2009年06月の記事
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カンブリア宮殿
を見てたら広島 因島！ってちょおおぉぉ新藤フルーツ！がたまたまうつってテンション上がった私でした。最近ポルノに触れてないなぁ…DVD買えるかしらそういや…
2009年06月30日
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30日の日記
マイケル一時ハマったなー…てか去年ハマったし。ムーンウォーク練習しちゃったし。 でもなんかさ、生きてても死んでもかわんないんだよね。偉大さは。 曲がどうすごいとかダンスがどうすごいとか…私には説明できないけど前衛的だったのかなぁ 生活から何から奇抜だったもんなぁ。批判も死ぬほどあったけどそういう人は歴史上に名を残すんだろうな…まぁお金いっぱいあったからできたことが大半だと思うけど…
2009年06月30日
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二度目
完全に声が出なくなり、学校休み、どんどん悪化してる感じするな～と思ったら37.8度…熱が出たのは5年ぶりくらい…相当最悪。病院行かなきゃだけど行くのがダルい。しょうがないからそろそろ行くかと思った時に母が会社から帰ってきてくれた！こんなにうれし～ことはナイ。付き添いについてきてくれました。通訳に。私が行くお医者さん最近耳遠いから。鼻喉耳が痛いと言って、なんか色々治療したあとに…内視鏡。鼻にinこれが結構痛いの。涙ぼっろぼろ。いい年して外的痛さに泣くとは……で結果。喉の影響で耳が痛くなってるって感じで、、ポリープ寸前でした。またもや。学ばないわたしーこないだは安静にしてればの域だったけど今回は毎日来いとのこと。声帯あかぎれ？とか言われた。とりあえずささやき声で、、だって。つら～コミュニケーションつら～。耳が聞こえないおじいちゃんの気持ちがよくわかります。まだ会話の内容が聞こえるだけマシだけど、いっつも会話から取り残されるおじいちゃん。こういう時はホントに一人が良い。というわけでそんなつらい話でした。というかウチのサークル楽しいけど本番ふくめた一週間休み一日もなしっていうのはちょっとつらいな…
2009年06月29日
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29日の日記
風邪… 全身はだるいのはそうなんだけど 喉頭鼻耳目全部痛いとはまたどういうことですか ということで学校を休みます… 何よりもツラいのは喉。声いつものごとく出ないしそれによりコミュニケーションできないのがツラい。 ５秒で終わる会話が３０秒かかります。しんどいです。
2009年06月29日
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風邪ひいた
本番二日終えて打ち上げでオールして片付けして昼帰りして速攻12時間寝もうすでにオールから喉やばかったけど。声出なかったけど。友達にめっちゃ笑われたけど。今も声が出ません。喉から風邪の味がします。タバコにやられてから菌でも入ったかなー友達からうつされたかねダンス話↓そういや先輩に組んでくれるか頼んだんだ～～オールで友達と話してたから話せなかったな…無理かもしれないな～なんか違う先輩と話してたし…そうか～私そんなになぜか先輩に避けられてる的なんだ～気づかなかった～ん～自分の世界にでも入ってるんかね？自分から積極的に声かけなきゃいけんだろうなぁぁ。二年生とがやりづれ～な～浪１告白すべきじゃなかったかね～寝よう…
2009年06月28日
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個性、人それぞれを履き違えてる
なんやねん。人それぞれの感じ方ならわかるけど考え方はある程度はあると思う友達だから○○ってそんな友達はいらない○○だから、あなただから私に向いてる友達っていう友達が欲しいと思いませんか。何を持って友達なんだよ。出会った瞬間とか同じグループになったらトモダチか。そこから良いところ探すのか。違うと思わなくて？これが人それぞれ考えがあるからKogarashiはそう（○○だから友達派）考えるかもしれないけどそうじゃないやつ（友達だから○○）だっているからそれを否定しちゃいけないって…まじそれ言ってんの？ただたんに私に対抗したいだけじゃねぇ～のっていう妄想が働きました。あのさ。世の中にはルールがある。人を殺しちゃいけないとかお外には裸で出ちゃいけないとかね。いえいえ私は人を殺して良いと思います裸で街を歩きます私のこの個性を否定するのですかと言われたら100％否定します。それぐらいのことではないの？よくよく考えた上での答えなのソレ。うせやん。頭ぱーちくりんやん。だってこれが元々が強制的に作られた仲間（クラスとかゼミとか）とかだったら「そうは言っても友達なんだから…」って言えるけどうちらそういう強制な関係ではないわけでしょ？コレ出席でもとるんすかー。そんな友達要らないいらいらしてた友達（トモダチ？）に話してきました。あ～～あ～～たるいのたるいのこりゃ無理だと思った。無理だと思った。もう一度丁寧に復唱します。無理だと思いました。オモテだけの世界にしか生きてない。深いところまで根を下ろしてないし見かけだけで偽善者で自分はどこにもいない。どこにもいない。もう一度ていね～～いに復唱します。どこにもいません。こっちもうっかり感情的になって言っちゃった。こんなに揚げ足とるんだったら口喧嘩に勝つわけだ。って。口開けば彼「いらいらした言い方やめてくんない」私「じゃあ今は言うの遠慮してく」彼「だから言わないより言えっつってんの」どっちにしろ怒るんじゃんよ頭の回転速いけど矛盾してるぞ君 結局は何言っても否定したいんじゃん感情的になってゴメンって言えば「別に 俺なんとも思ってないし」うそだぜってぇぇぇえ嘘！平静装ったって君イライラしてるの口からもう飛び出てるぞ！私「めんどくさいってよく口癖で言うけどめんどうって言う絵君が一番めんどうだからね」彼「俺どう思われたって別にいいし」私「ココまで話してきてここまで感情的にならないってのはだつまりうちらのことどうでもいいわけだ」彼「は？別にKogarashiのことどうでもいいとかいってないし俺がどう思われたって俺は別にどうでもいいし」矛盾多す。ここまで来てどうでもいいって言えるわけウケる。私ならどうでも良い友達にはどう思われようと私だって構わない。嫌われたってそれはそれでいい。でも大切な人とかに自分のことどうでもいいって思われてもいいって思うのはつまり、君の愛する人からフラれたってそれはどうでもいいんだね？（いやみー）なんかね。彼の家庭環境を分析するつもりはないんだけど、めっちゃ愛に飢えてひねくれてるって気がする。ごめ～ん超勝手な考え～。自分の友達からどうでもいいって思われたってどうでもいいのならそれは精神イカれてるよ。絶対そんなわけないでしょ。つまりあれだ。もう付き合わなくって。いっか。私ももう彼のために彼の性格直したいとか思わないしそれは驕りだと思うしただのダンス仲間でいいわ。なんて愚痴りました。なんか今日はめちゃめちゃ友達と愚痴ったなぁ。こんな時もあるやね。サークルも先輩との絡みに出遅れて死にかけてる友達同士で先輩の愚痴を言ってたけど、んでも実際楽しくやりたいし、あぁ最初っから絡んどけば楽しかったのになあって思われるような人とかになってやりたい。そのためには遅刻とか失敗とかミスはするかもしんないけど誰からもなんにも文句言われないくらいの人間演じてでもやりたい。人間関係ごときで好きなダンスができないなんてくそったれやん。なんで本来の目的よりそういうとこで躓かせられなあかんのこっちが。ダンス続けるにはそういうめんどうなところ、しょうがないけどちゃんとやって文句あんのかっていうレベルにしておきたい。んで私はやさしくて絡みちゃんとできる先輩になる。
2009年06月28日
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うえ～～～
喉弱いなぁ…どんなに歌うまくても私はボーカルになんかならないタバコ部屋に一週間いたらそら痛くなるかな。もう息するのも辛いよ～～肺痛くなってきたし頭も痛くなってきたよ～～～早く寝よう…明日は明日は明日はあああ本番！！！！！緊張感よ来い！！！二限ちょっと遅刻していこう…体調第一です。and化粧髪気合いれてこ～～。久々巻くかな～。んん疲れが一週間とれません。筋肉痛とかもあるけど疲れが大分たまってる。まわってふらついたらまじ笑えない。でも五日連続で先輩の踊り見れるとか幸せだな～しかもタダよどういうことなのよ。明日あさって楽しみます。
2009年06月25日
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忙しい時に効きます。
だらだら。ほんとは明日小テストあるからその勉強しなきゃいけないしー準備しなきゃいけないしーっていっぱいいっぱいほんとはあーもういっぱいしなきゃいけないことはあるんだけど、だらだらするのは癒しです。メリハリ？…ちょっと違うか。んでも、今はダンスにダンスにダンスに充実した日々だけど、やっぱり勉強との両立が大変だな…でも忙しくて時間がないのでサークルやめます。っていうのだけは絶対したくない。時間がないんだよねーっていう言葉聞く度気持ちわかるけどイラッとします。時間は作るもんじゃん。っていっても実際ちゃんとやれてないってゆー現実。。最近疲れたまりすぎで起き上がれません…うぅぅぅ大学4年間最低で100冊読むとかTOEIC500はとるとか…夢のまた夢になりつつある！ひどすぎる！明確な目標たてなきゃなぁ～。でも、明確な目標立ててるその瞬間だけが楽しかったりしてあとあとめんどくさくなってくんだよね～それだけはいかんのぉ。とりあえず今は目の前のこと片付けていかないとな～。でも隣り合わせに「この単位落としたいわ～だるいわ～」って子がいます。この子どうしようかな。最近絶対お肌に悪いことばっかりしてる気するー 夏入ったら深夜ラーメンのバイト始めようかなと考え中な私なのでなおさら～ ああ今のバイトやめようそろそろ。*************************今私が嫌い分野に入ってしまうやつについて本気出して考えてみた。なんでダメなんだろう？最近は下手に出てなんとかやってけてるけど、実際「こんガキィ～」って思ってます（笑顔）。私もいよいよつまらなくなってきたのでノーリアクションとってますが、それでも上から目線の見下した感じで絡んできます…空気読めてないかな。私、もっと率直に言ってあげた方がいいー？こないだいったはずなんだけどー。茶化すのだけは一人前、、ううん天下一品！調子乗って余裕こいてる感じだよなぁ。あとあと痛い目遭いそうで私は目を塞ぎたいですでも見下してるっていう行為（私目線から見ると見下してるとしか見えない）は、自分に自信がないってことよね？それか自分のことさえもバカにしてるかだ。相手のこと認められたら、この人かっこいいな、自分はこの人みたいに、この人以上になりたいなって思うと思うんだけど、見下すっていう行為は「自分よりもとりあえず下の人間を見つけ出す」ってことじゃございませんこと？要は後ろ向き？冗談ででも面白い人間とは思えないなぁ。時々ならそういう絡み別に楽しいと感じるかもしれないけど日常茶飯事そんなだと疲れるものじゃないですか？あとやたらと教えたがり。私が誰かに教えてる時絶対教えにくる。そして私批判して私はその場からサヨナラするパターン。そんで話を盗みたがりなのに気がついた！私がいわんとすることを数秒のうちに悟り自分の口からあたかも自分が思いついたことのように話す。なんかな～頭の回転だけはやたらと無駄に速いんだろな。そんで自分の言葉じゃないと気が済まないラーメン屋の頑固親父タイプ（？）。←偏見難しいですなぁ。
2009年06月24日
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やっちまったーーーーーーー
ちょっと横になるつもり…が…朝まで寝たー…最近布団の上で寝ちゃうことが多い～ああ大学に住みたい
2009年06月24日
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21日の日記
ただいま電車の中ー これからレポートやらなきゃですあー徹夜～ギリギリ人間そろそろ卒業しないとな～ 足が痛いやばい～ 本番今週～
2009年06月21日
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大愚痴叩きます。
めんどくさいって簡単に言う人と本気で付き合ったらこっちがバカみたいよね。人をバカにして上に立とうとするような人間なんか、そんなつまんない人間と付き合ってらんないよ。一個私のミスやら悪いところ見つけるとそのネタ10分は話す。しかもそのネタ昔も聞いたし～何回も聞いたし～飽きたし～バカにしてる態度だし～男として人として面倒だよ君。めんどくさいって口癖、直して。一番君が面倒だから。でもそうやって自分保ってんだろうな。かろうじてココの部分だけは自分が優位に立ってるって。だから自分のコト嫌いってゆってさ、自分の悪いとこあまり考えないで、自分大切にもしないでるんだろうなあ。悪いと思うところは目を瞑る。でも悪いってなんとなくわかってる。とりあえず誰かを蔑む。私の勝手な判断。ちょ～～勝手。誕生日にその友達に心の底からムカつきました。今日19年前この世に生まれた日？あっそ。みたいな気持ちにしかなれませんでした。やばいよね～。来週率直に言ってあげるべき、だよね～。こういうとこ耐えらんないってね～。今日すでに彼の誕生日をわかっててキレかけてじゃっっかん言ったけど、来週は言ってあげるべきなんかな～。
2009年06月20日
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久々だ～
今日はごく普通の日で終わりそうやったんけど、一週間ぶりくらいにゼミの例の話しやすい友達に会って遊ぶことになったので遊んだー！カラオケ行ってプリ撮った♪でも私がマジお金なくて通帳もなくおごってもらってしまった；しかも今月バイトに行けないっていう危機…今度おごり返さなきゃー（汗）。友達はコレカラ三時くらいまでバイト……大丈夫かなーほんとそろそろやめにゃあかんよぉ～でもちょこっとだけど話せて良かったなぁハイ愚痴～。スルー項目です。ある男友達の絡みがめっちゃだるる～ん ちくいち「Kogarashi～（バカにした言い方）」「何やってんの～～（バカにした言い方）」「バカじゃん（ばｋ…）」とか言ってきてめんどすぎる。一回の冗談とかなら付き合うけど毎日毎日毎回毎回私がうっかりなちょこっとしたことに対してめんどくさ～～～～い反応をする。…疲れます。しかも私が男っぽいとか言うのは別にいいけどさ、そのネタ引きずるのがうざったい。「え？Kogarashi女だっけ？」とか、そのネタもういいよ。今日うっかりちっさく舌打ちしてしまった…顔見ないで「うるさい」って言っておいたけど明日誕生日だから穏便に過ごしたくて… でもぶっちゃけ素直に祝えない＾＾ 今日目を合わせるのさえ辛かった＾＾
2009年06月19日
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ダンスダンスダンス
あ～こんにちは19日最近サークルだのなんだのでひと段落つくと当たり前のように0時回ります。一人暮らししたいーと思って大学周辺を検索したら家賃3万未満みっけた！大分小さいけどウチは寝るだけでよいからそこに住みたいーなんならそのちっさい部屋で二人暮しでももう、全然安ければいいー 大学まで徒歩二分 水とめられてもガスとめられてもいざとなれば大学行けば大丈夫であろうという甘い計画 だって部室棟二割はアパートでしょ＾＾人が住んでいますというわけで図書館で二冊一人暮らしの本借りて京都に住んでる子からメールで助言してもらいました まだ9月かあるいは来年になるけど…合宿もあるしなーほんと時間が欲しい！欲しいからには大学の近くに住みたい！っていう単純な考え！バイト？知るか！なんとかなる！は～やば～もう下旬じゃねぇ～？Tさんに電話しなきゃじゃねぇ～？まだKogarashiさんから連絡来ないななんて思ってなんかないだろうな～就活だもんな～っていうネガティブトーク。んでもぶっちゃけ。実は。今は。ダンスで頭がいっぱい系。今は。お風呂入りたい系。んでストレッチやってマッサージして居心地よく寝たい系。
2009年06月18日
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ばらしました。
t-kl（大学友達）に。っていうかバラされました。って言うほうが正しいと思います。というか、家の電話にはかけてくれるな。さっき、母が出て、母もt-klも焦ったという。というか、ぜっっっったい親はt-klのこと疑ってると思います（笑）。そんなわけで、上Tがこれからブログ内ではリアルに登場します。なんでかって。彼は楽天ブログに登録したからです。よろしく。めっちゃ恥ずかしいんけど。明日彼の過去話を聞いてくるから。っていうかそんな時間あるかわかんないけど…ははははーそんなわけで。上Tが。ね。でーやん（笑）。
2009年06月16日
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14日の日記
死ぬっっっっほど忙しい。 え、私今週土日まで持つかしらん。 ちなみに今週しっかり学校に行けば13日休みなしです。 でレポートにテストですか。 覚えなきゃいけないフリあるしレポートあってあーふざけんなコラー！！ なんか私キャンパスライフ充実してますあぁ忙しい私ったらなんて言う余裕はなくなりました。 単純に、ちょっとムカムカするくらいうざく感じる…うー
2009年06月14日
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ぬけたーッ!!
と思う。友達の前で泣いてしまってから実はまだモヤモヤが残ってて、実は実はまだちょっと残ってる気がするんだけど、最近ちゃんとしっかり本気で踊れてなかったのでゆっくり最初からやってみたらちょっとだけ抜けてきましたっ。私以外が踊れてるっていう事実がねー辛いよねー。コレ（私の話）はHIPHOPの方の話だけど、チアでも大分みんなより遅れてる子がいて、すごく辛いと思います。しかも元々が文化系だったからな。その子以外は皆元々ダンス経験者かスポーツ系。にしても私飲み込み遅いなー。ダンスどんだけやってどんだけ好きなのって感じ。めっちゃやってるつもりでめっちゃ好きなつもりなんだけど。っていうかこのモヤモヤ友達からうつった笑友達のせいじゃないけど。なんだろうなあ、「なんか」もやもやするんだよな。でも、ダンスやってて良かったかもしれない。っていうか、これから考えることがいっぱい。テストに勉強本ダンスチアダンス英語朝鮮語！レポート！むっふぁああぁ!!どうやって両立してくかが私の課題ーというか銀行から105円の手数料なしで降ろせる日がありません 悔しいから降ろしてませんそして明日もサークルーあのねー今週大学に7日通ってる（笑）。定期を無駄なく使ってます。これから大学では毎日走りこみでもしようかと思ってます ストレッチと。筋トレは一人ではムズいしハズい…あと、腕立て伏せ、難しすぎる。友達が格言で良い日はいくらでもある。しかし手に入れるのが難しいのは良い人生だ。byアニー・ディラートっていう言葉に感動してたんだけど。良い人生ってなんだ？私は幸せをより多く「リアル」に「リアルタイム」に感じた時か、充実して時間を無駄なく使える時じゃないかと思う。でも、私は悪い人生とかってあるんかななんて思うけれど。犯罪とかしたら、悪い人生なのか？いや、良い人生って有名人になってお金持ちになって学歴うんぬんみたいに上の格言だと聞こえるんだけど。そういうわけじゃないのかな。シンプルに考えていいのかしら。どちらにせよ、時間は大切だと思う。だからバイトの比率にとても困る。お金は欲しいがバイト入れすぎても意味ないと思うし。イヤイヤ暇つぶしてまでお金稼ぐのはちょっと待ったが必要だと思うのだ。ワガママだろうけど、バイトにも、やりがいのない、無駄な時間を潰して稼ぐようなバイトはしたくない。理屈っぽいけど意味のあることがしたいなんて思ってしまう。苦学生は、別だけど。人には色々事情がある。一人暮らしもしたい。家から一時間半。遠い方じゃないけど、部活終わったら帰るのが11時11時半あるいは12時。時間が欲しい！そのために大学の近くに住みたい！！でもそのためにはバイトの時間が必要で、家賃うんぬんがかかる。でも自立もしたい。今までは「自立したい なー」って感じだったけど、今は「自立して、親元から離れる辛さがどんなものか知りたい」って気持ちがある。大学四年間短いよぉ。8年生までやりたい（笑）。THE･モラトリアム。それか大学院…はぁ金かかるでもそのためには今つけられるだけの力を養わないと。ただただバイトして、ただただ遊ぶなんて、バカなことはしたくない。バイトして遊んでやりたくないこともやってやらなくちゃいけないこともやって勉強しなきゃいけないと思う。目の前の欲、欲、欲、じゃ社会に出された時おかしいことになると思います。自分と向き合おう。自分のこと知ろう。やっぱり、知ろう。それは、あるべき欲だと私は思う。自分のこと知るなんてつまらない？知って損する？でも、それなら知った上で私はバカをやりたいな。
2009年06月13日
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13日の日記
自分を好きな人もいれば嫌いな人もいる？人それぞれだからそんなの別になんだって良い？ かくいう自分は、世界で五番目に自分が嫌いっていうのを見かけました。 個性？ 確かに私も自分の思想押し付けようとしがちだけどね、そこは「違う」って言いたい。 嫌いな自分と一生付き合ってくつもり、っかー！あるとてその覚悟はできてるのか。(覚悟できてるなら、良い気はする。だって赤塚不二夫はきっと小卒で頭なんか良くないって思っててマンガ描けたって飲んでばっかりで人としてだらしなかったけどきっとそんな自分が世の中に一人くらいいても良いなんて思ってたんじゃないかな) これは多分、自分のこと意識しないように考えないようにしてるだけじゃないの？私はそんな人愛さない。 嫌いな自分をどう許してあげるか、そこじゃないの？ 自分をしっかり意識して考えるというのが、好きになるきっかけとか、自分のための行為だと私なんかは思うけどね。 「好きになる努力」かって、そんな名前あえてしなくて良い気はするけれど、なんか認めてあげたい気はしないかい。 嫌いなのは嫌いで仕方ないもんなの？個性で済ませるもの？ 考えろ考えろマクガイバー。
2009年06月13日
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むぅん
最近私調子乗ってる気がする…自制自制。えらそー自分でいっときながらえらそー。もっと自分のことを知らなきゃいけないのかなー。あぁ、気づいた。金原ひとみが自分のことを知りたいと言った友達に言った言葉を。そんなのつまらなくなるからやめておきなよって。ずっとこれが気になってた。そうかな？最近、塾長とか、心理の先生とかが「自分のことを知っておくべきですよね」っていうのを聞いてから、わかんなくなったの。受け売りかな、なんか知っておくべきだと思ってる。でも自分の性格は、無意識の部分はできるだけ取り除きたい。自分のことをしっかり自分で支配したい、のかな。確かに知るべきではない方が面白い人生が生きれるだろう。だって、そんな楽しいバカは、素晴らしい人生が送れるよ。知ってしまったら、学ぶことができる分、まっさらな白紙ではなくなる。書き込まれてしまう。無垢は逃げていく。あああ。難しいなぁぁ。バカと知りつつもやるバカは、本当のバカかしら。
2009年06月12日
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ドキがムネムネ
今日友達に会ったら泣いた…。というか友達見かけた瞬間にすんごい動悸みたいなのがし始めて、声かけられたらそんなんなってしまった。なんか九回ウラの三振の顔してた、らしい。野球に例えるなよー笑でも今日はチアの日で、高校の友達が来る日で、こんな日にテンションどん底っておま…って感じだったけど、友達に会ったらテンションが超あがったー良かった。今日は走りこみ！！何キロではなく、5分走る。のと色々やったんだけど、、肝心なこと言い忘れたーー 最近やることばっかで頭がまわんないよー。あーもー。とにかく、超超心配されたけど（←苦笑いすらできない状態）、最後は笑顔で友達に会えたので良かったです☆
2009年06月11日
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あれ？
あれ？あれ？あれ？あれ？あれ？あれ？なんか、苦しい？辛い？私の許される場所が、なくなってしまった気がするの。認めてくれる場所が、なくなってしまった。あした、ひとりでいたい。
2009年06月10日
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そうね。見えていたけれどね。
友達彼氏彼女はおとつい別れましたけれども、その彼氏は、一言で言うと性格っていうか、メンクイで、体目当ての、世間体から見たらサイテーヤロー。でも、私は彼にムカつかなかった。それは、彼女の方と私がうまく行ってなかったからなのかってすごく悩んだ末に出た答えは、彼氏彼女の事情なのに、彼氏に直接言わないで私たちに話したことだった。ずっとずっと彼女は放置してた。仮にも一度は好きになった彼氏になった彼に、「イヤだ」の声もあげなかった。あげたとて、伝わってなかった。それなのに私たちになんかそんな「ヤる」「ヤらない」の、彼の性的な話を暴露してしまった彼女はさていかがなものなのか。そんなわけでムカつかなかった。むしろ、彼女が許されている空気から、私は吐き気がしてしまった。彼氏の方に同情してしまった。影でこんなグチられて。おかげで大分泣いたよ。どちらにも問題はありました。彼女（＝私の友達）と、私にも問題あり…ってかもう付き合いたくない。話全然入ってこないっていうか、受身すぎだし、なんか沈黙は全然平気とかいってコミュニケーションっていうかしゃべんないし、ああ～げろげろ～吐いちゃうよ～グチ吐いちゃうよ～。頷いてるだけでちゃんと聞いてるかわかんないし、意見聞いても うーん………了。 って感じだし。頭っ働いてんのかっっっ。前記事にも書いたけど、私は意見をしっかり持って、脳働いてる子と付き合いたい。そんな、頭からっぽでなんも考えてないような子となんでつきあわないけんのよ。ちょっとズレたっていい。そんな意見、バカみたいっていうバカでも良い。私は「あなた」の意見を聞きたい。性格はその次で構わない。無意識なままな自分を無意識に振舞われるよりよっぽど良い。多分そういう人は、そんなにバカなこともしないから。追記ガキって嫌いッッッ キレそう言うことなすことプチッてくるか知らないけどわざわざ反発してくる18歳のガキャァ最近の若いもんは、ほんと、まともなヤツがおらんのぉっていうおっちゃんの気持ちもわかるわやけに大人びたコドモも私は好きじゃないだろうけど体ばっかデカくなっておつむ弱すぎる人だけは無理ッいっぺん川ん中でも落ちて頭冷やして来いッッッ考える脳はさっぱないのに「死ね」「潰す」「無理」 意識してないんだろうな自分の言動っていうか自分自身をそんなヤツと付き合ってくなんていやだ。しかもちょっと気に食わないとか興味ないと「は？」とか「知らないし」とか言うあのクチもイヤっ。注意しても直らないあー嫌あーなんて頑固なのコドモは大学じゃなくて幼稚園に行ってらっしゃい―――以上キレ気味Kogaでした―――
2009年06月09日
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大学は自由
そうだね～。友情とかでもう熱くてむんむんしてるって感じの私たちのグループだけど。大学のこの自由さは利用すべきよね。友達だから○○じゃなくて○○だから友達でいたい。だから無理やり付き合うこともきっとないよ。ただ、仲間なんだから、、、っていうの一度だけ使うよ。友達なんだから、同じ仲間の中で、グチは言わないでおこうよ。黒いものそこで放出しちゃったらグループの中で真っ黒くなってっちゃう。高校の友達とか、うちら以外にもいるでしょ。うちらの中で言うべきことは、○○ってああだよね、うん、あんまりああいうところ良くないよね、でも、それってこうなのかなあどうなのかなあって言うところで、感情そのままを出すような、グチは似合わない。
2009年06月07日
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苦しみは、
事前に突然泣くって言っておくっていうのは、ラクなもんだね。どちらにせよ突然泣いたわけですけど。今まで涙の原因をはっきりわかったことはなかった。今日も彼女がいなかったら、わからなかっただろうな。サイゼでデザートのアイスをほおばってる途中、ちょっと気持ち悪くなってトイレに行った。この予感は涙で、頭の中は「？？？」だらけ。帰ってきてさすがにアイスは食べれないって思ったら涙がばー。ちょっと落ち着いたら、自分から見て右側に違和感。さっきから私の右の方の皆はグループのあるヤツのグチばっか言ってる。別に、そんなの普通だ。でも、違和感を感じる。ああ、グチ言ってるのいやなんだと気づいた。その時彼女は察知してくれたのだった！！私ですらわからなかったのに。サイゼの外で、彼女の前で大泣き。あー、彼のグチ（←この彼、はグチられてる方）聞くの辛かったんだって気づいた。全否定はしてないものの、その空気にはもうこのグループに彼が入る隙はなくって、それを無意識のうちにこんなのいやだって感じていた。そんなにわたし、優しいやつじゃ、ないのにね。偽善者っぺーって自分でも思ってたし。でも、それをちゃんと言ったらみんなわかってくれたし、というか真剣にちゃんと言ってくれたから、良かった。皆優しさゆえのあつ～いあ～むんむんする！！ってゆーくらい熱いアホで、こんな大学生いるかって思ったよ。こんなに友達のこと考える大学生も、いないな。でもホントに彼女がいてくれてよかった～…ほんとに相談できるわ、多分。まだ付き合い短いけど。今の友達（女子）も、ちょっとだけこの間よりはマシになったか、な…でもやっぱちょっとむずかしいとこはあるな…今日途中で友達二人で抜け出して話してたっぺーし。なんなんだって思うわ。。私らも私が泣いてたから落ち着くために抜け出したけど、ちゃんと理由話したし。昨日は男友達とまたも四時間話し（←前回6時間）（笑）、色々しゃべれるヤツだな～アイツも。考える脳持ってる人間は意見持ってるし、そういう人間に限って思考が偏ってなくって物腰が柔らかい。性格なんて別に、良い悪いじゃないな。そういう人間と私は付き合っていきたい。
2009年06月06日
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あなたが嫌い
本格的に疲れてきた。かも。ってか。今日は私が悪かった。口が大すべり。ガールズトークばらした、私は悪い。けど、その子のことやっぱり好きじゃなかったのだと思った。私、その子のこと好きじゃないわ。どうしよう。あぁぁ～。ここ４，５年口かった～かったのに、な～。最低。好き嫌い関係なく言うべきじゃなかったのは わかってたのに もう 大凹み。人に何かひどいこと言われるよりも、自分の言葉や行動の方が傷つきやすいです。だからといって謝ったりとかして許されたとしても私は救われない。もっと惨めになる。そして謝ってる自分が、ズルい人間に見えてくる。だからといって許さないなんていわれたらきっと傷つく私のむじゅ～ん。あぁ、最近少しだけ自分のこと好きになれてきたのに、今日自分の好感度下がった～。まじこんな人間か。あ～無理～ って 思った～。人間関係めんどうとかあまり言いたくないけど めんどうになりつつあって どうしよう 私、やってけないわあ。なあ。今のグループの子より違う友達といた方が楽しい…男子たちも、男子たちだけの話があるだろうし。私なんか私なんか私なんか最低だよ。最低最低って言って許されたい女だよ。そんな、意味のわからない人間だよ…。
2009年06月05日
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んんんん。
んんん。例のカップルに幕が下りつつあります。彼氏の方の話を聞いたら、、うん、確かにそれは別れるべきだわ。と思った。そんな彼でした。でも、彼女の方にも問題は少なからずある。と思った。断れないものはしかたないっていうのは、、やっぱそれは断らなきゃだめよのう？で、もう彼氏のことは好きじゃなくて、違う男子（同じグループ）の方が気になってるらしいけれど、、、でも、ちゃんと彼氏と別れてからじゃなきゃダメだと思うし。というかその前に自分を好きにならなきゃ誰も好きにならないと私なんかは思うけどもね。でもそう言うまでしてその友達のためになれない気がする…どのみち私も彼女とちょっと距離置いてたから、わからなかったのはあったなあ…でも、正直、疲れるな…申し訳ないけども。波長が合わない…もちろん今までだってちょっとは合わないとかあったけど（嫌いとかではなく）、ここまで合わないとここから先ちょっと思いやられるかもしれない…なんでこんな合わないんかな～うーん…昨日の泣いた理由 一番くらい仲良い友達にぶっちゃけ今私が好きな人に脈はないよ～ってかる～く言われたから。いや、冗談かどうかわかんないけど、そんなの軽く流せばいいのに流せませんでした…でもマジなんかなあ…それならそれを聞きたいけど私は…根拠なんてそんなにないと思うけどさ…でも私は彼を利用して泣きたかったのかもしれない なんて思うんだ。泣いて泣いて 誰かに構って欲しかったのかもしれないって思ったんだ。君が貧乏クジを引いただけだ。残念ながら。気にしてたら身がもたないぞ。でも気になったコト、、その時冗談かその時のノリか、、彼が「そんなん（ウチの好きな人）諦めて○○（五月上旬にウチがちょっと気になってた奴）と付き合っちゃえよ～」って言ったのが…気になります…それはナニ？適当？それともそれっぽい何かがあったの…？なんかポルノのDVD返って来ないしウチのペットボトル勝手に飲むし勝手にウチのプリントに落書きされるけど…普通に友達として流してたけど気になってきたじゃないかー（汗）。でもメール返って来ないけど…。←でもコレもウチの好きな人の話してから……うん。自意識過剰だな。だって。それ以外普通だもん。表情とか。あったとしても。元カノに似てるだけでしょ。うん。でもちょっと気になるよ？でも。ウチはやっぱTさんが好き。
2009年06月02日
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1日の日記
THE・めんどくさい女子 新しい自分を発見しました 酒飲むと 泣き上戸。 Ｔさんについてマジ泣きー めっちゃ迷惑かけたー けどももう酔い覚めたー これからは気をつけないと…。
2009年06月01日
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