からだと宇宙とヒーリングと

先日、多次元キネシオロジーレベル１の

第８回目のクラスが終了しました。

今回は４時間半ぐらいにはなりそうだな

と思ったものの終わったのは、過去最高の６時間。

と言っても、レベル２以降のクラスでは

平均１日５時間で

時には、６時間を過ぎることもあるので

クラスとしては、そこまではないものの

前回のリトリートと比較するとこのレベル１クラスは

さらに丁寧に掘り下げのプロセスなどを行っている分

かなり時間が増えています。

今回のクラスのテーマは

明晰さと忍耐力と自制心。

忍耐力というのは

嫌なことを我慢することではなく

すぐに結果を求めず

継続してゆく力のこと。

自制心も

遊ばないということではなく

遊びや仕事や休みの

バランスを取って
優先するべきことを
優先してゆく力です。

遺伝としては、アニマル系

未確認型、マルデュックなど。

特にメインは、マルデュック遺伝でした。

今回は、なかなか外れにくい
マルデュック遺伝ということで
これまでどのクラスでも

教えていなかった新たな技法も

お伝えしたので

そこも、どうなるかと思いつつ

検証したり、準備に時間が

かかりました。

でも、今回、私に取って
最もチャレンジだったのは
個人リーディングでした。

申し込み者の中から、お一人選ばれたのですが

なぜか、今回は、クラスでの顔出しはなし

匿名で行いなさい、とのガイドからの指示。

その時点で、何となく嫌な予感はしたのですが

事前にリーディングをやって見ると

予想していた以上に

かなり厳しいメッセージが

次々と伝えられました。

実際のセッションの中では

上がってきた情報を

そのままお伝えしますが

いくら厳しいメッセージであっても

それは、その日に調整を行うので

気が重くなったりしないのですが

厳しい内容のリーディングだけ

しかも、今回は、相手とのやりとりなしで

一方的に伝えるとなると

どういうスタンスでお伝えしたらいいのか

よくわかりませんでした。

なので、さらに情報を拾ってゆくと

A４の紙７枚ぐらいの情報量になり

（普段のセッションの事前リーディングは１枚にも満たないぐらい）

それでも、クラスの前日に

これでいいのか？と思っていると

アマテラスが現れて

「大丈夫、信頼してやりなさい」

と激励され

ようやく、覚悟も決まりました。

そして、クラスの中で

リーディングをお伝えしていると

ペレやアマテラスの

厳しくも深い愛のエネルギーが伝わってきて

躊躇することなく

自然とお伝えしていました。

終わった後、細かいことの全ては
伝えきれなかったけど

大切なことはお伝えできたかな

と思っていたら

クラスの最後の方で、ガイドから

「いい仕事をしたよ」

と一言伝えられて、涙が出てきました。

あ～これ、私に取っても、いろんな意味で

チャレンジだったのだなと

改めて気づきました。

ということで、まずは

クラス後に、頂いた感想の中から

いくつかご紹介させてくださいね。

ありがとうございます。

後半から参加して本当に良かったです！　

長時間、盛りだくさんにありがとうございました

初回の、のりこさんのお話。

人は話す内容はあまり重要ではないと話す姿に

ただいま～の気持ち、帰る場所に戻ったような思いが溢れ

涙、涙に始まり、本当にこのご縁と

のりこさんの研究と愛を

惜しみなく手渡してくれるうつわの大きさに、改めて感謝します 💖

今回は、アニマルのアーススターで回すときに

第三チャクラに響きが来る遺伝と

尾骨に響く遺伝がありました

こういうふうにチャクラに影響して

動きにくい行動にさせるのかな？なんて思いました

目も右目がスッキリ、開きやすくなりました！

そして、リーディング

今回は、お名前やお顔が伏せられたリーディングだったからこそ

100% 自分ごととして聞くことができました！

私のマルちゃんが発動して

お姿を見ていたら、きっと

その方の問題だとして見てしまい

自分と似てるなーという程度に軽くして

受け止めてしまっただろうなと思います

私にとっては、匿名で良かったです

ニュートラルにする新しい試みでは

インチャが見えて、当時の辛い状況を再体験したような

痛みと号泣になりました

今日までの 2 週間の自己ヒーリングでは

振り返れば、デトックスのためにやっておく遺伝が

網羅されていたり

マルちゃんの特別意識を持たざるを得ない

インチャと繋がることになったりと

ハイヤーセルフの采配に感動し

更に信頼が深まりました。

ハイヤーセルフもリトリートに向けて動いてくれている

安心感と意志を強く感じます！

マルデュック回ありがとうございました！

思った以上に得るところが大きい回でした。

マルデュック強い人がちょこちょこ周りにもいて

そういう人達は自分を持っていて我が道を行く

才能豊かな方に見えていました。

人の話を聞かず、確かに生きづらそうなところはあるけれど

冥王星やニビルなどが強い私からしたら

羨ましいくらいでした 😅

そして今回のクラス。

個人リーディングでペレのメッセージが

読まれている時にふと

あ、ペレだなーとエネルギーを感じ

「切り離す」という言葉が強く残ったので

よく感じてみました。

２回目のリトリートの時

日々の調整なども思うように捗らず

多次元厳しいなあと感じている時がありました。

しかし参加されている方は楽しそうで …

その中に入れない・ついていけない自分

とても苦しくもうこんな惨めな気持ちを感じたくなくて。

もういやだ！のりこさんや多次元から離れよう

そう思っていたことを思い出し

これがまさに切り離す感覚だ！と気づきました。

その気づきと共に

子供の頃勉強ができずついていけない劣等感

バカにされ続けた深い傷

もうこれ以上惨めな思いをしたくない

インナーチャイルドが上がってきて

リーディングを聞きながらワークしました。

クラス終了後グレイ遺伝を２つ調整したら

ようやくカルマを手放すことができました。

弱さを受け入れることができなくて苦しんでいた魂が

ここにあるすべてが

大切なものなんだとメッセージをくれて

解放されていきました。

今回のマルデュック回がなかったら

もうちょっと苦戦して

長丁場になっていたかもしれません。

とてもタイムリーでありがたかったです、助かりました 🙏

個人リーディング、マスター達の愛もヒシヒシ感じました ❤️

いつも素晴らしいプログラム
ありがとうございます。

まずは今回、リーディングに度肝を抜かれました。

「本当のこと」を伝えることから決して逃げていない
のりこさんの気合いと覚悟の決まり方！

本音でぶつかる。向き合う。
本心から、心を込めて、説明する労力を厭わない。
その誠実さ、素晴らしさ。

全身全霊で体を張って見せていただけている … ！
と感じて
涙があふれました。

本当に今の私に必要なリーディングでした。


私は仕事の中で、
クライアントさんに対して

深く、本音でぶつかることがとても怖い時があります。
ここ最近、その恐れを

直視することができ始めてはいますが

まだ乗り越えられてはいません。

これまでは（もちろん相手によりますが）
本気で「共鳴」することから

逃げることがありました。

相手の方に対して母との関係に似たものを感じると
すぐに反応してしまうのです。

母に「じっくり話を聞いてもらう」

という経験をしたことがないから、
人の話をただ聞くことに対して無理がくるのかな？
ということに気づいてからは、そのインチャを癒して
話を聞くことができるようになったりはしました。

母にアドバイスしてしまうとキレられてしまう
ということがしょっちゅうで、
思いやりを持った上手な伝え方、
コミュニケーションや対話の仕方を
親との間で習得できていないことにも気づきました。

母との間では、ただこちらが謝っておけば
なんとかなるし

コミュニケーションがスムーズだけれども、
クライアントさんとの関わりにおいては
ただ謝っておけば済むなんてことはあり得ず。

もう一歩踏み込んで、相手の問題点、
変えなければいけないことに対して
踏み込んで伝えなければ

ならないことが当然ありますよね。

ただいいことだけ言って
機嫌を取っていたらいいなんてこと
あり得ないですし
本当のことを言えないと
自分もどんどん具合が悪くなってしまって、
でも伝え方がわからなくて

具合の悪さも相手に伝わってしまって
どんどんネガティブなスパイラルにハマっていたのかも。


傷つけることを恐れないで
相手に寄り添いながらも
本当に言わないといけないことは

伝えるという努力を、私は怠っていたなあと。
とにかく愛が足りていなかったなあと。


もう一歩踏み込んだコミュニケーションを
相手は望んでいたのかもしれないのに
私はただ謝って幕引きしようとしたり
私をありのまま受け入れてくれないのなら
無理だわ辛いわみたいに思っている傲慢さがあって。


そして、本当に恥ずかしいことですが以前は

「きっと同じ星の仲間じゃないから
理解し合えないんだ
わかりあえないんだわ」

みたいに片付けていたこともあります

これはまさにマルデュック遺伝ですよね。
本当に恥ずかしいです！！！


マルデュックを解除していったら、
感覚がガラッと変わるのかもしれない、と思えましたし、
マルデュック遺伝解除の最中に
なぜか、ニビル遺伝の解除的な感情が湧いてきたり、
何かを外したら別の何かが上がってきて外れたりもあるし
本当に心って複雑で、そして深いなあ、面白いなあと。

毎日のセッションの中でクライアントさんに向き合いながら
（いまだに毎日怖いですが）
一歩ずつ、変わっていきたいです。

ありがとうございました。

ニュートライズ（新しい技法）

のシェアです。

画像がスタートした途端

マルドゥックが手放せない要因

活性化している要因が

恐れだということが分かりました。

どの様に分かったのか説明できないのですが

「恐れ」と言うワードが頭に浮かんできたと言う感じです。

そしてマルドゥックを持つ事で得をしていた

自分に気が付きました。

以前の私は恐れを感じても対処出来ないし

不快な感覚だしで
達観していたかったんだと思います。

少しずつワークします。

リーディングも今私に必要な物でした。

マルドゥック遺伝が強い自覚のある私は

自分の虚栄心や特別意識が

ブログやセッションに反映される事を
極端に恐れています。

ありのままの自分を見る事を恐れて

自分の能力を信頼せず

自分の課題も深く見れない所で

スタックしていたのだと思います。

これからは見ないで
問題を先延ばしにするのではなく

成長する機会に恵まれた事に

フォーカスしていきたいと思います。

ペレからのメッセージも
典子さんがおっしゃっていた

「宇宙はどんな私たちも見守っていてくれる」

と言うお言葉もとても励みになりました。

初めまして。

毎回とても深い内容ばかりで

最初はついていくのもやっとだったのですが

最近ではわからないながらも

楽しく受講させてもらってます。

ところで、先日のマルデュックの回は

私にとって衝撃の回となり

お礼もかねてメッセージさせていただきました。

ゾンビー、アメーバ、アニマル遺伝のあたりは

自分にめちゃくちゃ当てはまるなぁ～と

しみじみしながら受けていたのですが、

マルデュックの調整前の

ある方のリーディングの内容が

私に対するリーディングなのか？と

思うようなことばかりで

かろうじてリーディングを

最後まで聞くことはできたものの、

その後トイレで号泣、洗面所で号泣

キッチンで号泣、リビングで号泣し

計 20 分ほど泣き続け

嗚咽が止まらないほどでした。

なぜそんなに泣けたのかというと

ずっと私が抱えてきた闇そのものの話で、

その闇をどうにかしようと

ずっといろんなセラピーやヒーリングを

うけてきたんですが、どうにもならず、

自分の中で途方に暮れていたし

その闇を持ち続けていることで

自分を罰してもいて

ずっとつらかったんですが、

その原因はこれです！と

言われたからだと思います。

人を見下している、傲慢

自分は特別という意識は常々感じていて

人と接するときは必ずそれが顔を出し

対等な気持ちで接することができなくて、

夫や子供たちにもそれが顕著に出てしまうから

いやでたまらなかった。

共鳴力や寄り添うということが

一番大事な家族にできなくて

特に子供たちの思いや心に寄り添えない

育児をずっとしてきて、

愛ってなにかすらわからなくなって。

どうして大事な子供たちを

大事に思えないんだろうって悩んで。

夫もそれなりの会社で

それなりのお給料も貰っており

夫婦仲も悪くなく

私は専業主婦で「恵まれた生活」を

送っているのですが、

わたしの心はグレーががった白い無。

何も生まれてこないような。

好きなこと、ワクワクすることをしましょうといわれて

思いつくことを色々やってきたけど

もうやりたいこともなくなって、

もう「私」はおわってもいいんだけどなぁ・・・

思うこの頃でした。

だけど、リーディングを聞いて、

「本当は人を見下したりしたくなかった」

「本当は子供ともっと心を通わせかたかった」

「本当は夫や子供に面と向かって

　　大好きだと言いたかった」

「本当はもっと優しい自分でいたかった」

という思いがあふれてきたんだと思います。

たまたま、帰ってきていた夫がびっくりして

どうしたんだ？？と聞くので、

もう嫌われてもいいや！と思って、

「わたしはあなたのことを見下しているの！

ひどい人なんだよ！！」と

涙ながらに言い、おいおい泣いていると、

「べつに見下されててもいい。

それに見下されてるって思ったことないし」と言われ、

またもや、泣けました。

やっと気持ちの整理もできて

さっきニュートラルプロセスと

マルデュックの調整の映像を見ました。

のりこさん、ずっとずっとつらかった心を

開放してくださって

本当にありがとうございます。

多次元の叡智も惜しみなく伝えてくださり

ありがとうございます。

わたしの心にもいろんな色が挿してくることを楽しみに

日々浄化やワークもやっていきたいと思います。

（忍耐力・継続力付けたいです）

他にも感想を送ってくださった方

ありがとうございます。

リーディングを受けた本人だけでなく

何人もの方が

「自分へのリーディングかと思いました」

と言われていて

それぞれの気づきにつながったこと

本当に、彼女が選ばれてよかったのだなと。

特に、この最後の感想の方
リーディングの後

そこまでの解放が起こったなんて

びっくりでした。

「わたしはあなたのことを見下しているの！

ひどい人なんだよ！！」

だなんて、何と素直で可愛らしいのだろう。

それに対する、旦那様の

「べつに見下されててもいい。

それに見下されてるって思ったことないし」

というお答えも

愛と優しさに溢れていて

このメールを読んでるだけで

泣けてきました。

いくら傲慢で、人を見下して

嫌な自分であっても

それは遺伝だったり

親との関係から

そうなってしまっただけのこと。

この方は、そんな自分をも否定し続けて

これまで、本当に辛かったのだろうなあと。

「本当は人を見下したりしたくなかった」

「本当は子供ともっと心を通わせかたかった」

「本当は夫や子供に面と向かって

　　大好きだと言いたかった」

「本当はもっと優しい自分でいたかった」

特別意識で、切り離してしまう

マルデュックの遺伝に

向かい合うプロセスの中で

本来の優しい自分に気づかれたこと

本当によかった😭

伝えてくださって

ありがとうございます。

ということで

まだ今回の気づきで

お伝えしたいことはあるのですが

今日は、このあたりで。