2008年12月の記事
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31日の日記
私は人はどこに行くのだろう？の人です、実家に帰ってきてびっくりしたことがあります、父親が部屋が暖かいとストーブで暖め暖かくなるとエアコンでドライをいれている、服を脱ぐ、窓を開けるという行為ならわかりますがエアコンで冷やす、人はどこまで怠惰になるのでしょうか？、私達の今の生活は松本零時が書いたＳＦの世界、人はどこまで行くのでしょう？、人はどこに行くのでしょうか？、実家に帰って考える事が下手くそ。
2008/12/31
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３０日の日記
私は結局行き着くところは考えなしの人です。昨日迄の３日間ジョギングしました、でも一日だけ靴を忘れてキャンパスシューズで２０kmほど走りました、もう筋肉痛が見にくいです、ふくらはぎがかなり痛くて足をすってしか進めません、そこで無理する必要性はないし、ただ気持ちの赴くまま走った結果が大惨敗、なんだか一年を通しての生活の表れかなって悲しくなりました、まあまだ前向きだからよかったかな、気持ちの偽り方がへたくそ。
2008/12/30
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29日の日記
私は身体が痛い人です、昨日走りました、19．5km程走りました、ランニングシューズを忘れたからキャンパスシューズで走りました、朝起きてふくらはぎがかなり痛いです、かなりというかものすごく痛い、背筋も痛いです、でもこれで何かあった時に何をしなくてはいけないかわかりました、昨日ちゃんとお風呂に入ってマッサージをしていれば問題なかったし、ちゃんとランニングシューズで走れば問題なかった、よくわかりました、身体の為今日も走りますが、今日はちゃんとします、ちゃんとやろうよが出来ないのが下手くそ。
2008/12/29
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28日の日記
私はすぐにやる気が出ない人です、今日は休日です、朝数えきれない何度眠だ、すたっと起きてぱっぱ行動出来ない悲しい私、そこからコーヒー何回飲むんだ、モーニングコーヒー飲むとかでない、タバコ何回吸った、ニコチンだらけ、私の休日はダラケた有様、こんなんじゃダメだろう！、こんなんでいいのか！、しかも昨日食べ過ぎ、下腹部ポッコリ、こんなんでいいのか！、こんなんじゃダメだろう！、もう休日のカウントダウンは始まるよ、休日の自堕落な生活、めり張りのない自分、そんなめり張りの付け方が下手くそ。
2008/12/28
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27日の日記
私はいついかなる時もほどほどにの人です、自分が何かやらなければならない時、100％で何かができるのか自信がある人ってそうはいないと思います、人から邪魔が入ったり、乗り気ではなかったり、知識がそれに関してなかったり、結構難しいと思います、でも進まなくては始まりませんし、誰かは誰かという人がいないと絶対に誰も助けてはくれません、回りの期待が大きくなればなるほど、どんな困難そうな時も、逆に難しからか？、みんな逃げていきます、調子の良い言葉でこちらをあおってきます、さあそれからどうやって身を守りましょう？、やはりそんな時もどんなにあがなってもやるしかない時はやるしかない、だったらシンプルにやりましょう、ただし複数の人に報告する場を持ちながらやりましょう、そこで何度も訴えますこりゃ大変だ、皆さんのお知恵を貸してください、そこで評論してもらいましょう、でもそこでも仲間は見つかりませんし、良いアドバイス葉少ないでしょう、でも証拠作りです、失敗したときの、ガス抜きです、そんなことできるの？のそれを複数の人がいるところでやって記憶力をいろんなところで使うのです、あなたこう言ってたじゃないと周りの人に言わせるのです、自分がやらなくては行けないことはほどほどに、だから私はダメなんだ、困難への立ち向かい方が下手くそ。
2008/12/27
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26日の日記
私は何か崩れる音がする人です、何かが崩れる音がします、それはなんだかわかりませんが、さてそれは何なのでしょうか？、まず最近帰宅が遅い事が少し身体と心にきています、何かがループしています、何かがループしています、だからかなり面白みに欠けた人になってるみたいです、帰宅が遅いと何か作る時間無くてコンビニ弁当で太ると悩み、野菜が足らずに便秘、ニュースを見ないから学べず、すぐ酔わなくてはいけないから急ぎ、朝まで4時間あるかないかで焦り、起きて便秘だから不幸、全てボタンがうまくはまらず、鬱積、何となく何とかしないと、1日の過ごし方が下手くそ。
2008/12/26
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25日の日記
私はいかにして自分自身を表現する為に行動するかの人です、私が私自身たらしめる行動は悩みながら悩みながら行動する事です、だから暗いしネガティブに思われがちです、だけどそんな事を言われても自分を自分たらしめる行動をしないと私は私にならないから、また考えない自分は許せないから考える手段の一つとして悩みます、間違いが起きる可能性は否定しません、悩む事で消極的になったり、他人に期待しない為クローズした世界になったり、大きな目的を見失ったりしてしまうかもしれません、ただその可能性を認める事で、整理を始めた時に今の可能性から間違えた結論、考えになっていないか確認する事でもう一度考えに息を吹き込む事が出来ます、さて考えて悩んで人は理解してくれるのでしょうか？、ガイドラインとしては有りかもしれないが多分答にはならないかもしれません、それが答か？、人生の考え方、生き方が下手くそ。
2008/12/25
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24日の日記
私は考えてみた人です、酔って失礼な発言をした一昨日の3次会の発言、昨日仕事があるので職場へ、確認してましたがサービスが立ち上がっていなかったので作業出来ず、自分で違和感を感じました、腹がたたなかった、怒りという感情がなかった、何故かな？、ちょうど良いから思考してみました、3次会での失礼な発言を含めて、考えるって事は大切だ、私は何かを作るよりサービスを提供するのが仕事、そして腹がたたないのは？、自分なりに考えました、考えた結果、一つ間違いに気付きました、間違えたので謝ります、そしてもう一つ腹がたたない理由がわかりました、簡単でした期待値です、期待するから腹が立つ、期待しなければ腹もたたない、簡単な事でした、期待しなければその分自分でやれば良い、何かが起きたら自己完結、例えそれが自分一人でしていないなら、監視を忘れず最後だけ事前に見れば良い、シンプルな考え方、やはりチームプレーが出来ない私は、この考えがあっている、集団行動が下手くそ。
2008/12/24
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23日の日記
私は反省しなくてはの人です、昨日飲み会やっちまいました、これ以上はありません、人を批判し愚痴ばかりなんてダメな人でしょう。お酒の飲み方が下手くそ。
2008/12/23
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22日の日記
私は気持ちが悪くなった人です、別に昨日食べ過ぎが原因ではありません、お酒に助長された食欲により確かに食べ過ぎました、しかも運動不足から身体が重たいです、でもそんなんじゃございません、それでは昨日の夜8年前の小泉今日子のライブＤＶＤを見ながら泣いている自分自身が気持ち悪いのかというと、確かに気持ち悪いとは思いますがそんな人がいても良いのかなって思います、気持ちは悪いですがそんな弱い自分はいつもの事です、仕方がないさとあきらめました、それでは何が今日の気温です、以上に生暖かい、私の部屋の方がよっぽど寒い、一体なんだったんだ？、夏ならゲリラ豪雨前の感じ、傘持ってかないから余計気持ち悪い、怪談の生暖かいという表現ぴったり、何か出るかとビビりまくり、ビビり方が下手くそ。
2008/12/22
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21日の日記
私はどっちにいくのかな？の人です、仕事で色々やらせてもらっています。またプライベートでもゴルフやジョギング、読書や映画などあります、ただ私は仕事で後輩が4人、先輩が3人いました、そのうち3人は会社を辞めました、うち2人には連絡が取れて色々お話を未だにしていますし、遊びにもいけます、連絡が取れない一人は夜逃げしました、たまに携帯にいつも番号が違うのですが留守電が入っています、私は私がもっとしっかりしていれば助けられたり、うちの会社を辞めなくてすんだ事件があった時、そして私は営業部から追放された4年前から生き方を模索してました、そして気がついた生き方がもちろん両親に対し親不孝にならないこと、もう1つは二度と過ち、後悔をしない生き方をすること、そして先ほどあげた7人が誰でもいいから話したいとか、過去を振り向きたいとか、そうした時に変わらない私がいるそれを目標に生きていくことにしました、人は変わってしまうものです、根本は変わらなくても感情や環境、年齢や体力で変わってしまうものです、でも私は彼らの思い出の中に生きていくことにしました、だから振り返った時に外見は変わったとしても変わらない私がいること、それが思い出の中で生きていく為に必要なことだと思っています、だから彼らから何かを期待することはありません、私は思い出の人だからです、頑張らないと、ぶれない私で生きないと、私はそう思います、生き方、存在が悲しいくらい下手くそ。
2008/12/21
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20日の日記
私は何をしたいか？真面目な人です、どうしても行動が堅物です、昨日出張中でした、そんな時に行動していたのですが仕事中に急に晩飯の話になりました、ちょっとイラッとしてしまいました、私は基本的にオンとオフは分けますし、オンの時にオフの事ばかり話になるのは好きではない、というか間違いのような気がします、だから出張中も真面目に仕事します、でもそうではなく自由になってしまう人がまだいます、嫌なんですね、私は・・・・、行動の自由さ加減が下手くそ。
2008/12/20
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18日の日記
私は寝坊した人です、昨日の昼休みも寝てしまいました、そしてその後信頼していた人に裏切られました、悔しくて腹立たしくて中々その事が頭から離れません、今もそれで頭がいっぱいです、でも私が気付けば良かっただけです、私が事前にもっと声をかけて探していれば良かっただけです、何を私はやっているんだろう、一体私は何をしてるんだろう、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです、どう対処するのか、これからが私の腕の見せ所です、本当にごめんなさい、行動の仕方が下手くそ。
2008/12/18
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17日の日記
私はなんだか迷宮に入り始めた人です、仕事があまり上手くいってません、自分自身が何をすべきかだんだんわからなくなっています、混乱が始まりました、見えないものに対して動いている気がします、私の前提はまず相手、ゴルフやジョギングだったらコースであり、仕事なら他人、それを自分と比較しながら考えます、まず前提条件は相手は私の事を分かってくれない、ここからスタートします、次に私の説明について考えます、基本は他の人には伝わらない、さてこの2つの前提条件をもとにどうしたら会話が目的通りに進んで結論や解決まで進めるか、その為の情報は充分出せるのか、そこを考えます、だから前提条件が有る限り私には正解が無いし、私が否定されるのは畏れてはいけません、考えは単純なんです、後は何故？を表現できれば、畏れや傷つく事を気にしなければ、でもやっぱり無理、怖いです、逃げ出したい、逃げ出す考えが下手くそ。
2008/12/17
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16日の日記
私は今どこで頑張ってあるの？の人です、私が目指しているのは何でしょうか？仕事を片付けたいと思っているのか？、出世したいと思うのか？ストレスを回避したいと思うのか？、社員の役に立ちたいと思うのか？、会社の役に立ちたいと思うのか？、人は口では何でも言えます、何でも言えます、でも本人もわからない原因というか思考がそこにはあるはずです、ただし思考は先程あげた何例かが一つだけある訳ではなく大小様々ある筈です、それが絡みあって行動につながっていく筈です、ただきっと行動の動機自体は凄くシンプルな筈です、シンプルな考えから絡みあって行動に結び付く筈です、では私の行動の基盤はどこでしょう？、最近までは社員の役に立ちたいと思いましたが、何か違っているかもしれません、誰かに認めて貰いたい、ただそれだけかもしれません、かなり行動、思考が下手くそ。
2008/12/16
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15日の日記
私はなんか本当に無作為な人です、やりたい事が週末はあります、その中で4つの内2つしかできませんでした、他に当たり前に出来てる事の内ゴルフの練習もジョギングもできませんでした、確かにやりたかった事の一つの部屋のプチ模様替えは横に広がり大変な事になりましたが、それは全て言い訳です、だらし無いな、イケてないな、このままでは私はもっとダメになる、やるせないな、深く反省、今日から気持ち入れ替え頑張っていこう、反省の仕方が下手くそ。
2008/12/15
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14日の日記
私はかなりやっちまった人です、昨日部屋の模様替えをしました、まずこたつのヒーターの交換、サイズが合わない、暑い、暖房のリモコンなくす、デジタル放送、来ていない、そして朝起きて床が濡れている、焼酎倒れてた、仕方がないから今買い物、車で出たらよく考えたら家の周りはマラソン大会で交通規制、全て裏目、裏目、裏目な日、悲しい、行動そのものが下手くそ。
2008/12/14
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13日の日記
私はダラダラの人です、今日から土日やらなきゃの事はありますが少し休もうかと思っています、だって部屋の模様替えなどお掃除お洗濯が溜まっているから、でもダラダラ動けていません、結局私はイケてない、何をやってんだか、何をしてんだか、腹がたちます、まぁ頑張ろう、行動の仕方が下手くそ。
2008/12/13
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12日の日記
私はなんだかどこまでの人です、ストレスが溜まります、ストレスが溜まります、よくわかりませんがなんだかわかりませんが、これは嘘です、理由はわかっています、私の周りに見えない壁だらけにされている事、口ではうちの会社の上司は多角的に動けとか、組織の壁を壊して動けとかいいます、また社員の人の為にとか言っています、でも実際社員の人の為にシステムの立場で担当がついていないところで動くと壁を作って追い込んできます、お陰で自分の課長、同じシステムの違う課長の2人でこれはそっち、それはそっち、なんだかんだ、ウチの課長は言っている事とやっている事が違い過ぎます、今人材育成のプロジェクトをやっていてＩＢＭの講師や他のＩＢＭやウチの課長が最後は心意気だ、とか意志だとか言いますが、これ一つとっても嘘を言っています、彼らは言葉なんです、気持ちではないんです、聞いていてだから伝わらない、言葉の遊び、本当はそこまで考えてないし、ブレている、全く新たなストレスを作ってるだけ、生き方がストレスの感じ方が下手くそ。
2008/12/12
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11日の日記
私は単なる馬鹿な人です、昨日本部の忘年会単なる酔っ払いの嫌な奴になりました、いつも思います、単なる嫌な底の浅い奴が私なのかと、単なる底の浅い馬鹿な奴なんですね、もうなんか自分自身がもの凄く嫌になってきました、自分自身を見つめた時に何か単なるダメっぷりを出してしまうのが本当に嫌になりました、でも悲しいかなきっとそこは直らないですね、ダメっぷりな私、人生の生き方が下手くそ。
2008/12/11
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10日の日記
私は嫌に身体が重い人です、昨日昔の部署の先輩と飲みに行きました、楽しい会話、昔の同僚の驚きの話、利害関係が発生しえない人、裏が無い人との会話、気楽だし、お酒が進みます、まぁかなり適度に飲んだのでかなり夜も遅くなり、帰り2度寝過ごしてかなり遅い時間に帰宅、帰り道から家までの間考え事をしてました、なんだか考えが凝り固まってきて自由を失っているなと、固定された考えになっているなと、やはり考えるのが私だし、いくら親しくなっても心を許してくれるのは少人数、多分私にはもしかしていないのかなって、まっいつも一人で生きて行くのかな？、迷いだらけの人生の歩き方が下手くそ。
2008/12/10
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9日の日記
私は静かにゆっくりとの人です、私は静かにゆっくりと頑張って行こうと思っています、見えないように頑張ってみます、頑張っても中途半端に何かうまくいくと何か逆効果で袋だたきに合うのは目に見える、それは会社、部門の中で庇護者がいない人だから、もしくは上の人にファンや支援者を作る努力をしないから、だからダメなんです、何かを成し遂げたい時はそういうところをうまくやらないといけません、でもそれでもうちの部門だと袋だたき、これも分かっています、だからゆっくり深くしつこく仕事をする、表に出さずに仕事する、一貫性と継続性から仕事する、提案に驚きを持たせる、すると勢いがつき体制が逆転する、後はうまく逃げながら袋だたきに合わないように、袋だたきで怖いのはやり方を叩かれるとか内容を吟味されるのではなく、悪意をもった否定になるから、悪意をもった否定だとその案はタブーになるから、思考の螺旋、抜けられない批判の渦、逃げ切り方が下手くそ。
2008/12/09
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8日の日記
私はかなりダメっぷりに磨きがかかる人です、お酒の4段活用、酔ったらダメな人、飲んだらダメな人、お酒でダメな人、お酒でダメになった人、色々なポジションがあると思います、仕事引きずりまくりの頭の中、ノイローゼ気味の頭の中、整理がつかない心、ボロボロの精神、汚い部屋の中を見てなんとかしないとプレッシャー、溜まった洗濯物、何時やろうかプレッシャー、抜けなくなったDVDいつか徹底的に直さなくちゃプレッシャー、なんかもろもろ追い込まれ、アルコールがそれを冗長する、昨日野菜をほとんど食べれなかったから胃もたれひどい、これもアルコールが原因ですから、かなり体調に変調、そういう意味ではかなりお酒でダメな人まで来てお酒でダメになった人まで行けるのかな？、あぁどこかで何か切り替えないと追い込まれて壊れる気がする、ふと昨日鬱が来た、でもノイローゼには敵わなかった、壊れてるかな私？、ダメになり方が下手くそ。
2008/12/08
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7日の日記
私は忙しい人です、仕事が忙しい？、プライベートが忙しい？、なんだかんだあるのが人生ですからきっとそれもあるのは否定はしません、では本当は何が忙しいと思っているのか、昨日ゴルフでした、喜怒哀楽、感情の揺れ動きが自分自身でびっくりするほど忙しい、下手くそなので未だにショットの良さとスコアの良さ、この両方を気にしています、良いショットは嬉しい、難しい場所に打った事で悲しい、良いショット、良い場所、嬉しい、何であれしか飛ばないのか悲しい、もうあれこれ心が揺れ動いて難しいったらありません、面倒臭いったらありません、だからショット前頭モンモン、練習をしたという自信が今回無いから余計にモンモン、だから余計な事を考えてやたらめったら混乱してる、結局どんどんスコアが悪くなる、結局これって人生や生活と一緒、普段から感情の揺れ動きが多過ぎて大変です、ゴルフは人生の縮図みたいなもの、人生も一緒、自分自身の感情の揺れ動きが忙し過ぎます、まっこれも私なんですが、感情の揺れ動き方が下手くそ。
2008/12/07
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5日の日記
私は何をしたの？の人です。私は何をしたのでしょう？私は何をしたのでしょう？私は時々えらそうに話してしまいます、それは人より考えている自信があるから、人とは違うところがあるから、でもそれがなんだって言うのでしょうか？人より考えているからって偉くはないし、そもそも人より考えているといえるのでしょうか？単なる思考のループで頭が悪いだけなのではないでしょうか？知ったかぶりの単なる嫌な爺ではないのでしょうか？確かに同じ課の2人よりは責任、そして思考の深さはあるとは思いますが、もっともっと自分を磨かないといけないのではないでしょうか？自問自答の繰り返し、自分でわかっているのはいけていない自分を感じるから、私はダメな人間、人より劣っている人間、生まれた時から未熟児、さあ原点に立ち戻って謙虚な心で、思考の戻り方が下手くそ。
2008/12/05
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4日の日記
私は楽になりたい人です、私はよく自己分析します、そんな中でノイローゼになります、これが辛い現実逃避をしてしまう時、何故？って考える常に心がけてやっている、現実逃避をしてしまったそれを現実的に解決してから自己分析、最初は何が悪かったと考えます、すると大体言い訳からスタートします、これだからあれだから、次に考えるのは何がを全て私が悪かったに置き換えます、すると自分はこうなる前にこれをすれば良かったを考えます、次に起きた事、これは影響とか現象ですが、これは何で起きたのと考えます、起きた事から遡り、最後の原因のところで私が悪かったでこうすれば良かったに置き換えます、そして時計の針を戻してシミュレーションしてみます、また最後の現象まで、結果が変わったら弱点がみつかります、私が悪かった事を防ぐ為にはと考えます、ここで精神的な事もっと頑張れば、とか気合いが、とかは外します、それは私からすると不確定な要因、そんな事に問題解決を委ねるリスクはない、ようは頭と心のチエックポイントの点検作業、それを見直すだけ、だから常に考える、というか悩んでいる、馬鹿だな私、楽になりたいのに決してなれない、楽にな り方が下手くそ。
2008/12/04
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3日の日記
私は久しぶりにやっちまったの人です、本当に久しぶりにやっちまいました、寝坊しました、かなり毎日しんどい思いをしてきましたから仕方がないとはいえ、もう正直疲れました、外注というかアウトソーシング先に振り回される毎日、もうクタクタです、本当に嫌になります、社員に振り回されるのは一向に構いませんがアウトソーシングの会社に何でこんなに振り回され、しかも馬鹿にされるのかよくわかりません、昨日も悩んで中々寝付けませんでした、何だかな？悩むエネルギーの使い方が下手くそ。
2008/12/03
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2日の日記
私は何かしないといけないのかなっと思っている人です、週末仕事か実家か両方かの生活が約3ヶ月続いています、部屋は荒れ放題になってきました、どうしても仕方がないのです、疲れて倒れる、とか以外ほとんど家にゆっくりが平日含めてほとんどないのですから、仕方がないとは思っています、ただこのままでは単なるダメダメ男が待っています、汚い独身の37歳の男はきっと不規則な生活で風邪をひくのでしょう、きっと風邪をひくのでしょう、そして一人きりで倒れるように寝込んだ時、もしかしたら風邪から肺炎になるかもしれない、そんな時部屋が汚いとめげるでしょう、不測の事態で倒れてしまって部屋が汚いと多分救急車も呼べないでしょう、今週末もバタバタです、でも何とかしないと、想像の進め方が下手くそ。
2008/12/02
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1日の日記
私はどれくらいの人です、私は悩む力、考える力がすごく、すごく大事だと思っている人です、さて昨日髪を刈りました、僕の髪が肩まで伸びてしまいましたから、またかなりイライラがつのっていましたから、思いきって丸坊主です、頭がかなり寒いですがそれは想定の中にあります、ただ自己表現も含めた形の中で行動や形で表現したかっただけです、ただ伝わらないとは思いますが、でも自己表現しないと自分自身がやられそうでした、しかし効果は少なく昨日の夜も怒り、憤り、悩み、考え、3時間くらい床の上、感情がおさまりませんでした、まだまだ頭のように達観出来ない生臭さ坊主、イケてない、気分の切り替え方が下手くそ。
2008/12/01
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