2014年01月の記事
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思ったよりもそれは嬉しく辛く
家を出ます。 ゆっても、そう離れてないんですけど。。 今日、独り立ちを祝して、父が飲もうと言ってくれました。 私は思ったより、そう誘ってくれるのが嬉しくて。 もう、そう会えないことを、私も選ぶだろうから。 そんなことを思っていたら、行きの、てゆか仕事帰りの電車の中で泣いてしまい。 いまも、号泣に近いんですけど(笑) 情けない(笑) 母は中々、いつ帰ってくるの？とか独り立ちに対してネガティブなんですが(笑) 父は寂しい気持ちがあれど、嬉しい気持ちの方が強いかな。いよいよだな。と言ってくれて。 そのきっかけも、父が録画してくれた「集団行動」であって。 それがきっかけで外にでたいと思ったなら、とても光栄なことだと。 中々、そんなに自分の気持ちは明かす方ではないので。 かなりうるっとしたんですけど。 わたしは、本当は父と母が大好きなことを、思い知らされました。 もう、結婚する勢いで、涙出ます(笑) いまは、おうちでは割とハイテンション気味です。 今しかないんでね。 文鳥に対してもそうだし。 あぁ、文鳥に会えない〜(笑) たまに文鳥見たさにストーカーしにくるかもしれません(笑) そんな中、彼氏はフットサルの飲み会。 彼氏やフットサルの一部のメンバーを知ってるあたしの友達が乱入してて、酔ってるのかとても雄弁にのろけているらしく。 幸せ者だなぁって、改めて思ったわけです。 はぁ、疲れた(笑) お酒入っているからといって、うっかり夜に起きるもんではないな(笑) このブログは、、いつからだっけな。高校の時からかな。ほんとは、中学からブログは始めているんですけど。アカウントをなくしてですね(笑)二つ目です。 文鳥ってカテゴリ作ったのあたしなんですよ← (いっつも主張してる気がする) その頃は不登校したりね。 心がお荒れ状態だったんですが。 高校入っても尖ってたところあって。担任変えさせるし(笑) 覚えてないんですけど、大学行く意味あんの？とか、ゆってたらしいし(笑) しかも大学入ったら入ったで就職する意味あんの？とゆってたらしい。(どちらも覚えてない笑) でも時期が近くなると、これは自負するんですが「仕方ない。どうせ大学、就職の道しかないもんな〜」とは思わなかったことです。 時期が近くなると、「大学に行きたいから行く！」「就職したいから就活する！」としっかり思えることができたのがね。 なんなんですかね、あれは。不思議です。 結構、思春期は両親心配していたそうで。 こがらしは、少し大人しすぎるんじゃないかって。 もう少ししっかりして欲しいって意だったんかな。 いつもそんなに積極的な方ではなかったんでね。文句だけたれて笑 私的には、盗んだバイクで走り出す方が安心だと思うんです。違うブログからの、受け売りでもあるんですが。(杉田さんって方の) 盗んだバイクで走り出すのは、エネルギーかなりいりますよね。 でも、万一盗んだバイクで走り出したくなった場合でも、エネルギーがなければ盗めないんですよ。 ちょっとヤンチャぐらいが、将来は安心です。って、犯罪おかせってゆー意味ではなくてですね。。ううん、私の言葉だとおかしくなるな。笑 まぁ、要はそんだけのエネルギーの放出は昔は不可能だったわけです。 いまも、無理ですが。笑 まぁ、最近そのエネルギーも、正常に、働き出したということでね。 涙も落ち着いてきたところで(笑) ヤンチャこそしないこがらしが、通りますよってことで(笑) はぁ、明日のろけてた彼氏に話そっと。笑 嬉しい夜になりました。 ほんとうにありがとう、お母さんお父さん、でした。 わたしは一人っ子で、ふたりを一人占めできたことを、幸せな環境であったと思います。 しっかり自分の足で立てたら、私はまたその足で今の甘えとは違う甘え方で、戻ります。 戻るってゆってもね、どう戻るかは知りませんが。 精神的な意味でね。 24年間、25の曲がり角約半年前の、深夜3時手前でした。 センキュウ！
2014年01月27日
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「私はステレオタイプでマニュアル人間である」
私はとても臨機応変が苦手だ。 発想力がとても乏しい。 それに気付いたのは入社してからだけど。 どこかしらに「であるべき」が存在している。 それはほんとうに些細な言葉から。 さりげなく言う「○○って、だよね〜」「○○って、じゃな〜い？」「○○って、でしょ〜？」って言葉にとても弱い。 きっぱり「私は○○です、だと思います」って言われると頭が動き出す。 果たして、それは本当ですか？と。 でも、いかにも当たり前のように言われてしまうと「そ、そうなのかな」と。 Iが文章の中に有るのと無いのとでは大分違う。 彼彼女の言う「当たり前風の言葉」は本当の一般論かどうかなんて、正直だれもわからない。 なのに、そんな言葉に振り回されるということは、私がまだゆらゆらしているということ。 Iの無い文章って、日本語に多いですよね。 これが曖昧国民の日本人でしょうかね。 Iがあると責任持つことになるし、聴いてる方も聴きがいがある。 でも、日本社会はIがないわけ。 ということはIがない言葉でも、しっかりとした軸が必要なんだよね。 ちゃんと作っていきたい。 まだまだヘロヘロな私です。
2014年01月26日
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言い訳
言い訳をしたくなるとこのブログにやってくる。 こがらしです。 あんまり良い使い方ではないですね(笑) でも、自分のことを責める自分と、 周りの人のせいにしたくなる自分が同居していると、 どうも自暴自棄をしてくなるんですよね。 はいはいわかってますよ自分が全て悪うございますだからうるさいです。 って、そんなとこかしら？笑 わたし、結構放置するとこんな思考に陥りやすいタイプです。 なんでですかね？自分のこと肯定できなくなったら、じゃあ他人のことは肯定します。とは、いかないんですよね。 でも、かといって自分、なんにも悪くないし。って思ったところで相手のせいにはしたくなるんですよね(笑) こう考えると、人間って性悪説なのかしら？ だとか 人って自然にしておくと怠惰になってくのかな？ と思ってしまいます。 まぁ、後者はあながち、間違いではないんでしょうが。 話を変えます。 私の生き方って、なんだろうと。 私は元来役割的人間です。 役割を果たすことで愛されると"勘違い"する人間です。 ただで愛してもらおうとは、あまり思わないです。 ですから、役割を果たせなかったり、役割を果たせなかったことで怒られたりすると「愛されていない」と勘違いします。 頭ではわかっていても「どうせ」と私の中の私はつぶやきます。 そして、悲しむことをしますが、悲しむことが辛くなると、怒りに変わります。 しらねーよ。ほっとけよ。 きっと排除しようとするんです。拒否。 自分にも向き合いたくないし、愛されてない感はたっぷりだし、1人にしてくれ、なんです。 慰めてくれる自分は、いないです。 そうすると、他人が慰めてくれないと、落ち着かない。 でも、本当は他人に振り回されてるようじゃ、だめなわけです。 だって、彼彼女の本心なんて、知る由もないのだから。 彼彼女に慰められた結果、自分を慰めることが自分でできたのならアリですが、きっと私はそういうことがとても苦手なタイプです。 要は芯がないわけです。 そんなことを、今日思いました。 社会人一年目、正直不満だらけです。 毎日会社に関わってると、うまくいかないことは多々あります。 そうすると、会社の悪いところの粗探しが始まるわけです。 で、自分のことは棚にあげる。 ほんとは大切なことがたくさんたくさん、私にはあるはずなのに。 自覚があっても、なんだか行動にできない。 気張っても、かっこつけても、結局口だけになる。 悔しいのはわかってるけどそれ以上のエネルギーもない。 って、そんなだらしない一年目なわけです。 いえ、一年目だけなの？ って感じですね。 これが1番越えたい私の壁ですね。 私を嫌いになる前に私を越えなくてはいけない。 がんばります。
2014年01月22日
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オンオフ
激しいんだよねぇ。 まぁでも、良い波がきてるから、悪くないんだけど。。 一人暮らしを始めようかと思い立ったのが12の夜で、13日の昨日に物件の予約取りました。 今月中に入居できそうです。 まぁ、てゆってもなんもないけどね。 洗濯機とか冷蔵庫買わなくちゃだし。 色々ない。笑 ちょっとずつ集めれば良いやのスタンスです。 お金的に問題があるのかと言われれば、わかんない。ま、なんとかなるでしょ(笑) でも貯金はちゃんとするつもり。 さっさと結婚したいという気持ちから(笑) そんで、八月終わりぐらいからつらいけど友達とか彼氏に会わないようにしようかなって まだ誰にもゆってないけど。 甘えさせてもらう。 ほんとはね、色んな人に会いたい気持ちは山々なんだけどさぁ。 少し会わなくなったからって切れる縁は、それはそれでしょうがないんじゃない。 でも今私が好きでいる人は、そうじゃないって信じてるし。 今まで人をないがしろにしてたところはあるから、それは良くないけど。 今回はちょっと甘えさせてもらって。 ほんとは今の環境のままでがんばるべきなんだけどさ。今のあたしにそれはできないんだよね。コントロールがね。 だからちょっとね。それでがんばようかなって。がんばる。 集団行動見て甘々に気づいたわたしでした。
2014年01月14日
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