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2005年10月の記事
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囚人
囚われ人は何を思って罪を犯す？伝えたい言葉は複雑に形を変えて、見せるはずのなかった弱さで縋りついて…どこまでが私の行動？どこまでがワタシの行動？交差する思考、自虐の快楽へと向かう道…これ以上誰かを傷つけるくらいなら、私なんか、ワタシなんか、死んでしまえ。
Oct 31, 2005
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友達。わかってるけど…
あの子は私の知り合いで、貴方の友達それはわかっているけど、不安なの。貴方が一度、あの子と間違えたことが気にかかって、謝ってもらったけど、不安は残るの。私は彼氏や大切な友人と、脳内鯖をやっています。まぁ、非公認ネットゲームですね。要は。そこに、私の知り合いであり、彼氏と元両想いだった方が遊びにいらっしゃるそうです。それだけでも、結構複雑なのですが、私と付き合いだしてから、好きだったって仰ったらしく、動揺していた彼氏のことも覚えているし、行為中に、私はその方の言ったことを私が言ったと勘違いされ、なんていうか…違うってわかっているけど、あの方とは友達だって、わかってはいるけど、頭では理解していても感情がついていかないんです。呆れられるのはイヤだから、嫌われるのが怖いから、今度こそ、離れたいから離れるって言われたら…だから、彼氏には何も言っていません。だけど…やだなぁ…。
Oct 29, 2005
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不安
大好きと呟く度に不安になる。好きでいてくれるかな。好きでいていいかな。重くないかな。鬱陶しくないかな。ありがとうって嬉しそうに笑うのを見て、嬉しくて寂しくて幸せで泣きそうになる。私を見てくれてるの？誰かの代わりじゃない？横で本を読んでる貴方の服のすそを引っ張って、大好きな貴方に伝わらないようにじっと見つめるの。どうした？なんて頭を撫でてくる貴方に、言葉を飲み込んで首を横に振って幸せそうに笑うの。ぶつかって離れて行くかもしれないって不安が強くて。本音でぶつかり合えたら幸せだと思う。お互いを傷つけるかもしれないけど、分かり合えたらいいと思う。だけど、だけど、不安が勝って言葉を飲み込むの。離れて行く貴方を、見つめる日がまた来てしまうのが怖くて。他の女の子と同じにしないで欲しいの。貴方が私の一番を望んでくれるように、私も貴方の一番でいたいから…私は私。誰かの代わりじゃない「私」を見て。そうじゃないと私は…また、誰かの代わりに生きていくしかできないから。
Oct 29, 2005
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嫌い、いらない、消えたい
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いいきなり不機嫌になったアイツも、わかったような口ぶりで諭すあの子も、上辺しか見てくれないヤツラなんか、全員嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いムカツクと思う感情がいらない悲しいと思う感情がいらない寂しいと思う感情がいらない傷つく心なんていらないなによりそうやって憎むしかできない自分が嫌い寂しさを凶器に振り回す自分なんかいらない大好きなのに嫌いとしかいえない自分なんか消えてしまえ。１１月の間ずっとこうやって心は蝕まれていくんだろうなぁ。
Oct 29, 2005
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