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2003年08月の記事
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自分がODしてどうするんじゃ
昨日、心のだたらメルマガかいてたんだけど、なんかテーマがODだったせいかぼーっとして書いてたら無意識に薬をあけててｓかもすごい量であやうく自分がODしそうになってしまった。途中で我にかえったからいいけど、テンションあげようと頓服のんでたらつぎからつぎへとのんで、書き終わって「さあねるぞ」とおもたら眠れない。時刻は朝5時。ああねたい。いつものベンザリン2錠、サイレース２ｍ、デパス２ｍｇ、ドラールをのんでねれなくて睡眠薬が中途半端なままコンビニ散歩。また夢遊病状態。風邪っぽかったし、なんとかねたくて、たまたまあったレボトミンのんでやっと朝8時にねれた。イソミタールをのめば一発なのはわかってたけど先生に「のみすぎると死んじゃう」っていわれてたのを思い出してぜったいのまなかった。はやく熟睡したい
August 31, 2003
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夏の夜はデンジャー
きのうはひさびさに徹夜で遊びました。待ち合わせぎりぎりの時間まで撮影があって、友達またせちゃったんだけど。（ごめん；；）友達はネットで知り合ったナルコっていう突然いつでもどこでもねちゃう病気の年上の男の人で、なにかあると突発的に電話しちゃってたんだけど、ちょっと反省。なんか誤解させてたみたい。友達は私が寂しいときだけ甘えたくてあってて、自分には魅力がないっておもわせちゃってたらしくて、きのう私と同じ年の男友達をつれてきて私に紹介しました。ああ。ちがうの。寂しいときに彼氏がほしいとかじゃなくて、今もべつに彼氏はほしくないし、その新しい友達と3人であそんでいて楽しかったんだけどなあ。まあ、誤解はといて「ここの3人でカップルができたらできたでいいじゃん」ってことにしました。だって人にいわれて恋愛するもんじゃない。好きになれば自然につきあうんだってこと。あと、友達と連絡を長い期間あけるのはやめようとおもった。はなれていったり、誤解うんじゃうから。ね。徹カラのあとは新宿のサウナで私だけ仮眠しようとおもったらふらついてたせいか外人の薬売りさんらしきひとに「HAPPYになりたい？」とかいわれちゃいました。もち「いや、けっこうです」ってにげたけど・・・まだいるんですねえ。ああいうの。物騒だわ
August 30, 2003
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自分でやっててなんだけど
やっぱ傷をみるとやな感じ。ってか、剃刀よりカッターのほうが傷がのこっちゃてこれじゃ献血もなにもいけないじゃん。今んとこバイト先にばれてないけどさ。なんか熱いと傷（古い奴）がうかびあがってくるでしょ。だからそれが憂鬱で、今日は長袖きてたら「なんでそんな格好してるの？」とか店長にいわれるし。店長は薬をきらうので、「睡眠薬のんでないよね？」笑顔で「はい」とこたえました。無理ですわ。薬のない生活なんてさ。
August 28, 2003
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明日から仕事復帰～
やばいよ。この腕じゃまたこそこそ仕事しなきゃじゃん。自分で切ってて後悔ってのもなんだけどね、きらないためにも先生にひきこもりはやめなさいっていわれたの。だから明日からずっとさぼってたバイトに復帰。新しいこともはじめるんだｗあと、ドラマのお仕事も本格的にやりたくてオーディションうけたいとおもってますこの傷につかって。生きる。今、好きな人から電話あったからきっと大丈夫さーがんばるさ。らぶらぶ。
August 27, 2003
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病院で墓穴～
今日は病院の日でした。先生にほかの病院にいって強めの睡眠薬をもらって薬がききすぎて２，３日鬱ダウンしてた話をして先生にそのお薬手帳をみせようとしたらかばんのなかのカッターがみつかってしまい、おこられました。はい。あたりまえです。なのに私ってば「このカッターはそういう意味でかったんじゃなくて、ほらカッターってあとはのこるけどあんまきれないじゃないですか。血みたかったらかみそりつかいます」とアホな発言をしてしまいまた怒られました。先生とも話し合った結果、ひまつぶしにリスカ癖のでてる私はあんまし家にいないほうがいいようで、バイトを体に負担かけない程度にバイトをかけもつつもりです。ちょうどおにぎり居酒屋さんから合格の連絡もきたし。傷をかくしてがんばるのだ
August 26, 2003
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愚痴られても好き
今日はめあ。ずらしく3回も彼から電話があった。ま、彼っていっても本当の彼じゃないんだけどね。私の片思いの人。仕事の愚痴とかばっかだったけどそれもうれしくて彼専用の着信音がなるたびに幸せでした。こｋ2，3日、鬱で仕事を休みがちだったんですけど明日から仕事復帰の予定です。昼間の短時間だけでは不安なのですこしづつ他の仕事もしていきたいなあ。幸い面接ではリスカ跡はばれませんでした。笑顔で勝負！
August 25, 2003
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すごく好きなのに・・・ね。
いや、今ちょうど矢口真里のラジオをきいてるんでこんなテーマ投稿してみたんですけどね、でも今私が1番なやんでるのもこんな思いなんです。すごく好きな人がいます。会いたい。でも会えない。今日は電話で思いつめた彼から電話あったけど、熱が39度あるらしいけど、お仕事してて、今日はかなりの鬱で休んでしまった私とはおおちがい。もし私があなたの彼女だったらすぐとんでいくのに告白さえも遊び人のふりしてる私の思いはとどかなくて、どんなに自分がつらくても私がつらいと話きいてくれてこれじゃあ、一回きりのあの夜で忘れようってきめたあの日の思いもきえないじゃない。でも、「仕事が楽になったらまた遊びにいこう」って日付のきまってない毎回の約束がどうしても信じたくて会いたくて会いたくて・・・・ねえ、さびしいよ。あいたいよ。あの日の悪夢を忘れさせてくれるのは、この心のもやもやをたすけてくれるのはきっとあなただけなの・・・
August 24, 2003
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PENICILLINのライブは最高だったけど・・・
今日は仕事のあとＰＥＮＩＣＩＬＬＩＮのライブ・・・だったんだけど、やっちまいました。新しい薬（っていうか、睡眠薬）は効くすぎてしまい、朝のバイト先からの電話で目がさめました。しかも、今までの薬とちがって効果時間がながいらしく仕事を大遅刻したうえに、店長にまで心配させて「今日、具合わるそうだからはやくかえりなよ」って16時ごろ早退。「はやくねるんだよ」とかいわれてたのに、ライブはかわせません。すいません。でも店長もわるいんだよ。だって睡眠薬だって麻薬みたいなもんだとかいきなりいいだすし・・・わかりましたよ。今日はベンザリンとサイレースでねますわＬＯＶＥ千聖くんの私。しかも最後の赤坂ＢＬＩＴＺ．はずせないでしょう。ＰＥＮＩＣＩＬＬＩＮはあの会場で最出演数、最動員数らしいですが私も思いで深い場所で元彼と同棲するまでは3年間ＢＬＩＴＺのＰＥＮＩや千聖くんのソロライブで越しました。別れたときに買ったひさびさのＰＥＮＩのＣＤのイナズマの歌詞がすごく今の自分にぴったりで「壊れた恋を抱きしめている君に君にさわれないから」って泣いてた思いでがあります。今日はうたってくれてうれしかった。そしてもう1曲花園キネマ。「会いたいのはなぜ？忘れたいのに何故？」何年たっても彼らの曲は私の心をつかみます。
August 23, 2003
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別の病院にもいってみた
私は今まで心の病院は友人の紹介の1件だけだった。薬もここんとこ頓服がちょこっとかわったり睡眠剤かえてもらったりとかで自分がなんの病気かもよくわかんなかったのではじめて別の病院にいって過去のことぜんぶ話してみた。処方は少しかわって睡眠薬もつよくなってたけどあいかわらずルボックス、ガスモチンは一緒。あたらしくリーマス１００とセニラン５がこんにちわ。レキは消えたんだけどしらべたらセニランとレキソタンの効果は一緒だった。んで、睡眠剤がドラール、レボトミン、イソミタールとラックピーるの粉になりました。これからは朝の仕事なんでやとねれそうです。明日はＰＥＮＩＣＩＬＬＩＮのライブもあるしたのしみだー
August 22, 2003
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今日こそ献血してきたー
やっと傷口がふさがったんで、献血してきました。管をながれる血はとってもきれいですｗ（やばい）今日はいつもとちがう献血ルームにいったんだけど、いつもより診察も慎重だし、漫画も少ないしせまかったーあと、いつもいくとこはすぐ成分献血をすすめるのに本当は４００ｍｌ成分献血って体重が５０ｋｇ以上ないとできないらしく、すっかりやせてしまった私には言い訳なんてききませんでした。「どう考えても５０ｋｇないわよねえ」はい・・・本当は４４ｋｇです。。。でも４００くらいとってほしくて「５０ｋｇちかくてもだめですかぁ？４７ｋｇなんですけど」とかごまかしきくくらいの嘘ついたんだけど、やっぱ５０ないとだめなんだって。ショック・・・とりあえず、献血前はごはんをいっぱいたべて血圧をあげて血の気たっぷりでのりこめばけっこう平気だってわかりました。家にかえるまで長時間の精神安定剤の我慢はきびしいけど、輸血をうける人の体は敏感らしいので。でも、定期的に献血いけば手首きらないじゃーん、とかおもってみたり・・・「さて、余談ですがバイトの時間が大幅にへりました。ちゃんと定時の10時17時です。家にいる時間はふえちゃうけど、まあ、先生にも「働きすぎ」っていわれてたし、まあいいかなーなんて。自分の時間ふえればやりたいことみつかるかなー鬱脱出できるかなあ。この放心状態病がおわるまでこの労働時間でいきます。今度は鬱を忘れるために仕事に走らないようにしたいです。血をみてごきげんなまおっちでした★
August 21, 2003
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バイト先ありがとー
私が落ちてるときはバイト先も理解してくれてるらしく労働時間をおおはばにへらしてくれる。「先週がんばってくれたもんね」「無理させたらまたたおれちゃうもんね」ああ。神様だわ。病気の話しておいてよかった・・・・ってか、大幅に働らいてつかれてた私に気付いてくれたみたいです。病気の話をあらかじめしといたのもあって心配してくれてるみたいだけど。よし、傷口もふさがたし、あしたは献血いってやるぅぅぅぅ
August 20, 2003
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献血だいすき
っていうと、よく「南条あやちゃんの影響？」ってきかれるんですけど、私はあやちゃんの本よむ前からの献血好きです。献血だけじゃなくて血液検査や点滴も好き。いや・・・Mだからとかそういうんじゃなくて＞＜流れる血が「生きてるなあ」ってかんじがして好きなのです。リスカするようになってからは、切るくらいなら世のため人のために使いたいっておもったんだけど。。。でも、本当はこういう薬のんでる子は献血禁止らしく、先生に相談したところ私程度の薬の量なら、よほどのおじいちゃんじゃないと過敏には反応しないけど、なるべく控えるようにおこられてしまいました。でも、こないだ扁桃腺はらして内科にいったとき自分の薬の効果時間とまだ睡眠剤とかが血液にまじってないことがわかってしまってどうしても我慢できなくなってしまいました。大好きなきれいな献血ルームでも今日はできませんでした。きのうおちてた剃刀でまちがって指を少しきってしまったあとがみつかって「小さな傷でもふさがるまでばい菌が入るかもしれないから傷がふさがってからきなさい」って。でも、成分しらべてる途中で傷に気付かれたんで、流れる血はみてリスカはとまってますけどね。まあ、あえて自分で注射器ほしいとかそこまではおもわないけどここんとこ放心状態になることがある私は、管をながれる血をみてぼーっとして「きれいだ。生きてるんだ」とかおもっちゃってそのあと病院だったんで、そのことを先生にいったらパソコンの前でぼーっとしたり玄関にたちすくんでしまうこともすべて心と体のつかれらしいです。先週のお盆は心身ともにつかれてたから・・・だから今んとこはその放心状態向けの薬はだされなかったけど来週もくるようにいわれてしまいました。はあ。。。やっとあんまいかなくてよくなったのに。最近はもういっこ悩み。前に私がドラマ出演した話はしたと思うんですが、今日の「学●へいこう」でそのシーンがまたながれたらしく、またも今まで連絡なかった友人から「あそぼうよ」って電話ありました。きのうも雑誌の写真みつけた友達からおんなじ電話があったし、金曜夜ゴールデンタイムの連続ドラマってそんなにえらいの？あれのせいで地元でストーカーが増殖してるのに。「かわいくなった」っていわれるのはうれしい。でも今日も今朝から変な親父にレイプされそうになるし最悪。やだけど引っ越すまではサングラス生活します。有名になりたいけど、名前でちかづいてくる友達はきらい。このページでだけは本当の「まおっち」でいられる。みんな私は私。これ以外の名前はここではきらい。でも私の本当に好きな人からさっき電話でよばれた名前は昔の名前・・・・私のなかの3人の私。本当の私はどれ？少なくともここにきてくれるみんなは「まおっち」を好きでいてくれるんだよね。いっぱい名前よんで。生きてる証ちょうだい
August 19, 2003
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危険な部屋
まじでやばい。私の部屋ってばいったい何本剃刀おいてるんだろ。ここんとこただでさえぼーっとして夢遊病みたいなことが多いのに・・・無意識にリスカってやっぱりやばい。。。。今日は意識もあったし、事故でふっとまちがえて指をかなり深くきっちゃったけど、なんかもう血をみてもなんともおもわない自分がいやだ。動揺しろよ私！！！今日は指をきったのはきっと最近の男癖の悪さのバツがあたったんだわ・・・ああ、この考えの時点でおわってる。でも、この事故のせいで私は手首きらなくてすんだかも・・・・とりあえず自分がいやになったらなんか傷つければ満足するってことはやっぱり私のリスカの理由って自分が嫌いだからなんだろうなあ。-----------はじめてリスカをしたときあの人達は私にいった「死にたいなら手首なんかきらないはずじゃん。どうせみせつけでしょ」って。私をみて笑ってた。流れる血はむなしく流れて。それははじめてのリスカの忘れられない記憶。あれから1年、もう何度剃刀をにぎっただろう。1本の傷跡からはじまった。でも今の手首には無数の傷１つ１つに思いのつまった心の傷
August 18, 2003
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恋愛依存症
やばいです。私。このままじゃ破滅です。地獄の仕事デーがおわってやっと少し考える時間ができたのにあき時間ができたらまたデート。そう、こないだ日記にかいた、昔すきだった人です。「俺とのこと、知り合いにしゃべったらもう会わないからね」って釘をさされましたがいえるはずありません。だって私の好きな人は・・・今あなたと同時進行の人はあなたがこの世で一番憎い人。あなたを前のバイト先からおいだした人ですもの。来週はその人にあうかもしれないし。どうしていいかわかんない・・・デート中にまたパニック。どんどんとりかえしのつかないとこにすすんでいく私・・・・「あわなきゃいいじゃん」友達はいう。でも気付けばとっちかに電話してるの。たださみしくて・・・・
August 17, 2003
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鬱発作？追い詰められた私。
今日はお盆中の疲れがいっきにでたのかちょっとした発作というかはげしい鬱状態におちいった。たとえばぴくりとも動かずにただ何時間もすわっていたり意識がとんだり、やらなきゃいけないことはたくさんあるはずなのにこの日記を書いてる今でさえ意識がとんだりする。今週は一日しか休みがなかった上に毎日十二時間労働。あいまに雑誌の撮影。つくり笑顔も限界。とりあえず頓服にソラナックス持って来てたんで今のんだけどあと一日、私の体もつんだろうか。
August 16, 2003
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この雨はなんなのぉ＞＜
梅雨はあけたのに連日の雨雨。明日も雨だって。たえらんない。しかも今週にかぎって毎日バイトだし・・・はやくこいこい月曜日ーーーーーー雨がふると家にひきこもりたくなる。社会人として失格なのはわかるけど投稿拒否児みたいに朝からおなかいたくなる。。。。関係ないけどこないだ書いた今、微妙な関係の昔好きだった人に「私よくむかし毎日バイトしてたよねー」っていったら「俺がいたからだろー」とか冗談いわれた。いや・・・・たしかに昔はすきだったけどねーでも、今それいわれると一番痛いのよぉぉぉ。なんというか・・・・♪ちゃらっぽい男にばっかなぜか惚れちゃう私～ってかんじです。。。。きっとむこうからすれば私もちゃらっぽい女なんだろうけどねー
August 15, 2003
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やっと眠れるようになりました
今週はいろんなことがあって、睡眠薬のんでも毎晩朝までねむれない苦しい思いをしてたんですけど、なぜか昨日から睡眠薬で寝れるようになりました。なんでだかわかんないんだけど、まさかきのう昔好きだった人とデートしたからってはずはないとおもうんですけど、たぶんやっといろんなストレスから開放されたのかなあと・・・昔、先生に「リスカするくらいならとっとと睡眠薬のんでねてしまえ」みたいなこといわれてたんだけど、あらためて寝てしまえば夢の世界にいけるからつらいことも悩むこともないし。とりあえず、最近おもったこと。私は恋をしても「彼氏」はとうぶんつくらないほうがいい。なんか「あそびにん」のほうがあってるかも。本気で好きな人と遊びのふりをするのはつらいけどそれが1番いいのかなあって。でも本命の人にきのうのことはいえない・・・・二頭を追うもの１頭もえず。ですわ。さっきも電話しててめっちゃきまずかったわよ。ライバル同士・・というかお互いを嫌いあってる人両方に手をだしてしまうなんてーーーーーT_T友達には最後までしようがキスどまりだろうがかわんないっていわれてしまった・・・・。自主規制のつもりが規制ではなかったらしい。。。。ああ。。。。。いえない。。。
August 14, 2003
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あわせる顔がない・・・・反省。
今日は1年ぶりに昔すきだった人とまちあわせ。っていっても今回も本当はあっちゃいけない人なんだろうけど。「ああ。私ってば恋愛依存症かしら」とかおもいながら、でも、ちょっと浮かれ気味で駅にむかったら神様は私にバチを与えてくださいました。あ・・・会ってしまったんですよ・・・っていうか駅にいたんです・・・こないだまでつきあってた人が・・・そう例のあの人ですよ。いつもなら遠回りして別の改札口にいくんだけど、今日は遅刻すんぜん、このバチをすなおにうけようとおもいました。とりあえず駅に突進。「おひさしぶり」とあいさつして階段をダッシュ。でも、やっぱり元カレにはひきとめられて「業務的な話だからあってくれ」とかいわれた。だめ、冷静に話しなんてできない。このままではパニックしちゃう！とりあえず「今度とりにいくから、今いそいでるの！」って改札口にダッシュ。そしたら捨て台詞みたいに「そういっておまえは絶対こないな」とかいわれてちょっと鬱はいってでも気をとりなおして電車にのった。ああ、神様あなたはやっぱりこんな私を許さないのでしょうね。でも、駅にいるのは反則だってば。まじではやく引越ししないと胸が、心がまたこわれちゃう。そんな大事件をのりきってひさびさに会った昔好きだった人はあいかわらず氷川きよしににててかっこよかった・・・ああ・・目の保養。でも、この人は深い関係になっちゃいけない・・・この人は今、私が好きな人のライバルなんだってば。しかも私は今好きな人とは一度は体の関係もあって・・・ああ・・日記でもうまくいえない複雑すぎる；；；；しかも駅でのあの事件。不安定な私はさみしがりでやっぱり甘えてしまいました・・・でも自主規制・・・キスだけなら。。。。あ、あまた自分を甘やかしてしまいました。キスだけならいとかそういう問題じゃないけど、今すごく不安定でこんな日は、だれか支えてくれなきゃ私たっていられない。でも、これで私は前のバイト先の人気の従業員のかっこいい2人組に両方手をだしてしまったのです・・・反省。もうキスとか体とかそういう問題じゃないーーーーーーー＞＜だめ、さみしいと、ちょっとでも自分があいてのこと好きだったり相手が自分のことをよく知ってる相手だとどうしても甘えたくなっちゃう。たのむから「甘えていいよ」なんていわないで。抱きしめないで。私はそんなに強くないよ。でも彼氏はつくらない。なんか矛盾してる。ただの男好きじゃないかぁぁぁぁ最低最低最低ーーーーーーーーー
August 13, 2003
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もぉやだ。
なんかつかれた。以前の私だったら完璧リスカとかだったんだろうけどなんか冷静にみて、「なんでこれがこうなってこうなるんだろう」とおもった。なんてかいていいかわかんないけどさ。正直、パスワード製の掲示板なんて作らなければよかったと後悔してる。見えないところだからいえること、女の子だけだから本音がかける掲示板・・・の意味がちがってきてる。これを気にこころの掲示板だけのこして１からやりなおそうかとおもってきてます。まだ考え中だけど。私は過去に自分が合法ドラッグをやったことがあることはかくさない。ちょうど今日テレビで本物の非合法ドラッグが最近クラブで利用している若者がふえているという番組をやっててマリファナとか、LSDとかスピードとか過去に利用した人がいってたけど、心の病気をもってないひとがそれをつかって一時的な天国がほしかった、といっていた。なんか合法も非合法もつかいたい理由は一緒なんだなあとおもったけど、人はどうして合法にしろ非合法にしろ一時的にでも天国をみたいっておもっちゃうんだろう。関係ないけどうちのラジカセがこわれた。ああ。すべてが悲しいわ
August 12, 2003
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桃色片思い？
今日はひさしぶりに明るい日記がかけます★掲示板で熱い論争があっても、私の恋心にはだれもやめられないとまらない！！！です。前からここで「お兄ちゃん」ってよんでた大すきな人から電話がありました。しかも引越しする話をしたら電話をきったあとで自分の友達の不動産屋を紹介してくれていろいろなメンで安くしてもらえるようです。もうつらいことも好きな気持ちにはかなわないよね！！でも、この恋は前からいってるけどぜったい好きっていえない恋なんだよねえ。この人を忘れるために前の彼とつきあったけどやっぱり自分をまるごとうけとめてる人はこの人だけみたい。「好き」っていったらきっとこの関係くずれちゃうからまだ「好き」はいわない。自分に自信ついたら告白するんだ。あなたとしりあってもう1年かあ。まさかこういう関係になれるとはおもわなかったなあ。セフレのフリするのはちょっとつらいけど、会えないほうがもっとつらいからいい女になれる日までがんばる！！あああああ。のろけ日記おゆるしください。だって今すごく幸せな気分なんだもーん。
August 11, 2003
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お母さん、こんな娘でごめん。
今日は祖母の49日でした。でも私の右腕は傷だらけ。とりあえず地味なブレスレットしてお母さんになにもいわずに「今日、ブレスレットはずさないでもいい？」ってきいたら「あら、いっぱいきっちゃったの。なんかあったの？」ってとくに怒ってるわけもなく、悲しい顔をするわけもなく、普通に「いいよ」っていってくれました。なんかこういう反応、なんでもない反応が1番うれしいなっておもいました。病院にも1回しか一緒にいってもらったことないはずなのに、なんか知り合いや本とかで勉強してるみたいでした。私のしらないところで、こんなあぶなっかしいことをしても1人暮らしを許していてくれるうちのお母さんは本当はめちゃめちゃすごい人なのかも。そして私は死なないって信用されてる。死にたい、消えたいってたまにやっぱりおもっちゃうけどでも、お母さんの信用を失っちゃいけないなって、今私が消えてしまったら大勢の友達と親を裏切ることになるんだ。実家にはやっぱりまだ帰る気にはならないけど離れていてもきっと理解してくれる母がいるってことをわすれないでいよう。
August 10, 2003
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不眠症との戦い
いやー。ここ1週間ほぼ毎日朝までおきてます。友達とメッセしたりしてるからそんなにさみしいとかはないんだけど、なんか眠れなくて、睡眠薬の意味あんのかなーって思ってしまったり・・・。でも、毎日お酒とか薬ののみすぎってまずいとおもうので、今日はお酒なしでねれるといいなあ。ああ、毎日おんなじこと考えてるかも。とりあえずストーカーの件は今んとこおちついてきたけど心になかにトラウマのこっちゃったかなあ。私がはじめてこの病気にかかった元彼の家で他の集団に深夜おいだされたことが今だに心にひっかかってるように一生かかえていくのかなあ
August 9, 2003
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本当の私に気付くのは誰？
明日は祖母の49日だったけど台風で1日延期になった。明日親戚にあわないとおもったらまたかみそりもってる自分がいる。気付いてほしいような気付いてほしくないような・・・なんかへんな日記。でもわかんないんだぁ。いまじぶんのしてること。どうしたらいいか・・・
August 8, 2003
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無力なアタシ・・・
なんかアタシって無力だなあ。友達がリスカしながらチャットしてるって発言したりOD宣言されてもとめられない。私もおんなじことしてるし、みんなにお守りとか一緒にのりきろうって声かけてるだけ。とめる権利なんてないの。ただみんなには生きてほしい。もうだれも私の前から消えないで。私を1人ぼっちにしないで。私になにができるのかわかんない。ただこうして日記をかきながらお酒をのんでお薬のんでリスカして。なにもかわらないのに。そういえば、メルマガ読者が増えてきました。少しづつ仲間がふえたら私も楽になるかなあ。。いつか眠れる日がくるかなあ
August 7, 2003
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親友の傷跡・・・約束のブレスレット・・・
今日、ひさしぶりに親友とあった。前にもここに書いたかもしれない。早くに結婚して一度は首に包丁を刺した子だ。今は私と同じリストカッター。手首にはアームバンド。彼女もバイトで傷跡をみられるのはやっぱり抵抗があるらしい。私は以前も別の友人と癒し系の石でブレスレットを購入して「これをみたらリスカはやめよう」って約束したことがあった。友達はそれがなかなか守れなくてきってしまってその後連絡がとれない。私よりひどいお薬のんでたし、ひどい傷跡だったから心配でとまらない。今日はそれをおもいだして親友に私がつけているローズクウォーツのブレスレットをプレゼントした。彼女はリストバンドの上からブレスレットをして笑顔をみせてくれた。一度は本気でこの世をはなれようとした彼女に首筋の傷跡はまだいたいたしかったけど、でも、これからはちょくちょく彼女にあって一緒にさわぎたいとおもう。私も人のことをいえないリストカッターだけど支えられるのであれば支えてあげたい。もし、このページの常連さんで、私の力がほしいひといたらメールまってるよ。いつでもあいにいく。そばにいくよ。でも女の子だけでお願い。男の人はしばらく距離をとりたいから・・・
August 6, 2003
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ブレスレットでなんとか・・・
いつもは仕事中はアクセはぜーんぶはずすんだけど今日はあまりに傷が広域だったんで、ブレスレットでかくしてしごとしました。なるべく見せないようにしてたんでたぶん気付かれなかったし、なにもいわなかったとおもう。昔、自分がリスカはじめたころは自分の不幸をみてほしくてわざとらしくだいっきらいなあの女の前で切ったこともあったけど、今はちがうリスカになった気がした。ただ、ひまつぶしにきってるっていうか、ただなんとなく。来週お母さんなうからなかれるかな。やっぱかくしていこう。親戚のあつまりだし、うちの親戚っていろいろうるさいから、親族の中にこんなのがいるっていうだけできっと気持ち悪いっておもうんだろうなあ。
August 5, 2003
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仕事中だけは消えてほしい・・・
いや、自分で切ってるのにこんな贅沢いえないんだけどね。やっぱバイトがある日だけは普通の子ぶりっこしてるんでこの傷はちょっとなあ。先週あまりにいろんなことがありすぎて、パニックおこしたみたいに仕事がない日にきっちゃって、明日はひさびさのお仕事なんだけどこの手はなんかみせたくないなあ。バイト先では明るくて元気でだれも私を心の病気になんておもってないのに、もしみられたらやっぱ普通の人だと偏見もつんだろうなあ。前はかってもない猫のせいにしてたけど今回の傷は数もおおいしあきらかに猫じゃないし体にわるそうだけどファンデーションでもつかうか・・・・ああ。。。バイトの日までには消えてるはずだったのにぃぃぃ
August 4, 2003
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一生消えない傷
ここ数日、どんどん切る回数が増えてきちゃった。傷跡をかくすために長袖の服をきようとまでは思わないけど、さりげなく無意識のうちに隠してる気がする。たとえばコンビニでお金はらうときとか、いつもと逆の手で払ったり、必ずそっちの手にいっぱいブレスレットしてたり。見られたいのか見られたくなのかわかんないけど、切る理由もみつからなくて。なんかここ数日バイトで連休とったから家にひきこもりになってそれが原因かなーとか。ひまだと切ってる私。今まで彼氏がいて「禁止令」をだされてた分、今まとまって発作がきてるのかなー。あと、睡眠薬が最近きかないから1人の夜はついやってたり・・・いけない趣味だよなあ
August 3, 2003
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いいことないし、切ったら血でるし・・・
今まできってたとこがどんどん硬くなってきたから、もうちょっと上のほうをきったら簡単に切れた。なんか最近いいことないなぁって・・・ひまつぶしにリスカ。ああ、だめだなあ。この日記でまたきっと友達なくしちゃう。わかってる。でも、本当の私を理解してほしい。きらなきゃやってられないさみしい日、不安な日。わかってほしいから日記に書く。これは私の心のSOS。心が壊れたときはみんな一緒。ここにたずねてくる人、私の日記をよんでる人、一度は同じ気持ちになったことあるはずだよね。なんかね、たまにメールとかで「自分を愛しすぎてる」とか「ささえてくれ人がいていいわね」みたいな嫌味？おくられてくるけど、ささえてほしいの。1人でいたくないの。さみしいの。それだけ。でも、人の力になりたいなんておかしいかな
August 2, 2003
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ごはんたべれない
ああ、1年前の悪夢ふたたび。まったく食欲がわかない。またダイエット食（ドリンク剤）生活がはじまるのかぁ？とりあえずあと３ｋｇならやせてもモデル体系ですむらしいけどその先は超不健康体系らしい。できれば今の体系を維持したいんだけどなあ。さらに不眠がはげしすぎ。睡眠薬もきかない。とりあえず明日はお仕事もないし、レンタルビデオでもいこうかなーとか、お酒いいかなーとかおもうけど、今外にでたら例の彼にあってしまいそうでこわい。もう元彼ってよんでいいのかしら。やだ。このままじゃひきこもりじゃん。ひきこもりするとなんかすごい鬱になっちゃうし、そうするときっと切っちゃうし。こんな自分が嫌いーやだ。はやく普通になりたい。自分を好きになりたい。普通に恋愛したい
August 1, 2003
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