2026年10月の記事一覧 | からだと宇宙とヒーリングと

クラスの感想から　その２

さて、レベル１クラスのインナーチャイルドやこれまでの回の感想の続きです。長文で送ってくださった方々はかなり省略してまとめましたがそのまま長文になったところもあります。濃厚なクラスをありがとうございます！繰り返し観ています。最初の宿題の断捨離からスタートした我が家の断捨離も物置部屋、私の部屋まで進みなかなか手がつけられなかった魔窟と化した夫の部屋も断捨離することが出来ています！でもまだまだ片付けるところはあるので、今でも進行中です。捨て始めると、どんどん捨てたくなりますね。２回目のレプ浄化は、やればやるほどスッキリ感と安心感がすごいです。どんだけレプに振り回されていたのか！と驚きます。インナーチャイルドの回では孤独というワードだけで涙が溢れてしまいました。今回、父に、一緒に遊んで欲しかった母にもっと話を聞いてほしかった、寂しかった思いが湧き出てきました。これがもとで、承認欲求を強めたんだなぁと思います。そして、前からアセンデッドマスターは信頼していたけど今回のクラスでますますアセンデッドマスターを信頼して頼ろうと思うことが出来ました。そして、もっと周りを信頼して甘えることもしたいと思います。浄化、レプ遺伝、インナーチャイルド。3回のクラスですでに完結した（やり切った）感が。インナーチャイルド連続９本の動画に大いに揺さぶられました。どれか１本でも引っかかってくれるものがあれば、と言ってましたがほぼ全部でぐったり。途中レプが上がってきたりそれぞれの動画に関わる遺伝も顔を出してきて。録画を見てまた泣いて。次の配信も楽しみですが、小休止を入れたい気分です。録画があって生参加できなくても後から見れるのも自己ワークに何度でも見返せるようになっているのも本当にありがたい。クラス中動画の間は　泣き疲れてグッタリしていましたが特に揺さぶられたのは３本目。どんな親でいて欲しかったのかその子は親にどうして欲しかったのかを受け取り伝えるワーク。前半のお父さんのところで子どもの頃の父とのことが思い出されると同時に昨年父が亡くなった時のことも思い起こされて。（また絶妙なタイミングで　典子ナレーションが「お父さんがすでにこの世を去っていても〜」とか言うのよ〜やられた涙腺崩壊　ノックアウト）「もっと一緒にいて欲しかった。もっと話をしたかった、聞いて欲しかった。もっと近くにいて欲しかった」インナーチャイルドが望んでいたことはこれだったというのをはっきりと感じました。こんなにもありありと感じたことはなかったと思います。忙しかった父、怖くて厳しかった父と思うように接することができなかった子ども時代。傷つかなくていいはずの父の言動に傷つきいつも距離を感じていました。抑えているたくさんのものを自分では理解することもできずそのどうにもならない寂しさや虚しさを反抗という形で表すこともたくさんしたと思います。父が亡くなって日が経ってからも何度も何度も後悔や罪悪感のようなものが上がってきてはその度に向き合ってきましたがあぁ自分の中にあるのはこれだったこんなにもシンプルなものだったんだと。「お父さん、もっともっと一緒にいたかったよ」伝えるって大事だな。どれほどたくさんの思いや言葉を出さずに飲み込んできたんだろう。子どもの時にできなかったことを大人になった自分が叶えてあげることずっと抑え込んで持ち越してきたことを顕にすること。そうできたことが何より大きかった。こんなにもストレートで率直な自分の思いちゃんと聞いて受け取っていいんだそしてその思いをに声に出して言ってよかったんだと。また見返して、思いそのものはもちろん伝えることができなかったという部分もちゃんと拾ってあげようと思います。この回はインナーチャイルド千本ノックだったのですね！！今回も録画参加でしたが、どの動画もとても深くて時にはインナーチャイルドにすぐにつながれなかったり感情がすぐに落ち着かなかったりして動画を止めたりヒーリングしたりしながら視聴しています。特にキリストの動画が。。素晴らしかったです。親から言われた言葉と共にエネルギーを受け取っているとのことすごく納得しました。そしてエネルギーは理屈ではなくキリストからのエネルギーを受け取って癒すのだとのこと半信半疑でしたが、なんだかとても癒されました。そして質問への回答もありがとうございました。狂気のレプとグレイから、自分が悪いのか？他の人が悪いのか？と混乱しながら親に「自分のせいでしょ！」と叱られているインチャをどうしたらいいのか。インチャが混乱しているのは自分が混乱しているからだというのに、すごく納得しました。その通り〜。質問しながら、私、混乱してるなあと思いこんな混乱している質問には回答できませんって言われたらどうしようと後でつくづく後悔していたのですが混乱していてものりこさんが優しく回答してくださったことだけで既に癒されました笑子供の頃、自分が混乱していると親が私にどう接していいのかわからず(無理もないけど)、無視されたり、混乱していることを叱られたりしたことがうっすらと思い出されます。混乱すればするほど、混乱していることを責められるため抑え込もうとしてもっと混乱したり怒りを爆発させたりしたのだなあと思います。インナーチャイルドとレプ、その他の遺伝が、深く関わっていてそして、そんな中で自分は大丈夫だと思い込もうとしてサバイバルプログラムを色々作っちゃったんでしょうね。。癒しというのは一筋縄ではいかないものだとつくづく思いますが一方で、多次元に出会ったことで少しずつでも自分の謎な思い癖を紐解いていくツールに出会えたことを本当にありがたいと思います。もし多次元に出会えていなかったら私の狂気、混乱、失望、悲しみはみんな、自分の謎な部分でありただの悪い癖で、もっといい機会があればもっといい友達やパートナーに恵まれればそれが人生の解決策になるのだと常にいつかどこかを探しながら生きていたかもしれません。インナーチャイルドの回で深くインチャを癒すことができてそこから前世や自己破壊プログラムはじめサバイバルプログラムに手を付けることができて。自己ヒーリング進めていく中で、心落ち着いていき今朝、ずっと連絡取れずにいた母へ連絡を取ることができました。結果は、母もものすごくしっかりしたというか明晰さがあって、何だか若返った上、頑なさがなくなっていて。（ある報告を）懸念されることもなく、受け入れてくれました。できるできないじゃなく、自分を知る紐解いていくことそのものがギフトでそれを多次元キネシでできることは、ものすごいことだ、と思います。ありがとうございます！！！！のりこさん、今回のインナーチャイルドもありがとうございました。あいにくライブには参加できませんでしたが録画を今見ているところです。まだ途中なのですが、メールさせてもらいました。私が自分の中にとんでもなく深く、重く、醜くおぞましい暗い闇を持っていると認識したのは、長男が２歳の時でした。イヤイヤ期だった長男が言うことをきかないことに腹を立てた時、「どうしてかわいい我が子にこんな感情を抱くのか？」と自分でも自分が怖くなるほどの怒りを覚えたからです。それは幼少期からの両親とのいろいろが原因なんだろうと、インナーチャイルドの癒しのセッションやセラピーなどこれまでいろんなものを受けてきて少しは薄まったかと思っていたのですが最近は父に対して同じような感情がわくようになっていたんです。父もいいおじいちゃんで最近は彼に何かされたということもないのになんで今頃になってこんな？と違和感を持ちつつも過ごしていました。父の写真を見るたびにその怒りが湧き出るのを感じ「狂気のレプ」ってこれか？？？となりました。写真を見るだけでも、わっ！！と怒りがわくというか。活性化ってこういうことなんだと腑に落ちた瞬間でした。そして、「狂気のレプ」は私の中にあるものなんだけど私のせいだけではなかったんだな・・と思ったら心底ホッとして大号泣しました。このどうしようもないくらい闇がいつか私を、私の大切な人たちをと、とっても不安だったんだと思います。近ければ近しいほどの人に湧く感情がこんなにも怖いもので、それを持っている自分がとても怖かったのです（去年は夫にも同じ感情がわきました）。だけどこれはレプの遺伝のせいだし浄化できる方法もある、ということが、本当に心強いと思いました。結局私はうまく子育て出来なくて子供たちにもいろんな心の傷を残してしまったのだろうなと思います（子供たちは２人とも成人しています）私はずっとそこに罪悪感を持っていて子供たちの気持ちに寄り添えなかったことを後悔しまくっていましたし、今でも後悔しています。けれど、今回のレプとインナーチャイルドの回でのりこさんが悪者探しをしない、といったことを言っていてとても救われました。レプの浄化、うまく行っているかどうかはわからないけど最近は夜よく眠れるようになりました。不真面目なので、毎日というやっていないんですができるだけレプ浄化がんばりたいと思います。まだ全てのワークがやれていないのですが３番目のワークがすごい気付きでした！親から言われたことを書いていて最初は「女の子なんだから」「そんなことして（将来）どうなるの？」などの言葉が出てきましたが典子さんが他の方の書いていることを読み上げて共感していると母からの言葉で「あなたはいい子だから」「みんなあなたを褒めているよ」「あなたは優しいから」など褒め言葉が浮かんできました。褒められているのに書きながらすごく苦しい気持ちになりました。ワークでキリストと繋がった瞬間に私の中から「ごめんなさい」「それでも愛してくれますか？」と言葉と感情が涙と共に溢れてきました。「私がいい子じゃなくても愛してくれる？」「私が優しい子じゃなくても愛してくれる？」とインナーチャイルドの声が聞こえてきました😢母の期待に応えようと頑張っていたインナーチャイルドは今までたくさんワークをして少しずつ日常は楽なものへ変化してきましたがその奥にある母から愛されたかった母の愛を期待に応えているから与えられるものと思っていたインナーチャイルドは癒されていなかったのだと思います。リアル参加で他の方のシェアがあったから感じられた想いのような気がしています。のりこさ〜ん、ありがとうございます（涙）一昨日、インチャに（自分を）大好きになっていいの？って聞かれた自己ヒーリングの後の昨日の朝、「愛されてる〜」ていう思いが湧き上がって…私幸せです！今まで、自責という言葉に心の底からピンとは来ていませんでした。自分の生きたい人生は難しそうだという絶望と何をやってもダメ出しをされて育った現実に自分がダメなせいではないかとすべては罰のような意識で折り合いをつけていたんだなぁと母やみんながダメというのだからダメなのだろうと責めてきた自責の二文字が示す感覚を理解した気がしました。そして、ダメな私が、たくさんのダメなことをしてきたわけです。意地悪したり、壊したり、横取りしたり。そういうことをとても重く、罪として、責めてる私も見つけました。今回の動画とレプのインチャ、ほぼ毎日交互に聞いて浄化してを集中的に行ったことで、この重いインチャにも愛されたかっただけだった、を届けることが出来たんだろうと思います。そして、今朝、今生の願いである、平和な国で平和に生きることが今ようやく手にしているのではないか？という思いがよぎった途端に、嗚咽が止まらなくなりこれでいつ人生を終えても大丈夫という思いともっと平和でいられない傷や思い込みを手放していこうという「チーム私」に語りかける私がいました。まだ2回と半分なのに、恵みが多過ぎます。振り返ると、あの頃は精一杯だったのだけど自己ヒーリングは気が重かったんだなとか行動で愛を計らないとか、今ぱっと思い出せないけどたくさんの言われてきたことが、やっと、「分かる」に近づいてる。インチャが癒されてないとインチャが反応した言動をしてしまう…にも納得です。これを経てのサバイバルプログラムなのですね！楽しみです♪他にも感想を頂きみなさんありがとうございます🙏他には、今回のインナーチャイルドの癒しを行った次の日に夫の優しさに改めて気づくことができたなどの感想を送ってくれた方もいました。この感想の中で子供を傷つけてきた、という後悔や罪悪感が消えないという方、ライブ配信でも、同じように言われていた方が何人かいらっしゃってそういう方たちに対して、マスターから「罪悪感を手放すように」というメッセージが降りてきていました。それも仕方なかったというか遺伝由来のエネルギー、特にレプティリアンや狂気遺伝由来の怒りやエネルギーを意志の力で止めることは、とても難しくそれを無理矢理抑圧してしまうと逆に、自分の身体に負担をかけてしまうのです。自分自身がそれらのエネルギーを子供時代に親から受けて苦しい思いをしてきたのですから自分を許し、ただ解放してゆくこと。今のあなたが変われば、子供たちも癒されてゆきますから。ということで「インナーチャイルド千本ノック」🤣通常の個人セッションではその日のテーマに関連したインナーチャイルドの癒しは行いますがこんなにいろんなインナーチャイルドを一気に癒したりすることはほとんどないのでほんと千本ノックだなあと。でも、おかげで（？）新規の方たちもそうですが再受講の方たちが、今回のインナーチャイルドやレプのワークを通じてこれまでに癒されなかったインナーチャイルドを発見したり新たな視点を持つきっかけになっているのが伝わってきてとてもうれしいです。さて、この中で「小休止を入れたい気分」という声も、わかります。ちょうど、次回のサバイバルプログラムの回はマスターとつながったりこういった動画でのワークはないので多分、それほど感情が揺さぶられるような感じにはならないんじゃないかなあと。でも、実は、次回はキネシオロジーとしてはサバイバルプログラムは最も大切なコンセプトでもあるのでみなさんが少しでも理解できたらいいなあと思っています。ということで、次回、第４回目のライブ配信まで１週間、無理せず、クラスの準備にフォーカスしてゆきます〜（残念ながらポストシーズンでドジャーズも敗退したことだし、これで心置きなく）

クラスの感想から　インナーチャイルド　その１

レベル１クラスのインナーチャイルドの回を終えた後のみなさんから頂いた感想をシェアします〜ありがとうございます🙏今回も素晴らしい神回でした…！あれほどのものを贈りだしてくださって、ありがとうございます。幼い頃、自分に足りないと思っていた事を書き出した後意識が朦朧とし始め、動画は何とか見られたのですが放課後の時に何だかとてもワサワサしていたのです。母とのインチャ、親友との関りで傷ついたインチャなどなどみんな今の自分にヒットするものばかり。母とのインチャが何か抵抗しているのも感じました。さっき、改めて足りないと思っていたワークを振り返り動画を観直したら、涙溢れ。私の存在価値「人の役に立たなければ価値はない」を手放せてない。だって手放してしまったら、空っぽになってしまうから。自分の為に生きていいんだよ、というのもそもそも他人のためにがデフォルトで自分の為になんてどうしたらいいかわからない。でも、ハトホルの言葉に一気に何かが解けていくようでした。魂の成長のためにチャレンジしていることが真の価値。ああ、子どもの頃から欲しかった、間違っても大丈夫みんなを巻き込んで迷惑かけちゃいけないって握りしめてきたものが流れていく。間違えて自分が痛い想いをするだけならいいでも、周りも巻き込んで大変なことになってしまうそう思うと、気がおかしくなりそうな呼吸できなくなるような怖さ苦しさがありました。でも、魂の成長のためにこの星に生まれそのチャレンジをする事こそが価値なら今の停滞した苦しさも、プロセスの中を進んでいるだけで自分を追い込んで苦しくなる必要はないことがわかります。できるできないではないんだよというのりこさんの言葉がようやく理解できた気がします。ありがとうございました。第3回インナーチャイルド　ありがとうございました。前日から、私のインナーチャイルドが暴れていたのですが終わってとても落ち着きました。今回の話の中で、インナーチャイルドに寄り添うことは大事だけれどわかってもらえないとかに意識がいくと被害者意識を増幅させることになるということでハッとさせられました。私は子供のころから何十年も自分で被害者意識を育てきたんだな…自分の誕生日も好きではなかったなあと思いだしました。（しかし今日はすてきな誕生日となりました。）兄弟の中で私ばかり怒られるとコメントしてくれた方へイシスから「よく頑張ってきました」のメッセージがありましたが涙があふれてきました。私は家庭内でいじめられていると思っていたからです。ここでも被害者意識を増幅させていたと思います。子供のころから何十年も抱えてきたインナーチャイルドをまた動画を見てワークしていき本当の自分に出会っていきたいと思っています。ありがとうございました。インナーチャイルドのクラス、とてもよかったです。９個ものいろんな感情に関するビデオを観ながら癒していきましたが今回ほぼ全部に涙が出たり号泣することとなりました。クラスを再受講するたびに自分のインナーチャイルドとより深く繋がれる感じがします。これは”あぁ、まだインナーチャイルドが癒されてないからダメだ〜”って感じではなく、”あぁ、まだここに居たんだね、繋がってくれてありがとうもっと大切にするよ”って感じでより自分が好きになっています。小さい時の記憶がほぼなかったのに最近は昔のことも少しずつ思い出してきていることにびっくりしています。これからもインチャとの会話を続けていきます。昨日も濃い内容のクラスをありがとうございました。今回のクラスでは、狂気のレプの浄化後にインチャのクラスがあったので、一番奥に隠されていた性的虐待の傷を負ったインチャが出てきました。三年前に出てきた時は泣くより死にたい思いが強かったのですが、今回は死にたい思いはなく、ただ泣きたいインチャでした。あなたは何も悪くはないんだよ、泣いていいんだよ今まで無視してごめんねとその子に言いました。当時、泣いた記憶はなくただ、自分が悪いと思い込んで一人で抱え込んで、ずっと悩んでいた記憶しかないです。そして、いつの間にか、なかったことにして記憶を書き換えて人生を歩んでいました。ずっと、半世紀以上も耐えていたインチャを癒していきたいと思います。のりこさん、ありがとうございます。次のクラスも楽しみです。最初に受けたリトリートのインナーチャイルドのワークではスンとしていたのですが今回はライブの途中から打ちのめされて全身ヒリヒリしている自分を感じていました。インチャから、「私はまだこんな状態なんだよ」と訴えられているようで、これまで感じたことがない感覚でした。セッションでそこにアクセスして号泣したことはありましたがこんなにもまだ癒されていなかったことに驚きました。のりこさんが自分の中にあるものしか出てこないとお話しされていたのを思い出しそんな子を抱えながら生きていたんだと思うとどうりで身体がしんどいはずだと思い至りました。それなのに無意識に身体に鞭打って動いていました。ありのままの自分を愛するというのを動画を見ながら感じてみると条件付きの愛だったことに気づけたのが大きかったです。物事が上手く進んでいる時はそれが容易くできると思いますが泥臭く進んでいる自分に対してとても厳しかったかもしれません。休むことが恐い自分もいたと思います。そんなつもりがなくても、その子をないがしろにしていて本当にごめんなさいと心から思いました。今回もありがとうございました！動画をいくつも作って準備してくださったのだなあと感謝な気持ちでした。そして皆さんの体験について「それは辛いね・・イヤだったよね」と涙ぐみながら寄り添ってくださったそのことがとても嬉しく、癒されました。私自身もかなりしんどい子供時代だったのですが他の皆さんも色々辛いことがあったのだとわかり。キリストやマリア様の大きな光が皆さんに届きますように癒されますように、と祈りました。今はだいぶ自分を肯定できるようになってきているのですが喜びの気持ちで「生まれてきただけでOK！」とはまだ思えておらず・・どう癒していったらいいかなと思っていたら「周りを傷つけようとしていないし、自分を大事にしようと取り組んできた。その姿勢は素晴らしいのではないですか？」というようなメッセージを感じて涙が出ました。この辺りはとても重要な課題だと思うので動画を見たりして少しずつ癒しを進めようと思います。ありがとうございました。のりこさん、今回も素晴らしいインナーチャイルドの回ありがとうございました！感覚の抑圧が強く、特にインナーチャイルドを感じるのが苦手意識がある私でしたが、１個目のビデオから涙でした。一番はじめにリトリートとしてインナーチャイルドを感じてみた時は本当に全く何も感じられませんでした。今思えば、辛すぎて達観していたし自分の傷をみることへの恐れが凄く強かったなと思います。今回一番強く感じたのはお母さんには笑って幸せでいてほしかったお父さんにはもっと気持ちをあらわしてほしかったという思いです。心から素直にそう思っていたインナーチャイルドを感じ愛しくて泣けました。親の感情がわからないというのも、子供は不安なんですね。あとは、深い孤独感です。孤独感も今の自分の根底にずっとあり苦しい感覚がでてくることも日々感じます。自分の足りないことにフォーカスした時そういえば男の子を望まれていたのに私は女だという不十分感を以前は強く感じていたのに、今回はほとんど感じませんでした。少しずつ癒やされ、解放されている部分もあるのだなと思いました。録画でもとても心に響きました。なかなかリアル参加できませんがやっぱり生で皆さんの顔を見ながらがいいな〜。参加者の皆さんのチャットでの感想や思いを聞きながら胸がぎゅっとなったり、涙したり・・。こうしていることが魂の成長につながっている時間だと思うと、幸せだなと感じています。また次回も楽しみにしています。毎回何かしら驚くような変化があるのですが、（グレイ遺伝の浄化で8年以上悩んでいた夜のこむら返りの予感が8割無くなりました。）インナーチャイルドのところで初めて嗚咽が出るほど泣いてしまいました。今まで、親の前でも人前でも家族の前でも泣くのが恥ずかしいと感じていて、普段もあまり泣きません。7歳くらいの頃、妹と母で心中されそうになった記憶が思い出されました。さすがに忘れてはおらず、こういう事があったな母親が思いとどまってよかったなくらいの感覚でした父と離婚して母が生活やお金に悩んでいたことは子供心に感じていました。なので、母に港に行こうかと声をかけられたとき、あ、母は私たちと死のうとしてるとなぜか直感的にわかりました。あの時の車の中の記憶、死にたくない、苦しいのは嫌だでも母がいない毎日なんて考えられない、一緒に死ぬしかないんだ母と離れたくない、でもきっと妹は抵抗するだろうなど色んな気持ちで息を殺して震えながら車に乗っていたあの時の気持ちが蘇り、自分のなんという健気さ子どもの母を慕う気持ちに泣けて泣けて嗚咽が出るほど泣きました。そんなこと今まで一度もありませんでした。母は思いとどまりましたが、それから何年もたった後母からあの時実は、、、と言われた時そんなこと言われなくてもわかってたよと思いましたが、何も言えませんでした。そして、あの時わからなかった気持ちが蘇りました。それは怒りと諦めへの憤りでした。母への怒りもそうですが、自分への怒りでした。なぜあの時抵抗しなかったのか？という気持ち。死にたくない、と何故私は言わなかったのだろう？と。あれから何度も私は逃げたい瞬間、抵抗したい瞬間があったときなぜか諦めてしてしまうようになっていました。何度も動画を見てインナーチャイルドを何度もいやす必要があると思います。インチャの動画、1本目から大号泣で、自分がこんなに孤独を感じていてどうしようもないって感覚でいたのかぁと、改めて気づきました。生活するうえではご飯もお洋服も、住まいも、友だちも不自由なかったけど感情に寄り添ってもらえていない空虚感をずっと抱えていたんだなぁと。言ってもわかってもらえないという感じもあったけど母が忙しくて大変だから言わないでおこうって抑えていた感じもあって。あの頃、なぜかしょっちゅう一人で膝を抱えて誰か迎えに来てくれないかと倉庫や押し入れにこもっていた自分を今の私がやっと迎えに行けた気がします。ほかの動画も素晴らしくて。インチャなりに理屈を作って納得していたり、あきらめていた子にもうそれ、やらなくていいよって言えた気がします。今日もいくつか見てまた号泣したのですがクラスでは全部を1日でやったのかぁ、すごいことやってるなぁと、しみじみありがたく感じました。クラスであんなに泣いたのは、過去イチだったと思います。感想を読ませてもらいながらそれぞれの情景やインナーチャイルドの想いがひしひしと伝わってきてまるで、映画のワンシーンを見ているような気持ちになりました。辛い想いを体験したインナーチャイルドに改めて涙したりそれぞれがインナーチャイルドの想いを受け取ることができた喜びや安堵を感じています。中には、かなり壮絶な体験を子供の頃に経験されているのでこの動画でどこまで癒してゆくことができるのだろうと思っていましたが今回のクラスを終えて、改めて感じたのは例え、体験は違っていてもインナーチャイルドの抱えていた悲しみや望んでいたことは、共通するものがありその想いを受け取ることができれば解放されてゆくのだなと。感想にもありましたが不思議と、インナーチャイルドを感じる時はもはや、自分のインナーチャイルド、とか誰かのインナーチャイルドとかは関係なく響いてくるのです。私たち大人は、すべての子供たちを守ってゆくことが大切なのですから。誰かのインナーチャイルドの癒しが起こればそれに関わった人たちも含めて魂が癒され、成長してゆくのだなと。録画参加の方々からも、感想を頂いてそれぞれの変化や癒しが起こっているのがとてもうれしいです。ということで、また、他の方からの感想も次にシェアします〜

レベル１クラス　第３回　ライブ配信が終わりました〜

昨日、第３回目のライブ配信が終了しました。今回は、インナーチャイルドの回でした。このワークのために９つの動画を制作したのですが何度も修正を行って、できあったのはぎりぎり前日の夜でした。今回のインナーチャイルドの回は、どんな感じになるのだろう？と思っていましたが生参加してくださっていた方々がそれぞれの体験や感じたことをチャット欄で、率直にシェアしてくれたりまた、みなさん、それらのチャットに反応してハートマークをつけてくれたりとても暖かい雰囲気の中でインナーチャイルドの回を終えることができました。みなさん、本当にありがとう🙏これまでのレベル１クラスのインナーチャイルドのワークの時はいくつかの動画を続けてみてもらう形でしたが今回からは、一つの動画ごとに事前に説明したり、そのテーマに関して書き出してもらったりした後で動画を見ていく形にしたのですがこれが、いろんな意味でよかったなあと。参加者の方からも、ワークに入りやすかったという声を頂きました。クラスの後、何人か個別に感想も届いているのでそれもシェアしたいのですが今日は、ライブ配信中のチャット欄から抜粋して、ここに記録しておきます〜やばい…一本目から大号泣でした。あと8本持つかしら…私も号泣ー！そして坂本龍一の曲が最高にあってましたー！典子さんの選曲がいつも大好き！私もすごく泣きました友達や家族がいても自分はずっと独りだとおもっていました初めから号泣でした。当時は親にも言えない秘密を抱えていたので誰にもわかってもらえない、伝えてはいけない迷惑かけるという気持ちが強かったです。迷惑かけずにいい子をしていました。助けてと言えなかったインチャが、三つ出てきました。毎回こんなに泣いてたらすごい事になりそう。沸々とした怒りを感じましたちゃんと初めて怒れるを感じましたいつもプロテクションしてお澄ましてしまうので。。お父さんの時はあまり感じれずでお母さんと私たちを大事にして欲しかったでした。お母さんにはもっと優しい人でいて欲しかったと言うと涙が出ました。夫婦喧嘩をよくする親だって、喧嘩して欲しくなかった仲良くして欲しかった。母には楽してほしい、幸せでいてほしかった。とっても優しい子だったんだなと思います。母へは、幸せでいて欲しかった。子供を産んだことを後悔しないで欲しっかたという言葉が出ました。父には、お酒を飲まないで欲しかったって言葉でした。酒乱だったので😅母へ「ごめんなさい。間違わないで前に進めない。間違うと思うけど、失敗しちゃうと思うけどやりたいことやりたいの。やってみたいの。」と叫んでました。両親とも不機嫌で不幸せそうだったので「幸せでいてほしかった、笑ってほしかった楽しくいてほしかった、遊んでほしかった、寂しくいないでほしかった」そして最後に「いつもありがとう、大好きだよ」とたくさん伝えてくれました。こうであってほしいとそんな風に思ってすらいけないと思ってたのでほっと楽になりました🍀父には殴らないで欲しかった、ということ。母には兄だけを大事にしないで、と。私も大事にして欲しかったんだなと改めて感じました嗚咽しそうなほど泣きました。父に笑っていて欲しかった母には安心していて欲しかった。そして2人で私を抱きしめて欲しかった。今でも泣けてきますー！選曲最高です！お父さんに、お母さんの気持ちをケアして欲しかった。お母さんに私の気持ちを聞いて欲しかったって出てきましたー。お母さんの大変さを感じていたからこそ自分の気持ちを自分から言えなかったんだなーと母には私にも優しくして、愛してほしいって泣きました父には認めて欲しかった。母には怒らないで欲しかった。と思いました。母に対して色々思うことがあると思っていたけれどシンプルにこれだけなんだと気づきました。小、中学、と登校拒否でした。周りに馴染めませんでした。自分が嫌いでした。でもとても癒されました。マリア様画像がとても美しかったです💝私が悪いんだ、と無視し始めた親友に何が悪かったのか聴いても謝っても許されなかったことが思い出されました。ずっと自分の何が悪かったのか気付かないけど悪いところがあるんだと緊張し続けていました。それが、ゆっくりとほどけていきました。何が悪かったのかわからず、すごく混乱している、つらい気持ちが蘇って、ずっと昔のことなのにまだこんな状態なんだとびっくりしました。マリアの最後のメッセージに守ってもらう価値があるんだという思いがあがってきました。守ってもらう価値がないと思っていたのかと気づけていない感覚でした。常に人に合わせないと嫌われると思って接していたことに気づきました。中学2年の時にほぼ一年クラスで一人で過ごしました。能面のように顔が固まりその当時の写真は見ると胸が詰まります。ここは何回もみたのですのが、号泣でした。親の言葉の影響力の大きさにびっくりしています。手放していいんだ、と大号泣してしまいました。同時に、傷ついた言葉や嫌な思い出なのになぜか、持ち続けていなくてはいけないと思っていた自分にも気づきました。母はもう覚えてもいないのに、ずっと自分の中でリピートし続けていました。とても包まれ癒されました。キツい言葉が多く、長く取り切れないものもありますが時間をかけてやっていきたいです親がとても心配性だったのですごく響きました・・自分を尊重できていないから子どもの力も尊重できていなかったです。自分を癒して子どもへ向けるエネルギーも変えていきたいです。じんわり涙が出ました。信頼したり励ましたりしてもらったことが無かったので不安があったのですね。ガネーシャに感謝です子どもが多いのに母のキャパが小さく対処できないことが、子どもながらにわかっていて、自分がストレスのはけ口になることで母が幸せになるのなら・・と思っていたことがわかりました。。これだけいっぱいワークしたら放心状態になってるｗあなたの責任はあなた自身を幸せにすることですペレの言葉に泣けました。親と私は別の人間ですよね私は過去は母を喜ばせるために頑張り今はそれが歴代のうまく行かなかった彼氏たちになってるなぁと気がつきましたとっても濃厚な回でした！今回遺伝ごとでもインナーチャイルドやって頂いて本当に満載で有難いです💝泣きすぎて、ボロボロです😭圧倒的な愛が迫ってきました・・感謝が溢れています・・先ほど、よく耐えましたと個別でメッセージをくださったのはのりこさんが繋がっておられるマスターですか？有難くて号泣しました。（ちなみに、これは私のガイドではなく、イシスからでしたが）あの地球に愛を送ってくれているマスターたちの画像待ち受けにします🥰🌏（ちなみに、この画像もAIで制作したのですが出来あがった時、思わずガッツポーズしたので気に入ってもらえて、とてもうれしいです）改めて、インナーチャイルドは奥深いなあと。今回、動画を制作しながら、これまでセッションやクラスで出会ってきた方々のインナーチャイルドを思い出しては、涙してみんなのインチャが、より癒されたらいいなあと願いを込めながら、制作していました。その願いが天に届いたのかな。この日のライブ配信でたくさんのインチャに出会うことができて最高のクラスとなりました😭ライブ中、みなさんのチャットを読んでいるだけで時々、涙腺が崩壊しそうになるのを何とか抑えながらでしたが。（私が泣きすぎると、説明ができなくなってしまう😅）インナーチャイルドの動画のサポートしてくれた何人かのマスターからこの日の朝、応援のメッセージをもらっていたのですがライブ配信中、見守ってくれているのをひしひしと感じていました。ライブ配信中に、ガイドからのメッセージを受け取りながら進めるやり方も少しずつ掴んできたかなと。（以前は、いきなり喉に来るのでなんか焦ってしまっていたのだけど）たくさんの愛とサポートをありがとう🙏

レベル１クラス　第２回のクラス後の感想から

みなさんから第２回目のクラスの後に頂いた感想をシェアします〜今回のレプタリアンの浄化ですが面白い変化がありました。狂気タイプの性質の中に”思考が停止して何も考えられなくなる””パニックになるのが怖いので、そういう状況を避ける”というものがありますが私の場合はそれが”お金”だったみたいです。以前パートナーと将来のお金の話をする時に、なぜか数字が頭に入ってこなかったりあまりお金の話をする気になれなかったり頭が痛くなったりして避けていて苦手な感じがありましたが、2回目のクラスの翌日、彼とお金の話をきちんとしようという気に変化したり、複雑な数字もスムーズに頭に入りストレスなく理解することができました。浄化してみて初めて前の状態が”思考が停止していた”んだとわかることができました。浄化するだけで、これほど変わることに今更ながら驚いています。今回も長時間でしたね、お疲れ様でした😅レプに関するインチャの感情ごとのワークがすごく良かったです。どれも感情が湧いてきて泣けましたがやっぱり恐れが1番強くしかしそれでいて1番癒されてないインチャだということに気づけました。甘えていいよ、失敗していいよといくら伝えてもスンとして心を開かない。誰も信頼できずたったひとりでいろんな感情を抱えて、恐れと緊張でいっぱいいっぱいになっていた子がようやく少し、辛かった感情を分けてくれました。ああこういう子、まだまだたくさん私の中にいるなって思うので、また改めて癒していこうと思います。今日も素晴らしい講座をありがとうございました。マントラもほぼ毎日唱えております。初めは声に出して唱えたくても声がかすれて詰まりマントラの言葉も言えないようなダメダメな低レベルな所からのスタートでしたが日を重ねるうちにスムーズに一緒に唄える位にまでなりました。このところ繰り返す腰痛の事もありずっと体に力が入らないような、気力も体力も落ちて来てもう年齢的に弱ってしまったのかと思っていたのですがなんと昨日あたりから腹(丹田というのでしょうか)にしっかりと力が入る事に気がつきました。こんなに短期間で凄い、嬉しい変化です！正直びっくりしました！！今回のレプのインチャの動画を見ていて今まで苦しいのを感じないように感じないようにと思考する事で抑えてきたのだなあと感じておりました。気づいていなかったのですが自分が思っている以上に抑圧して来ているのかもしれませんね。だからこそ、今まで抜け出せてなかったとも言えそうですが。これからのひとつひとつの変化を楽しみます。レプの会（回）は身につまされる内容でした。心配することが愛情のように思っていたところもあり自分に余白がなかったことを実感しました。昔は自己価値が低すぎて、余計なお世話をすることで無意識に自己価値を感じようとしていた時もあったなーと思いながらもまだどこかでそれをやっていたなと。そもそもの在り方に問題があったことさえわからなかったです。見過ごすことが冷たさのようにも感じていました。レプはエゴそのもので、そこと同一化してたら人間関係も当然摩擦を生むとお話されていたのが刺さりました。どこかで気になりながらも、私は向き合ってる、と言いながら自分の闇からはすを向いていたと思います。歩みは遅いですがちゃんと気づいたことは腹落ちさせて消化して進みたいと思いました。前回、2023年に初受講したときレプやその他の遺伝の苦しさも特に感じずマスターのエネルギーも感じず神聖幾何学は途端に眠くなるような状態でしたが、インナーチャイルドとだけは繋がれたのでこの3年間ついついインチャを優先して宇宙系遺伝は後回しにしていました。後回しというか「どうせ何も感じられないし」と諦めて見て見ぬふりだったのですが、インチャを癒すことで「何もやってないわけじゃない」と思いたかった部分もあります。ですが、今回のLIVE配信のなかで「生まれてくる時にその遺伝を選ばざるを得なかった」「遺伝を選んで生まれてきている」というお話を聞いて遺伝とちゃんと向き合わないと深いところでの癒しは起きないし来世もこの遺伝を選ばないといけなくなるのだなと理解しました。そして「親や周囲の大人があの時こうしてくれなかったから私のインチャは傷ついたんだ」と考えるのも間違っているのだなと感じました。傷ついたことは本当でもそれは相手のせいではなくて自分の中の遺伝がそうさせているんですね。自分の中の遺伝と向き合おうと改めて思った会でした。 2回目のライブ配信ありがとうございました。クラス内での宇宙系ワークは今までで1番集中できました。今まで1人でやるワークは苦手で集中してやり切ったことがなかったのですが、今回は最後までできました！今回は母からのレプ遺伝と意識してワークしていました。母はキレるとかは無いですが思考の混乱や恐れはかなりある感じです。ワークする中で不思議だったのは母からキレやすいレプ遺伝は受け継いでいるのに母にキレられるという経験がない事でした。むしろ小さい頃は私が癇癪を起こしてキレていました。そして思い出したのが祖父がキレやすい人だったという事でした。母が小さい頃は祖父が怖かったと言っていたし祖父の介護では理不尽に当たられてよく泣いていました。そんな祖父に育てられた母は親にキレられる事が子どもにとってどれだけ辛いことか分かっていたのだと思います。私が小さい頃に癇癪を起こした時は母は背を向けてやり過ごす事をしていました。私はそれが寂しくて悲しくてそんなインナーチャイルドをたくさん迎えに行きましたが今思えば母は自分から湧き上がる怒りを私にぶつけないようにしていてくれたのだと感じます。レプ遺伝を紐解くとこんな事も理解できるのですね。これからはしっかり向き合っていきたいと思います。それが先祖への癒しにつながるのも嬉しいです。のりこさん、長時間に渡り一つ一つの質問に答えまた丁寧に説明してくださって、ありがとうございました！みなさんの質問がありがたいしそれに対するのりこさんの具体的な説明がわかりやすくて好きです。「余計な話」も好きです！(笑)カルマやレプの説明の部分などは私の理解が追い付かず、何度か動画を見返しましたがでも、おかげでこれらの理解がまた少し深まったと感じています。ワークの方もレプの浄化の前にインチャの動画を作ってくださってすごくよいです。おかげで、インチャの辛さを今、実感しています。両親は一生懸命だったのだと頭では分かっていますがでも、私のインナーチャイルドは押しつぶされそうなほどの恐怖を感じていたことが今日伝わってきて怖くても「やめて！」と言えず、声をあげることも泣くことさえもできなかった小さい私を思い出しました。レプの実践回では、インナーチャイルドの苦しみと悲しみが一気に押し寄せ、あんなに苦しかったなんて自分でも本当に驚きました。その後、インチャを癒し狂気のレプの浄化を進めて行くうちに少し楽になりました。そして、夏以降、毎日の霊的な浄化を続けているせいでしょうか少しずつ筋反射が取れるようになってきたように思います。レプが活性化していると、普通に話しているつもりなのに少し声を荒げただけで、私の周りの人は私がキレたと思っていたことが最近分かりのりこさんが動画説明されていたことが私に起こっていると居心地の悪さを感じつつも納得してしまいました。でも、レベル１のお陰で、これから何をすればいいかが見えてきて今は苦しいですが、これからはワークを進めれば楽になっていくんだと希望が見えて少しほっとしています。のりこさん、多次元って、すごいですね！！（今さら？笑)もっとできるようになって、安心感を感じ周りと調和しながら、特別なことがなくても日常の幸せを感じながら生きられるようになりたいです。レベル１と共に自分を変えていきたいです。同時参加できないのが残念ですが画面ののりこさんから出ているエネルギーに安心感を感じながら進められています。とにかく今は少し楽になったことと典子さんへの感謝を伝えたくて、メッセージをしました。のりこさん、本当にありがとう！！！！みなさん、本当にありがとう💕ここに掲載しなかった方々もありがとう🙏文字数の関係で、個人的な自己ヒーリングでの気付きなどは、カットさせてもらいましたがどれもありがたく読ませて頂いています。さて、次回はインナーチャイルドの回です。音楽や映像の選択、ナレーションの内容など大体の動画の大枠はできてきたのでこれからは、細かな修正だな〜と思っていたら今朝、もう一つ、新たな動画を作成しなさいとのメッセージがガイドから来ました。その内容を聞いてみるとなるほど、これは必要だな〜と納得したもののライブ配信まで、あと１週間。まだクラスをどう進めてゆくのかも決まってないんだけど😅でも、きっと間に合うのでしょう。（じゃないと、メッセージ来ないものね）←と言い聞かせる。ということで、動画制作、楽しみます〜