2024年04月の記事
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アセンション雑感 2024年 手放し？サレンダー？覚醒？
サイレント期間中、ツインレイ男性がどの段階にいるかは、ツインレイ女性に起こることを鑑みると把握できるらしい。 私にとって「覚醒」は彼と出会ってから恐らく4回はあったので、「手放し」「サレンダー」「覚醒」はループのように何度か繰り返されて完成していくのではないかと感じている。■一度目の覚醒の実感は、ツインレイと言う言葉も知っていたし、必ず出会い一緒になれると信じてはいたが、その存在が既に自分の生活の中に組み込まれていたと気がついた時である。呼び声が聞こえる、誰かが常に側にいる、将来結婚しようと約束した、まさかそれが、つい最近、はっきりとした理由もなく、気まずい雰囲気が流れ話せなくなった彼とは。その時は、白衣を着て働く自分の姿も脳裏に過り、捨てたはずの看護の道に戻るのだろうか？と思った。■第2の覚醒は、彼のことが原因にあっておばさん達に嫌がらせされた時。私には人間関係の網の目が見え、どの様に動くべきかわかった。学生時代の友人とも会い、私は看護師時代の自分を取り戻した。過去から置き去りにした自分が戻ってくる実感があった。■第３の覚醒は、仕事を辞めて彼と会えなくなった私が、偶然スーパーで再会した時。私は自分の存在が誰からも認められているような、自己肯定感を急に得た。■第４の覚醒は、去年仕事を辞めて意気消沈した私が、せっかくの休息時間だからと、「自分を愛するとはどういうことか」を突き詰めた時。再就職の手応えが会った直後に、呼び声と誰かが側にいる感覚が戻り、再会を確信した。 覚醒の時期は、やる気、自己肯定感、自信が湧いてきて、なんだって頑張れるような気がしてしまう。魂に突き動かされ、ルンルンしている状態。１年前の第４の覚醒以降は、今のところ「うわぁ覚醒したぁ！！」という状態は起こっていない。 真に覚醒したならば、少なくとも仕事が楽しくて仕方がなくなるんじゃないかと思うのだが。あと、仕事以外のことも頑張ってみようという状態になるんじゃないかと思う。だからきっとあともう１段あるような気がしている。 この覚醒にいたる直前に、過去を思い返して、許せない、と辛くなる局面が度々あった。それは他者に向けていた自分の心というか、エネルギーなのかもしれないが、それが返って来るからだと思う。恐らく。ややもすると執着だろうか。執着を手放して自分の元に戻ってくる。するとその執着は、当初おぞましい様相を呈しながら、結局活力に切り替わっていることに程なく気がつく…という感じだろうか。 今回結局、覚醒には至らぬものの、またも再会の予感を確信し、そのとおりに偶然会った。そして数日後、かつての彼との一コマ一コマを空気感ごと思い出す。男性側が手放した時、女性側に戻ってくる当時の思いらしいのだが。↓昨日GUに通販で購入したジョガーパンツを取りに行った。↓その時に購入した値下げ品たち。フェイクレザーの帽子は３９０円、デニムのジャンパースカートは１４９０円。どちらもこの値段とはとても思えない！メッシュブーツは３，４年前からいつか買いたいと思っていて、今回１４９０円で売っていたため購入。靴下も、なかなかオシャレで１９０円。昨日は息子と買い物に出かけて本当に楽しかった〜。
2024.04.29
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アセンション雑感 2024年 あなたの力になりたいを捨てる
好きな人との再会から、まだ1週間も経っていない。当初、好きな人が、思いっきり老けてしまったことに対して、「この人を男性として愛せるかなぁ…。」と、正直思った。この場合、愛せるかどうか、というのは、「この人のために襟を正せるか。」みたいな意味合いで、私は思っている。 それには、胸がときめく感じや、非日常的な感じや…幸せ感みたいなものが、やはり必要だと思う。そこに、自信を失った、というところだろうか。 私は、本当に、珍しく。会えなくなってから、初めてかもしれない。彼との思い出を一つひとつ、思い出した。離れている間、思い出そうと努めてもなんだか、中途半端というか、その時の空気感までを思い出すことが、出来なかった。・初めて声をかけられた日の、舞い上がるような思い。・目を見た時の懐かしい気持ち。・相手の魂が見えた時の息を飲むような驚き。まだまだあるんだが、私にとって、やはり彼は、ずっと「心で追い続ける素敵な彼」だった…のだよなぁ、あれらは別に幻じゃなかった…よね？と今回受けた老いへの衝撃を、本当に不思議に思えて仕方がない。 だけど、それは、彼の「疲れ」なのだろうか、ということも考えた。私も仕事で疲れている時、明らかに顔も下がってくるし。 その理由もチラリと明らかになって、逆にむしろ、私だからこそ、力になれる分野だよなぁ…と思うのだけど。受診の時の介護タクシーってとても高い、という話にもなったのだけど、話を聞いていたら…「え？介護タクシー必要な状態…か？」と思ったり。いや…実際見たわけじゃないから、よくわからないけど。 そして予測される先々のことを考えると「せっかく、幸せになれると思ったのになぁ…。」とガックリと絶望もしたのだが、結局結論として、今は「あなたの力になりたい。」という思いを捨てるべきなのかもしれない、と思った。あなたの力になりたいの裏には、きっと見返りを求める心があるのだろうし。 そういう関係性に進展したら、その時、受け止めればよいだけの話で。 多分私、女性としての自信がないから、こういう思考回路になってしまうのだと思ったのよね、つい先程。「有用な私なら愛されるはずだ」的な。けど、女性としての自信がある人って、全然違う感覚を持っているのだと思うのよね。私にはそれがないから、よくわからないけど。↓3月だったろうか。このような、有用な棚下引き出しをTemuで発見する。ティッシュケースがついていることがとても便利だと、購入。↓設置。朝使うコスメを入れようと思っていたが、結局左手側に化粧品がある方が便利だな、と思い、タバコとライターのストック入れと化した。勿体ないが、出しっぱなしよりはマシだろう…。この棚下はこれまでタブレットの特等席であった。セリアのマガジンラックを取り付けて、見えないようにタブレットを格納していた。まぁ、大丈夫、タブレットくらいと思ったのだが、いざ、定位置を失うと、取り出して使うのが、結構面倒くさくなってしまって。そこで、Temuで探してみたら理想のものをなんとか見つけた。↓デスク横ファイルホルダー。今回使わなかったが、これに貼って使える、マグネットタイプのペンホルダーも付属。↓そして、タブレットの定位置が、ようやく決まる。これでかなり取り出し、片付けが楽になった。ほんのちょっとのことではあるのだけど、かなり違ってくる。私はこれからも、自分にとって「しっくりくる」を暮らしの中に追及し続けるだろう。女性として愛されるということは、男性に「彼女と一緒になるために覚悟をしよう。」と思わせることなのだと…そういうことだろうかなぁ。惰性でしがみついていたものを、捨てる覚悟や、他人からどう思われても構わない、という覚悟。具体的に力になることではなく、存在が力になることが肝なのだと思う。
2024.04.28
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アセンション雑感 2024年 すぐ手にとってお洒落な私
今日はGUに、通販で頼んだ服を受け取りに行く予定であった。息子と、午前中のうちに行きたいね、なんて言っていて、あんまり洋服を選んでいる時間がなかった。 本当にただ、自室にダッシュして、試着して、片付けもしていなかった洋服達を、値札を切って着ただけ。だが、ショウウィンドウに自分の映る姿を見て、パパパッと１，2分で支度した割には、ちゃんと考えてまとめた人、みたいな服装になっていることに感激する。「調和や…。」マリメッコ×アディダスのバッグはこれで2代目で、そろそろ3代目購入の検討中。大きさも、質感も軽さも、そしてデザインも、これが最も地元用のバッグとして理想に適っている。楽なのにお洒落なバッグ。同じ機能で、別デザインがあれば、と探すが、今のところ見つからない。ボーダーのカットソーは先月クラシカルエルフさんで爆買したJavaの服。【MAX30%offクーポン対象】 《JaVaジャバ コラボ》 メール便 送料無料 レディース メンズ トップス tシャツ カットソー 綿100% コットン100% ボーダー 大きいサイズ 小さいサイズ 空紡糸 ゆったり 男女兼用 黒 S M L XL 春 夏 2024ss クラシカルエルフ ce0970080肌寒かったので、先日記事にしたインタープラネットのマウンテンパーカーを羽織り。【SALE／55%OFF】INTERPLANET INTERPLANET/キルトライナー付きフードショートコート インタープラネット ジャケット・アウター その他のジャケット・アウター カーキ ブラック ベージュ ホワイト【送料無料】靴は今ラルフローレンのスニーカーにしてんの。先月、病院行ったついでにイオンに寄ったら、半額で1500円だった〜♪この時マドラスのテーンの春色パンプスも半額なので「これは…」と思って買ってしまう。このように、安い、こりゃお買い得と思えたものだけ買って、まぁまぁオシャレでいられたら、私はそれでいいと、最近しみじみと実感している。その上で、「これって楽かしら？着るかしら？フィルター」を最近働かせられるようになってきたように思える。なので、今回パパっと散らかっている洋服を手にとって、まるで選び抜いたようにまとまる、みたいなスマッシュヒットが起こったように思うな。
2024.04.28
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アセンション雑感 2024年 自分の幸せの方を
先日好きな人と再会してから、私の心は重だるい。「ああ、そっかぁ…。ひょっとして先に望みはないのかなぁ。」などと絶望。 やっと、息子の子育てが終わって、自由にもなったのだから、もう自分の幸せの方を優先させて良いんじゃないのかなぁ…部屋を片付けながら、そう思ってしまったよね。しみじみ。 話をちらっと聞くと、「あ！私こそが役に立てるかも！！」「何が助けになれないかしら！？」と立ち上がりたくなるのだけど、そういう関係性で進展しても、きっと本当じゃないのよね。だけど、本当は一昨年に私を呼ぶ声が聞こえたり、去年あの人の泣いている姿が思い浮かんだのは、心が孤独で助けを求めていたのかもしれない、とも思い返したのよね。なんだか、そういう心の揺れが、私をスッキリしない気持ちにさせる。↓遅いのかもしれないけど、2月に楽天で購入した加湿器が、かなり私の理想の通り。大容量で、上から注水できるタイプの加湿器じゃないと、結局面倒で使わないな…と、ある日ふと気がついて。これに切り替えてからは、割とフル稼働。電解水で除菌率99.9％ 超音波加湿器 電解水自動生成 [1年保証] 加湿器 ウイルス対策 卓上 オフィス 上から給水 おしゃれ 上部給水式加湿器 上部給水型 超音波式加湿器 大容量 コンパクト 節電 モダンデコそして、この加湿器、アロマもOKだったような気がしたなと思い、安いアロマウォーターを数日前に探して購入。↓なんとこんなに沢山入って980円送料無料。全てを使用するわけではないけど・・・下段の方は使う。ていうか、もう早速使っているんだけど、安かったのでガンガン使うことが出来、お部屋にほのかにいい香り。これは絶対リピートしたいところ。10本セット 日本製 アロマ液 無香料 空気洗浄液 アロマディフューザー 香り フレグランス 芳香剤 防カビ 除菌 抗菌 防臭 抗ウイルス 防カビ お部屋 衣服 足裏 靴 置き型 国産 アロマ 加湿器 空気清浄機このように時短を追求し、なんとかこんな不規則勤務でも、身体を維持しながら、自由と楽しみを追及してきたのに。という思いと、こんな時くらい力になれないのかな…という思いとが、交錯する。
2024.04.28
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アセンション雑感 2024年 浄化でしょうか
この2週間ほど、変だなぁ…と思っていることがある。ヤクルトを常飲することによって一時、とても調子が良くなった腸内環境が、全くてんで最近調子が悪い。 お腹を下すと言うより、食べたものがお腹をほぼ素通りする。これ、まずいだろう、おかしいだろう、とは思うのだが、そうに至った心当たりがない。職場のコロナがクラスター化して、仕事でかなり体力辛かったから、だろうか。 それとも先日、好きな人とばったりと会ったから、浄化みたいなことが、身体に起こっているんだろうか。ツインレイの道のりは、浄化と手放しだと言うから。 だが、正直言うと、彼と再会してから、気が重い。心が重たく感じるっていうか。彼の気持ちが重たい、とか、そういう意味じゃないのよ？急に私の心に重力が掛かったように、すごい鬱っぽいの。そしてますます、食べ物はお腹を素通りする症状が激化。これってどういう原理なのだろう。 なんとかチャクラが乱れている時にもこの様な症状が出るというのだが。なんか、予感として、ツインレイの統合の関係じゃないかと思うんだよなぁ。「意識の統合」が成立して、現実にも統合の関係性が反映されるそうなのだが。 だが、ライフスタイルも価値観も大きく異なりそうな彼と、どうやって一致していくのかが、私は見えてこないのだ。むしろ最近絶望しているくらい…。(´；ω；｀)↓この春先に、上着をどうしたら良いか、でかなり迷走した。当地は、春でも当たり前に寒いので、デザインだけでは選ぶことが出来ない。そこで、とりあえず、値段に妥協せず、キルティングインナー付きのアウターを購入した。楽天ファッションにて、インタープラネットの服とか、20代の時以来なのだが、購入するの。(^_^;)けど、サイズ感も大きめで、小綺麗な感じで、割と良い。7000円くらいだったので、めっちゃ高いってほどでもなかろう。自分の弱点は必要だと思ったものを一発で探し当てられず、ジプシーしてしまうことである。結局この前後に、とんでもない数のアウターを買っている。Qoo10のファッションセールで1000円台で沢山コートとか買えてしまったため。で、結局実際着ているのはGU×アンダーカバーの中綿ジャンバーなのだが…。
2024.04.26
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アセンション雑感 2024年 どうしてどうして
実は…、好きな人の老けた姿を思うと、愕然とした思いになるんだよなぁ、なんか私。(´；ω；｀) こんな自分とても嫌…。ツインレイとは無条件の愛ではなかったのだろうか？だがな…。 思い返してみる。初めて声を掛けられた瞬間。「わ…。なんて清潔感のある人。」と舞い上がる思いだった。きっと私よりずっと若いんだろうなぁ、とマーケティング外だろうな、と思った気がする。 ふとある時、目を見た時に、なんて懐かしいんだろう…。と思った。一昨年…別にあなたは老けてはいなかった。だからあなたの、私を拒絶するようなそっけない態度に、とても傷ついたし、しょんぼりした。昨年…あら？老けた？と思い、思わず「白髪増えましたねぇ。」なんて言ってしまったが、別にオッサンとは感じなかったよね。先日…「……。」 いや、本当にね！？この1年だと思う、めちゃくちゃ老けたんじゃない！？彼！！ど、ど…どうして？よく、検索すると「ツインレイランナーはボロボロになって帰ってくる」とかいう記事がヒットするんだけど…、なんか本当にズタボロに見えたのよ。 ちらっと話を伺った限りは、迫りくる親の介護とかの心労とかそういうことなのかなぁ、と思うんだけど、それって、この先もずっとあることじゃない？「あれ…？この人の一体どこに私を愛する余力があるの…？」え、無いだろ。と絶望。私は私のちっぽけな夢を叶えてくれて、一緒に幸せを創造できるような彼氏が欲しいのに！！！子育てが終わった後の人生は、きっとそうだと思ってたのに(TдT)私がクズなの！？あなた、もっと若い頃に踏み出してくれれば、歩み寄ってくれれば、私こんな思いしなかったんじゃないの…！？ というクズな自分を見つめたくなく、この思いを丸1日言語化できなかった、自分の中で。 ブログ記事には、ズタボロになった彼は元に戻る、って方方で書いてあるけど、戻んないよ、そんなの！！ 私のこの思い、宇宙に愛が本物か試されているの？宇宙が何を問い掛けたとしても、絶望に思ってしまうのはどうしたらいいのさ。↓Temuで1300円で購入したキラキライブニングバッグ。こういうバッグって普段遣いじゃないから、もうこれ以上買うのは悩んだのだけど、ひまわりの柄の服とかに合うかも〜とか思って。ちゃんとチェーンストラップもついているよ。 どうして、あんなに老けちゃったのかなぁ…たったの1年で。大好きな目をみると…「あれ？脳梗塞起こしかけてるとか…ないよね。」とか、全然別の思いを持ったと言うか、表情、顔つきに歪みを感じたのよねぇ。なんだろう、あれ…。
2024.04.25
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アセンション雑感 2024年 次予測6月〜7月
本当に今日の再会は凄かったなぁ。夢で知らせが合ったわけじゃないのに絶対会えると確信があったのだから。 顔を合わせた時に、彼に先週ここにいたかと聞いたの。「結構ここには来てますけど、先週は無いんじゃないかなぁ…。」との回答だった。 果たしてそれは本当だろうか。先週の布石無くして、今日いきなり会っているんだろうか…。「ああ、そっか、違ったんだ。私ひょっとしたら、と後で思ったんだけど、物凄い疲れていて、目が霞んでしまって。」まぁ、結局仕事で疲れたを連呼してしまった。「こんなに頑張ってるの」って思いなんだろうな、疲れたって言ってしまうの。 けど、冷静に考えると、今後お母さんの見守りと介護が必要になってくる彼と、月の半分は夜間待機がある私と、私生活がリンクすることってあるんだろうか？な、無いよね。無理じゃない？ それでも彼と、また再会することがあるのだとするなら、次は6月から7月じゃないだろうかという気がしている。まぁ、それは今お母さんが介護認定を申請している最中で、6月まで宙ぶらりんなんだ、と話していたから。それが落ち着くまで、人とゆっくり会いたいとか、話したい、とか思うわけが無いよね。 けど、なんか…もうそうじゃなくても、良いんだ私。なんとなく。彼と再び会って、自分がもはや後戻りできないくらい、好き勝手に暮らしてきた日々を実感。この暮らしに、他の誰かがピッタリフィット、などということ、あるのだろうか。けど、それを望むなら、7月くらいまでに、再会はあるのかもしれない、ということも考えたりしてみたの。↓驚きの札束。いやいやこれはメモ帳です。この間のお買い物マラソンで買ったのだけど。夜間待機の仕事の時に、このメモ帳が、なかなかいい塩梅なので、リピート買いした。今後はお金のブロックを外していこうと思っている。このように、ストックは積み上げている。
2024.04.24
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アセンション雑感 2024年 あなただろうか
今日、本当に、予感通りの運命の再会を果たした私と、彼だけど、向き合って話しているうちに、なんとも言えない釈然としない思いも、湧き上がる。 そう、ズバリは「ふ…老けたな。（汗）」仕方がないことだ、お互い様だよな…。わ、わかるんだけど。(^_^;)けど、離れ離れだから、余計そう思うのだろうか…？物凄い勢いで老けてしまった…と感じるのである。本当に冷静に「うーん…私、今更この人と…恋愛とか、付き合うとか…あるんだろうか…。」と心の目でしげしげ見つめながら、喋っていた。 会話の中で、そいうや去年聞きたかったけど聞けなかったな、「ご実家暮らしなのですか？」と聞いてみた。実家ぐらしという言う言い方はしなかったけど、「ああまぁ、父はもういないので、母と二人暮らしですけど。」それで、つい。去年あなたと会う前日に見た夢で、女の人が家で寝てるのを見た、と打ち明けた。「まぁ、そんな感じですよね。」と彼は淡として言った。「私、島の生まれのせいか、時々、なんかそういうのを見ちゃうと言うか…。」となんか、本当に精一杯の気持ちで絞り出して言った。心境として、「もうこの先彼と進展することは無いかもしれない。」という思いを打ち消したく、「あなたとの運命も夢で見たから。」みたいな、自分への言い聞かせのような。 それとも、彼の姿から「こっちはそれどころじゃない」という雰囲気を感じ取ってしまったのだろうか。私が好きだったのは、彼だったろうか。「ツインレイとか、使命とか…もういいんじゃないかなぁ。」という最後の手放しめいた思いが湧き上がった。↓そういや、今日、私はお財布と、スマホケースを新調する予定であった。今年最強の開運日は先月逃してしまい、けど、来年までは、保つまい。あ、いや、今日という運命の日に、それは良いよね。
2024.04.23
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アセンション雑感 2024年 ミュージック
今日は、休日。朝早起きして、家のことをまぁまぁやって、カラオケに。家を出ようとするまさにその時、宅急便が来たので、良いタイミング、なんて思っていたの。 カラオケは、喉の調子悪し。(^_^;)なんだか乗り気になれないのは、昨日の仕事のストレスも残っているし、好きな人に、会いたくて、会えなくて、その思いももう抱えきれないといおうか、抱えれば抱えるほど遠のいて行くんじゃないか、という嘆きがあって。 ずっと考えていた。彼の職場の方へ歩いていって、待っていようかなぁ、とか、そんなことしてまた傷ついたら今の心は…、とか。 結局、自分を優先させよう、という答えに至った。彼の職場の方面までは、私、今日は用事はない。なら、会いに行ってみようなんて、そんな思いは捨てよう。だって、そんなことしたって、口をついて出てくるのは「仕事疲れちゃった」という言葉くらい。自分の中の承認欲求も、そろそろどうにかしなくちゃ、けど、それって、追いやって消えるものなの？自分で自分を承認するの？…そんなことも考えていて。 けど、何故だろう。何日か前に多分あなたと色々話しているような感覚があった。「会える気がする…。」 一度家に帰って、届いた荷物を開いて。「たぶん今」という直感を信じて。 サカナクションの「ミュージック」を聴きながら、自分の世界に入り込みながら、スーパーに入ったら、すぐ、横を曲がったら、彼がいた。すごい〜、ちょうど最後のサビの部分に差し掛かった時、本当に彼がいたから。 驚くような、驚かないような。知っていたから、だけど、そんな予感まさか、とも思っていたから。 髪のカットで待っていたのだって。30分ほど話をした。けど、私は少し、彼が本当に好きだったのか、ちょっとわからなくなっちゃった。↓今日届いた宅急便はこれ。Temuで。スリッパラック、2個セットで1200円くらいだったのだけど、1個しか入っていない。と、問い合わせたら、もうその品は売り切れのようで、返品不要で、無料になった。相変わらず、すごい大雑把な通販なのだが…。けど、設置したらかなりスリッパの収まりがスッキリして、良い。
2024.04.23
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アセンション雑感 2024年 間もなくあなたは覚醒する
先日の、スーパーで好きな人が近づいてきたのに、話しかけて来ず、フラッとどこかへ行って、それきり姿を見失ったこと。私そればかり考えている。執着かもしれん。 彼の職場の近くまで行って、待ってみようかな、いいやそんなストーカーめいたことはやめるのだ、その葛藤でここ数日答えを求めている。なんとなく、昨日の朝、彼とずっと話しているような感覚があったのだけど。 偶然ばったりの、前兆は全く無かったのかと言うと、実はあった。呼び声のようなものは聞こえていたと思う。去年も、呼び声→誰かがそばにいる感じ→夢でその正体がわかる→再会、と3日間ほどで事が起こった。 今回は呼び声は聞こえた。疲れているので気に留めていなかった。何故か前前前世をカラオケで歌ってみようかと急に思い立った。今日はサカナクションの「モス」という歌を「こりゃいい歌だ」と思って繰り返し聴いているんだが、なんとなく。聴いているうちに、「そろそろ彼が覚醒する…！！（ハッ！！）」という直感があった。それってこのために引っ掛かった歌なんだ…。私は「モス」という曲の歌詞で、「揺れてる心ずっと 3つ目の眼」というのが一番好きである。鳥肌が立つ、素晴らしいワンフレーズ。 私達は葛藤をよく起こすが、実はそれこそが心眼を無視しきれないからだ、という意味で受け留めている。世の中の常識はこうだが、自分は本当はそう思っていない、そのときに葛藤が生じる。世の中の常識に従った方が、生きるのは楽かもしれないがね。 だが、この曲はそうしない、と謳っている。 私の好きな人は、想像するに、若い頃余程辛いことがあって、仕事を辞めて転職したのではないかと思う。別にそうだと聞いたことはないが。そして、大企業のアルバイトとして何年も働いて、時期が味方して、正社員となったのではないかと思われる。その時は、きっとすごく嬉しかったに違いない。その時期に、私の人生と彼の人生がリンクしたのではないかと思われる。きっと聞こえの良い有名な職場で、正社員として扱われたかったのだと思う。 だが、一つ問題がある。大企業すぎて最初から正社員で入社した人と、中途採用との年収には大きな差がある。中途採用には出世もない。割と社会問題になっている。一人暮らしができるか出来ないかのギリギリの給料しか貰えない、と。 私は、今回の件で、結構確信に近い形で断定した。「彼は私のことが好きだけど、どうせ私に何もしてあげられないし」と思っているから、様子を伺いながらこっそり近づいてきては、そそくさと立ち去っていくのだな…と。 そういう思い込みに対し、私に何ができるというのだろう。だが、やはり予感としては、そろそろ彼の思い込みのようなものが、崩壊すると感じる。私が覚醒したら、彼も覚醒したという証になるであろう。↓我が家の常備チョコは、割れチョコやリンドールやゴディバをジプシーした後に、結局チロルチョコに落ち着く。ドドーンと125粒×3個買ってしまったぜい。自分の経済力を鑑みた結果、リンドールやゴディバは高すぎる。それだけではなく、チロルチョコが、包装が丁寧で、味もバリエがあり、素晴らしい日本の傑作駄菓子、だと再確認したからである。※これは冬チロルなので、スタンダードより、割安であった。チロル チロルチョコ 冬のバラエティー 825g （標準125粒）賞味期限2024/08
2024.04.21
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アセンション雑感 2024年 思い出はモノクローム
今日の午後はせっせとプレイリストを作っていたのだけど、急にふと、この歌は…、と思ったのは大瀧詠一の「君は天然色」である。 この歌のことを調べてわかったのだが、作詞家がこの歌を作詞した背景には、亡くなったばかりの妹の存在があるという。妹が亡くなった悲しみで、作詞を辞退していたところを、大滝詠一が頼み込んで生まれた歌だという。まさに「昭和」の「永訣の朝」というところであろう。 まぁ、曲そのものはポップな失恋ソングとして仕上がっている。 私と好きな人は恐らくツインレイであるので、この曲は相手の気持として入ってきたもののような気がしたのである。「思い出はモノクローム色を点けてくれ」のフレーズのところで、喫煙室に一人佇む彼の姿が、不意に思い浮かんで、「ひょ…ひょっとして！！」と思ってしまったのである。 職場の喫煙室は、思い出の場所だが、ま、喫煙室なので、モノクロームっていうか茶色い。セピア色だね。そこに彼が一人でいて、この歌詞のように思っていそうだと、感じたのである。ま、私が一人でそう妄想しているだけかもしれないけど。 ・広いスーパーの中で私を見つけた ・直ぐ側に近寄ってきた ・しかし声を掛けてこなかった「あれ？それって私のこと好きなのかなぁ…。」と、思ってしまった。ならば、自分が伝えたいことを手紙にまとめてみようと思ったのだが、見えてきたのは、幸せを拒んでいる自分のようだった。私はまだ様々な戦いから降りられずにいる、そんなことも思った。私は今まで自分が負けたと感じたすべての人に勝ちたいと思っている。勝って、相手の心を踏みにじってやりたいと、恐らく思っている。それが、今の人間関係で「ムカッ」と反射的に苛立ってしまう原因なのであろうことは、数ヶ月前から薄々気がついていた。だがそれは、今目の前にいない、彼・彼女達に対する敵意ではなく、他ならぬ自分自身に向けられている敵意だということもわかる。建設的な努力を弛まず重ねることでしか解消しないとわかっているのに、もうどうも、そういうことから逃げてしまう。「それでは駄目よ」は、彼にではなく、私自身に向けられた言葉かもしれないよね。↓妥協はしなかったと思う。ドラム上達のために、気に入ったデザインのメトロノームを探して購入した。スケルトンで中身が見えるもの。ちゃんと日本製のものが良いだろう、とも思った。【its】スケルトンクリアボディ！信頼のニッコーメトロノーム・ラミエール（2色より）戦いから降りていくための自分軸は、自分のことを真剣に考えて、真に自分のためのものをあてがって行かなくては、確立されない。最近そう思っている。自分の苦労や苦心を喜びに変えるのだから、その辺りは真剣でなくてはならない。その辺りは、段々シビアになれてきている、と自分に合ったスキンケアが確立しつつある、という記事で書いた。そこに対し、もう一息なのだろうな。
2024.04.19
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アセンション雑感 2024年 昭和レトロ
先週まで死ぬほど忙しかった。昨日だって16時過ぎて、救急搬送。これは、病院で働く看護師は、そんなに数多く経験しないと思うが、施設で働く看護師にとっては、かなりの頻度であることで、救急車に乗ることも慣れっことなってしまった。 私は完全に施設向きの看護師だと思うが、病院に向いている人は年取っても病院で働いたほうが、充実感があると思う。施設だと、医療行為については緩めではあるのだが、事務方の仕事や、記憶力を求められる業務が一挙に増えるため。 救急車に乗ると、いつ頃からどのような容態となったか、普段のADLはどうか、かかりつけの病院はどこか、とか全部聞かれたことに答えなければならないので。…あんまり何十人もの人のこと正確に把握…できるわけ、ないでしょ？そういうの嫌だなって感じで、医療の方へ帰ってしまうナースも少なくないように思う。 ま、そんなところで、とても忙しいし、疲れている私である。先日、すぐそばに来た好きな人の姿に気がつくことができなくて、「ま、声かけてこないってことは、いいよ、別に。」と思ったりして。多分、私の好きな人は、出会った頃に思った、そのとおりに、女性としての価値が低い人なら気軽に話せて、そうじゃない人とは話せないってことだとおもうんだけど、それはそれで、とても失礼な話であるよ。だけど、出会った当時の私の女性としての自尊感情はほぼ潰れているので、さもありなんか。 それが、近づいては来るが話しかけられなくなったということは、…彼にとって、私は多分「女性」なのだろうけど。私が彼にとって思いもよらない反応を返すと「怖い」のだということだと思う。それは男性としての自尊感情が傷ついているからだと思うのだけど、その原因になっているのはなんなのだろう。そこを乗り越えて行く日までは、私と彼の距離は縮まっては行かないのだろう。↓最近フリマサイトで2個購入した。アデリア（当時物）の灰皿。刺繍したようなバラの絵柄と明るい色合いがなんとも可愛くてオシャレ。やっぱり昭和レトロってとても素敵。本当は、水差しとセットで販売されていたものなんだけど、「水差しか…、恐らく、使わんな…。」と思ったので、単品販売を狙って購入。最近少しずつ、使わない物に対し、シビアになれてきている私がいる。
2024.04.18
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アセンション雑感 2024年 見つけた！私にピッタリの化粧水
化粧品というのは、「少しでもきれいになりたい」という女心の弱みに付け込む物品であるので、お金をかける人は際限もなくお金を掛けるんじゃないかと思うし、多くの人がかなりこだわるんだと思う。 自分も若い頃はそうだったし、やはり肌悩みがあると今でも「化粧品…」と探してしまう。まぁでも45過ぎると、大体の物品が決まってくる。「次はあれを使ってみようかな…。」みたいな冒険はほとんどなくなる。自分のこだわりは仕事用の化粧→時短、手につかない。仕事以外の時→しない。仕事以外の時でちゃんとしたお出かけ→滅多に無い。スキンケアにおいては、今年のはじめから、今後絶対これだ、と決まったのは。【第2類医薬品】ヘパロイドローション 100g ×3個セット 送料無料 あす楽対応 / ヘパリン類似物質 肌荒れ・乾燥肌に ヒルドイド ジェネリック /乾燥肌 化粧水 医薬品 ドラッグストア皮膚科で処方される保湿剤「ヒルドイドローション」のパクリなのだが、薬価がヒルドイドよりも安く、使用感はそっくりなのに、即サラッとしてベタつかない上、肌が格段に落ち着くので、これとした。乾燥肌の自分は、保湿力の高いベトベト化粧水をつけるよりは、サラサラ乳液の方が合うのだと実感した次第。しかし、化粧水というものが無いと、それはそれで不安だな…と思い、あまり使わないだろうことが予測されるので、インテリア性の高い外観のものを探していた。自分は化粧品コーナーを赤でまとめているので、赤い瓶の化粧水が良いな、と。そこで候補に上がってきたのは「資生堂オイデルミン」である。【ポイント5倍】資生堂 オイデルミン (L) 200mLしかし、高いよな。かといってちふれの化粧品が肌に合ったためしがなく、ちふれってわけにもな。と、探しているうちに、オイデルミンの昔ながらの安い拭き取り化粧水があることを知る。【ポイント5倍】資生堂 オイデルミンN 除去化粧水 200mLおよ？拭き取り化粧水なら、用途が別だから、私、使いそうだな…。そこで、同じく資生堂のカーマインローションと共に購入してみることにした。送料無料にするために、まとめて買った…。すごい箱重かったぞ。けど、可愛い〜！！夢を見てしまう可愛さ！！最優先事項であったインテリア性も抜群の素敵なレトロ化粧品。香りも昔のパウダーみたいで優しくてとってもいい香り。これで顔を拭き取った後にカーマインローションを使用すると、少し顔色が明るい感じでサラサラ。休みの日はこれが良いかもしれない。カーマインローションのサラサラは亜鉛かなぁ？（皮膚科の軟膏によく入っている。）というわけで、私にピッタリの化粧水達を見つけた次第。資生堂 カーマインローション N(260mL)
2024.04.18
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アセンション雑感 2024年 ねえ、あなたなの？
今、施設がコロナ陽性者でクラスター化していて一昔前だったら、大変な状態。いや、一昔前じゃなくても。一人NSが感染してしまったため、休日無く、夜間待機も続け、働き続けた。 それが、昨日ようやく休みが取れたので、朝からカラオケに行った。もう歌う曲もないなぁ、と思ったのだが、ふと前前前世を歌ってみようと思い立って、最後に歌って出た。難しくて歌えないかなぁ〜と思ったんだが、案外そうでもないな、あと3回位練習したら、それなりに歌えるかも〜などと鼻歌交じりで、スーパーに立ち寄った。 今日はあんまり特売品もないなぁ〜と半額コーナーをぼんやり眺めていると、かなりピタッとすぐ横に男の人が来たので、「あ、この人も見たいのか。やば、邪魔かな…。」とススと移動しながら対面に来た時、それが見覚えのある姿のように思った。「あなた…？」もうずっと、偶然にすら会いもしていない好きな人の姿に、見えたのだが、その…何しろ5日間ろくに休息も取れずに働いてきて、視界もかすみがち。どうも自信がない。「あの人だと思うんだけど…。」と思って、レジを済ませた後、座れる場所で待っていたのだが、見逃してしまったのか、待てど暮せど、その男性の姿はなく、もう一度引き返してくまなく見て回ったが、やはりその男性はいなかった。 2年前に偶然会った時みたい。どうして、去年の今頃は、自然に話が沢山できたのに、今回は、声すら掛けてくれなかったの…？ だけど、そう。時が経過して、私の思いは変わった。「ねぇ、もしあなただったなら、それでは駄目よ。」かつてなら、気を回して「あら？こんにちは。」とか言えなかった自分を責めたり、悔やんだりしていたかもしれないけど、「臆病で、傷つきやすい人だということはわかっている。それが、あなたの良さなのかもしれないことも。だけど。」「勇気ある人とでないと、私はもう多分無理。」そう思うのは、仕事で、毎日毎時、勇気をふるい続けているからである。人の命を預かることは責任が重く、人の死に向き合うのは背負いきれぬ重さがある。感染症にも年中さらされる。「に…逃げたい。」この弱音と、毎時毎瞬戦うことになる。当たり前に常にある己の弱さを「うぐぐ…だがそれではな。」と歯を食いしばり、足を踏ん張り、なぎ払い、立ち向かい続けるのである。これを続けていると「なんで声くらい掛けられないんだ？『私に対して』そのくらいの勇気を振るえないの？」と思ってしまうのである。介護士さんたちだって、怒られるかもしれないと思いながらも、転倒しましただの、薬飲み忘れましただの、言ってくるんだぞ？（怒らんけど、私は…。）「それでは駄目よ。」という思いが繰り返される。 因みに今回は、彼は夢に出てこなかった。大体会う直前までには、彼を夢に見たりする。けど、今回はそうではなかったので。仕事で疲れ切って、私の魂が眠っているからかもしれないけど、どちらかと言うと（ツインレイ）男性側が、まだ未完であるとはっきり感じて、「あ、いいや、何も言ってこないなら無視無視。」みたいな思いが先に立ったのかも。 というわけで、結局はあれは好きな人であったと確信している私である。だって、びっくりするぐらい直ぐ側で見てるから「なんで！？スーパーガラガラなのに！？」と一瞬ビックリしてしまったから。
2024.04.17
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アセンション雑感 2024年 無理かも知んない
とにかく体調が悪くて、逆流性食道炎の症状がぶり返しているのかも。午後も買い物から帰った後に動機と息切れ、そして倦怠感で昏々と眠ってしまった。 息子にせっかくの休みだったのに、と嘆いたら、「まぁこの休みはしっかりと体を休めて次の休みに色々やりなよ。」と言われた。それもそうだな、と気持ちを収めはしたものの。 「こんな状態で仕事を続けられるかなぁ…。」と思い始める。今日もまた入居者にコロナ陽性のLINEが来て、更にズーンとなっているが、そういったことと関係ない職種で働いてみたいよなぁ…とも思う。だってそれがなければ、少なくとも休日は謳歌できる、楽しめる。いつまでも責任を背負い続けなきゃならないのかなぁ…責任を求められない職種だったらどうか？本当に自分を大切にするとは…どういうことなんだろうか。↓先月の楽天お買い物マラソンで、時期外れかもしれないが、電気カーペットを購入。★ランキング1位獲得★ホットカーペット 2畳 1畳 1.5畳 3畳 省エネ 本体 TEKNOS電気カーペット コンパクト ホットマット 電気マット 省エネ 正方形 切り忘れ自動OFF ダニ退治機能付 簡単操作 温度調節 コンパクト収納 グレー【B】何故ならばフランフランで電気カーペット対応ラグが安くて、つい購入してしまったからである。ま、このようにまずホットカーペットをしいて。重ねる。グレーって記載あったが、水色っぽい。真夏以外は、モフモフして悪くはないと思う。そのうち夏が来てしまうが…。
2024.04.07
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アセンション雑感 2024年 休日は無為に過ぎる
今日は連休の2日目なのである。待機もないし、自分の好きなことが思う存分できる〜！！と思っていたのだが、そんなんでもないな。疲れが蓄積していて部屋の片付けも進まないし、給料日前なので、ストレス発散に出かけるということもないしな。 ただ自宅で無為に時間が過ぎていくだけ。だが、まぁ、できるだけ部屋の片付けとか、断捨離を勧めていくしかあるまい。↓先日1000円以下だったのでネットで買ったんだが…。マジョリカプリーツが好きでつい買ってしまったんだが、そもそもブラウスを着て出かける機会が激減している。楽な服しか着たくないけれど、それっておばさんの第1歩なんだろうか…。手持ちの服を減らして、楽でおしゃれな服だけを買えばいい話なのだろうがな。 さて今日はなんとか片付け頑張ろう。
2024.04.07
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アセンション雑感 2024年 キレて仕事を辞める夢
明け方に、先輩にキレて仕事を辞める夢を見た。起きた瞬間心臓がバクバクとしていて、まぁ…悪夢だったのだろうな。 先月、仕事を辞めるべきかの葛藤が生じていたが、今月に入って、その葛藤は落ち着いたと見えた。しかし、本当の深いところではどうなのか、魂レベルではどうなのか、わからないまま過ぎている。 ↓先日息子とリサイクルショップへ行った時に、何も買わない予定だったのだが、coenのジーンズが未使用タグ付きで750円だったので、買ってみた。太くて丸っこい不思議なシルエットだが、先月買ったロングのモッズコートに合わせるには、足元ががっしりしている方がバランス取れるんだよなぁ、とか思っていた矢先に発見したため。 転職から1年経ち、頭にくることは度々あれど、条件的にはまぁ合っていると思いながら、働いてきた。もっと条件が合うところを探すの大変なのだろうなぁ…と思いを巡らせると、なかなか更なる転職に踏み切るのは勇気がいる。因みに1年前に書き出した新月の願い事で、仕事の条件に関する願いは叶っていることを悟り、軽く驚いてしまった。 先々どうなるんだろうなぁ。前前職もキレて仕事を辞める夢を見た2ヶ月後には退職しているしな…。その時は病気でのやむを得ない退職だったけど、結局。。
2024.04.07
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アセンション雑感 2024年 サクラサク
仕事を続けるべきかの葛藤は、若干弱まった。いつ辞めてもいいとは思っているが、何故こんなにも周囲を許せないと思ったり、失望したりするのかの答えは自分の中にあるような気がして、内観しているうちに時が過ぎている気がする。 一方で、好きな人のことをもう諦めようかなぁ…と考えて眠りにつく日々に切り替わった。湧き上がる思いとしては「あの人が勇気を出してくれないのなら、もういいや。思うだけ無駄だ。」と。ツインレイプログラムにおいて、サイレント期間はツインレイ男性が、固い決意をして、ツインレイ女性と再会しよう、と迎えに来ることで終了するという。その決意が無いうちは、相手のことを心の片隅に置くことすら無駄だと感じたのである。 急にこういう心境が沸き起こったのは何か原因があるのかもしれない。諦めようと思いながら、あの時相手はどういう気持でああだったのかなぁなどと、一つひとつ思い返していた。当時の私は、相手の人柄を疑っていた。私にいい顔をしたくて、辞めないでって言っただけだと思ったり。だけど、そんな動機で何十分もの間、ただ私が来るのを待つのだろうか…？ 当時は「私」という鏡を通して相手を見ていた。そうだという自覚は当時からあったから、このバラバラに割れた心がどうにかならないうちは、本当には相手の姿が見えないだろう、とも思っていた。だから、相手に思いや考えを聞くことはしなかった。 「今の私」から、かつての相手を見ている感じである。日々命に向き合う私は、当時よりずっと自信がついてきた。その視点から、もう一度相手を見つめ直して、私に対する敬意を払ってくれる人なのかどうか、考え直した方が良いのではないか、と思う今日このごろなのである。 そんな事を考えているうちに、もう諦めようという思いとその影に、そろそろ再び会えるのではないか？という予感が過る。 来週は全国的に桜が満開になるというが↓3月の上旬に購入した我が家の桜も咲き始めた。これは1週間くらい前。↓本日。購入時は全て茶色い蕾で、余り期待せず購入したのだが、見事に花をつけた。サクラサク…私の思いも、人生も、そうなればなぁ。
2024.04.04
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