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2006年09月の記事
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医療費
金曜。 一応、学校行く。 居室には10分居たかどうかくらい。 図書館に行こうと思っていたのに、今日は休館日。 時間を潰さなければならないので、病院の玄関ロビーで読書。 3，4人のおばさんたちがお互いの領収書を見比べている。 なぜ比較しているのかよくわからないが、項目ごとに 私のが高い とか言っている。 合計が4千いくらかと3千いくらかで、病院にかかるだけの経済的余裕があっておばさんたちはいいよね とか思う。 しかし、私だってある日突然、ほんの2，3日で7～16万もの医療費を請求されるようなことしてることを思い出す。 身近なものほど意識がない状態で処置されてしまうので、処置に至るまでの苦しさも処置時の苦しさも感じることがなく、高額な医療費を請求される以外に反省する材料がない。 セミナー受けに行く。 受けておくようにと言われたが、私の名前は研究分担者（？）から外されているのではないのか？ 意味あるのか？ と思いながらしぶしぶ行く。 帰る。
Sep 29, 2006
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馬鹿馬鹿しい
木曜。 学校行く。 居心地が悪い。 恐らく2時間ももっていない。 去る。 馬鹿馬鹿しい。 バイト行く。 帰る。
Sep 28, 2006
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繰り返し
水曜。 外に出るのが嫌で、うちに居た。
Sep 27, 2006
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分散
火曜。 バイト行く。 辞めたい度が極端に高まって以来、少し働き方が変わった気がする。 自分がそう思っているだけかも知れないが。 今日は残るような嫌なことはなかった。 帰る。
Sep 26, 2006
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暗示
月曜。 学校行く。 相変わらず居心地が悪い。 耐え切れず、1時間早く去る。 生協書籍部行く。 すごく読みたいと思えるものは見つからないが、とりあえず、田口ランディさんの「富士山」を買う。 バイト行く。 学校も行きたくないし、バイトも行きたくないし。 そう思いっ放しだから、暗示にかかりそう。 街中で発狂するんじゃないかと、ふと思う。 発狂する時は無意識なんだろうなぁとか考えながら歩く。 テンション下げて働く。 もう随分長く、耳が聞こえにくい。 うちに居る間は何ともない。 学校とバイトの時に耳が詰まる。 客の言っていることも聞こえにくいので、なおさら仕事したくない。 帰る。
Sep 25, 2006
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場所
日曜。 どこかに行こうかと思ったが、どこにも行くところがない。 やりたいことも特にない。 映画「もんしぇん」を観に行こうかと思ったが、お金を払うだけの価値があるのかどうか。 鬼束さんつながりとは言え、微妙で、観る決心がつかない。 献血に行こうかと少しだけ思ったが、今月の初めに珍しく風邪を引いた後、咳がまだ少し残っているのでやめる。 電車賃を払ってまで献血に行くだけの献血欲も出ていない。 外に出ると人がいっぱいいる。 人がいる中に用もないのにわざわざ出て行く理由などない。 なので、今日もずっとうちにいる。 ------------- いい場所がない。
Sep 24, 2006
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人
土曜。 秋分の日。 ずっとうちに居た。 1週間ほど眠り続けたいので、眠剤が欲しい。 クリニックに行くか、保健センターにするか。 そう思うが、思うだけかもしれない。 私が死んだら楽になる人がいる。 たぶん楽になると思う。 残念だが、人ってそういうもんだと思う。 苦しい人は楽になりたいもんだ。
Sep 23, 2006
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月末不安
金曜。 学校。 うつ期に入ったのかと考えながら学校行く。 ある作業について、バイトの為フル参加ができないのだが、それに対して「（作業参加は）休んでください」とあった。 「あなたがいるとうざいので参加しないでください」と解釈する。 デスクで作業。 集中力も絶え、居心地が悪いので去る。 山手線を1周する。 本屋で文庫本物色する。 バイト行く。 辞めたい。 もう同じところに長く居すぎている。 帰る。 ---------- 自殺も交通事故死も大差ないと思う。
Sep 22, 2006
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毒 再開
木曜。 学校。 学校に行きたくない。 非常に行きたくない。 が、そんな感情を抑えて、行く。 行きたくないと思っている中で行ったので、居室の居心地が非常に悪い。 すでに気配だけのような集中力ではあるが、その気配すら消え失せる。 帰りたい。 が、やはりそんな感情を抑えて、作業を進める。 バイトに行きたくない。 かなり行きたくない。 が、そんな感情は抑えるしかなく、行く。 働く。 人が嫌い。 本当に嫌い。 人と接するなんて、したくない。 しかし、お金が必要なので我慢するしかない。 帰る。 仕事したくないからしない ↓ 収入がない ↓ 生活ができない ↓ 死ぬしかない 「自殺者のうち、何度目の自殺死んだのかがわかった人の89％は一度目の自殺企図だった」という調査結果があるらしい。 私はヘタレです。
Sep 21, 2006
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