無題

今朝は、完全な 鬱傾向 でした。

昨夜、寝るのが遅かったせいもあるだろうが、
まったく起きられなかった…

起きられなかった…って割には、
しっかり６時前に目は覚ましているのである…
就寝が深夜１時過ぎなのに…

昨日、 ノンシュガーのど飴の罠 に気付いてしまって、

（この話は別に書ければと思います。）
ガムも噛み過ぎはダメ…ってなると、
結局、小まめに水を飲んで水分補給するしかなくなり…

朝早くに膀胱が限界に達して目を覚ましたんですねぇ…

うつ病による早朝覚醒とは、
ちょっと意味合いが違うというか…

でも一度起きちゃうと、なかなか眠れないんですよね…
基本的には睡眠障害なので…
でも、ちゃんと二度寝したけど…

体調は悪くなかったですよ。

寝起きの倦怠感を脳が誤認して予期不安が少しあったくらい。

余計に身体の前後の緊張度合のバランスが崩れたんでしょう…

で…

しばらくして体調が落ち着いてきたら…

昨日のイライラ が、ぶり返してきまして…

収まらない怒り 　ってヤツですね…

双極性障害 躁うつ混合状態 の今の私が、
いつかも落ち着いた精神状態でいたのを、
一気に乱されたんだから仕方ない怒りと言える。

でも、イライラ→興奮状態になったあとは、
確実に 自己嫌悪 が襲ってくる…
それが更なる苛立ちを生む。

結局、根底は一緒なんですよね…

自分という人間が嫌いだから、
他人という人間も嫌いになってしまう…

自分に対して苛立ち、その自分が許せないから、更に怒りが湧いてくる…

双極性障害 という病気を抱えて、
ただでさえ自律神経が乱れて、ホルモンバランスも崩れてる。
セロトニン や アドレナリン などの脳内物質の分泌にも異常がある。

だから尚更。

怒りが収まらなくて当然なのである。

自分の悪い所が、なかなか直らないように…
自分の病気が、なかなか治らないように…
他人の悪い所も、なかなか直らない…

いくら主張しても無駄なのである…

というか、主張しただけ悪くなる…

そういうことで…

諦めることにした。

「諦める」っていうと印象がネガティブですね…

イライラし続けてる自分を、
怒りを鎮められない自分を、「許す」ことにした。

そうしたら、一時的にだろうけど、
少しイライラが収まった。

自分を許せない人は、他人も許せない…

負の連鎖・ネガティブスパイラルを断ち切ることは出来ないでしょう。

10年以上前から、様々なところで試みて失敗を繰り返してますから…

その結果に、これだけ病状が悪化したのですから…

社会の中で生活をしなきゃいけない以上、
連鎖・スパイラルの流れがら離れることも現実的には困難だ。

となると…

一時的にでも流れから跳ね上がって、
流れに乗らない瞬間を作って気分転換した方がいいな…

と思ったんです。

今、書きながら思い浮かんだ考えですけど…

というわけで、
眼精疲労→飛蚊症、そして肩凝り・頭痛も悪化するので、
このくらいにして置きます。

今日は曇りで太陽が顔を出していないので、
飛蚊症は治まっています。

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