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2003年07月の記事
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依存症
昨日の夜からずーっと仕事のあいまも「生きちゃってるし、死なないし」を読んでます。この本は前半はいろんな自傷者や依存症の自傷の理由から、リスカやＯＤのもたらす影響とか書いてあって後半は自傷をやめるためのアドバイスみたいなことが書いてあっていろいろ参考になりました。んで、その中で「リスカをやめたいけどやめられないよ」と思ってる時は弱い自分と戦ってるときって書いてありました。あと、依存症にもいろいろあって、薬物依存とかアルコール依存とかあるけど、リスカやＯＤは買物依存や仕事依存、ギャンブル依存、恋愛依存と同じプロセス喝癖にあたるようでなんとなく自分や友人がかさなってる点があるなあと思いました。あと、友人や恋人が無理ヤリやめさせようとか怒ったりすると逆効果らしく、私が病気になってから恋愛が長続きしなくなった理由もなんとなく実感。でもこんなにたくさんの自傷ラーがいて、こんなたくさんの自傷の方法や依存症があったなんてびっくり。あとここにあった「人に腹をたててリスカしたときは痛みを感じた」っていうのも納得。私が彼からメールがくるたびに切ってた傷は痛かった。でも元彼との問題とかで「私はこんなに傷ついてる」とか孤独を感じて切ったり自分が嫌いで切った傷はいたくなかった。不思議。
July 31, 2003
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偏頭痛に襲われる
今日は友達と待ち合わせがあったので、駅にむかうとなんとチラシ巻き（仕事中らしい）している彼が！！まさかとはおもったけどそれみただけでいきなり偏頭痛におそわれて家にUターン。おちつくまでに数時間かかりました。なんかもう恐怖症にでもなっちゃったみたいです。ああ、約束してた友達ごめんなさい。私どうかしちゃったみたいです。まあ、明日は仕事だからあうことはないだろうけどはやく引越ししなきゃ。ってか、引越し資金をためないといけない。仕事ふやそうかなあ
July 30, 2003
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翼がほしい・・・
こんな毎日いつまで続くのかしら・・・・彼に別れをつげて1週間。私は明日から仕事にもどる。職場には風邪ってことになってるけどほんろは違う。風邪は風邪でもこころの風邪。携帯がこわい。電話を着信拒否設定したけど、電波がとどかないときは普通に留守電にるながるんだね。きのうは留守電がいっぱいになるまで彼から留守電がはいってて、「これ以上の嫌がらせしたらメールも拒否するからね」ってメールしたら今度はPCにメール。もうこれはのがれられない運命なの？今日もいけないってわかっててお酒に薬我慢できないから・・・
July 28, 2003
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やっと落ち着いた・・・かな？
きのうは彼からもメールなかったし、友達と一緒にいたので怖くありませんでした。リスカもしなかったし。なんかきっかけってわけでもないけどひさびさにダイエットをはじめました。ここんとこやけ食いがおおかったんで。友人のニューヨークダイエットにお願いしたら私が仕事してたときよりさらにパワーアップしたお薬がいっぱいでてて、のんでちょっと買い物にいっただけで汗をダーダーかきました。これで踊ってればやせるかしら・・・ってやせるのは下半身だけでいいんだけどねー。もっときれいになるぞー
July 27, 2003
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心のメルマガ創刊号でるよー
なんか心のメルマガ編集長になったものの今自分が1番不安定だったり。でも今日は友達とストレス発散に友達とカラオケとか焼肉とかでストレス発散しました。きのうは彼からいっきにメールきたりして朝までのんだくれてたけどねー。薬とお酒でもまともにねれないし・・・・引越しするっていったら逆にメールふえちゃた。「引っ越す前にあいたい」とか。なんかメールくるたびに不安。やだ。もうリスカはしたくない
July 26, 2003
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やってらんない！！！！
もうやってらんない。別れるってメールおくって少しはおちついてたのに今日もメメールくるたびにかっとしてかみそりもっちゃう。切りつけて、それでもこわくて。はやく引越ししてこんな危ない町とはおさらばだーでも恋愛のために引越しまでするなんて私もどうかしてるかな。でも怖いんだよ
July 25, 2003
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復活・リスカな毎日
彼を嫌いになってから毎日手首を切らずにはいられなくなった。きのうメールで「9月になったらあってくれ」といわれたけど私はもうできればあいたくないし、9月がこわいからどこかに引越ししてしまおうかとおもってる。電話番号もかえてしまえばもうこれでさよなら。だってあわないほうがいいよ。わるいけど、今まで病気になってから1番切る回数がふえてる。なんでだまってわかってくれないの。だまってさよならしてください
July 24, 2003
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さよならが言えなくて
恋愛で自分の病気を悪化させるのは3回目。相手を苦しめるのも2回目。だから当分恋愛自粛。でも、好きな人ができてしまうのは仕方ない。私は、愛するより愛されたくて今の彼氏とつきあった。でも、私は愛されるよりおっかけるほうが好きみたい。すごく勝手だけど、彼氏とつきあうときあきらめた片思いの相手から今でも電話がかかってくるとドキドキする。会いたいっておもう。私は今の状況で相手にあってもまともに話はきっとできないと思うし、はっきりいって、メールが何十通、電話が何十回ってかかってきてから怖くてたまらない。着信拒否をした今でさえ電話が怖い。番号かえようかな。剃刀と薬をにぎりしめて家のかたすみで震えてる私。でも、まだちゃんと彼氏を納得させて別れに了解もらってないからこの恋愛っておわってないの？一方的に「別れよう」っていっただけじゃだめなのかな。でも、今あったら何をいわれるか、何をされるかすごく怖い。今はにげることしかできないけどどうか許してね。もうこれ以上おいつめないでね。もしかしたらこのまま会う勇気もないままさよならだけど、幸せでした。2週間ほどでも。さようなら。
July 23, 2003
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恋愛恐怖症
まだ怖い着信拒否しても電話見るのが怖い今日は仕事前に病院いって先生にカウンセリングしてもらった。「私、恋愛しちゃいけないんでしょうか。恋愛すると自分も相手も傷つけます」っていったら「恋愛しちゃいけないわけないけど今は人に対して適度な距離をおきなさい」って。適度な距離もなにも私のいってることがズバリじゃん。私は恋愛しちゃいけない。恋人をつくったらともだおれ。もう何度もこれのくりかえし。新しい頓服のセパゾンはよくきくような気がします。さっきから電話みてません。ただメールの着信音がなるとちょっとどきっとします。彼氏からの着信音はもうならないように設定したのになるんじゃないかって、剃刀もってふるえてる。きっと今、あの着信音がなったらこの剃刀でいっぱつです。薬が切れる前にねてしまいたい。でもねれません
July 22, 2003
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ひさびさのリスカ～壊れない愛がほしいの～
ひさびさにリスカしました。きのうも書いたけど私の心のコップは我慢の限界でせめてそのコップを元にもどす時間がほしかった。でも彼氏はそれをまてなかった。1日にメールが10通、電話も10通電話もでたくない電話がなるのがこわいのだんだんメールも書くことがつらくなってきたこのまま私なんて消えてしまって私の存在を忘れてくれたらどんなに楽だろうどんなに嫌な言葉でメールを書いてもあの人は別れたくないっていう私を好きになる人はみんな不幸になるだから別れたほうがあなたのためなの私はもうきっと恋愛のできない人間になってしまった・・・あの日の私みたいになってほしくない私は最低な人間になってしまったの手首にひさしぶりに剃刀をあててみたあたりまえだけど血が流れたでも、まだ安心できない電話がいつなるか不安でたまらないお薬をいっぱいのんでみただめ。これじゃたりない。このまま消えてしまってもいい。あの日にかえりたいあのひととすごした幸せな時間消えてしまった恋最低な結末でも忘れられない恋だったこの世に壊れない愛なんてない
July 21, 2003
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心のコップがいっぱい
なんていうか心にコップがあったとしたらその中にすこしづつストレスがたまっていってとうとうそれが溢れ出した感じ。彼氏に距離をおきたいっていったのは、きっとそのコップが自然に空になるのを待っててほしいって思ったからなんだとおもう。彼氏は待つとはいたものの今日も電話があった。今さら心の病気の本を借りたいといってきた。でも、なんで私がいうまでそれをしてくれなかったんだろう。もうコップはいっぱいであふれちゃったからもどらないの。毎日別れることばっかり考えてるよ。私はさみしがりやだけど友達はいっぱいいるの。それが恋人じゃなくてもいい気がした。恋人に執着してたらいつまでも私は1人じゃあるけない。一度はなれた心はもどらない。それは自分も昔経験した。大好きだったあの人もあんなに幸せだったのに最後はあっけなかった。はなれていってしまった人の心をとりもどす方法があるなら私が知りたい。もう一度幸せだったあのころにもどれたら・・・・ところで、心のメルマガをつくりたいとおもいます。みんなの悩みやその解決策をメールでやりとりして考えられたらいいなーって。そんなわけで投稿、購読者募集します。メールか掲示板にかいてね。恐れ入りますが、心の病気にたいして理解のない方のひやかし購読はおことわりします。（真剣に理解したい方はOK）
July 20, 2003
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優しさに帰れない
嫌いになったわけじゃない。でも、会いたくない。「好き」ていうメールをみてもうれしくない。相手の気持ちにおしつぶられそう。私はいつも恋愛から逃げてばっかり。もう昔みたいに電話で馬鹿話もできない楽しいメールもできないそして私はまた自分の殻にとじこもるもうでてきたくないしばらく恋愛っていう枠からはずれたいいや、私は恋愛って枠はにあわないかも。だれかを好きになるとかそういうのじゃなくてただ誰かにいつも恋して追いかけていたい
July 19, 2003
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この恋・・・気持ちは修正不可能
風邪で寝こんでる数日間いろんな人から電話やお見舞いをもらった。私はただひたすら寝てたけど、いろんなことを考えた。同じ言葉をいわれても1人1人感じかたがちがう。ただの熱にたいする対応もみんなちがう。普通の人も心の病気の経験者も、うれしく感じる人、逆にストレスになってしまう言葉。不思議だったのが1番のストレスになってしまったのが彼氏の存在だったり。いろいろ考えたから熱がさがっていろんな人とあそんだ。でも、やっぱりみんなちがう。居心地がいいひと、わるいひと。いろんなことを考えてたら彼からの電話もメールも受けるのがちょっとだるくなった。むかしはうれしかった言葉が嫌に感じるようになった気がする。電話をしても話がはずまない。変わったのは私？今日彼にその話をして距離をとりたいといったけど理由をなっとくしてくれなかった。ただ、ほんとになんとなく会いたくなくて、会うとつかれてしまって・・・・。とどめはね、「心の病気の経験者の言葉ってちがうよ」っていったら「俺も鬱病の傾向が」ってとこかな。だったら病院にいけばい、カウンセリングにいけばいい。ここのページに心の相談にくるように「こういう点があってどうおもう？」とかそういうことをいうならいくらでも相談にのるけどばくぜんとそんなことをいわれたらよくいる「病気のふりをして私に近づく人」と一緒。本当の苦しみもしらないで「鬱病かも」って軽軽しくいわれるのが心の病気の人は1番つらい。とくにこのページはそういう病気の人や、そうじゃないかっていう予備軍の相談所みたいなとこだし、ついでにいうと、私はみんなの相談にのってるけど、もし彼氏が鬱病になったとしてそれを支えていく自信まではない。話をきくことしかできない。先生いわく「マイナス同士がくっついても共倒れ」それでも私は悩みをもってる友達同士の場としてこのページをつくって、でも相手が彼氏だったらそれは共倒れか傷のなめあいになってしまうからつきあえない。なんかながながとかいちゃった。でも、ほんとわかんないんです。★ペニシリンの「修正不可能」の歌詞いつからか変わってしまった電話をしても話がはずまないねイメージの中と現実の２人残酷な恋のいたずらさ どうもありがとう今日
July 18, 2003
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買い物でストレス発散～
今日は体力ももどったので、友達とお買い物にいきました。昔からの男友達で（じつは元彼の友達だった）私が別れたばっかでおちこみまくってたときはいつもはげましてくれた子で、大事な大事なお友達です。しかもめちゃめちゃおしゃれな子なんで（ちなみに彼もモデルです）いろいろ見立ててもらいました。そっちの友達の誕生日だったのに。ひさびさに楽しい買い物でおもわずけっこうお金つかっちゃいました。あっちがお誕生日なのにプレゼントまでもらっちゃってもうしわけなーい。ごはんと飲み代はおごったけどね。でも、なんでこんな買い物ってストレス発散になんだろー楽しいなー
July 16, 2003
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不思議な夢をみました
今日は風邪でずっと寝てたんだけどすごくリアルっていうか実体験したくらいリアルな夢をみました。なんかいきなり天界と下界ってのにわけさせられて、私は一応天界にいけるんだけど、他の人にはみえない下界が私には見えるの。そこは海なんだけど、天界の海はなだらか、下界の海は大荒れなのね。で、なんとなく下界にいってみよとすると携帯でよくしってる心の病気の友達の名前でメールがきてて。「憎い」って文字と人の名前でうめつくされてて「こっちへおいで」っていわれて自分のなかの人への憎しみが思い出されたのかきがついたら下界にいて、こわくて逃げようとするとずーっと携帯から声がきこえてそのこもつれて天界にかえりたいとおもうんだけどきがついたらまた天界にもどってるの。まあ、かききれないくらいいろんなことがあったんだけど人間のいとことわるいとこを、自分のいいとこと悪いとこをぜんぶりあるな夢でみた感じです。
July 15, 2003
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熱が40度(+_+)
やられました。こんなに熱がでたのって何年ぶりだろ。きのうの夜からマジ具合わるくなって本気で救急車を考えました。でも、あと「数時間で朝だー」とかおもってがんばってやっと病院について熱をはったら３９，９度。さらに体温計みて具合わるくなって、看護婦さんも体温計みて私を順番関係なしに病室へ。お昼までねかされて点滴しました。。行きはよかったけど帰りはもうふらふらで3回くらいたおれて人にたすけられました。たすけてくれたみなさんすみません。ちなみに扁桃腺からくる熱だそうで、当分お仕事はお休みしなきゃだめらしいです
July 14, 2003
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なつかしい友達からのTel
きのうは風邪と鬱で日記かけなくてごめんなさい。今までねてたら大分楽になりました。余談なんですけど、こないだドラマにはじめてちょい役で出演しました。ほんっとに1分くらいのちょい役なんだけど、そしたらなつかし友達からいっぱい電話かかってきました。ほんの数秒だったのにみんな私の顔を覚えててくれました。あと、いけないことだけど昔好きだった人から電話かかってきてなつかしい話でもりあがりました。でも、片思いっていいね、両思いになったらその恋はいつか終わってしまうかもしれない。でも片思いならこのままずっと一緒にいられる。LIKEとLOVEの違いだね
July 13, 2003
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日記かくのが怖い
だめ。文章がかけない。今日はやすみます・・・
July 12, 2003
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日記だから吐ける心の中
なんか最近またHP閉鎖したくなってきた。っていうか、彼氏ってなんで人の日記に文句つけるんだろ。文章をかくことで楽になる心につっかえてるものってあるじゃない？「俺のことあんまかくな」っていわれてもさ、一応、ネットっていう誰でも見てるっていう場をわきまえてそれなりの内容しか書いてないし、ほんとの心は別のとこにこっそり隠してたっていいよね。私はここ以外にも日記や詩をつけてるけど、それはそれ。ここはここ。この日記をすべてにしてほしくない。いいたいことがあるならはっきりいえばいいじゃん。これ以上私の心のはけぐちを減らさないでほしい
July 11, 2003
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有線の懐メロチャンネル
懐メロとはいっても１９８０→９０のヒット曲だからそんなに古くはないんだけどこのチャンネルを聞くと「あの頃はこんなことがあったなあ」とかおもっちゃって思い出にひたってしまう。私ってけっこう曲に自分の気持をオーバーラップしちゃうタイプだから、なんか片思いしてたときや失恋したときにはやった曲はすごく思い入れがつよい。まあ、今も新旧問わず好きな曲には自分をかさねてるけどね。きのう高校時代の友達とあって歌を歌いながら昔をふりかえって笑った。昔なきながらうたった曲がいまは笑えて歌えてよかった。♪ひとりがせつない夜はあつまってしってる歌を夜通しうたおうｂｙｃｏｃｏ関係ないけどあしたドラマにでまーす。みつけたひとはすごいぞ。ちなみにＴＢＳです。
July 10, 2003
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風邪をひきました
なんか最近「だるいなー」とか思ってたらとうとう今日きました。頭いたいしきもちわるい。だるい。でも明日のバイトはやすめないー。そんなわけで今がんばって栄養とって寝てます・・・病気のときは睡眠薬いらず。でも眠りすぎて薬のみわすれて別の意味でだるかったり・・・しかも昨日は徹夜でバイトだったんだけど帰りに埼玉方面の高校時代の友人と会う約束があって電車で某路線の終点までいったんだけど、帰り道にねむくてきがついたら山がみえました。「やヴぇ、こんどは神奈川だわ～」なんて。みんな、過労と電車ののりすごしには気をつけてね
July 9, 2003
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心の病気への偏見
きっと今日は仕事で日記つけれないから今のうちに書いておこうかなあ。きのうの七夕は幸せでした。でも、１つだけ。「おまえの病気がなおれば紹介できるのに」っていわれて、これって偏見？そんなに心の病気っていけないこと？どうどうといってほしいな
July 8, 2003
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いいことある記念の瞬間
今日は七夕でしたね。今まであんまし七夕がカップルの行事だとか思ってなかったんですけどうちの彼氏は七夕を大事な日にしてくれたようです。いつも喧嘩ばっかしてるのでけっこううれしかったり・・・UFOキャッチャーでミニモニの人形をとってもらって全員そろっちゃいました。幸せ～あと、今日は他にもいいことが！彼氏とデートして帰ってきたらPENICILLINのファンクラブ限定ビデオが七夕配達指定でとどいてたんです。七夕指定なんてかっこいいぞ。ぺにしりん～～～～そんなわけで今日のタイトルはモー娘の曲からいただいていいことあるさの瞬間。
July 7, 2003
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恋をすると心は壊れるの？
恋をするとむかしはたのしかったでも、この病気にかかってから恋をするのが怖い。彼氏ができても不安のかたまり。「どうすれば不安じゃなくなるの？」ってきかれても答えられないただ、恋愛をしてそれがまた壊れた瞬間に昔と同じことがおこってしまったらどうしようとか、きっとそんなこと考えてるのかもしれない。あの女は今どこにいるんだろう。今でも私の心をこわしたことを、彼女のまえでながした私の血を覚えているのだろうか。でも彼女は心を壊すことを楽しんでる人だ。私のあとにあの子が亡くなったように今もまた1人、また1人、傷つけてるんじゃないかな。昔、元彼に「次の彼女には同じことしないで」っていったら「無理」っていわれた。なんで今日こんな日記かいてるかって？ちょうど元彼とわかれて1年目なんだ。まあ、正確にはもうちょっと前から別居してたけどね。別れを決意したのは4月。でも、少しはなれれば気持ちがかえってくるんじゃないかと思って、別居して、でもどうにもならなくて、正式にさよならをした1年前の私。だから今日だけはあの日の私なの。今でもおみだすよ。いやなこと半分うれしかったこと半分。おそくまで買いものからかえってこなかった私を探しにきてくれたこと。一緒におまわりさんを説得したこと。そして、野沢のスキー場でモー娘。のふるさとをきいて頂上についたとききれいな景色をみて「あと1ヶ月まってだめだったら別れる」って決意したこと。別れた今でもこの日記をよんでるあなたを私はしってる。どんな気持ちなの？私に彼氏ができてもかわらないその態度はあなたは完全にふっきれてるのかなあ。私もふっきりたい。新しい恋をしてるのになんでまだこんな気持ちなの。。。
July 5, 2003
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怒涛の一週間がおわる・・・
今週はとにかくいそがしかった。むちゃくちゃに仕事してたから。あと1日だけがんばればーーー。仕事してるといいこともやなことも忘れられるの。でも、がんばりすぎて自分で薬のむの忘れそうになってきゅうに偏頭痛やいらつきにおそ説われたりもしました。薬ののみわすれは、いつまでたっても病気なおんない、薬の量もへらないのよぉ。先生にも「どんなに彼氏が薬をとめても自傷行為を止めるためにもルボックスだけは忘れちゃだめだよ」っていわれたばっかなのに。最近は自傷はひかえめにしてるはず。。。でも自分を大切にしたとこで幸せはくるのかな。渋谷駅に七夕のかざりがあったので、たんざくにかいてきた。私の本当の1番の願い・・・神様、かなえてください。
July 4, 2003
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薬くらいのませてよぉ
うちの彼氏はこの日記がきらいらしぃです。私が書いてるのはいやみだって。どうせ今日の日記も嫌味っていうんでしょ。私は日記を書くことで心の病気を軽くしてるのよ。わかってよ。薬だってほかの人が風邪薬をのむのと同じこと。心が風邪ひいてるから心の風邪薬をのんでるだけだよ。夜にこわい思いをしたアタシは、こわくて薬のちからをかりないと眠れないんだよ。わかってよ。お願い。私もつらいんだよ。
July 3, 2003
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手相占いで・・・
どうやら私は離婚を3回するらしい。しかも笑顔で「まあ、松田聖子みたいな人生ですね」っていわれてしまった。はあ。すみませんね。気がおおくて・・・（苦笑）あと、きのう彼氏との相性占いをはじめてしてみたら誕生日でみると、私達は似たもの同士らしい。私たちってにてるか？？？たぶんあっちがきいたら怒るだろう・・・可もなく不可もない相性。生命判断では最悪でした。あはは。そういえば私ってつきあう人と生命判断でうまくいったことないや。かわったなまえだから？
July 2, 2003
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あー＞＜もぉぉぉぉ
いつまで私は元彼にふりまわされればいいんだ～～～～やっとおばあちゃんのことがおわったらまたこれかよ。おんなじ日記のくりかえし。いいかげんちがうネタを書きたいんですが・・・・今の彼氏ははっきり文句いったらちゃんと聞いてくれて自分なりの意見もいってくれたんで、それはで少しおちついて考えて、もうちょっと信じてみようかなあっておもいました。どうでもいいけど昨日、友達とカラオケいったら私のはめてるお守りの指輪を彼氏からもらったと勘違いされてしまった。（苦笑）彼氏に指輪かったっていったら「買う手間がはぶけてよかった」とかいわれたんでたぶん私は一生この人に指輪をかってもらうことはないでしょう。どうせ自分でかった指輪なのよ。しくしく。指は5本あるんだからね！！
July 1, 2003
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