2008年04月の記事
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30日の日記惰性
私はなんとなく生きてしまっている人です、今日は朝からトラブルが連発してしまいました、そんなトラブルの中イライラしてしまい問い合わせ対応が億劫になりました、色々あって色々感じてとても多感に対応しました、でも何故か以上に疲れてしまいました、なんでだろうか？とても落ち込む気持ち、なんでだろうか落ちてる体力、何か凄い辛い感じにバリバリなっています、昨日お酒を飲んで気持ちがふらっとしたので何人かにゴルフに行きませんか？メールしました、当然返事はありません、それも原因？何が原因？不明です、心はかなく身体ぎしぎし、何かわかりませんから全て流して余計に心に支えが残る悪循環、立ち直らなきゃ、出したメールが不幸のメール、他人にとっても私にとっても不幸を撒き散らす病原、それはきっと私、自覚してるなら考えて行動しましょ、行動の仕方が下手くそ。
2008/04/30
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30日の日記
私は感謝し始めた人です、親の愛に打算はないと言いますが、最近なるほどと思っています、朝起きました、鏡に映った37歳中年の汚いおっさん、朝だけに顔はむくれ、シワが深くなり、髪の毛ボサボサ、腹がでて全体的に醜いという表現が適切、醜いけどこれがある意味本当の私、昨日人に小一時間会いました、相手は知り合い、学生時代の知り合い、たまたまこの前ひょんな事で会い、お茶する事になりました、15分、会話が盛り上がりました、以上終了です、もう後は惰性、少しして保険進められました、ごめんなさい、でも気付きました、15年外商している人、いわゆるプロが相手でもつまらない話にしてしまう私のマイナスオーラもの凄い、昨日20時やる事無くなり寝てしまう、我慢出来ずにポテチ食べる、まさにダメ人間、人には良いとこ必ずあるはず、きっとこのどうしようもないダメさ加減が良いところ、朝色々考えて絶望、申し訳ないなと思います両親に、こんな子供に育ってしまい、他に迷惑かけている人多かろう、出来るだけ表面のみで付き合うつもり、きっと私とまともに付き合うとマイナスゾーンに連れてっちゃう、怖い引力、イケてないパワー 、今日ここまでの私の成長 の仕方が下手くそ。
2008/04/30
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29日の日記
私は確かなものは何も無い人です、土曜にゴルフに行って日曜に反省して練習、良い感じコンパクトなスイング大切でした、スイングアークが大きくなりすぎてぶれまくりでした、修正できたと安心しながら今日練習に行きました、何がなんだかわかりません、ボロボロでした、私って何か確かなものってあるのかな？、人からの評価も一定してないのだから私は何かあれば良いと思っておりましたが、何か掴めたのかわかりません、ただいくつか最近気付いた事があります、私には自分が無い、これは小さい頃から人に認めてもらいたい自己顕示欲が強すぎたから、認められたいから合わせて合わせて、自分の意見は考えない、だから自分の考えは無い、薄っぺらい自分、私は所詮ダメ人間、私の確かなもの、そのものが下手くそ。
2008/04/29
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28日の日記果てさて
私はどんな人かと気になる人です、現在営業職にいないとは言え、販売会社に勤める私、周りの営業職の同じ会社の人が月末迎えて頑張っているのを見て、あまり休む気にはなりません、ニュースで11連休とか出てるの見て、製造業界とか建築業ならなるほどね、とか思っていました、でも今日会社に来てみて管理部門は机結構空いている、昨年は全く余裕がなかったから見ていなかったけれど、結構空いている、ついつい周りの人に聞いてみるとあれれっ結構11連休の人って多い、休めるのが羨ましいとは思わない、そんなに休んで精神的に平気なのと、そんなに休んでやる事があるのが羨ましい、羨ましいターゲットが下手くそ。
2008/04/28
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28日の日記
私は本当に申し訳ありませんの人です、昨日母親からメールが来ました、出来るだけ両親には繋がり感を持たせて少しでも孤立感や晩秋感を減らせればと格闘しています、ただ私は本当に申し訳なく思っています、私の兄弟は歳相応に生活しています、私は全然ダメです、どちらかというとダメ人間、なんだかんだでダメ人間、自分なりに真っ当に生きたいと思っていますがダメ人間な為に、長男の私がダメ人間な為に、親が望む幸せを両親に味わせていません、本当にまとも以上な両親や兄弟をみると凄い関係が普通で羨ましい、私と両親の関係って何か不自然、いつからこうなったか覚えていませんが、何か不自然、なんとかしてあげたいとは思っていますが、ダメ人間って根本からダメだから中々直せない、だからまとものように演じる事しかできそうにない、でも所詮ダメ人間だから出来損なう、余計に哀しみ広がる、深まる、ダメ人間なりに頑張ってみます、頑張っているつもりです、人の倍はやらないと、だってもともとダメ人間だから普通の人の海抜まで浮上出来ない、努力しなくちゃ頑張らなくちゃ、ダメ人間の努力、きっと努力のベクトルも作法も下手くそ。
2008/04/28
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25日の日記
私はマリーアントワネットの首飾り的な人です、人はうそを言い続けると、だんだん人に信用されます、だんだん自分でもうそをついているのか、いないのかわからなくなってきます、麻痺する感覚が怖いですが、たいてい人はそこまで進めることは出来ません、うそをついて、そのうそがたいしたことがなければ、その場で流れますが、岐路的なときにつくうそは、大体発言の後から後から何度も何度も疑われます、つくたびにぼろを出しそうになります、うそにうそを重ねるのは簡単ですが、えてしてそういう時はばれてしまいます、うそついて、いや実はこれはうそだったんですよう実は本当は、とまた違ううそをついたらまず信用されないようになってきますが、うそじゃないと叫び続ければそのうち頭が麻痺してきて、うそがうそではなくなる感覚になってきます、すでに作ったストーリー、なのに真実よりも本当みたい、うそって怖い、麻薬のようなもの、私の存在自体がうそのようなものなのかもしれません、だからこそ私の人生を叫び続けなくてはならないのかもしれません、霞のような存在、その存在そのものが下手くそ。
2008/04/25
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24日の日記なんだかな
私は確かに確かにの人です、終わった事をぐじぐじ悩む、悩み事は増えていくのだから悩んでいたって始まらないのに、やはり今回は復活しそうにはありません、自分はなんでと思っています、自分自身でも知らないうちにかなり気持ちが寄り掛かってしまっていたみたい、こんな筈では私は無い筈です、私は反省しても後悔はしたくないから、後悔は思考の螺旋、螺旋は停止、停止は次に何も生まない、生まないから成長しない、私は進歩、成長したいのです、確かに確かにいつもならこの路線を思い出せば、対応、変更につながっていく、でも今は分析の無駄遣い、無意味な行動、ある意味退化、なんとかしなくては、なんとかしなくては、感情がそれを許さない、許されざる者、気持ちの快報、回転が下手くそ。
2008/04/24
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24日の日記
私は誰かに似てる人です、朝起きました、昨日のある出来事が思い浮かびました、ある女性が後輩の女の子に偉そうに講釈、本当にうざい、本当にイケてない、自分が出来てない事を後輩に向かってまるで決定事項のように語ってる、１番大嫌いなわがままな人、いわゆるおじさんキラーのその女性、役員達からも人気がある、だから最近ますますわがまま、まさに傍若無人、昔その人はそんな人ではなく、相談した時もありました、誰にも言わないでが次の日の夕方、違う女性から注意された、凄い早い伝達能力、その頃から早３年、その方は体重も態度も倍になってます、私は人との約束より自分の想いを優先させる人はわがまま、わがままは嫌い、だからその人も嫌い、でもふと考えてみて、私の上司もその人が嫌い、私よりもオープンに態度にだすくらい嫌っています、それが移って嫌いになったのではと怯え始めました、私は聖人でもなんでもないけれど影響を受けすぎるきらいが大いにあるから、気をつけなくては自分が無い私、全てはそこから、無い自分、影響を受けやすい自分、そんな自分の持ち方が下手くそ。
2008/04/24
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23日の日記なんだろう
私はお疲れ気味の人です、前向きに仕事をしているつもりですが、中々うまく進みません、ふと気がつくと頭の中が真っ白になってしまう事もままあります、これじゃいけないとは思いますが、中々そうはいきません、なんだかふとした瞬間に穴に落ちる時が増えました、今の私の不安点は全てプライベートな人間関係、お見合い相手からの返事、これは正直辛いものでした、本当にしんどい気持ちになってしまいます、そして今週久方ぶりのゴルフ、こちらも不安です、結局私はプライベートの人間関係があまりに貧弱すぎるから、何かイベントあった時、かなり不安で、かなりブルーになる、あればあったで辛くなり、無ければ無いでやる瀬ない、どうしたら良いかわからない、心疲れます、疲れ方が下手くそ。
2008/04/23
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23日の日記
私は無限状態になった人です、基本的に原則は真面目な私、路線を踏み外す事もあまりありません、どんな時もただ淡々と生きて行きたいと思っています、残念ながらお酒の雰囲気に弱くはしゃぎすぎる傾向があります、だから人に誤解されやすい、強きの時や洒落で生きている場面がたくさんあります、だから勘違いされます、基本的には暗く考えこむ無限ループの人、今仕事は大きなものは抱えてません、だからあまりそちらは悩んでいません、淡々に近い状態かもしれません、だからお見合いを断られた事が頭の中で無限に回り続けています、きっとこの回転木馬は廻り続けます、何をやってもつまらない、何を考えても心に隙間風、すーって風が吹いています、こんな時は何があるかわからない、弱っている時には災難がやってきます、気をつけないと、でも仕方がないや、どうせ私なんか、落ち込んで戻れなくなっている私、現場復帰する気持ちがないのかな？、気持ちの整理の仕方が下手くそ。
2008/04/23
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22日の日記やっぱ
私は昨日SMAPのテレビを見た人です、ただ思いました、SMAPって凄いなって、色々な歌手の方々出てました、久しぶりに見応えがありました、特にバービーボーイズは久しぶりで凄い良かったと思いました、確かに一緒に歌われると思い入れが強い歌手の人のところではカラオケじゃないからSMAP一緒に歌わないでとは思いましたが、でもこれだけの人達が出てくるのはSMAPだからこそと年下ばかりの青年達に尊敬の意を表します、ただ番組終わって口ずさんだ私の懐かしい歌は森田童子、やはり心ガサガサ、なんだかんだでも傷は癒えてない、良い番組からの吸収の仕方が下手くそ。
2008/04/22
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22日の日記山河無し
私はロックな人です、でもそれはクィーンでは無いしTHE BEATLESでもありません、トムキャットです、まさにフラれ気分でロックンロールという感じでしょうか、私は37歳独身のまさにイケてないちびな男性、感覚的に負のオーラが出る人です、友達も極端に少なくて親友と認めあった人は約3年くらいで音信不通になってきた人生を歩んできました、家族の進めでお見合いしました、連敗街道まっしぐらそんな中ある人が2度程会ってくれました、何も期待していないつもりでしたが、昨日断りのメールが来て正直落ち込んでいます、逆切れでは無いですが私は自己防衛本能から出来るだけ人との付き合いから離れ始めています、だからこそなんか最初からきっとダメだろうと思っているつもりでしたが、今日は落ち込んでいます、心の奥が寂しいです、わかりきった現実を受け止められない自分っていかがでしょう？、自己反省、あてどない自己反省の旅、問題の整理の仕方が下手くそ。
2008/04/22
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22日の日記
私はなんとかなるの人です、朝久しぶりにちゃんと起きれました、ちゃんと起きれて腹筋運動してコーヒー飲んで、少しゆったり、この少しゆったりの時間が大切だなって思いました、ただ2分後、よくが出てきました、後30分早く起きれたらジョギングに行けたかもしれないや、とか朝だから何か語学でも勉強しょうかなとか、夢が膨らんでしまいました、何故かはわかっていますが今の私は変わりたい、変化したい、今の私はイケてない、と強く感じています、ただ何か変えたいならまず行動して高さ深さ幅を見積もらないと後から辛くなる、考えてた幅に合う事はまずセンスの無い私が考えても無理だから、何か変わりたい、でも入り口の前で今日ももぞもぞしてるだけ、行動の起こし方が下手くそ。
2008/04/22
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21日の日記ワンダ
私はいかがなんでしょうの人です、電車に乗りました、ガラスにワンダの広告、へっ？なんだこりゃ？、周りをみたらみんなワンダの広告、まるでワンダの電車のよう、確かにこりゃインパクト、とりあえずワンダの名前は覚えます、でもどーなんだろう？そのうち何割の人が買うのかな？、そのうち何割の人が製品の名前覚えるのかな？、きっとお金はすごく使ってる、確かに朝缶コーヒー飲む人多いけど、昼缶コーヒー飲む人多いけど、あまり選択ってしてない気がする、しかも乗り換えてわかりましたが、路線集中型だったみたい、うーん私は何か無駄な気がする、きっと宣伝以外になにかあるのかな？、勘繰り方が下手くそ。
2008/04/21
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21日の日記気泡
私は引きずる人です、昨日朝にお見合いの相手から返事がきました、何か中途半端、前むきではないご返事、私も返事をしなくてはと悩んでいました、悩みまくりました、とりあえず理論的に、とりあえず感情こめて返事出しました、それから返事は来ていません、気持ち的には多分正式に断られるかなってあきらめています、桜の花も散ったからそれはそれで仕方がない、でもやっぱり後悔という言葉が１番似合う気持ちになっています、反省ではなく後悔、何が違うかというと、反省は次への出発点ですが、後悔はただただ思索の螺旋で何もない、ずっと気になり自分を責める、そんな気持ち、私は後悔をしたくない、だから後悔しないように努めてきました、ただ久しぶりに後悔、何だろうか？、やはり苦手な分野だかろうか？、弱点です、頭の中は切り替わっていても、心はずっと踏み台昇降、何かずっと気になりメールがくる度過剰反応、37歳でこの反応最悪、何もかも少なくても今日はきっとダメだろう、結論わかちっやいるけれど、ダメだろう、ダメっぷりが下手くそ。
2008/04/21
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21日の日記
私は微熱な人です、朝起きました、月曜は不思議、どこのテレビ局もたいてい試験電波、だから起きにくい、言い訳さておき今日もスロースタート、新しい1週間の始まり、頑張っていきたいけど前に出れない心理状態、まっ仕方がないさと腹筋運動、何か暑い、コーヒー飲んで何か暑い、シャワーを浴びてなんか暑い、今日は気温が高いせい？、あれ？週末おさまっていた鼻水がでてる、寒気も少しする、あれゃ咳まで出て来た、こりゃやばい、ずっと自分では疑っていたけれどこれは間違いなく職場風邪だ、うちの部で一人現在休職中、ずっとマスクしてました、聞いたら家にいたら別にイケテる、会社にくると発熱、最後は嘔吐までいったらしい、やばいなこりゃ、なんか私もかかったかな？、ストレス性の風邪か？、まぁ気をつけていくしかない、風邪のひき方が下手くそ。
2008/04/21
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20日の日記確かなもの
私は変な楽しみを見つける人です、ジョギングはじめました、はっきりいってまだまだジョギングになっていないです、一番最初走り始めて10分ボロボロになりもちませんでした、昨日はなんと40分走れました、なんか走るってこんなに辛いとは思いませんでした、でも楽しいです、平日も走りたいとは思いますが中々うまくいきません、とりあえずそれでも良いのかなって思います、だいたい目標は60分走り続けたいなと思います、出来るかどうかわかりませんが、今日も20分走りました、風邪気味で辛いですけど走れました、一人ぼっちで出来る楽しみ、頑張ってみます、楽しみの見つけ方から一人、一人への発想が下手くそ。
2008/04/20
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20日の日記見えない
私はどういう人でしょうか？、私は自分自身でわからなくなった人です、世の中は悲しい罠が充ち溢れ誰も私を知らないし、気にかける人もいないです、誰かに気にかけて欲しいのかと問えば、答えは出てきません、私は臆病な生き物なんです、誰かに認識して貰えばうれしいけれど、私は不運な人、私はダメな人、私は変な人なので、気にかけた人を悲しませてしまう自信有り有り、いかにしても他者を考えた場合、うちの両親や兄弟など私の事を考えると、心配になるし、暗くなるそうです、家族にも迷惑をかけている、許されない罪作りな私、こんな私でごめんなさい、許されないかもしれませんが謝る事しかできません、まさに無力な私、まさに存在そのものが下手くそ。
2008/04/20
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20日の日記果てに
私は悲しみを繰り返し感じる人です、喜びを噛み締める事は苦手です、喜びは刹那的にうれしいですが、すぐに喉元を過ぎてしまいます、基本的に病んでいるのか、悲しい事は繰り返し繰り返し出てきます、臆病なので次に良い事思い浮かびません、動揺するし心乱れます、何だか他の事もいい加減になってしまいます、臆病なので次に同じシチュエーションにならないようにします、答えなき前進、全て後退、ダメさ加減を見つめて、良い事などこの世界から無くしてしまいます、なんてちっぽけな世界に住んでいるのでしょうか？、広い世界もあるというのに、まさに悲観、悲観の仕方が下手くそ。
2008/04/20
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20日の日記
私は愚かな人です、愚かなのは昔から知っていましたがどこまで愚かなのか最近よく考えます、イケてない私、人から決して認められない私、私は本当に友達がいません、ある人から指摘を受けました、自分をもっていないのではないか？、よく考えました、確かに自分がないんです、人から認められたいって思っていますが、そこまで何です、だから他人から見たらどーでも良い人、こんな私って生きている意味あるのでしょうか？、悩んでしまいます、悩む原因が下手くそ。
2008/04/20
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18日の日記
私はイカれている人です、昨日の夕方一生懸命仕事していました、ミスをしてしまいました、それを埋めるべく努力しました、風邪のせいで微熱が出てなかなかうまくいきません、「あっ」大声を出してしまいました、危ない危ない、修正しなくては、「なんか元気そうやな」カチン、私の中で何かが壊れました、風邪を引いてつらい状態ですが、責任感だけで何とかかんとか意地をはり仕事をして漏れがないよう、ミスがないよう、円滑に進むよう努力しているつもり、何も考えてない人間になんで茶化されなければならないのか？、何で愚弄されなくてはいけないのか？、給料は4倍くらい違うのに、責任も行動も伴わない男の面倒を何で見なくてはいけないのか、理解できません、もうそれからはボロボロです、なんだか会社に来ると調子が悪くなります、少し休んだほうがよいかもしれません、心の持ち方がへたくそ。
2008/04/18
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17日の日記ボロボロ
私は割れた人です、この2～3日風邪気味大分辛いです、平均的に体調はそこそこ何ですが、こんな悪い時もあります、周りに迷惑かけたくないから昨日病院いきました、ついでに皮膚科によりました、私は手の爪ボロボロ、ひび割れまくり、衣服が糸だらけになっちゃいます、きっと水虫、内心ドキドキ、診察の結果、湿疹が発症、水虫では無かった、ホッと一安心、とりあえず治療することにします、今日よりちょっとイケテる私に、トライトゥモロー、何か希望の持ち方が下手くそ。
2008/04/17
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17日の日記誰かに
私は救いの光が見えない人です、最近気がついたこれからもっと一人ぼっちになる自分、何かにすがりたいから何かに頼りたいから、という気持ちは抑えて、一人ぼっちでも楽しく生きていく事考えます、お見合いした女性からの返事まだ来ていない、返事の中身はさておき返事を待っている自分がいる、気持ちから孤独で生きる決心が弱いから、そしてもう一つ自分の心の中にある他者から認められたい虚栄心、この虚栄心がくせ者、小さい頃から優秀な兄弟、親戚に囲まれた私、誰かに認められたい虚栄心が強い、行動の至る所に虚栄心、これが一番危険な心、私の中では、抑えこめこの心、一人ぼっちを恐れるな、貧困な心の持ち方そのものが下手くそ。
2008/04/17
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17日の日記
私は心配な人です、今日は打ち合わせがあります、昨日から打ち合わせをシュミレーション、何が必要な資料で、誰がなんて言うか、その発言に対してのリスクはどうやって回避するか、色々考えています、それに対して準備をします、何かをする時は危険度を確認します、危なかったら我慢します、地震があったら実家の心配をします、ニュースで管理面でのトラブル、事件は自分にふりかかったらと考えます、毎日これの繰り返し、ベストはないけど、ワーストにはならないように、これが私のスタイル、運、不運は考えないように努める、嘆かないように生きていたい、だから私はノイローゼ、常に頭がぐるぐるノイローゼ、考え方が下手くそ。
2008/04/17
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16日の日記ダラダラ
私は季節外れの風邪をひいた人です、息をするのが苦しい鼻づまり、身体がだるい発熱、ぶるっとくる寒気、なんか季節外れの風邪に悩まされる、確かに薄着はあるけれど、先週のイベント辛かった、おかげで気が抜けたら風邪ひいた、はっきりしてるのは辛い事、そして辛いと思うと辛さの表現が大袈裟な私、なんてさもしい人間なんでしょう、きっと周りから心配して貰いたくて堪らないのかな？、とてもいやらしい私、ふと鏡を見ると中年のチビで長髪のだらし無いマスク男がいました、下腹もでた、汚い男、それが鏡に映った私、愕然、風邪のひき方、その後の行動が下手くそ。
2008/04/16
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16日の日記なんて
私は不安な人です、何でしょうか？、ある人からの返事に怯えています、正面から向き合うかどうか悩んでいる人から返事に怯えています、私の中のある一面はまっ多分ダメだろうと諦めています、もう一人は一縷な望みをもち暗い未来が少しは明るくなれば良いと思っています、でもこの2人はまだまだ小さい声、ある一面はダメになったらまた土日の月間予定がすきすきになるなと感じ、もう一面は正面から向き合わないでと思っています、最後に一人は結局自分の心が傷つかないように予防線はったり、心が揺れ動く私、これも私、それが私、何人が私なのかわかりませんがきっとそれぞれが私、心の分析の仕方が下手くそ。
2008/04/16
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16日の日記
私は人です、人というのは何でしょうか？、機械では無いですし、獣でも無いです、では人は何故人なのか？、人は自制、理性、責任、感情、のバランスが取れた貴重な生物、だから人何だと思います、機械的な受け答えだけで良いのなら機械で良いですし、野性的なは魅力かも知れませんが、野性のままだとそれは獣です、どれか1点なら機械には敵わないし、獣の方が優れています、ただ個体一つ一つのバランスの平均点が高いのが人なのかなって思います、昨日会社で争いごと、眩しい、暗いでブラインド上げる、下げるで感情的に、いきなり周りに断らず下げる、上司にどうにかしろとほえ立てる、よい大人が馬鹿馬鹿しい、きっと聖火リレーや調査捕鯨の件と一緒、話し合って何かするよりもいきなり行動、だから揉める、やったらやり返す、その人の気持ちになれない、良い服やお金や言葉が文明ではない、行動そのものが文明なのでは？、何か考え感じ方が下手くそ。
2008/04/16
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15日の日記何かな
私はきっとおかしい人です、決して面白い人ではありませんし、愉快な人でもありません、どちらかといえば心は病んでいます、立ち直れない人、強くないし逆にめっちゃ弱い、欲望にも弱い、面白みの無い人です、でも公園のチューリップを何十、何百と切ってしまう程落ちぶれてはいません、何でしょうか？それって？、よくわかりませんが何の理由があろうとも許されるべきではありません、最近何か心に色々ストレスがたまって起きてしまった事件たくさん報道されています、きっと昔からあったそういう事件、だけど結果、行動には出来るだけ責任を持ちたい、持ちたいと思えるかどうかが人が人である事の証明なのかなって、自分自身を棚に置き、もっと責任もたないと、理想論の唱え方が下手くそ。
2008/04/15
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15日の日記ただ
私は待っているよの人です、何を待っているのか？、何を期待しているのか？、多分私は男性版白馬の王子様症候群、どこかに私を待っている人がいる、人がいる、いつかどこかで出会える日が来る期待を持っている、そんな夢を否定していても持ってしまっている人です、昨今の若者や昔の文学少年少女、の2次元の恋人よりもより幼い、いい加減にしろ37歳、現実と向き合え37歳、ただきっと夢でも見ていないと現実に立ち向かえ無いのかなって最近自分自身に少し優しくなりました、きっとこのまま歳をとり、焦って恥をかき、馬鹿にされ、強がり、笑われ、気がついたら私は誰からも知られない人になる、死ぬ時誰も気付かない、リアルな現実、分かっていますよそんな事、だから心逃げている、逃げまどう心が下手くそ。
2008/04/15
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15日の日記
私はスピードが大切な人です、今週ある意味2日目朝の目覚め、身体の目覚め、何か調子悪くない、大分身体がシャープに起きれている、腹筋しても辛くない、もっとハードに変化しょうかな？、ちょっとずつ身体が整理出来たみたい、中々良いかな、ただメタボはやはり襲ってきている、横の肉中々落ちてくれないや、何とか脇腹落とさないと、太い肉ベルト落とさないと難しいかもしれないけれど、やってやれない事は無いはず、二の腕プルプル落とさないと、太腿ぶるぶる落とさないと、みっともない、みっともない、けれど誰に見せる訳でも無いし、どこまでいっても所詮自己満足、背が小さいから誰も細くなってもわからないし、みんな私なんか知らない、でもがんばろう、負けるな気持ちに、痩せなきゃの心の持って行き方が下手くそ。
2008/04/15
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14日の日記いたずら
私は心と身体の釣り合いがとれてない人です、やはり人は一人では生きていけません、実感しました、感じました、色々あるこの世界で、会社という村の中、ぬくぬく暮らしておりました、今まではただ課の中で一人で別の用件を必死にやっていて孤独感が強く、何をしてよいかわからず、ただ焦りばかりになっていたこの頃隣の課が近くに座るようになりました、みんな何かに向かって仕事をこなしています、何か当たり前ですがわかりやすく貴重な世界、今までの孤独感、孤立感から開放されてきました、なるほどこの連帯感が欲しいのね私、理解しました、解りました、でもこの幸せはきっと続かない、続かない生活、生活パターンの形成が下手くそ。
2008/04/14
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14日の日記なんだろう
私は進歩してるかな？の人です、昨日ジョギングしました、先々週は10分連続で走れなかったのが25分走れました、今日朝起きて寝坊しました、直ぐに時間を計算し腹筋運動始められました、余裕がない中、急いでも14分かかった駅まで12分で着きました、日々努力が実り人から見たらどうでもよい事、どうでもよい進歩が私の心の支え、楽しみはそれだけ、虚しい、人生の楽しみの見つけ方が下手くそ。
2008/04/14
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14日の日記久々
私は惚れっぽい人です、昔から自覚があります、ただモジモジで終わるのか、フラれるのかは、結局いつも変わらない、選択肢はこの2つ、何でしょうか、37歳なのに落ち着きも度胸もありません、以前付き合っていたのは20歳当時、今から17年も昔の話、昔話になっています、両親、兄弟うるさくて、何度かお見合いしてますが基本的には連敗街道ひた走り、ですがたまたまある方と3回お会いする事出来ました、こんな事は単なる奇跡、ただ相手はそこに何の気も無く、私が解りづらいから会っているとの事でした、とりあえずの親切心、3回目お会いして結構質問されました、言われてみてなるほど、ご指摘通りでございます、会った後でメールが来て少し考えるとの事、なるほど、とりあえず3回会って頂いてありがとうございましたメールしました、結論が何であれありがとうございました、多分ダメでしょうから予防線、ダメな時に落ち込まないように予防線、でも明日か明後日現実に断られたら激しく落ち込む、分かつています、私の心の動き、何だか安っぽい動きだな、自分自身への言い訳が下手くそ。
2008/04/14
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14日の日記
私はやっぱりなぁの人です、昨日いい感じの休日、お酒早めに飲んで汚くぶっつぶれた37歳独身のむさい男にはならずに、徐々にアルコールが抜けながらよい感じでほろ酔い、映画見ながらダラダラ起きてる汚い男になってました、結局なんだかんだで12時近くになりながら、床につきました、夢を見ました、夢っていつも見ているのでしょうが、いつもアルコールでとばしてます、アルコール抜けながら見る夢いつも悪夢、謝りまくり怒られまくりの夢、やはりなるかと思いましたが案の定土曜の作業が失敗に終わり、会社全員から電話がなって責めまくられる夢、映像が頭の中でめくられるうちに何かいつもより予想してた分、楽でした、でも不安な夢や謝る夢しか見ない私って頭がどーにかなってるのかな？、夢の見方が下手くそ。
2008/04/14
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12日の日記ハレルヤ
私は本当たいしたこと事無い人です、いつも自分自身で思います、どうして私は人と仲良くなれないんだろうって、どうしてでしょうか？なぜなんでしょうか？、色々な人と出会います、一時期親友かなって思える時もあります、でもみんな結局離れていく、ぽつんと気がつけば一人、仕方が無いかな、分かっているしあきらめている、ただ感情、寂しいという感情は消せないし、無くならない、自分自身を偽って嘘をついても仕方が無い、きっとこれから何十年そういう感情と共に生きていく、それは受けとめなきゃいけない現実、素直に現実受け止めよう、努力はしょう、将来の考え方が下手くそ。
2008/04/12
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12日の日記いつまでも
私は臆病な人です、いつまでそうして意地張るのか、街の明かりこんな綺麗なのに、クヨクヨしてても、始まらないよ、そうエレファントカシマシさんの歌では無いですが、クヨクヨしてても始まらない、でも今日の仕事のイベントは多いに不安、色々な作業が入ったから確認作業が完全かどうか、はっきり見えてはいないのです、はっきりしてないからかなり不安、昨日勘違いに気付いたし、その他もかなり考え方が伝わっているか不安、不安、不安、作業チームとの打ち合わせでも今回は色々ありすぎて複雑、正しい結果になるかなんて分からない世界、私が作ったマスターだけが頼り、でも種類、件数が多過ぎ、テストしきれていないし、見れてない、ヤバイ、かなりヤバイ、なんだろうか一つ不安が出て、また一つ不安になっていく、何故？どうして？不安ばかりつのる、土壇場でこれじゃいけないな、男は度胸、やっぱり無理かな、不安げな態度、自分の仕事に対するプライドの持ち方が下手くそ。
2008/04/12
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12日の日記
私は何も活動出来ない人です、今日は出社です、朝眠い、眠い、眠い、自分自身に負けてしまいました、本当は出社前にゴルフの練習行こうかと思ったらギャフン、身体がなんだか動きません、体調不良？、いやいや夜更かしが原因、寝たのが12時、起きたのが3時半、中々目が覚めないのは仕方がない、でも久しぶりに僕らの音楽見られたから良かったな、楽しかった、さてとコーヒー飲んでタバコふかして、今日はゴミの日だからとゴミまとめ、洗濯しなきゃとスイッチオン、やれやれゴルフの練習いけなそう、ならジョギングだけでもしてこよう、トイレに数回行って、洗い物片付け腹筋運動したら、コーヒー飲んで、あれ？めざまし土曜日やっている、まずくないか！、焦って着替えようとコンタクト入れようと焦っているから入らない、ふと間に合ない事に気付いてしまう、これは無理、多分無理、ならやめだ、洗濯物干そう、シャワーを浴びよう、さぁ会社に行こう、何でしょうか、結果は何も出来てない、朝の時間の使い方が下手くそ。
2008/04/12
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11日の日記
私はどうしたら？の人です、今朝目が覚めました、流石に眠いです、春眠暁を覚えず、まさにその通りです、何せ家を出る頃でもまだお日さまはでていませんから、タバコを吸いながら頭がぐるぐるしています、気持ちの整理をつけようとしているのか、混乱の淵をさ迷っているのかわかりません、ただ言える事は未来は暗い、その事だけです、では出発点はそことして一体どうするのでしょうか？、落ち込んで自殺？、犯罪？、そんな事ができる程明るい未来じゃありません、投げ出した時にどんだけ大切な人に迷惑かけるか、迷惑かけると思ったらどんだけ辛いか落ち込むか、そんな楽には生きられない、ならどーする、どーなる、暗い→不幸になるのがわかっている、全て私の責任、先週両親、姉、弟とあった時にも寛げない、人間関係がストレスになる、中々解消出来ない、仕事や体型、友人関係、家族関係、職場関係、容姿、全てにおいてどんどん、どんどん暗くなる、なら考えてそんな中で楽しい事、幸せな事作らなきゃ、現在から将来への幸せの折れ線グラフの下降線、それを逆に出来ないけれど少し起伏をつけましょう、落ち込むばかりでは何も生まれない、無理でもあがいていきま しょう、でもなんか違う気がする考え方が下手くそ。
2008/04/11
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10日の日記噛みまくり
私は疲労が出てきてしんどい人です、よくわかりませんが本当に色々ございます、今日は新入社員に研修をしてました、なんだかんだで３時間40分ほぼ立ちっぱなし、そんな午後からの研修前にトラブル発生、まさにパニクる一面、何とかならして何とか逃げて興奮、気持ちが高ぶったまま新入社員への研修がスタートする、研修途中でパニクる、何やってたかわからなくなる、事前にチエックをしてない性、やっぱり所詮どこまでいってもフェイクはフェイク、導き方、その私という存在そのものの在り方が下手くそ。
2008/04/10
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10日の日記
私はすぐに感情的になる人です、「謝ってきて」私は何もいってないし、何もしていません、なのに間違いをした同じシステムの人から言われました、謝りに言ったらあーだ、こーだ言われました、「入力ミス見つけた」、同じシステムの人から私が知らない間に決まっていて作業を全部丸投げされたデータに対して1週間以上経って言われました、確認したら貰ったデータ通り、「でも間違いだ」、なら何回か確認作業の中で言ったら良かったのではないですか本場前の変更は怖いです、とりあえず私はどうでもよいから正しいと思う値を教えて下さい、なんだかよくわかりませんが目的と役割と責任が不明確に動く人が多いです、勝手にコケてくれれば良いのですが、中々コケたら自分が表に出てくれません、素晴らしい責任転化、個人的に責任は感じてるのかもしれないですが、表に出なくてはいけないのは私、役割が決まっているのに出しゃばったりしてより不明確にしてしまい最後は責任も取れないし、謝らないし、すうっと逃げるし、まるで他人のように批判してくる、指示されて確認してやったのに、やった人の責任になる、なんかよくわかりません、昨日起きたこの2つの 件、イライラ の原因、今朝目が覚めて不快、この2つの件頭の中から出ていかない、違うな考え方、そういう風に進むのだから、交通事故みたいに謝らなくちゃいけないのだから、それはそれとして有り得るのだから、何もしていないのに他人がした事で私が悪くなるのだから、それを当たり前だと思うように、そういうもんだと思うように、不満は持たないように、辛く無いように、もっていきましょう、煩わされない私の心作りましょう、考え方の基本が下手くそ。
2008/04/10
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8日の日記ばればれ
私はやはりかなり落ち着かない人です、何でしょうか私、今日は出社しその後研修の講師役、昨日もそうでした、かなり緊張致します、昨日準備作業中に簡易ストレスチエックしてみました、明らかにストレス度10、満点という結果になりました、かなりストレスが溜まってしまいました、きっと緊張からくるのでしょう、研修終わってお疲れ様、しんどいです、今日の準備しながら夕方、うちの課の他の3人楽しそうに暢気な会話、馬鹿馬鹿しい、課長以外なにも手伝いしてくれない、かなり馬鹿馬鹿しい、とにかく不快な気分、若いんだから？、なら歳をとったら会社にいるだけで金を貰えるのかい？、まぁ仕方がないや、感情をだしても仕方がない、どうせ中途半端にしか出来ないだろうからほっとこう、職場での人間関係の形成の仕方が下手くそ。
2008/04/08
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8日の日記
私はバタバタな人です、今日からスタート、そんな人って多いのかなって思います、うちの会社もある意味今日からスタートの部分があります、だから昨日のうちに準備せよ、っていうのが基本なんですがそれだけでは無いところがややこしい、だからマスターのメンテナンスでいつもより早めに出社予定です、スタートって気持ちが引き締まります、私も気を引き締めていきたいのですが、甘甘です、今日出社時間を逆算、電車の時間逆算、朝の準備時間逆算、安全安心で起床、睡眠時間確保、など考えていたら酔っ払い、何でしょうか、こんな日の前日くらい酒飲むな、考えと行動のギャップ、行動の仕方が下手くそ。
2008/04/08
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7日の日記
私は筋肉痛の人です、実家の両親昨日上京、姉の子供つまり甥っ子を見に来ました、朝待ち合わせまでに腹筋運動、ゴルフの練習、ジョギング15分、姉の家まで地下鉄3駅歩いて、今度は甥っ子抱っこで歩いて地下鉄のって、我が家往復、甥っ子12kg、今朝起きたら両足、両腕筋肉痛、ひ弱い私は日にもやけて痛い顔、なんかくたびれた週末、週末のプランニングが下手くそ。
2008/04/07
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5日の日記
私は振り回される運命の人です、私は会社では振り回されてしまいます、これはシステムというお仕事の性格上仕方がないと諦めてます、知人というか私を認識している人は本当に少ない、少ないのですが皆さんなぜか急な予定変更やドタキャンや急な予定を入れてくる事凄い多いです、まっ皆さんそうなのでかなり慣れてるつもりですが中々受け入れがたい時もあります、考え方を変えましょう、私は一人ぼっちが基本だから一人ぼっちで楽しめる事を探しましょう、一人ぼっちの幸せ見つけましょう、他人と会う時は全て相手に合わせましょう、そう考えていれば辛くない、変な前向き、前向きな方向が下手くそ。
2008/04/05
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4日の日記わかろう
私はどっきりした人です、今日ネボケ眼でめざにゅー見る、違和感あるけど慣れるしかない、ぼーっと頭で見ているとマドンナが踊ってた、カッコイイな相変わらず、一体どうやったら衰えを出さないようにできるだろう、やはり定期的にジョギングを始めようかな？、桜も散れば落ち着くし、月夜の晩に走るのも悪くはないかな、想像の翼はためかせ、希望という太陽に向かって飛び立とう、翼が燃えてまるでイカロスのようになろうとも、飛び立てる時に飛び立てない鳥はずっと飛び立てない、私にとっては趣味ないメタボな汚い37歳の趣味を見つけるチャンスかも、等と空疎な空想に浸っていたら、視覚がおかしいのかマドンナの衣装って下腹が出ている気がしてまるで妊娠されてるみたいに見えてきた、うそだろう、頭がまたぐるぐるだ、情報からの空想と現実の見極め方が下手くそ。
2008/04/04
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4日の日記
私は諦めた人です、朝起きました、今日も寝坊気味、バタバタすれば間に合いますが、バタバタは嫌なので諦めた、ダイエットの為に腹筋、続けていますが比例して食べる量が増えたのかお腹じわじわ出てきました、これはやばいのですがこれ以上は少し辛い諦めるしかないのかな、コンタクト中々左目入らなかった、駅に着いたら左目痛い、ケア用品持ってない、電車ぎりぎり諦めた、目が痛いのを諦めた、痛いものは痛い、寒いものは寒い、眠いものは眠い、食べたいものは食べたい、どれかを取ればどれかを諦める、欲望をコントロール、感情をコントロール、二兎は獲られない、考え方の法則が下手くそ。
2008/04/04
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3日の日記だから
私は大は小を兼ねるの人です、色々ある今日この頃問題は色々ございます、便利屋的な私、こんな私は頑張ってます、でも最初は人から感謝されますが、後からは誰にも感謝されるどころか当然、やって当然やらなきゃもちろんダメ、出来なくてもダメ、待っててもらうのもダメ、いかにダメダメか、かなりしんどいダメさ加減に言われます、しんどい作業中にも俺先やれよ、なんだか疲れました、上司に気を使い、50過ぎのおじさん先輩達に気を使い、電話がなり、他の人から仕事ふられ、何だか受けきれずどんどん傷つく、傷を癒せなくなってきた、本当にしんどい、しんどいながら頑張ってみよう、変なやる気の持ち方が下手くそ。
2008/04/03
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3日の日記人は
私は人は色々いらっしゃるなぁの人です、米兵が事件を起こした起こさない、確かに怒りや不安覚えます、でも今日のニュースで青森件の息子を殺したニュースでその息子が容疑者である母親を書いた詩が出てました、とても温かな優しい詩、息子にそう思わせた母親もきっとそう、人は色々いらっしゃる、そんな中誰もその人を見通せない、人はそれぞれ生きている、難しいな人間関係、思考の仕方が下手くそ。
2008/04/03
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3日の日記朗らかに
私はちゃんとしたい人です、昨日は何かを私の中で変える個人的プロジェクトの中のジョギングの日の予定でした、でもできませんでした、意志が弱いのはわかっていますが、1回目からこれではひど過ぎます、私は37歳、つまりだらだら時間ばかりを経過した意味の無い独身男性、お金も人間的魅力も皆無、イケてない人生という時間を過ごしてきた私、そんな中意味を持たせる為に個人的プロジェクトを色々行うつもりです、ただ焦らず急がず諦めず、本当にイケてない私だからスタートから上手くいかないわかってる、1歩前にでること頑張ろう、低いレベルの人生プランニングが下手くそ。
2008/04/03
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3日の日記
私はかなり愚かな人です、昨日はいつも通りの帰宅、平凡な日常、いつもの様子、ただ鍋が煮えるの遅かった、知らず知らずに酒が進む、酒が進む、あれやばい酔っ払いモード、かなりだな隣のベットに中々移動出来ない、歩伏前進、はい上がる、しんどいな、疲れたな、朝起きれない、しんどい身体、電気着けっぱなし、今日も目標の電車乗れないな、何だか今週イケてない、今のところ余裕が一日もない、自分で自分の首しめる、こんなんではダメ、朝から一日が始まる、けじめある生活にしないといけない、朝のけじめのつけ方が下手くそ。
2008/04/03
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