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蝶夜鏡華（聖羅）

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９１００ゲットで林檎姉様より。

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2005年12月13日

きっと死ぬことよりも難しいことだと想う。

死ぬことは

手首を切ればいいかもしれない。

飛び降りればそこで終わりかもしれない。

電車が通る線路の上に立ち止まればいいかもしれない。

でも

明日生きるためにはどうしたらいいのかなんて

誰にもわからない。

死ぬかもしれない。

でも

そのために生きなければいけない。

運命は誰の手にすらも握れない。

生きるということは

何も感じないことよりも難しいことだと想う。

耳をふさいで

何も聞こえないフリ。

目を閉じて

何も見ないフリ。

そうしていれば、いつか闇が僕を支配してくれるだろう。

明日事故で目が見えなくなるかもしれないけれど

でも

明日その瞬間まで僕は

生きなければいけない。

その運命は

生きるということは

なにもできないことよりも

なにもしないことよりも

苦しくて

悲しくて

痛いことだと想う。

でも

その中で

幸せを見出すのもいいかもしれない。

楽しみを見出すのもいいかもしれない。

ココロ許しあえる人と出会えるかもしれない。

その

ひとつひとつは

小さな輝きでも

いつか

後ろをふりかえって

今まで見てきたときに

「あぁ、生きててよかったな」って

思える。

そんな生き方がしてみたい。

僕にとって

「生」とは

夢だと想う。

小さいころから

「生きていたい」というのが夢だった。

誰でもいいから愛されて

誰でもいいから抱きしめられて

誰でもいいからココロゆだねて

誰でもいいから言うことを聞いて。

ただ

一日一日

感じるがままに

「生きていたい」のが

僕の夢だった。

でも

生きていていいのかなって想うことがいっぱいあって

いつのまにか

生きていることに絶望して

生きていることを忘れて

海の深みにはまったみたいに

ただ

もがきつづけて

生きてる。

それでも

苦しくなれば

息はするし。

おなかがへれば

食べ物を喰らう。

そんな僕は

きっと

周りの汚い大人よりも

もっと

醜い

餓鬼だとおもう。

僕の

一番最後の夢を聞くと

みんないつも

「考え方おかしいよ」って言うけど

僕の

一番最後の夢は

・・・・・・・・・・・

一番愛されている人に

殺されること。

一番苦しくて

一番痛い方法で

僕を殺してくれる人

僕は

その人を

一番愛すると想う。

それは

きっと

僕を殺してくれるくらい

愛してくれる人だから。

その手に

僕のこの命

あげても

ささげてもいいよって思える相手だから

だから

それくらい愛してくれる人が

みつかったら

その人に殺されたい。

その人が殺してくれないのなら

僕は

その人が

僕の前から消えてしまうまえに

僕を消します。

それが

僕の最後の

「夢」だから。

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