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ものづくり
ブログなんて何年振り。趣味でいろんなジャンルのものづくりをしていまして。最近のメインは木工。去年から祖父（職人）の形見の道具を分けてもらったりして、というか木工を始めたら父（職人ではないが、近い業界）が嬉しそうに祖父の家から「発掘」してきてくれて。簡単な小物しかまだ作れないけど、材料費程度の金額で作品を出品したいし、最終的には木工教室に通って家具作りを学ぶレベルまで達したい！初心者ながら筋はいいほう（自画自賛）で、でもベテランには劣るので、スプーンやフォークはバザーに提供したり。そもそも木工に目覚めたきっかけは、４０代くらいになった時に子供の工作指導をしようと思ったからで。のっぽさん、ワクワクさんみたいな「作りやすくて、面白い」工作のレシピを蓄積したいということで、手芸や工作をかじって、ネタ集めをしているのです。工作指導員、みたいな職業か肩書があれば是非なりたいけど、学童保育か児童センターでの手作り指導ができる人間を目指しています。木工以外のものづくりも、応募や出品の為に準備中。そこまでのスキルは無いものの、締切や制約のある中で挑戦するのも面白いかと思って。少しずつ積み上げていけば、アウトプットは無駄にならないと信じています。
2017年02月13日
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神様は良い人間を側に置きたがる
核家族で育ったので死が距離も感覚的にも遠いものに感じていました。去年、今の相方とのきっかけの場にいた年下の友人を亡くし。今年、かつて通っていた演劇養成所の師匠を亡くし。つい最近、大学の同級生を亡くしました。寿命はもっと長いものだと、死はまだ縁がないものだと思ってました。「神様は良い人間を側に置きたがる」うろ覚えですが、その通りかもしれません。知らせを聞いた時にはもう何も出来なくて、彼らと話す機会が永遠に失われたことに、体も心もどう対応していいのか戸惑ってしまいます。同級生の奥様から連絡を受けてからの数時間、動悸と動揺で眠れませんでした。
2013年04月09日
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神様は乗り越えられない試練は与えません
昔からそうなんですが、本当に辛い時は辛いとは周りに言えないですね。そういう状況になったのは自己責任であって人に知られるのは恥ずかしいし。底の方に近付くと言う気力がない。後から「あれが大変だった、きつかった」と言ってるのは最悪の状況を脱しているからある意味「大丈夫」なのです。タイトルの言葉は、私が去年までいた学童で一緒に働いていた人がくれた言葉。問題そのものを解決できないかもしれない。でも、辛さや悲しさだけに人生潰させない。涙流しても、これから生きてく力は自分の中にある。底まで落ちたら、ゆっくり上がっていけばいい。時々思い出しては、私に勇気を与えてくれます。Ｍさん、ありがとう。
2012年09月26日
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ランチ
本日のおうちカフェメニューはトムヤムガイです。 ココナッツミルクが多くて、思ったより白くなりましたが、おいしかったです。 うん。自画自賛。 パクチーではなく水菜を添えて、具は大根と鶏肉と生姜。 エスニックが苦手なうちの母親がおかわりしました。 やったね♪
2010年03月09日
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ひなまつり
今年のひなまつり工作は私がかなりいい加減に思いついた、吊るし雛に決まり、先月はせっせと紙コップとストロー（糸のすっぽ抜け防止）に糸を通してました。低予算で簡単だけど、天井から一斉に吊すと見応えありました。画像はその一部。
2010年03月03日
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念願の
ウォークマン買いました～！前にiPodは愛用したからから、今度は弟と同じSONYのも使ってみたかったんですよ～。昔は狭い部屋にホームシアターに対応するアンプなんて持ってたんですが、一昨年処分してしまい。しばらく車やPCでしか音楽を聴いてませんでした。CDで持ってるのはATRACに変換して取り込んでみます。同程度の音質のMP3よりデータ容量が小さめに出来るのがATRACの利点。↑ビットレートが同じならATRACの方がちょっと音質良いです。SONYオンリーの規格なのでSONY以外では使えないところが欠点ですが。PC内の音楽データも置き換えて、サイズダウンを目指します♪画像がデーモン小暮なのはさておき（笑）取り込むと自動でアルバム画像が付いているのもうれしい。今はiPodでもこういう仕様は当たり前なんですが、もうiPodに戻ろうとは思いませんね！ストラップやケースはまた後日。むふ。
2010年02月28日
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いろいろね。
思うことがありまして、今週から学校見学＆説明会に参加する予定です。今の仕事の収入面、時間、無資格の場合の私の老後。いろいろ悩みの種はあるんですよ。職務自体は気に入ってて、仕事中の悩みは大したダメージにならないんですけどね。老後は…毎日のように考えます。私の年金ね、去年の時点で年１０万位ですよ。６０まで働いても、自営業だったお婆ちゃんよりも年金額で負けます。もう私らの老後には年金なんてあてにならないでしょうけど。３１までは貧乏真っ只中でも勉強や自分のことに時間とお金を費やして、それで本当にどうしようもなく生活が苦しかったら、稼ぐことを主眼に昔のアルバイトを再登録します。最初に書いた「学校」ですが、仕事のスケジュールもあるので、二段構えで考えています。資格以外のスクールにも通いたいので、闇雲に二兎逃さないように計画します。※アダルト系の書き込みが困るので、コメントを記入できないようにしました。顔見知りは何かあれば直接メールでお願いします。
2010年02月18日
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小さすぎる勇気
友人からいただいたイケメンカレンダー！ 勿体なくて表紙をビリビリ出来ない←貧乏性 そんな私が、 今日、ついに、 一枚めくりました～！ おしまい。 胸元がセクシーだね。
2010年01月19日
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思い立ったが
吉日。 大晦日以降の未確定な予定が破綻しました。 そこで突然ですが、 大晦日（から元旦にかけての）深夜もしくは早朝に、 初日の出もしくは初詣に行こうと思います。 私の運転でも大丈夫な同行者を受付中（笑） 予定が空いてて我こそはという奇特な人がいれば、ミラジーノで拾います。 寝坊しなければ単独でも行きます♪
2009年12月30日
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冬休みの予定
今日で仕事納めです。そして冬休みの予定は真っ白です。が、それを知らない友人からお誘いがあって、鍋の会に混ぜてもらうことに。呼んでくれてありがとう！２９日はドライブして、その後皆で鍋をつつきます。そして３０日からは…相変わらず予定ゼロ。初日の出を見ようかな、と思い立った程度で。もしかしたら、年末年始のどこかでこれを読んでるあなたの近くにいるかもしれませんよ（笑）あ、でも基本的に彼氏彼女のいる人は自分からあまり誘いませんので。
2009年12月28日
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林檎の名前
７日の日記の、美味しい林檎がわかりました。赤いのがサンふじ、黄色いのが王林です。サンふじは江刺でも全国的にもかなりの生産量を占めているそうで、蜜が多い。王林は甘味が強くて、果皮に斑点があるのが特徴。黄色いのは最初、シナノゴールド（という新しい品種）かと思いましたが、外見と生産時期で品種が判明しました。農園のblogなども参考にしてわかったのですが、本当に美味しかったので、来年は品種を見て林檎を買おう。↑どちらも今年は生産終了しました。
2009年12月27日
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子供じみた考えなのかもしれないけど
人と知り合うと、そのまま友人関係になってしまう。誰とでも友達になれるわけでなく、人見知りは激しいから、直感で「いいな！」と思った人とはずっと友人でいたい。男女問わず、友人というのは私にとって永遠のもの。だから、ごく稀に異性として「この人いいな！」と思っても、思うだけ。男女として意識してしまったら、それは永遠ではなくなる。何かが破綻した時にその関係は消えてしまう。私は誰かを失ったり、目の前から立ち去られるのは嫌だ。自分が傷つきたくないだけ。それと、自分が男女の関係を避けたい理由がもう一つ。私は自分の性格、内面は中性的だと自分では思っているのだけど、それが恋人関係を阻害してしまう。彼女なんだから、こういう風にしてほしいとその人が思う女性らしさを私に要求する人は、私ではなくてその人の理想（幻想）を投影したいだけ。ならば、私でなくていいやと思う。そういう注文の多い人ほど、自分は恋人に影響されるのを嫌う。望まれるように振舞うことはできるし、その人が喜ぶなら自分を少し騙せる。しかし本来の自分が表に出たり、逆に私の方が油断して「恋人なんだから」と相手に胡坐をかいてしまうと破綻する。今まではここで考えが堂々巡りしてたのだけど、やっと気がついた。精神的な意味で、同じ土俵に立てていないのだ。だから込み入った話になると噛み合わない。男性が恋人に求める精神的な何かが私に欠けているのだろう。そして、私も相手に無い物ねだりしてる。時間や精神的なものを相手に求めるのは物理的な要求よりタチが悪い。ただ、私も頑固だから、今の精神的なスタンスや人の繋がりに対する意識は変わらない。年齢も年齢だし、子供欲しいとか散々書いてきたけど、今更焦っても仕方ない。家族に囲まれる人生を描いていたけど、生涯子供がいなくても、その代わりに何かは得るだろう。それもまた人生。今いる家族や家族のように思っている人達の繋がりがこの先も続いていれば、私は寂しくない。自分が持っているものを大事にしよう。
2009年12月27日
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手作りクリスマス
クリスマス会は無事に終了しました！ サンタに変身直後に二組の保護者がお迎えに来て、そのままの格好で応対するアクシデントはありましたが。 サンタは絶対○○○先生でしょ！←私の名前 と言う子供達への返事は、 私だけサンタに会えなくて残念だなぁ。 サンタさんはサンタの国に帰ったんだよ。 と、ぼかすことにしています。 中には今もサンタを信じる子がいるみたい…。 その夢は守りましょ。 画像は壁紙、お菓子袋をつける人形、部屋飾りの牛乳パックツリー。 夜なべしたツリーは自分で気に入ってます。
2009年12月21日
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告知。
今夜９時からのテレ朝「交渉人」でエキストラしてます。 先週放送の回にも自分の姿を一瞬見つけました。 高林警視正が狙撃された後のシーンと監視カメラで。 スーツ姿でマントと赤いエコバッグを抱えてるんですが、ウォーリーより難しいと思います。 サマークロースは、喫茶店の橘君（役名うろ覚え）が怪しい気がします。 あれが高林の息子なんかなぁ。
2009年12月10日
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阿部寛２人前！
今日ではなく、つい先日の話。 リヤカーを借りるつもりで教頭先生に話かけたら、かなり大きい台車を快く貸してくださいました。 しとしとぴっちゃん、のアレと比較になりません。 阿部寛が２人座れる位のビッグサイズ！ 落ち葉を捨てる時に立てた台車は私の背より高く、引いた感じは牛のようでした。
2009年12月09日
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北の国から
いや、むしろ 「牛の国から」ですね。 人口密度より生産する牛の密度の方が高い、ブランド牛の名産地から。 今年も林檎が届きましたー！！ 伯母さん、ありがとう。 少しだけ入っていた、皮が黄色い品種の方が酸味少なめで甘かったです。 後で調べてみよう……。
2009年12月07日
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３９４
mixiが最近怖い。同じタイミングでＰＣの調子が悪くなってきたから使う頻度が減っている。mixiは書くのが簡単、見るのも簡単、すぐに友達の更新情報がわかる。でもそこにいる人間関係が薄いし、非常識な人も中にはいるしでトップページを見る度に吐き気が込み上げてくる。コミュニティの管理人をしているので継続したいんだけど、一旦退会して別名義で入ろうかとまで考えてる。ネットの繋がりは希薄なものだから、人に対しても薄情とというか変なことを平気でできる人がいるもんだと痛感。本当に気持ち悪い。体調のこともあって、mixiはアプリ使用に留めている。
2009年10月30日
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はじめてのかわごえ。
くろうくんと、くろうくんのくるまでかわごえにいってきたよ。 めいっこがかわいかった。 こどももつなら「いちひめにたろう」がいいね！ よていはないけど。 ゆうめいな「ときのかね」をみにいったらおまつりだったよ。 つぎはねぼうしないで、まつりのないひのかわごえもみてみたい。 スワローズの某マスコットのブログを真似て全部平仮名にしてみました。 川越で赤ちゃんに会って、夜は町に繰り出したのです。 カメラを置いてきたのを激しく後悔。
2009年10月18日
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ぷ。
夜中に大爆笑。いや、何って。フリーページの自分で書いた歌がね。今見ると恥ずかしいね。恋してる時の日記帳を振られて５年経ってから発見したような心境！当時は真面目にぐれてたのよ～。さて。久々にまた歌を書きました。フリーページ下「Innocent」というのがそれなんですが。絶望的な自分を捨てずに、貪欲に生きるだけの歌。とっても暗い！たぶん私にとって歌は生活や精神的な部分の大事な要素で。歌というものを作ることによって、考えを落ち着かせたり、毒出ししているのだと思うんです。人前で歌うと別人のようにシャイになるので、世に出してやろうとか大それた願望はありません。もしやるのなら、誰も知り合いのいない町で寂しく路上ライブ。と妄想する前にキーボード用の発電機かギターが必要になるんでしょう。自分の過去の産物は赤面モノだけど、書いた原紙がなくなってるものもあるし、覚書に保存し続けます。
2009年10月13日
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依存
依存してるのかな。人そのものに。前の日記を自分で読み返して思った。誰かの助けになりたいって自己満足？傲慢？自分が誰かの力になろうと何かをしている時は充実感があって、相手が何かを私にすることは何も期待しない。私が基本的に甘えたがりで、私が何もしなくても誰かに何かしてもらってることもよくあるから。友達は離れて住んでいる家族や親戚のようなもので。それくらい私にとっては大切だということ。私は彼氏がほしいんじゃなくて、たぶん家族のようになれる人がほしかったんだ。愛情＝信頼＝家、家族。そういう形のない理想が私の心に刷り込まれてて。それほど大事に思える人、大事にしてくれる人、さらに子供もいれば楽しいとは思う。でもそれは、結婚願望とは別物。戸籍や苗字のこだわりなく、誰かと幸せに暮らせたらいい、超個人的な幸福論。
2009年10月05日
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I need a man to love
肋骨痛い。というか鳩尾？ぎゅっと捻るような痛みだったり、押されるような痛みだったり。時々そこから一気に血を抜かれたような感覚になって、頭が白くなる。貧血かどうか病院で調べてもらってるところだけど。動悸、頻脈や食欲のムラ（かなり空腹にならないと、昔食べられた量が入らない）、急に視界が「落ちる」。心身とも静かな状態の時によくそれらが出てくる。前の日記に書いた人の言い分が自分本位というか。説明も面倒臭がるって、私に対して物凄く失礼じゃないか！周りを見下すのはわかってたけど、人を何だと思ってるんだ？人間なめんじゃねえよ！…という類の感情が多少影響したとしてもだ。やっぱ私、変だ。また病院行って胃薬でも貰おう。本当に体がやばくてやりたいこと何も出来なくなったら、洒落にならん。思い切ってやりたいことがある。古い自分をすっぱり捨てて、自分を変えていこうと。踏み出そうと。馬鹿にされても仕方ないような馬鹿で無謀な野望を計画していた。貯金を貯めて、もう一度学生になること。受験自体が超難関だから、目指す時点で無謀。年齢的にも旬はとうに過ぎてる。でも独身だから出来ることはやってみたいと計画した。もうひとつは実家を出ること。家具つきアパートか、ルームシェアか。順番としては受験→転職→引越しが妥当だろうけど、目まぐるしい。恋人に期待するものが、そういう相手に対する考えがおかしいのかな。私は「辛い時でもその人がいれば乗り越えていける」人が好きだし、友達に対してもそうだけど、人に救われたから誰かの助けにもなりたい。それが（恐らく）永遠の信条。私が好きになる人。その人が辛い時は私がそれに合せるようにいい、自分が気に食わなくなると、手の平の返し方が凄い。または自分がひたすら好きなことに没頭する為に放置。私に何らかの影響を及ぼし（私が受けやすい性格なのだ）、そのくせ自分は私に影響され何かが変わることを恐れる。「頑張る前向きな私」が要求されてる気がする。私が心細い時（何度か大病した時や引きこもりでストレスたっぷりな状態）は友達が支えてくれた。恋人として付き合った人達はその場その場で優しい。私も楽しい。けれど、思い返してみれば心底心配して貰ったことはあまりない。付き合いだした途端に相手も安心というか油断したのだろう。友達も家族も信頼している人全員、私は大好きだ。冗談じゃなくて死にかけた時、そういう人のお陰で戻ってこれた。でも友達がそれぞれパートナーと疎通している様子を見て思うのだ。私も愛しい人がほしい。本当の信頼関係が。２７歳で死んだジャニス・ジョプリンが「愛する男がほしい」と歌ってた。２１歳に聴いた時はわからなかった意味が、今は染みる。世の中には物好きが沢山いるから、単純に彼氏が欲しいなら作るのは簡単。愛情と安心と信頼だなんて見た目で判断できない。相手にそんな気持ちがなければ精神的な関係は築けない。私がそんな要求をすること自体たぶん間違っている、けれど。私は好きになった人に精神的な支えになってほしいと願ってしまう。そうすれば、無謀な目標や退屈な日々のことも、すっと受け入れられる気がするのだ。
2009年10月05日
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会いたいな
それどころじゃない。そんなこと考えられる状態じゃないと言い放った。その人がどれだけ忙殺されて、時間がないか。休日も精神的にどんよりしているのは知っているつもり。私がただ心配していることは余計なことですか？純粋に労おうとするのも邪魔ですか？私は助けたかった。人との対応をシャットダウンすれば、気を遣わなくて楽。私は気を遣われていたのか。私は仕事でのストレスは少ない。拘束時間も短い。だけど出ている症状はもしかしたらその人以上に多い。どんなに楽しく過ごしても、急に辛くなる瞬間があって、自分が嫌になる。そういう時にその人が恋しくなる。向こうが望まないのだから、そんな私の状況を知ることもないのだ。それでも会いたい、と思うのは馬鹿だろうか。
2009年10月01日
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ぽんが行方不明になりました。
かなり前の日記にも登場した友人宅の猫のぽんが行方不明になりました。この画像では小さく見えますが、童顔、小顔で体はメタボです。お腹はだるーんとしていて、それがまた可愛い子です。ぽんは家からあまり離れたことがなくて、ほとんど家猫なので、いろいろと心配です。迷子の愛猫、ぽんをさがしていますぽんの家族が作った専用サイト。リンクの貼り方をすっかり忘れて、更新に時間が経ってしまいました。守谷市内はいきなり保健所送りということがないので、その周辺で保護されることを願います。
2009年09月18日
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睡眠障害、再び
身近な人が睡眠障害らしくて、その症状を聞いてみたら、私の症状（とは自覚してもいなかった）と全く一緒なんですよ。寝付き悪い、中途覚醒、昼間眠い、というのは私にとっては普通のことで、てっきり長年飲んでる薬の副作用かと思ってました。遡れば、睡眠による充実感はローティーンの頃より得られてません（汗）規則的な生活はその時の眠りの深さ、時間、寝つきの良さなどに生活が左右されます。予算的にこれ以上薬増やせないし、とりあえず以前に貰いっぱなしの薬を使って様子見ます。導入剤として使われるデパスを（抗不安薬として）処方された時は、効果を感じませんでした。すっきりと疲れの取れる睡眠がしたいです。
2009年09月02日
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家庭嫌悪
人の思い通りにならない、欠陥だらけの「私」は人に必要とされなかった。それだけが原因ではないけれど、父親や母親になって家族を持つ「あちら側」に行く資格は私にはないと思った。願ってそこに行くことも許されないような気がした。一人でいるのが順当だと思ったし、恋人や自分の家族（既にある血縁以外）を持たないことが自分への罰だとも思っていた。気が向いて、予定が空いた時だけ会う人がいる。自分の生活は犠牲にしたくない。だから私にも無理をさせない。その人はそういうスタンスで、比重少なめで、私と平行線の関係。私も相手に無理な要求はしない。変な期待はしない。何かを望んでこてんぱんにされるのが怖いから、初めから望まないふりをする。この歳だから付き合い＝結婚と結びつくわけではないのは重々承知してる。が、付き合いのその向こう側が私にはまだ恐ろしい。回避したいがために、一人になりたいと思う時もある。私と相手の性格上、今のスタンスで会い続けることはできると思う。私はいずれ、その距離を少しずつ縮めたいと思い始めた。相手はそのつもりはないかもしれないけど。家族や恋人というものに対する屈折した感情と、しばらく葛藤してみる。
2009年08月19日
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ラッピング
久々のラッピング。 包装紙の折り方が適当すぎて、いつも変なとこが余る。 リボンの位置もどこがバランスいいだろね。 中身が大容量のバッテリーで色気ゼロだから、ラッピングくらいしないと素っ気ないのだ。
2009年08月15日
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身の振り方
試験は今年も駄目かもしれない。３年目で今年は勉強量も増やしたものの、手ごたえが今ひとつでした。少しクールダウンしたら、勉強は継続しようかと思います。３０歳に近づいて、最近自分の身の振り方についてよく考えます。前の仕事（といっても辞めてから随分経ちますが）で一時期かなり体調が悪かったので、慣らしも兼ねて今の仕事を見つけました。始めてからちょうど２年になります。今、いつ辞めるべきか真剣に考えてます。始めた時は父は現役で（うちは母以外は外で働いているので）世帯収入はそれなり。実家にいてもいなくても、実家に入れる金額が少なくても全く問題ありませんでした。今年父は退職して嘱託職員になり、世帯収入はピーク時の６割程度です。世帯収入といっても、私はほんの少ししか給料を入れていない為、いればいるだけ両親は赤字です。私の仕事は学期中は時間が短く、手取りも低い（アルバイトですが社会保険など天引きされています）ので、家計には貢献できません。今は車を維持しているだけで手一杯で貯蓄もペースダウンしています。公立で仕事量が限定されるので、自分以外に大黒柱がいてこそできる仕事です。それのみで衣食住すべては賄えません。他の学童に同年代のスタッフが何人もいたのですが、この２年で近隣ブロックで若手は私だけになってしまいました。自立を先延ばしにしてきました。これからずっと独身を通すなら尚更、自分のみで生活をしていかないと、親に迷惑かけるばかりです。一人暮らしをしたことがないですし、いい歳して人一倍脛はかじっています。自分で生活費の全てを払えない、貯蓄もできないままでは、将来私自身も身動きが取れなくなってしまいます。それで実家からも離れられない。そういう悪循環はそろそろ終わらせたいのです。ここまでずっとお金の話ばかりでかなりがめついというか、えげつない感じですみません（汗）遅くても年度末の前後に仕事を変えて、来年の今頃までには引越しを目標にしています。今はあちこちの家賃の相場を調べていて、それから生活費と入居時に必要な金額を計算して、仕事探しもします。車を予算内で維持して、仕事は車通勤か遅くまで電車・バスが動いている範囲で掛け持ちないで働けること。せっかくの独身だから失敗を恐れないで、実家の外でやれるだけやってみたいです。
2009年08月11日
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負けるな警察
この数日、酒井法子の報道に隠れて、曖昧なのが気になった。単に公表されてない部分が多いだけかもしれないけど、怪しすぎる。押尾学の報道。芸能人ネタ、時事ネタは苦手だし、普段はいじろうとも思わないけど、不自然さが目に付いて。最初は女性の死亡が発表されて、関係者として名前が出たわけだが。逮捕後、女性の実名が報道されて、その後でその女性になすりつけるような供述が報道された。死人に口なし。２人で薬を使った事実は事実だろうけど、あえて自分は巻き込まれた側だと主張することで、他の関係者を隠そうとしているのかな？とも思う。ここからは完全に憶測だけど、相手女性がトップクラスのホステスだったとはいえ、一般人だし、信用が命のホステスが自らそんなことに手を出すと思えない。仕事がないとはいえ、芸能人の方が顔も広いだろうと想像する。最盛期は９時台のドラマにも出てたから、知名度だけはある。開店休業状態の俳優が、どうしてクラブや高級マンションに出入りできたのか。個人的なスポンサーというかパトロンがどうして押尾学にいたのか。仕事の宣伝にもならない（映画の話が出る前は仕事らしい仕事がなかったのに）芸能人に援助するメリットは仕事以外に何があるだろう？部屋を貸した人物については後日発表された。この社長は前々から芸能人のコネクションをステータスにしている感が強かった。芸能人として甘やかしの結果がこれなんだろうか。社長の名前が公表されて、「私と私の会社には関係がない」と言ったことで、事件の幅を限定したようにも見えた。クラブに連れていった人物については確かまだ公表されてない。はっきり言ってしまうと、芸能人といえど無職に近い人間がひとりでできることじゃない。公表されていないもう一人のスポンサーや、他にも明らかになったら困るコネクションがいるんだと思う。もし本当に「使ってたのは」本人だけだとしても、取引した売人なしに違法薬物は入らないからね。方々の名前が伏せられたり、これだけの騒ぎなのに事務所の存在感が薄いのは、圧力かかってるのだろうね。力に屈せずに芋づる式に検挙してもらいたいものだ。
2009年08月08日
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整理したい
物と考え方、生活、これからの生き方、全てを整理したい。今どんな状態で、どういう風にしたいか、そのためにどんなことが必要か、考えていこう。諦めていたものを手に入れようとして、いいかどうか。まだ迷う。今までの私というものは、消去法の中で、未来の自分が困らない方向に物事を進めようとしていた。例えば私は、子供の頃から光にとても弱い。もう発作はないとはいえ、薬を常用していて、それでも時々検査で光に対する過敏反応が出現する。２時間強の映画を観たり、日常の、趣味の範囲で光を浴びるだけでも、そうなる。なので、仕事で光を浴び続ける状況を避けて、デスクワークや映像に触れる機会のある仕事は選択肢から消した。大学卒業と同時に販売員になった時は、いずれシューフィッター資格を取得して、商品企画部や営業部に移ることが目標だった。怪我でハイヒールを２年近くはけなくなり、販売員失格だと思った。年齢的にもファッション絡みの販売には無理があったので、その路線も消した上で今の職に辿り着いた。今の仕事はとても気に入ってるけど、主婦以外の人が勤めるには非常に不向き（経済的なものと、時間的にも）。それすら消去したら私はどうすればいいのか。自分の間口を自分で狭めてしまっていたのだ。否定的な考え「○○はダメ」といったものが私の行動の根底にある。限られた選択肢の中で堅実に生きることが、自分にとっての最良だと思ってた。本当はそうじゃないのかもしれない。今どんな状態で、どういう風にしたいか、そのためにどんなことが必要か。自分自身を突き詰めてみたい。今からでも決して遅くない「何か」がきっとあると、一条の光を探してみよう。
2009年07月25日
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首
元々首は弱くて、本当に辛い時は整体に駆け込むほどでした。その時の痛みとはやっぱり違うよな…とつくづく思いました。内側からじわじわして、揉んでも気休めにもならない（かえって痛くなる）。仕事の後と自転車に乗っている時が特に痛いです。物療は朝行くので午前中はそこまで調子悪くないんですが。最初「全治１週間」と言われましたが、もう少し長引く気配がします。目には見えないから、相手の保険屋さんに因縁つけてると誤解されませんように。
2009年07月15日
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嫌な痛み
このところ、時々、胃がぐっとつかまれるように痛むことがあります。ずっと痛むのではなく、１日に数回だけ、とか。数日ぶりに突然その時だけ、とか。重い鉛玉を胃袋に突っ込まれるような感覚です。胃が重い時は若干食べる量を抑えるから、食べて気持ち悪くなることはないです。むしろ一時期に比べてカロリーオーバーしてるので、リバウンドの心配はあります。薬飲めば？という意見もありますが、正直なところ、服用してる種類が多い今、これ以上薬に依存したくないのです。酷い時だけ市販の胃薬を飲んで、当座は持たせたいところ。夜寝付けないのと、昼間に頭がぼんやりするのと、この時々来る胃痛は今の私には厄介な症状です。テストまであと１ヶ月だし！
2009年07月09日
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水の底
海ではなく湖か。あまり深くはない水の底に漂っている。ほんのりと淡い月の光を見上げている。月明かりの下。人目を忍んで陸に上がる。ふと溜息が漏れた瞬間、私は愛する人の手をすり抜けて水へ戻るだろう。
2009年06月26日
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副作用
前日の水曜に突然「落ちた」。数年前に感じたものと酷似していたので、仕事は休ませて貰い、病院へ。慎重に薬を選んでいただいた結果、新しい投薬が決まった。で、飲み始めて２日目。早速激しい胸やけに見舞われてます。ボーっとしてるけど、覚醒しているような感じと、体中が弛緩するような感じ。作り笑いすら出来ないほど、何かが磨耗している気がする。せっかくの勉強も手につかないし、説明のしづらい身体症状はじばらく続いているし、怠けてると思われるから人に言えない。家族にも、大切な人にも、今の状態は話せてなくて、胸が苦しい。
2009年06月25日
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立て続けにブラッド・ピット
美男子の話。外国だとブラッド・ピットとジョン・キューザック（トム・ハンクスに少し似た背の高い人です）日本だと今よりちょっと若い時期の阿部寛と内野聖陽、若い人だと松山ケンイチとか福士誠治といった俳優の顔が好みです。第一印象は外見や見て取れる雰囲気で決まりますから。顔は大事です！映画俳優で恐らく私が一番好きな顔のブラピ。今年は「ベンジャミン・バトン」（こちらもスクリーンで観ました！）に続いて「バーン・アフター・リーディング」が公開ということで観てきました。公開２日目なのに席はガラ空き。ジョン・マルコヴィッチにジョージ・クルーニーという大物をどう料理するのかと思ったら…かなりしょうもない話でした。５人の大人達がちょっとした欲を出します。それぞれは本当に「ちょっとしたこと」なんですが、勘違いと偶然が重なり、みんな不幸になるというオチ。ポスターの足は主要キャストが死んでしまった時の画でした。全編大人のブラックジョークが効いていて、５人のうちの１人だけは懲りずに当初の願いを叶えます。この映画のブラピ…マルコヴィッチに「Dick！」（女子が書いてすみません）と捨て台詞を言ったりします。３０代の頃より肌が綺麗だから変な注射でもしたかしら？実年齢よりもちょい若めの筋肉バカをバカっぽく演じてました。出てくるロケ地、シチュエーションが限られているから舞台で上演するときっと面白いと思います。「オーシャンズ１１」みたいな格好良さは微塵もないですが。…で、やっぱり格好良い姿のブラピを観たいので、借りてきました。「ジョー・ブラックをよろしく」原題は「MEET JOE BLACK」…全然よろしくなんて言ってないですね。ビル（アンソニー・ホプキンス）は大企業の社長で二人の娘を愛する父親。実は死期が近いビルが語る情熱的な言葉の数々に死神が興味を持つ。ビルの娘スーザンは父の右腕と言われる恋人がいるが、心から愛していない。コーヒーショップで逢った名前の知らない青年（ブラピ）にお互い一目惚れしてしまう。後ろ髪引かれながら立ち去った時、青年は車に轢かれて死んでしまう。そのことをスーザンは知らない。死神は人間の世界に興味を持った。死期を少しだけ延ばす代わりに、私をこの世界で案内してくれないか？ビルと死神は契約し、死神は死んだはずの青年の体を借りて現れる。ジョー・ブラックと名乗り、スーザンと再会し、恋に落ちる。コーヒーショップから轢かれるまでと、生き返って１人で歩いているところが本来の青年、それ以外は死神、という役どころを見事に演じ分けているブラピ。要するに、着ぐるみ役なんですね。４０代の現在よりなぜかお肌が荒れてましたが、実に美しいです。ここ数年は筋肉質で顔の輪郭までいかついブラピですが、３５歳頃は非の打ち所がなさそうな美青年でした。何で今までこれを観なかったのか、激しく後悔。スーザンは中身の違う２人（ブラピ青年と死神）に愛されて、別人なのに何故気づかない？顔がブラピならいいのか？愛しているからこそすぐ気付くんじゃないの？という疑問。様々な映画レビューでも「ストーリーがおかしい」など、突っ込みどころ満載ですが、何も考えずに観れば、胸に爽やかさを残してくれる映画です。アンソニー・ホプキンスの死神を恐れない堂々たる演技のお陰で、彼の役柄は非常に説得力がありました。死神はビルをあの世に連れて行く際に、愛するスーザンも道連れにしようと考えるが、「愛する者を奪うことは愛じゃない」とビルに諭される。もう戻ってこない自分に代わって、自分の借りていた肉体、元の青年を生還させることが死神の愛情表現。生還した青年はコーヒーショップで別れた後を全く覚えてないとスーザンに告げるが、２人は手を取り合って歩いて行く。スーザンの恋は、顔がブラピだから成立したみたいです。やっぱり顔って大事よね！と確信する映画でした。
2009年04月26日
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取り残され症候群
久々の日記でいきなりこんな話題ですが。２１歳頃から通っている洋服店の店長さんがもうすぐ出産されるのです。実におめでたい。年齢は私と同じで、私が年の一回り年上の人と付き合っている時は、その人も一回り年上の彼氏がいて、偶然にも似たようなタイミングで相手と別れ…という風にそういうサイクルが割と似通っていました。婚約のタイミングも近かったのですが、私は今独り身で、取り残されたような気分に時々なります。お腹が大きくなった彼女に彼女の地元で待ち合わせたことがあります。彼女には家族と生まれてくる子供と、同じように出産を控えるママ友がいて、近況報告を聞くと近い親戚のように私まで嬉しくなりました。私や私の親しい人の多くが独り身で、それが当たり前になっているように。自分自身の家や家族を持っている人がそれを当たり前だと口にするのが時々堪えます。「なんで子供いないの？」「いつ子供が生まれるの？」事情を知っている人には「早くいい人見つけなよ」貯金や生活の基盤を作ってから、子供は欲しいです。２０歳位までの学費が出せる範囲で１人か２人。狭くても楽しい我が家、というのに今でも強く憧れています。私が取るに足らない人間だからその願いが叶わなかったのでしょう。ほとんどの友人にも話してない私の複数の劣等感。それがあるから私には人並みの家庭は望めないのだ、と無理に自分を納得させようとしました。家族を持つ人の無意識の誇示、（あくまで善意からの）親切な助言が胸を抉ります。ちょっとした自尊心を守るため、普段は敢えてそういう言葉や態度を鈍感に受け止めてはいます。羨望を抜きに、子供や親子が楽しそうに過ごしている姿は大好きで、とても微笑ましいものですが、子供の多い私の地元では私みたいな身分は年を重ねるごとに非常に浮いてしまいます。例えその人が子供にとっていい親でなくても、子供がいて、誰かの奥様をしていることがノーマルだと無意識に思うようなのです。今は誰かと出会おうとか付き合おうという気持ちが薄く、彼氏がいない時期でも男の人を欲しいと思わない性分。ずっと独り身なら独り身でやっていけるでしょうが、世間の目にそんな身分を否定されるのが怖いのです。文章が分裂気味ですが、世間の同年代の、同性の標準的なレールから外れている自分がいつの間にか取り残され、その標準的なレールに乗った人々に大分劣っている気持ちになったことについての話でした。人生そのものに優劣など無いんですけどね。
2009年04月26日
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粉雪
こなぁぁぁゆきぃぃぃぃ！て、千葉では見ませんね。雪降ってますけど、いつ降っても水っぽいです。なぜでしょうね。車出せなくなるから、朝、路面が凍結しないことを祈るばかりです。
2009年03月04日
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テレビ、劇場、ＤＶＤ
テレビのロードショーも合わせると、このところ月１０本ペースで観ていると思う。地元のレンタル店が新作以外品揃えが悪いから、マニアックなのは観られないけど、しばらくはこのペースで続けてもネタは尽きないし、借りる余地はある。映画は昔から好きだけど、それでも観てない映画の多いこと！「観たけど、どんなだったっけ？」とど忘れしないように、フリーページに映画の覚書を作りました。好きな映画。バックトゥザフューチャー３作とも…何度観ても童心に帰る。椿三十郎…これぞお正月映画！アフタースクール…劇場で観たけど、また借りて観たい。ビッグフィッシュ…実写でティム・バートンでファンタジーでホラ吹き男爵風だけど泣ける！ベン・ハー…王道。馬車レースは鳥肌立つよ。セレンディピティ…ジョン・キューザックに惚れた。実は運命という言葉に弱い。イルマーレ、バタフライ・エフェクト、ビフォアサンライズはそれぞれ違う意味で胸が痛む。こういう趣味だから興行収入の良い映画（たとえばトム・クルーズが出てくるようなハリウッド映画とか）にはとんと疎い。苦手意識の強いホラーやミュージカルも避けてる。限られたジャンルしか観ないのに、まだこれから観るものが沢山ある。映画って奥が深いね～。
2009年01月27日
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ミサンガ
小学校で最近、ミサンガが流行っているようなのです。 買ってくる子、三つ編みで手作りする子。 うちの小さな学童でも二年生は身につけてる率が高いです。 リーダーに編み方を教わって家で作ったのがさっき完成しました！ 子供の工作の試作品、のつもりでしたが…子供が作るには手間がかかりますね。
2009年01月12日
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Ｋ－２０観ました
前売りで買っておいて、観に行きました。 印象は、帝都物語みたいな世界設定。いや、実際は違うんだけど、東京が帝都だったし、嶋田久作が出てきたもので。 金城武、レッドクリフでは琴で対話しましたが、今回は鳩を愛で、アクロバットをします。 ふとした瞬間にネジが抜けた表情になるところが素敵。 好みど真ん中です。 差し障りない範囲での感想。 架空の日本とはいえ、１９４９年にはありえない物（インテリアや小道具的な）が出てきましたね。 物語の皺寄せというか、かなり無茶な部分は松たか子の役柄に全部行ってます。 彼女の役、華族ならありえないです。 ２０面相の正体は知ってがっかりしました。この人、こんな奴だったのか、と。 演じた俳優さんは、宣伝でバラエティ番組に出た時、２０面相の衣装と登場しました。 その人「衣装がかなり重いんですよ」と言ってたんです。 今思えばあれは実際身につけた感想なんですね。 いろいろ言いたいことはあるけど、冬休み観るにはちょうどよかったです。 アクロバットと上海ロケのシーンは必見です。
2008年12月23日
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いやはや、
私は携帯メールの操作が非常に苦手なんですが、こちらの方もすっかり放置してしまいました。最近パソコンでやっているのはゲームの攻略情報とお財布（壊れましたので）の新作情報をチェックするくらい。今月の頭に来年用のレジュメは出来上がったから、仕事関係や真面目なことには一切使っておりません（笑）ゲームはクロノトリガー（ＤＳ移植版）やってます。某サイトの攻略チャートを見ながらなのに、５分で終わるところが１時間煮詰まってしまったりして、やっとのことで「竜の聖域」まで来ましたよ。ゲームが６～７割進んだところで主人公のクロノ君が死んでしまうわけですが、クロノ君が復活してからがまた長くて、かつ面倒くさいです。飛ばしても支障ないサブイベントを一通り（太陽石、虹のかけら、ジェノサイドーム等）片付けた後、ＤＳ版の追加ダンジョン（今やっているのもそう）、黒の夢（こいつも長い）…！時々投げ出したくなりますが、エンディングの種類が多いのは有名な話なので、一度は全クリして、２巡目、３巡目は違うエンディングを見ておかないと！という気になるのです。始めてから１２日目ですが、エンディングを見れるのはいつの日になることか…。隙を見てちょこちょこ進めます。
2008年12月18日
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オカン、５８歳
最近、母親のこと、外ではオカンと呼んでます。今日は朝から福島に行っているオカンです。私の従兄弟のＫにいちゃんが新郎。オカンの姉（伯母）がその母親なんですが、田舎の結婚式ってすっごいの！！オカン達の田舎は岩手で、自宅で盛大に冠婚葬祭をやるのが当たり前なところなんですが、今回新郎が住む福島でやるからってバスを借りてきて団体様で岩手から移動するんですって!Ｋにいちゃんは次男坊だし、派手なことを好まないから嫌がったらしいけど、伯母と上の兄ちゃんに押し切られる形で１００人は呼ぶらしい。スケールが違うね！場所はあの有名なハワイアンズ。ハワイだけでど新郎新婦は全部和服。神前式。夕方から飲み明かして招待客は福島に泊まり、次の日帰るんですが…岩手からバスで来た人達は伯母さんの家でまた飲み会が待ってるよ！伯母さんちまで車で来た人はどうやって帰るんだろう？昨日の夜、オカンは「ねえ、これとこれ、どっちがいい？」て私にしつこく聞いてきました。黒いドレスは最近自分で買ったらしいけど、上に羽織っている「これ」と「これ」は娘の私のでした。黒のフリルのついたボレロは二の腕がはまって、自分で脱げなくなってました。あと、場末のスナックで見掛けそうなかなりスケスケの上着とか変なのを出してきて、最終的には私のストールを持って行くことにしたみたいで。見た目若くても腕やデコルテがしおしおになってて、そこだけはちゃんと年取ってるから「肌隠しなさい！」と言ったんだけど。オカンが「花嫁より目立ったら悪いじゃな～い？」とか言ってはしゃいでるのはいいけど、たまには自分の実年齢を思い出してほしいと思う、娘でした。
2008年11月15日
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ひとりでいると
カーテンを締め切ったみたいに、 気持ちが内側に入っていくのがわかる。 死に急ぐほど後ろ向きではないのだけれど。 周りに人がいる時との落差が激しすぎて、自分でも困る。 プツッと電源が落ちたように手につかなくなる。 息してるだけで時間がただ流れて、何て無為なんだろうと後悔する。 何か、作ろう。 無駄なものでいいから、また何か作ればこんがらがった感情も少しはほどけるかもしれない。１９か２０の頃。絶望的だった私は処理できない感情を文章や曲を書くことで外に出そうとした。恐怖心が薄れるにつれて、不思議と曲は書けなくなった。陶芸も素焼きのまま随分放置してしまった。多分私には、作品を発表しようとかそれで世の中に出ようということではなく、作るその作業が大事なんだと思う。セラピー。自分で感じる以上に家族や友人達、しばらく会えてなくても気にかけてくれる人達に助けられている。それでも、最終的には自分を助けるのは、自分だ。自分を助けるために、何かを作っていこう。
2008年11月03日
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振り替え休日
今日は運動会の振り替え休日で小学校がお休みの為、朝から出勤でした。出席率６割。昨日の運動会のことを子供達に聞いてみると、やはりお昼で中止になったらしい。押せ押せで午前プログラムが終わって、お昼ご飯を家族と食べている最中に大雨。体育館に雨宿りしたり、三々五々散った後、ホームルームして解散！午後のプログラムは明後日やるそうです。結果は出すのね…。
2008年09月22日
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岩手が…
母の実家と、母の親戚のほとんどが岩手県の奥州市に住んでまして、いろいろと心配です。電話がつながらない地域もあったようですが、実家の伯父と、母の姉のリョウコ伯母の家は無事だったそうです。小料理屋の叔父だけ連絡がつきませんが、母いわく「かけたら（電話が）話し中だったから大丈夫だと思う」とのこと！私の結婚式まで１週間切ったわけですが、地震の後始末だとか、大丈夫でしょうか。今のところ身内に怪我はないようですが、新幹線も心配です。タイミング悪い挙式で申し訳ないなぁ…。
2008年06月16日
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放浪するか否か
行くか行かないかどの場所を訪ねるかかなり悩ましいけどあれこれ迷うほど選択肢があるのは実はかなりの贅沢なんだろうなふと思いました。前向きに、前向きに。
2008年02月13日
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受付嬢、遅刻するの巻
Ａの結婚式に呼ばれ、ＭＵＲＡと一緒に朝イチで横浜中華街に行ってきました。早めに更衣室で着替え、いざ隣の美容室に行くと何とそこに私服の新郎が。美容室のおじさんが遅刻をしたせいで、新郎とブッキングしてしまったそう。私とＭＵＲＡは新婦側の受付を依頼されていて、セットの予約をいれていました。２人同時に朝１０時から、てっきり美容師も２人つくのだと思って。時間が押してる上に、美容師はおじさん一人。間に合うはずもなく、ＭＵＲＡは定刻ギリギリに受付へ、私は１５分遅れで受付に到着したのでした。受付嬢のためのセットだったのに～。あ、式は手作り感いっぱいでステキなものでしたよ。
2008年02月09日
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便りがないのは良い便り
メール不精な私の元へCROWからメールが来た時、悪い知らせだったらやだな…と思いつつ開けてみると空の画像だった。生きてるだろうしいい意味で忙しいだろうけどなかなか会えない人の近況とかメールの一言でもあると何だかホッとする。
2008年01月27日
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例えばこんな未来
出勤すると昼休みの校庭で遊んでた１年生が駆け寄ってきた。１年生「●ボちゃん（私の苗字）！」私「Ｏちゃん（彼の名前）！こんにちは～何してるの？」Ｏちゃん「僕ねぇ、前飛びとあや飛びをしてたんだよ～」この学童は１年生と２年生しかいない。子供たちは赤ちゃんの匂いを薄めたような、まだミルクに似た柔らかい匂いがする。最近は屁理屈を言ってみたりもするけれど、可愛さの方が何倍も勝る、そんな年頃だ。７歳児と８歳児。私はちょっと年上の姉になったつもりで接する。今年２７歳になるのだから、これくらいの子供がいても、おかしくはない。けれどもまだ、母親の気持ちにはなれない。子供は好きだし、大事にしたいと思う。でも、自分の子となると、話は別だ。これからの私も大きく左右される。例えば３０歳前後までに出産した私をイメージしてみる。彼の奨学金も残っていて、家計は火の車だけど、内面的には充実するかもしれない。３５歳を過ぎても子を持たない私をイメージしてみる。仕事ではベテランとして現場に立っているだろう。母親にならずに今の仕事を続けると、子供を見るのが辛くなる日が来るだろう。こんなに大変なら子供を産まない方がいい、と子供の前で後悔したくない。子供がいればどんなによかっただろう、と周りの子連れを羨みたくない。矛盾する気持ちはどちらも本当。とにかく後悔する生き方をしたくない。今までが失敗だらけだから、単純に失敗を重ねたくないだけなのかもしれない。怖がりなのだ。少し先の未来についてウジウジと悩みながら、今日も夜が更ける。
2008年01月15日
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ケッコン
お恥ずかしいことに、私、歯ぎしりが凄いんです。私自身は寝てしまえばわからないのですが、ぐきゅきゅきゅきゅきゅっと疲れてる時はいつもより多めに歯ぎしりしているらしく。音は人の迷惑になるし（親に怒られたほどです）、歯が早くボロボロになってしまうのも嫌なので、１３日からマウスピースを使い始めました。ボクサーが試合の時に入れるアレと同じようなものです。マウスピースを口に含んで就寝。朝、目覚めてみると…寝ている間に吐き出したマウスピースが枕元にゴロリ。そいつを見てみると…奥歯のあたりに血がべったりと付着してました。そんなに歯ぎしりひどいのかよっ！
2008年01月13日
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遅れてきたクリスマス
クリスマスイブにクリスマスプレゼントを見に行ったら未曾有の大渋滞にはまり、車の中でしゃべりまくって終了しました。落ち着いた時にゆっくり見ようという約束だったので、この日に行って来ました。最初はペアウォッチにするつもりでしたが、相方に誘われてとあるジュエリーショップに入った途端、彼は真剣な表情に。私は店内をフラフラ回って他のお客さんをチラ見して、ねだる気もなく戻って来ました。こういう雰囲気に慣れていない私は、店を出たくてしょうがない。店員さんのアドバイスと相方の気に入ったものを３点ほど試着したところで…礼を言って一旦撤収。贈り物って贈る側も納得した上でするものだと（私は）思ってるんでしばらく歩いて相方が「やっぱりあれがいい」と言ったところで、そのお店に引き返してプレゼントしてもらいました。私自身は結納も婚約指輪も省略したものだと思い込んでいたので、物凄いサプライズでした。ジュエリーショップを見かけた時に「そういえば、指輪買ってないな…」と思ったらしいです。相方が言うには「結婚指輪はずっとつけるものだからシンプルになるでしょ？だから婚約指輪は石、ダイヤがついてるやつって思ってたんだ」「クリスマスプレゼント兼結納兼婚約指輪でいい？」そこまで考えているとは思ってなかったよ！優しい相方に感謝です。私は年明けにタイピンとカフス（友達の結婚式用）で結納返しをします。
2007年12月29日
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