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2003年05月の記事
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元彼
ひさびさに元彼と電話で話しました。そしたらいきなり「来週に富山の実家に買えるから一緒にこないか」と。別れて心の病気にまで追いやった彼はどうしてそんなことをいったんだろう。彼の実家はもう2階もいったことあるけど、、、、でも、今さら「やりなおす気はるの？」ってきいても「富山まで1人じゃ長旅だしぃ」しかいわない・なんなんだろう・・・どうしたらいいの？
May 31, 2003
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PENICILLINのライブにいってきました
今日は友達と3人でPENICILLINのライブに赤坂BLITZまでいってきました。BLITZは何度もいったことあるけど今日ははじめての二階席。いつもは1階で千聖くんの目のまえまでおしよせてエールをおくってるんですけど、今日は2階からライブの全体がみれました。選曲はシングル中心で私の好きな曲がほとんどでかなり感激しました。はー。でもなんでライブのあとってこんなにつかれんだろ。。。
May 30, 2003
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月下美人
月下美人の花言葉は「はかない恋」今の私の好きな人とはきっと永遠にむすばれない。ただ、ずっと遠くからみてて、たまに会ったら普通の友達のふりをして・・。普通じゃないよね。私は一度だけでも体が１つになった。それだけで幸せ。ただ、次もあるっていうあなたの言葉を信じて・・・
May 29, 2003
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会えるはずだったのにぃ
今日は少しだけの時間だけど好きな人に会えるはずだったのに、おたがいの都合があわなくてくだけちりました。（泣）せっかくひさびさにあえそうだったのにー。運転免許試験のばかやろー。それとも私の病院がながかったのか。あした電話してしきりなおししよう。
May 26, 2003
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嫌だって言えない
ここんとこ仕事三昧です。本当は疲れてるのに「人がたりない、たすけてほしい」の言葉に嫌っていえない自分がキライ。本当はあばらも怪我してるし、風邪もなおりきってなくて家で寝てなきゃいけないのに。でも、なんかこれを拒絶したら自分の居場所がなくなっちゃう気がして。家でひきこもるのもやだし。家でひまわりをみながら「私はちゃんと役にたってる？すばらしい？」ってかたりかける毎日です。あーはやく月曜日にならないかなあ。病院は嫌だけど、少しだけ好きな人に会えるかもしれないんだ。はやくあいたいな。
May 24, 2003
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向日葵
ひまわりの花言葉は有名ですが「いつも側にいる」「君は素敵だ」の２つです。なんとなく自分をなぐさめるつもりできのう1輪のひまわりを買ってきちゃいました。もう私は過去はふりかえらないようにしました。もう元彼の手は必要じゃなかった。本当に好きになるべき人は、今、好きな人はもっと前から側にいてくれたのに、今頃気付いた。このページの存在さえ知らない彼だからこそ、ここに素直な気持ちがかける。セフレの関係のフリをしているけど本当はあなたが好きです。ずっと側にいてほしいです。
May 23, 2003
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あばの病院いってきたー
ほうたあたいまみれです。息をするだけでもセキをするだけでもいたい。ここを怪我するのは2回目だけど、普段リスカするより断然いたい。よわむしだなー。アタシ
May 22, 2003
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愛されたい
最近思うこと。誰かに愛されたい。好きな人はいます。でも決して結ばれない恋。追いかけても追いかけてもかなわない恋ならだれかにさらってほしい。心だけじゃない。体だけじゃない。言葉がほしい
May 21, 2003
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あばら2度目の負傷
きのうお風呂でたらすっころんであばらをひびいれました、2度目です。前は元彼になぐられてこんなになったなあとか考えました。そうそう、今日いやなメールがきました。自己愛称人格障害だって。そうだったら何が悪いの？自分を嫌いになったらもう生きていられない。一生懸命自分のこと好きになって前向きになってなおそうとおもってるのに。
May 20, 2003
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あー。欝鬱ウツ
今日は睡眠薬どんなにのんでも眠れず、家でずーーっとビデオみてふらふらしてました。悩みがあると薬もきかない。眠れない。あー。すべてを忘れてしまいたい。サイレースをちょこっとづつたしてお昼ごろねれましたけど。最近やっと元彼のこと忘れかけてきました。まだあの人たちがあやまってくれるまでこの病気との戦いはつづくけど、この病気のおかげで友達もふえたしまあいいかなーって。でも感情のうきしづみはすごくはげしくて今笑ってる自分がうそいたいだたり。だれこれ。みたいな。本当の私はどこいちゃったんだろう。
May 18, 2003
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睡眠デー
今日は夜からお仕事だったので、お昼頃から「このくらいのめば仕事までぐっすりかなあ」と、ソラちん、デパス、レキ、ベンザ、サイレース３で深い眠りにつきました。普通は物音でも起きなくなるくらい飲んでるのに電話とメールで何回かおきて、まともに話してるから不思議です。ってかさ、こういう日記みても文句いう人きらいよ。私、薬ないとねれない。それさえ苦しい。でも仕事してるんだからー
May 17, 2003
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ことばのちから
私はこのページをつくってたくさんの人と知り合った。文章を通じて深い友達もできた。その子たちとはこれからもずっとたとえ会えなくてもずっと友達。親友っていえる子もいる。でも恋愛は別。本当に好きな人にはこのページの存在さえ私の本当の名前さえおしえてない。まあ、その人の職業的に調べることは簡単だけどさ。割り切りって嘘をついてその人とデートしてる時の私は幸せです。もちろんその人は私の病気のことも知ってるよ。でもそれをぜんぶ受け入れて傍にいてくれるんだ。来週またデート申し込みするんだ。来週こそ思いつたえたい。
May 16, 2003
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献血してきました
あは。きのうからお薬のんでないんでなんかハイです。この日記かいてるのは翌日だから2日間のんでないのね。この日記をみてる一般の人が「薬をのむのをやめれば病気はなおる」とかいうもんだから負けずギらいのまおっちは1日半薬をのみませんでした。（病院いきわすれてへんに薬がたりなかったのもあんだけど）でも、おかげでふらふらで馬鹿なこといっぱいして渋谷をぶらっとしてたらなんかみょうに献血したくなって薬も今日はのんでないしーってことで、献血ルームにいってみました。なんか南条あやちゃんな気分でした（笑）あいかわらず血圧は低めだけど献血できる分の血圧はあったんで（血圧上昇の薬のんでることはもちろん内緒）献血したんだけど血のめぐりの悪い私は普通の人の倍時間かかりました。最近の献血ルームって漫画喫茶なみですね。びっくり。先生に「なんでひさしぶりに献血する気になったの？」ってきかれたんで適当に「入り口で勧誘されたんでー」とかこたえてきました。やっぱ薬ないと私だめじゃんーそんなわけで病院から薬とってきたんでまた薬生活にもどります。あー今日は仕事だーいきたくなーい
May 15, 2003
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神様もう少しだけ
今日は仕事まで時間があったのと、眠れなかったことからなつかしいドラマのビデオをかりてきた。が、今の私には内容がヘビーだった。毎日「死にたい」だのさわいでる私は自分がなさけなくなった。ビデオの影響か今日は睡眠薬のんでも安定剤のんでもおちつかない。私の命、本当に「生きたい」っておもってるひとにあげたいよ。
May 14, 2003
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まだ風邪なおらず
今日も風邪はなおらず、内科に薬をもらいにいく。数日前よりはだんぜん楽になってるのに咳がとまんないのよぉ。関係ないけど、今バイト先にいます。お昼からも渋谷で仕事なんでこのまま仮眠させてもらうつもりです。こんなワガママを聞いてくれる店長に心から感謝してます。ちなみに明日のお昼からの仕事は私の夢をかなえるための大事な仕事なんで精一杯がんばりたいです。
May 13, 2003
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お薬のみすぎ？
今日は風邪でずっとベッドのなか。内科の先生に「よくこれだけのんでて幻覚とかみえないねえ」といわれた。でも悪いかんじのいいかたじゃなかったから今度から内科はここにしよう。その先生も「内科医は精神科の薬をきらうでしょう」っていってくれて、今までの病院のことおもいだしたら「この先生は内科なのに理解あるなあ」とおもった。関係ないけど最近精神科で「薬のこってない？」ってよくきかれる。薬いっぱいのみすぎて自殺するとでもおもってんのだろうか。「のこってないですよー、ちゃんと1日3回のんでますし」って嘘ついてみたり。だってたまに現実逃避しなきゃいけないくらいつらい日もあるじゃん。手元にはお薬なきゃね
May 12, 2003
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いつのまに・・
世の中には不思議なことがあるもんだ。私、なんにもいってないけど私の彼氏を名乗る人が複数いた。私、彼氏なんていない。いらない。だって彼氏つくったって昔みたいに私が傷ついて終わるだけ。終があるなら終のない友情がいい。でも愛してほしい。抱き締めてひとりじゃないよっていってほしいの。
May 11, 2003
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心の病気を理解して・・・
風邪なおんないです、でも2日間もバイト休みたくないんで、今日は仕事にいってきます。最近女の子掲示板が荒れ模様でちょっとつらいですが、普通の人達が私たちの心の病気を理解するのってむずかしいのかな。きのう病院で先生に「この病気はなかなか簡単に理解してもらえないし、偏見をもつひともいるからあんまりしゃべるもんじゃない」っていわれました。たしかに私も薬いっぱいのんだりしていけないことばっかしてるって理解してるし、反省もしてる。でも、薬の力がないと笑えない私はどうしたらいいんだろう。
May 10, 2003
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風邪ひきました
今日はすごい風邪で1日死んでました。バイトも休んじゃってみんなに迷惑かけまくりです。病院の帰りにビデオ屋さんいって馬鹿なことしないようにビデオみながら薬のんでいい子にしております。リスカするとおこられるしさーまあ、あたりまえかもしんないけどー風邪ひくと鬱になったり人肌こいしくなる時期です。くぅぅぅ今日は少しつかれちゃったから日記はこれまでー。
May 9, 2003
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病院デー
今日は病院の日でした。ＧＷ明けなのでめちゃめちゃこんでて待つこと2時間。おかげでマッサージの予約を3回も変更しました。マッサージ屋さんすみません。んで、きのうリスカしちゃったから病院はまた一週間後。一時は2週間に1回になったのに。先生もいつ私が自殺するかこわいらしい
May 8, 2003
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ひさびさにリスカ
今日は1日風邪で頭がぼーっとしていろんなこと考えててなんかふと切りたくなってかみそりもちだして手首きりつけて、血がでてこないからもう一回きりつけて血をみたら安心してしまった。私、今日おかしい。なんか1番病気がひどかったころみたい。自分の心がここにないの。だれかたすけて
May 7, 2003
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女の価値って体だけですか？
なんか文字ばけしてたっぽい。悪口かくとだめなのかしら。。。きのうはマッサージ屋さんの寮でお鍋をしました。女の子は私だけだったので、私が料理したんだけどまだ料理のできる自分に感動。ここんとこまともに料理する気力もなかったもんなあ。どうでもいいけどね、帰り道に私の仕事の話をしてたらなんか、もともと男性不信気味だったとこはちょっとあたけどなんか、私の仕事がまるで体にしか価値がないようなすごい鬱におちいりました。べつに私は体のためだけに存在してんじゃないはず。でも、そう思われてもしかたないの？明け方ごろおうちにかえってなかなかねつけなくて、昔っからのお兄さん分というかよき相談あいてにいろいろ話したら「お前の今の仕事はたしかに人気商売だし、お前の売り出し方はスタイルでうってるようなもんだからそう思う人間はいて当然だろうけど、でも、自分にとってマイナスになる人間とは縁をきるべきだ。でも、その価値観は自分で考えろ。俺はお前の話をきくかぎり価値がない気がするぞ」っていわれて、「たとえば私がお兄ちゃんの彼女だったとしてお兄ちゃんは私がこの仕事をつづけててもいいとおもう？」ってきいたら「俺がこの仕事でがんばっていくお前の姿をもうどのくらい見てるとおもうんだ」っていってくれて、最後にいつもの鬱をふっとばすアホなギャグをいってくれました。なんかうれしくて「私は何度喧嘩してもおこられても、それでも私を見守ってくれるから、信頼してるからお兄ちゃんのそばにいるんだよ。これからも私の側にいてくれる？」ってきいたら電話のむこうで「あたりまえだろ」っていってくれましたいつかお兄ちゃんがお兄ちゃんじゃなくなる日を夢みてまたちょこっとお兄ちゃんが好きになりました。あー、でも私お兄ちゃんいっぱいいてややこしいね。ごめんね。
May 6, 2003
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あー、やっとGWおわった
やっとGWあけました。私たちの仕事は世間が休日のときこそいそがしいのできのうまでが地獄でした。やっとおくれた３連休です。ほんと、今回は肉体的にも精神的にもまいりました。でも、今朝ちょっとうれしい人から電話があったからなんでも許すのだ★
May 5, 2003
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人間ってつめたいー
今日は明け方まで仕事して、そのまま神奈川のはてまでキャンギャル、しかもそのあとまた仕事という超ハードスケジュールでかなり昼間、駅前でチラシとティッシュを配布しながら鬱モード全開でした。きがついたらいろんな友達に「そろそろ死ぬ」とかメールしてて、みんな心配かけてごめんなさい。とりあえずいつものマッサージ屋さんでお兄さま方二人に癒されて三時間の仮眠で復帰。終電で仕事いきました。こんなわがまま出勤ごめんなさい。あー、先生と次に病院いくまでに普通の時間に仕事できるように約束してたのになあ。無理じゃん。なんか最近接客にも鬱。コンパニオンもキャンギャルも全部。気つかうのにつかれたー。モデルしてる時だけ自分が変身してるみたいでおちつくけど、やっぱちょっとオーバーワークかなあ。まあ、過労死くらいこわくないけど。
May 4, 2003
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疲れた～
世間はGWだというのになんと今仕事がおわりました。今日も寝ておきたらまた仕事にいくのです。あー。最悪。店長に「明日は過労で休むかも」とかいったら笑われました。あはは。これでもきっと仕事にいってしまう私はアホです。しかも徹夜で仕事してそのままキャンギャルの仕事をはしごします。私の体？そんなもんしりません。過労で死んでしまえー。あー。こんなんだからいつまでたっても精神安定剤や睡眠薬からのがれられないんだなあ。
May 3, 2003
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誰が好きかわかんない
最近の悩みは自分の好きな人がわかんないこと。なんとなく恋がしたくていろいろデートしたりしてるけど、なんかすごく微妙で自分がわからない。
May 2, 2003
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