2011年01月の記事一覧 | strangedays(MEC食中)

やばー

ＳＡＹＡＫＡさんレッスン受けてきました！つかその前にロビーでシッキンと出会うとかいうハプニング…！！四人揃って！？とかね！！ＮＯＰＰＯさん、見たまんまＮＯＰＰＯさんだった。おぐりんさんパーマ？がかっててかわいかった。ＫＡＺＵＫＩさん、自販でコーヒー買ってた。 shojiさん、人良さそうだった。なんでいたんだろー。レッスンは明日なのに。 SAYAKAさんのレッスンめちゃ楽しかった！面白かった！ポージングとかウォーキングの練習したっまじ自分爆発させるがごとく表現しないとだめだなあら恥とか言ってる場合じゃない相変わらずだなー私もうガチで覚え悪踊り込み段階までいったら絶対やりきれる自信あんのにまだヒットとかスピードとか強さは少ないけどストップは友達に言われてから意識するようになってちょっとは改善してると思うしあと体の柔らかさが問題だなあーでも学ぶこと多しそれにしてもむちゃ有名で良い先生ばっかなのにスタジオ小さくて済むんだろ穴場なの？スクールってこういうもんなの？ダンスは元々やる人が少ないから？とはいえ入門クラスでもレベル高いからやっぱど素人はシッキンこそ受けようとは恐れ多くてしないのかなあたしは恐れ多いけどやるけどダンスレベルあがりたいわ

はわー

やばいぞ忙しくなる感じだぞ＾ｑ＾教習とスクール通い始めましたスクールハウス楽しい！さ来週にはシッキンいっきまーす！やばばば先輩もついてきてくれるらしいありがたや…私は非常にフリ覚えるの遅いけど大丈夫かな…でもやってみないとね！！遊ぶことも怠らず！！この前のイベントで心理の先輩とめっちゃ仲良くなった！心理以外の子も！今のサークルとはやっぱ空気違うけどこっちの方が合う＾＾；この前は4年生の卒論の発表会があって、それに先輩に誘われたんで発表会には間に合わなかったのに打ち上げにいきました笑3年生と4年生とめちゃ話しました　居場所が出来た気がした！2年の違う学科の子もダンス好きみたいでちょいちょい話合うしあっそういやその発表会でナンパされたｗｗｗｗよく見なくてもよく見てもかわいくないんだけどなｗｗあーーでも4年生はせっかく仲良くなったのにすぐ卒業だぁ…私は悲しくなるのかなぁ　会ったばっかりだけど…先輩とはまた来月遊びます！わくわく！うきうき！彼氏できないかな！笑ってか皆男女仲良くて良い！あー大学に入学したんだなって…二年後の実感ｗｗさー教習の勉強でもしよ　ハウスも復習しないと！

わかった。

私は男に不慣れすぎた。わかった。っていうか人に？だから時々すごい優しい人がいると惚れやすいんやわ。愛に飢えてた（うわぁ…）人に優しくなろう。もう、ごめん。彼にごめん。好きになってごめん。これから友達の良い奴として見るわ。私が単純すぎた。そうする。(笑)

23日の日記

試験したら元気出た。意味わかんない。笑しんどいけどモヤモヤがひどくなかったらこれからなんかやってみようかな。立ち直り早くなるかも。まだ人と積極的に話したいとは思わないけど。あと学科試験２で終わり。長いなぁ。

23日の日記

これから試験結局１０日ほど勉強せずに本番。今もまだちょっとだるいが、やっぱりカウンセリング受けようとも思う。今年は落ちちゃうかもしれないけど今までがんばったから後悔しないことにする。運がちょっとついてなかっただけだ。あと少し早ければ、遅ければ良かったけど、ただの言い訳にしか聞こえないしね。むっちゃんの写真お守りにしてゆく。

うぅ～

しんどいのきたよ～やっぱ一度あがっても再度くるよ～まじで死ねたらいいのにそんな勇気もないけど昨日も大泣きして自分が言ったどうでもいい一言言われた一言ずっと頭ん中ぐるぐるしてずっと人の顔色伺ってばかみたい神経質で変なところ気にしてばっかだし疲れた一生こうやってビクビクして暮らすのか悪夢だつらいもうなにもいらないめちゃくちゃでいいまだ本があるのが救いだわ世の中に出る人に会うコミュニケーションをとるそんなことがつらいくだらない自信とはったりなんてない

あー、脱出

したかな？いまだミクシィにはログインする気なれず。いや、いつもしたいとは思わないけどよりいっそう恐ろしいものに＾ｑ＾メールとか人と話すのが非常に負荷＾ｑ＾復活したら普通になっちゃうのになー。体調も別に悪いところ出ませんしね！私の精神力がもっとあれば体調崩すんだろうな！精神力弱くてなにより＾ｑ＾かわりに本読んでます　本はいつでも私の逃げ場になる「自分に気づく心理学」という本を読んでるんだけどこれが進まない…著者がなんだか感情的な面がちらほらあって、それが私の文とどこか似てて、この人、まだ悩みながら書いてるんじゃないのかなって感じもしくは最近ようやく脱出できたところで、まだ対等に扱えていない感じ悩みながら書いてる感じがして、なんだかそれが私に突き刺さるから集中して読めない70前後のおじさん（著者）に言う言葉じゃないか…でもそんな気がするのだった～。あー、そろそろ勉強しないとな。レポート出せるのかしら。これ以上ねー、単位落とすわけにも…ましては産業カウンセラー＾ｑ＾一生こんなんが続くなら、私どうしたらいいのやら。就職なんてできないわ。自由な身の方がいいのかしら。自由ってなんなんだ。余計に不安になりそうだわ。どうしたら不安から抜け出せるのだろう。人っていつでも不安を抱えて生きる生き物ね不安な状態になっても不安にならないような人になりたい不安をごまかすのじゃなくって、不安を抑圧するんじゃなくって、不安とのうまい付き合い方ストレスも同じことが言えるけれど私には誰もいない誰も私を必要となんかしないだから誰も信じない…っていう思いこみはどうやったら消えるんだろうね一度そう思ったらずっとそうでも、案外それは非論理的に見えてすごく論理的考えれば考える程それは正しいように見える何が錯覚で何が真実かそれはまだ私は知らない

あ～、

ちょいしんどい私ちょっと境界性人格障害な気がする友達の彼氏がそれらしいんだけど、自分も割と似ている気がするあとね、退行的反応。がね。若干ある。この前の9月も、割と暴れたんだけど、今回も部屋ぐちゃぐちゃにした。今回はさらに泣きじゃくった。嗚咽って言葉がまさに。カイロも行く気になれず休む。自分1人の時はどうしたらいいかわからずずっとぼーっとテレビ見てた。くそつまんね～のばっかと思いつつも、本読みたくもならず、何もしたくなく、6時間ぐらいずっとすることなくてテレビ見ていたサークルも休んだ。学校も好きな授業で毎回出てたしコメント先生にも読まれたのにテスト行かなかったから単位落とした。っていうかその授業レポート書かなくちゃいけないんだけど自身と向き合わなければいけない内容で書こうとすると涙がぼろぼろ出てくるので提出すらできなかった。好きだったのにな。あの先生。今年でもううちの大学からいなくなっちゃうしね。残念なことしたわ仕方ないけど来週は産業カウンセラーの試験試験の勉強ここ3日4日やってない昨日ぐらいからだんだんなんとかなってきて、今日は今日提出のレポートも書けたけど、家族以外はまだあまり人に会いたくない。会ったら泣きそうだメールも何件かまだ返していない今日も言葉数少ないやはり自分はこの状態になると全てを投げだすので何もできない人間だと思う12か月のうち約4回やってきて、1回につき早くて1週間とすれば年一か月分私は投げだすことになる他11か月は楽しく幸せでなんでもちゃんとやろうという努力をしたり、その気になるが、一か月は投げだすそんな人間に未来があるっていうのかって感じ2月3月は新しいバイト始めて掛けもとうと思ったが車の教習所にはなんとかいって、あとはゆっくり休もうと思う。サークルも休む　サークルは元々決めていたことだったからそうしておいてよかったでもいざその時期になったら色々やりたくなるんだよねでも今はなんにもしたくないな本だけは読むようにする今年こそゆっくりする　今年の抱負去年も1月に病んだから「今年はゆっくりする」と決めたのに結局ゆっくりしなかった。色々予定入れ込んだ。今年こそは入れないようにする。その代わり本読む人ともあまり関わりたくない今大学で好きな子がいない友達Mが大学辞めるが別にMが今まで通り大学いても今私はMを好きにならない誰も信じてない独りで孤独だと思うでも、人と戯れて孤独を感じるより元から1人でいた方が楽と思う結局は誰かと関わらないと生きていけないことは知っているけど今はそれがつらいあー、あさって学校なのがつらいしあさって学校なのもつらい学校行きたくない人に会いたくないあー。いやだな。全ての組織に関わりたくないサークル、学校の冊子の広報部、先輩のイベント、心理の新入生迎えるための準備、バイト、友達どれにも属したくない私は多分家族に依存している1人だと何もしたくないが家族の誰かに訴えたいが言葉にならないので攻撃的反応でそれを家族に伝える伝わって欲しいと思うそれが私の「甘さ」である。親を境界人にしている私の困った感情を親を借りて表していると思う親は悪くないが親のせいにしてどうにか自分という存在を認めてもらおうとする無意識にそうしてると思う　もう意識レベルに上がってきてるけれどあー、しんど。あと　むっちゃんはね、アイデンティティだった。むっちゃんがいなくなったからアイデンティティはなくなってしまった。絶対に私を無条件に愛してくれたのがペットのむっちゃんであって、その自信をむっちゃんを通して私はもらっていたそのむっちゃんがいなくなってしまった親だって一人っ子の私を無条件に愛しているだろうけれど、むっちゃんの存在は本当に大きかったアイデンティティを失くした気分だなと思ったしんどいなでも私は身体に異常がないからと心療内科は取り合ってくれないし予防的なことは特にしてくれないわけだただ薬を出すところ　それが心療内科だからといってカウンセリング効果ってどれぐらいすごい技法か私はわかってないけど私のこの問題行動はどのように改善するのか教えていただきたい私は死ぬようなことはしないし　過度に暴れるほどキレもしないしでもどっちも「できない」としたら　じゃあそれは正常であると言えるの？私はこの状態になったら「異常」で少し病的だと思ってるこの状態になったら、私は「とてもつらい」と思ってるそれが被害妄想とかで収められるとしたら私は多分怒ると思うどうすればいいかわかんないもういや　だし、できることなら死ねたらいいと思うこの気持ちが早くなくなるのなら誰でもそうなるよ、とはどういうことか？誰でもそうなんだからもっとがんばりなさいよということ？もうしんどくてどうしようもない今はまだ落ち着いてるけど多分月曜日学校に行けない気がするあー。もういや。やめてー。はあ。

生活乱れすぎじゃね

こんばんは。軽く眠いですけど。午後に起きるとか嫌なんですけど。最近4時5時に寝てお昼寝るパターンですごくいやです。っていうかもーレポートだるー！！！！！テスト勉強したいよー！あと水曜日と木曜日と土曜日のレポートどうにかしないと＾＾＾つーか木曜日テストだよ馬鹿＾＾ちゃんと勉強したいのに…あああ。20日も一個やらなくちゃいけないし～～～産業カウンセラーのテストの次の日はテスト二個ふざけろ＾ｑ＾諦めたい～～～～ああ～ずっと産業カウンセラーのテスト勉強にまみれていました。そっちの勉強の方が楽しいんだもん。っていうかそっちさせてよ！うわわん。今年の春はゆっくりしまする！お部屋も快適にしよう！IKEAいこー！っていっても暇じゃないんですけどね＾ｑ＾2月はがっつり免許とるために教習入れて、あとダンスやって、3月は遊んでゆっくりして4月に備える！もちろん勉強怠らずに！あ～やりたいこといっぱいすぎてどうしよう。ああ～。

あーだる

二日連勤一日休みからの7日連勤でしただるいあー、その、あの、なんていうの？月またいだっつーか、年またいでたんで、連勤なの気付かなかったっていう馬鹿ねちなみに年越しはバイトですけど？去年に引き続き？でも今年初めのあけおめはお客さんに言われた！深夜で人全然いなかったしね！しかもこれでバイト終わりに缶コーヒーでもかいなって120円くれたの！！お金どうこうじゃなくって、気持ちが嬉しい！！一個上の人でした～夜勤は人がいないから寂しいのよね～。だから、深夜の絡みは嬉しいです！さて。そんなことはあれど…まさかここにきて、バイト先の人間関係がしんどい。っていうか、恐らく私が今変わりつつあるんだと思う。一つ、スグに謝らないこと。スグに謝るってことはトラブル回避だと思うけど、回避って逃げてるわけじゃない？逃げない！私の責任は私の責任！今日も泣きそうになったけど、泣き声にもなりそうになったけど、なんとかこらえた。っつーか、言い方とか色々あんだろ！？とか思ったり。どうせ上辺の付き合いなら、イヤミな言い方せんでもいいと思うし、……っていうかあたしがなめられてんだよね。わかるよ。こがらしなら、これぐらい言っても平気だし、こんくらい言わないとって思われてんじゃない最近、他人から見られる私ってどんなんだろとかって考えてる思えば、本当の私と外側の私の印象って違う気がして。平気なフリ、すぐするし。だから、もっと言っておくべきなんじゃないかって印象与えるのかなとか。実際、自分はただのバイトだしとか、本当はこんな接客なんて別にしたくないもっと良い職業したいとか思ってるだろうと思うよああー、私お嬢様なのかなって思ったり接客でいっぱい色んな家族見るけど、やっぱ色んな家族がいるけど親が子供に「うるせーよ」「早くやんな」とかゴンとか普通に見るし、それが悪いわけじゃない　ただのその家庭のしつけかもしれないけど私はそういう家庭で育たなかったし、そんなしゃべり方したら怒られるとかいう次元じゃなくって誰もそういう話し方する子っていなかったし、親も汚い口調はしない人だしああ　そういう人とは違うのかなって思って私は今どっちかっていうとそっちの人の方が憧れてる皆、人に介入すること怖がってないんだもんこっちは敬語敬語、キチンとキチンとって感じだから感情のまま表現することがすごく苦手極端に全て口にすることが言いわけじゃないけど人に～してほしいは愚か　～したい・～ほしいすら簡単に言えないそれが不幸だとも思ってる私は、どんな境遇の人だって、自分を表現する力のある人は私より恵まれてるだって思ってしまうよだから、今まで絵とかダンスに逃げてたところってすごくあってでも、日常で本当の自分を表現できなかったら芸術も何もないと　最近はそう思うっていうことをずっとバイト中考えてる笑だから、今の接客は色んな意味で鍛えられてるｗ話が四方八方それまくりだけどだから最近これから産業カウンセラーの資格試験があるっていうのにカウンセリングの力って介入しなかったら、もしかしたらダメなんじゃない？とか、フレンドリーにタメ語とか使った方が効果あるんじゃない？とか思っちゃってる。もちろん受容って不可欠だとは思うけど。信頼関係を築くためにはでも、ロジャーズは一番大切なのは一致だと言った。よく考えてクライエントに返すとするなら、介入していかないといけないんじゃないの？相手に挑戦していかないと一致は生まれないんじゃないの？一致してないなら、クライエントに「違う」と言ってもらえればいいじゃないか晩年のロジャーズは結構大胆にクライエントに介入していった一般的なのも介入は必要だけど、もっと大胆に入っていった方がいんじゃないのかなとか色々考えちゃったのだった表現できる人は羨ましいし妬ましいこんな日記書いてなんとか気持ち解消してるけど本当は書かなくても、っていうか考えなくても自分を簡単に気軽に表現できればいいのにって思うよ日々は刹那だと思う一瞬一瞬だ　その一瞬の時の欲求ってすごく意味あるしその一瞬の欲求をちゃんとつかまえられたら、どんだけ幸せなんだろうねたまたまでもその一瞬その時起きたことによって何か自分にその変化が起こるそうやって考えると全部　全部必然であることのようで不思議去年バイトの求人誌がいつも駅行く途中にあるんだけど、あ、今週の出てるなと思ったんだけどちょっとそこからは歩いてるところから距離があったから諦めたでも今歩く自分のスグ目の前にそれがあったらきっと私はとってたんだろうなって思ったなんか、人生ってそういうもんなんだろうなって思う色んな情報にまみれてるけどすごくなりたいものがそれでもあって、でも目の前にぽっと違うめぼしいものがあったら飛びついたりしちゃうだろうしどんなに欲しいものでも障害があったら、時には諦めたりするんだろうなってああ、何かを選ぶということは何かを選ばないということだこういうことだと思った何かを捨てないと何かはつかめないいつも大体容量は決まってる多趣味だってたくさん選択してるように見えるけど実は切って捨ててる　一つのことに集中するということを切って捨ててるいつでも絶対捨ててるでも、色んなことをするとかしたいっていうのは、つまり、優柔不断で決断力がないし責任も持てない全てを捨てて何かをするということはすごい覚悟だ私は多趣味だけど、きっとその覚悟が持てないんだと思うただ単にやりたいことがいっぱいあるからってモラトリアムやってんじゃない一つに絞る覚悟ができないんだだからタシュミですとかつって言っといたら格好つくって、逃げてるだけ多趣味が何も悪いわけじゃないんだけど…趣味は趣味どまりでいいし…私の場合は趣味と仕事がごっちゃごちゃしてるから頭が混乱してるんだと思うまだガキでいさせてとかって思う　あーものすごく今モラトリアムなんだ！私！笑そんなんで、今年22歳でも悩みはつきないし、っていうかぁ、なに？このまとまりのない感じは？笑まいっか。いつか、まとめまぁす。笑なになに、最初はバイトの悩みごとでしたね。その話はどこへいったのやら。いや、まぁバイトの人とぶつかる（って実はいうほどなにもないんだけど）のは、こういう悩みから来てるんよね。表現しようとしてる人の境目に私はいるわけさ。きっと。これから良くなるためのね、予兆よね。うん。そうしよう。そうだ。夏は絶対NY行きます。決めた。英語もスイッチ入るだろうはとこが今留学しててそこにとめてもらいます。THE・短期留学！！わがまま言って2週間ぐらいだめかな～ｗあっちインターンで忙しいらしいんですけど＾ｑ＾元々ダンスな目的で留学してる彼女のコネ（？）でダンス留学します！！！金貯めます！！！スクールとか、安いらしいしほんとに色んなところで踊ってるねんて！！たくさん色んなダンス見たいし、教わりたい！できれば1人行動する！！彼女は彼女で色々やることあるみたいだし注文とかもがんばる！30万40万貯めるぞ！！！！うらー！！