琥珀回廊でうたたね

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2018年07月17日

あれからいろいろありました。

カテゴリ：闘病日記

１２日結果報告聞きに行くはずが…。

今年うち自治会の地区の班長なんですよ。
（こんな時に限って‥‥っ！）
で、回覧板と一緒に皆さんに回していた募金のお金をこの地区の班長の班長（ややこしい）というか、
班長さん例えば１区A班みたいに、うちの方A、B、Cと３人班長分かれてるんですが、その班長の中で回覧板の中身を持ってきてくれたりとまとめ班長さんがいて、
その方にお金を届けに行くよう父に頼まれてたんですね。

で、私眠くてすっぱり忘れてしまって。

届けてないこと知った父が「役立たず」と一言。
その瞬間すーーっっと血の気が引き、父的には届けてないの？役に立たないなぁ的に行ったんでしょうけど。
私にはその言葉が、今まで父のために頑張ってきたりお仕事も何もかも、全部否定されたように聞こえて。
「・・・その言葉、娘的にも傷つくんだけど」
「だって役立たずは役立たずじゃん」

なんか何もかもどうでもよくなってしまいました。

役立たずだからどうでもいいよね。だって何やっても役立たずだし。
兄ちゃんにLINEで言われたことやもうダメなことを話し『１２日お父さん連れてってくれる？私もう行く元気ない』

てな感じでご飯作った時も役立たずの飯でごめんね、ちょっと今月足りなくてお金借りるときもクズにお金貸すのむかつくだろうけどごめんね。とメモ書き。

私は１２日自分の病院に行きました。

じつは前日にメモ書きが机に置いてあり…、仕事帰りだったもので疲れてそのまま寝てしまい、メモは病院の待合室で見ました。

『冗談で言ったのにそんなにキズつけていたなんて御免な、１８年間親父のめんどうをみてくれてるむむに感謝してます、永くない命ですがよろしくお願いします』

こんなこと書かれたらもう何も言えないじゃないですか。待合室でボロボロ泣きましたよ。
父にはここでは書ききれないほど迷惑や面倒をかけてたのに、こんなこと言うんですよ？
昔だったらとんでもない暴君ぶりを発揮し、絶対謝らないのに・・・・。

先生に事の顛末を話し、メモを見せ、父が死んだらどうしよう、どうしようと泣きました。
いい話じゃない、お父さんが死ぬことは考えないで、と言われてしまいました…。

帰ってしばらくして、父と兄が帰ってきました。
表情は芳しくない。

兄がとつとつと説明してくれたことは、ガンの種類は扁平上皮がん、たばこが原因。リンパにがんが５つ、肺に大きいのが１つあること、リンパのガンのうち１つが離れていて放射線治療ができないかもしれないこと、
抗がん剤治療はできるけど、１週間入院。

リンパに５つ？増えてない？
PETの結果ではリンパにがんの小さいのがあるとは言われてたけど‥。

話は父も聞かされていて「１カ月で死ぬかもって言われたけど、何もしなくても死ぬんだし抗がん剤受けるよ」

場は重苦しかったです。

父は今どんな心境だろう？
死ぬのは怖くないんだろうか？
でも一番不安で怖いのは父だろう。

それによってまた治療方針が変わってくるらしいです。

夜、父にメモ書きを残しました。
メモを見て泣いたこと、父がいなくなるのはやだ、面倒ならいくらでも見る、まだたくさん父と話したり笑ったりしたい、治療頑張ろう、長生きしてよ。

父は朝、メモを見てそっと手帳にしまってるのが見えました。

今では普通に話してます。
２３日は兄も私も休みなので一緒に行きます。

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