2008年11月の記事
全21件 (21件中 1-21件目)
1
-
ようやく、
自分の何かが、わかってきたようで。勉強はそこそこです。つーか私の中では、大きい事件がありまして。昨日は罪悪感で押しつぶされそうで寝れませんでした（ほんと・死ぬかと思った…！笑）。多分私が人を殺した日には罪悪感ありすぎて絶対自殺すると思う。（ありうるケースだからやめて ←あのその、人を殺すのがありうるわけじゃ、ないよ…？）というかまあ、、その事件のおかげで勉強のやる気力が沸いたとも言えるのかな。うん。そんなことがあったんだが、勉強やってないときに月の下弦（また懐かしいものを）を読んでさえちゃんが「そんなの美月さんを守ろうとしない言い訳だよ！信用失ったら取り返せばいいじゃない！」みたいな台詞に勇気づけられてるのでした。でも。私。ひとくち餃子はもう食べないと思うよ。（食の信用ってこわ～い。）まあ。なんというか。そういう、裏切りではないけど、人として良くないことをしてしまい、そのせいなのかなんなのか空気が重く？というか張り詰めて？というか怒ってる？呆れてる？感じで。まあ、全ては私に返ってくることなので、いいですが。。。。。ほほ。……。…信用取り戻します！多分そこまで気にはしてないと思うんだけど、、、いや、あの「いいよ」は表面上だけな気がする（性格からしても）。 あがーどう思われてるんだろう…気になる（汗）。というか、その件に関して電話で謝ったんですが、なんか、あまりにも悪いんで、謝ったのがズルいなぁなんて思って「あ、謝ってごめんなさい」みたいなわけのわからないこと言ったら「よくわかんない…けど？」と案の定言われ、いやわかってよ！という気持ちにもなったが（だってなんか、なんかわかるっしょ！？）見事消化不良で会話終了。あ、忠告忠告ー。女子のコケッ☆「あ★やだぁ★もう★私おっちょこちょいでやだなぁ☆★☆★」はね、勉強では一切通用しませんから。「ケアレスミス……最悪だよ？直そうね？わかった？」ってつめた～く言われるだけだヨ★で、なんでパソコンに向かってるかって？不得意の並び替え猛特訓のためにこれから打ち込むんです。ワードで。だって。答えそのままプリントに書いちゃったんだもん★（可愛くないおばかさん★☆）おお…ノリがウミノさんになっている…（ハチクロ著者）
2008年11月28日
コメント(0)
-
自分を愛す？
高校の夏季か春季かで、いつもデッサンコンクールがあって、ちょうどその頃はお弁当食べるほどの友達もいなくて、（お昼後からデッサンの時間だだから）お昼から時間をフルに遣ってデッサンを描いたことがあった。それを三日か五日。誰よりも先に創作館に入ってパンを片手に、むしろそのパンをねりけし代わりにする勢い（笑）で描いたことがある。その絵は誰にも負けたくなかった。確か好きな石膏だったしABCDEの評価で絶対絶対Aとろうと思った。結果はBだった。私は講評の時に、泣いた。周囲の子に気づかれたくなかったから、その涙は拭わなかった。講評が終わって、わざわざ四階のトイレまで行って涙を拭った。少し授業に遅れてきてそうな子とかが、Aをとってて、私は死ぬほど悔しかった。でも、考えてみれば、本気出したのはその瞬間（三日か五日）で、それまではそんなに人の何倍も苦労したわけでなかったから、当たり前の結果だったんだ。三年は絵の方向には行かないことに決めたから、それからもAはとれなかったけど。（とろうと思わなかったし）でも、この記憶は、私の性格を物語ってたんだと、今になって改めて気づく。私はすごくすごく完ぺき主義なんだって。でも、私の完ぺき主義は全く過去も未来も見てない、瞬間のもので、結果、「半端になるカンペキ」だ。この完ぺき主義をうまく利用するとそれはすごい強みになると思うんだけど、私の完ぺき主義はモノにならない完璧。そこにつながるのはニートだ。私、ニートになれる。ってよく思う。その度、ニートはもしかすると全然、普通の社会人になれるんじゃないだろうか、とも思う。（ここで普通の定義は聞かないでくれたまえ）私はまさにそうなんだけど、「０」か「１００」しかない。ダメだと思ったら、諦めて、結局「０」。その変わり、「１００」となったらやる。私はダンスとかギターは誰にも負けたくなかった。だからどんな時でもやったし、「カンペキと思えるところまで」やった。ダンスやギターは好きだったからしっかりこなすことはできたけど、不可能と感じてしまうにものは、スグ「やめて」しまう。少し話しは違うかもしれないけど、でも、実際は「０」か「１００」の考えは良いと思う。ややこしいことならないし。「やらない」と決めたら「やらない」。つまり「無知」の意識をしっかり持てる。「やる」と決めたら最後まで「やる」。私は、最後までできなくて、いつもダメなんだ。なんで最後までできないかというと、私は自分が嫌いになるからだ。自分に期待をしなくなるからだ。自分を許したくないからだ。どこの誰にでも、「ダメな自分」を感じることはあるのに、私はそれを認められないからだ。「自分に期待する」ことができたらなと、ポルノの会報を読んで、ありがとうなんて思ったのだった。前にも読んだのに、見落としてたな。タモリさんがそういや言ってたのを思い出す。いいともの「一人反省会」は絶対やらないって。っていうか毎日すぎてやってられないみたいな感じだったかな。最初は「えー（笑）（たまには反省しようよ…？）」とか思ってたけど、その精神、いいかも。後悔するようなことをしても、後悔しなきゃ、多分、なんとかなるのか、も。あれかな。七転び八起き。私、七転び五起き、、、みたいな。たんねぇ。転んで転んで、起きて起き上がればいいのか。自分に期待すること。期待。自分のいやな部分も、許せるよう認められるよう。
2008年11月24日
コメント(0)
-
むきゅううぅ
三時間弱ほぼ休みなしでその上まだ勉強するってナイでしょ！ 疲れましたとかゆったらそんなんなんじゃさぁってゆわれたが、だって集中力ナイに決まっとるやないかーい！効率悪くなるじゃん。 三時間余裕で集中力あるような人は塾いかんでええよむしろ。なんとかなるよ。三時間余裕の人わ。 しっかりやったらしっかり休む！だべ！？ こちとらモチベーションどうあげていこうか研究中レベルじゃけぇ、私のペースでやらせてやぁ！！ でも大体わかってきたもの。怠ける時の対処法やる気出す方法「私なり」の。 ってもう。男爵だか中居くんだか広島人だか。怒ってないけどプンスカ。そうよ矛盾よ。
2008年11月21日
コメント(0)
-
16日の日記
私、来年、大学入る。
2008年11月16日
コメント(0)
-
ユメ
ユメなんて持つな、目標を持てと誰かが言い、ユメという言葉は嫌いですと誰かが言いました。でも、柄でもないようなこと言うけれど、バカバカしいユメ持っててもなんだか良い気がするんです。頭の中にユメを思い描いても、悪くないよ、なんて思うんです。人間くさくて。自分探しとかも同じ類で、したって良いんじゃないなんて思うんです。結果なんてどうでもいいんだよ。無駄かどうかなんて考えるなよ。無駄かなんて、人は判断できないよ。ちょっとバカって言われるくらいの考えのなさでつっぱしる方が、多分楽しいんだよ。誰かは悩んでなんかいないで、前に進んだらどう？と言い、誰かは悩む時はしっかり悩めばいいのさ、と言いました。どちらだろう？どちらもだろう。でも、私なんかはうまく悩めてなんかいないけどね。やらなくちゃいけないときに悩んで、悩み事についてしっかり考えようとするようなときこそしっかり悩めていないね。なんていって、ユメの話に戻るんですけど、自分のユメを少し口に出して言ってみました。頭に思い描くより口に出してみると、なんだかすっきりします。「ああ、私、こういうことがしたいんだなあ」じゃ？じゃあどうするの？「あぁ、勉強かなあ」なんて言いながら、今日なんて頭が痛くて寝ちゃいましたけど。部屋片付けてみようっと。あと二ヶ月半。どうしよっかな～。「悩んでる暇はない」かな～。もう、今回はしっかり悩んだし。明日、クリニックにも行くし。ちょっとやろうっかな～。もう、腹ではきまってんだろ、コガラシ。
2008年11月16日
コメント(0)
-
14日の日記
というか。 自分の感情から少し離れてみる(それができたら泣かねぇっつうの！)とか みんなも大変なんだしとか言われたのに反論すれば良かった。 その人嫌いとかじゃないけどむかつくー！！言えなかった自分にむかつくー！！絶対舐められてる。 言っとくけどあなたよりは考えしっかりしてますよーだ。 先生なんか、塾長のコピーじゃん！みんな塾長から聞いたようなことゆってんもん！ 古い本(夏目漱石とか)読んだ人の方が偉いとか言ってるうちは考えが足りないと思います！！ どんな「エライ本」読んでも考える力が少ないんだったらエライなんて言えないっつうのー！！ うぅん。ちょっと「知識だけ人間ギワク」？ あぁ！あとウチが泣いちゃった時に一人にしてもらえなかったってのが空気読めてないってゆうか…！(こういう類いの空気は読みとってよ。)止まる涙も止まんないわ！！ もちろん教える力は人一倍あると思いますけどー。 あぁ吐いちゃった。 も一人の先生は感涙するほどよい先生。(比べるの最初すっごい罪悪感持っていたけど今となりゃ比べようもないっっ。) なんて。ヒドイな自分とか思いつつ。 まぁ。こういう人を苦手って言うんでしょうな。 こういうのを相性が悪いってゆーんだろうな。 でもウチがその先生のこと言うだけで 「先生に先生やめてもらう？(怒)」 っていう親をどうにかしたい(笑) 親だからっていうのわかるけどさ。も、モンスターペアレントには私がさせません！笑 ま。ぶっちゃけその先生悪い人じゃないんだ悪い人じゃないんだ悪い人なんて思う自分の心が狭いんだ………って言い聞かせてたとこ、ありますし。 すっきり、かな。 でも、ずいぶんもっともなところつついたからある意味本人が聞いたら「うざい」「むかつく」「まじ要らない」とかゆー言葉よりキツいと思いますけど。うしゃしゃしゃ。(そう！女って怖いのよ。) あ、これ、、、本人に言った方がためになるとか思った人ー。 私悪い女だから言わないー(てかそんなに話したくないー。)。 まぁ、、言ったらさぁ、今度はあたしが泣かせるよ？ふふふ。 あれ、前の記事の方が言いたいこと書いてあるのに書いてたら止まらなくなった…(苦笑)。
2008年11月14日
コメント(0)
-
んん、、、
ちょっとわかっちゃった。うーん、私なんかでいうと「泣く」ことだけど（まあそれは少し置いとくとしても）、うつ病とか、統合失調症とかが「弱い」からそういう病気になってしまうと誤解されるのが。みんな、「弱い」「強い」っていうワクから抜け出す必要があると思うんですよ。強くなれとか簡単に言うんじゃ、ダメなんですよ。人に対しても自分に対しても。「弱い」から「強くならなくちゃ」とか、「弱い」から「強くなれ」っていうのは、少し頭がお堅いか、考えなさすぎなのではないかと、一度改めるべきではないかと。「強くなれ」って言ったら全てが解決するなんて思うでしょ。うん、ならないね。多分。「強くなる」ところからスタートを切らない方が、良い気がしてきました。どちらかというと「自信つけたいな」とかそういうトコロからの方が良いプレッシャーとかあるんじゃないかなあと思う。話違うけど。ヤフー知恵袋で小さく凹んで（ほんとには凹んでないっだいじょうぶ。）。「泣く人はウザい」「ひく」「迷惑」ていうコメントを結構目にしたんですが、半分わかるけど、半分へこむ。半分わかるのは、「うそ泣きする人がいる」「さっぱり我慢しない人がいる」から。私の友達に「泣ける」とかいう子がいて、「ぶっちゃけ時々泣こうとか思ってわざと泣いたりするけどね～（笑）」って言われた時は、うっかりぶん殴っちゃおうかなあって思いましたよね。喉痛くして涙を堪えてる人に対して、もう最悪の行為ですよね。こういう人がいるから、「泣く女は嫌い」「めんどくさい」「ってゆーかウザい」って言う人が出るわけで。少し凹むっていうのは、やっぱり「弱い」とか言うから。そして、「私は小さい頃から親には泣くなと言われて育てらた。簡単に泣く人の気持ちがわからない」ってコメントがよくあった。全く我慢してないって思われてる。自分を擁護するようなことは言いたくないけど、まあ、理解されないんだろうな。って思い。まあ、理解されないのって、しょうがないし。「理解されること」が全てではないし。「勘違い」は困るけどね。でも「理解しよう」という気持ちは、ほしいけどね。とりあえず、今は「弱い」「強い」から少し抜けてみませんか、って自分に言い聞かせてるのでした。あとは完璧すぎるのね。自分を全否定してしまう＝完ぺき主義であるってあたしは思うし、あたしがそう。部分否定すると、うまくいくと思うんだがなー。英語みたいだなー。both A to B（笑）
2008年11月14日
コメント(0)
-
マイ・フレンヅ
私は、高校で「心から話せる友達」「生涯相談とかできる友達」ってできたのだろうかと疑問のまま、卒業しました。でも、色んな性格の友達と出会えたから、いっか、と適当な感じで卒業から半年以上。私、良い友達持ってた。やっぱり、私の友達、すごく良い人間だった。私が今どんなに宇宙の屑だとか、ちっぽけな人間だとか悟ったとしても、この人たちがいるから、私は人間をやっていける、と思いました。高校の友達以外でも、今はそう（私が一方的に思っているだけかもしれないだろうが）思える人がいる。ねえ、こういうとき使う言葉って知ってる？こういう時、「ありがとう」って言うんだ。こういう時こそ、「ありがとう」って言えるんだ。そう言うのがめんどうくさいなって思ったら、多分「大好き」って言うんだ。友達の話なんて、恥ずかしくて言えたもんじゃなかったけど、やっぱり、私は、人が好きだ。そして、色々と話せて、色々と話してくれる、友達が、好きだ。まだ、本人の前では言いたくなんてないけどね。恥ずかしいもん。今日は、二回も授業中に泣いて、目は疲れたし、それでもそれなりに必死に涙を堪えた喉が痛いんだけど、明日、少しでも何かがよくなってるといいな。泣くことが悪いことではない、自分を責めるようなことでもない、自分だけじゃない、そういう言葉を今日もらって、私は違う意味で泣いたのでした。そして、もらったほっとれもんがおいしかったのでした。
2008年11月12日
コメント(0)
-
人の幸せ
例えば発展途上国の国民は電気とかそんなに使えなくて大変なので、日本人の今不幸だと思ってる人はちょっと考えてみて！日本は、便利な国だから不幸なわけないのよ！幸せなのよ！ って言う人には、バカって言ってあげたいのね。 日本人は皆幸せじゃないし、発展途上国の人は皆不幸ではないし、ある一つのことでも十色の感じ方があるでしょ。 人の悩みなんぞ、知るか。とは言ってないよ。 でも、感じたことを人と比べたりするのは違うよね。 ねぇ、じゃあ泣くことも否定されるの。 私の感情から出てきたものだよ。私はその感情になる理由は知らないし、できれば泣きたくはないよ。 別に、理解して欲しいなんて思わないよ。全て理解するなんて、人にはできないから。むしろ、自分のことさえも理解しえてないんだから。 だけど、誰も悟ったようなことを言わないでと思うよ。 他人にも、自分にも。 言いたいことが自分でもいまいちわからないけど、否定しないでとは思う。 でも、泣いても良いから強くなりなさいだとか、そういう類いのものを言われても、私は多分、受け入れることはできないと思うな。 なんか、もっと違うことのような気するんだ。
2008年11月12日
コメント(0)
-
あ～あぁ
疲れた～あ～もうやってらんない～～～～～～～～～～～ 私こそ貝になりたい～ 食欲ない～ さっきトイレの鍵し忘れてたっぽくておぞましい～ のど痛い～ 泣くの堪えてたから～ 堪えきれなかったけど～ ねえ でもさ 簡単なこと聞くけどさ 人の悩みの大きさ 比べるの 違うって思わない 私は違うと 思う。
2008年11月12日
コメント(0)
-
11日の日記
ちょっとだけ～元気が出た～ そしてあさってはちょっとやっぱり病院に行く。これから授業中で泣くわけにはいかないけぇ(笑) 高校の頃の友達とよく言うことがハモったりとかして「キモッ」とか言い合ってたりしたけど今回、うちが「『こがらしさん、ここはこうでしょ』レベルの刺激だけで大泣きしちゃう」って言ったら、「で、デジャヴ…」って来ました(笑)どこまでダブるんだ(笑) で、やっぱり溜め込んでいるようだって結論にいきつきそう。全くの自覚なし…(苦笑)。ここで吐き出してるつもりだったのだが。 私精神的に追い詰められても多分体には全く支障でないんかなぁ。その代わり涙は出てくるという(厄介な！全く！)。 あとはね…勉強体制に戻るのが大変だな。。。。 こうやっていつも凹むと尋常なく凹むので、勉強に手がつかなくなってしまいます。そこから這い上がるのがまた大変。元々勉強に燃えてるタイプでもないし。 でも、前に泣くことも、望むこともある意味症状だって言うのを聞いたことありますが、そーだよね。今の首都圏の電車の中でも感じます。 電車の中で泣いてる人がいたら普通の状態ではないだろうなって思うし、ニマニマしてても普通の状態ではない(笑)。まぁここでいう普通って真顔とか、感情がそんなに揺れていないとかを言うだけなんだけど。人間は感情のコントロールなんてできない。コントロールできないのは「普通」。でも群衆に紛れると「普通」とは言えない。何を言いたいかっていうと自分もわからない(笑)。
2008年11月11日
コメント(0)
-
9日の日記
…………………………………………………… 反転したい内容なので(ケータイで反転できないので)、そんなに読まない方が良いと思います。個人的です。 夏だって泣き尽くして、秋だって泣き尽くした。 夏、病院に行こうと思った。 私の泣き虫は普通ではなかったから。 でも、ただただ自分が弱いだけなんだって思ったら、それは違う患者さんに失礼だと思って(被害者ヅラな気がして)恐ろしく感じ、勇気がなくて行かなかった。 でも、やっぱり今の自分はおかしい気がする。 こんなに頻繁に泣けてしまうのが、おかしい。 普通、こんなに泣き続けることってできない。人間なら。だって一通り悩んだら、人は次のステップに行こうとするよ。 でも気を紛らわすことができても、私は一度スイッチが入った状態だと発作的に泣いてしまう。きっかけはわからない。ふとした言葉を言われたり、ふと笑ってみたり、ふとした瞬間だ。 どうしようもない不安とかどうしようもない感情になるとか、なってる気はするけどわからない。 ただ、自分にびっくりするだけだ。 例えば結核で血を吐いた時のような、びっくりだ。 私の目から出てきたもの？この感情はどこからやってきたの？ そうやって悲劇のヒロインと化したとき、馬鹿だろうと自虐するのに、不思議とまだ涙が止まらない。 昔、本気で前世のせいにしていた。いや、今だってそう思いたい。前世の人間がびっくりするくらいの泣き虫で、私は泣かされてるんだって思ってた。 実際なんか、知らない。前世すら私は本当にあるかなんて信じてもない。 ただ、これが私の個性だと認めたくないということだけはわかる。 病気か、前世のせい。 自分はむしろそれに犯されてると、言い聞かせたい。 明日、目覚めたくない。明日、何もしたくない。明日、生きようとするのは辛い。 それでも数時間後には明日の朝がやってくる。時間を認めたくない。現実逃避だ。 明日、明日という未来、私は無駄にする以外思いつけられないでいる。
2008年11月09日
コメント(0)
-
ケータイから～
まあ大半はケータイなんだけど～ 落ち込ちやちや～(訳：落ち込み～) よく高校の友達とちやちやって言ってたな。意味はまるでないけど。(友達が「ちやほや」を噛んでからちやちやって言ってから始まったらしい) で、落ち込んでる時はおちこちやちや。 大体そんなこと言い合ってると楽しくなってたのにな。 今、私は高校の頃の百倍辛い。だから学ぶことは百倍ある。でも、辛いなぁ。 私、なんでこんなに泣き虫なんだろう。悔しいから？不安だから？両方？ でもとまらんし。 雨だって降るし。 むっちゃんは籠どころか巣ん中入っちゃって眠ってるし。 こういう時アルファーファだそう！と思って笑ってみるんだけどあっけなく崩れてもっと無様になる。 泣いてるひまないのにな。
2008年11月09日
コメント(0)
-
8日の日記
あ～一つのところに固執しちゃうな。。。。。悪い癖。
2008年11月08日
コメント(0)
-
悩むなぁぁぁぁ
前日の、入浴と、（明日の）計画立てと、決めた時間に寝るっていうことが大事であるということは、当日になるとわかります。こんな単純なことでも怠ると、良い明日につながりません。ということを、ひしひし感じてる今日このごろ。語順問題（英語）で5問（１ページ）に一時間半かかった・・・。合ってるかどうかなんて知らない・・・。関係詞と比較（asとか紛らわしくて覚えにくい）と語順さえできれば、英語克服できると思うんだけど・・・。あとは現代文。。うおおぉぉ逃亡したい！あとは集中力。色々やることがいっぱい。でも、死ぬ気でやらなくちゃ、とこの今さっきから思い始めた。三十分でも死ぬ気でやろう。今はすぐ疲れても、三十分だけは集中する癖をつけよう。三十分も集中できなかったら、もう少し短くても集中しよう。違うことを一切考えないようにしよう。これがなんかのターン地点だと信じて。やればできる。やれば。やれば絶対できる。あたしは頭が良い。頭が良いから「やらない」んじゃなくって、頭が良いからやるの。頭が良いって決め付けて「やらない」のはダメだけど、頭が悪いって決め付けてあきらめてやらないのは同じ「やらない」だよね。頭が悪いって思いながらやることってかなり精神的にキツいから、頭が良いって思って「やる」ことにします。こないだ、ハゲるくらいやったら早稲田行けるよって言われました（笑）。←もちろん冗談でも、無理しなくてもMARCHぐらい行けるよって言われた。え？無理しなくても？？まだ勉強のコツは掴んでないけど、「やればできる」。多分、続けたら何か見えてくるよね。来ます。来るはずなんです。無理しなくってもできる、何かが見えてくるはずだ。精神的には「死ぬ気」で実際の勉強は「無理せず」やる。この精神で、やろう。一月、肩落としながら、塾行きたくないよ。二月、泣きたくないよ。三月、笑っていたいよ。じゃあ、今しかないんだな。だから、ブログを更新するか、ちょっと考え中。
2008年11月08日
コメント(0)
-
きのうは
メールがすごい来てました。京都の子から、メールが来たと思ったら相当大変そうだ。京都に行った子ですが、同居人が悲惨ー！このまま再来年成人するの！って私が思うくらいびっくりな非常識。私、あの鈴木さんの三キロひき逃げ事件で思ったんです。どうしたらあんな感覚が養われてしまうの……？だって、三キロ走ってる間中、もうこの世の人ではない人間が、車の下にいるんですよ。それは、無残な姿なんですよ。それと同じく、彼女の非常識さも「どうして？」って思ったわけです。それまでの過程が、相当悪かった、としか言えないわけですが。「まだ」非常識なだけなんだよね。そういう人は直らないって私はうっかり思っちゃうんですが、確かに非常識な人に常識をつけるっていうのは大変なわけなんですが、ちゃんとさー、社会人になるまでにはつけられる、、、よね？と願いたい。私だって常識ついてますか？って言われたら、もしかしたら無知な部分があるかもしれないから、自信持っていえないけれど、でも、「人に迷惑をかけない」ってコトぐらいはできる。それぐらいの人には、ならなくちゃ、迷惑です。ほんっとに。ほんっっっっとに。そしてでーやんは可愛い人です。私なんかより純粋さがおおありです。笑
2008年11月08日
コメント(0)
-
その胸で泣かせて
シャンプーを手にとって混ぜた次の瞬間！！ 顔に。 顔荒れる！！！！と思ってすぐ流したけど なに この いらない大ボケ。 え？これで十代？
2008年11月08日
コメント(0)
-
悲しいかな現実だぜ
●シャンプー三回したあとで、リンスであることが判明した（手触りで、指どおりで、三回目で気づかないのが傷つくポイント）。●リップクリームを慌てて買ったら、ラメ入りだった。そのラメってのが、普通なら可愛いとか思うじゃない。私の場合、勉強する＝考える→あご周辺・口に手が触れる（癖）→その手が口周辺に広がる→口周りまでもラメラメに★●電子辞書で成語検索してたら、、play hard to get：女性が（相手をより引き付けるため）わざと冷たくするっていう恋愛ゲーム中級編みたいなアドバイスが出てきて思わずメモった。●実は、自分優しいけど、実は怖い人間であると、暴露された。それ、私に言うって私はどういう立ち位置デスカ？な、、ナメンナヨ？実は、私に対してしょっちゅうキレてる？（＝おまえウザいと主張）自分の心のうちを言ってみることにした。ただ単に言ってみた。なんか色んな意味で怖いいぃぃぃ
2008年11月05日
コメント(0)
-
吐き出す
ショックショックショックショック なんかもう超泣きたい。 行きたくない。絶対。 もう望みないって感じなわけ？ うちが見てるのはただの夢？？ もう無理、なわけ？？
2008年11月02日
コメント(0)
-
LGBT
今やってますね。テレビで。どうだろう？ほんとに受け入れられてるかなあって、思います。私の友達にも、ビアンのコがいます。第一印象は「なんで女子校にいるんだろう！？」って思うくらい、普通の子より男の子っぽかったけど、女子校にいるんだから女の子だ。って思いながらただのクラスメイトとして見てました。中三の時にお互い学校嫌いっていう共通点もあって、仲良くなりました。それから少しして、告白されて、女の子が好きなんだっていうことを知りました。ダブルびっくり（告白と、ビアンであったということ）で、どうすればいいか、わかりませんでした。だから、次の日から（周りの目もあるし、変な感じになっちゃマズいかなって思ったし）普通に接していって中学を卒業したわけですが、、この前久々に会ったら以前より男の子っぽくなってて、私は、それについて触れられませんでした。「最近、考えることあるんだ、、性のこととか、、」って言われても、「そっかぁ、、、、」しか言えませんでした。もっと、突っ込んであげればよかったのかなと今は後悔。理解しようとは思っても、自分から「聞く」ことをしてあげられなかったら、それは理解してないのかも。「腫れ物」扱いだ。遠くで、「そうだよネ。大変だよネ」って言ってるだけだ。今度二人で会ったら、ちゃんと話そうかな。＊ちなみにそのコはウチに告白したあと違う女の子と付き合ったし、今はお互いほんとの友達です。そんなにすごく仲がいい子ではないし、今は常に会える環境にいるわけではないけど、私は理解したいし、「腫れ物」は、、ナシだよね。よくよく考えるとさ。
2008年11月01日
コメント(0)
-
うむ。
こう、なんで こう きんちょうかん が ないのかな。なんでこうぼーっていうか、まぬけっていうか、あほなんだろう。これ、自分の愚痴っていうか、事実ね。ふつう、なんじまで、とかきめるじゃん。きょう、なにをする、とかきめるじゃん。それが、おわってから きづくんだよねー。あっ、今日アレやってねーじゃんもうこんな時間だわそういや今日ちゃんと明確にやること決めてなかったー とかあっ、こんな時間だけどそういや休もうって決めてから何時にするか設定するの忘れてたー とかなんで こう ぬけてんのか なー。と思ってたら悲しくなってきたんで、机の前に貼ってきました。オイコラ時間決めてから休めヨ！オイコラやること決めておけヨ！風なことを。克服克服。多分、これできたら、奇跡が起こるんだぞー。これがまっとうできたら、緊張感だって生まれるぞー。でも休む時間は休む！例え勉強できてなくても。それであぁ今日勉強できなかった、だから遊ぶ時間削ってやろー、じゃなくて、「後悔して」、「悔しい」って思って、明日に繋げる。じゃないと「グダグダ勉」になるから。でも、英語は読めてきたし、古典も読めてきたし、日本史と漢文と現文はかなり危ういんだけども、まあ、ちょっとは褒めてあげた方がいいのかな。現文がダメっていうのがちょっと、、イタタタタなんだけど。。。だって、、日本語すぐ理解できるようになると英語も日本史も古典も楽なんだもん。。。
2008年11月01日
コメント(0)
全21件 (21件中 1-21件目)
1
-
-
- スポーツジムに通っている人
- クラシックジョー
- (2026-05-07 07:00:05)
-
-
-
- 入浴後の体重
- 2026/04/30（木）・4月「１・０減」(…
- (2026-04-30 17:00:00)
-
-
-
- 聖地・神社仏閣・パワースポット
- 水戸八幡宮～銭谷稲生神社～吉田神社
- (2026-05-25 11:08:05)
-
