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2007年07月の記事
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昼の電話
前も話したけど、少し前まで電話なかったら、なんで電話くれないの？とか、責める私だった。用事があるわけじゃないから別にいいんだけど(^^ゞ今は、何かあってかけれないのかもしれないって思う。でも違うとΣ(￣□￣;)なんだ、結局、何も変わってないじゃんが、一人の時間も必要だよなぁ～と勝手に思う私でした。成長したかなぁ～って、根に持っているけどね焼き肉のタレ事件ヽ(｀△´)/でも、今はチビの方が100倍心配です(;_;)
July 31, 2007
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今日も見つからない
ちび猫がいなくなって３日目の夜。 あのこはいい人に育てられているのだろうか…… 食べ物はちゃんと食べているのだろうか…… 心配です。
July 31, 2007
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ちび猫
まだ見つかりません。 定期的に探しているけど見つからない。 鳴き声もしないし、音もしない。 誰かに拾われていたらいいんだけど、心配です(;_;
July 30, 2007
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参考に
教えて頂きたい！私は、いつも残して取っておいてしまいます。今回も、どうしようか悩んでいます。たとえば宝石とか身の回りの物。捨てたりしますか？
July 29, 2007
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チビネコ
脱走しました。それも紐付きどこかで首が引っかかってないといいけど、見つかりません。もう随分たつのですが見つからない。 少し心配です。
July 29, 2007
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マンガ喫茶
さて、何しているのかわかりますか？ また、寝てます！ いつものように、毎回だが、君は何のために私に会いに来てるんだ？
July 28, 2007
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思い
今日は、遠い人が来てくれました。とってもうれしいと思っています。ですが、私の中でトラブル発生！食事にて… 食べ放題の店に行きました。そこで、焼肉のタレを器にいれるように器が２個おいてありました。 私ならそれを彼の分私の分と入れます。 それが当たり前だと思っているから。 だって、別にたいしたことじゃないでしょ？ 人としての親切。 これ普通。 でもね。彼はそうではなかった。私のは入れてはくれなかったのです。別にいいんです。でも、心の問題。些細なことでとても気になります。昔をふと思い出しました。比べるつもりはないのですが、やはり思ってしまう。何も疑問ももたず当たり前にやってくれる人を…やさしかったとかの問題ではなく、気配りのできる人でした。でも、別れてしまいました。これには後悔はありません。私が選んだ道。でもね。 泣けてきました。 これは、何の涙かはわからない。 でも、彼の無償のやさしさを思い知ったから。 変わってくれていると信じていました。 だから、余計に些細なことが気になる。 私は粗探しをするみたいに、人をみていかなくてはいけないのだろうか？ 大切な人は誰ですか？ 自分で問いかけて消えていく。 一人の人を真剣に愛そうとしても、答えを２重３重に変えて決めない。 一緒にいて寂しい思いをするなら、誰もいないほうがいいのかな？ 一人になりたくないっていう甘い考えてたくさんの人を傷つけてこうやって私はいる。 少しずつ変わっていきますねって誓った私は今また挫折しそうになっています。
July 28, 2007
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どういうことなんだろう…
不思議なことを言って来た。確かに話していたけど、それは実現する話ではなくただの世間話で済むと思っていた。遠くにいる人の話 彼「明日、鎌倉行く？」 私「え？明日？」 私「でも、遠いでしょ？」（これは冗談で言っていると思っている 彼「東京までどのくらいかかる？」 私「４時間～５時間かな？」 私「でも、ものすごいスピードで行ったらだけど」 彼「じゃぁ～俺ならそのぐらいでもきついかもな～」 どうなんだろう？この話は何？彼、付き合っている人と別れたと思っているのかな？まだ、私にはほかに大切な人がいる。でも、その話には触れてこない。明日、来るつもりなのかも聞けない。鎌倉の話はとりあえずなしになったけど。 どういう意味なんだろう… はっきりしない私に嫌気がさす。
July 27, 2007
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ガム
この前、三重県のパーキングで見つけましたヽ(´▽`)/何故か関西限定ですが、三重県で購入＼(^O^)／味は、噛んだ時は少し渋いけど抹茶かなぁ～なんとも言えない味です＾ロ＾;おいしくないってことはないですよ(*^□^*)
July 26, 2007
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わかっていることだけど
私は、別れて初めての一人の休日を過ごす。って言っても土曜日だけだけど…わかっているのに、この気持ちは何だろう。淋しいから付き合うのはやめようと決めたのに、今、ものすごく寂しい気がする。遠い人は、この問題が解決しないと私に会いに来ないと言った。だから、きっとこの先も、毎日の電話だけで、会いには来ないとわかっているから。じゃぁ今、付き合っている人とちゃんと向き合って生きていきなよ！と思う気持ちと入り交じり今、また不安定な感情になっています(ノд<。)゜。
July 26, 2007
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また
耳が痛いですΩÅΩ; なんだろう。たまにくるこの痛み。 頭も一部だけ痛くなったり、耳の中が痛かったり首も痛かったり。 なんでしょうか(;_;)
July 25, 2007
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趣味
最初に付き合っていた彼は趣味が同じだった。だから、同じものに感動し、素直に話せたのだ。でも、それはもう出来ない。話したいことがあってももう許されないだから…
July 24, 2007
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遊んだ日々
この２日間のブログは遊んだり物を購入したりとそんな話ばかりでした。それはそれで楽しめていいんですけど（私がですがこの２日間であったお話をしなくてはいけません。といっても進展は特になく。眠れなかったりすることも毎日ですが。少しだけ変わったことがあります。遠い彼が優しくなりました。今までとはって言うことですが…感じが変わったような気がしています。今日、彼が言った言葉はっていうより、別れましたって話してから今日がまともにそのことに触れてきたのですが、私は眠っていたので、曖昧に話をはぐらかしてしまいました。 彼：彼と連絡とってるの？ 私：とってないよ。 彼：俺の立場ってどうなってるの？ 私：立場？ 彼：立場って言うか、あんたの中での俺の位置ってどうなんだろう？… 私：… 彼：まぁ～今付き合っているやつよりは不利なのは間違いないけど… 私：… 彼：まぁそんなこと話すために電話したんではないけどね。 何も言えませんでした。 まだ何にも解決してないので、話をどうしたらいいのかわからなくて。 そして、私はまた自分の気持ちがわからなくなるのでした。
July 23, 2007
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トマト酒！
珍しい商品を見つけました！トマトのお酒(^^)／▽☆▽＼(^^)購入してましたが、味はトマト味のお酒！そのもの！オレンジジュースと混ぜると、カシスオレンジみたいでした(^^)／▽☆▽＼(^^)美味しかったですヽ(´▽`)/
July 22, 2007
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中身は
こんな感じですヽ(´▽`)/チャーシューとメンマが入ってました。味はこんにゃく！熱かったらもっとおいしいのかなぁ＾ロ＾;味噌のほうがまだいけるかも＼(^O^)／
July 22, 2007
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油すごいでしょ！
ちなみにこれが醤油ですヽ(´▽`)/
July 22, 2007
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ラーメンの続き
食べたのですが、冷めていて、味は、冷めた肉じゃが……こんにゃく………でした…………こちらは味噌！
July 22, 2007
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そういえば
おまんじゅうなかなか美味しかったですヽ(´▽`)/マンゴークリームとモンブランとカフェオレと抹茶の４種類を購入しました。24種類の中、まだ20種類も残っています＾ロ＾;こんな感じですヽ(´▽`)/
July 21, 2007
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続いて
冷やしラーメンです＼(^O^)／ これは食べずに忘れて来てしまいました(ノд<。)゜。 ですが、ほかの味噌ラーメンと醤油ラーメンは食べてみましたので感想をお伝えします＾ロ＾; 後、筑前煮も売ってましたよヽ(´▽`)/
July 21, 2007
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自販機
沢山、また売っていたので撮影しましたヽ(´▽`)/
July 21, 2007
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伝えました
一番遠い人に伝えました最初に付き合った人と別れたことを眠りかけだったのに、驚いて次に言った言葉は「二番目とは別れたの？」「いや、まだ別れてない。まだ伝えていない。まずは報告まで」「ふぅん」って言って、再び眠ってしまいました。どうなんでしょう？これも少しだけ進みましたか？また繰り返しですか？
July 21, 2007
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電車に乗りながら
思ってしまった事。 本当に今、会うべきだったのか… 会ったところで何になるのだろう。 変わらないのじゃないか… 今、揺られている私は疑問の声を自分に投げ掛ける。 まだ私は、最初に付き合った人と別れたことを誰にも言っていない。 何故、言わずにそうしているのか。 また打算的な考えを持っているのではないだろうか… どんな未来がいいなんて、わからないけど、今、こうして会いに行くことが正しかったのか。 わからなくなってしまった。 ウキウキしている気持ちもないわけではないが、それ以上に未来に恐怖している。 そして私は待ちぼうけなのです。知らない町で、彼が来るまで待っていなくちゃいけない。正直何時になるかわからないようです。 いつになるのかな…
July 20, 2007
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毎回ってわけではないけど
いつも間違えて青いほうの指定券を改札口に入れようとしてしまいます(^^ゞ で、毎回駅員さんに 「あっお客様～オレンジの方を入れてください」 と、注意を受けるのです(´Д｀) 申し訳ない＾ロ＾;
July 20, 2007
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この商品
知ってるかなヽ(´▽`)/皆さんは＼(^O^)
July 20, 2007
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今から乗ります
今から乗るんだけど、名古屋新しいものがたくさんあるんだねヽ(´▽`)/今、おまんじゅうも味がたくさんあるようですヽ(´▽`)/バナナとかショコラとかマンゴーとか２４種類もあったよ＼(^O^)／買ってみました。でもね、写真うまく映せなくて遠くからそっと映しました(^^ゞ
July 20, 2007
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今ここにある真実
私はこれから出かけます。一人では出かけたことがあんまりない私はそれだけで冒険なのです。 そう、これを読んでくださっている方は気づくかもしれない。 これは去年同じことを言っているのです。去年と同じ日に同じ時間同じ場所に行く。電車に乗り私は旅にでます。 ここで、真実をお話しようと思います。定期的に読んで下さっている方はもうわかっているかもしれないですが… 私は恋人が一人ではありません。 だから、今までいろんな矛盾があったかもしれないことをお詫びします。 私がこの「心の変化」で苦しんでいたのは、一番遠いところに住んでいる今から行く人なのです。 もう３年になります。 そして、この間別れを告げた人が一番長く付き合っていた人です。彼は私が病気で入院してからずっと支えてくれました。７年間…彼の人生も私の人生も長い間にたくさんの新しいことがあったのに、私がつぶしてしまったのです。そして、私にはもう一人います。その人とは５年。その人はこんな事件が起こっていることなんてまったく知らないはずです。だって、何一つ話していないのだから。もちろん最初に付き合ったときに、私には彼がいますと話してあります。今から行こうとしている人にも。それでも、何にも言わないでこうして黙って私のわがままな要望も答えてくれていました。でもね。随分長く続いたけどもう、それも終わりに近づいているのです。それのきっかけをくれた人が今から行く人です。彼は、思ったことを口にしてしまう私の性格がだんだん嫌になってきたのでしょう。お前は３股かけて均等に付き合っているつもりでも、男の気持ちを考えたことがあるのか？そんなことは言われたことはないですが、そうやって言っていました。 私がどれだけ愛の言葉を言っても彼には伝わらない。それが苦しくて毎日泣いていました。でも、一人ではなかった。その人ただ一人ならそんなこと言われたら別れたほうがいいって思うのですが、私にはほかに大切な人がいたから。だから恵まれていたのです。就職もしないでこうしてずっと生きてこられたのは、守ってくれる人がいたから。今、やっと話すことで、少しずつですが私は進んでいくことにしました。まずは、最初に付き合っている人と別れました。これは読んでくださればわかると思うのですが、私の心の醜さをはっきりと出ています。やっとの決断。冷静な彼に本当にすごさを感じました。そして今から、私は一番遠くにいる人に会いにいきます。来なくてもいいと前に言われましたが、ある意味これは私にとって新しいStepなのです。あの人の気持ちなんてどうでもいい。私がこの先どう生きていくかこれが別れ道になると思っています。 だから、頭がとても痛いのですが、ここはいくつもりです。脳腫瘍とか出来ていたらどうしよう(/_;) そしてその次はもう一人の人にちゃんと話しをするつもりです。今まであったこと。この先どうしたいか。これを話あって、ちゃんと決めて行きたいと思っています。（この話はまだ、いつにするかは決めていません。 ここにこんなことを書いたのはこれから先の決意だと思っています。 最悪な女だと思いますが、これが私なのです。 すべていきなりやろうとするからいつも自分につぶされる。今回はどう生きていくかしっかりと探してみたいと思っているのです。長々と書いてしまいましたが、これから先また頑張りますので、もし少しでも時間があったらこのブログに目でも通してください。では、頑張ってきます。
July 20, 2007
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左肩から耳の奥そして口の奥歯
今、ものすごく痛い肩が痛いのはわかるのだけど、耳の中が電流が走っているような感覚に襲われる。少し前まで奥歯が痛かった。頭のほうにも痛みが来て困っていますなんでしょうか…今までのバチがあたったのでしょうか？
July 19, 2007
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ため息
今日一日、ため息が止まらない。 人にやられるととってもムカツクため息。 自分でバンバン出している。
July 19, 2007
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電話待っている
私がいます。 やっぱり私、人間として欠陥があるみたいだね。 かかってくるかもしれないからって部屋で待ってるし。 情けない。 何が自分をしっかりもとうだよ。変わってないじゃん。何にも。
July 19, 2007
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早くに目が覚めたり
また寝たり。 こうして今日の1日が始まった。 心は、そんなには痛くなくたまに痛むぐらい。 人に与えた痛みを理解出来ていない女なんだ。 友達が心がバランスを崩しているんだよって言ってくれたけど、私の心が腐っているんじゃないかと思う。 何回もそう思っても仕方ないことだけど考えずにはいられないのだ。
July 19, 2007
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今日は
眠れないようです眠たいと言う気持ちはあるのですが、眠れません。
July 19, 2007
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こんなときでもちゃんと笑える
ひとつ人を傷つけて手に入れた少しの成長それでも、私の心は腐っている。 テレビを見ていたら普通に笑う。 どん底に落とされた人の気持ちも知らないで。よく笑うよって思う。 傷ついたふりしてるのかな？私。どこかで、なんとも思っていない私がいる。電話もかけてこない人間に少し腹ただしささえ感じる。愛情は彼に対してなかったのか？はたしてこの道は正しかったのか？問いただしてみるけど、答えなんてでない。ボーっとしています。涙も出ない。痛みすら感じない。失ったものの大きさがわからない。
July 18, 2007
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大切な人と別れました。
メールで自分の思いを伝えました。タイミングがずれてもう、付き合うのはよそうと、結婚は出来ないと…さっき電話がかかってきました。 話をゆっくりしました。 彼はとても冷静でした。 距離を置くことは出来ないといいました。今まで散々待たせたからです。 私にあなたはずるいと言われました。新しい男が出来たのだろうと…二股をかけているのだろうと。私はうそをつきました。時間を返してほしいと言われました。７年の時間はもう戻せないのを痛く感じました。 こちらからは二度と電話しないと言われました。でも、何かあったら電話くれればいいと言われました。最後まで私の心配をしてくれました。ありがとうっていって電話を切りました。 あの人のやさしさがすごすぎてたまりません。 ものすごくあの人を傷つけているはずなのになんでこんなに胸が痛くならないんだろう…私の心は腐っているような気がして仕方がありません。あの人と一緒に生きていくことを望んだ時期もありました。あの人はやさしくていつもほめてくれて私は姫のように大切にしてくれていました。この裏切りを受け止めなくてはいけないのに胸が痛くありません。 どうしてですか？ どうして痛くないんですか？ 明日から二度と会えなくなるのに、ご飯だって毎週食べに行っていたのに… まだ理解してないのかな？ 自分やった人に対する痛みを 理解できてないのかな？ 涙はどんどん出ても心が痛くないのです。 どうしてですか？
July 18, 2007
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穏やかな今
今、ものすごく穏やかな気持ちだ。理由はわからない。今、買い物に行ってきた。もちろん一人でだけど。買い物したから穏やかなわけではない。今から戦うことに落ち着かせて行こうと必死に穏やかにしているのだと思う。自分から連絡しなかったら、忙しいとメールをさっきくれた。嫌味なメールを送らなかった私はホッとした。でもこれは、今から戦う話ではない。私はもっとも大切にしていた人を激しく傷をつけるのだ。それが正しいのかはわからないけど、これは私の運命傷をつけて平気でいる私を私は甘やかすのだろう。許してもらえるなんて思ってないけどドロドロになるのは覚悟しなければいけない。
July 18, 2007
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いつもの感覚
いつものように電話がなる。私はそれが普通だと思っていました。まったくかかってこなくなった。かけてくれることはもうないってことか…彼は別れたいのかな？繋ぎ止める必要はないのかな？
July 18, 2007
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なんだろう
今、胸が張り裂けそうです。 この痛みはなんだろう… 今、猛烈に痛いです
July 17, 2007
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連絡
無理やりでも連絡をとっている私。これはもう最後だからと決めて連絡とっているのか、長く付き合って行こうとして連絡を取っているのかわからない。でも、今、そうやって連絡を取っていても彼からの連絡は何一つないのだ。教えてくれた人がいる。私の気持ちに答えてくれない人がこの先私のことを理解してくれるのか？うっとうしがられる前に終わらせろって。 うっとうしい… 確かにそうだと思う。そんなこと言われたらもう終わりだ。いったい何がしたいのか。どうやって生きていけばいいのか？少しずつ進むことそれだけをとりあえずの目印に頑張りたいと思っている。
July 17, 2007
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ブートキャンプ５日目
随分サボってしまったが５日目突入５日目は３０分しかないらしい。そうなると３・４日目のトレーニングは相当辛い少しは変わったのかな…私
July 17, 2007
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セミ！
九州に実家のある母からずっと教えてもらっていた名前。 くまんぜみ これが普通だと思っていた。だけど実際は くまぜみ って言うことを、最近のヘキサゴンで紳助さんが言っていて知りましたヽ(´▽`)/ そのくまぜみが朝からずっと、網戸についているのです＼(^O^)／ 逃げようとしないこの子を撮影
July 17, 2007
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変わらない最悪な私
また、いつもと同じ私は何してるのかな早く、目が覚めてもこれなら一緒だわ
July 17, 2007
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偶然？運命？
みたいな事件が今、起こったたいしたことじゃないけど、ゲームの中で奇跡が少し起こったの彼に偶然会っただけなんだけどねオタクみたいな会話だね
July 16, 2007
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心配
答えなんて見つからない。見つけようとするとおかしくなりそうになります。寂しいから人を好きになる。今まで本当の恋をしてこなかった私が出した結論。でも、いざ一人になるのはものすごく怖いです。だから、本当にゆっくりだけど進んでいこうと思います。もう彼に会えなくてもだからって彼の思い出にずっとすがって生きていくことだけはしないようにしていきたい。自分をしっかりもって私を誰よりも心配してくれる人がいるのだけど… その人とももう決断の時。 でも、落ち着いて考えましょう。
July 16, 2007
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振り出しの1 日
昨日、あんなに心が軽くなったのに、朝からずっと考えてしまった。慌てないでといい聞かせても私は焦る一方。すぐに答えが出そうとしても出るわけないのに。
July 16, 2007
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寂しいから
私は寂しいからこうなったのだと思い知らされた。眠れなくて眠れなくて誰かに助けを求めるために電話をかけた。でも、つながらないし、電話出来ないし。そんなこと思っていたときに思い出した。かけてくれていいよ。そんな言葉。それを思い出すと同時に電話をかけた。 私は今まで、寂しいから人を求めて恋に落ちた。どうやらそれだけのようだ。寂しいからって恋をして、また恋をしていったい私はどうしたいのかわからなかった。 いまの精神状態でいい答えが出せるわけがない。教えてくれた人がいる。こんな私の愚痴を聞いてくれた人がいる。もう、大切な人を見つけている人だ。きっと迷惑に違いないのに話を聞いてくれた。「少し肩の力抜いてみたら？」その言葉にすごく心が軽くなった。まず自分。このブログで掲げているスローガンみたいな事をやっと真剣に向き合うことにしました。幼稚だった私。そのきっかけをくれた彼。導いてくれた友。相談に乗ってくれている人。まだまだつまずくと思うけどとりあえず最初の１歩を踏み出そうと思っています。 何も変わらなかったらどうしようもないけどね。
July 15, 2007
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夜空
今さっき帰ってきました。この私が珍しく遅くなったのは別に何かあったわけではありません。マンガ喫茶に行った後、カラオケに行っていたからです… なんかね～ 苦しいよ… 切なくて張り裂けそうだよ。 今までのバチがあたったんだね。 幸せな時間がたくさんあったはずなのに、私は気が付かなかったみたい。 どれが一番幸せなのか私にはわからないけど答えを出さなくてはいけないようです。 その時がきたみたい。 今月中に結論を出そうと思います。 その時までは苦しくても我慢しなくちゃいけないみたい。 今日は、台風だったのが嘘みたいに澄み切ってあの人みたいだった。 彼はもう、私に会いに来てくれることはない。本当に永遠のように。
July 15, 2007
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今は漫画喫茶
今は漫画喫茶に来ています 彼？ いますよ… 隣でいびきをかいて爆睡中 どう思う？ やはりもう無理？ 気持ちよさそうに寝ています。 そのまま寝かしてあげます。 でもね。やはり、それはどうなのかわからないです。
July 15, 2007
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一緒にいても
これほど遠くに感じることがあるんだなぁと思うあの人との距離がすごく近いのに遠い。手もつなぐことはない。少し離れた感じで歩く。友達なんだと言い聞かせて歩くけど触れ合っていた手はあの人に触れたくて仕方がない。背中に触れようとしても別の人になったみたいだ。もう、無理なんだろう。あの人も私を避け、私もあの人に近づいたらいけないって思っている。触れてしまえば思いは膨らむから触れないようにしている。いちど、手を差し出してみた。触れた手は大きくあったかい。だけど一度離れた手は二度とつながれることはなかった。雑音がする中、孤立した私がいる。なんで、好きな人といるのに、こんなに心が浮かれないの？触れたいと思っても許されない。わざとでもいい友達みたいに接しなくてはいけない笑わなくてはいけない。
July 15, 2007
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ほらね
やはり、約束は守れなかったみたい。こんなことだと思ったよ。
July 15, 2007
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押しつぶされそうになる思い
心が不安定なのは仕方ない。 この心が弱いこともわかっている。 さて、それを踏まえて前に進むにはどうしたらいいのか… 明日私はまた傷つくのかな？ 傷つくのかな…
July 14, 2007
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やっぱり
一人になるのは辛い。これだけはどうしようもない(ノд<。)゜。お盆になって一人で過ごす時間が増えて寂しい思いをするぐらいなら傷ついても近くにいたほうがいいんじゃないか…いや、それじゃまた同じか(´Д｀)私って本当恵まれてるな…
July 14, 2007
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