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2003年06月の記事
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2重人格か？
私は２重すぎる。むかしから親に八方美人とか外面がいいとかいわれてきたけど今の私は外面っていうより2重人格だ。言葉に思っても本当の気持ちが声にだせなかったりおもってもないことをいってしまったり・・・・心と逆のことをいってしまったり・・・・うちの彼氏はなんでこんなのとつきあってんだろう。。いいとこなんてない。最低な私。わがままだし、精神病だし、八方美人だし優柔不断。ああ。最低。なんでこんな最低なんだ。私。
June 30, 2003
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明日はおばあちゃんの初七日
お葬式がおわったばっかなのにもう初七日です。ここ一週間お葬式やらお通夜でどたばたしててえ？もう7日たったの？ってかんじでした。でも、体は相当きてて、今朝は貧血でたおれました。バイト先にも迷惑かけちゃったし、、、とりあえず明日が終われば少しおちつくかなあ。次は49日か。。。。それもあっというまなのかなあ。今回はたとえば自分が死んだら・・・とか考えちゃって、死にたいっておもうことはあるけど回りの人は悲しませたくない。あー、なんかストレスたまってんでへんな日記ですみません
June 28, 2003
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また仕事ににげる・・・
今週はつらいこと、ストレスがたまることが多すぎて自分が1人でいる時間をつくりたくなくてお葬式とかの日以外はぜんぶ仕事でうめつくした。従姉妹もおばあちゃんが亡くなってから眠れないっていってたけどこんなときだけ睡眠薬のある自分はよかったとおもった。彼氏に「なんでそんなにバイトばっかしてんだ。また薬ににげてんのか」っていわれたけど薬じゃなくて仕事に逃げてるんです。一人になりたくないんです。つらくなると電話代があがるよね。私の彼氏はなかなか電話する時間もつくれない忙しい人なんでかわって、話をきいてくれてるみんな、本当にありがとう。
June 27, 2003
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誰もが忘れられない恋がある
やっとお通夜がおわりました。うちは親戚の数がおおくていろんな意味でつかれるよー。お通夜のあとは従姉妹の家にとまってますけど、やっぱ女二人になると恋愛話がメインになりますね。従姉妹は私の心の病気のことをしらないので普通に「まおちゃんも元彼と長かったんだよね。私も四年つきあって別れたけど簡単に忘れられた？」ってきかれて、ちょっとあせったけど、少し悩んで、あのときの出来事を病気にだけふれないで笑って話をして、そんな自分が少し前向きになれた気がしてうれしかった。それからも少し話をしたけど結論は「一度本気で忘れられない」ってこと。従姉妹も友達として元彼とあったときつらかったって、もう無理っていってた。だから従姉妹も私と同じで一度別れた人には会わないほうがいいねっていってた。だから昔私が友達にすすめられたように携帯かえることをすすめて、私のようなあやまちは犯してほしくないとおもった
June 25, 2003
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おばあちゃんのためなら仕事つめるぞ！
とうとう明日、祖母のお通夜です。今日は1日あいてたので私は仕事にいき、いとこは学校に行きました。モデルの仕事は穴をあけることができないのに、今回は無理をいって３つの雑誌を同時に撮影してもらうというハードスケジュールでした。でも、これでお通夜もお葬式にも参列できることになりました。おかげでかなりつかれました。
June 24, 2003
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祖母は幸せに天国にいけたのかな
今日も祖母に会いにいってきました。私は父方の祖父母を小学校のころに亡くして、短大時代に母方の祖父を亡くしているので、さいごの「おばあちゃん」だったんです。「おじいちゃん、おばあちゃん」が両方いなくなってしまうことはとても悲しいことです。今日、おばあちゃんの遺品をあさっていたら私の写真がたくさんでてきました。そういえば私はどのおじいちゃん、おばあちゃんにとっても初孫で、後からいとこ生まれたいとこたちより断然枚数も多くておじいちゃんもおばあちゃんもかわいがってくれてたんだなあとあらためて思いました。祖母のおつやはあさって。明日は1日だけあくので仕事にいってきます。本当は仕事なんていきたくない。でも、明日は撮影が2本もあって、ドタキャンはきかないからがんばって最高の笑顔を・・・
June 23, 2003
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祖母の死去とテッポウユリの花
今日の夜9時頃、私の祖母がなくなりました。朝、母から電話でよびだされて昼ごろ病院にいっていったん病院近くのいとこの家で大気してたのですがなんとなく不吉な予感がしてみんなで病院へサイドむかったら心臓停止寸前。私と私の弟、従兄弟の兄妹の4人で最後まで必死に話かけたらいったん停止した心臓がサイドうごきだしました。「これは奇跡だ」とおもったけどけっきょく数分後には心臓停止。みんなで大泣きしたら、昼間私がかってきたつぼみだったテッポウユリの花が孫の数だけ４つ咲きました。ちなみにテッポウユリの花言葉は純潔・甘美・威厳です。
June 22, 2003
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みんなありがとう
このテーマを投稿したらみんなの励ましがすごくてもう少しがんばってみようかなあって思いました。まだ病気のことも薬のことも理解してもらえないけどいつかきっとわかってくれるって信じてもう少しまってみようと思います。今日はきのう荒れてたせいか偏頭痛がひどくてバイトもお休みして、一日中いたみどめにたよってました。悩むと頭いたくなるし、だからって考えないようにもできないし、人間って複雑。頭痛が軽くなったころに前の会社からの友達から電話があってストレス発散にカラオケとお買い物にいってきました。この子は私がなやんでたりするとタイミングよくいつも電話してきてくれて、頭痛も忘れて遊んでました。ほんと女友達と過ごす時間って大事だっておもいます。余談ですがこのこと2人で道端によくある誕生日占いの紙をかったら「慎重に考えてから結論をだせ」ってかいてありました。慎重にかんがえなきゃね・・・
June 21, 2003
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本当の私に気付いて・・・
最近、彼氏と別れることばっかり考えてる。きらいとか、そういうんじゃないけどでも、私の病気をあまりに理解してくれないとこれから先が不安でたまらない。同じ病気の友達の彼氏は彼女の病気を理解するために本やネットで勉強してくれてるんだって。ちょっとうらやましい。私は「薬くさい」とかいわれるし、薬を飲む行為を嫌がられてしまっていて、いっしょに寝るときさえ睡眠薬を飲むことができない。私は睡眠薬がないと眠れない。友達の彼は「薬のんだか？」ってきいてくれるんだって。私の彼には絶対ないこと。わたしは病気をなおすために薬のんでるわけだし、その薬をとりあげられてリスカを怒られてもそんなのずるいっておもうよ。私もつらいよ。はやく薬のない生活にかえりたい。この日記さえ、彼はよんだらまた「いやみ書いただろ」っていってくるだろうし。わからないの。どうしたらいいの。そして彼の見ている私は誰？薬をのんで明るいわたし？部屋でひざをかかえて泣いているわたし？
June 20, 2003
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心の友、まってます
やばい。やっと昼間の生活にもどったのにもうこんな時間だ。寝坊したらこの病気を理解してやとってくれた店長さんにおこられてしまうわ。。。なんか「発作が起きなければ大丈夫」って条件だったんで「大丈夫です」とかいってとりあえず薬だけはいつももちあるいて仕事してるけどさー大丈夫。もうかみそりなんてかばんにいれてないし。ここ数ヶ月でだいぶよくなったとはおもうのよね。たぶん。。。。どうでもいいけどさ、なんで人間って恋愛したがんだろうね。私ももう恋なんてしないっておもって彼氏つくっちゃったしさ。片思いのほうがたのしいきもするけど。いや。たのしいのか。なんかこないだ雑誌のインタビューかなんかにこたえてて明るくふるまってたら「恋おおき乙女って感じですね」とかいわれたけどそれはないだろーまあ、ほれっぽいかもしんないけどね。本当にすきな人には素直になれない今日この頃。わたしの鬱の原因は仕事と恋愛両方で両立にいきづまっちゃったわけなんだけど、今だにおんなじことくりかえしてる気がする。私なんかとは別れたほうがいいぞ＞彼氏
June 19, 2003
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ひさびさに鬱になる
今日は久々の鬱曜日。バイト先から姉妹店にヘルプにだされたんだけど姉妹店が居心地最悪。モデル業だけで食べていけるほど甘くないからバイトは仕方ないけどさーこれは鬱になるー。はあ、今ここにカミソリあればきってやりたいわ。本当にむかつく。男も女もまともな店員はいないのか？あんま孤独になると悪いことばっか考えちゃうよ。早くあしたになって。ここからでたい
June 18, 2003
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ひさびさのモデル業務
今日はひさびさに雑誌の撮影だった。いつもは女のメイクさんなんだけど今日ははじめて男のメイクさんだった。いつもプロのメイクさんにメイクしてもらうと変わるなあって関心するけど、今日のメイクはいつも以上におきにいりだった。ちなみにメイクさんもかっこよかった（爆）メイクさんは私のリスカ跡に気づいたらしいけど何もきかずにかくしてくれた。うれしかった。それ以外もなんかいつもと雰囲気ちがう私ってのとまあ、ひさびさの雑誌のお仕事ってのもうれしかったけどねーーーーいつもこれだけ自分がかわいければもっと自信もてるんだけどなあ。私ももっとメイクの勉強したらいつも自信をもてるかな。
June 17, 2003
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ごはんをいっぱい食べなさい
明日は撮影。というわけで・・・マネージャーからいっぱいごはんをたべて体力をたくわえとけっていわれた。最近ごはんと納豆（くめ納豆）ばっかたべてたから（おかずはなし）勝手にやせて元気ないように見えてたらしい。しかも明日の仕事の拘束時間も半端じゃないから気合いれないと・・・・早起きもしなきゃいけないし。ああ。おでこにひさびさにニキビが・・・ぜったいストレスだ。。。。はやくなんとかしなきゃ。原因は恋愛でしょう。こういう大事な時期に恋愛はいけないのかなあ。片思いのほうがいいかも。その人のためにきれいになりたいっていう気合は大事だね
June 16, 2003
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恋愛ストレスがたまる
今日はひさびさに昔のバイト先の友達に会った。ボトルいれちゃうくらいめちゃめちゃ飲んだのに私はもう冷静になっちゃってる。あー。お酒の心地よいおはっぴーってつづかないのね。どうでもいいけど最近恋愛ストレスが多い。ああ、こんなことなら彼氏なんていらない。好きでもないのにつきあうってありえない。私は私のことを本気で好きな人とつきあいたい。もしくは自分が好きで好きでたまらない人を口説きおとすの。中途半端な恋愛は不安を大きくするだけ。だからきっと今回の恋は不安でいっぱいで私の心がまた破壊されちゃうからきっと短命の恋
June 15, 2003
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愛されたい？愛したい？
私は今まで追われるよりおっかけるほうが好きだった。でも、女にとっての幸せってどっちだろう。追っかけて追っかけてつかんだ恋と愛されて愛されて幸せになるか。1番いいのは両方なんだろうけど。人生そううまくいかないよね。なんか昔すごく好きでやっとつかんだ恋をうしなった瞬間に心をなくした私はとても恋愛に臆病で、ささいなひとことも大きく大げさにうけとめてしまって、そんな自分が怖い。今後私の恋人になる人には私のすべてをしててほしい。過去のこと、心の病気のこと、すべてをふくめて愛してほしい。
June 14, 2003
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生まれてきてよかったのかな
なんか家でひきこもてると悪いことばかり考えてしまう。電話にでてもらえなかったりメールに返事あないだけで不安で不安でいっぱいで、消えてしまいたくなる。でもリスカはしない約束だからがまんして、かわりに薬でごまかして・・・はやくこんな生活おわりにしたい。もっともっと空へはばたきたいの。
June 13, 2003
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翼がほしい
１年前に折れた翼が・・・もがされた翼が・・・やっと新しい翼がはえようとしてる気がする。会社をやめて１年、薬の力をかりてフリーターやってきてここにきてやっと明かりがみえてきたかもしれない。私は今やってることがわるいことなのかいいことなのかも判断できな。でも、今の自分にできることを精一杯やりたい。でも、まだ迷ってる。私に生えている翼はしろかな？黒かな？空がとびたい。いつまでも暗闇にいたくないの。それだけ
June 12, 2003
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ひきこもり？
いきなり長期休暇とかもらっちゃうとどうしていいかわかんないやね。家えぼーーーっとビデオみたりテレビみたり。来週の火曜まで今んとこ撮影もないし、こんなときこそお肌を大事にする機関かなあ。でもこういう病気もってて一週間休みもらうとなんか考え事ばっかしちゃってだめだなあ。明日こそでかけよっかな
June 11, 2003
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ひさびさに長期休暇～
今週はどうやらドラマ撮影だけで終わってしまいそうな予感です。ちょうどつかれきっていたんで、まあ、一週間くらいのんびりしようかなっておもってます。来週はまた仕事もまってるし。今日も病院にいったら「しばらく生活のリズムをととのえなさい」っていわれました。一週間じゃたりないっていわれたけどなんにもしないでいえでぼーっとしてるのは嫌だしなあ。バイトいきたいなあ。どうしよっかなあ。
June 10, 2003
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ドラマ初出演
今日は某T社の7月からの新番組（ドラマ）のお仕事にいってきました。スタジオ撮影じゃなかったから夢の偶然はなかったけど相手役の子とも仲良くなれてよかったです。え？なんの役かって？それは内緒です。あまりにあほな役なんで。今まで舞台しか演劇やってなかったんでテレビは新鮮でした。演劇ってやっぱいいな。こんな病気もちの私でも別の世界にとけこめる。劇団とかはいりたいなー
June 9, 2003
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規則とかルールとか
しばられてるのはきらい私は私らしく自分の道をあるきたい。邪魔されたら自分の力でふりはらってチャンスは自分でつかむの束縛された毎日なんてまっぴら自由になりたい翼がほしい
June 8, 2003
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寝る曜日
今日は１日中ねてました。先週仕事しすぎたから過労かなあ。でもね、今日はいいことがあったんだ。ずっと女優をめざしてた私がちょい役だけど某テレビ局の１シーンに出演できるようになりました。撮影ちかいから肌をととのえなくちゃ。こんな私でもできることがあるってうれしいな
June 7, 2003
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いそがしー＞＜
なんか日記最近さぼってた。今日は死ぬほどいそがしかったです。仕事がおわって朝病院にいったら（あばらの方ね）「今日は肩こりのほうもしましょう」とかいっていつもの倍くらい電気かけられて湿布いっぱいはられました。夏なのに湿布まみれで外あるくのはずかしいしさーあー、私はいつになったらまともな体にもどれんだろ
June 5, 2003
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新しいPCかった
きのう私の愛しいバイオちゃんがおなくなりになったので、仕事もちょうどやすみだったので病院にいく前に秋葉原にｓいきました。あいかわらず秋葉はすごい。なにがすごいかって？それは・・・・・あ、おでん缶はかってませんよ。さて、病院はあいかわらずでしたがバイオちゃんをこわしてしまった話したら先生もあきれてました。だってつらかったし気持ちのやり場がなかったんだもの。薬はかわってません
June 3, 2003
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- 今日の体重
- 2026/10/09（金）・「０・４増」(´；…
- (2026-10-09 17:00:00)
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- 入浴後の体重
- GGクラブの卓球練習から車で帰ったが…
- (2026-07-24 22:37:39)
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- 闘病記
- 長男🐻事後学習と「みのむし」(在宅1…
- (2026-10-10 12:00:04)
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