2024年05月の記事
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アセンション雑感 2024年 サイレント期間は何のために
今日入居者さんのカンファレンスがあった。この方は、最近まで入院していて、退院してきた。 退院後、随分と介助への受け止め方が変わってきて、介護士さんの介助をすんなりと受け入れてくれるようになった、という話が上がった。ご家族様の話によると、入院中「施設に帰りたい」と話されていたそうだ。施設にいるときは「家に帰りたい」気持ちが強かったんじゃないかと思うが。 昨日退院してきた入居者さんも、思っていたより、不穏な状態は落ち着いていた。入院前よりマシになっている。病院の玄関を出る時、施設の名前を呟いていた。この人も重度の認知症ではあるが「施設に帰りたい…」という思いを、入院中に持ったのではないかと推測する。 「うーん、自宅で過ごせなくても、施設は病院よりはマシって思うのかなぁ…。」と帰宅後しみじみと考えていた。そう思うと、施設の医療には限界があるので、厳しい状態の人はさっさと病院に行ってほしいと思うが、本当は施設で死を迎えられる方が良いのだろうか…。 「もしそうなら、頑張らなくちゃなぁ…。」そんなことを考えていて、ふと、サイレント期間も同様の意味だろうか、と思った。側にいて互いに痛みを感じても、側にいないよりはマシだったんだな…みたいなことを痛感するための期間で、その間に受け止め方が変化していく期間、みたいなことだろうかね？ 当時聞き入れられなかった言葉に対し、耳を傾けてみよう、とか、言われてみりゃそうかな、必要なことだったのかな、などと考えたのだろうか、先の入居者さんは、ご飯への文句も言わなくなったし、勝手にトイレに行こうとするなどもなくなった、ちゃんと介護士さんを呼んで介助を頼んで、身を任せている印象があり、私も開口一番に「コミュニケーションが上手に取れていますね。」とご家族様に説明した。 サイレント期間を乗り越えると、ツインレイ同士もそういう心境になって行くだろうか。↓先週実家から引き取ってきたガラクタはほぼ全滅だったが、一つだけ、私には価値があると感じたものが混じっていた。ボビイブラウンのブラシホルダー。自宅には筆しかなくて、ポーチどこ行った？捨てたっけ？？くらいに思っていたのだが、実家にあったようだ。15年くらい前に買ったんじゃなかったっけなぁ。年代物ね。けど、劣化してそうなのはアイシャドウチップくらいで、まだまだ使えるものである。専用ポーチがあった方が、やはり収まりが良いね。この件で、しみじみ思ったが、化粧品は高級ブランドでも数年使わないと劣化するので、あまりお金のかけ甲斐がないけど、道具類なら、アリだね、何年も使えるし、と。
2024.05.31
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アセンション雑感 2024年 血迷いを無くしていく
ここしばらくは、化粧品を捨てる、ということを実践している。数回使って、あとは1年以上放置…などというものは少なくない。 それってつまり普通に使いにくくて、自分にとって理にかなっていないのだと思う。捨てるときは非常に惜しい。「また使うかもしれないじゃない…(´；ω；｀)」とか思う。本当にコスメデコルテとか、クリニークとか、デパコス系も捨てたけどね…、次買える日来るのかなぁ…とか考えると。 仕事は理が明確なので、浮気をせずに、一つのものを何度もリピートして購入している。 本当はそれが、休日だって、お出かけだって、理にかなっていれば同じこと。 エクラドゥアルページュのボディクリームを持っていて、数回使って放置だったが、勿体ないからと、先日使ったら、膝の裏が痒くてどうしようもなくなった。不快を我慢してまで、勿体ないと使うのはおかしいな、と思い結局捨てた。 まぁ、そのことがきっかけで、使いかけの化粧品を捨て始めたのだが。 ありとあらゆる分野のものをそのように自分の理に適ったものに絞っていけたなら、生きるのってシンプルで楽だろうな。↓やはり最大の難関は衣類…か？ユニクロ×マリメッコのバッグ。マリメッコのバッグなど、そうそう買えないしなぁ、と思い、追加で注文したものを、先日店舗へ取りに行った。丁度感謝祭がやっていたので、GU、ユニクロとでついつい買ってしまう。↓GUにて、ボレロアンサンブルは390円、ニットの帽子も390円。完全に値段だけ見て購入した。それはそれで悪くないと思っているけど。ボレロアンサンブルは、ボレロのカーディガンがほしいと思っていたので、こりゃあ、サイズあるものを全力買いだ、と思った。白のみ売り切れ。↓ユニクロでは割と熟考の上購入したつもり…。カーキのカーゴパンツ1290円と、エアリズムジョガーパンツ1990円は、夏に履ける涼しいパンツを買っておこう、と思い、ちょっと悩んだのだが、購入した。プリンセスタムタムのブラ1290円は、プリンセスタムタムの下着って、ここまで安く買えること無いでしょ、と思って試しに黒を購入してみた。黒のプリーツワンピース1290円は、これは絶対買いだな、と思って購入したが、数年前に購入したもののほうが裏地付きで、品質良かった気がして、考え込んでしまった。プリーツのセットアップの方を買えばよかったかなぁ…！？と悩む。ワンピースと手持ちのプリーツパンツをセットアップで合わせようかと目論んだのだが、なんか、丈長くて、変だな…と思っちゃった。
2024.05.29
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アセンション雑感 2024年 信じて待てるだろうか
再び浮上した疑心暗鬼な気持ちの原因を探りたく、ブログを読み返していた。そういや度々こういう気持ちになるな、と思い出したため。 関係あるのは「断捨離の後」に、押し寄せるというパターンがはっきりしてきた。ということは、「疑心暗鬼」や「許せない」気持ちに支配されるのは辛いが、実際は「何かを捨てた（手放した）ことで、自分のエネルギーが戻ってきた。」という現象が、やはり正しいのではあるまいか。 なら、さほど悲観することもないのだろうか？ もう一つは、ツインレイ男性の手放しが行われた時に、当時の気持ちが蘇ってくる、という説がある。 これも、パターンとして明確になって来たのだが、偶然だとしても会えるときはほぼ必ず、呼び声が聞こえる、夢を見る、話し合う感じや、側にいる感じがする、という現象が起こっていたと思う。 ということは、それが無いときはいくら期待しても無駄なのだなって。 1年前の記事にも、しっかり書いてあったな。再会可能な魂の配置を生み出した時、きっと瞬間的に目の前に現れてくれる、と。そして、本当にその通りになったし、今年の再会だってそうだった。だから、信じてみようと思う。↓今日は、ユニクロに通販で購入したマリメッコのバッグを取りに行ったのでH&Mにも寄ってみた。心惹かれて購入したのは、ビーズがキラキラ光るTシャツ黒いロゴのものも売っていて、凄く悩んだのだが、青いほうが、ビーズが透明でキラキラ感が強かったので、ひとまず、青を購入した。アップだと、こんな感じ。洗濯しても大丈夫なのかなぁ…とちょっと思うけど。(^_^;)
2024.05.29
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アセンション雑感 2024年 またも疑心暗鬼
ふと、またもや疑心暗鬼な思いが湧き上がってきた。それは好きな人の心が私以外にあるんじゃないかとか、私とは会うこともままならないのに、他の女性と親しくしているんじゃないか、というような思い。 自分でもよくわからないのが、急にこの思いが浮上してくること。そして、辛い。だって、正体は自分の中にある「不誠実さ」であり、相手とは関係がないもの。 そして、正体が見えてこない。私、一体誰に心揺さぶられているというの。どこに置き去りにした自分なんだろう…。というのは、こういうなんの脈絡もない被害妄想的な思いに駆られるのって、統合を失調している状態だと私は見るのね。 すると、過去のどこかに傷ついたまま置き去りにしている自分の欠片がまだある、ということなのだと思うのだけど。↓一度は使うのをやめたんだけど、最近、角質をしっかり除去することは大切だな、と改めて思い直し購入した。まだ使ってないけど。セブンイレブンでしか買えない。
2024.05.28
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アセンション雑感 2024年 結末はわかっているの
思うように会えない苛立ちについて書いたばかりなのだけど…。私達は連絡先を交換していない。待つ苦しみ、追う重圧みたいなことを想像すると、偶然に頼って会ったほうが、最初からそれらを受け止めずに済む、と思ったからなのかもしれない。 相手がスマホを目に見えるところにポンと置いているのを見る度に、「あれ？連絡先交換すべきなのだろうか…。」と思ってはいたのだが、「聞かれなきゃ、別にいいや偶然でも。」と思ってきた。 仮に連絡先をお互いに知っていたとして、返事が遅いとか無視されたとか、そういうのはサイレント期間にはあっただろう。出会いから「責任逃れの私達」ってところだろうか。逃げ続けたら、自分に自信はつかないよね。 けど、気になることがあって。彼と再会したあとに見た夢は、2回ともポジティブなものであった。大体2週間・2週間というペースで見た夢だが、ひょっとしたら、魂レベルでは、彼の方の手放しとサレンダーがあったということだろうか？と考えた。顕在意識に反映されるのは、2ヶ月・2ヶ月程度だという。果たしてその通りになるかどうか。↓この間実家に行った時に母から貰ったのだが、これ結構美味しい。醤油の代わりにイカフライとかにかけているのだが、こりゃ美味しいなって感じ。●【公式ストア】アウトドアスパイス ほりにし 3本セット 【 アウトドア キャンプ BBQ 調味料 料理 】
2024.05.28
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アセンション雑感 2024年 会えない苛立ち
今日は先月再会したのと同じく火曜日が休みだったので、好きな人とまた会えないかなぁ、などと大いに期待していた。 これを逃すと、また月末から来月末にかけて忙しく、とてもじゃないが、偶然なんて会える気がしない。という期待があるときは、まぁまず会えない。会える時のサインも特になかったし。わかっているんだけど…。 きっとあの人も私のこと好きなはずなのに…！思うように会えない苛立ちが押し寄せる。 ただ、ほんと思うのだけど、裏にあるのは「仕事への重圧かもしれないな。」と思うのよね。明日から、忙しくなるのが目に見えている。もしも明日も明後日も休みなら、今日会えないことは、別に何も思わないだろう。真に自由で、好きなことだけして過ごせるなら、別に何も思っていないと思うな。 本当のところ、再会した日に思ったように、6月にならないと、彼のスッキリしない思いも解決とはならないのだから、偶然を装って会いに来てくれるわけはなさそうよね。 私は私で、まだ、未解決・未達成のことが山ほどある。そこから目を背けたいのだろうな…。↓先日実家に行った時に、ついでに息子と買い物したのだが、その時購入した赤いネックレス。こういう感じのものが、ネットではなかなか見つけられなくて苦労する。 この夏進展しなくても、なんかクリスマスにも良さげなデザインに思ったのでこれにした。これで良いのかなぁ、とも思いもするのだが、よく見ると好きな人がかつてくれたお菓子のパッケージと似てる色合いだわさ。それも捨てられずにいる。 あの日のあなたが抑え難く大好きだったなぁ。涙が滲んでしまうよ。
2024.05.28
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アセンション雑感 2024年 守りの赤・攻めの赤
最近、赤い口紅を探しまくっている私である。手持ちにも赤い口紅はあったが、茶色がかっていたり、オレンジがかっていたり、「なんか違うよなぁ」と思った。 そんななかで、アディクションの赤い口紅は、シアーできれいな赤だと思ったので、正解。♪ #008【ADDICTION】アディクションザ リップスティック シアー #008 スーパーウーマン 3.8g＜口紅・リップスティック＞＜Super Woman＞ 次いでオペラのグリラーレッドを購入。オペラ リップティント口紅 #01 レッド 3.9グラム (x 1)銀色のラメがたくさん入っていてキラキラ。しかし、思っていたより薄付き。これらは、いわゆる特になにもない休日用の、赤い口紅と位置づけた。つけていて浮いている感じも少なく、周囲を緊張させることもない。これらは守りの赤、と定義して良いと思う。しかし、そうじゃなくてパキッとしたよそ行きの赤をどうにか選定したい。私は今、そう思っている。己に真に自信を持っていないととてもつけられないような赤を。いわば「攻めの赤」を。まぁそこで、ネットの情報を頼りに、イブサンローランのロックシャインを買ってみた。イヴサンローラン YVES SAINT LAURENT ルージュ ヴォリュプテ ロックシャイン #5 並行輸入品 またも私の中に葛藤が生じる。「勿体ないから後で気が向いた時に…。」とそのまま収納しようとした。だがしかし「後でいざって時に似合わないと思ったらどうするんだ！？」そこで「この星の部分、途中で消えちゃうんだろぉ…？ひと塗りでも勿体ないよ。(´；ω；｀)」というみみっちい気持ちを抑えて、試し塗り。「およ？」パッキリ真紅でピンクのラメがキラキラ…。「おや、素敵。」顔が負けそうだが、今はすっぴん。フルメイクしたらバランス取れそう、と確信。 シャネルも買おうと思っていて、買ってみなきゃわからないが、今の所イブサンローラン最強だな。 因みに「赤い口紅」は男の人の7割が嫌いと答えるらしい。嫌われちゃ意味がない？けど今更誰にも媚びられないだろ、私は私。
2024.05.28
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アセンション雑感 2024年 良かったんだけど仕事用かな
先日レギー＆パギーでジョガーパンツを購入した。履き心地も悪くないし、シルエットも良いと思うのだが、無地を購入したためか、ジャージ感半端ない(^_^;)あるいは、お年寄りが履いている伸び縮みパンツ。最近しみじみと思うのだが、ジョガーパンツと称されているものは、一昔で言えば、スウェットであり、ジャージである。普通にそうである。何故ジョガーとかお洒落な名称を付け始めたんだよ。 そして着こなしを間違えると、一気にだらしなくなるな、とも感じている。まぁ、疲れ切ってだらしない私は、既に着こなしを間違っているんだが。「ま、いいや仕事用にしよう…。」 悪い品ではないので、今度はちゃんとライン入りとかを買うべきかもな、と思っている。だがしかし、ライン入りこそ普通にジャージだが。待望のLLサイズが仲間入り《人気再再販開始》ライン入り ジョガーパンツ ジャージ ラインジャージ ラインジョガー パンツ スポーティー スポカジ 裾ゴム ウエストゴム 楽チン ワンマイルウェア 大人のジャージ おうち時間にもおすすめ
2024.05.27
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アセンション雑感 2024年 捨てる、捨てる
今日、病院の受診中、テレビで円安による物価高について報道していた。原因はアメリカでインフレとなり金利を上げたことにより、ドル高となり…と説明していた。その割には給料は思うように上がらないので、国民の暮らしはますます厳しくなる、というような内容だった。 テレビを見ながら、「うーん、帰宅したら色々断捨離しようと思っていたけど、得策ではないのかなぁ…。」と悩んでしまった。同等のものが「もう同じ値段で買えないかもしれない時代が来る。」そんなことを考えた。 その話を息子にしたら、「まぁそうなんだけど、うちは二人で働くようになったから、むしろ豊かになっている感覚なんだよなぁ。」と。そりゃそうだ、私もそれは思っているよ。 ま、そこで、もう二度と買えないかもしれない、と思って、クリーニングに出して保管していようか悩んでいたマニックスのカシミヤ100％コートを先程捨てた。 捨てる時、あれ？そういや…。「昔の恋人と付き合っていた時に持っていた衣類は、これが最後だ…。」と妙なことを思い出した。ま、恋人は関係ない。カシミヤ100％のコートなんてもう二度と買えないかもしれないと思ったからとっといただけだ。けど、もう二度と着るわけないだろ、そう冷静に立ち返った時、恋人のことも思い出したのだ。 他にも昨日実家に行って、バッグとタオル類を引き受けて、代わりに捨てた。もうウチの両親には、要るものと要らないものを選り分ける判断力もなく、ガラクタ同然のものが積み重なって行くのだ。 そしてこうして物を取っておく習性って、自分の失敗や無駄、間違いを認めたくない心理なんだな、って分析してみたりした。捨てるよりは、お金に換金したいとか、誰かにあげたら喜んで貰えないかな？とか、つい考えるよね。だけど、本当はとっくに失敗しているのだ。換金や誰かにあげれば、その失敗からは目を反らすことができる。 一度は失敗した自覚を持たなくちゃ、正されないんだろうなぁ、なんてことを思いながら、今日も部屋の片付け、頑張ろう。↓これらは先月買ったんだが、結構重宝している。マッサージャー達。アフタヌーティーにて。特にフット用は、お風呂上がりにスキンケアしながら、とか「ながら使い」ができて便利。肩首用は、失敗までは思っていないんだが、足用に比べ圧倒的に使用頻度が低い。使っているうちに寝てしまい、起きたら余計首が痛くなっている、みたいな惨事にも何度か見舞われている。故に、正方形タイプのものを購入して、座椅子で腰と肩甲骨をもみほぐす、の方が良いのかもしれない。けどそれ来月の給料日以降だな…。【ポイント10倍】プレミアムマッサージクッション ダブルもみ AX-HC319 マッサージクッション ルルド マッサージ クッション マッサージ器 マッサージ機 腰 背中 疲れ 指圧 リフレッシュ 人気 おしゃれ 実用的 ギフト プレゼント 電動 寝ながら 父の日CP
2024.05.27
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アセンション雑感 2024年 足ネイルはマジックプレスで確定
先日、ダッシングディバのマジックプレスという、足用ネイルシールをまとめ買いした。値段を後で確認してビビったのだが、購入価格はアウトレット価格で5個で999円だった。こういうのの相場がわからなかったんだが、大体1個1300円くらいで売っていることを知り、もっと大量にまとめ買いしておくべきだったと、悔やんだ。また私の中で葛藤が生じた。「どんなもんか試しづけしたほうが良いと思うんだけど。」「いや、まだサンダルの季節じゃない、勿体ないよ。」「けど、いざサンダルの季節になって、こりゃ駄目だ、使いにくい、だったら、どうするんだ？」この葛藤と戦い、せっせと装着してみた。うっわー。めっちゃ楽！！そして仕上がり綺麗。シールだとどっかこっかヨレで、それシールだろ…みたいな仕上がりになるのだが、チップだとそれはないようだ。24時間装着していて、剥がれる気配はなかった。「うわ…こりゃいいや！！」手のネイルは、仕事柄、ほぼしないのだが、足なら剥がしそびれても大丈夫なので、いいかな、と思う。足はこれに決めて、安い時を見計らって大量に購入できたらなと思う。着脱がこんなに楽なら、手も良いね。けど、手指は様々な作業ですぐ剥がれそうだなぁ。チップは向かない気も。ま、こんど試しに買ってみても良いかな。【公式】貼るだけ簡単ネイル 12サイズ 24枚入【Bronze Mirror】ネイル チップ ジェル シール ネイルシール ネイルチップ ダッシングディバ 時短ネイル 貼るネイル Dashing diva 貼るだけ フットネイル 足ネイル ペディ はがせる つけ爪 秋ネイル
2024.05.27
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アセンション雑感 2024年 敷物の断捨離
昨日は休日だったのだけど、帰宅後は敷物（ラグマットなど）の処分を行った。 というのは、これまでリビングで使用していたフランフランのラグが、ラメ入りで、超可愛かったのだが、ロボット掃除機が端のフリンジを絡んでしまって、掃除が出来なくなっていた。「この不便に耐えるべきなんだろうか…？」「いいや、それって違うよな？」と思い立ち、予備で収納しておいた、グレーの花柄のラグ（同じくフランフランのもの）を引っ張り出してきた。 そのついでに、勿体ないからと使用後収納しておいた本革のラグも…「これ、この先再び出番が来るかな…来ないよな。」「しかし、本革のラグなんて次いつ買えるか…。」「いいや！必要な時は買えるはず…！！」このような葛藤を起こしながらも、大丈夫、今の私なら、必要なものくらい買えるはず、と今後の稼ぐ力を信じて捨てた。 愛用していたバスマットも捨てた。キッチンマットも、ま、キッチンマットというよりはフランフランのテーブルランナーが大振りなので、キッチンマットにしてしまったものなのだが、色違いに新調した。普通にこれはこれで素敵。昨日のうちに変えてしまいたかった。1日も早く、掃除ができるように。※あ、端っこに私の足が写っているな。(^_^;)敷物を処分したくなるときって、一体どういう心理なのだろう、と思って調べもしたが、健康運、あるいは金運が上がる時だそうだ。
2024.05.27
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アセンション雑感 2024年 疲れたあなた
先月、好きな人と再会した時に、彼が老けてしまったことに愕然としたが、冷静に考えると実は凄く疲れていたのかもしれないな…、と思い直した。 実は一緒に働いている頃も「あれ？別人！？」と思ったことがあるんだけど、そんな日にも、彼は彼なりに疲れていたのかもしれないな、と思い出した。 何故、そんなことを急に思ったのかといえば、彼と会えなくなってから、自分の姿を鏡で見て、明らかに彼が乗り移っているような顔に見えたことが2度ほどある。その顔は疲れた時の彼の顔だったと思う、2度とも。あれを、気のせいかなと片付けたんだけど、いきなり「いや、気のせいじゃない。」と思い出してしまったと言うわけだ。 そんな日は、本当は彼からのSOSだったのかもしれないなぁ、と思う。 そんな私は日々の疲れとは裏腹に、最近肌がとっても綺麗になり、顔のたるみも上がってきた。自分に負担にならない程度の手入れをするようになったら、それがたまたまヒットした。そうやって自分の顔を鏡で見ていたら、急に「あの日の…急に自分の顔が彼とそっくりに見えた現象はなんだったのだぁ！？」と思った。 まぁ無論、その時は思いも寄らないから、そんなSOSはスルーしたわけだが、ひょっとしたらこうして心は繋がっていたのかもしれない、と思った。 そして次にこういうことがあったら、私は察して力になれるかもしれん。↓先日GU実店舗で買うのを見送ったオープントゥブーツがやっぱり欲しくて通販で購入。こういうの1足あると良いかもしれないってつい思ってしまった。で、送料無料の金額合わせに、買おうと思っていたワンピースを購入する。去年これに似たワンピースを購入してめっちゃ重宝したので、今年も買おうと思ったのだが、ちょっと失敗。中がレーサーバック風のキャミワンピなので、下着がどうしていいかわかんない。(^_^;)気軽にスポッと着られない。ちょっと困る。この2枚は前回実店舗で購入したデニムジャンパースカート。しっかりしているのに、値下がりで990円と安くなっていたので、結局全色コンプリート買い。その代わり面倒くさくて着るわけもないサロペット、つなぎの数々を処分する決心をした。もう年齢も年齢で、トイレ近くなってきたからな…。トイレで苦労しそうな洋服は、処分するぞ、とそんな話。お洒落さよりもコンフォート。
2024.05.24
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アセンション雑感 2024年 最強の赤い口紅を探して
女性性の開放…ということを考えてもよくわからない。女性としての自分にはまるで自信が無いからだ。 ただ、人からの褒め言葉を、一つひとつ振り返ってみて「下品な服裝をしても、下品じゃなくて清楚に見えるのが珍しい。」と言われたことがあるなと思いだして、ここ1年アディダス×マリメッコの赤黒バッグが重宝していて、変える気無いので、このバッグに合わせて、赤と黒を休日のファッションとしよう、と考えるようになった。 休日の口紅も、あえて敬遠しがちな赤にしてみよう、と思って、シャネル、エスティーローダー、と引っ張り出してみたものの、「なんか違う…。」結局、仕事では2年以上アディクションのストールンキスエンハンサーを利用しているが、休日の口紅もアディクションの赤が、とても良かった。それはしっかり発色するけど、シアーで、朱色感が少なくて、つけ心地は軽い。 オペラのグリラーレッドという限定色も、メルカリで探して買ってみた。 これも銀色ラメが入って可愛い。さすがオペラ。オペラの口紅はかなり優秀だと思う。が、少し色が薄い。つけやすいから、これもかなり良い。限定色だから予備が欲しい。けど、やっぱりちょっと色が薄い。一応シャネルのラメ入りレッドとイヴ・サンローランのラメ入りレッドも買って見る予定なんだけど、普段遣いはアディクションとオペラが最強クラスと見た。
2024.05.24
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アセンション雑感 2024年 疑心暗鬼
昨日、もう好きな人のことは諦めようかなぁ…ということをふと思った。なんか、急に過去にされた素っ気ない態度や拒絶感を思い返してしまったり、それを補ってあまりあるフォローとかも別に無かったよね、と思ったり。その後に見た夢で、女性の影があるんじゃないかと疑ったり。 向き合って話している時はそんなの微塵も思わないし、恨めしい思いも水に流している感があるのだが、それは今相手が目の前にいて受け取る印象、と相手が目の前にいない状態で湧き上がってくる妄想に大きく剥離があって、結局自分の中の思いであったり、出来事であったり、問題なのだろうと思う。 いいや、自分の中の問題？油断してはならない、男なんて信用しちゃあ駄目だ、影で何をしているかわからないもの。と、いう思いも湧き上がる。何故急にこんな風にダークサイドにいるような感覚に…？ 実際私がいない間に、彼と親しくなったかもしれない女性をピックアップして見るが、冷静に分析すると「で、そいつが何だと言うんだよ？」と、いう思いも、実はあるようだ。これは、私に自信がついたからである。 私は私に価値を見出してくれる人を男性と認めれば良いだけで、あんな奴らが良いみたいな態度を示す奴はそもそも男などと思わなければ良いだけなのさ。と、心を整える。 問題はなぜ、いきなりこんなに疑心暗鬼になってしまっているんだろう？ということである。本当の答えは、不誠実な自分が心の中にいるからだ、ということじゃないかと思う。 私は自分の不誠実さを相手に投影しているに過ぎない。はてさて、私は何に対して不誠実だと思っているのだろう。↓先日Qoo10でネイルチップを購入してみた。（足用） 私は今年こそ、好きな人と目一杯お洒落して会う場面を想定して、色々準備しておかなくちゃ、と思うのだが、今私が欲しいのは赤ベースの足用ネイルシールで、この中には、それがなかった。どれもなかなか可愛いけどさ？【公式】貼るだけ簡単ネイル 12サイズ 24枚入【Plum Galaxy Mirror】ネイル チップ ジェル シール ネイルシール ネイルチップ ダッシングディバ 時短ネイル 貼るネイル Dashing diva 貼るだけ フットネイル 足ネイル ペディ はがせる つけ爪 秋ネイル
2024.05.24
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アセンション雑感 2024年 思いを書き出す
私は好きな人にわかって欲しいことがある。それは、一緒の職場を辞めたのは、ドクターストップがかかったからである。辞める時にそれを伝える機会は持てなかった。お互いの関係性が究極的に悪くなっていたことは確かだったかもしれない。私は割と好きな人のことを毎日のように「あんな人もう嫌い」と思うことがあった。 その思いが湧き上がる度、それは何故なのだと考え直したりもしたと思うが。自分の中に問題があるということは、この人を好きになろう、と決めたその瞬間からわかっていて、それなりの覚悟があった。だから、好きな人の個人的なことは、聞かないようにしよう、知らないでおこう、と思っていた。「私の心に歪みがあるうちは、相手のことも正しく見れない。」ということが最初からわかっていたから。向かい合っても、悲しく目を閉じる日もあった。 今、偶然会って話せば「え？なんで？」と思ったことは、割と普通に聞けるようになった。わからない。私の心の歪みが、ある程度、正されたからだろうか。 私は、今相手のことを諦めるべきだろうか、という境地に達している。退職して一度目の再会の時に、「どうせ何も返せませんよ」と冷たく突き放されたんだった、そういや。…と思い出したからだ。二度目の…去年の再会の時は、そのような感じはしなくて、私が引き返すまで、彼は待っていてくれたし、立ち去る時も「明日朝早いので、帰ります。」と去っていった。三度目の…先月の再会の時は、確実に「偶然を装って」会いに来てくれたと思うのだが、彼が違うと言い張るのだから、なんとも言えない。 今日は自分の中にある恐怖心について書き出してみた。少なくとも3つはあるようだ、とわかった。いずれも、依存と執着である。 そして更に掘り下げて、「私は幸せになろう」という結論で結ばれた。恐怖心はなんとか解決できそうな内容であったので、この恐怖心を地道に解決して、私は好きな人に関わらず、勝手に幸せになろう、と思ったのである。その時に好きな人の思いとか、覚悟がはっきりしなかったら、もう彼のことは諦めよう、と。
2024.05.23
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アセンション雑感 2024年 もうすぐ会えるの？会いたいの？
好きな人の夢を見る日には、好きな人の「魂が」会いに来ているのだと感じる。 それは、言語として正しいかわからないが「確信のない実感」とでも言おうか。 私の「魂が」彼の様子を見に行くことも、あるかな、と思う。彼の職場で務める前も、呼び声が聞こえて職場に誰が呼んだのか、と見に行ったから。 今月見た夢は、彼の「魂」の方が会いに来たと感じられる夢だったが、魂と自己が一体化しないと、基本的にその記憶は、顕在意識に持ち帰れない、と言われている。 エゴを極力小さくしないとならないと言われているのはそのためだろう。顕在意識が優位だと、魂は眠ると言おうか、沈み込んでしまうので反射的に、盲目的に、人は生きることとなる。 魂が優位になると、こういう感じかなぁ…自分の意志とは無関係に、何者かに支配された状態に近いのかな。ペンだこができても、痛くても文章を書き続けてしまう、とか、「夢中」になってしまう。 この中間の魂と自己が一体化した状態が、社会的に最も「冴えている」状態。 もう10年以上変性意識を繰り返していると、この感覚への理解は長けていると思うよ、流石に。 だからこそ、私は愛すべき相手を見誤らない。この言い回しは正しい。惚れた腫れたで「あなたが一番なの」とか「あなたしかいないの」は、この感覚を正確に言語化できていないのだと思うよ。 「愛すべき相手を見誤らない」…これこそが、魂が選択した恋愛の感覚だと。↓そろそろ日焼け止めが必要な季節になってきたなと、思ったので、どうなのかなぁ、と思って買ってみた。コスメデコルテ サンシェルター。シミを作りたくない、だが、正直なところ、休日の化粧は、お出かけでも無い限り本当にしたくなくて、本当は帽子や日傘のほうが良いのかなぁ、と思うのだが、帽子は似合わない、日傘は持つのめんどくさい、などの葛藤が多々ある。私は日焼けした後に顔を冷却するのが一番良いんじゃないかなぁ…って気もするのだが、一番かどうかは確証がない。【2023年リニューアル・国内正規品・ネコポス送料無料】コスメデコルテ サンシェルター マルチ プロテクション トーンアップCC 日焼け止め用乳液 01/02/10 全3種
2024.05.22
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アセンション雑感 2024年 またあなたの夢を見たの
今朝方、また好きな人の夢を見た。この1年間数えるほどしか見なかったのに、今月は2度目だ。 前回の夢は、好きな人がにこにこしながら話していて、場面がスキップすると既に結ばれていて、だけど、あまり関係をよく思わない女の人が二人くらいいて、次にいつ会おうか、と話し合っている夢。 今回は、私がどこかで買い物していると、彼が待っていて、飲みに行こうという。私は財布の中を見て「あら…1万円しかない。」と言うと、彼が古い革のバッグの中を見て、札を数え「これくらいあれば別になんとかなるか」（5万5千円入っていた）と言うの。それで、カウンターのある居酒屋のようなところへ行って・・・。次の場面は今度は息子も一緒に3人で行こうということで、3人で居酒屋に行く夢。 なんでしょう、最近立て続いたこの前向きな夢は？(^_^;)これは私達の結果だろうか？それとも彼の思いだろうか？あるいは、ただ単に私が見た夢？ 男性側が動くまで、女性側は動いてはいけない、自分と向き合い続けなければ行けないと言われているのが、ツインレイのサイレント期間。サイレント期間はほぼ終わっていると感じてはいるのだけど。↓顔のリフトアップを考えて、頭皮用のマッサージブラシが欲しいと思っていた。多分頭皮が落ちてきて、しわやたるみになるんだろうなぁ、とずっと考えてきたから。以前購入したものは、操作が面倒で捨ててしまったのだけど、今回は美ルルのものが安かったので、購入した。特売で2990円。結果、買ってよかった。以前のものより操作も簡単ですぐ手に取れるサイズ感も、デザインもとっても気に入った。これなら毎日続けられそう。＼特価4788円／【美ルル ブリリアントヘアーミニ】 楽天1位 スカルプケアマシン EMS 頭皮マッサージ 頭皮ケア リフトアップ 頭皮ほぐし 赤色LED RF温熱 育毛 薄毛 発毛 抜け毛 AGA 送料無料・1年間保証 父の日 ギフト
2024.05.22
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アセンション雑感 2024年 胸がときめくものだけに囲まれた場合
最近、仕事を辞めようかなぁ、という思いと、いや…もっと条件に合っているところを探すのは難しいんじゃないか？という葛藤が生じる。 職場で共に働いている同僚に、疑念を持ったり悪意を受け止めたりするからだ。「いつまでも、こういう八つ当たり気質の人たちと合わせて働かなければならんのかなぁ…。」という、思いに駆られて「苦痛だし、果たしてこれで良いのだろうか？」という葛藤が生じるのである。 冷静に考えて、身体も認知面も、まともでいられるのはせいぜいあと２〜３０年程。案外短いのである。その貴重な時間を腐っていて良いのか…？ 職場の中で、本当に嫌なのは一部である。その一部は過去のトラウマを投影しているとも感じる。排除できるものなら排除したい。消えてくれるなら、消えて欲しい。 けどそれは、私の中にあり、必要以上に見えてしまうものなのだろうな…、とも、思うのだ。 そして、その解決策が、解消法がよくわからない。 うーん、部屋は我が心、とはよく言うから、部屋の中に無駄がなくて、胸がときめくものだけに囲まれていれば、胸がときめくものしか映し出すことができなくなり、不要な人物たちとは縁が切れていくのだろうか？ というわけで、再びちょっと断捨離を考えている。自分の心を煩わせている物品を手放していけば、自分を取り巻く環境も変化するかもしれない。↓胸がときめくもの。ミラーボールの小物入れ。最近Temuで購入した。当初は買う気は無かったが、2月に見たときより1000円以上値下げされていて、購入することにした。
2024.05.22
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アセンション雑感 2024年 片付けたらそこはかとなく寂しい
今日は、近所のスーパーに買い出し以外は、特に出かけることもなく、部屋の片付けをしていた。 今まで、向き合おうとする度ギャーとなって避けていた、「自分の為」の部屋。 去年まで「納戸兼ゲストルーム」としていたが、身内も親友もここ数年来やしない。去年求職中に、部屋の整理をしているうちに、来るか来ないかもわからない誰かのためではなく、「自分の部屋にしよう」と思い立った。 だがしかし、今の所、ドラムセットやミシンは置いてあるけど、あんまり使っていないな(^_^;)基本…納戸というか、買い物した物品を山積みにして放置しているという…。 いざ、片付けよう、向き合おう、とすると、ギャーッと逃げたくなって、後回しにしてしまう。しかし、ここ数日はなんとか頑張っている…と思う。 今日はなかなか片付いた。メルカリで大きめのものもちょこっと売れたし。 しかし、片付いたと思ったら、そこはかとなく寂しさが押し寄せて、胸が潰れそう、気が狂いそう。 それはそうだな。ストレス発散に買い物した物品が山積み→ストレスの正体は日々の許せない→「許せない」の正体は「寂しさ」 ああ、そうか、だから私…向き合いたくなかったのか…。と、妙に腑に落ちる。 ふと、好きな人に今度会ったら「あなたと会えなくなって、私はとても寂しい。」と言ってみようか…と考えた。けどそういう依存めいたことを言ったら、またサイレントに逆戻りするんだろうしな。(^_^;) 何故、私はこんなにも寂しいのだろう。理解者がいないこと？自分で自分を理解していないから？↓最近まで爆買していたTemuでは、あんまり買わなくなったのだが、どうしても欲しかったものが以前より安く再入荷していたので、今回は注文した。見た瞬間、「お、可愛い。仕切りついているし、便利そう。」と思ったら、またたく間に売れてしまった。キッチンツールスタンドである。別の柄なら売っていたのだが、「そ、そこ妥協してもな…後悔しそうだな。」と、ただひたすら再入荷を待っていた。仕切りも便利だし、見た目も可愛い。これにして良かった。うん。ああ、いつしか寂しさから、解き放たれますように。
2024.05.19
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アセンション雑感 2024年 愛される覚悟とは
先日、母の日に息子が思いがけず、カーネーションの鉢植えをプレゼントしてくれた。プレゼントしてくれたときより、だいぶ咲いたかな〜。一部枯れかけているものもあるけど、まだつぼみのものもたくさんある。見た瞬間「あっ！私には勿体ない！！」と、いう思いが湧き上がってきて、その心を払拭すべく、大いに喜びを表現しよう、と努めたのだが。…思い出した。好きな人からチョコレートのお返しを貰った時に、私はやっぱり、喜びより先に「気を使わせてしまった。お金も時間も使わせてしまった。申し訳ない…。」という思いが先に立ち、それをそのまま表現してしまった。…そんな自分を思い返し、後悔もしている。昨日、入居者さんに「あなたって、仕事の格好でもそんなに美人だから、本当の美人さんだよねぇ…。」と言われて、やはり気分はぎょっとなり「い…！？そ、そんなワケは…。（汗）」と回答してしまい、しばらくして「あ、いえ、喜んで受け取る練習をしているのだった…。たはは…。ありがとうございます。頑張ります。」と、言い直した。私の中では褒め言葉も「…誰もそんなこと思わんよ…。だって、本当にそうだったら、幸せになっているもん…。」という受け止めに変わる。これが、とても良くないのだなぁ、と最近思い始めたのである。謙虚だから、こういう思いになるのではなくて、自分に著しく自信がないからで、私は本当のところ、大切扱われることにも、愛されることにも、認められることにも、てんで慣れていないのだと実感する。その思いがあるから、私を大切に扱わない人、愛の無い人、承認しない人が常時周囲にいて、私は結局その方が慣れているからと、安心してしまうのだ、と思えてきた。そして、この習慣は間違いなく、私の母にも根強くあるものだ、と感じる。ツインレイプログラムでは、最後の最後の方でツインレイ女性が「愛される覚悟」ツインレイ男性が「愛する覚悟」を決めていくことで、サイレント期間が終了し、統合となるという。私は肌で「もうとっくにサイレント期間は終わっていると感じるのだけど、何で？（ちっとも進展しないの？）」という思いを持つのだが、彼に覚悟がないからだ、と思おうにも、確か去年の再会の後「愛する覚悟は出来ているよ。」という声が聞こえたよね、と思い出したの。記事を遡って読んでいたのだけど、その時の直感は実は正しいのではないか。「統合期のテーマは親の介護なのかなぁ…。」とか普通にかいているのね。今年の再会で、よりその輪郭がはっきりしてきて。 そもそもに、「愛される覚悟」が、何故できないのか、という心の問題に私は突き当たる。さらっと頭で考えた時に、愛されることに何故覚悟が必要なのだろう？？と困惑したりもする。愛されるということは、良いことで、怖くもなんともないじゃないか？それなのに何故、最後の最後まで根強く残る恐怖になっているのか？ そこで冷静に考えてみる。愛される覚悟とは、「愛されていない他のすべての人の妬みや憎しみを一気に受ける」ことを意味しているのではないだろうか、と。本当に冷静に、私が幸せでいっぱいだったとして、愛されていない人は、今まで味方だった人は、一転して敵になり、攻撃をしてくるんじゃないか？ほら、あなたは幸せじゃない、不幸だろう、と言わんばかりに。 愛されるということは、愛のないものを一気に明るみにするのではないか。ひょっとしたら、彼と一気に心の距離が縮まった直後、職場の人が全て敵になったように思えた日も、謂れのない嫌がらせ、ではなくて、一気に見えた愛のない世界、だったのかもしれない。 そして一番怖いのは恐らく…「私が幸せになって、母が私を見捨てたなら…。」なのかもしれない。↓先日ロコンドで購入したラナンの服。黄土色のパンツ（美脚パンツと称されていた）が500円だったので、仕事用に購入した。うーん、500円だけあって、ちょっとババ臭い色味だなぁ、と思ったんだけど、確かに美脚で楽ちんなので、まぁ、普通に仕事用にしようと思う。スカートは、珍しいデザインでキレイだなぁ、と思ったから。水彩画のような色合いと、カットワークのレースがとってもキレイ、と思ったの。真っ白いブラウスに合わせたいところ。
2024.05.19
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アセンション雑感 2024年 やっぱりそうよね？
昨日の記事で、謎の大学生の男女の恋物語の映像が脳裏に流れるのよね、ということを書いた。それは、私の大学時代とは無関係のものである。無関係ではあるのだが、今年に入ってから練習用のドラムセットを購入した。大学時代に、美人の友達に遠慮して、ドラムではなくシンセサイザーを担当した。今年に入ってから、今や私はもうそんな友人に何一つ遠慮することは無いと思い、1からドラムを始めてみようと思ったのである。そんな私はこのように経過した。■2月上旬に練習用のドラムセットを購入。仕事では謎の肺炎を伴う強烈な風邪が流行し、疲れてヘトヘト。未開封のまま春分の日が訪れる。■3月中旬からドラムセットをなんとか置きたくて自室を片付けた。春分の日にドラムセット設置。■４月。ドラムの練習をいざ始めると、メトロノームで正確なリズムを取ることや、スネアドラムは現品で、打感を掴まなければ上達しないのではないか？と考え、これらを購入。しかし、また部屋は散らかり、練習を休止。■ドラムのことが気になりながらも、結局シンセサイザーが効いている曲の方がシンプルなロックより、私は気分が上がる、と気が付き、「フツーにシンセサイザーを買い直して、コツコツ練習すべきだったんじゃね？(^_^;)」と思う。■５月。一応今の自分の経済力ならば、シンセサイザーをひょいと買うことは可能であるし、置き場所も確保できる。どうする…？あ、いや高いから、来月以降に買おう。これらの一連の心理過程の中で、大学時代の美人の友達は「８ビートしかまだ叩けないんです。。」と言っていたが、８ビートが叩ければ、大方の曲ができる、という事実を最近知り、「あの子って器用だったんだなぁ？」としみじみ思った。高校時代の学校祭で練習したのだそうだ。一方私は「こ、この短いスパンなら叩けそうだが、１曲通してとか無理じゃね？？」と、自分の才能の無さに愕然とする。ほんと、シンセで、ドラムも入力できるんだから、シンセで良かったろ…。まぁ、どっちも向いていないのかもしれないが、「シンセサイザーで別に良かったよね。」みたいな心境になり、別に渋々やってるみたいな感覚を持つことは無かったよね、当時…なんて反省したのである。友達と比較せず、私は私を愉しめば良かったんじゃないのって。そういう思いがあって、大学時代に置き去りにした傷ついた私が結局戻ってきたのだろう。今の私の心の中に。※自己統合多分そうだと思う、「よく、こんな技術でライブとかやったよなぁ。メンバーの人ら、今何やってんのさぁ？」と、今日の帰宅後しみじみ思い返した。一緒に謳っていた歌を、思い出そうとして口ずさんだりもした。過去から帰還した私が多分、ツインレイと一部統合した、また。その状態を把握の受信が、見知らぬ大学生の男女の恋物語に変換されたのだと思う。今日の自分の心境を見つめて、ああやっぱりそうだよね。その推測で、多分合っている、と感じた次第。↓これはきっと私に絶対必要と感じて、ちょっと無理して購入した。イプサのスキンケアパウダー。休日は頑なに化粧をしないが、なんか心もとないので２４時間つけっぱなしでもOKの、OKどころかスキンケア効果のあるパウダーを購入することにした。早速つけてみたが、色調補正はほぼ無いが、毛穴補正はある。美白になるって謳っているんだから、休日の度根気よく使っていれば美白になるのでしょう？★国内正規品★【メール便（定形外郵便）発送】IPSA イプサスキンケアパウダー
2024.05.17
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アセンション雑感 2024年 5年目だったとは
先程、本ブログの記事を遡っていたら、2019年の11月に始めたブログだと、改めて知る。あら？4年が経過していたの？人気がなさすぎて、あら〜、そんなに経っていたか、と軽くびっくり。 好きな人を好きだと気づいてから、タイトルはそのままに、内容を少し変えようと思い立って、リニューアルした本ブログ。その前は6年以上やっていたのかな？ 好きな人に出会ってからは今6年目なのねぇ、ちゃんと確認してみたら。長いなぁ(^_^;)けど、分けて考えると自分の感覚より、実際凄く短かったのね。 出会って1年半過ぎた頃に「ひょっとして、この人がツインレイ…？まさか。」と思い始めて、そこから2年同じ職場にいて、ほとんどうまく行かなくてすれ違い。残りの2年はほとんど会えなかった。そして、何故か、ほとんど会えない今のほうが、心の距離が近いような気がする。 あの人にとって、私はどういう距離感で経過しているのだろう？↓最近、とても肌の調子が良い。というのは、スキンケアを資生堂のオイデルミン→ヘパリン類似物質ローション（乳液）→カーマインローションのコンボに変えてから。毛穴が目立たなくなって、肌のキメが整ってきた。オイデルミンで汚れや角質を拭き取るために使っているシャネルのコットン。美顔器を使用しているので、この大判のコットンが使い勝手良く、先日のお買い物マラソンで3箱目を購入した。「た、高いよ…。別にコットンなどという消耗品こそシャネルじゃなくてもいいじゃないか。」と思ってはいる。だが、この大きさと滑らかさじゃないと、ヘッドが大きくて美顔器使用は厳しいのだ。美顔器でクルクルしながら汚れを拭き取った後は、肌がひんやり気持ちいい。【正規紙袋 無料】 シャネル コスメ コットン 100枚入 コスメ LE COTON 化粧品 CHANEL 美容 美白 化粧品 化粧落とし コスメ レディース ギフト スキンケア 保湿 コスメ 2024年 ギフト 誕生日プレゼント 通販 ギフト プレゼント 女性
2024.05.17
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アセンション雑感 2024年 さぁ筋肉を修復して
プロテインを摂ることで、筋肉だけでなく、爪や髪、も丈夫になるとはよく言われているが、基本的に摂取しにくいと感じる。 粉末のものは、高い割に溶けにくく、味も不味くてとても続けられない。私は割と真剣に考えるのだが、不味いと感じるものを摂取し続けるなら、好きなものを飲み食いしていたほうが、よほど健康でいられるのではないか、と。 そして、そうは思いながらも、今、力仕事をしている息子が「筋肉つくかなぁ」とか呟いているのを見ると、なんとかならないかなぁ、と思えてくる。 そこでこんかいのお買い物マラソンで、プロテインバーを購入してみた次第。＼超目玉価格★2,980円／【24本】プロテインバー 森永 inバー プロテイン ベイクドチョコ ベイクドビター ウェハーバニラ ウェハー抹茶 インバー プロテイン 手軽にタンパク補給 同種 まとめ買い 12本入り×2箱 製菓 秋田屋フーズ【D】割安になる36本入りを購入。一番美味しそうに見えたベイクドチョコを頼んでみた。そして息子と早速食べてみた。その…正直な感想を述べるなら、見た目程には、さほど美味しくないな…。けど許容範囲内ではあるよね、というのが、息子と合致した感想だった。続けられるかどうか、微妙な感じではある。
2024.05.17
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アセンション雑感 2024年 久々に許せないが戻ってきた
一昨年から去年にかけて、時折私を襲い、苦しめてきた、「許せない」が、さっき久々に戻ってきた。 主にやはり好きな人が私の嫌いな人と仲良くしていたこと、なのだが、何度と無く、「そういうのってお互い様だし、全く無い相手なんているわけ無いし。」と、自分の心を治めようと努めるのだが、「やっぱり駄目、無理、あんな人もういらない。ずっと一人のほうが気楽。そうする。」みたいな、心の声が湧き上がってくるの。 全然…その…二人でいると、物静かで落ち着いた人だから、向き合うと「別にもうこの人を許せないとか思っていないなぁ…。」と感じるのだが…、つまりは、自分自身に対する「許せない」が形を変えているのだということもわかるのだが、この気持が湧き上がってきた時は、本当に制御不能。 でも、凄い執着だと思うのよ、冷静に考えると。相手に他の人と親しくする余地を与えない、という感情なのよね、正体は。それは、相手から豊かさを奪っても良い、という考えが根底にあるんじゃないかと思うの。「他者から豊かさを奪っても良い」…この残酷な考えが、「愛情ゆえの嫉妬」という着ぐるみを着て、何度も私を襲ってくる…ってことなのだろうね。 たまに、ごくたまに考えるのよ。「あの人、私の嫌いな人と仲良くした！」というのは、確かに、より、苛立つのだけど、自分の好きな人と仲良くしたって結局嫌いになるんじゃないの？アレコレ理由をつけてさ？みたいな自問自答。で、多分そうなのよね。 自分を振り返ると、今は男性スタッフの多い職場で働いているので、職務上関わらないということは出来ないし、世間話もするし、相談事も受けるし、ヤキモチ焼きの男性なら気が狂いそうな環境に身を置いているのかもしれないな、と思うの。私の心の中も、相手の心の中も、微塵もないよ、邪な思いはっていくら説明したって、やっぱり発狂しそうになるじゃない。 執着がない状態とは「それがあなたにとっての豊かさなのだ」という認識を持てる事だと思うのよね。円滑な人間関係、気づきがある人間関係、そういったものに、性別や年齢は関係ないし、究極的には人柄とかそういったものも無関係なのだろうし。 この気持（執着）を、手放せないうちは、一人でいるしかないわねぇ…。↓今日は昼下がり、近所の花屋さんで、花や野菜の苗を買ってきたのである。小さなベランダの片隅にて。幸せでいたい、幸せでありたい。そういう思いを原動力にやってみるのだけど、夜には私の心は既に幸せでもなんでもなくなっている。
2024.05.17
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アセンション雑感 2024年 ひょっとして魂が統合している？
去年の3月、変性意識になって、見ず知らずの男女の恋物語が映像で流れてきて、なんだろう、これ、統合が近いのかなぁ？と思ったので、その当時、記事にした。 その後の春分の日の朝「もうすぐあの人に会える！」といきなり確信し、翌月、偶然に会えたのである。 自分のツインレイプログラムのようなものを改めて冷静に考えると、サイレント初期、となったのは、「とてもいい感じ」な雰囲気になってから、本当にすぐ、3ヶ月程度…だったのかも。 全く会えなくなる、というのは無かったが、どんどん心の距離が出来始めた期間である。私は、それでも良いと思っていたが、この時期が一番辛かったように、今は思う。煮えたぎるような、怒りや嫉妬に支配されていた時期、悲しみや孤独から逃れられなかった時期。 私は、病気で「ずっとこれでいいや」と思っていた職場を、やむなく退職することになったが、精神的にはとっくに限界に来ていたと思われる。無理を押して、最後に身体の方で、引く羽目になった感がある。好きな人が、私の嫌いな人と、嫌いだと知っていながら、あからさまに仲良くし始めたことで、毎日のように「もう大嫌い！！」と思う日々だった。ただ、退職して冷静に振り返ると、そのちょっと前から、別の男子に付きまとわれていたよなぁ、と思い返した。 そやつのことは普通に嫌いだったが、無碍にすると標的にされて厄介なので、仕方無しに話し相手になっていたのだが、思い返すと「そういうのやめて」って意味だったのかもしれないし。 退職する前に最後に会った日は、少し話して「大嫌いと思いはするけど、それでも、私はこの人の目が好きだ…。」と心から思った日だった。※ここからサイレント後期に入ったのではないだろうか。 魂と現実が剥離している。多分、言い換えれば「何があってもこの人の魂が好きだ。」と、私の魂が呟いたのだろう。 つまり結局、魂と融合しないと（自己実現しないと）、ツインレイって愛し合えないのではないかと思われる。 さて、今朝。私にはまた去年とは別の恋物語が映像で流れてくる。■温泉同好会を作りたいと言う女子に、「たった一人でも君に協力するよ」という男子が歩み寄ってくる。■その男子が「自分に自信はないけれど」と交際を申し出る。■「あなたが協力してくれると言ったから」付き合っても良い、と交際を受け入れる。起き抜けからこれがリピート。「なんじゃ、こりゃ！？」と私自身はわけがわからない。「温泉同好会…？どっから出てきたの。(^_^;)」しかも、この男女は明らかに大学生に見えたのだが。けど、その映像が流れる少し前に、好きな人の姿があったような気がした。夜まで考えて、これは魂が統合しているってことかぁ！？という考えを思いつく。脳裏にしつこくリピートされる映像は、今までの経験上、魂の記憶みたいなものなのである。私の受信能力に問題があり、何かを「温泉同好会」と受け止めたのだと思われる。 先月、少なくとももう、私達はサイレント期間には無いのだな、と実感したことは記事にした。会えない＝サイレントだと思いこんでいたが、果たして本当にそうだろうか、「向き合いたくない」「向き合おうとしない」姿勢から、「向き合いたい」「向き合おう」という姿勢に、お互いに変化したな、と感じたからだ。ということは、「統合期」ということなのか、魂の方の。もしそうなら、恐らく魂の統合は、サイレント後期辺りから、境界線は曖昧に始まっていくのではなかろうか、と感じる。魂レベルでは始まっていて、現実の方には反映されたと見受けられないので、そんなのあったの？なんかよくわからない、みたいな。帰還した魂の部分から統合していく、みたいなことだと思われる。※魂はどこから帰還するのか？傷ついた過去からである。↓何回か記事にしているが、今年に入ってからだろうか、ロクシタンのシャンプーを常用している。本当のところシャンプーなどなんでも良いような気がするのだが、結局このハーブの香りが癖になってしまったのと、息子と共用するにもスッキリしていて、良い香りなので。確かに、凄く深く考えると、これより深みがあって良い香りのシャンプーを探し当てるのは困難と見る。すると、まぁ、結局これしかないのかな。【2個セット】ロクシタン ファイブハーブスリペアリングシャンプー詰替 500ml×2個【レフィル/詰め替え】L'OCCITANE【宅配便送料無料】 (6011549-set2)
2024.05.16
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アセンション雑感 2024年 楽で可愛い
部屋がちっとも片付かない。休日の度に、「さて頑張ろう！！」と思い立つのだが。 さてその原因は何かというと、結局通販などで購入したものを処理できずに、山積みなっていき、なんとか片付けようと取り掛かってみるが収納しきれないのである。 つまり、私は執着しているし、手放せていないのである。そんなの物を処分すれば良いじゃないのさ、と言われるだろう、私もそう思っている。しかし、手放す理由を見つけられないのである。なまじ、袋に入れっぱなしの美しい状態で保管されているため、「こ、これを捨てる？」という心境になってしまうのである。 多分、まず、執着している自分、手放せていない自分を許すことから始めなければならない気もするね。こうなってしまうのには、何か必ず理由がある。↓けど、見つけて買ってしまったんだわさ。これはいつもの安物買いではなく、「とても気に入って購入した7000円〜8000円級」の洋服。※どうも私はどうしても気に入った服で、上限払っても良いと思える値段が7000円〜8000円くらいらしい。あ、けど、ここで買って良かった。確か商品説明に、「大量生産ではないので…。」みたいに買いてあって、まさにそんな感じの高級そうなダンボールに入っていた。箱を開けるまで「え…私、どこで何買ったのぉ！？」と全く思い出せなかった。(^_^;)内側にチェックのストールのプリントがしてあって、おまけの髪留めまで入っていた。気に入った洋服があれば、ここで買っても良いかな〜。↓ね？文句つけよう無いくらいめっちゃお洒落でしょう？裏起毛スウェットだったので、秋になったらいっぱい着ますわ。【 バックチュール パーカワンピ 】アウターの下からチラ見えもオシャレ チュールとドットのスウィートな組み合わせ♪ レディースファッション ワンピース マキシ ロング ドット パーカ チュール レイヤード レモン
2024.05.16
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アセンション雑感 2024年 10回目だって！！
天然石の髪留めを探し続けて、Creemaの作家さんから購入するようになった。私の贅沢習慣の一つである。決して安くはないと思っているが、機能もデザインも良くて、石も取れたことがないので、ハンドメイドものは今となってはこの人からしか買わんな。給料日にざっとページを見て、新作が入荷していれば、ほぼ必ず買う、を繰り返してきたのだが、今回、手紙が入っていて、「10回目のご購入有難うございました。」と。「ほぉ！！もう10回にもなった！？」と、軽く驚いている私である。一時、天然石のアクセサリーでも作って副業にしようかと思っていたのだが、私には無理だと、程なく悟ったよね。気性が雑なので、作ったものを売るってことは向いていないように思う。アクセサリーの手直しとか、そういうのは自分でしているけどさ。去年、夢の中で決意したように、私は多分看護師の仕事以外の何かをするのだと思われるのだが、まだ見つけられずにいるのだよね。息子には「漫画描けば」って言われるんだが、…描けるわけないだろ…(^_^;)
2024.05.16
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アセンション雑感 2024年 イヤホンをマーシャルにしたら快適
最近楽天お買い物マラソンを完走できない私がいる。仕事で疲れて寝てしまい、最終日が過ぎてしまう、という。無論、今回もそうだったのだが…。 まあその中途半端に走ってしまったお買い物マラソンで、今回はマーシャルのイヤホンを購入した。 マーシャルというのは、アンプのメーカーだな。大学時代軽音サークルにいた時はマーシャルだらけで、そんなに良いメーカーだと思っていなかったのだが、去年ブルートゥーススピーカーを探している過程で、マーシャルの絶大な人気と、お洒落さを改めて悟ったわけである。（尚、個人的にはスピーカーの音質としてBOSEが好きである。） ま、と言いつつ、スピーカーはデザイン重視で、バルミューダと、ハーマンカードンに決めてしまったので、いつかはBOSEのイヤホン、と考えていた。ところが、BOSEのイヤホンで有線のものを見つけられず（あるのかもしれないがワイヤレスしか探せなかった）、ワイヤレスイヤホンのタイムラグと、接続失敗した時の音漏れが苦手な私は、はてさて困った。 と、思ったまま数ヶ月経過し、最近マーシャルのイヤホンを見つけて、「あ…絶対これにしよう。」と思ったのである。これまで愛用していたセブンイレブンのイヤホンは最近ボロくなって取り替えたスマホカバーと色が合わなくなってしまった。※セブンイレブンのイヤホンもビクターかどっかの製品で割と良いのだがね。ただ、今日早速、マーシャルのイヤホンに取り替えて、とても快適だと思った。耳穴にパシッと入るし、スイッチでオン・オフできるし、スイッチ部分を胸元に引っ掛けておけるので、音楽聞いている途中で買い物、とかが格段に便利になった。音質は、クリア…という印象かな。低音が強い感じはしないが、音の奥行きを感じるというかね、」聞こえにくい音がハッキリ出るので、ああそうか、本当はこういう音も鳴っていたのかぁ…と感じながら聴いていたよ。オシャレ度も文句無しで、今日は気分上場でカラオケへ行きましたとさ。Marshall 公式ストアMODE ワイヤード イヤホンマーシャル モード 国内正規品 インナーイヤー型 イヤホン 有線 イヤフォン マイク 付き 高品質 高級 小型 コンパクト スマホ マイク付きイヤホン pc パソコン 有線イヤホン イヤホンジャック プレゼント
2024.05.16
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アセンション雑感 2024年 自己重要感
つい先日「自己重要感」という言葉を初めて知る。「自己肯定感」とセットであることは確かなのだろうが、微妙にニュアンスが違うようだ。 私はこの言葉の意味なら、肌で知っている。それは、度々起こる「好きな人との再会」→「覚醒」というターンが来ると、自分はどこへ行っても、存在そのものが必要とされていて、認められているという感覚に、いきなりなる。 だいたいその持続期間は強く作用する時期が2週間、弱いながらも持続する時期が2ヶ月位か…？ これって、あんまり自分の精神性とか努力とは関係ない気がするな…。急に、自分はそうなんだ、と普通に思い、気がつくとその気持は薄れて、再び苦虫を噛むような日々に気がつくと戻っている。 ただ本当に「好きな人と会った」→「覚醒」→というこの流れなのだな。推測するなら、自分が魂そのものになる→根拠なく自己肯定感がアップする。みたいなことなんじゃないかと思うのだが。 ずっと好きな人といられたら、ずっとそんな私でいられるのだろうか。 因みに今回の再会では、そのような「覚醒」の波は来なかった。それはそれで何でだろうなぁ…と不思議に思ったりする。↓結構前だがTemuで木製の靴べらを購入した。Temuって、当たれば本当に良いものが安く買える通販なのだが、ハズレも多くギャンブル性が高い。(^_^;)壁に取り付けることが出来て、マグネットでホールドできる点が魅力。これで1000円。国内じゃこの値段は難しい。最近はあまり利用していないな。特に不満があったとかそういう理由ではないのだが。
2024.05.14
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アセンション雑感 2024年 私スタイル
去年から黒×赤が、自分の主色っていのうのかぁ？メインカラーとなっている。（休日） そういうものは、すぐに変化するもんだと思っていたのだが、1年経った今も変わらずにいる。あれ？何でだ？ 別に黒も赤も好きな色ではない、似合う色かどうかも定かではない。黒と赤しか着ないわけではない。地元着がその傾向になっている、というただそれなんだが。でも、お出かけをほとんどしないので、仕事か地元かってくらい地元着のウエイトは大きいので、やはりメインカラーは黒と赤に落ち着きつつあるのだろう。 黒と赤にはチャコルグレーやネイビー、真っ白なども合わせやすいので、まぁ楽かもしれないな、この方が服選びは。 最近ロコンドで、革のバッグが安くて4個買ったのだよなぁ…。一つは以前の記事にしたチャコールグレーのプリーツバッグなのだが。シンプルな本革のトートに黒は外せないと思ったのだが、どうせなら同型2色よりは別のデザインを買うべきだったかぁ…？とも思う。しかし１つ5000円程度という安さにつられ。↓どちらかと言うと、シルバーの方がお気に入り。い、いや、黒赤とか力説したばかり。でも、シルバーも黒赤に合わないわけじゃないよね。う〜ん、かっこいい。そうそう、かっこいい私になれたら良いなぁ、と思うんだよ。
2024.05.14
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アセンション雑感 2024年 維持するのが大変なんだが
今日はユニクロで注文したマリメッコ達が届いた。マリメッコはまぁ好きだが、本家本元で買おうとかそんな高級志向全く持ち合わせていない。ちょっと高めのブランドの服は、ユニクロとかGUのコラボを狙うしかなかろうな？↓着てみたとも。。背景が汚いな〜。只今汚部屋。合わせたクラシカルエルフのカーゴなのだが、ダボダボ過ぎるよ、あんたアラジンですかって。(^_^;)しかし、最近安売りしているのでクラシカルエルフでもついつい通販してしまう。サイズ感が合えば、かなりお洒落なのだが、外すとなんか野暮ったくなるのだよなぁ。《javaジャバ コラボ》送料無料 ボトムス パンツ レディース 裾ドロスト ワークパンツ ワイドパンツ メンズ ユニセックス 男女兼用 カーゴパンツ 綿 2way オーバーサイズ ゆったり 大きいサイズ 春 夏 2024ss クラシカルエルフ jv1015057↓ところで、今日届いたものもう一つ。もう何年もの間、常用している「真仏除障香」高いんだよ、ほんと。(´；ω；｀)だがぶっちゃけこれしか効く気がしない。けど、ちゃんと効いていると思うのだよねぇ。２ヶ月〜３ヶ月に１回のペースで購入するのだが、なんとか３ヶ月で均して数千円…と己に言い聞かせて、継続している。同様に、維持するの本当…キツイ、と思うのが、ロクシタンのシャンプーとボディソープ…。けど、湿疹もカサカサも、黒ずみもかなり改善したから、背に腹は代えられないしな…と継続。このために色々と削って行かなきゃならんよね。ま、私旅行は全然、外食もたまにしか、車とかも持ってないし、家は賃貸だから構わんのだ、とまたも己に言い聞かせているが。広がりのない世界で暮らす、蟻ん子のようだわさ。
2024.05.13
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アセンション雑感 2024年 ユニクロ×マリメッコを全力買い
最近ユニクロ×マリメッコのコラボシリーズが発売された。冬に次いで、夏コレクションってところか？ 仕事で忙しい中、たまたまインターネットの記事で、発売日を知り、給料日の後だったので、全力買い可能となった。 私は先月の己の働きをユニクロ×マリメッコに全力で注いだ。ユニクロとしても確実に稼ぎたいポイントなのだろう、今回は即日完売ということもなく、割と商品は潤沢に用意されていた。そして、今日届いた。早いな？慌てて発送したのか？という梱包の雑さが否めなかった。ユニクロでこれは珍しい。シャツなどどっかの店舗から引っ張っってきたのか？ビニール袋にすら入っていない。ま、いいけど。こんなこともあるんだなぁ、と思って。↓恐らく一番人気の柄。だってこれが一番マリメッコっぽくて洗練されているだろう。↓今回の選択のポイントはちょこっと安く上がるワンピースにはしないで、リネンブレンドシャツとスカートのセットアップで購入したことだ。セットアップでも着られるが、バラバラでも活用・使い回しがきくから、価格的には絶対こっちのほうが得！！と深く考えたのである。パート時代なら、普通にTシャツとか少額商品で我慢してたわ。(´；ω；｀)柄が好きだから、その柄の何かがあれば良いのだという、貧乏性は、今回横において、ちゃんと活用できるものを買おうと。ま、セットアップに柄のないものはワンピースでゲットはしたが。裏地がないよ、とちょっと不評なワンピース。確かに近年のユニクロワンピでは珍しいよね。もう良いってのってくらい裏地をおまけでつけて販売していたのに？写真でも明らかに透けているではないか…？↓スリッポンは、何年も前に買ったやつが、すれ違う人すれ違う人に「可愛い〜」と好評だったので、絶対全て買う！！と意気込んだが2種類だった。これで、初回全力買いは全てであるが、あとで冷静になって、最もプリプラな、バッグをコンプリートするべきだったろ、と追加注文した。バッグが布製であることは、今日知り、「え…布？」とちょっと引いたが。今回もし運良く、追加で更に買えたり、値下がりで買えるようなら、買いたいなぁとは思っている。
2024.05.13
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アセンション雑感 2024年 あなたに会えない
ツインレイプログラムにおいて執着と依存を手放して行かなければならないと言われている。 今日は私は半休日で、好きな人も確か昼で終わる勤務と言っていたから、会えないもんかなぁ…気持ちが通じ合っていたなら、なんて考えたのだが…先日夢でも見たし。 ま、会えなかったな。昼寝もしてみたが、夢でも会えなかった。そして、仮に偶然・あるいは偶然を装って会えたのだとしても、なかなか進展しない。 この気持は多分依存なのであろうな。悩み事を聞いて、聞いて、が依存。相手の助けになってあげる、が執着。人として多少はあっても良いと思うがなぁ…。こういう心理がないと、なかなか人ってコミュニケーション取りにくいと思うんだが。 そんなことを思いながら、好きな人をいつかおもてなしするなら、落としたコーヒーが良いのだろうなぁ、などと考えて、ちょっと落として飲んでみたり。 ああそうかぁ…。こんな半分休みの日には、結構自分のライフスタイルって確立されているんだな、と実感したりする。近所のスーパーに買い出しに行き、軽く昼食代わりに、コンベンションオーブンでサクサクにしたパンを食べ、軽く昼寝…。 まぁ、別にそれでいいんだよなぁ？なんて考えたりもして。↓先日リサイクルショップに不用品を処分しに行った折に、また不用品を買ってくる。(^_^;)似合うわけ無いのだが、ユニクロ×グリーンゲートのタンクトップが可愛い、と思って、400円なら買ってくかい？と思ったのである。どうせ、今年の夏も暑いから、パジャマ代わりにしたら良いじゃないのさ、と思ったのである。
2024.05.13
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アセンション雑感 2024年 あなたの今は私の未来
今日、沢山のカーネーションの鉢植えをプレゼントしてくれた息子に、感謝の気持ち、せっかく祝ってくれたのだから、どうぜならお寿司でも買おう、と一緒にスーパーに行った。 思い返せば、私と息子は仲良しで、息子はいつでも私を大切にしてくれた。そして改めて、息子を大切に思ってくれる人とでなければ、今更一緒になる必要もないな、という決意に至る。 そしてそれは、お母さんと二人で暮らしている、というあの人もそういう気持ちでずっと来たのかなぁ…と。今になって、5年前に「結婚なんてあきらめてるよ…。」と言った彼の、本当の理由はその辺りもあったのかなぁ…とも思うし、そうじゃないかもしれないし、結局は相対さないと答えはわからないのだけど。 けどそれは、私と息子の未来かもしれない。…息子が結婚したなら、そうじゃないかもしれないけれど。 一人で親の老いと向き合っている人は、少なくないのだと思う。職場の中にもそういう人はいるし。 本物のツインレイだとしたなら、きっとそういうことを含めた決意があるのだろうね。↓最近ロコンドでGWセールと称して、革のバッグがかなり安くなっていた尾で購入した。以前、プリーツのバッグが気に入って購入したけれど、合皮なので固くて使いにくい感じがして処分してしまった。いつか本革で、近いデザインのものが見つからないかな〜とぼんやり考えてたら、今回安く購入できた。11000円の3割引きだったので8000円くらい？中のポーチも革製で、とてもお得な、良い買い物だった〜。
2024.05.12
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アセンション雑感 2024年 素晴らしい赤
今日は休日だが、疲れも溜まっていてダラダラ。横になって昼寝していたら（昼寝とかするつもりは無かったのだけど）、息子が髪のカットに行くという。それを夢現に応答していた。 息子が帰宅して、ぼんやりシルエットを見て、髪が短くなったなぁ、と思いながら、またうつらうつらしたのだが、これだと休日が台無しになるなぁ、と思い、起き上がると…。きゃー！！沢山のカーネーション！！母の日なんて私には関係ないものだと思っていたが、息子が母の日の贈り物に、と帰りに選んで買ってきてくれた。最近女性性の開放には「赤」だ、と赤い口紅を探していた私に、とても素晴らしい赤。こんなに大きな鉢をどこに置いたらいいかしら〜と大喜び。ツインレイ云々、女性性の開放、色々考えたが、私は今日の日に心から誓った。「やっぱり、息子を大切にしてくれる人以外とのお付き合いはないな…。」もう今更、そこを妥協する必要ないよね。
2024.05.12
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アセンション雑感 2024年 怖くない赤
女性性の開放、という個人的なテーマについて。子育てが終わり本来の私に戻ったと感じはするのだが、加齢もあるのだろうか、甘い服、繊細な感じの洋服がどうも似合わなくなってきて、スッキリスポーティな出で立ちのほうが合っているよなぁ、と感じるようになった。 しかし、自分で自分を客観的に眺めようと努めた時に…ということなので、実際のところはどうかわからない。 だが、まぁスッキリした洋服の方が、着ていて楽だしなぁ。髪型は今後変わらないと思うし、持ち歩くバッグの型も、よそ行き以外は変わらない…なんて考えた時に、「休日には赤い口紅をつけよう。」と思い立った。 そして、手持ちのシャネルやエスティーローダーの口紅をつけた時…「怖いなぁ！？」と自分にびっくりしてしまう。(^_^;)これらの口紅は、べっとりついて、発色するため。取って喰われそうだよ。 そこで、気になっていたアディクションのシアータイプの口紅を買ってみる。アディクションは、仕事用にストールンキスエンハンサーを使い続けて2年以上。使用感は好きだから、案外良いかもしれない、と。ADDICTION(アディクション)ザ リップスティック シアー 3.8g実際つけてみると、やはりこれが当たり！薄付きで、口元が全然怖くない。こりゃいいねぇ〜ともう一本追加で購入した。だってこれしか使わないだろう。沢山口紅はあるものの当面アディクションしか使わないような気がしている。こうして、一つひとつ自分に合うものを探し当てられれば、余計なものを買うこと無く良いのだと思うけどさ。
2024.05.12
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アセンション雑感 2024年 あなたが夢に出てきたの
仕事のことで悩んでしまって、昨日眠りにつく前は、あなたと偶然また会えないかなぁ、その時にあなたに相談してみたい…と思って寝た。 朝起きて、私の記憶は、既に無い。無いけど…。なんかあの人の残像が、脳裏に残っている。あの人の夢を見ていた気がするんだけど…。 うーん、うーん、と頭に力を込めて、思い出そうと頑張るけど、「そんなの無理か…。」と思いもしたけど「うわっ思い出した！！」。具体的にではないけど。 私の横で、彼はにこやかに話している。場面が変わったのか、ダイジェストのように早く進んだのか、はたまた忘れているだけか、次には当然の流れで深い仲になっていた。なんとなく、私達の仲を、よく思っていない女性が二人くらいいる。彼女達に気を使わず、いつまた会えるだろうと彼と話し合っている夢。残像は夢とは無関係に「今度飲みに行きましょう」と誘ってくれた時の彼の姿だった。一体これは何なんだろう、何の暗示なのだろう。今日も特に職場の状況は変わらなかった。昼「…いよいよとなったら、戦うしか無いよな。」と思っていたが、八つ当たりしてくる人の機嫌が急に良くなっていた。思い当たる理由をいくつか考えていたが。帰りがけ、明細を貰って、務めて1年たった故か、昇給していた。自分の気持がよくわからない。昇給は有り難いが。↓ジルスチュアートの化粧下地を買ってみた。休日に、素肌をキレイに見せてくれる下地というか、クリームがあればなぁ、と思ってとりあえず購入してみた。●ポイント10倍＆割引クーポン●JILL STUART ジルスチュアート イルミネイティング セラムプライマー 30ml SPF20/PA++ 【定形外郵便送料無料】 ギフト 誕生日 プレゼント15時までの決済確認で即日発送！一番安かった白を買ってみたのだが、そもそもにポールアンドジョーとかのほうが良かったのかもしれないな、とも考えて、まだ開封していない。
2024.05.09
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アセンション雑感 2024年 あなたと何を話したろう
先月、好きな人と偶然ばったり会った時。いつものように彼が夢には出てこなかったけど、なんか夢現に、二人で今後のことを話し合っているような感覚があった。 偶然ばったりと書いたが、私は偶然だとは、今回は受け止めていない。彼が偶然を装って会いに来たのだと感じている。 夢の中で、一体何を話し合ったのだろうなぁ、覚えてはいない。恐らくは、今後互いに乗り越えて行かなければいけないこと。 ツインレイには光の使命があると言われている。なのに、私は今とても仕事を辞めたい。多分、彼と魂で意思疎通をして、頑張れそうもない日には、励ますために、偶然の再会があったのだろうと今は思うし、前に進めた日、頑張りきれた日には祝福しに会いに来てくれたのだろう、と、今状況を振り返るとそうに違いないと私は思う。 働き方とか、職務内容は、使命感とやり甲斐を持って働ける職場に巡り合ったと思うのだけど、どうも人間関係が苦手で、どんなに受け止めよう、理解しようと思っても、状況が変わらないので、それなら別の職場を探した方が…と思ってしまうのである。 あの人の魂は、答えはここだよ、と支えようとしてくれている気がするんだが、どうも乗り切れる気がしない。辛いな。↓昨日ふらりと、ドラッグストアの半額コーナーにて。320円ならお買い得かなぁ…と思って買ってみた。ちゃんと香るかしら…。心と体が、鉛のように重たい。助けて、という気分。
2024.05.08
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アセンション雑感 2024年 幸せブロックは母との関係性
ツインレイ女性には「幸せブロック」が掛かっており、幸せ絶頂の時に、強制終了となるのだそうだ。 自分の人生を振り返ると、まさに「強制終了」で、息子が「母ちゃんの人生って呪いの装備してるみたいだよね。」とつぶやくほど。客観的に見てそうなのだから、本当にそうなのだ。 あまりにおかしいので、「原因は何かなぁ」と内観してみるのだが、恐らく母との関係性なのだよなぁ。 別に母は、とっても優しい専業主婦で、本当にとっても優しくて、真面目だし、よくお菓子やパンを自宅で作っていた印象。別に反抗期の時期以外は、母とはずっと仲良しで問題なくうまく行っていたと思うんだよな。ただ、そんな母だから、私は恐らく「お母さんより幸せになってはいけないんだ。。」と思い込んでいる可能性がある。 それは、父が職場で受けたストレスを、家族に撒き散らし、特に母に強く当たった日々で刷り込まれた思いである。父がストレスだらけの職種に転職したのは、私が生まれた次の年なので、心のどこかで「私の存在が母の幸せを壊したんだ」と感じ取ってきたのだろう。 だから、私は幸せを実感した瞬間、一瞬で崩れ落ちる、という不遇の人生を送って来たのではないだろうか。 その認識には、そもそもの誤認があり、転職を決めたのは父の決断であり、父の責任である。そんな父と共にいるのは、母の決断であり、母の責任である。当時の私には、そのどちらも肩代わりすることは不可能だったではないか。 母は、きっと自分にお金を稼ぐ力があったなら、父と対等でいられたのになぁ、と思っていたのではないかと、しみじみ今思う。稼ごうと思えば、それは稼げたのだと思うが。その惨めさは、多分私の豊かさへのブロックにもなっている。 そんな、内観を今している。心が鉛のように重いよ。正体見えたり…となると、心の闇は溶け出すはずなので、私のブロックは外れるんじゃないかと思いはするが。 大体、私が幸せじゃなくて、どうやって家族を幸せにするのだ？前に記事にしたことがあるが、幸せであるように人生を整えることは、各個人の責任である。↓先日実家に行った時に母から貰った。当初、同じようなの既に使っているしなぁ、と思ったんだが、使っているということは、別に予備で貰っておいてもいいのかな、と思い、やっぱり、と貰ってきた。実家に行く、というと、母が私達に何を与えたら良いかと、せっせと探していた様子が伺える。本当に母は、心優しい人なのだよ。
2024.05.08
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アセンション雑感 2024年 自分の足で立てないってこういうことか
何かあると、何もなくても、八つ当たりしてくる同僚の婆さんが許せなく、ネットで色々検索していたら、「夫を許せない」「彼氏を許せない」などの相談にお坊さんたちが回答するサイトを見た。 これを読んでいるうちに「ええ！？ど〜してこんな男と一緒にいようと思うのだろうなぁ！？」と、次々驚嘆する。決まって「彼はもうしない、信じて。」と言う→全く改めない決まって「私は彼のそれ以外の部分は大好きなんです。」という言葉が添えられている。「えー…信じられないな。」 自分の足で立てないってこういうことなんだな、としみじみ感じる。お互いに情は通っていて、大好きは大好きなのかもしれないが、別に愛し合ってはいないだろ。大切に思い合っていないと言うか。「君が、あなたが、側にいないと（自分）が人生困る」という依存を感じる。一人でいるのが辛いとして、結婚する前なら、子供ができる前なら、いくらでもやり直しはきくと思うのだが。 私が離婚して、子育てが終わった時、元夫を許すのではなく、「許そうと努力する自分」が完全に手放された感が、実感として強くあった。その日その時までは「私にも非があった」「元夫と合わなかったのは私で、息子には優しかった。」と言い聞かせたり、息子にもそう言ってきた。しかし、子育てが終わった時「悪いのはあいつだったよね。」と息子に堂々と言えたし、息子にも「今更何をいうのか。冷静に見て、そうだろ。」と言われた。「お母さんが無理して、そう言っていたの、わかっていたよ。」と。養育費はおろか、誕生日にもクリスマスにも、息子にプレゼントを贈ることも一度もなければ、進学の時も特に何の連絡もなかった。真心ある男性なら、私と息子の存在を切り分けて、せめて息子への責任を果たし続けようと、己を律するのではないか。そのような男性だったなら、私も自分の非を深く考え、いつかは許す日が来るだろう。元夫の無責任な在り方は、結果的に「私はちっとも間違っていなかった」ということだけを立証し、間違っていたとしたら見る目が無かったことくらいだろう、という結論を導き出した。息子を授かったことだけは、感謝しきれぬほどの感謝がある。 さて、職場での八つ当たりに関しても、結局のところ、依存体質で辞めることが出来ない私の心が、引き起こしている悩みで、こんなの時間の無駄だろうと感じたなら、さっさと辞めた方が早いのだろう。次にもっと良い職場は見つかるのかなぁ、という漠然とした不安があって、理不尽に耐える方を選んでしまう。そして、結果、許せない。だから、ダメ男にしがみつく女性と、その心の弱さは特に変わりない。↓先日の子供の日には、お菓子屋さんでべこ餅やら柏餅を買う。壺屋にて。息子とWで働くようになって、食品系は潤沢。
2024.05.07
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アセンション雑感 2024年 結局処分した
今日はGWも休み無しの私のプチ連休の2日目。運良くこの2日間息子と休みも重なった。 今日の予定はぼんやりと一緒にカラオケに行こう、だったんだけど結局寝過ごしてしまって、午前中には出かけられなかった。なんだかふと、昨日考え込んだこともあって、「そうだ、リサイクルショップに不用品を処分しに行こう！」と思い立ち、せっせと衣類を整理した。リサイクルショップの査定待ち時間にカラオケに行ってはどうだろう、という話に落ち着き、息子と二人で荷物を持ち込んだ。 結果、思っていた以上の査定額となり、今日のカラオケ代や、帰りに大量にローソンで買い込んだ「半額弁当代」、スーパーで買い込んだ「半額惣菜代」がタダになった計算となった。息子と二人で、良かった、良かった、と喜んだ。 急にはすぐ出来ない、と思っていたのだが、急でもせっせと荷物をまとめられたのが、我ながら頑張れたところだな、と思う。 もうオワコンなのかなぁ、と感じるのだが、メルカリは全然売れなくなっちゃったよね。検索も引っかからない、の表示の羅列なのだが、売り物や値段の問題と言うよりは、利用者の購買意欲が冷え込んでいる、と感じる。 リサクルショップも、まぁ高く買い取ってくれたほうじゃないかと思うのだが、売っているものはなんか、あまり良いものが無かった。 こうして、電気代やガソリン代も値上がりしていて、戦争への先行き不安もあって、余計なものは買わない、という方向にシフトしているのだと思う。↓心境の変化というわけではない。やっぱり私は基本的に数百円の服や靴を買い漁ってしまうのだろうけど、なんか今年こそは、好きな人との距離が縮まり、声がかかるんじゃないだろうか…という気がして、もしもその時、どんな私でいたいかなぁ…と思い、ワンピースとバッグをとりあえず購入。ワンピースはカスタネで去年か一昨年に爆発的に人気だったもの。これのアイボリーを去年買って、手持ちの服の中でこれが一番かわいいよね、と思っていたのだけど、「そういや、黒もあったよね…。」と思い出し、探してZOZOTOWNで7000円ちょっとで購入。あ、でもクーポンが使えて2000円引きだったのよね。花柄のジャガード素材でとっても可愛いのだけど、自分らしさ、女性らしさを考えた時「私は黒と、赤だよねぇ…。」と思い、黒を買うことにした。合わせて、赤いバッグを持ちたいと考えて、検索していたら、「あ、やっぱりこれかなぁ。」とマイケルコースのものに決めた。80％引き＋1000円引きクーポン有りで9000円くらい♪ほんと、超素敵！超素敵〜！！なの。今日処分した服には、何年か前に、職場の人も合わせて、好きな人と飲んだ時に着ていった、ユニクロのシルク100％のワンピースもあった。思い出が残っているようで、一瞬手を留めた。その日の私を好きな人は「きれい」と言ってくれた。「若く見えますね。」と言った私に喜んで、好きな人は私の手を握った、そう言えば。その日がとても幸せだったが、その後そんな幸せな一時は私には二度と巡ってこなかった。「も、もういいや。別に。ま、売れるかどうかわからんけどな。」と、処分することにした。自分を美しく見せてくれる洋服なら、まだ他にも腐るほどあるさ。しかし、その時は、恋愛から離れていて、急な誘いだった私には、そのユニクロのシルクのシャツワンピースが自分を一番キレイに女性らしく見せてくれる、と思ったのである。
2024.05.06
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アセンション雑感 2024年 向き合いたくない、ギャッとなる
納戸兼ゲストルームだった部屋を、自分のための部屋として使おうと思い立ってから、1年が過ぎる。 綺麗に片付けても束の間。ストレス解消で購入した物品達が積み重なっていき、またどんどん散らかって汚部屋になる。只今収集つかない状態。これを豊かだとは、人は言わない。 そして、「よし、片付けよう」と部屋に足を踏み入れるが、「む…無理。」と引き返し、別の部屋を掃除してしまったり、片付けたりする。これが今の私の姿であり、私の心である。向き合いたくない何かがある。向き合えない何かがある。肝はストレス解消で買い続けた物たちで、結局苦しめられている、というそんな辺りの心理だろう。購入単価を安くしようと、物品を小さくしようと、この苦しみからは結局逃れられない。数百円の靴や服、しまいきれないアクセサリーの数々。自分にとって真に必要なものを考え抜くことが出来ず、妥協している。けど、ま、妥協でも構わんよな。別に。洋服や靴って、すごく気に入ったものを買うと決めたって、限界があると思うよね。何万円もするものを、元を取るまで使えるかというと、そういうことは殆ど無いの。個人的には安くて良いものを買えたときのほうが圧倒的に幸せを感じるのだから、買い方に自己嫌悪を覚えるものの、そこから抜けられないのは、何か別の要因が私を苦しめているんじゃないか、と考える今日このごろ。500円の服を着ている私ってダサいわ、って、そんなわけ絶対ないな？だって最初から500円だったわけ無いだろ。売れ残って、誰にも必要とされなくなって500円まで値下がりしたってだけじゃないのか。7500円で買って、自分ちに置いといたって、結局500円になるのだから同じことじゃないのか。「売れ残って」「誰にも必要とされなくなって」「値下がりして」ってまるで、女性性の恐怖体験のようなワードだね。私は、それを見つめたくないのではないか？結局買ってしまうくせに。 ああ辛い、だが更に突き詰めて考えよう。その500円の洋服も似合う女性に着こなせてもらえたら、500円以上の価値を持つ。いわゆる高見えという現象。「売れ残りの私」も「誰にも必要とされなくなりつつある私」も「女性としては値下がりした私」も、ピッタリの男性と出会えたら、「素敵で価値のある私」と化すのではないか？ さて、結局私はそうであることを願い、求めるがゆえに、安物を買い漁ってしまう。あれ？けど、自分が願っているのだから、別にそれでいいんじゃないのかぁ！？↓仕事用のズボンとして良いかと思って購入した。3色。1000円切っていたような気はするんだけど、ウエストの紐がちょっとヤダ。安っちくて(^_^;)履くと、まぁ履き心地は楽。ストレッチする。うーん、とは思ったが、ポケットもちゃんと付いているので、気に食わないのは紐だけだよな、と思い直し、「仕事着ストックバスケット」に格納。リネン混 テーパードパンツ レディース 細身 大きいサイズ 9分丈パンツ ロールアップ チノパンツ 綿麻風 ウエスト紐 ウエストゴム ポケット 長ズボン パンツ レディース 下着 きれいめ ウエスト ゴム 春 夏 秋 無地 女性用 婦人用 S M L XL XXLはぁ、こうやって仕事着も定期的に買ってはいるけど、頑張れるかなぁ…仕事。
2024.05.06
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アセンション雑感 2024年 勿体ないと前に進めぬ心
先日、冬物のパジャマはもう暑い、さて春用のパジャマ…とゴソゴソ探していたのだが、一旦、手持ちの中で恐らく最も高かったフランフランのパジャマを、まだ着るのは勿体ないからと避けた。デザインも素敵だがアルガンオイル配合の生地だそうで、肌もすべすべになりそう。 そして、横に避けたパジャマに目をやり、一番良いものを優先的に着ないのって、やっぱり自尊感情が低いからなのかなぁ、と思い直し、値札を切って、早速着た。 ともすれば、つい「まだ勿体ないから」という思いに駆られて、一番気に入っているものを避けてしまう。 同じもの、それ以上のものをこの先手に入れることは出来ないかもしれない、という恐れが、心の中にある。そしてこれが、幸せへのブロックという心理なのだろう。いま最高の自分になることで、一寸先は闇、その幸せが強制終了され、見窄らしくなってしまうんじゃないか…？と怯えてしまう。その時も健全に働くことが出来ていれば、別になんのことはないはずなんだがな？ これもまた宇宙へのアファメーションだよな、と思い、結局気に入っているものから、降ろしていくことにした。 そういった恐れそのものについては、実は正しいんじゃないかと思う。誰もがそういう経験をしてきているのではないか、と思う。 そしてその強い恐れは、恋愛にも影響しているのかもしれない、と思う今日この頃。で、あるので、ツインソウルやツインフレームと一緒になり、進化していく人って多そうだ。↓このまな板も、買ってなかなかすぐ使う気になれなかったものの一つである。ニトリで購入。このタイプが一番使いやすいという結論に至り、そろそろ買い換えよう、と思い購入したが、今までのものをまだ使える、すぐに捨てるのは勿体ない、と思い、さっさとしまい込んでいた。そういう自分の「勿体なくて前に進めぬ心」を今は少しずつ矯正せねば、と思い、先程靴も新調した。
2024.05.06
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アセンション雑感 2024年 あなたと私の前世
多分前世の記憶なのだと思うのだが、私は大きなビルに住んでいる。恐らく、今の文明が海に沈む前は、今より高い生活水準で、私達は生活していたのではないかと想像する。 目に映るもの全てが綺麗。ビルの1階で、私は雑貨を売っている。自分で作ったものか、仕入れたものかは不明。とにかくカラフルで、色とりどりってことだけが印象的。その横に、夫だった人の喫茶店がある。喫茶店を運営しているのかは謎。夫が内装を作ったことは確かで、それはそれは見事な、木工の龍がぶら下がっている。ラピュタの世界のような龍、とにかくオシャレ。自分たちが特別なのではなく、一人ひとりがそのような暮らしを実現していたのだろうと思う。ちょっと歩いたところに、その夫の木工の工房がある。私の記憶はその工房を出入り口にしている。だが、工房には作りかけの木工細工がそのまま放置されていて、そこには誰もいない。私は寂しさで胸が潰れそうになった。何故ならば、ある日、大地が傾いて海に沈んだからである。あれはポールシフトとかなのだろうかなぁ。私はビルの上から流れ落ちる水を、斜めになりながら見ていたようだ。その時、死んだのだろうな？「仕事に行ってくるね。」と出かける夫を、手を振りながら見送る、幸せだった時の気持ちだけが残る。 私は、あの人ともう一度一緒になれるまで、もう恋はしなくても良い。とても今生の世で出会えるとは思えない。きっと死後の世界の話だろう。だから…早く死にたい…。あの人が待っていてくれるはずだもの。そのように、30代後半は思い続けていた。 40代になり、畑違いの職場に勤めた際に、出会いがあった。もう一度一緒になりたかった彼を想うが故に、私は自分の中にある好意や懐かしさに抵抗し続けた。だがしかし、結局去年「ああそうか…。あなただったんだ…。」と心のどこかで湧き上がる深い声。その何年もの間、あなたかもしれないの一瞬と、そんなわけない、それとこれとは別、という持続的な抵抗があった。 ここまでくると、もう自分の妄想かもしれないとは思えない。そういうことを思い出せる特技を、私は持っているのだと思われる。今自分が住んでいる家は、当時のビルを縮小したような作りである。彼の暮らしが、全く想像つかないのだが、ひょっとすると、うちから例の工房の位置あたりに、今彼は住んでいるんじゃないだろうかと空想する。ひょっとしたら、結構当時に近い雰囲気の佇まいで。だから、彼はいずれ、私の家に来ると思う。その時にきっと思い出すんじゃないかと思う。↓昨日実家に帰った時に利尻昆布を貰った。実家で使うのなら、今自分で買っているからいいよ〜と言ったんだが、毎年送ってくれるから、使い切れないほどある、というので。有り難かった。利尻昆布で出汁を取るのだけはルーティンになっているな、足さないと味が物足りなくて。多分健康にも一役買ってくれているんじゃないかと、私は思うのだが。そういや、かつて天啓で、昆布を始めとする海藻のヌメヌメには魂を留める力があると教えられたことがある。基本的には魂は水に留まると言われてはいるが。さぁ魂を身体に留めて、前世の恋を成就させよう。
2024.05.06
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アセンション雑感 2024年 他者の尊厳は私のためにある
先日、看取り期のお年寄りの手の爪が垢で汚くなっていることに思いを馳せ、「ああいうの、誰も気にしないんだろうなぁ…。」と思った。所詮ものを言えない人の世話である。後回しである。冷たいようだが、現実とはそのようになっている。自力で身の回りのことが出来ない、訴えることが出来なくなった時、人は見捨てられる。 「明日…一人勤務だが、できるだろうかなぁ…。」と、爪を切って差し上げたい面々の顔を思い返した。 ま、出来たのだが。手浴は、ビニール袋にお湯を入れて行った。「あったかいねぇ…。」と手を入れていた。爪の垢も、取れやすくなり、随分ときれいになった。他者の尊厳を守るとは、こういうことなのだよ。 その日の夕方、その方のSPO2がガックリと落ちた。前日からその兆候はあった。酸素は上げたが、SPO2は思うように上がらない。「今日明日では無いように…思うが。」 だが、あと数日もあるだろうか？間に合って良かった…とは思うが。 結局それらは、自らの尊厳を防衛するために、私は行っている。アファメーションに近いもので、宇宙への宣言である。他者の尊厳を守ることは、自分の尊厳の維持に直結していると、私は信じている。断言するなら、他者の尊厳に鈍感な人、あるいは、知っていて見てみぬふりをする人は、同様に自らの尊厳を守られずに死ぬことになるだろう。その法則が見えていない。 今回、実家の整理も、自分の身の回りも、先延ばしには決して出来ない、と思った。向き合いたくないが、仕方がないだろう。 結局今は自分の靴の整理をしている。↓最近一緒に出かけると息子はガチャを引く。息子も断捨離出来ないタイプ。へ、へぇ、こんなの欲しいんだ…、どうすんだ、これ…と内心思ったが、オブジェとしてってところなんだろう。ガチャのケースも星型ラメ入り。
2024.05.05
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アセンション雑感 2024年 断捨離…なのか？
今日実家に行ったことによって、両親の管理能力が著しく落ちているように感じて、帰宅後息子と話し合った。両親を放置していていい、そんな訳は無いだろう、と。 自分の新たな試練というか、テーマが思い浮かんだ気がする。今後のインフレに思いを馳せれば、断捨離とかしたくないが、やっぱりしなきゃならないんだろうなぁ、自分自身の暮らしについても。「あーぁ…めんどい。」しかし先送りには、結局出来ないということだろう。↓しかしながら、主に買い物記が主軸になっているブログのジレンマ。tu-hacciさんのブラスリップが安くなっていて、割引を見込んでついつい3色買ってしまう。まぁ、買って無駄ということは確実にあり得ないんじゃないかと思われる。試着してみたら、ちゃんと良かったしね。買った値段は3着で5000円程度と記憶しているが。【最大10％OFFクーポン】肌に馴染む美肌カラー ～血色シリーズ～ カップ付きペチコートワンピース 透けにくい インナー ペチコート ワンピース スリップ Yラインカバー ワンピ カップ付きワンピ ブラトップ ブラキャミ カップ付きインナー【tu-hacci】
2024.05.05
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アセンション雑感 2024年 親に会う
今日は連休の1日目。前から約束していたので、息子と実家に行ってきた。そういや母の日が近い…、と思い、花屋で花を買っていった。 あんまりこういう贈り物はしたことがなかったかもしれないのだが、そろそろ親を大事に思う、ということをしっかり形に表したほうが良い年齢に差し掛かってきたと思うし、自分にも暮らしの余力が出てきたしな…。 凄くびっくりしたのは、「い、家が傾いていないか…？」ということ。地盤が雪で沈んだというのだが、玄関前の階段の一部のコンクリートがボロボロに割れて、「ええ！？」とドン引き。 修理しないのか？と聞いたが、業者を頼むのを億劫がっている様子だった。 室内に入った時に、そんな修繕も無駄かもしれない、と思ったのである。家そのものが、微妙に傾いているような気がする。 その上で。物が死ぬほど多くて、暮らしのスペースが確保できてない。人柄とか努力とかの問題ではもはや無い。親は老いたのである。今、やりなさいと、強く言っても、物を捨てるエネルギーを持っていない。自分にとって、何が必要か不必要か、判別する能力も、もう無いのだと感じる。 恐らくもう、使いこなせる品々はわずかで、それだけに絞ったら、随分と広やかに暮らせるのだろうが、もう不可能なんだな、と思った。 私がお金持ちだったなら、近所にもう一つ土地があるので、親のために家を建ててあげたいのにな、とため息をついた。平屋の、段差が少ない家に、必要なものだけを持って引っ越した方が、断然早いというか、そうでもしなければ、いずれこのせせこましい佇まいが仇になって、転倒、骨折、そして…と、大変なことになりかねないと思った。 他ならぬ私自身も、物に満ち溢れた暮らしをしているので、親のことは言えないし、「こんな最悪な暮らしで平気な両親だったんだ…？」と一瞬愕然としたものの、やはり、認知面の衰えが、両親をそんな風にしているのだということを思い直し、もう自分たちの尊厳を維持できないステージに…間違いなく立っているのだと、爪が伸びている父親の姿を思い返して実感する。ほんの数年前までは、きれい好きで、爪を伸ばすなど以ての他、というタイプだったのにな…。 今夜は自室の断捨離を、とりあえず頑張ってみようかと思った。↓そういや、先日ゲオで色んなものが売っていたので、ブラトップみたいなタンクトップを2枚購入した。物によってはユニクロのブラトップと使用感が違いすぎて、使えない可能性があるので、今日でかける時に一回身につけてみよう、と思った。ま、問題ないようだ。980円だったんだけど。今年もこういうの数枚で回すしか無いな。いや、仕事着や、仕事の物品には、本当に無駄がなくギリギリで回っていると思うのだが、いつも迷走するのは私生活のもの。無駄が多いこと、多いこと。このムダを省けていたなら、暮らしはどんなにか豊かだったかもしれない。そんな情けない気持ちにもなったりする。やはり、自分軸をしっかりと持つことが、今の私には必要なのだろうな。
2024.05.05
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アセンション雑感 2024年 宣言通りリピ買いした
前回記事からの続きも含まれるのだけど、好きな人との偶然の再会から、大きく心境の変化があったのは、「彼が私のことを好きだと思うのは、思い上がり、もし違ったら。だから、そんなわけない。」という長年続いた言い聞かせから、「あれ？好きだよね？私のこと。」という受け止めに大きく変化したことである。 彼と一緒の職場を辞めるまでは、自分の家の近くのスーパーで会うことは皆無だった。彼は、帰宅途中にスーパーがあるから、そこで買い物をすると話していた。だが、辞めてからは、主に偶然ここで会う。 そして様子を伺ってそろそろ近づいてきては、サーッと逃げていく、ああそうか、なんだか仕事を辞めて離れ離れになってからは、そのパターンだと思われる。一緒に働いていた時はどうだったろう。そもそもにそろそろ近づいてくることが、途中から全くなくなってしまったようだったと、思い返す。 なんとなく、今彼の気持ちが手にとるようにわかる気がして、受け止め方が変化したようにも思う。 これは、幸せになるためのブロックだの、愛されることへの恐怖などが、取り払われた状態を意味するのだろうか？完全にではないのだろうけどなぁ、まだ。↓加湿器用アロマウォーター詰合せ。前回購入して良かったので、今回も決めていた通りにリピート。今回は無香性が入ってなくて、香り付きがメインだったので、より大当たり。アロマウォーター目当てで買っているから。今はカモミールの香りを使っているけど、優しく香って、使用感も気に入っている。980円でこの内容は、本当に嬉しい限り。10本セット 日本製 アロマ液 無香料 空気洗浄液 アロマディフューザー 香り フレグランス 芳香剤 防カビ 除菌 抗菌 防臭 抗ウイルス 防カビ お部屋 衣服 足裏 靴 置き型 国産 アロマ 加湿器 空気清浄機
2024.05.05
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アセンション雑感 2024年 私の連休
はぁ、仕事終わった。ようやくちょっとGWらしい連休がある。2日だけど。だけど、息子と休みが重なったので。楽しめたらいいなぁ。 一応、実家に顔出しに行くのと、ミスドの無料ドーナツチケットを引き換える予定。決まっているのはそこまで。あとは、ぼんやりとカラオケ行こうかなぁ、とか。 ところで、最近、「こうした方が良いかな。」と思っていることがある。それは、仕事が休みの日こそ、早起きして、疲れている日々には行き届かない、「掃除」「片付け」「自己メンテナンス」などをしようかな、と。 それは好きな人と再会した時に、しみじみ思ったことで、どうも今後は好きな人と会うのは、偶然に頼って、休日の昼過ぎになりそうだなぁ、と思ったの。 で、私は朝カラオケに行くのを習慣にしているので、毎度、前夜「明日休みだし〜…。」とダラダラ起きている→遅めに起きる→朝カラオケに間に合うようにと、ボサボサ、部屋はカオスの状態で出かける。みたいなパターンと化している。で、午後に片付けや掃除をするんだけど、今後は好きな人と（偶然を装って）会う機会が増えそうだと思ったので、休みの前日は早めに寝て、早起きして、整った状態で出かけたほうが良いのかな、と思ったの。 この間は床屋の順番を待っていたようだから「うーん、あと30分かぁ。微妙。」と思いつつも、「うち来ますかぁ？」と行ったんだけど「ああ、いや気を使わないで。」と断られた。けど、内心「あ、まぁ別に…。今家の中カオスだしな…？」と、帰宅後しみじみ思った。 けど、うちの近所のスーパーに会いに来るってことは、いつかゆっくり話したい、みたいのもあるんだろうしなぁ、とも思って。 ちゃんと自分の中の習慣を作り上げていかなくちゃなぁ、と。 不思議と好きな人は恐らく私のことが好きなんだな、と思うようになった。それを思い込みとか、思い上がりとか、自分で頑なに否定する必要も、もはや無いな、と思うようになったのよね。 当初私に「あの人のことを好きなわけない、特別な感じがするのは気のせいだ。」という頑なな拒否があったのと同じように、彼の中にもそれがあるのかもしれない。だけど、「あれ…？私はとっくにこの人のことを好きだったんだ。」という愕然とした感じ。それは「信用できるまでは、好きとは決して認めない。」という自己保険のような感情だったと思う。それが、相手にも私に対してあったとして、今となっては別に不思議ではないよね、って。 なんだか会いに来てしまう、偶然を装って。「君が好きってわけじゃないよ。ちょっと話がしてみたいだけだもん。」とか誤魔化されたとして、「気がなけりゃ、そんなことわざわざしないだろ。」と、私は受け止められるようになった。 「気があったとしても、それは男としてじゃないよ。だって君を女性としてみれないもん。」ということもあるかもしれない。けど、相手を異性として見られるか見られないかって、本当のところ、相手が男らしいとか、女らしいとか、魅力的だとかの問題では、実は無いよね。 だって、今の職場で介護士さん達と和気あいあいと話したりしているけど、この中の誰かが恋愛の対象になったら、私仕事辞めなくちゃならないよねって考えるよ。仕事が出来なくなってしまうかもしれない、自分を大きく変えなくてはならないかもしれない、今まで積み上げたものを失うかもしれない、とかそういう思いがある時は、どんなに魅力ある人が側にいたって、理由をつけてマーケティング外としてしまうよ。相手がその全てに責任を負ってくれると言うなら別だけど、という条件付きで。 それは、私がどうにかできることではない。自分の幸せへの責任は、自分で負うのが筋だから。相手も、私も。 ツインレイ男性が覚悟する時は「ああ、そうか、この人は愛して当然の人だった。」と愕然とする瞬間だろうな。抵抗が消えて「とっくに好きだったんだなぁ。」と気づく時、剥離した過去の自分や思い出が、全て戻ってくるのだろう。これを「自己統合」という。今の自分なら、過去の相手に、どうやって接していたのだろうか、相手のことをどう受け止めていたのだろうか？という受け止めが刷新される。 その日、その時に覚醒するということではないかと思われる。↓今日届いた。500円のオールインワンゲル。もうスキンケアは、固定で決まっているんだが、500円という安さと、チューブタイプなので、悪くなさそう、という思いで購入。【送料無料】【定形外郵便】コスメビュッフェアスタ＆コラーゲンジェリー アスタキサンチン オールインワンゲル オールインワンジェル オールインワン化粧品 オールインワン 1品5役 保湿 エイジングケア ビノワ(G40257)形状記憶っぽい硬めのゼリーという感じのテクスチャーで、ベタベタはそれほどではない。しかし、もう決まっているスキンケアに、どう組み込んで行くかなぁ…と考えて、ナイトクリームとして使って見ようかなと、今は思っている。
2024.05.05
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アセンション雑感 2024年 次の課題は？
GWも、息子ともども普通に仕事。ああ、なんと虚しい。まぁそれでも、世の中が休んでいる雰囲気を感じ取って、それなりに気分はゆったりしている。 好きな人と再会してから、過去のことをしみじみと思い返している。よくよく考えると、湧き上がる嫉妬心に辛く思う日も、好きな人のことを「あんな人大嫌い」と思う日もあったよなって。私の嫌いな人達と、仲良さそうに振る舞う彼が、信用出来なかった。 離れてからずっとそんなことは思っていなかったけど、好きな人はまだ私の嫌いな人々と仲が良いのかなぁ…と、改めて思いを馳せた。私は何故あの人達が、未だに大嫌いなのだろう、と思いもした。もし会ったならぶちのめしてやる、という思いも未だに持っている。自尊感情が潰れているくせに、負けん気が強くて、他人を喰い物にするところが最低だと思っていた。そうやって自分から目を反らして逃げていて、承認欲求の塊みたいなところが、大嫌いだと。 けど、自分もそうだったかもしれないな、という気がしてならない。同じものを持っていて映し出しているのだと思われる。引っ掛かっているのは「女性性」というものだろうかなぁ…？そんな風に内観してみる。 息子を一人で育ててきた私は、生き方からして、男性に媚びることも、甘えることも無かったし、さすがに無理だと感じる。そんな女性の方が良いと思う馬鹿な男のほうが願い下げだとさえ思う。だが、そこで突っかかっていて、なかなか前に進めない。勝負から降りられない。 しかしながら、今の私は、人前でそう言い放っても良いくらいなんじゃないかと思った。「馬鹿な男なら、あたし、いらないわ。」と言い放っても。こんなことも思う。「あんたたちには、私と同じことは出来ない。」とも。特に、職務においては、私の一瞬一瞬は覚悟と共にある。 ふと鏡を見つめて、「女性性かぁ。私、赤い口紅にしてみようかなぁ〜。」と思い立つ。黒い髪が素敵だと褒められることがたまにあるので、黒に合う、赤い口紅をつけてみようかなぁ、と思ったのである。私の持つ「女らしさ」とは？と思いを巡らせた結果。↓先月アデリアのグラスセットを購入。実は本当に欲しかったのは、真ん中の灰皿。ポコポコガラスが可愛いよね。灰皿が目当てだけど、コースターも同じものを愛用しているので、予備で持っていてもいいしな、と結局セットものを購入した。 更に考えて、私別に甘えられないわけでも媚びられないわけでもないんじゃないかぁ？と我に返る。ただその機会がないに過ぎないだけなんじゃないだろうか、と。で、それって別に普通だよなぁ。
2024.05.04
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