仁志・多喜馬の戯言日記＆戯言通信

他人に怒られてストレスを感じた経験は誰もがあることなのだが、ストレスの多い現代社会を生き抜くには「他人の怒り」への対応力が必要で、その「怒り」が生まれるまでには 3 つの段階があるという。「出来事に遭遇」したことですぐに「怒り」が生まれるのではなく、その間に「出来事の意味づけ」という怒る人の解釈や判断が入り怒るか怒らないかを決めているというのだ。これまで生きてきた中で経験したことや学んだことその積み重ねの中で編集された「辞書」でその内容は人それぞれ違っており、社会一般が共有する「一般常識」とは異なるが、多くの人が自分の「べき」と「一般常識」とをイコールで結び付けるために、自分の価値基準で「 NO 」と判断したときの「怒り」には社会的にも正当性があると思ってしまうというのだ。

また「怒り」というのは「危険にさらされた」という意識・認識に起因していると説明できることが多いそうで、 アンガーマネジメントには「怒りのピークは 6 秒間」という考え方があって、これは自分の「怒り」が頂点に達してもそのピークの 6 秒間さえやり過ごせれば、相手を強く怒ったり強い言葉や態度で誰かとトラブルを起こしたりすることが回避できるという「怒り」の制御のコツだといわれているのだ。これは怒る側が自己制御する技術とされているが、怒られている人にとってみればまずは 6 秒間がピークと考えて、そこをかわすことを考えるのが重要だということになるそうなのだ。ただしこの 6 秒間を耐えてもあなたの周りにいる怒りっぽい人からは、またいずれ「怒り」を爆発させる次の 6 秒間がやってきてしまうというのだ。

怒っている人に対し怒られている人も反発を感じることもあるが、価値観の基準は人それぞれ違うのだから当然で、しかし「価値対価値」のぶつかり合いは互いの「怒り」を増幅し合うだけで議論をかみ合わせることすら難しくなるという。怒られることで悩んでいる人にとっては「違う」と思いつつも反論もできないまま「なぜ黙っているんだ」と追い打ちにあい、まったく余裕のなくなってしまうことが多いというのだ。結論から言えば怒っている人を否定してはいけないそうで、その人の価値基準をその場で否定して心から納得してもらうことなどはそもそも不可能だし、そんなことを重ねていたら人間関係が根本から崩れてしまうという。現実的にはまずは相手の「怒り」を否定せず自分にその被害が及ばないようにするのが有効だというのだ。

「怒り」をぶつける人はどういう人かというと、上司・取引先・顧客・同僚・家族等、社会的な人間関係は自分以外にあるはずだというのだ。誰にでも怒りをぶつけているのかというとどんなに怒りっぽい人でも全方位の人間に向けて「怒りのピークは 6 秒間」を常に発し続けてはいないはずだとされ、相手の怒りの根拠はない場合でも相手の怒りを誘発する「きっかけ」はあって、怒りっぽい人は意見が正しいか誤っているかではなく、議論の白黒の明確さにこだわる傾向があるというのだ。語尾があやふやだとどんなに正しくても「だから何なんだ」と思われるし、一般論や状況だけを説明して返す人や「どうしたらよいでしょうか」と返す人は、そこに自分の意見や判断が含まれておらず、常に判断を相手に求めるため相手がイライラすることがあるという。

誤解されないようにと一から十まで説明することで話が長くなり「で、結論は」と聞かれても、さらに説明が続きなかなか話がクロージングしないと相手の怒りを誘発するという。おどおどしていたり自分から声を掛けたり挨拶をしない人は、必ずしもそうではないのに態度が悪そうに見え反発している印象を与えたりするため、相手は「注意や指導」をしなければと思ってしまいうというのだ。怒られる側からすれば「そうした態度や表情になるのは、何度も強く怒られ、心がへし折られてきたからだ」とか、「普通、もっと丁寧な説明や忠告をしたっていいでしょう」や「怒るなんてそもそも間違っている」と思うことなのだが、相手の「怒り」そのものはあなたに関係ない感情の発露で、それを自分に向けることはそもそも間違っているというのだ。