山猫の家

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2014年01月07日

こんばんは

京姉でございます

大きな不安のみを抱えて

歯を食いしばって覚悟を持って

病院に

行ってきました

結果・・・・・・・

一応妊娠は確認。

今のところ異常は未確認

一応想像妊娠ではなかった模様

それだけは安心

次回の診察は二週間後と

相成りました

でもまあ

たいのう見える気がしなかった

エコー見てて

ぽっかりと開いた穴の中に

何も見えない未来しかみえない自分がいて

怖くて怖くて・・・

これには参った・・・・

これはもう体質とかね色々あるらしいから

もうなんともいえん

らしい

でも妊娠する力はちゃんとあるからと

医師にも励まされたりして

きっと少しは私の気持ちの言わんとするところは

伝わってくれるだろうとおもうのだけれど

流産してしまったら、妊娠が「怖く」なる

勿論、妊娠そのものは本当に嬉しいし

本当に喜びに満ち溢れるものだ

しかし、

すぐに「失う」「流産」の恐怖が襲い掛かる

これが

ある意味妊娠できない悩みすら

時にはるかに凌駕するのではないかと

本気で思ってしまうほど

病む

自分でも思っても見なかったほどに

病む

希望をもち妊娠に向けて頑張っているときが

たとえ妊娠しないつらさはあれど

いちばんしあわせなのかもしれないと思うほど

いざ妊娠はしたが

この妊娠が無事続くのかどうか

この不安は

希望を得たからこその恐怖

これは計り知れないものがある

ある意味

折角の妊娠とわかっても

いちばん病んでいるかもしれないと

そう私が思う理由

今だからというわけではないのだけど

現実として

まさに私がその状態と言うわけです

不安・・・・失うかもしれない不安・・・・

一度、希望を味わった後の

希望を失う絶望は

本当にね

何回味わったって慣れることなんてない

むしろ

慣れてしまうのなら心が壊れてるんじゃないだろうか

もし

誰かが流産して

「また流産してしまった」

って必死に笑いながら大丈夫なんて言う人がいたら

その人

全く大丈夫なんかじゃない

一度泣き出したら

止まらないから

悲しみも、悔しさも、苦しみも、憎しみも

何もかも止まらないから

それが、嗚咽に出るのか涙に出るのか

はたまた暴れてしまうのか・・・

だからこらえているだけ

「大丈夫」なんて言葉を

そのまま「大丈夫なんだ」などど鵜呑みにするなんて

そもそもある程度人生経験のある大人なら

絶対にありえないでしょ？状況的に・・・

とりあえず

二週間後に恐らく

駄目なものはだめだと

はっきりとわかることでしょうから

それまでは

のんびりと過ごして

なんとか気持ちが落ちすぎないように

なーーーんてきれいごと

無理でしょうね

はい

毎日恐らく

徹底的に悩みながら

不安と、もしかしてあれが悪かったからかしら？？

などと

こと細かにおもいやっては

ため息つきながら

きっと二週間後の診察を待つに違いないとｗ

気分としては

死刑執行を待つ気分ですね

いや、死刑執行なんて勿論味わったことないんでね

これが本当にそれに該当するほどの恐怖なのかと聞かれると

そもそも経験のないことなんで

結局はなんとも言えない・・・

になってしまうのだけど

でも自分としては

日に日に耐え難い恐怖と

戦わなければならない

子供に不安な顔は見せたくないし

イライラして

八つ当たりなんてしたくない

ここは歯を食いしばって

あと二週間

しっかりと子供の前では

体調の悪いママを演じ続けるとします

あ

姑には言っていません

前回、やってくれてますので姑

仕事をしない嫁として

ぶつぶついわれるのが嫌なので

前回の妊娠のときは

けっこう早い段階で伝えておいた

何しろ

仕事できないですから

周囲には黙っていてくれって

さんざん念を押したのに

姑うれしかったのかあっさりと

聞かれもしていないのに

うかれて自分からげろった・・・・

結果、流産したと言うのに

全然伝えた覚えのない人から

「妊娠したんだって？？」

などと、こっちからしたら

全く持ってデリカシーのない言葉をかけ続けられたので

もういわないｗ

ある方々には

「妊娠したと思ったら間違いで・・・」

とお茶濁したってーの

だってね

「流産」って言葉そのものを

自分の口からだすのが死ぬほどつらいじきだったんだよ、まだ

胸が引き裂かれるような思いをしてたんだよ、まだ

こう答える以外にね

このとき、自分の心を守るすべが本当になかったんだよ

いまだにつらいよ

さて

子供たちの前では笑っていたいから

それ以外の場所で

しっかりとガス抜きしてやろう・・・

映画にアニメ

みまくって現実逃避かな

安静にしてなさいねって

先生に言われた以上は

ストレス発散の為に

動き回るわけにもいかないようなのでｗｗ

では

本日はこれにて！

もしかしたら次の日記は

診察当日かもしれませんけどね

おやすみなさい！

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