おっちゃん物想う

推敲について

最近アクセス数が増えてきて。一寸自分の文章について行き詰まりを感じてる最近です。で、友人から貰った本を最近読み始めてます。「短い文章のコツ」です。で、こちらは友人から進められて買った本です。友人からは「推敲の勧め」をして貰ったのですが。何故、私が推敲せずに一発でこのブログを書いてるか？理由が有るのです。一つは、自分のその時の調子が解るように。一つは少しブログをなめていると言うか、、、一発で書ける文章で勝負したい、、、と言う想いが有るのです。そしてこれが一番大きいのですが、推敲するのが面倒くさい。しかしどうにも限界を感じてきました。ワープロで下書きをしてから文章を書く、その様な方法が有る事は知ってます。その方法を取れば一発目に書いた文章も保存しておけば良いのです。どうにも少しブログに欲が出てきたのでしょうか、「上手い文章」を書きたくなってきました。と、今話題に成ってる事で「言葉は凶器」と言う一面があると言う話しが有るのですが。そうですね、思わぬ所で人を傷つける事が有ったりするのも怖い話です。○○さんは、結構反省してるのですが、簡単に謝罪が書けない状態に成ってるようです。「言葉の重みは心の重み」、、ある人のブログからの引用ですが。一寸自分も気をつけて文章を書くようにしよう、と。で、今日は一発で書きましたが、明日から、、、に成ると思います、ワープロに書いて、推敲をして、文章をアップしたいと想ってます。宜しくお願いします。

荒らしとしか思えない

どうにも、第三者でよく事情が解らないので自分の事と、ネットコミュニケーションの難しさ、病者の対応の難しさを書いたのですが。どうにも○○さんを攻撃するＸＸさんの書き込みとか見ていると、気分が悪いですね。荒らしとしか思えない。本人は荒らしではないと言ってるけど、第三者のブログに対してまで悪口としか取れない事を書き連ねてる。もっとちゃんとした論議なら未だ読もうと言う気に成るのですが。ただけなすだけしかないそのやり方は、荒らしとしか思えなく不快です。どうにも、数の論議と言うか、「村はずれ」、、「いじめ」とかを連想して大変不快な気持ちです。あのような書き込みをされた場合、どう対処すれば良いのでしょうね？私ならば、暫くそのまま保存して、当然のように相手にせず、そして楽天かその筋に連絡して確認を取って貰ってから削除ですね。どうにも主体となる被害者にまで不利だと思えるのですが。ちょっと、「いじめ」のようで、、、何かしら今の子供たちはあのように集団の中で「虐待」を受けていたりするのかなぁ、と、思えて、どうにも、、、ママさん達、、、どう考えてるんでしょうね？味方だったら何をしても良い？ちょっと、何だかどちらがどうなのかよく理解できなくなりつつ有ります。ネットコミュニケーションは難しいですね。

電話の話を

いやぁ、今日も友人と長電話（１００分を越す）しました。友人に指摘されたのですが、ブログランキング、何故かランキングが上がってます。どう言う事なのか？鈴木さんに聞いてみたのですが。鈴木さんは何もしてないと言う事でした。誰かがいたずらしてるのかも、、、一寸暫くブログランキングは無視です。少し気持ち悪いですね。で、友人との長話で、ネタが尽きたと言うか、、、未だちゃんと本を読めてなくて、統合失調について書く事を纏められてなくて。構想が少し出来てるのですが、それをどうするか？一寸悩んでいます。で、今日書く事に困っていたのですが。ある人のブログが、少しトラブルに巻き込まれています。どうやらコメントしたことに対する反応から、自殺騒動が起こってるようです。私は部外者なので特にコメント出来ませんが。ある人の人柄は解ってるつもりなのでその人がそれほど悪いとは想えません。で、私自身の事を書きたいと想います。私はどうにもブログとかのコメントが下手な様で。ブログ始めた時から何回かトラブルを起こしています。私自身にはそんな気はなくて、本当に親切心で書いた積もりだったりするのですが、それが上手く伝わらなくて。「貴方は何も解ってない、、解ったかのようにコメントするのは、、、云々｣とレスを頂いたりして。どうにも同じ病者でも理解するのが難しいのがこの病のようです。「共依存」について、私が指摘を受けたときは、「うーん、そんな危険も有るんだなぁ」注意しなきゃあ、と言う気持ちで受け止めれたのですが。中にはその様な注意を受け止めれない心境に成ってる状態の病者が居る訳です。どうにも、弱ってしまってる心と言う状態は他人からは見えない。同じく病者でも「人の数だけ狂気が有って、、」とは友人の言葉の受け売りですが、理解し合う事は難しい。と、うーんと、友人との長電話での話しの内容を少し書こうと想っていたのですが。そうですねぇ、私が感じる「精神病」って、どうにも「害によって侵された感覚」が有るのです。「障害を負った」と言う表現が相応しいような。出来る筈の事が出来なくなる、と言うか。睡眠過多は苦しくはないのですが何も出来なくなります。で、その様な苦しいとか困った時にどうすればいいか？周囲は？について簡単に解りやすく書いた書籍が有りました。少し細部の内容が私の知識と違っていてどこまで正確か定かな書籍か解らないのですが、それによると、「妄想などで」言い争いに成るのは出来るだけ避けて、「相槌を打ちながら話を聞く」。「内容よりも気持ちに寄り添う」「そうなの？どんな事があるの？などの質問は”控える”」とか注意事項が書いて有ります。この中で、「どんな事があるの？」と言う質問、私はついしてしまいやすいのです。「否定しない」と言う事で、そして経験上の事を話すと言う事で、「それはそう考えたらこう成るから、こう考えたほうが良いんちゃうか？」「こう考えたら俺はこう考えれて良かった」とか。つい言い過ぎてしまう傾向が有るんですよね。何よりも「安心出来る」と言う事が大事に想えるのですが。どうにも私は私の特別な思考の仕方から、少し「いびつな」反応をしてしまうようです。中にはこのサイトを参考にして下さってる方も居るようですが、私はあくまでも「統合失調症の患者」です。こんな事を言うのは何ですが、私自身少し可笑しな所も持っていて、その上でこのブログを書いています。当事者としての苦しみとか、どうされた時に良かったとか、様々に経験を書く事は出来ますが。どうにも私のこれまでのコメントからの反応を見ると私は少し「いびつ」な思考を持ってる事ははっきりしています。それは私自身自覚していてそれが「病的ではない」限り気にしないように、と言うか、逆に「特別な、個性的とも言える」考え方を大事にしていたりします。友人と長電話して少し考えた事は私の考え方とか表現の仕方に少し特別なものが有る。それは、どうにも時として他人に誤解を与えて、気分を害してしまう事が有るようだ、と。これは特に相手が病者の場合い多いです。同じ病者として、私はコメントしてるつもりが相手からはその様には感じられない場合が多々有ったんですよね。一体どうしたら良いのか？その答えの一つとして、「安心出来る状態にする」、、、って、これが難しいのですが。一度憤慨させえるとそれを収めるのは難しい。「時・薬」、、、時間の経過とタイミング。一寸読んだだけですが、「統合失調症」正しい理解と治療法、と言う本は、簡単にやさしく書いてますが、とても基本的に大事な事が書いてあるように思えました。家族の方などにはお勧めかな。追って少し内容を紹介します。どうにも周囲、家族などが理解してくれてないと感じることが多い病、統合失調症。私、統合失調症の患者でも同じ患者の気持ちに理解できない事も多々有るのですが。「正しい理解」は大事ですね。どうにも誤解が多くの事を拗らせてしまうようです。いま、私は友人と上手く行ってます。誤解も過ぎて。家族は、、、居ません、理解して欲しい家族は、、欲しいですね、理解してくれる家族。周囲の人、治療者。何かしら、治療者と共に当事者の私が出来る事は無いか？そう想って、様々に考えを巡らせてます。無い頭を絞って、、、、

昨日買ったCD

やっぱり今は、伊藤由奈ですね、、、伊藤由奈、ＨＥＡＲＴ、初回限定ＤＶＤ付きやっと買いました、こっこのＣＤＣＯＣＣＯ、ザンサイアン、初回限定ＤＶＤ付き倉木麻衣、Ｄｉａｍｏｎｄ　Ｗａｖｅ倉木麻衣、Ｇｒｏｗｉｎｇ　ｏｆ　ｍｙ　ｈｅａｒｔ倉木麻衣、ダンシング宇多田ヒカル、Ｐａｓｓｉｏｎ宇多田ヒカル、Ｋｅｅｐ　Ｔｒｙｉｎ’矢井田瞳、ＳｔａｒｔｌｉｎｅＹＵＫＩ，ふがいないやいやぁ、相変わらず女性歌手ばかりですね。未だ全部聴けてませんが、伊藤由奈は流石ですね。絶対ＤＶＤ付をお勧めです。こっこのＤＶＤも良かったです。こっこの一面が見れて。今、買ってる書籍は後ほど公開します。

何だか電話

さっき（３時前）まで友達と電話してました。何だか今日は友達と電話した日、って感じです。が、今日は昼過ぎから繁華街に出掛けました。で、ＰＣショップを少し見て。ノートＰＣ欲しいんですが。今の借金生活では無理です。パチスロ、使わなきゃ買えてたんですが。で、ＡＵ携帯を少し見てきて。ソニーの新しいワンセグ携帯、、欲しいんですよね。けど、調べてもらうと未だ前の機種が１２ヶ月しか使ってなくて。後一月待たなきゃ高い、、と言う事で、待ちです。それから、中古ＣＤ屋に行きました。何枚買ったのかなぁ、、、宇多田のシングル２枚。倉木麻衣シングル４枚。ＹＵＫＩシングル１枚。矢井田ひとみシングル１枚。ＣＯＣＣＯ、ザンサイアン。伊藤由奈、ＨＥＡＲＴ。８枚も買いましたね。一寸最近散財傾向です。大丈夫？→－＞自分で、中古本の店に行って、、一寸まとめて統合失調症の本を買ってきました。何冊買ったかなぁ、、、これは後ほどまとめて発表します。で、友人とお茶に行って。友人宅に行って、買ったＣＤコピーしてあげました。で、帰ってきたのは２３時前だったと思います。それから一人の友人に電話して。約１時間少し喋ったでしょうか。その後、ブログを見ていたのですが、他の友人から電話があって。１時間半ほど喋ったでしょうか。今日は友人と電話してた感じ、、、って、一寸街に行ってきて買い物してきたのですが。これから、コッコのＤＶＤ観ようと思ってます。うーん、読書は？しなきゃあいけない事は沢山有るけど、、結構散らかってる部屋に成ったなぁ、、明日はヘルパーの日だ。もう寝なきゃあ、いけないかな、、、どうしようかなぁ、、、

友人と四方山話

今日は夕方から友人とお茶してきました。で、バイトの話とか色々と話したのですが。友人はこの年末から彼女と同棲を始めてます。障害年金で暮らしてるのですが。去年の夏から入院した時の保険金が入ってきたので公団に引っ越しました。少し書いたように公団はＵＲ賃貸住宅に変わっています。敷金３か月分で引越しできるので私の地域では安いので結構お得だと想います。で、そろそろ保険金が少なくなって来て。３月から生活保護の申請をする予定ですが。バイトもしなくちゃ、と言う話で結構盛り上がりました。まぁ、バイトするのは結構しんどいんですよね。彼女（友人の）もバイトしたいと言ったのですが、彼氏（友人）が｢ドクターストップやないか｣と止めました。ちなみに彼女も鬱の病人です。どうにもバイトしなきゃあ、とか有ってもなかなか簡単にバイト出来るもんじゃないんですよね。どうしたら、仕事と心の病は両立するのか？難しい問題です。友人も今、睡眠過多の時期に入ってるようで、お茶しながら殆ど寝てましたが。そんな調子じゃバイトは無理やで、、「いや、仕事に成ったら頑張る」。結構、仕事の時間って緊張して寝るどころじゃないんですよね。特に何と言うか、心の病を持って働いてるとその緊張の度合いが違うと言うか。可笑しな事をしないか、言わないか？とか結構気に成って。仕事をちゃんとこなせる、こなせたか？って普通の人以上に気にしてるように感じます。だから余計しんどいんですがね。病にも良くは無いのでしょうが。そうですね、無理はし過ぎないように。出来るだけマイペースで行けたら良いですね。マイペースと言えば、、、統合失調の分析療法についての無効性と言うか、有害性まで指摘されたのですが。そうですね、既に「心理学が分裂病に寄与したところは無い」と主治医から聞いてましたので。と言うか、それを聞いた時に凄く残念な思いをした覚えが有ります。｢カウンセリング｣と言うか、話を聞いて欲しい、と言う欲求が結構有ったんですよね。ただ何も言わずに薬を処方するやり方に何か疑問を感じていて。と言うか、話も聞かずに、例えば｢寝られない｣とか言ってないのに、寝られるのに睡眠薬が、それも結構きついのが、出されたりして。今に成っては睡眠の重要性は解るのですが。しかしどうにも話を聞かない傾向に有る精神医療に対して凄く疑問を持っていました。そして友人とかと話をしていて解るのですが、と言うか自分もなのですが、矢張り、これに困ってるとか苦しんでるとか聞いて欲しいんですよね。確かに今までの心理学が統合失調に対して寄与した所が無いにしても、余りにも話を聞かない、｢インフォームドコンセント｣って一体何？と言う状態に対して大いなる疑問を感じてる訳です。そして｢これまでの｣心理学が、、、と言う点について声を大にしたい、と。心理学が科学と成り得るか？は難しい問題で、又、私がちゃんと科学を出来るか？も、難しい問題です。しかし、高卒の私なりの考え方、分析の仕方ですが、何とか心理学を科学したいと想ってます。この試みは、最近ふっと湧いた物ではなく、精神科にかかった時から、初めての診察の時から何かしら疑問に感じていた事の延長です。統合失調症の患者も心ある人間だ。なのに、どうにもその人間の心と言うものを無視した｢治療の仕方｣を彼ら、治療者はしてきている。どうにも全般的に統合失調症の患者は｢患者｣として見られてさえいない。その中で行われてきた｢心理学の適用｣、分析がどこまで当てになるのか？敢えて、分析療法と療法を名乗るほどそれは科学された物だったのか？と言う点に於いて、当然の疑問、それは｢療法ではなかった｣のではないかと。古い歴史を持つ、精神医療の中の統合失調症の治療。それは、現在でさえ簡単に「治療」と呼べるものではない、とまで。そう考える私の中に、「話を聞いてくれない、聞かない治療者」に大いなる疑問を感じる。と言うような観点からも、心理学について、その有用性に疑問を投じるコメントが有っても、敢えて取り上げて行きたいと想ってます。そして、統合失調症に限らず、心理学について語る事、それを私自身が面白いと感じる事。これが重要に想います。私は未だユングの心理学について少ししか知識が有りません。もっと知っていくとユングの心理学についての問題も見えてくるでしょう。フロイトが失敗した。フロイトを継承しつつ改善を試みたユングもぱっとはせず、失敗と呼べる結果しか出てない。けど、何かしら科学は進んで行く物。弁証法と言う古い使い古された手法の中に答えは有るかも、、、、なんて訳の解らない事を書いたりして、、、何にしろ、マイペースを守ることは大事ですね。

読者は１０人前後

どうにも、コメント、少しお騒がせしました。いっそ全部、コメント削除しても良かったのですが。ランクリ、繋ぎ直したらアクセス上がるのかなぁ？知らないし関係ないけど。大体の所、ここの読者数は１０名を少し越える位とは解ってます。幾らアクセスが増えても、それくらいが常連です。一寸増えて２０に行くか、と言ったところでしょうか。ブログランキングを見ても解りますが、メンヘルだと１日１５クリック有れば上位に行きます。つまり、鬱のブログも含めて、メンヘルのアクセス数の少なさが現れてると想うのです。ヤフー検索でも総数がどうしても少ないから、上位に行きやすい。何が言いたいかと言うと、本当にメンヘルの事に対する一般の人の理解が欲しい、と。その中で鈴木さんは少し行き過ぎたことをしていたようですが。果たしてそれで、ランクが上がっていたのかも私には不明です。大体の所、１０名少しの読者が居る事が解ったので少しの間、ブログランキング休みます。ブログランキングから流れてきてくれていた読者も居るようですが。これに懲りずに宜しくお願いします。メンヘルのジャンルから選んでランキングから訪問してくださる方は貴重です。メンヘルの記事を読もうとして訪問して下さるのですから。私の私的な事も多々書いていますが。ここ楽天には。そうですねぇ、読者数１０名少し。もう少し増えてくれてもいいかな。と言うか増えて欲しい。その為には内容を充実させなきゃ。楽しい事も書いていく予定ですが。ここ楽天は、少しお気楽に行きたいです。他にブログを持ってるのでそちらも活用したいと想ってます。しかしそれにしてももう少し内容の充実を。これから読書です。この前頼んだ河合博士の書籍が届きました。少し読むと出だしは２００１年のテロの話から始まってます。２１世紀の出だしの話から、２０世紀、フロイトが自我の意識の強さに対する疑問を投じた新たな時代の幕開け、、、、と言った話の展開です。「コンプレックスと人間」と言う題ですが、さすが河合博士らしい論調で始まってます。河合博士については追って紹介したいと想ってます。ただ、日本で初めてで殆ど唯一のユング派の心理療法士、とだけ。ここで、ユング派と言う定義が難しいのですが。ユング本人に師事した日本人は居ませんから。とまぁ、硬い話は置いておいて。もう少し楽しい話と言うか、出来るだけ前向きにブログを書いていきたいと想ってます。他のメンヘルの方のブログを見ても前向きな方は結構多いです。たとえ一時的に躓いても前向きに。それを心がけてブログを書いて行きたいと想います。うーーん、おスケベサイト。嫌いではないですが、おスケベ。見たくも無いときに見せられるおスケベはどうしたものか、と。このサイト、訪問されても困るんですが。私も男ですので、おっちゃんの例に漏れず、お助平だったりもする事はするのですが。どうにも病と共にねぇ。って、アクセス履歴やトラバスパムで想うのですが。まぁ、楽天ブログ、アクセス数の１／１０程度が読者でしょうか？メンヘルのその割合は結構低いでしょうね。まぁ、それでも役に立ってると言って下さる方が居る限り、頑張ります。うーーん、偽者鈴木さんかぁ。又現れるでしょうかねぇ？何だったんでしょう？私には理解不能です。何にしろ少しお騒がせしました。って、関係ない話かなぁ、、、殆どの人には。アクセス履歴を見ても理解不能な事が多いです。

お風呂に入る他は寝るだけの日

今からお風呂に入ります。今日は夕方まで寝ていました。と言っても昼過ぎに大事な電話を３本ほどしましたが。それだけです。後、牛乳を買いに行きました。この２日ほど牛乳飲んでませんでしたので。ついでにお寿司を買って。今日はそれ１食です。昨日は午前２時頃に寝て。さっきまで、、あ、インターホンの設置を少しやろうとしてました。友達からインターホンを貰って。それが今日のやった事の全てのような物です。夕方６時くらいまで寝てましたね。あ、、、電話相談も受けたかな。朝の７時くらいと昼前に。その娘は元は鬱だったのですが、統合失調症に変わってしまって。どうにもイライラが酷くて、、、矢張り寝られないと言うことでした。入院も考えてるのですが、家族が反対してるそうです。こんな時、｢良く寝るように｣と言っても、効かないと言うか、「寝られなくて本人は苦しんでる」のですが。その娘も「そう状態に成ってるみたいで寝られない」と言ってました。寝られたら、、、少しは良くなると解っていても、どうにも寝られなくて苦しくて、、、｢寝たら良い｣って、慰めにも成らないと言うか、、、おっちゃんは統合失調症に書いたのですが。寝る事が大事だ、と。少し続きを書かなくてはいけません。このおっちゃんは統合失調症、結構アクセスがあるようで。どれだけ素通りが有るのか解りませんが。ヤフー検索で徐々にランクを上げてるようです。一寸頑張らなきゃ。さて、一方で「寝られない」事で苦しんでる人が居るのですが、私は寝過ぎて困ってるんですよね。今日は睡眠時間、１５時間を越すでしょう。これから友人の電話を待って、風呂に入って。そして「読書」が出来るかどうかですが。明日は用事が有るので、早く寝なきゃあ。と言う事で、１５時間は越す睡眠時間に成りそうです。困った事ですが何とか頑張って、｢統合失調症｣についてを纏めたいと思ってます。それ以前に｢精神病について｣も書かなくちゃ、とは想ってるのですが。どうにもなかなか進みません。一寸読書頑張って、色々と情報を仕入れて何とかしたいと考えてます。って、相談を受けたりした時にどう対処したらいいのか？って、結構考えます。で、一応体験から話をするのですが。しかしどうにも何か物足りない。何とかもう少し出来ないか？これは、自分の症状に対しても、です。今日は寝る日、ゆっくり休養して明日から又頑張ります。多分、「統合失調症について」と｢精神病について｣は、「精神病者のＨＰ」と「おっちゃんは統合失調症」にアップします。宜しくお願いします。１日１回、クリックお願いします。

くたくたに疲れるほど負けた

何だかとても疲れてしまいました。もう当分（３ヶ月は最低）パチスロはしないでおこうと想います。くたくたに疲れたので今日は良く寝れそう、、、寝られないくらい悔しかったりして、、、もう、やめよう、、、、ギャンブルに使うならクリックを！くたくたの私にも愛のクリックを！

リンクで綴る統合失調のあれこれ

今日アップしたのですが、友人の原稿をフリーページにもアップしました。こちら、をどうぞ。友人はコメントを待っています。そして少し統合失調症の妄想についてまとめて書いてみました。ヤフーのジオログの制約がきついので３部作に成りました。おっちゃんは統合失調症、をどうぞ。そして、ダイエットを主に、坑精神薬の副作用の便秘について書いてみました。って、最近の便通について書いてると言うか、ダイエットについて書いてるのですが。おっちゃんの処方箋、をどうぞ。１日１回、クリックお願いします。

神戸の南京町の写真

神戸の南京町は結構小さいです。横浜の中華街にも行ってみたいです。１日１回、クリックお願いします。

友人の原稿

友人のNさんがミニコミ誌「○○○○」に発表したレポートをアップします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 対極からの視界 　ひざに何かモノが当たった。　その感触で目覚めたわたしは、ボンヤリとしたまま足元に目をやった。モノではなく人間だった。おそらく寝床を間違えたのだろう。別におどろきはなかった。（昨夜、警察の護送車で病院に運ばれ、診察を受け、注射を打たれ、それから・・・）　そうだ、入院して初めての朝だ。ベッドの「足元の人」を眺めながら、ここが保護室でないことに少し安心した。　わたしが居るのは詰所横の「安静室」だ。ベッドが六つだから六人部屋ということか。だが、わたしと「足元の人」、それに、ベッドに縛り付けられて点滴を打たれているおじいさんが一人、部屋にはこの三人しかいない。あとから聞いた話では、救急用の部屋なのであえて空けてあるとのことだった。　廊下を歩く患者のほとんどが、この部屋を一瞥して通り過ぎていった。なんとも形容しがたい目でこちらを見ていた。　部屋の外へ出ようと思えば出来た。扉がないからだ。だが、食事も薬も看護師が運んできてくれる。結局、その部屋から診察とトイレ以外で足を踏み出したのは、入院から二、三日目のことだった。　部屋を出ようとすると「足元の人」がついてきた。追い返す理由も気力もない。半ば以心伝心というやつで、児童の登校のように手をつないで食堂を横切り、喫煙室へ入った。そこではSさんという人が他の患者達に自己紹介をしていた。Sさんも新入りの患者のようだ。「足元の人」もおじいさんも話すことが出来ない。診察や看護師との事務的な会話以外、もう長いこと人と話していなかった。そろそろ人と話したい。　わたしはSさんが話しかけてくれるのをじっと待った。Sさんは「健康」な人から順に挨拶しているようだ。だが、どうもわたしに順番が回ってくる気配がない。ついにいたたまれなくなり、わたしは自分から話しかけた。「（隣の「足元の人」を指しながら）なんでこの人、わたしから離れへんのですかね？」 　この瞬間、患者達の目色が急変した。わたしには会話は無理だと思っていたのだろう。Sさんもビクッと振り向き、一呼吸おいたあと笑顔で答えた。「自分のことを分かってくれてると思っとるからでしょう」　それ以後、Sさんはじめ「普通」の患者達と話すようになった。また、ボンヤリとした感覚も日を追うごとに消えていった。　ある日、Sさんと談笑しているとき、ふとわたし達に向かう視線を感じた。看護師だった。あの瞬間までのSさん達と同じ眼だった。１日１回、クリックお願いします。

７７７７７アクセス達成

午前中にＯＣＮの方が７７７７７の切り番を踏まれました。もう、約３年の月日が経とうとしています。後から始められた方にアクセス数は抜かれていたりしますが。最近のアクセスは結構素通りが少ないじゃないかな？有り難い事です。と言いながら、わけの解らないコメント(エロ系)が付いたりしましたが。これからも頑張って行きたいと想います。と言いながら、遅々としてリニューアルは進んでいませんが。この後、友人の原稿を載せたいと想います。少し友人には悪いのですが、伏字にして。この友人はこのブログの応援をしてくれて居て。やっぱり内容が勝負だ、と言うと彼の原稿をくれると言うことで。有り難い事です。どうにも、未だ他のブログとの棲み分けが出来てないのですが。この前の｢妄想についての私見｣は、”おっちゃんは統合失調”のほうにもう少しまとめてみて、こちらからリンクを張りたいと想います。そして｢ユング｣についてもう少し書いていきたいとも予定しています。福祉関係についてももう少し調べ物をしてから充実させたいです。一寸、充電と言うか、読書しなきゃあと言う事で、｢河合隼雄｣博士の本をアマゾンで買いました。その墓にも｢つん読｣の本が沢山有って。どうにも、、、、一寸ちゃんと情報入手、勉強しなきゃあ。アクセス、７７７７７を越して、少し気合入れなおしの気分です。この後、神戸の南京町の写メをアップします。ちなみにこれが新しく買っためがねです。青く見えるのはレンズに色を入れたからです。これが８千円で手に入ったのだから。福祉さん、有難う。それではこれからも、宜しくお願いします。１日１回、クリックお願いします。

タニさんの所からバトン

お気楽に、バトンなるものをしてみます。タニさんの所から好き好きバトンを拾ってきました。Q1.好きな寿司ネタは？うーん、はまちですね。Q2.好きな車は？ＲＸ－７Q3.好きな寝相は？最近は正面で寝てますが横向き丸まるのが好きです。Q4.好きなお笑い芸人は？死んだ朱雀さんですね、(お笑い芸人じゃない？)Q5.好きなスポーツは？テニスQ6.好きな都道府県は？京都(実は少し敬遠してるけど)Q7.好きな料理は？酢豚Q8.好きな漫画・雑誌は？漫画は最近読まないですQ9.バトンを回す5人は？どなたかどうぞ、、、

統合失調についての私見

妄想に付いての私の考える所を書いて見たいと想います。精神病は、人間の心の究極の形が突出したものだと言われています。これは確かと言うか、ある意味真理だと想います。心の病として｢異常な部分｣は、どこか普通の人にも有る心の中の何かが特別に形を変えて現れたものだ、と。で、｢マトリックス｣の救世主、ヒーローの登場ですが。人間の心の中にはどこかヒーローを望む心が有ると思うのです。それがどう妄想と関係あるのか？｢誇大妄想｣って有ります。どうにも私には、｢誇大妄想｣自分が偉いと思ってしまう｢異常な心理｣は、この｢ヒーロー｣を待ち望む心の変化したものだと思うのです。それが自分がそうだ、と言う妄想として現れる。この妄想には一面、自分が病、心が｢弱い｣状態に対して、バランスを取る様に、｢強がり｣として現れるとも言えると思うのですが。人間の普遍的な心の中に有る何かが、特別な形を取って現れる妄想。これは逆に言えば、妄想でも何か突き詰めれば｢普遍的な人間の何か｣を現している、と。私は昔、宗教的なおかしな妄想を持っていました。昔と言っても、４，５年前で、病に成ってからは新しいのですが。どうにも、妄想と言う形を取って現れたこの宗教的な何か。私個人にとってですが何かしらの意味が有る様に想うのです。｢僧になろうと想います｣私が警察に保護されて精神病院に搬送される途中に言った台詞です。今の私には僧に成る気は殆ど無いのですが。何かしら宗教が私に影響を与えてると言うのは何か有るように想います。｢病識が無い｣と言うこの病気の特徴が有ります。これは、私が少し考えるに、｢妄想｣を、単なる妄想と考えずに、何かしら意味が有る物と考えるために、必要な考えとして、脳がその様に感じるように出来ている、そう考える事も出来ると想います。一方で、心が病んでいる、侵されていると感じるのは苦痛です。何かしらに侵されていると言う感覚は、統合失調の場合、結構感じるものです。それを打ち消したいために自分は病ではないんだ、と想いたい。そういう心の働きは自然な物にも思えます。これは、第三者から見れば可笑しな話ですが。渦中の当事者からすれば、｢自分は病でない｣或いは大した病でない、と想いたいと言うのは、心の防御作用と思えるのです。しかし実の所｢ストレスに弱くなった心｣と言うのが現存します。自分は普通だ、と想っていても何かしらの異常が現れたりします。その弱くなった心が、余計に自分を追い込んだり。そこで、結構強がりを見せるのが統合失調の特徴に思えます。うつ病の場合は、自分を責めて、自分の存在意義を感じなくなります。統合失調の抑うつ的な陰性の症状は、｢やる気の無さ｣と言う点では似てますが、｢どこまでも消極的｣で、感情が平板化したり、ただ非活動的に成る、だけで、あえて自傷行為や、自らを攻めると言うことはしないのがうつ病との大きな違いではないでしょうか？ただ、｢自殺行為｣はします。統合失調でも。と言うか、統合失調の場合の方が思い立ったら致死率が高い自殺方法を取るので、致死率が高い、と言えますが。そして前兆が少ない、のも特徴に思えます。矢張りどこかで何か自分の存在意義に疑問を抱く病、精神病。｢俺は偉いんだ、俺が一番だ｣と言ってるかと想っていたら、屋上から飛び降りて死んだ。そんな事が有るのが統合失調です。感情の波、これが平板化したりするのが、統合失調の陰性の症状ですが。急性の陽性の症状の後、急変して自殺する。これが統合失調には怖いです。どこか｢偉い｣と言っていながら、自分は弱いとも感じていたりするのです。心が侵されて居る感覚、これを感じていたりするのですから。強気で言う妄想なのですが。どこか心の裏には弱い心が隠れている。ひそかに自分は侵されていて、、、何かに苦しんでいる。妄想で強がりを言っても、何かに苦しんでいるのです。精神病の人は。ストレスに希弱に成った心。そこには普遍的な人間の心の中の何かが現れている。クリックを望む心は何か普遍的なものです。多くの人に読まれる事を望みます。統合失調と言う病を多くの人に解ってもらうために。貴方も救いを、１日１回、クリックお願いします。

マトリックス

マトリックスは２作目３作目と既に観ていたのですが。１作目を観ました、今日。そうですねぇ、愛によって現れる救世主。存在し得るのでしょうか？と言うか、現れるのでしょうか？例えば現代に。ヒーロ－物は結構人気が有ります。人間の欲求にヒーローを求める心は存在すると想います。マトリックスと言う機械が支配する世界に戦う人たちの中にヒーロー、救世主が現れ、戦ってやがて自由を勝ち取ると言う物語。何か人間の欲求に適ってるような気がします。この後に私が考える精神病との関係を書いてみたいと思いますが。最後の場面のネロが弾丸を止めるシーン、やった！って感じが有りました。何かスカッとするんですよね。ここに、欲求が満たされた時の感覚が有ります。しかし一方でその様なヒーロー、救世主は存在しない、私個人で言うとその様な存在を望んでいないと言うか。現実にそんな存在が居たら？私はどうにも胡散臭く想うでしょうね。敢えて応援しようとか想わない。応援するにしても何と戦うのに応援するんだ？その対象が無いと言うか、、、、、、、、戦いの無い世の中に、と言うのを応援したいが。その為に戦うと言うのはどうにも難しい問題だ。相手の弾丸を止めるシーンには感動したが、マシンガンの連射シーンは面白くなかった。人によってはあれが爽快で、とかだろうが。どうにも何かと戦わなくてはいけないと言う時代。その様なものを感じる。何かがおかしいと私は想うのだが。けど、結構スリルを味わい、爽快感も感じた映画だった。マトリックス全３作。スカッとはしたけど、救世主として信仰とか様々なことは想いにくい人だな、と自分の事を考えた。けど、何かが信仰に有るとは想ってる。多くの人の願いそれは理に適っていれば叶う事が有る、と。まぁ、世の中には理に適って無くても現実に成る事は多々有るけど。いずれ滅ぶ。うーん、諸行無常、、、機械の世も何時かは滅ぶ、かな。原子力とか電気の世界もいつまで続くんでしょうね？一度滅んだ世界からの戦いとかを描いた映画が最近多いですが。救世主は私はどうにも信じがたいなぁ。けど、すっきりとしました。何だろうこの矛盾は？貴方も救世主？ならばクリックをついでに私を救うために、クリックお願いします。

ブログランキング９位

午前６時現在、メンタルヘルス部門で９位に成ってます。有り難い事ですね。一日に約２０名の方がクリックしてくださってるようで。大変嬉しく思います。私のサイトはどうにも楽天内からのアクセスは少なくて。他のサイトからのアクセスが多いのですが。で、アクセス解析とか出来ないのでどこから来られてると言うか、どのような方のアクセスか解りません。楽天内だと名前をクリックするとそのサイトに飛ぶので、どのような方か解るのですが。どうにもエロ系か、アフリエイトが殆ど。その他のサイトからも自動巡回とか多いでしょうね。って、その他のサイトから自動巡回しても意味がないとは思うのですが。トラバスパムとかから見てもどうにも内容を読んでくれていない方からのアクセスが多いように思います。が、クリックしてくださる方が２０名ほど居るのが解って。ランキングも１０位以内に上がって。少しは読んで下さっているんだなぁ、と。で、これからも頑張って行きたいと考えています。これからの予定はもう少し見やすいように考えて。フリーページの整理をします。追加もするかも。これは今までどおり予定は未定、ですので不確かですが。で、今はバイト明けなのですが。仕事と精神病と言う事をもう少し書きたいと想います。そして矢張り、と言うか、以前の予定に有ったように、他のサイトも活用して、こちらからリンクを張って、記録など、処方箋、ダイエット、副作用、は｢おっちゃんの処方箋｣に。少し詳しい統合失調について、は内容をもう少し昔の妄想の話などを取り入れて、｢おっちゃんは統合失調｣に。そして、音楽やバイクの話、詩などは｢精神病者のＨＰ」に書庫を作って移動、或いはミラーサイトにする予定です。ＨＰ作成のためのページとかはもう古い情報ですので、矢張り書庫へ。新たに調べてアップしたいと想います。矢張り目玉は、｢統合失調について｣、妄想などをもう少し書いていきたい、そして福祉施設についてももう少し、ちゃんと｢休憩中｣とかに成ってるのを書いていきたいと考えています。アクセス記録を見て想う事。そうですねぇ、もう少し楽天内でコミュニケーションを取るのも良い事だと。コメントをもう少し増やしていくかもしれません。それと楽天以外にも目を向けて。あまり、私最近ネットを活用してないんですよね。２ちゃんねるとか見ないですし。検索もあまりしない。調べ物って、限られた検索だけ。ヤフー検索で上位に行って、ランキングでも結構上位に来つつあって。これから、もう少しネット、ブログ頑張ろうかなぁ、と。ただ、どうにも、素通りのアクセスが多いですね。１００のアクセスで４０ほどしか読んでくれてないでしょうね。残念です。これは楽天ブログの宿命かな。アフリが多い楽天ですから。そうそう、もう少し一般向けの話題も取り上げることを増やすかもしれません。で、ブログランキング、ジャンルを振り分けるかも。って、上位に成ってきたからって、、、、皆さんのお陰です。有難う御座います。今日もクリック、１日１回、クリックお願いします。

雑談

さっき友人宅から帰ってきたところです。友人は今日公団に引越しで。一寸不器用な友人なので、洗濯機の設置とテレビのアンテナの設定を手伝ってきました。洗濯機は最近の公団とかの規格の水道栓だったので簡単に出来ました。アンテナも規格の物で。で、友人宅はこれから食事と言うことで帰ってきました。私も今食事中です。今日はヘルパーさんが来ました。シチューを作ってもらいました。私は精神病者でその抑うつ的な症状のために家事がなかなか出来ないためにヘルパーに来てもらってます。ヘルパーが来ないと家の中はごった返しです。何とか少しは働ける最近は週に１回かもう少し少ないペースで来て貰ってます。男の一人暮らしですからね、結構大変です。で、本当は昨日がヘルパーの日だったのでおとつい買ってきた米(コシヒカリ)に｢やずやの雑穀米｣を加えて炊いたものに、納豆、シチュー、でご飯を食べています。出来るだけ健康、ダイエットを意識した食事です。ちょっと「やずやの」雑穀米は量が少ないですね。試食のサンプルを送ってもらったのですが。これはダイエーで売ってる３０穀米の方が良いな。やずやのは味は悪くはないけど。今日はこれから夜勤です。これから働けるように成ったらヘルパーには来てもらえないでしょう。しかし働いているともっと散らかり方が酷くなります。未だ働くには早いのでしょうか？家事がちゃんと出来てから働いても良いように想います。友人宅が食事だったので、それと少し会話に困って、帰ってきたから食事をしてますが。予定では食事はとらずに仕事に行くつもりでした。って、今日は味見でシチューを少し食べただけなのですが。夜勤と言う事で、昼過ぎまで寝ていた状態ではバイト先で食事を取るのが良いかな、と。最近の食生活は１日１食が殆どです。と書いたように、今日は昼過ぎ(１４時)まで寝ていて、ヘルパーが来て、友人宅に行って、これから夜勤です。特にこれと言って何もない日々。最近はブログランキングが上昇してきて。２１時現在で１１位です。有難う御座います。と言う事で書く事、内容も考えなくちゃあとは想ってるのですが。いかんせん、変化の少ないこれと言って何もない日常では難しいです。何よりも好奇心と言うか。読書したりとか出来ない最近ですし。もっと生きていく事に情熱とか喜びとか幸せを感じられたら、書く事も増えるんでしょうが。なかなか、病、精神病と言う物で難しくする部分が大きいな、と想います。そうですねぇ、友人との会話でも少ししんどさを感じたりするのは、何なのでしょうね。今日も話題なく、帰って来ましたが。と言うか、今日の友人とは毎日のように話したりするチャンスが有るからなのかも知れませんが。と、少し嘆きながらも出来るだけ前向きに生きて生きたいと想ってます。皆様の応援、有難う御座います。今日もクリック、１日１回、クリックお願いします。では、バイト行ってきます。

美浜原発、、原発を想う

私は昔原子力関係の勉強がしたかったのです。けど、現在は基本的に原発は反対です。ただ、どうしても必要な気もします。これだけ電気を使っていると、原子力はどうしても必要だろうなぁ、と。原発の中の模型です。ここが原発の心臓部です。一寸、露出が暗いですが。どうですか？貴方の街に原発が出来るとしたら、反対しませんか？どうでしょうか？安全対策はちゃんとしてると広報センターには書いてますが。不祥事、事故を起こしてましたね。もっと、原発のシステムを機械化したら私は良いと想うのですが。コンピューターを使うのに難しい問題は有ると想われますが。量子の世界の悪戯が顔を出すと難しい。ただ、私がコンピューターに興味を持ったのは、いずれ原発はコンピューター化が進むと読んでいたから。管の厚み、とか検査するのにもっと機械化して自動化しておけば、、、金属疲労は当たり前の事なのに。一寸事故が多かった、原発、不祥事の原発。問題ですよね。どうして危ないと解ってるのに、、、、ちゃんとした処置をしていなかったのか？マダマダ、原発には問題が潜んでるだろうなぁ、と最近の政府の不祥事を見て想う私でした。こんな世の中、募金にも疑問が湧きますが。どうぞクリックで、１日１回、クリックお願いします。

最近の服薬は

最近の服薬ですが、飲み忘ればかりです。こうなると忘れていると言うより、故意。１日にエビリファイ６mg。それは夜に。それだけなのに副作用が、、、で、陽性の症状は治まっています。だから、故意とも言える様な飲み忘れをしてるのですが。しかしまぁ副作用はアカシジアにジスキネジア、どちらも出て困る。今もお口クチュクチュさせながら書いてます。口唇の不随意運動と言うのがジスキネジアなのですが。陰性の症状は酷いと言うか、睡眠過多が酷いですねぇ。昨日は約２０時間寝てました。４週間に１回の通院に成ったけど、今度行くのは何時かなぁ。あ、胃薬も飲んでるのですが。胃薬も大分余ってる。今度の通院は来月の中旬くらいでしょう。それまでに病院に遊びに行きますが。遊びに行くって、面会に行くのですが。どうにも｢共依存｣？いや、友達が多いんですよ。あぁ、もう２時半だ。寝なきゃア。少しリニューアルしましたが。未だバックの写真ちゃんとリサイズしなくちゃ。どうでしょうか？新しい装いは。殆どトップページ変えてないのですが。未だ編集途中です。この方向で良いと想われる方はどうぞクリックを。

ランキングでも

ブログランキング２２時現在２２位です。皆さんのお陰です。ランキングでも結構上位に上がってきました。これは何としてもリニューアルしなきゃあ。何とか今晩、少しでも手をつけよう。皆さんの応援がやる気を起こします。クリックお願いします。Ｐ．Ｓ休憩中と言う事で昨日はブログ休みました。訪問された方、ごめんなさい。今日はこれからもう一本書く予定です、夜中に。ちなみに、少しアクセスの事を書いて、、、今書こうかな。最近は何とか１００を越すアクセス数で推移してます。ブログランキングでは２０名近い方がクリックして下さってるようで。有り難い事です。この２０名から３０名と言うのがここの読者数みたいです。後は素通りでしょうね。で、肝心の今晩の話題ですが。一寸最近の服薬とか症状について書きたいと想ってます。それともう一本、余裕が有れば｢原発｣の写真、アップします。美浜原発だったかな。去年に行った時の写真です。基本的に写真の時はコメント少ないですが、原子力発電について少し触れてみたいと想ってます。私は昔は原子力関係の勉強がしたかったのです。クオークとか大変興味有ります。結局は大学に行けなかったので高校生の独学ですが、それなりに私が想う所を書きたいと思います。乞うご期待！あなたのクリックが、、

ついつい休憩

トップページ、編集仕掛けで寝ます。駄目ですねぇ、、、新年に成っても。構想は出来たのですが。ＨＴＭＬの構文とか忘れていて。どうにも、、、、どうしてこうも休憩が多いのでしょう？、、、うーーーんんんんｎトップページ、休憩中にしちゃえ！後はフリーページ退避。休憩して退避する。これが大事。攻めては駄目！せめて、クリックお願いします。

紅葉前の比叡山

これで今回の比叡山の写真は最後です。クリックお願いします。

今日は寝坊で仕事干され

今日は寝坊しました。バイト、駄目でした。ふぅ。油断が有ったんですよね。目覚まし点けず寝てしまっていて。もう駄目です、結構落ち込んでいます。仕事と病の両立ってどうして出来るのでしょうね。どうやってと言うか。どうして出来るの？出来ないんじゃない？って感じ。って、昔は、、自分はどこか病気だとも思いながら精神病だとは否定していた頃。あの頃の方が妄想が酷かったのに、働けていた。他人には妄想は話した事が無かったから。これは少し可笑しな話だ、と自分でも認識できる事は極力黙っていた。精神病についての知識は病になる前から持っていたから。これは関係妄想？被害妄想？思考伝播？チェックを一々して。そして交友関係を深くしなかった。普通の人とも。そう病者ともそれほど深く接しなかった。と言うか、正確にはこちら側の病の面は見せずに。相手の病は理解しよう、と。その中から自分の病を見ようともしていた。最近は鬱の人の友人が増えた。鬱は回復する病。けど、病状が悪化していく友人が多い。何らかの助けになろうとしていても私などでは殆ど歯止めに成らない。気休め程度か。ピアカウンセリング、、、凄いと言う書き込みを頂いたりしたが。私のピアカウンセリングは正当な物ではない。本来は健常者、指導者の立会いの下に行われる物。脱線してしまうのを防ぐために。ただ、口出しは極力しないが。自主性に任せるのが大事らしい。｢言いたい放題、聞きたい放題｣と言う集まりが有ったりする。保健所の中にはボランティアで当事者が悩みを聞く電話が有ったりする。ただ、どうにも｢働けない｣と言う悩みとか、病と仕事の両立とかと言った問題。結局は何らかの指導が必要かも。自立性は大事で、成功談とか失敗談を聞くのも確かに良い事だろう。ここで私は仕事に向けて途上の事を書こうとしている。どんな点が病の中で困るか？例えば服薬の問題。これらはディケアとかで指導が有ったりする。どうしても隠れて飲まなくてはいけないとか。友人は昼も服薬が有るので困っていたりする。或る友人は、病だと告白していて、オープンに働いているようだ。と言うか、精神病者枠ではないのだが。働いている人の中で、たまたま病を持っている、通院しているだけ。と言う感じ。働いている仲間に鬱の話をすると私も似たような経験が有った、とか話が盛り上がったりするらしい。世の中に鬱は結構浸透してきている。私は妄想を抱いても殆ど人、他人には話をした事が無い。だから未だ、平静に関係が持てる。平静で居ない時は交友を断つ。大事な人とは交友しない。そう心掛けて来た。去年少し間違った事をしたけど。もう、妄想から離れて、、、と自分では或る程度良く成ったとは思ってるけど。去年の時点で、少し友人と口論をしたりした事が有った。振り返ると距離感が掴めてなかったと自分の姿勢を想う。母との関係でも、距離感を近く感じた時は良くなかった。｢それでも母親か？！｣と想ったものだ。振り返ってみると親として、母親は立派な人で、優しい親としてちゃんとした人だった。よく見捨てないで見守ってくれていたものだと、今に成って想う。母親との関係が悪かったり、身内との関係が悪いために発病に至る人も多い。敢えて医者はそう判断する事は少ないが。私の場合、母の存在のお陰で病が進行せずに済んでいたのだろう。まぁ、病院、主治医、薬のお陰も有るが。母が死んでから一度酷い病状に陥った事を考えると本当に母の存在は大きかった。今と成っては死んだ母に顔向けが出来るように。それが望みである。仕事と病。両立は難しい。ただ、死んだ母、死ぬ間際まで働いていた母にちゃんとした息子に育った。そう見せたい。もう見せられないけど。それは敢えて働く、と言う事にこだわらなくても、一生懸命生きている、そんな事で良いかも知れない。病で苦しんでいて、寝過ぎてしまっても、一生懸命な事は確かなのだ、と。休養、、、、サボってるんじゃない、頑張ろうとし過ぎる自分を抑えて、静養が必要な時に休んでるんだ、それも頑張ってる内なんだ。と言えるか？休むときには休まなきゃ。私は昨日ゆっくり休めなかった。で、寝坊してしまった。もう駄目かもしれない、、、いや！これを教訓に無理をしない事。それを心掛ける。これで一生懸命やってるのだ、と。失敗は繰り返さないように努力したら良い。無理な勤務なら請け負わない。これが責任ある、一生懸命やってると言う事。そう想う事は大事な気がする。私は自分の甘い考えを反省、、、、、、、これからだ、、と。前進して行こう、、、、、或る人の最近の言葉ですが、良い言葉です。前進して行って、幸せに成りましょう！それは働く事ではないかも。Ｐ．Ｓリニューアル、オヤスミです。長文書いたのでここらで。休む事も大事だ、って主旨の文章でしたので良いかな？って単なる言い訳？仕事行けなくちゃ困るじゃない、、、まぁね。仕事無いけど明日も。休まなきゃ体に悪いよ、精神にも。と言う事で。やっぱり言い訳？あ、クリックお願いします。って、ちゃっかりしてる？駄目かなぁ？

リニューアル出来なかった

今日は昼過ぎまで寝てました。いや、正確には昼前には起きていたんだけど。布団の中。これだけ寒いと起きれませんねぇ。で、１時を待って、役所に。めがねを作る書類を取りに福祉課へ。ついでに障害者手帳が出来てるか確認に保健課に。未だ出来てませんでした。１ヶ月掛かると言うことでもうじき出来る筈だけど。で、それが終わって、家に帰って住宅の工事をしている事務所に電話しました。何と、駐輪場に止めていたスクーター、ミラーを折られてしまっていたのです。犯人は、塗り替えをする時にスクーターを移動した工事のおじさん。で、スクーターに張り紙が有って、弁償するから電話してくれ、と。が、結局誰も居ないようで電話には録音された留守のメッセージ。で、何と、田舎に帰るのにこの寒さは辛いから、レンタカーを借りる段取りをしました。大丈夫かいなー>予算としてる内に３時が来て、日払いの給料を取りに行きました。支払いは３時からなのです。で、その帰り道に眼鏡屋に寄って。予算は２万２千円少し。と言う予算は福祉が見てくれる金額です。のところを約１万円オーバーの３万２千円で買いました。足りない分は自腹です。レンズ込みで２万３千円ほどのめがねが気に入ったのです。え？違うやん、値段。あー、レンズに色を入れたんですよね。それに、定価で付いてくるレンズより一つランクが上のレンズにしたのです。贅沢ですね。って、友達などは眼鏡を常にしてるので、「４万ほどのでなかったらアカン｣とか。ちなみに前回作った時は｢乱視ばかり｣だったレンズ、今回は、近視の軽いのと乱視、に成りました。今回行った眼科は手際が良かったです。１発でこのレンズ、って決めてくれて。で、支払ったのは８千円ほど。え？又、計算違う。いやー、新春バーゲンとかで、くじを引いて、３万円を越してたので３回引いたら、５００円が二つと千円が一つ当たって。２千円引きでした。もうけぇ！で、帰って、、、、あ、忘れてた。眼鏡屋に行く前に回るすし屋に行きました。一寸高級な回るすし屋は初めてだったのですが。最近のパチスロでの浪費を思うと、ちょっと贅沢は良いだろう、と。何だかシャリの握り方が下手に感じましたが、ねたは良かったです。大き目のはまちが特に気に入って、２枚、合計６枚。計千５百円也。贅沢かな。で、本当に帰って、、、で、で、で、寝ました。さっき起きたところです。何時間寝てるんだ？ブログのリニューアルは？これがあるから、、、ＨＰ作成の悩み、、、、、出来ない君。明日は用事で朝から起きなくては。と言う事でもう寝ます。あ、ダイエット。納豆も良いそうですが、お気に入りの納豆は売り切れてました。最近のテレビの影響って凄いですね。特に｢あるある｣は影響絵力持ってますね。で、、、と言うか。ＳＨＡＣＡってプロバイダのサービスで有るのですが。ソネットのサービスです。これは値段を入札して、入札した｢金額の数字に入れた人ガ一番少ない人数の値段で落札｣、解りますかね？例えば７７７円に三人入札して、１９４円に一人入札して、と言う場合、１９４円の人に権利が出来ると言うものです。値段が安くても落とせるのです。一種の懸賞ですね。そこで、ダイエットティーなる物が当たりました。落とした値段は２百円少し。ただ送料は自己負担でこれが高くて７百五十円ほど。まぁいいか。で、これを昨日から、牛乳に溶かして飲んでます。そうなのです、粉末なのです。あー、ヤフーのブログ更新しなきゃぁなぁ。って、ここのブログもリニューアルしなきゃぁ。って、少し文章変えてみましたが。今日も何も出来ずに、、、って結構色々としたやん。しようとしてる事は出来ずに終わっていきます。それでは、おやすみなさい。あ、クリックお願いします。

秋の比叡山

明日は休み

さて、明日は休みです。何をしようかなぁ、って考えて少しブログの模様替えをしようかな、と。もう１年以上放ったらかしのフリーページとか、動く絵も２年は変えてないかな。リンクしている方の整理もして、もう少し解り易いブログにしなくちゃ。けど、ここの特徴として｢予定倒れ｣に何時も成る。と言うのが有ります。復活させたい｢メルマが｣や「ＭＬ」も放ったらかしです。って、その他ハードの方も放ったらかしです。使えるＰＣ１台組み立てなきゃ。そしてリナックスでサーバーを。って、ここいらはもう後回しですね。どうにも、、、、あ、昨日と言うか今日と言うかトラックバックが付きました。飛んでみると結構面白そうなブログでした。健常者の方からトラックバックが付いて少し嬉しいです。いちげんさん、に見えて違う場合も有るのですね。初めて見るようなハンドルの方でした。それでも一連の検索サイトがらみの記事をちゃんと読んでくださっていたようで。嬉しい限りです。どうにも、最近の足跡で、｢エロ系｣のブログが増えたように思うのですが、ここ楽天。一寸、止めて欲しいですよね。男としても面白くありません。それに、こちらの記事は読んでないと言うのが見え見えですから。そうですねぇ、アクセス数の少なくても半分は素通りでしょうね。ただ、楽天以外からのアクセス解析が出来ないので。しかしそれもトラバスパムなどから解るように半分は素通りでしょう。さて、どう模様替えしようかなぁ。もう、古い記事は幾つか削除しちゃおうかな。あ、書庫を作っても良いかな。ここで、古いＨＰが生きてくるかも。古い｢精神病者の為のＨＰ」改め[精神病者のＨＰ］だったかな、に移動させよう。一寸明日の休みはＨＰ更新、本当にやろう。そうしないと、又パチスロに行きそう。ちなみに、パチスロ打ってるのは｢オス番｣と、｢北斗の拳｣です。で、携帯に北斗の拳ダウンロードしました。月額会員制で、月の料金３５０円が掛かりますがそれ切りのソフトです。今日は、それをやりながら時間をつぶしました。うーん、ＰＣソフトでも無いかなぁ、パチスロソフト。一寸探してみよう。そうですねぇ、｢面白い｣ブログじゃないでしょうね、ここは。｢想う｣と言う事を主題にしたいと考えているので、｢考えと思い｣を大事にしよう、と。人には様々な考えがあります。ある人は｢正社員に成れない｣と言う事が凄く大事な基準だったり。私にとってはそれは、大した問題じゃなかったり。それぞれの人の基準が有るように想います。普遍的に、変わらない事も有るのでしょうが、｢個｣によって違う、個性と言えそうな物。そこに価値基準とか有る訳です、対立したりする。タレント一つ取ってみても、｢あの人大好き｣と言う人も居れば、｢大嫌い｣と言う人も居るわけです。｢主治医｣精神科医って結構評価分かれる所だと想います。同じ医者でも人によって正反対の評価を聞いたりします。って話が脱線して来ました。私には私なりの考え、思いが有って。それは他人から見たら大した事無かったり、否定される物だったりするかも知れません。そう言った物も含めてもう少し大きな目で見て、これからのブログを書いて行きたいように想ってます。｢八方美人｣に成るのではなく、何故対立するような意見が出るのか？そこまで掘り下げて考えられたら面白いと想うのです。私のブログの面白さは、このような所に価値基準を置きたい。ただ、漫然と書いたメモのようなブログを書くことも有りますが。或いはただだるい、眠いと言った様な内容だったり。これは私が｢当事者｣としてその状態を訴えているのだ、と考えています。何だか偉そうですが、実の所自分では｢抑うつ｣的に落ち込んだ時の自己分析など、難しい状態だと言うことが有ります。私にはいっぱいいっぱいでこれ以上は無理、と言った様な事ですが。その様な事を書いても共感してくれる仲間が居る、そう信じて書いているのです。偉そうに書いたりしていますが、私は所詮高卒の精神病者に過ぎません。ただ当事者としての声、そこに病から離れたような様々な事も含めて、色々と有る訳です。ただ、現状私から病は切って切れないものです。その中で、一般的な人にも、訴えられるような何か、それを書いて行けたら。そう想っています。先ずは、少し古いフリーページの整理や、体裁の整理からかな。もう、いい加減にやろうとしていた事を始めなきゃ。ブログ３つとＨＰ一つ、隠しブログも幾つか。Ｍｉｘｉも有ったなぁ。ＭＬやメルマガ。色々と有るんだけど、ここしか更新してない。しかも旅の写真とかも未だアップしてないのが有るし。これは今日中にしてしまおう。ちょっと、本当にここのリニューアルしよう。このままでは、本当にがさつなＨＰ。少し整理しなくちゃ。リンクもおかしな物が有るし。ハードの調整、ＰＣ組み立ては少しパワーが要るから、後回しに成るけど。折角Ｐｅｎ４が３枚も有るのに。セレロンの１Ｇ程度のＰＣ使ってるのはなぁ。それにビデオとＤＶＤプレーヤーとかの接続もしてないなぁ。５．１ｃｈでのサウンドも楽しみたいし。もうこれからそれほどお金をかけなくても楽しめる機材とか揃ってるんだけど。って、未だハイビジョンには手が出ませんが。何が楽しい事なのか？一寸ちゃんと整理して、環境美化と言うか、すっきりした物にして。｢すみ難い世を出て行くならそれは人でなしの国へ｣と、夏目漱石が書いてたりしますが。少しでも住みにくき世を広げて、、、、、そこで詩、とか出来れば良い訳で、もっと。書きたい事を想うように書ける環境作り。これが大事に想いました。何よりも、やらなきゃと想っていた事をちゃんとしなきゃ。これからです。

ブログについて

ブログって何だろう？私にとっては、ある種主張の場だ。｢エビリファイについて｣では、お陰さまで検索サイトの上位に並んでいる。「おっちゃん」と言うキーワードでさえ、３６８万件の中の３２位。ただ気に成るのはアクセス数。どうも本当に中身を読んでくれているのか？と言うアクセス数を見ると、実際のアクセスは小数だと想われる。暫く、ブロウランキングのバナーを張ってみよう。ブログを単なる日記とは捉えてはいない。しかしどうも、私の文章は独りよがりの傾向がある。ルポライターの友人にも言われた。解る人にしか解らない文章を書いている、と。初めて読む人にも解りやすいように書かなくては。と。私にとって、ブログは主張の場だが、コミュニケーションと言う点から見るとどうも中途半端だ、積極的にコミュニケーションをとろうとはしては居ない。一部の仲間には解る事を書いているが。さて、少しこのブログも模様替えしようかな。フリーページはもう１年ほど更新していない。一寸何かを変えなきゃ。さて、今日は仕事だ。昨日は良く寝たので今日は４時から起きている。これから少しだけ横に成って、起きて時間が有れば、ブログの模様替えをしよう。新年に成った事だし、気分も新たに。クリックお願いします。

６千円の負けで止めて

今日は６千円負けて止めました、パチスロ。もう予算が無いです。と言うか、打っていて馬鹿らしくなってきて、、、何で、３０分程度で８時間働いたお金を使うのか？どうやら、今日の負けでもうパチスロを止めれそうです。メモ、、、明日はヘルパーの日です。今日買う予定だった納豆は明日他の食材と共に買うことにしました。牛乳は昨日も今日も買いました。今日は風呂に入って、ちょっと｢検索｣して、そうそう、ヤフオクの評価をして。このブログをもう一本書いて。それから寝ます。後もう一本書くのは、｢ブログについて｣です。それと、｢書く事｣についても書きたいと想っています。読書が出来ない最近なのですが。他の方のブログは読めてます。どうにも｢本｣と言う体裁に構えてしまうようで。昔から読書は好きだったのですが。ここ最近は殆ど読書は出来ません。書く事はしてるのですが。昔は書く事はしなかった。昔は博打にもはまっていたけど。今はもう卒業の時期かな。って、本当に止めれるんだろうか？パチスロ。

今日もパチスロ、、、止めなきゃ

やっぱり行ってしまいました、パチスロ。今日で負けは４万４千円です。今日は昼過ぎまで寝ていて、ブログを書いて、そこでパチスロには行かない決意をするつもりだったのですが。３時前に給料を取りに行く途中でやってしまいました。結局、途中給料を取りには行ったのですが、３時過ぎから１１時前までやってました。馬鹿ですね、負けてるのに。勝ってたら別だけど。博打はするにしても計算しながらしなくては。ただ、突っ込んできて、もうこの台はある程度つぎ込まなくては出ないと判断したのが正解だったのですが。そこまで突っ込む前に止めておくのが一番賢いのですが。止め時、難しいですね、博打は。ふぅ。さて、メモ。今日も牛乳飲みました。或る人が、納豆が良いという事なので、明日早速納豆を買ってこようと想っています。負けは４万４千円、６万円の借金。で、、、、そうそう、今日シムシティの攻略本が届きました。定価からプレミアが付いた値段で買ったのに大した内容じゃなくてがっかり。後は、、、今日はパチスロと、シムシティの日でした。さっき(５時前)まで、シムシティをしてました。ふぅ、何やってるんだろう？風呂に入らなきゃ。一体、仕事は何の為にしてるのでしょう？パチスロするために？じゃぁ、パチスロは何の為に？負ける為に？一応勝つ事を目標にしてるのだけど。負けが見えていてもしてしまうというそこは何？もう、｢使ってしまいたい｣的な心境に成ってる状態でやっても勝てないのは目に見えてる。どれだけ負けを少なくするか。｢マージャン｣でもそうだが、｢振り込まない｣つまり負けない打ち方が出来ないと結果的に勝てない。人生に負けてきだしたからと言って、博打に走って余計負ける必要は無い。まぁ、その内に負けて資金が底を突く。それが最後。どうせなら、趣味としてやるか？ならば勝てなくては少しは。その方法を考えなくちゃ、続けられない。終わりが来る楽しみ。そう、今の状態では｢終わりが来る｣遊び。遊びに他のものが無いから、パチスロに。けど、それも｢終わりが見えてる｣始め方。闇雲に行っても意味が無い。勝つなら、、、それなりになら方法は無いことは無い。ちゃんとデータとかを取って、何よりも負けない事だ。負けたらそれで終わりだから。負けは最小に。人生もそれで行かなきゃ。ここでパチンコにはまるというのも一つの波かも。そんな時なだけ。それで何を得るか？転んでもただ起きない。何かをつかんで、一つ成長したと言えないと、はまり始めてここをどうにも出来ない。それは、明日から一切しないというのも一つの答え。或いは、見るだけ見て、データを取っていくとか、、、どうせするなら勝てる、負けない方法で。今、私は負けると解っていて、けど、突っ込めば一応出るという確信の下、突っ込んでる。負けてもしたい、それだけの事。それじゃぁ、面白くは無いだろう。終わりの来る遊び。楽しみはやっぱり次につなげられなくちゃ。さて、明日の私は？予定は一応、午前中の宅急便を待つ事だけ。資金は？持ってるんだな、これが一応未だ。借金だけど。駄目な事は解ってる借金。昔なら博打をするのに借金はしなかった。一寸最近何かが狂ってる。だから、馬鹿勝ちとかしたりするのかな、、、１年に１回のパチンコで。それで狂いが、、、、勝ったのは１回だけで、負け続けてるのに行きたいって、、、、うーん。どうしてこう成ったのかなぁ。

何が楽しい事なんだろう？

パチスロにはまりつつあると言っても、休みの日、昼過ぎまで寝てる。昔だったら開店から行っていたかも。今は、睡眠過多気味で、寝ても眠い。あ、服薬記録とか、つけなきゃ。記録とかつけるのどうも苦手で。短期間で終わってしまう。ヤフーのブログのダイエットも書いてないなぁ。もう今年も１０日が過ぎましたね。皆さんの新年の出だしは如何ですか？今年と言う年もそろそろ見えてきたでしょうか？未だでしょうね。私の今年は？パチスロにはまってしまうのでしょうか？苦しいでしょうね、はまると。経済的に苦しい中でするのですから。って、ばくちは勝てる時に勝負しなきゃ意味が無いと想ってるのですが。機会を見計らって、計算してする。人生がばくちだと、野球の清原選手が言ってました。清原選手にはあまり興味ないのですが。そうですね、誰もが人生、｢命をかけてる｣ものですから。で、さて、、、或る友人は｢仕事っておっちゃんにとって何？、どれほどの意味が？価値が？」って聞いてきてました。そうですね、働くってある種当たり前の事と言うか。当然のようにする物だと、、、、と言う常識、に疑問を投げかける言葉ですが。今、私が求職活動してるのは一つのばくちです。未だ早いと言うか、もう遅いと言うか、、、それだけの｢スキル｣｢キャリア｣が無い状態でやってます。ブランクが長すぎるんですよね。だからこそ急いでたりするのですが。所で仕事って、｢楽しい｣？うーん、楽しみの為にすると言うか。何の為にするのでしょうね？プログラミングは好きですよ、基本的に。けど、仕事と言うのは、、で、まぁ｢パチスロ｣ですが。一体何が楽しいのでしょうかね？その時は夢中になって。けど、それはどこか｢浪費的｣な楽しさなのです、私の場合。結果的に負けると言うところが見えていても｢使ってる｣と言う感覚が面白い。正確には｢勝つかも｣と言う期待が裏で働いてるのですが。｢負け｣が見えていても面白いと言う感覚が有ったりするんですよね。もう長い間ばくちをした経験から、「これは負けだ｣とか見えるんですよね。それでも熱中出来て、熱くなってると面白い。けど、この｢面白い｣って何か違うような気がします。どこかで冷めた自分が居て。冷めたと言うか｢醒めた｣と言うか。言葉を選ぶのは難しいです。客観的に分析している自分が居て、｢何でこんな事に熱中してるんだ？｣って。けど、そう書いてる今でも｢何時から行こうかな、どこに行こうかな｣とか考えてるんですよね。何が面白いんだろう？楽しいのか？一体生きていると言うのは｢楽しい｣事なのでしょうか？何が楽しいことなんでしょう？何も解らないまま、生きている。そんな感覚です。それが強いのは、最近｢自分がこんな面も持った人間なんだ｣って、｢弱い自分｣を見る事が増えたからかな。例えば道端にごみを捨てること一つとっても、自分はそれを簡単に出来る人間なんだ、とか。どうにもこの歳に成って、自分の弱さを感じることが増えました。求職活動も、一寸現状では難しいでしょう。何が楽しいことなんだろう？人生楽しく生きたいです。その為に苦労しても、、、って、書きながら今日もパチスロ行きそうだなぁ、、、３万円も有ればスーツが買えるのに。ビデオカードが買えるのに。うーんと、他には、、、今の所は物欲がそれほど無いからかなぁ。って、買うのを諦めてるからなだけだろうに。｢シムシティ｣も少し飽きてきたし。｢遊び｣って人生で大事ですね。

明日は休み

今日は日勤でした。パチスロの負けは２万４千円に成りました。昨日から便が柔らかいです。明日は休みです、給料取りに行きます。もしかしたら明日もパチスロ行くかもしれません。メモでした、、、、疲れています。風呂に入らなきゃ、、、けど、だる過ぎ、、、、パチンコなら行けるのに、、、、駄目だこりゃ。あ、今日のバイトは上下関係感じない気楽なものでした。ただ、足はだるいーーー

何とパチスロに

夜勤明けで、あまり寝てません。実は相当眠いのですが。と言うか、足が痛い。実はその痛い足で今日はパチスロ、しちゃいました。最近少しはまり気味です。やばい、、、って、３回目ですが。１万円以上は使ってません。１回勝って。それで少し、、、今の収支はマイナス５千円ほどです。これで止めなきゃ。パチンコなんて生活居保護の身では贅沢すぎます。ある人は保護でもパチンコにはまっていますが。けどそれも親が居たりする人で、困った時に助けてくれる人が居る人です。私には友人が居て困った時にお金を貸してくれる人も居ます。しかし親などは居ません。友人からの借金を踏み倒すとか、お金を貰える、、そんな人は居ません。おごったりおごられたりは有りますが。って、ちょっと、今借金があるのにパチンコにはまりそうな自分が怖いので、自戒の意味を込めてこれを書いてみました。ばくちはねぇ。一寸前は少し馬鹿にしていた｢はまる｣事ですが。現在少し危うい自分が、、、、未だ買い物依存の方がましだ。ちょっと、自分を見直さなきゃ。どうしてこう成ったのだろう。一寸ついていて一度勝っただけなのに。ふぅ、、、、

疲れた夜勤明け

人間関係に疲れる仕事の時。どうすれば何とか乗り越えれるか？仕事そのものに打ち込む事。そう考えて今日は一生懸命走りました、階段を。って、所謂カラオケ屋でのバイトです。積極的に仕事を探してやる。対人的な事に神経が行かないよう体を動かす。それが出来る仕事。けど、その結果は、、、、腰が痛い、凄く。ふぅ、年取ったなぁ。もう４３だもんなぁ。今年は４４に成るかぁ。ふぅ、体力付けて、痩せるためにこれくらいのバイトも良いのだろうけど。一寸暫くこのバイトはしたくないなぁ。派遣だから選べる仕事。今度は何時入ろうかな。ふぅ、、、、

ＵＲ　旧公団

私は市営住宅に入居してます。障害者向けと言う事で、一人で３ＤＫの住宅に。で、ここに入居するには結構な抽選の網の中を潜り抜けて入ったわけです。って言っても３回目か２回目かに当たったのですが。普通ではなかなか入れません。ただ、それでも市営とかの公営住宅の中には｢がらがら」を引いて当てる住宅とかも有ります。｢空き家募集｣が随時にやっているのでそれを探すのも手でしょう。って、住宅案内？いえ、まぁ、ある人のためにこの情報を書いてるのですが。で、ここの難点と言うか、、収入制限が有るんですよね。最高月収と言うか、年収の制限が。その金額が月に換算すると２０万円と低い。これ、サラリーマンだとさまざまに控除とか有ってもう少し上でも大丈夫なのですが。私は一人身、そして派遣と言う事で一応個人事業主。条件的にきついんですよね。控除が少ない。年季受給者の場合、収入認定、結構優遇されています。この収入認定、家賃の算定にも使われていて。減免が受けられたり、傾斜家賃が適用されたりとか。結構大事なんですよ。で、所謂公営住宅だと保証人が要ります。私の場合は友人に成ってもらっています。で、ある友人の話ですが、、友人も公営住宅に応募してます。けど、当たらなさ、に少し焦りと言うか、現在の住宅に満足してないために、人に色々意見を聞いていました。するとある地域の｢公団が安い｣と言う話を聞いたのです。で調べに行きました、私も付いて。公団住宅はもう無くなっていて、ＵＲ賃貸住宅、と言うＵＲ都市機構が運営する住宅に変わっていました。ここの特徴はこちらをご覧頂くと詳しく解りますが。簡単に言うと、｢保証人が要らない｣「敷金(家賃)３か月分と日割り家賃だけで入居できる｣そして、公営住宅と｢逆の｣最低収入制限が有る、と言う事です。これは、市営住宅だと年収が｢２０万｣を越す年が２年ほど続くと｢退去勧告｣が出る、のと逆に、収入がある程度無いと入居できない、と言う制限です。そして公営住宅に比べて家賃は近傍民営住宅とそれほど変わらない。少し安いかな、と言った程度。ただ、最近は｢リフォーム｣が進んでいて。友人が見学に行った住宅は、「３Ｋ」でしたが、台所から洗面所まで給湯設備が整い、お風呂は広い全自動お湯張りの物、でした。そして｢システムキッチン｣、友人宅（もう本契約したので)は洗濯機置き場も家の中に有り、ベランダも広いです。ただ、友人は二人で(恋人と)住むので３Ｋは狭いのですが少し。これは｢収入制限｣でここにしか入れなかったためです。概算として、月収が家賃の４倍無かったら駄目。例えば５万円の家賃の住宅には２０万円の月収が無かったら駄目。この計算は、ＵＲ都市機構のＨＰ等をご覧ください。で、私としては、働き始めて続いて収入が上がれば、収入上限がある今の住宅を追い出される。その時にはこのＵＲ賃貸(公団)に入居しよう、と。何と言っても敷金が３か月分と言うのは安いです。それに設備が整っていて。保証人が要らないというのは私には特に問題ないですが、｢保証人協会｣はお金が掛かります。友人はこの２０日くらいに転居を予定しています。年末の２１日くらいに見に行って、もう新年の７日でしたか、に本契約を交わしました。空き家は結構早くに入居者が決まるようです。友人は彼女(結婚予定者)と新しい生活の始まりです。私もこの住宅、追い出されてみたいなぁ。収入制限に引っかかって。あ、この情報も詳細は地域によって違うと思います。よく調べてくださいね。

どうにも、上下関係がしんどい

夜勤明けです。どこかのキーを間違えて押したらしく、一生懸命書いた文章消えました。しんどいので、手短に。２３-７の仕事でした。今から（９時過ぎるな）風呂に入って、ヤフオクの購入代金を振り込んできて、（順番逆にしようかな？）寝ます。もしかしたら友人に電話するかも。友人はＵＲ賃貸住宅に入居決定しました、昨日。その事について聞くために。って、その友人とは毎日電話する関係なのですが。で、本題。どうにもＰＣのセットアップとかのバイトをしてると、飲食店とかのバイトがしんどい。一つは体を使うからしんどい。もう一つは上司が居るから。ＰＣのセットアップのバイトは、お客さんは居ても、作業者が自分一人とか多いから、上役が居ない。それに慣れると、上下関係、人の下で、しかも派遣だから監視がきつい中、働くのはどうにもしんどい。精神病になってから特にこの上下関係、対人関係しんどくなりました。以前も書きましたが、やっぱり人間関係は疲れる。今日も疲れて帰ってきてます。ふぅ、もう終わります。

比叡山２

画像編集ソフトで少し手を加えました。

今日はヘルパーの日、バイトの日

いやあ、今日は久しぶりに（１年ぶり）パチンコをしましたよ。友人と共に行って、初めは見ていただけだけど。つい、パチスロを。４千円使って、１回掛かって、減らしたところで友人が帰る、と。で交換したら３千円でした。千円の負け。友人は２回掛かって、換えたら５５０枚で１万１千円でした。等価交換の店。去年も１月にパチスロやってるんですよね。１年ぶり。まぁ、今年の運勢を占うような感じでやってみました。もう、又当分しないでしょうね。さて、午前中は友人と過ごして。昼の２時からはヘルパーさんが来ました。二人で来たので１時間少しで終わりました。大分片付きました。夕方からはバイトです。皿洗い。さっき帰ってきて、コメントして、巡回して。で、牛乳飲みながらブログ書いてます。そうですねぇ、バイト、しんどいですね、対人関係が。どうしても上の人の下で働くことに成ると、、、今日のバイトは上の人は年下、、半分より下の年齢じゃないかな？こちらは皿洗いの身ですからね。一寸辛いかな。まぁ、何とかやっています。こつは、、、何とか仕事をさせてもらってると感謝する事、でしょうか？ふぅ、今日も一日無事過ぎました。有りがたい事です。

１０月２８日の比叡山

去年の比叡山への旅の写真をやっとアップします。比叡山の夜明けです。以上、確か東塔でした。もう古い写真で詳しくは覚えていません。ご容赦を。

通院

今日は通院でした。何とか昼夜逆転は直りました、今日は。結構多くの友人と会えました。母子家庭の人はお子様連れ。入院中の友人二人を引き合わせて。若い娘二人。あ、もう一人は初めてバイトを始めたと言う娘。それと去年の春先に少し関係の有った娘。この娘の返事は調子の落ちた返事でした。うーん、って並べると、、、あ、もう一人古い友人一人。この友人と、引き合わせた二人の一人が男。男は二人だけ？あ、もう一人、１年ぶりくらいの娘。って、それも女やん。あ、男も結構他に会ってるんだけど、古い付き合いで、（お年寄り）、、、入院が長い人達でそれほど話す事無く、、、、と、最近の私は女性との交流が多いです。男の友人は、深い付き合いをしたいから、、、と言う感じで少数です。とまぁ、通院に行くと最低片手の友人と会えるわけですが、最近は。どうなんでしょうかねぇ、病院関係の付き合いばかりと言うのは。まぁ、いいでしょう、今の所はと言う感じで。で、診察ですが。「アカシジアが酷い時が有って、処方してもらったアキネトンでは足りなくて」「エビリファイでアカシジアですか？」「セロクエルとエビリファイと比べて、どちらのほうがアカシジアが？」「うーん、エビリファイのほうが穏やかに来るんですが、何時来るか解りがたくて、遅めに来て、長く持続します」「エビリファイが定着するまで結構時間が掛かる、２週間は安定するまで掛かる、坑うつ薬のような、効き目だと製薬会社も言ってますが」「通院をもう４週間に一度で」「ＯＫ］「仕事が決まればそれは随時で又診察と言う事で、、（通院の病院を決めるため）」「おって、随時と言う事で」で、診察は終わりました。もう一つ話題が有ったのですがこれはオフレコです。で、まぁ明日の朝からも用事があるのでもう寝なきゃ。うーん、風呂なぁ。今日入った方が良いんだけど、、どうにも未だすっきりとしてる感じで、入らなきゃって感じじゃないんだけど。ひげがなぁ、、、、、まぁ、今日は早めに寝るか、、、さっさと風呂を決めて、、、入るにしても早く寝よう、っと。

昼夜逆転も

三が日も過ぎましたね。この正月の間殆ど、昼夜逆転でした。元旦は、大晦日から新年が明ける０時、初詣に行って。二日は夜勤しました。その後の三日のは、夜友人宅に遊びに行って。昼の睡眠時間は、１２時間ほどでしょうか。で、さっき（４時頃）風呂に入って一服してるところです。やっと今頃（５時）に成ってだるさが取れてすっきりとしてきました。完全な昼夜逆転です。ふう、もう正月も終わりだからちゃんとした生活を送らなきゃ。しかし睡眠時間は相変わらず長いなぁ。どうにも、はっきり目が覚めてきた今から寝ます。寝れるかなぁ。皆さんのお正月はどんなでしたか？

どうにもだるい

昨日は友人と遊んで夜中の１時まで。それから帰って、徹夜でゲーム。今、シムシティにはまってます。で、今日も友人宅に遊びに行ったのですが。友人、ダウンしてました今日は。友人は最近夜の９時頃になると眠くなる傾向が有ります。昨日は元気に夜遊びだったのですが、今日はダウン。で、暫くして帰りました。私はと言えば、同じくだるい、、、風呂に入らなきゃと想いながらこんな夜遅くにと、少し気後れ。ふぅ、年始、どうにもだるくて、、、駄目だなぁ。こんな時はさっと寝てしまうのが良いかな。けど、風呂にも入りたい。入らないとぐっすり寝れない気が。何とか、、、しなきゃあ。

新年に想う事

ご挨拶のお返事遅れています。ご容赦を。テレビを見ると、新年の挨拶で溢れていますね。新年に成って想う事。そうですねぇ、振り返ってみると若い頃からあまり新年だから抱負とか考えないほうでしたね。去年とか、最近も新年だからと考えるのではなく、まぁ、これからの目標とかは考えていたように思いますが。どうにも取り立てて新年だからと言って抱負とか考えられないように想っていたのですが。一寸今年の方向性というか。一応、今年には「仕事」を目標に。そのようには想ってました。しかしどうにも病の方が有ります。「作業所に行けば？」と言った進言も有りました。未だ仕事には少し早い、、、、そのような感覚は私自身も持っています。仕事に行くのが本音で言うとしんどいんですよね。で、今年はやっぱり勉強をしなくちゃ、と。その為に、まぁ、仕事が目標な事には変わらないのですが、仕事は二の次と言うか。どうしても職に着かなきゃとは想わないようにしようと考えました。焦って仕事を決めようとしても無理です。それはこれまでの経過が結果を出してます。で、少しのんびりしながらも、勉強をする気に成ろう、先ずはやる気を出すことが大事だ。そのように想いました。このＰＣには未だ携帯との接続ソフトがインストールされてないために写メのアップが出来ずに居ます。去年の何時からでしょうか？写メをアップすると言っておきながら放っておきっぱなしです。どうにも出来ない事が多い。勉強もやらなきゃとは考えるのですが、本当にやろうとは想えない。どうにもこうにもやる気を出すことが大事なようです。今年、新年に想う事は、この病と闘って何とか勝って、抑うつ状態から脱却してやる気を出すこと。その為にはのんびりと構えてゆっくりと静養を取る事も大事だ。焦っては駄目。その様に想っています。お返事等、ＨＰの更新、なかなか出来かねる今年に又成りそうですが、今年も宜しくお願いします。