくさんあるスピリチュアルに出会った私ととても現実的な私両方が合わさって今はとても安定してきたように感じるんだ 過去の概念の中では気づけなかった事 やり方 新しい世界…これからいっぱいあるはずだよねスピリチュアルな現実を生きる…チャネリングでも現実でも全て自分を通してひとつずつそれらを見つけていけたら楽しいなって思うんだいつも 自分 自分と書いてる私だけど最近 いろんな日記やブログを見ていると自分に目を向け 向き合い始めている人がたくさんいることに気づくやっぱりそういう流れなんだよね…今までの自分を解放して自分のために自分らしく生きる時代そうすれば全体が変わるその変化がどんどん加速させられるような世界に地球はもう入っているね
2008.09.05
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みんな違う だけど…すべてはひとつ
それぞれみんな違うのはわかってる…でも自分にとっては自分の感覚が当たり前他の人の話しを聞いてみるとそれが当たり前じゃないんだ…ってびっくりさせられることがあるブチ切れて自分の言いたい事を言った後どうしよう…って不安が湧いて来ない？って言われた私は来ないけど…でも来る人もいるこの場に蔓延しているこのどうしようもなくしんどいネガティブエネルギー感じないの？って言われた私には感じないけど…でも感じる人もいる自分にとっては至極当たり前なことが他人には当たり前ではないみんな同じではない違うってこと…でも自分の感覚以外のことは理解しにくいものとても単純な事だけど結構ハッとしたりする久しぶりに反省無鉄砲な私は恐れが少ない方なんだと言われるそうかもしれないけど…まだいっぱい潜んでいる感情と依存的に支えとしているものがあることを実感したこれを今後どうしていくのかありたい自分を見極めていかなくてはならないすべての根本は一つなんだけれどやり方や考え方はそれぞれ違う試行錯誤しながら自分で見つけ納得し認めていくしかないどんな素晴らしいツールに出会ったとしても最終的には痛みを伴わなければそれ以上は進めない地点がある感情のブロックを越えなければ無限の意識への扉は開かないから…だけどできるだけ痛みを少なくでも変化させたいと思う人と日々の痛みに耐えるぐらいなら多少の痛みに耐えても一気に変化させたいと思う人どちらのやり方もあるってことこれにも良い悪いはない…大切なのは変化したい気持ち問題意識…疑問を持っているということそれがあればきっと変わる人に対して何にもできない事はわかってるよだから自分を愛で満たす事でそれが伝搬していけばいいなって思うんだ自分が大嫌いだった私が自分を愛せるようになった奇跡…そんな風に何が起こるかわからないからいたわり合うだけは違う傷つけ合うだけも違うそして更にそこには何も残らなくてもいいのかもしれないそれを受け入れること…今は放せないこの手の平を開いた時にまた次のページが開かれるのかもしれないみんな違うだけど…すべてはひとつ
2008.08.31
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死を思う・・・
職場で隣の席の子が言ってた悔いなくやりたいことをやりきって死ぬよりお葬式にたくさんの人が来てくれるほうがいいとダンナが言ったそう私には理解できなかったと…そりゃそうだその子は只今離婚朝廷中…人の評価って気になるものではあるけど本末転倒になってはね自分の事を思ってくれる人評価してくれる人ってうれしいけどその分そんな人達が離れていったらどうしようという怖さがあるらしい群れているのが安心という以上に評価され頼られているというのは安心なんだろうでも人の目や人の評価を気にする生き方はしんどいよね…先日友人の親族が若くして亡くなったとても良い人だったので大勢の弔問客が来たそうだ確かにそうだったかもしれないがみんなに尽くして尽くしてガンで亡くなった尽くせるのは素晴らしいことだけど自分のために自分を生きられたのかというと疑問だ最後の1ヶ月は散々わがままを言って亡くなったそう実はずっとそうしたかったんじゃないかと思う…なぜあんな良い人がこんなに早く…とみんな口々に言っていたらしい私なんてあんだけ好きなことして生きてきたから本望だろう～って言われるはず～そうだろうな～ その通りだもんでもまずお葬式さえしてもらわなくていい残ったものの気持ちの区切りのためって言うけど思ってくれる人がそれぞれ心の中で感じてくれればいいよね私自身はいつ死んでも後悔ないよう生きてきているのだから…それでいいでもね…今死んだら不義理している親に面倒をかけるしねもしそうなったら親にはお葬式はいらないと伝えてねと友人に頼んでしまったたぶんこんなヤツほど長生きしそうだけどね～自分が人にどう思われているかより自分が自分をどう思っているかだよねじゃないと実は死んでから後悔するんじゃない？まぁそれも死んでみないとわからないけどね！人生の最後はどこであろうと我が人生に悔いなし！って終わりたいね～
2008.08.25
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しあわせに 輝け～！
土曜日は長女の舞台でした一週間前 練習中に激突してケガしたり直前に風邪ひいたり…色々あったみたいですが無事終了いつものことながらなんであんなに楽しそうに踊るんだろう…ってうるうるしちゃいました彼女は踊ってるとめちゃめちゃしあわせなんだと思います舞台で踊っているとキラキラ輝いてオーラ出まくり今回はシバ神と共に踊ったようですが…でもでも普段は全然ボーっとしてて疲れてんの？って感じ…オーラなんか全然ないんだけどね…不思議本番終了後の帰り道別人みたいやね…とつくづく言ってしまいましたいかに練習が楽しかったかを語り終わるのが淋しいと残念がる彼女周りは将来のためにああした方がいいこうした方がいいと良かれと思って言いますが厳しい それこそがんじがらめの世界に飛び込むより本当はこうやって楽しめる所にいるのが一番なのかもしれませんね まぁ一度思いっきり頑張ってみるのもいいしそれを決めるのも彼女ですとにかく今 踊っている時の彼女は間違いなく楽しんで輝いています誰もがうらやむくらいに…それってものすご～くしあわせなことそれを見ている私までしあわせにしてもらいましたもっともっと輝け～！！好きなようにね～
2008.08.19
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しあわせになりたい…
結局みんな しあわせになりたい みんなおんなじやろ… そう でも何がしあわせなのか… そこがみんな違う 好きなことしていいって… 人に迷惑かけたらあかんやろ 自由にしたらいいよ したいように… 人を気にすることない こないだスピ系でない人と そんな話をしてた そう言いながら以前から私も 自由にしたいようにってどこまでを言うのかな って思ってた それがピタッときた言葉を見つけたの 「人やものを威圧しなければ…何をやってもいい」 なるほどだ 犯罪行為や破壊行為 殺人や虐待 環境破壊ね 不安や恐怖をあおること ネガティブな予言や助言もそうかな それ以外にも威圧さえしなければ 社会の秩序は保たれる 枠もいらない 自由に自分を生きればいい やりたいように… それがなかなかできない 概念で縛られているから そのために意識を変える必要があるのかもしれないね 「問題の原因と同じ意識にいては その問題は解決できない」 その通り 私自身の問題でもそうだったな 時々セッションを受けていた人によく言われてきた どうして同じステージで見ようとするの？ 違うよ それじゃ無理でしょ 大人になって 今はまず自分を磨きなさい…と 最初は意味がよくわからず わかってもそんな事はできるはずないと思った 今やっと 自分が成長することで その意味と意識がわかって来た気がする 自分をもっと大切にしなさい… っていう深い意味も 数ヶ月前 相変わらず悩んでた私なのに がんばったね 成長したね と言ってくれたのがうれしかった ちゃんとわかるんだ…って 本当は自分でもわかってて そんな自分を認めていたから 今の私はもっと変化した そしてさらに変化中 今 自分にとって何がしあわせか… 気がつかないうちに それも変化していくね 自分が心地良い方へ しあわせな方へ もう我慢も無理もさせないで… そしたら要らないものは消えて行って 必要なものが残る 実は その方が周りもしあわせになるんだって 早く気づけるといい まだ不安定な私だけど そう思うよ み～んな しあわせになりたいよね 何年か前 深キョンのＴＶドラマの主題歌にあったね ♪しあわせに しあわせになりたいか～ら わたしはきょうも あるいてゆ～く～♪
2008.08.16
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あれから…
一人になってから一年になる去年の今頃は行く所なくて知り合いのお部屋に転がり込んでしまった今考えるとなんて迷惑だっただろうと思う…ごめんねでも助かったその後も二重三重にいろんな事が重なってボロボロだったな～見た目はいつも元気って言われたけどあの時はひどい状態だったかなあれから一年またいろんな事があって…いっぱい頑張っていっぱい泣いて…でも助けてもらいながらもなんとか一人で生きてる楽しいことも幸せなこともいっぱい増えたし何より強くなった成長した大人になったそして自由になった…自分の居場所がないなんてヘコんでた時期もあったなでもまず自分の中にそれを見つけなきゃどこを探しても居場所なんかないんだよね自分を愛さなければ本当の意味で人を愛せなかったのと同じ 人に頼ってごまかして結局はいつも虚しいのはもうイヤしっかり心を埋めながら自分から目を反らさないでいたいそして…黙って傷つくのももう終わり私のために傷つくことは伝えていく大切な私のハートを守るためにね
2008.08.13
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媚び
お盆も休みなしでお仕事～電車はちょっとすいててイイこの間仕事で違う課の人と一緒になったいつもながらあまりの媚び様に辟易普通に話せばいいのに…横で聞いててしらけてしまって笑えないそれにクライアントの話をいちいち要約してくれなくてもわかるのよね一緒に聞いてるんだからそんなバカじゃないもんその要約が間違ってたからいえ違います！って突っ込んでやった…そりゃ仕事だし今までそのやり方でうまくやってきたんだろうからお好きにどうぞ…だけど私は媚びるのも媚びられるのもキライ嘘くさい本心見えないそんなんで気持ち良くなんかならない持ち上げられないタイプだからそうやって使おうとする人には私はやりにくいかも確かに媚び癖のある人には避けられてる…だって媚びる人って都合悪くなると結局逃げる利用したいだけだもの相手がそれで気分よくなればいいじゃないだから持ち上げて利用するのよって言う知り合いもいるあっそ…お好きにどうぞって感じそういうやり方もあるよね 確かにだけど私はちゃんと正直に向き合える人が好き正直に伝えて欲しいだから私も自分をちゃんと伝えるきちんと向き合えない人は去っていくそれは別にかまわない一緒にいられない人は離れていくようになってるしきっとこっちからもそれでつかめないチャンスや縁ならいらないそれが自然だし…ラク無理したくないなるべくそのままの自分でいたいもんねこれからまたどれだけの人と出会いどれだけの人と別れて行くんだろうだけどまずは今日の日を大切に…精一杯向き合おう
2008.08.13
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私たちは無限の意識
確かに納得できてしまう ここはマトリックスの中なんだ… 個々が 都合の良い状態にコントロールされた コンピューター状態 プログラム通りに制御されている 肉体と感情がね 本来の自分である意識が目覚めない限り このプログラムからは逃れられない 本来の意識は 無限の意識であり 多次元に存在することができ もちろんアクセスも可能なはず それがアクセスできないように 堅い殻で防御されている まさに閉じた空間の中にいるのだ 何のために？ 一部の支配階級と 更にそれをコントロールしてきた存在のために 殻を破りコントロールを外して 無限の意識にアクセスし 自己の資質と可能性を最大限に表現したいなら そう決意…意思表示をすること そうすればエネルギーパターンが変わり 周りの環境がガラッと変化し始める けれど現状打破のためには 自分にとって苦しく辛い状況も起きてくる だから途中で決意を取り下げてしまう人が多い… ここで私が思うに… 影響力の強いエネルギーを持つ人ほど 強い不安や恐怖にがんじがらめにされ 目隠しされ 目覚めようとしてもまた コントロールされた環境へと導かれていくんじゃないかな そんな人を何人か見てきた それが自分に課して生まれて来た 高いハードルなのか それとも 目覚められては不都合な存在によるものかは わからないけれど… 何訳の分からんこと言ってるの？ と笑われるかもしれないけど 全然かまわない 久しぶりに読んだスピ系の本… 友人に読み終わったら貸してねって頼んでおいたのが 忘れた頃にやってきた 内容的にはすべて納得じゃないものの 今まで自分に入って来ていた情報が すべて繋がった気がする ベストのタイミング 実はコントロールは終わっている もしくは もう終わらすことができる状態かもしれないと思う それでも決意し目覚めることをしなければ 何も変わらないのだろう だってすべては本人次第 自分が決定するということだ それが宇宙の法則 恐怖は鈍く低振動なエネルギーなんだそう 支配者が必要としているエネルギーだ 未来には恐怖がない そして高次元意識だというのは 無限の意識というものに目覚め コントロールを外すことができた状態なのだろう 自分の未来をそうしたいなら 自らの選択ひとつ 決意したなら何があってもあきらめないこと！ もうコントロールはたくさんなので 私は迷わず決意表明(常に表明しすぎ…f^_^;) 更にエネルギーパターンを変えるのだ 「意識」である自分に100％目覚め 自分の可能性を最大限に表現するために…
2008.08.12
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余計な子育て
最近 長女がよく連絡してくる 何か決めかねるとすぐ相談しようとしてね… 夏休みだけれど 学校での練習と舞台の練習が重なって 彼女は超多忙 その練習が重なった時でさえ どっちに行けばいいと思う～？ って聞いてくる あなたはどっちに行きたいわけ？ そりゃ舞台だけど… 学校も行かないとポジション変えられるかも… それは舞台も同じでしょ？ 両方上手くやろうなんて考えないで あなたの気持ちはどっちに行きたいわけ？ え～ わからへ～ん その自分の気持ちをよく見て選択することを これからやってかないとね う～ん わかった～ …上の子って ついつい手を出し口を出しながら 育ててきてしまっているからだろうか 決断力が弱くて人に頼ろうとするところがある どっちでもいい…とかね 先日 舞台の脚本家の方から わざわざメールをもらい 才能があるから頑張りなさいと激励されたと大喜び ただ どうして前に出ないの？ もっと前に出なさい と言われたという 以前からお世話になっている人にも言われてきたこと また言われたわ…と彼女 他ではそれで良くても この世界ではちと違う (まあ 突き抜けたら話は別だけど…) 彼女自身 センターを取れれば嬉しいし 前に出たい気持ちもしっかりあるはず… なのになぜか 私のせいもあるのかなと思ったりする まだ小さい頃… 彼女がちょっと踊れるようになってきて 周りに誉められるようになってきてから 得意になったり慢心してしまうことが心配だった だから私自身はあまり誉める事をして来なかったし ここでは良くても上には上があるということを伝えてきた そのせいで今でも 前に出るということに 躊躇してしまっているのかもしれない その時にちゃんと誉めてあげて 余計なことは伝えずに 自分で転んで傷付いて 覚えていけばよかったのだと思ったりする だから今 こうやって 余計な口出しができないように離れてるのかもね 最近は ママはいつもそれやん！って言われながらも 自分で決めてね！ を繰り返している 最近職場で またまだ子育て中の人に聞かれた コミュニケーションがしっかりできるような子に なって欲しいんですけどね～ どうしたらいいんでしょうね～ う～ん 親がこんな風になって欲しいっていうのが もう余計なお世話なのかもね…って 手を出す必要なんてない 反対に本人がやりたいことを どれだけ妨げないで親が我慢していられるかだよね あとはやっぱり 親の背中を見て育つというのは納得 決して正しい姿を教えるというのではなく 楽しく正直に胸を張って自分を生きていれば 同じように生きていくだろうし 心配しながら社会のルールに乗っ取って生きていれば やはり同じように生きるか 猛反発してもがくかもしれないし… なんでも遅すぎるってことはない 自分を認め お互いを認めながら 自由に好きに生きる親子を目指しまする 娘には もう充分自由過ぎる母 とお誉め(?)をいただいてますが…v(^-^)v
2008.08.11
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ただ…
無条件に受け入れてしまえるのはなぜだろう…役割なのかな余計な感情は何もないただ自然にあたりまえに執着なんてひとかけらもなくて温かく包み込める何ひとつ求めないだけど奉仕でもない ただそこに存在しているそれだけで十分なのだと思えるこのままでいいけれどもし なくてもかまわない何よりここでの私には依存がないだから苦しみがないこれも愛なのかこれが愛なのか…一番大切なものにもこうあれということ？そうだとすればあまりに難しい究極の形…なんかちょっと違う気がするからきっとどういう感覚かを感じさせられているんだろうな…
2008.08.09
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穏やかな決意
手放しが足りないな～と思ったまだまだ残ってるものが見えてきてねまた少し出すことができた逆戻りしたみたいでイヤだったけどそれが今の私って認めて今って…引き上げようとする力が本当に強くなってるな～って感じるかなり究極的にそれを求められている時期なんだろうねだからこうやって何度となく不要なものを捨てるよう導かれるみんなそうなはず気づいてる人には…けどね…何かが起これば乗り越えるのはもちろんだけどそれだけじゃ不十分なんだよね経験だけじゃ繰り返しで終わるってことに気づいたのよどんなアクシデントや逆境で辛い思いや苦労を経験してもその中で出てくる自分の奥の感情を客観的に見たり新しい考え方や動き方ができたり…起こった事の意味をポジティブに捉えたり本当の自分に素直になれたりそういうことができてこそ成長や変化が起こるんだな…ってだってただただ苦労を続けている人苦労して成功してても不安に怯え続けてる人っているでしょ？波乱万丈の人生を送って来た人が人間的に素晴らしい変容を遂げているかと言えばそんなこともない経験があってこそ…って今までは思って来たけど経験だけじゃダメなんだわ…ってわかったのせっかくしんどい思いをしたってもったいないね！どうせならもっと意識を上げたいもっともっと楽になりたい不安や恐怖とおさらばしたい！！最近はちゃんと見てきたつもりだけどまだ不十分これからはさらにさらに捨てるのだ不安 恐怖 心配をぜ～んぶ！手放すのだ！好きなことして嫌なことはしない何にも囚われないんなことどこまでできるか…でもやってみたい頭ではわかってる口でも語れるそしてそのままを行動に移して自分らしい自分大好きな自分でいたい自分にとって曇りのない自分凛とした自分委ねるって楽だよね漂うようにね もう迷いようもないくらい方向は見えてるから…これから生きる残りの人生今まで考えたこともないようなワクワクした未来が私を待ってる今がそうであったようにそれ以上にね
2008.08.08
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何か変なのだ…その後
何か変なうちの職場のその後…一人かなり敏感な子がいるんだけど改装後席替えをしたら座った瞬間からクラクラになって頭痛 耳鳴り 肩が重い…仕事にならない状態に部屋のネガティブエネルギーのラインを調べたところちょうど彼女の席を横切っている今にも倒れそうな彼女とにかくその日は焼け石に水でもヒーリングで抜いて応急処置さあどうしよう…帰宅後チャネるとりあえずチャネリングアートに頼ってエネルギーを整えてみることに…早速描いて翌日彼女の机の裏に貼った その翌日 更にもう一枚描いてもう一本のラインが通る私の机の裏に…そのせいなのか単に彼女がエネルギーに慣れてきたのか徐々に変わってきて昨日はすっかり落ち着いた状態に…良かった～そして…思い切って上司に工事後のこの部屋の状況を話してみた私がこういったスピ系のことをしている事を知ってはいたのでダメもとで状況説明と絵のことクリスタルを購入して置けば更に落ち着くはずだということを話してみたそしたらなんと…絵は必要なだけ描いて欲しいクリスタルも購入してもよいと… え… (+_+)マジで…信じられない…「そういうの信じる方やし気とかオーラとかな」ってほんまかいな！まぁ めっちゃベタな発言やけど許すわ…f^_^;話のわかる若い上司で良かった…それと 貸しは作っとくもんだね(^_-)☆観葉植物も置いてくれるというのでさぁ どこまでバランスを整えられるか手探りでやってみるぞ～
2008.08.01
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容量拡大実習…？
以前研修中に隣りの席になった子が超ハチャメチャでウザくって…嫌だ～ 絶対ムリ～って思ってたんだけどそのうち可愛く思えてうまくやれたことがあった結局ハチャメチャ過ぎて辞めさせられちゃったんだけどね…(^_^;)４月からずっと隣りだった人は同い年アバウトな私とは正反対の超マジメ優等生タイプで…めっちゃ苦手研修の時からイライラさせられててつまらない事にこだわって時間をかけさせる彼女にその話はもうええやん！って突っ込みたくなるのだ穏やかそうなんだけど自分のやったことはとにかくアピールしたい人完璧を目指すと言い切っていたし上司には媚びる他人に指示したがるけどややこしい事が起こると関わりたくないから口をつぐむ…と隣りになった時正直どうしよう…って思った絶対ムリ！上手くやれるわけない早く席変わりた～いってただ彼女の良い所は何を言われても怒りを表に出さないことだからケンカにはならない結構隣りとのコミュニケーションが必要な仕事だから毎日イライラ…もうイヤ～ってくらいキツかったけど私もマイペースだからめんどくさい時は相手にしないし言いたいことは言ってたし…そしたら最近あんなにウザかった彼女が急に可愛らしく感じてきちゃって…まさかの展開だけどねそう思ったとたん延び延びになっていた机の配置換えをすることになった「席離れますよね…」と彼女（なぜかいつも敬語）「そりゃそうでしょ…」と言いながらちょっと淋しい私彼女にとっても人に認められなくても自分でちゃんとわかってればそれでいいじゃない…細かいこと気にしてたら器が広がらないよ受け入れなきゃ！ とか…訳わかんないことを言う私が新鮮だったみたいまさに彼女を受け入れられたと同時にハイ ＯＫ！って感じで離れちゃった最近こういうのがほんとに多いよな～頭でわかっている事をしっかり実践させられてる気がするよ…今はとても彼女に助けてもらっていたんだなぁと実感めちゃ遠い席なったのにブロックサインで話してるのどこまで仲良くなってんねん…って話 今度の席はなぜかあの私をブチ切れさせたＳＶのすぐ近く…わかりやすい(-.-;)そういう展開なのね…私の器を拡げる実習はまたこれから毎日続くのだ
2008.07.31
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動かすのは自分
どんなに素晴らしい力を持っていると思っていようと どれだけ波動が高いと思っていようと 相手と同じ目線で居られるってことは とても大切だって思う 特別な人なんていないのに 上から目線で勘違いしてる人は危険… 誰かに何かをしてあげている…なんて おこがましいのだ どんな素敵に見えても そんな人を信じるなかれ だってね… 見つけるのは全部自分！ 他人じゃない 動かすのは自分だよ！ あなたへのメッセージだ と伝えられる言葉よりも 何気なく聞いた言葉の中に 自分の心に響く 何かのきっかけを見つけたりする 教えてもらったことよりも 自分で見つけ出したことの方が 大きな財産になったりする 手を引いて歩きやすそうな道へ導かれるよりも 手探りで転びながら進む方が 求めていた未来への道だったりする 自らが動いた時こそ 根底からの大きな変化を生むのだと思う 地位や力を持つことに喜びを感じる人の所には 地位や力を持つことに喜びを感じる人が集まる お金をたくさん持つことに喜びを感じる人の所には お金をたくさん持つことに喜びを感じる人が集まる 奉仕をすることに喜びを感じる人の所には 奉仕をすることに喜びを感じる人が集まる 自由でいることに喜びを感じる人の所には 自由でいることに喜びを感じる人が集まる 周りにいる人を見れば だいたい その人がわかる… 引き合うものだからね そこでなんとなく 自分の中で違和感や 引っかかりを感じたら…変容の時 違う方向へ行きたがってる自分がいる 今まで見えていなかった 新しい真実が見えてくる 自らが動いて大きく変わる時なんだと思う 特別な人なんて いないんだからね 自分で自分を信じて進む時こそ 永遠の呪縛から解き放たれる… 私はそう思うけどな…
2008.07.29
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何か変なのだ
職場が変なの…連休に改装工事して広げてからね体調崩して休む人はでてくるわ出て来てても頭痛を訴える人が複数いつも元気な私でさえ頭痛のため会社で動けなくなった壁を一つ取り除いただけなんだけどその広くなった部分がかなりあやしい… 前からエネルギーの悪い職場でみんな調子悪くなってたんだけどそれがさらにエスカレート鈍感な私でさえ感じるこの不快なエネルギーどうすりゃいいんだろう…盛り塩でなんとかなる程度じゃないみたいだしかと言ってクリスタルを置いてくれるわけないしな前に一度話したことはあるんだけどね…人が抜けちゃって非常事態だからって私が違う仕事に回されてる状況もっと事態が深刻になれば考えてくれるだろうか…いっそ今までの常識を覆すようなことが起こるといいんだけどな…それとも落ち着いていくだろうか…ここで私が元気でいられるならもう少し成り行きを見てみようかと思うけど無理なら逃げるしかないよね～(＞＜;)体が資本だもん…
2008.07.26
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キラキラと…
昨日は素敵な友人に再会忙しい中会いに来てくれて楽しかったよ～ありがとう彼女の無謀と呼べるほどの行動力は私の比ではないのだ今を生きる姿にはつくづく感心させられる自分の心のままに動いてるんだよねこの先もそのスタンスは変わらないんだろな「もう どうしょ～って思うねんけど…」ってそれは思ってないに等しいと思うよ…絶対(^_^;)というか普通の人なら不安と恐怖でできない領域だと思うからさだから勇気をもらえるよんなの無理だよ～って思うことを平気で行動に移しちゃう姿そんな彼女だからなんだか道が開けて上手くいっちゃうのかもしれないな～って思えてくるもんいろんな苦しい体験をプラスに変えてキラキラと自分を輝かせている人が周りにいっぱい増えてくよ～今降り注いでいるエネルギーに乗って本当に自由な未来の自分を目覚めさせたいね
2008.07.24
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揺らぎ
たとえそうするしかないってわかっていても自由を失うと考えた時心の奥の自分の気持ちが見えただからやっぱりこのままでいたいって思ったのに…思い通りになっても淋しさを感じてる矛盾してるよね結局どこにいても一人でいることに変わりはないのに思いのままにふるまう事は結局失うことなのかとまた不安になる自分のものになるものなんて何一つないとわかっていても…私は私を表現し伝えるだけそれ以上は何も変えられないすべての基本がそうなんだと思うだから常に手放すことを忘れないように今まで通りそれ以上にね…ユラユラと揺らぎながらまた新しい軸が定まっていくはず
2008.07.22
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オリジナル
先日友人が早起き会(早朝みんなで集まって良いお話を聴く会)に行っているから眠いのよ～と言っていたそれって倫理観の塊でいやだって言ってなかったっけ…そうなんだけどね…早起きすると気持ちいいのよ～じゃあ早起きして犬の散歩に行ったらいいじゃんそうなの娘にも同じこと言われたわ…中２の娘ちゃん曰わくママあんなん行くのやめたら？宗教みたいやん…自分から湧き出てくることで動いたら？確かにその通り…娘ちゃんに脱帽o(_ _*)oサラッと出てくるのがスゴいでも友人は淋しいのだそう孤独で誰かに頼りたい…多少ウザくてもこうだよ…と言ってくれれば安心なんだと思う自分に自信がない…自分から湧き出てくることで動いたら？は心に刺さるよね私も考えさせられた…オリジナルって言葉が頭に浮かんだやりたいことをするのはもちろんだけど自分から湧き出てくる自分しかできないこと持っていない事を生かしたいね人から学んだことでなく受け売りでもなくだから資格やライセンスもないダメ出しもない名前や知識やお墨付きじゃなく人に頼って媚びを売ることもない自分のオリジナル最初は自信がなくても湧き出てくるに任せて動いてみるかな自分の足で立ちたい…新しい世界が見えてくるかもね
2008.07.21
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インディゴ考
時々覗く脚本家の方のブログに今の若者には逡巡というものがないと書かれていた逡巡とは…ためらい秋葉原を始めとする事件からためらいというものが感じられないという確かにそうかもしれないそれが悪い方に出てしまっているけれど考えたらためらいがないというのは頭で考えずハートで動いているということもしそれが良い方に出ていたとしたらきっと人生ブイブイいわせてただろうインディゴチルドレンは今の社会をぶち壊すためにやって来たと聞かされた真偽などわかるはずもないけれど猟奇的な事件が増え社会を不安に陥れお宅やニート 引きこもりが増え社会形態が変わっていく抑えつけられていた人達もいつ爆発し 壊れ始めるかわからないインディゴは何もしていないかのように見えて十分破壊者の役割を果たしているのかもしれないとにかく壊してしまわないと新しいものが産まれて来ないのならばへんに建て直す事は必要ない壊れてしまってＯＫなのだと思うやはり良い悪いはつけられないということかなインディゴは生きているだけで辛いという人も多い…私の友人は子供の頃ただ生きているのが辛くとにかく死にたくて隠れて石鹸を食べていたという最近ママ 私になってみる？大変だよ…って娘に言われた友人もいるためらわない生き方を貫こうとすると日々押しつぶされそうになるのだろう押しつぶされそうになっているのはインディゴだけじゃないだろうけど純粋なだけに受け入れられないストレスはかなりのものだと思う内にこもるも外に爆発するもそれが破壊のエネルギーになるのだろうか愚かだ 怠惰だと言われようと素晴らしい 天才だと言われようと良いも悪いもなくやはり既存のものを破壊していくのがインディゴなのかもしれないためらわず身をもって…
2008.07.17
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プログレスで思ったこと
先日なんとなく友人と お金があるなしですべてが決まる みたいなこの世の中 きっと終わってくよね… お金があっても買えるものがなくて お金の意味がなくなる時が来るかもね… って話をしてた そしたら先日のプログレスで 貨幣経済は崩壊していくって話を聞いた やっぱりだ 今 一般に社会で言われてる二元化は 金持ちか貧乏かかもしれないけれど 貨幣経済が崩壊に向かえばそれもなくなるよね 実際 違う意味での二元化がどんどん進んでいると思う かなり以前から光虔さんのワークショップで聴かされていた 意識面での二元化 今の社会的地位から見た 勝ち組 負け組とはちょっと違う…と私は思う 不安や恐怖や常識 概念 執着 責任…から解放されて 自由に軽やかな波に乗って生きる人達と 失う恐怖や執着 今までのシステムにしがみついて こうでなければ生きていけるはずかない…と 手放しきれずに縛られて生きる人達 プログレスでも 古いものに学ぶ者は固まり 新しいものに学ぶ者は拡がる という話があった 確かにそう思う だけど新しいものに学んでも 意識が古ければ結局固まるんだろうなと思う 古いシステムの中にいて 新しいことをただ語るだけで 拡がらずに終わってしまうのは嫌だ 拡がった意識は変化と拡散をもたらす… つまり伝播するそうだ ただ存在するだけで 周りに新しい意識を拡げていけるなんて… そうなれればどんなに楽しいだろう そうなるのって 特別な能力…見える 感じる 聞こえる でもなければ 技術でもない 社会的な成功…地位 名誉 お金 でもなければ 人からの評価でもない 余計なものを捨て去って ただシンプルに内なる自分と繋がる すごいことでもなんでもなく 本当は誰にでも出来る地味なことなんだな ってつくづく思った 大切なのは何か… どこを見て生きるか… なんだよね だけど 人はそこに気づくために 無駄と思えるような経験をして 気持ちを済ませないといけないんだろうね そんなことを考えさせられた プログレスだった
2008.07.16
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コントロール
以前 知り合いに信仰宗教に誘われた友人 色々話しても行くって言うから じゃあ行ってみたら…って 何度か行ってみたけど 何かやっぱり違う気がして行かなくなったらしい まぁハマらなくて良かったんじゃないの…って でも信者であるその知り合いは 宗教に入ってから自分の軸が定まってすっかり変わったらしい ご利益でダンナはどんどん出世したっていうし…で それを聞くとつい心が動きそうになる…と友人 「じゃあさ～ その人が宗教やめても自分の軸が定まってるっていうなら認めるよ どう思う？」 「そうだよね…」 ご利益ね…それについては私も考えたことがある その宗教に老若男女 とにかく様々な人々が 大挙して通って来るのを見ていた ご利益なけりゃこんなに来ないだろうと思うし 実際あるらしい かなり顕著に… でもね やっぱり中身は階級制度だし その宗教に都合良く動く人だけが登ってく… 教えも世のため人のため 奉仕 徳を積む… それが間違っているとは言わないけど 結局概念いっぱい 常識いっぱい コントロールし易い人間を作っているだけに思えてね… しかも教祖様のお陰です～だもん それでなんでご利益あるんだろ…おかしくない？ だから言い方悪いけど… ご利益ってエサなのかなって思ってた 宗教団体自体はお金を集められればいいんだろうけど それ以外にね コントロールしやすい 自分で物事を考えられない… 常識的で枠にはまってる 権力に弱い そんな管理しやすい人間がたくさんいることが 都合の良い存在が影にいるのかな…と考えた 今のこの社会体系が変わらないことが都合の良い存在… だからこの団体や宗教に限らず そうやって目覚めようとする人間の成長を邪魔して うまくコントロールさせられてる所って いっぱいあるんじゃないの…って思うの 苦しくなったら 不要なものはとってあげますよ～的な またまた依存を利用してね まぁそれはそれでコントロールされるもありの 世界なんだろうけどさ スピリチュアルと言ってもいつも超現実的な私が なんかとっても比現実的？ いやいやそんな事ないと思う バランスですから んなことも考えるのだ 先日会社の子が 「○○さん（以前職場にいた子）に誘われてお茶に行ったら 知らない人も来ててね 宗教の勧誘をされて そのまま連れてかれそうになって大変だった… しつこく会いたいメールが入ってて困ってる…」 と言う あらら… それはハッキリお断りしないとね 遠慮は無用 嫌なものは嫌って言わなきゃ 自分を明け渡したくなければね… って言ってあげた
2008.07.13
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秘密のブログ
自分の成長ってなかなわからないでしょ？でも文字にして残してるとよくわかる最近…ここ２ヶ月くらいの日記を読み返していたらその時の感情をまだよく覚えてるだけに気づきや変化の流れや度合いがよくわかって面白かったここからわかりかけたんだな…とかここで気づいたんだけどまた撃沈したんだっけ…とかね(^_^;)で…ふと思い出したのが３年ぐらい前から１年半ぐらいの間書いていたまさにプライベートな日記としか言えない秘密のブログ(^_-)☆す～っかり忘れていたその存在てっきり消されてると思ったら…あった！な～んか勘違いなつまんないこと書いてたんじゃないかな…ってドキドキしながら読んだ中にはそんなのもあったけど思ったより書いてる事はまともふ～んもっともらしいこと書いてるじゃん！でもね言葉面だけだったり頭でわかってるだけだったり思い込みだったり…それが感じられるなんせ本人だからなおさらねけど全部が大切な今に至ったプロセス…そこにはいつも一生懸命な可愛い私がいたよまた何年後かにもそう思えるようにこれからも素直に自分の想いを書き綴っていけたらいいけどね…
2008.07.11
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扇子
暑いですね～いよいよ夏がやって来た～汗かきの私朝の満員電車も辛いけど暑い職場には扇子が手放せませんわ～ってなんでやねん!?でしょ～？なんとうちのオフィスはクールビズで設定温度は２８度なのだ(-_-#)しかもズラッとパソコンが並んでるから暑いわけさ…左手に扇子 右手にマウス状態で仕事してるの信じられないっしょ？寒いのは着ればいいけど暑いのは脱ぐのに限界がありますから…(^_^;)大活躍の大切な扇子持ち運びで痛まないようにカバーを作りました～♪買ったら高いからチクチク手作り材料は百均で調達！オリジナル…と言っても恥ずかしいくらい超簡単な作りだけど充分事足りてる可愛いでしょ？お気に入り♪さあ真夏はどうなることやら…倒れたら労災下りるんだべな～未知の夏がやってくるぞ～
2008.07.09
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バランスと自分なり…
バランスについて考えてた やっぱ大事だもんね 以前クリシュナムルティの本について書いたけど 確かに何度読み返しても共感するし 核心ついてるな～って思う だけどちょっと苦しいの 厳しすぎて え～ そこまでたどり着く人間っていねーべや！ って思うとこがあるのさ もちっとポジティブに考えても…ってね 友人に話したら 「あ～ インド人だからね～」 あっそ～(^_^;) そういうこともあるわね 妙に納得… 大好きなＭｅｔｉｓの新しいアルバム曲の中に 「ネガティブばかりが現実じゃない ポジティブばかりも現実じゃない…」 って歌詞があって そ～そ～バランスだよね～ どっちかに偏らないように 自分なりにバランスを取って見ていかないとね その自分なり… を育てていくのが難しかったりするけど 苦しかったり 辛かったり 孤独だったりすると 誰かに頼りたいし すがりたくなる…ＳＯＳ それはぜんぜん普通だし ぜんぜんＯＫだと思う さあその先 そこからどうやって自分なりを育てるか 自分の考えを築けるかどうか… それって 自分に対して届けられてるメッセージを いかにして読み取るか…だと思う つまり自分に起こった出来事が何を意味するか 全部において意味を探す必要はないけど ネガティブな事が起こった時は特にそう 運が悪いとか いつもツキがないとか 何かのバチがあたったのかな…とか 落ち込むことは当然だけど （バチなんてないよ～ あと何々をしなかったから ちゃんとして来なかったから 悪い事が起こるなんてのも 刷り込みだよ！少なくともまっとうに生きてくればね… と思います これについてはまた機会があれば…） そこで終わらせないで 何のために起きた事なのか…と 向き合って考えるようにすれば 自分の経験が無駄にならないと思う 何度か繰り返すうちに 体験に裏付けられた 自分なり…の考えができてくる でもこの作業をしないで 何か起こる度に 誰かに何かに頼ること 何かのせいにすること をしていると 自分なり…は育たない それどころか その頼っているものの考え方ややり方が すべてで絶対になってくる これが依存の始まり 疑問も持たなくなるし 反論なんてとんでもない それを失うことへの不安と恐れでいっぱい だってそこに自分の軸があるんだもの 自分を曲げることさえ平気になる それが無ければ生きていけない…そうなると 「頼る」を通り越して「依存」になる バランスをとるどころか 自分を中心に考えた場合のバランスは 完全に崩れちゃってるよね どうしてそんな依存にこだわるの？ って言われそうだけど それが私の課題だからなのかもしれない 本当の自分 本当の自由 本当に通じ合った人間関係 はそれを乗り越えたところにしかないような 気がするから… 私はそっちに行きたいっていうか 勝手にそっちの方向に行ってた… だからもちろん みんながみんなそうじゃなくても良い訳で… だけど宗教にしろ スピ系ヒーリング系団体にしろ もっと導く側の人の意識が高ければ もう少しそっちに行こうとする人が多くなってるはず というかそのほうが都合がいいから わかってやってるのかもしれないけどね そんな疑問が湧いてくる 今日この頃… それについてはまた今度書いてみよ あ～ まとまらない 相変わらず思いつくままダラダラ… いつも最後まで読んでくださる方には感謝です m(u_u)m
2008.07.07
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無添加プリン
コンビニやスーパーで売ってるデザート 食べたくて仕方ないんだけど 裏の表示を見たら 添加物漬けで食べる気が失せる いつもデザート売り場でほとんど全部をチェック 結局買えるものがなくて ため息ついて帰ってくる… 中にまぁマシかなって物を妥協して買うことも そんな中 無添加プリンを発見 しかも安い！ メイトーのカスタードプリン １個なら100円 写真は小振りなのが３個セットで178円で買った 同じメイトーの なめらかプリンも添加物なくておいしいんだけど 私はカラメルソースの入った カスタードプリンの方が好きかも 素朴な美味しさだけど 添加物が入ってないと後味が違う！ ねちゃねちゃしたもんが口に残らないの 以前はあんまり気にしてなくて何でも食べてたし インスタントものも食べてた でも添加物を注意して摂らなくなると 本当においしい味がわかってきた気がする 厳選された材料を手間暇かけて 高いお金出しての味じゃなくて 素朴なものでもシンプルなものでも 混ざりもんがないっていうおいしい味 今までどんだけ味覚が麻痺してたかってことだね あんまりこだわり過ぎると 高いお金出さないと食べるもんがないって世の中だから… 無理せずそこそこ気をつけるだけでも全然違うと思う 長生きするかはともかく 病気になって苦しい思いすんのがヤダだよね まぁどんな安全なもの食べてても お酒やストレス、働き過ぎで病気する人もいるから 結局はすべてにおいてバランスのとれた 自己コントロールってことでしょうけどね
2008.07.06
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手放しのプロセス ２
自分を見つめること認めることやってくる課題と向き合うことただただそれをやってきたそんなしんどいことやってどうなるの？もっと楽なやり方があるはず！なんて言われたりもしたでも結局はこれで良かったんだな…ってかなり近道だったかもって思えるよ特に最近は一人の時間が長くてこれでもかってぐらい感情を出したどれだけ泣いたかしれないでもなぜ今こんな風に何をきっかけに突然意識が変わって繰り返しが止まりいらない感情が手放せたのかわからない思い当たるとすれば…「本当の自分との向き合い方」で依存と淋しさ…奥の自分を受け入れたことあとはプログレスの多次元高次元サポートかな…劇的なことなんて何もない最近がんばってた訳でもないただいつのまにか自然に手放せてた…もちろん今までの積み重ねがあったからいっぱいいっぱい逃げずに出してきたからそこに達したのだと思うけどだけど…決してこの状態がずっと続くものなんて思ってはいないほんのワンステップだと思うから今は高振動でいられてもきっとまた低振動に引きずられる時は来るそれは今日かもしれないし明日かもしれない一時的か またしばらく続くのかもしれないだけど今回この手放せた感覚と心の穏やかさを体験したことは何より大きい意味を持つ一旦これを味わうとまた高振動に戻って来られるって気がするから何かに頼るのではなく自分でこの感覚をつかんだからそう思えるのだと思う人の話も本の内容もどんなセッションもツールも一時的なものできっかけに過ぎないと思うあとはそれのどこを取り入れて自分にどう生かすかだよねそしてオリジナルに…自分の考え方を構築していく自分の嫌なところ見たくないところ今の自分を否定せずに認められるようになれば今度はやっとなりたい自分をイメージしていいんだと思うだから未来は心穏やかにいつも笑っていられる私でありたい…いつもぶつけさせてくれて受け止めてくれては一緒に成長してきた…そんな人が周りに居てくれたことでここまで来れたんだよこれからも一緒に進んで行けたらいいなと思うこの穏やかな日々に感謝しつつ…何が来ても大丈夫な私でありたい
2008.07.05
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手放しのプロセス 1
この間は自分との向き合い方の体験を書いたけど 今日は手放し体験を書く…というか 整理してみます なにかあって落ち込んだり ぐちゃぐちゃになっていると… 感情を出さされてるんだよ！ 心の奥深くに溜まってる感情を どんどん出して終わらせたら だんだん楽になってくよ と ずっと言われてきて… それなのに次から次へと現実は容赦なく… 乗り越えたと思っても また同じことでハマって ぐちゃぐちゃになってる自分がいて… 時々フッと楽になって 高い意識を垣間見たりするんだけど あ…わかった！なんてね でもそれはほんの束の間 またダウン…低振動へ それを何度となく繰り返してきて 情けなく感じたりもした もちろん 繰り返しに見える出来事の 一回一回に成長があることには気付いてた… だから こう考えればいいって方向性はわかってきてたし でもできなかったり 無理矢理だとやっぱり苦しくなって 簡単に引き戻される 意識が変わらない限り 湧いて来る感情は同じ それを手放せない限り 同じことで何度も苦しむのよね いつまでたっても楽にならない… 悲しければ素直に大泣きして 怒って 叫んで こんなこと どれだけ繰り返せばいいんだろう 特に今年に入ってからのアップダウンは かなり短いスパンだったから こんな事してたって何も変わらない 楽になりっこないかも… 死ぬまでかかるんじゃないの っていい加減思ってた ところが… ここに来てはじめて 大きな自分の変化を実感している なぜこんなに 心が落ち着いているのか しかもいつもの「束の間」じゃない わかっていても あんなに手放せなかった感情が 無理なくスッと手放せてる 私がどうしたいか… 私の思いはどうか… 私をどう生きたいか… そこなんだってこと だからその後の期待を外して 委ねられるようになってきた だって… 自分で出来ること以外は期待したって仕方ない 私の意思で変えられるものは何もないんだもの なのに一喜一憂しているのはおかしいよね それが わかっててもどうしてもできなくて 溢れてくるいろんな感情に引きずられてた 今はそれがほとんどない とっても楽！！ こんな日が来るなんて～ 何が起こったんだろうか 考えてみないとね… （長いのでつづく…お暇な方はまた読んでね）
2008.07.05
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とうとう・・・ブチギレ！
今…会社でムカつく事がいっぱい３秒前だった私今日はとうとう完全にブチギレたもん！凍りつく職場…f^_^;半ギレしてから熱くならないようにしてたのに抑えてる私に訳わかんない難癖つけてくるって…どうよそらキレて当然の状況だったと思うけど！周りがどう判断しようと勝手だけどねせいぜい溜まっている怒りの感情を出さされてさぁ何を手放せと言うんだろ…どうも今回の手放しエネルギーのターゲット私へはこれらしいここに来るまでさんざん揺さぶられてかなり感情を手放せた気がするからもう今回はないかもって思ってたのに甘かったわ…でも平気受けて立つのだだってね手放すことって本当にできるってことをそしてどんなに楽なことかを最近はじめて経験実感しているから！長くなりそうなのでその話は次回に…
2008.07.04
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手放しのエネルギー
ここ二週間ほど かなり強烈なエネルギー変化が起きているよう 周りの状況が物語る 手放す方へと 揺るがされ… 変化を促され… 突然行動に移した人 走り続けて来てボロボロになって立ち止まる人 生活環境が変わる人 ケガをする人 事故った人 憑依された人… この短い期間の間に びっくりするくらい 周りでは様々な事が起きている 隠していたことも出てくる 変化で仮面が剥がれ落ちていくから 素直な自分が出ると言ってもよいのかも 例えば… 素晴らしい 有能 波動も意識も高いと言われてたはずの人 ところがこの手放しのエネルギーで 人が自分の言いなりにならない事に苛立っている どこか許せない 言いなりにならないまでに相手が成長したからだ そんな事に苛立つ意識の低いネガティブな自分を打ち消すかのように ポジティブな…だけど私達は特別と言わんばかり 人脈と力…上から目線の野望を語っている 自分はごまかせない… 結局コントロールが好きだったわけ 周りに持ち上げられている人にありがち スピリチュアルだと尚始末が悪い 「特別」だって意識が働くから… 勘違い そんな彼女にとっても しっかり自分を見つめる絶好の機会かもしれない だけど見えてくる事は人それぞれ そんな事だけじゃない 弱い自分や無理してた自分 頑張りすぎに気付く人 概念に縛られていた自分 何をやってもＯＫなんだ…って気付く人 今まで当たり前に思っていた 身近な人の大切さに気付く人 いつも他人に頼りきりだった自分 自ら動くことの必要性 に気付く人 何気なく過ごしていた日々 住んでいた土地への愛着に気付く人 そしてそこからみんな 様々なものを手放して進んでいく な～んかドラマみたい でも全部現実 手放すには葛藤がつきもの… その時 たくさんの人が放出するネガティブエネルギーに 敏感な私の友人は毎日死にそうになってますが これが七夕あたりまで続きそう… 今苦しい人は変化の波に乗ってる証拠 逃げずにガチンコで向き合ったら 思い切って手放しちゃいましょ 後々 楽に行けるはず！
2008.07.03
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知恵
人が生きて行く上で必要なのは知恵で知識ではない知識は学べるけれど知恵は学べない知識は他から入れるもの知恵は自分の感情と知識が合わさったもの知恵があると思える人の側にいても知恵は学べない決して自分のものにはならない模倣でしかないからそれが依存であれば自己否定の増幅にさえつながる知恵は人間関係の中での日々の出来事と理解を通じてやってくるいわば経験 行動することそして自己理解…自分の思考や感情の深い理解が知恵をもたらすこうでなければならないの模倣の恐怖を超えた自己理解からしか創造性は生まれないだから本もいらない先生もいらない修行もいらないそういうことなんだと思うこの社会の中で人との交わりの中で生きて行くための様々な知恵を生きて行く中で得ていくどこまで自分のものとして何を得ることができるのか今置かれているこの現実瞬間瞬間こそが知恵の源である
2008.07.03
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ブチギレ３秒前！
久し振りに会社でブチ切れそうになったちょっと前に入ってきたＳＶ(スーパーバイザー)そろそろデビューし始めたんだけど…頑張って半切れくらいで抑えた仕事中だし大人気ないし…上に立つなら言葉の伝え方 態度にもっと気をつけるべきだと思うがんばらないと…って気持ちはわかるけど威圧的出来るように見せよう相手にいう事をきかせようなんて思うから全部逆に回っちゃう抑えつけようとすると反感買うだけいらち(短気)な性格だから落ち着かなくて冷静さに欠けるんだね…これでもほんとは結構ガマンしてた…まあまあってでもちょっともう無理切れた瞬間それでもグッとこらえて「すいませんけど…(-"-;)」そしたら「大丈夫! 大丈夫!」って私の背中を叩いた…!?はぁ？ちが～う！わかってない！！私の対応は問題ないのよ問題はあんたの横槍なのよ！！って言いたいのをガマンなんだかここ数日の全体のイライラした雰囲気はこの人だったんだわ…みんな感じてるし信頼してるＳＶに相談やっぱりですか実は心配してたんですよ… わかりました！他の人のフォローはお願いしますって言われて…え?!あらあら私が一番熱くなってるわ…と気づいたf^_^;私も冷静に…イライラしてたら損だよねまあいろいろありますが…気を取り直してがんばります！
2008.07.02
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曖昧
両極のようなことを経験させられている見事だなぁ～って思うこれに意味が無いわけないってくらいでもそれで何を学べということなのか今はまだわからない中庸を感じろってこと？そんな単純な事じゃないか…わからん人は人生のどこかで一通りの事を経験することになっているのか…そう思うと 子供の頃から白黒つけてすぐ結果を出したがる私が曖昧な状態で漂ってみようかな…って思ったりするとても客観的に私を観察している私がいるからコントロールは自在な状況私にとって今まで見てこなかった必要なものがそこにあるような気がするからしばらくはこの新しい課題の中で漂ってみようかな…
2008.07.01
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足かせ
こんな自分になりたいあんな自分に変わりたいいくらイメージし願ってみても現実とのギャップに苦しんで自分が弱く見えるだけ変わる事への痛みの恐怖に流される今のありのままの自分ただそのままの自分を否定せず受け入れ心から認めた時こそあれだけ引っ張られ苦しんだ現実がいとも簡単に変化の波に乗って動き出す自己否定とは…それほど重い足かせなんだって思うそれを外す鍵は自分しか持ってないんだよね…
2008.06.30
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本当の自分との向き合い方
いつも書いてるけど 自分と向き合うということ 自分の奥を見るということ それってどういうことか… 例えば… 私の場合わかったことは 依存したいってこと 自分だけを見てくれる人が欲しいってこと どんな人が現れようと 私は相手にそれを求めるのだということ なぜだろう？ って、そこから更に自分の奥を見る ひとりは淋しいから… それってみんなそうでしょ？ 誰だって あたりまえ そう思ってた… 先日話した友人も全く同じ事を言った でもそこでやめない 更にまだその奥を見る… なぜそんなに淋しいの？ そういえば子供の頃から 特定の友人を独り占めしたかった それでよくトラブったっけ そこでまだ終わらない 更に奥を見る… なぜそんな事をしたかったんだろう？ 育った環境… いつも一人で淋しかったから 愛を感じられなくて いつも不安だったから 自分の事をちゃんと思ってくれる人が欲しかった！！ そんな風に深いところまで見つめていくと 勝手に涙が流れている そうだったんだよね 確かにそうだった… そんな私を しっかり認めて「心底受け入れてあげる」 だけどね… それは単なる原因 だから？それからどうするの？って話 どんな理由があったって 自分の淋しさやハートは誰も埋めてくれない そんなものはどこにもない・・・ 一瞬 紛らわしてくれる 忘れさせてくれる そんなことがあるだけ じゃあ紛らわしてくれる 誰かや何かを永遠に求め続けるというの？ だけど 他の人やものに求めても 決して自分の思うようにはならない…永遠に それが「依存」 繰り返すだけ 苦しいだけ 何の解決にもならない じゃあどうすればいい？ 淋しさとハートを埋めるには… 淋しさや不安 怒りの感情が湧いてくるたびに ただただ こうやって一つずつ 自分を観察して そうだったね そうだよね…って 認めて「心底受け入れてあげる」しかない 抱きしめてあげるくらい 泣きたいなら泣く 怒りをぶつけたいならぶつける… とっても頼りなく地味な作業だな…って思うけど 実はそれしかない 実質確実に前に進める方法は 淋しさやハートを埋める方法は それしかないんじゃないかと思う だってね 最初は変化に気づかないけれど それを繰り返しているうちに 同じ事が起きても 感情の出方が違う 対処の仕方が違う 平気でいられる… そんな自分で居られる事があるのに気づく 何かが来て 何かの力で 一気に変わったり 一気に楽になることなんかない… そこにはやっぱり自分力が不可欠 いろいろ経験してそれがわかった 何が自分を成長させたかって振り返っても やっぱり簡単ではない困難な事であり 自分で苦しんで向き合い 受け入れたことだった だから今は どう動いていけばいいかはわかる 何が必要で何が必要でないかはわかる あとはその通り動くだけ… それが難しいんだよ！って話だけど 自分の中を 何も見つめずに 何もわからずに 何も認めずに 生きていた頃よりは ずっとずっと進化していると思う 逃げないで自分の内面を見つめることで ハートの中の要らないネガティブな感情を出してしまう そんな感情の放出のため 外側からいろんな出来事がやって来ていることも忘れずに… だから苦しい逆境にいる時ほど 進化のチャンスだということ！ その時はちっとも嬉しいとは思えないけどね… 後でわかるよね 悔しいけど… うだうだ書いたけど わかる人にはわかる？ いや…誰にもわからないかも？ 私の 本当の自分との向き合い方 書いてみました・・・
2008.06.29
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打算
先日友人に今時あんたみたいに打算のない生き方してる人は珍しいわ…って言われたそんなことない！私だって計算くらいしてるよ～！って言ったけどでも確かに計算より行動の方が先になることも多い考える前に結論出してる…ってある自然にそうなってしまうだけだけど自分に折り合いをつけるのがへたくそなのかも言わなくていいことも言っちゃうし結局今みたいな世の中にいたらこんなヤツは損するばかりなのかな…失うだけなのかな…そうらしいけど…だけどそんなことこの人生を終えるその瞬間までわかんないよね何が損で何が得か何が不幸で何がしあわせかとりあえず私はこのままでいいってか…それしかなさそう時々とてつもない不安におそわれるけどなんとかがんばれてるもうこの人生を選んだんだそれこそ打算なく計算より行動が先で…そう言えば…打算で動くと途中で行動がストップ 躊躇してるそういうことだとにかくこれが私ということなんだね…あとは何があっても委ねられたらそれでいいのにね
2008.06.29
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気づいたのなら・・・
相手をそのまま受け入れること執着を捨てて手放すことどちらにしても相手を楽にしてあげることは自分も楽になるということそれに気づいたのならすぐにそう動ければいいのにエゴが強いあいだは難しい何度も失敗して繰り返し…だけど気づいた時からそこに向かってるはずだからきっと動ける
2008.06.29
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大好き！！！
パターンが変わると不安になるんだね なんか落ち着かなくて どっちに進んで行くんだろう… って珍しく臆病になる だけどそういう流れなら きっと必要があるんだろう 消えゆくまでは… 今までみたいに 無防備にはなれないけれど 少しずつ進んでみる 知らないパターンは不安なもの 自信がない自分が顔を出す 大丈夫かな…って だけどまず 自分でやってみないとね せっかく踏み出せたんだから… いつまでも同じパターンじゃ 自分で情けなくなるもんね 助けがなくても 新しい私の世界を構築する それが必要 流されずに どうなりたいかを考えて… 未来のある今 建設的な今 を生きたい 結果がどうなろうと 思うように動いてみる でも逆戻りするような 弱い自分には引きづられないよう 決してしがみつかないよう いつでも手放せる状態で バランスをとることと 新しい意識のために必要な経験 きっとそうなんだと思う いつもやってくる うれしいギフト そして辛いギフトにも感謝 それができたら毎日楽しく 軽やかになるね 誰も幸せになんてしてくれない 今の幸せに自分で気づかなくては 偽りない 今の自分に自分で胸を張れなきゃね だからやっぱり 晴れた空が好き！ 太陽の光が好き！！ そんな今の私が大好き！！！
2008.06.03
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ラッキーシンボルとショートカット
今日、近所の細い用水路沿いを歩いている時の事 え？！ ふと横を見ると鷺がいる！！ 以前から鷺は私のラッキーシンボル見ると良いことがあるのだ超至近距離… 思いっきり目が合ったけど 何食わぬ顔で通り過ぎてから 焦ってドキドキしながらシャッターを切った ラッキー♪ 先日はあるところで 頭上を飛んでいく白鷺を見つけて喜んでいると… なんと飛んでいく先に鷺の木が… 何本かの木に無数の白鷺 花が咲いてるかの様にとまっている たぶん寝ぐらだったんだろうな… 一瞬だったけど感動 これでこの先は良い事だらけのはずだぁ～(?) まぁ基本的にやって来ることは全てギフトのはずですけど… なんか 展開早くて現実についていけないよ… 確かに現実は学びだけど これがまた いつもピンポイントなんだよね… そんだけわかればもういいのよ！って感じ えーっ、うそぉ～って 確かに気づいた事を 内面で次に展開させ始めてたけど… 無駄な経験はいらないってことなんかなぁ 新しい展開はチャンスだけど さっさと学んでショートカット！時間短縮！ って言われてる気がする 心配しなくてもウダウダ迷って繰り返しの古いパターンはなし！ どんどんね そういうエネルギーが流れてる時代なのかな… しかし出来過ぎてる 結局自力ってことですね なんかあっけにとられて… それでも経験で学んだ事を一つずつ生かしてくしかない！ それが大事 自分の成長に必要なものは必ず残る そして必要がなくなれば消えていく 余計な感情、依存や癖がなくなれば ジタバタせずそれを素直に受け入れ 委ねられるから楽だよね まだまだその域には達してないけど 戻ることだけはしたくない 崖っぷちに来たらダイブ！ そしたら次の世界が待ってる ラッキーシンボルパワーいただいたし ひとつ奥の自分が見えたし 本当に大切なものもね… そして まだまだ次へ続くのだ 長い旅
2008.06.01
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