2010年01月の記事
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26日の日記
私はかなり凹み始め多々人です昨日は研修の講師をしました、３時間のパソコン研修の講師です、でも内容はみんなを元気づけるため、内容は明るく楽しくと考えました、考え方データを扱うスキルも大事だけど、データから何かを考えるのかがもっと大事、何の為のデータかをちゃんと考える事はすごく大事、そしてそれを人に伝える為に要素を分解してちゃんと伝える事は大事と伝えたつもりです、何の為に作業をするのかを考えて、目的意識を持つことが大切ですよってその為のスキルであり、スキル先攻ではないですよって、でも、失敗しちゃいました、皆さんの知りたい事を考えて、内容を詰め込みすぎたのとそもそも緊張してしまい私が周りを見えなかった事が原因でしょう、もっと上手くできる筈なんですが、全くもって出来ていなかったです、ちゃんと説明できなかったです、混乱をしてしまったり、詰め込み過ぎなので速度が速かったりしてしまいました、みんな最後は笑ってくれていましたが、中々上手く出来ませんでした、終了後メールを頂いたり声をかけて頂きました、喜んでもらえた人達がいた事がわかりました、感謝の気持ちが溢れました、でもこの人達になんでしっかり教えてあげられないのかとすごく嫌な気持ちになりました、落ち込みました、久しぶりにまともではない私なんだなって反省しました、イケテないダメな私、人への教え方が下手くそ。
2010/01/25
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25日の日記
私はかなり緊張してきた人です、今日は研修の講師です、昨日ずっと資料を作ってました、実はもっと前に出来ている筈だったのですが、自分の事で忙しくてここまで出来ませんでした、毎日なんだかんだでやる事はあって、何かどうして良いのかわからなくなってそんな毎日になっています、自分のやりたい事のハードルが何かドンドン高くなっているのかなってそんな感じがしています、見えない何かを探しているのですが、それが抽象的すぎてよくわからなくなって見えていないのが現状なんです、もっともっとと思っているのですが、何故か全然見えていない事に気づいてきてしまいました、どうしようかなって不安になったりするのが常なのですが、抽象的でも具体的に行動してしまうところが私らしいのかなってそんな事を思っています、もっときっちり見に行こうとか、もっと皆を楽しくさせようとか、そう思って前向きに頑張るしかないのですが、中々前に行かないのでじれたり焦ったり、なんだか訳が分かりません、さあ緊張が止まりませんが、もっと頑張っていこうと思っています、でもなんだかかんだでごまかしても人前で喋らなくてならない講師役はもうやりたくありません、言い訳の考え方が下手くそ。
2010/01/24
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24日の日記
私は久しぶりに落ち着きを取り戻そうとしている人です、実は論文というかレポートを書いていました、提出の締め切りは昨日でした、なんとかかんとか間に合ったので非常によかったです、良かったのですが、その間仕事が停滞していました、年明けから会社22時までそこから帰宅してレポート2時間で25時に寝て朝の3時半に起きる生活1週間、そのあとは会社は早めに終えて20時までその後寝る時間は変わらなかったです、我ながらよく持ったなと思いますが、持てばいいだけではないのですよね、会社の方もいろいろあって少し楽しみな部分と、どうやったらいいかわからない部分両方出てきてしまいました、少し楽しみなのは自分が企画している案件が人に受け入れられている事、そして何か変わりそうな予感がすること、どうやったらいいかわからないのは組織の事、マネジメントの事、どうやったら無駄のない組織で運営できるのだろう？コミュニケーションの無駄があり、その為仕事の無駄が発生、仕事の無駄が逆に重複作業になり、かつ複雑化してコミュニケーションロスを生み、その為仕事のミスにつながっている、それでは最初のコミュニケーションの無駄は何で？今現在の役割を認識し責任を自覚できていないから、今までの過去の役割に固執し、自分のやり方で通そうとするから、責任を曖昧にし、言い訳を見つけることにいそしんでしまうから、だからミスが起きた時に隠そうとか、報告がない、起きた時にどんだけよ言い訳を見つけられるのかを一生懸命探し続ける仕事のやり方になっている、役割が変わって言われたことをやるから提案を行うになったのに、結局言われてからやるのと同じ目線で提案をしたら無理が出る、でも変わりたくない、そんな人達、役割を果たしていないって言うけれど、実際に自分はと聞かれると忙しいからで終わってしまう、この組織をうまく回すのが私の役目、一番下からのリーダーシップと呼んでいます、間違いだと思っていますが、仕方がない、出来なくて悩んで悩んで何かが見つかれば良い、悩み方が下手くそ。
2010/01/24
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13日の日記2
私は鎮静化してきた人です、 久しぶりに頭の中で「始め人間ギャートルズ」の終わりの歌が流れています、 「何にもない、何にもない、全く何にもない」 多分番組があっていないかもしれません、 そうしたら、ごめんなさい、 なんでかわかりませんが、日曜までをシュミレーションしています、 すると浮かんでくる私の姿は、 哀れな立たされ坊主です、 何にも無く、ただ自分自身のまいた種で、 右往左往する自分の姿です、 今日は会社に行きたくなかった、 会話をしたくないからです、 きっと会話出来ると思うのですが、 とっても辛い気持ちばかりになるのかな？、 明日も会社にいたくないと思うのでしょう、 帰りにあぁあれもこれもやってないと落ち込むのでしょう、 金曜は講演会です、 きっと参加のメンバーから不満を言われるのでしょう、 好意で来ていただいた先生に気持ちよくとはいかないでしょう、 あげていくときりがない、 多分、とってもうまくいかない自分に、 イラツキ、落ち込む、 そんな私がいます、 今からなんで私はこんなに皆さんに迷惑をかけるのか、 なんて迷惑な存在なのか、 嫌になってきました、 先の見据え方が下手くそ。
2010/01/13
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１３日の日記
私はこりゃ困ったねの人です、昨日は非常に寒かったです、そして本部内の送別会でした、あまりお酒を飲んではいけなかったので、ビールを２杯飲んで後はお酒を飲みませんでした、実は体調的にもあまり飲む気はしなかったので、ちょうど良かったなって思っています、そしてゆっくりと周りを見ながら過ごしていました、気がついたのですが、会話が辛いなって感じました、人との会話が辛いんです、最初はなんでかなって思いました、理由もわからなかったですし、でも少しわかったのは、そう言えば結構最近辛いなって感じました、仕方が無いので聞き役に徹しました、聞き役でもふられたら話さなければならないのですが、何を言っていいかわからない事が続きました、あれれです、会話をしなくても良いのなら全然かまわないのですが、飲み会ではそう言う訳にはいきません、こういうときは笑顔で聞き役になっていました、少ししたら俺って何をやっているのかなって思いました、他の飲み会でも最近よくあるケースです、だから飲み会では飲んで飲んでテンションをあげて会話の量を減らしていたなあって思いました、でも、今回は今までの中でもキツくて、家に戻ったらほとんど飲んでいないのに疲れがどーって出てしまいました、ああ今月確か後３回は飲み会があります、みんな辛そう、飲み会での過ごし方、飲み会での存在、ある意味、会社での存在自体が下手くそ。
2010/01/12
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12日の日記
私は何かを決めないといけない人です今週も色々ありますが、何かを決めないといけません、夢だの希望だのはありますが、現実的に何かアウトプットを出す事が必要です、忙しい日々を送っておりますが、それでもやらないといけない事があります、そんな中でドンドン先の予定が決まっていきます、どうしてだかわかりませんが、予定が決まっていくのは良い事です、何故かそんな気持ちになっています、ただ、現実的に問題意識を持って望んで前に行こうと思っているのですが、頭の中でマイナスが働きます、前にいきたいのに、ブレーキがかかってしまうのです、幸せな気持ちがこれで単なる焦りに変わっていくのがわかってはいます、ブレーキは怠けだったり、自分の評判だったり、色んな理由を付けて前にいかないときがあります、もっと前へと思っているのに、何故だか前にいけない、それは能力の他に上の２つが邪魔をします、だから他の人を巻き込めないのではと考えてきました、私は単なるサボリ癖のある、思いつきで動く人なんでしょう、自分自身と向き合うと悲しいです、自分との向き合い方が下手くそ。
2010/01/11
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１１日の日記２
私は今変化が必要なのかなって思っている人です、予算の話が出ています、来年度の予算の話ですが、内容や目的といった部分は、ほぼ私が提案した内容になっています、でも、最近周りの方とお話ししていて気がついてきたのですが、会社の中での大事な事は何をやるかではなく、高さをいくら下げるか！という事みたいです、今、会社の色んな話の中で高さの話ばかりになっています、高さの話ばかりだと、どうなっているのかわからなくなっているのも事実です、何かおかしな表現です、数字という一番わかりやすい表現で語られているのですが、結局それが数字でしかない為、よくわからなくなってしまっています、こういう形でとか？、この目標に向かってとか、あるのだと思うのですが目標が数字、単純な数字、その為にやり方を変えようとすると、ただ邪魔が入る、なんで？わからないけど数字がいかないのは一人一人の努力岳が足らないか業界全体が悪いみたいです、やり方が今の情勢と合わないからとか、新しい顧客獲得へは評価を全くされないみたいです、それよりも昔ながらのやり方で目標の数字にいかないのが、逆に貴いとされるみたいです、だから新しい事は否定しか無く、ただ一人一人頑張れ、頑張り方は昔ながらのやり方で、少しの変化は大歓迎、でも大幅な変化はやってはいけない、高さだけで話すのではなく、中身を考えていきたい、ただ何かを迫られるのでなく明日へつなげる何かをしたい、その為に頑張っているのですが、年明けから凄く負けそうです、こう変えたらこんだけ高さも変わりますよって言っても、それは変わり過ぎだからとか、そこまで変えなくてよいから、ではこの件は高すぎる、もっと減らせ、もっと安くしろ、最近わかってきたのですが目に見える事は減らしたいのですが、やり方は変えたくないみたいです、でもそれでは皆辛いだけ、それを皆に見せていくつもりだったのですが、考えていけばいくほど限界が見えてきました、ごめんなさい諦めるかもしれません、行動の閉め方が下手くそ。
2010/01/11
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１１日の日記２
私は今変化が必要なのかなって思っている人です、予算の話が出ています、来年度の予算の話ですが、内容や目的といった部分は、ほぼ私が提案した内容になっています、でも、最近周りの方とお話ししていて気がついてきたのですが、会社の中での大事な事は何をやるかではなく、高さをいくら下げるか！という事みたいです、今、会社の色んな話の中で高さの話ばかりになっています、高さの話ばかりだと、どうなっているのかわからなくなっているのも事実です、何かおかしな表現です、数字という一番わかりやすい表現で語られているのですが、結局それが数字でしかない為、よくわからなくなってしまっています、こういう形でとか？、この目標に向かってとか、あるのだと思うのですが目標が数字、単純な数字、その為にやり方を変えようとすると、ただ邪魔が入る、なんで？わからないけど数字がいかないのは一人一人の努力岳が足らないか業界全体が悪いみたいです、やり方が今の情勢と合わないからとか、新しい顧客獲得へは評価を全くされないみたいです、それよりも昔ながらのやり方で目標の数字にいかないのが、逆に貴いとされるみたいです、だから新しい事は否定しか無く、ただ一人一人頑張れ、頑張り方は昔ながらのやり方で、少しの変化は大歓迎、でも大幅な変化はやってはいけない、高さだけで話すのではなく、中身を考えていきたい、ただ何かを迫られるのでなく明日へつなげる何かをしたい、その為に頑張っているのですが、年明けから凄く負けそうです、こう変えたらこんだけ高さも変わりますよって言っても、それは変わり過ぎだからとか、そこまで変えなくてよいから、ではこの件は高すぎる、もっと減らせ、もっと安くしろ、最近わかってきたのですが目に見える事は減らしたいのですが、やり方は変えたくないみたいです、でもそれでは皆辛いだけ、それを皆に見せていくつもりだったのですが、考えていけばいくほど限界が見えてきました、ごめんなさい諦めるかもしれません、行動の閉め方が下手くそ。
2010/01/11
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11日の日記
私は見えない物を見に行くつもりになっている人です、うまくいくかどう、わからない事ってありますよね、でもやってみないとわからないし、やってもうまくいかなかったらあきらめがつく筈です、私は、それを見ようと思っています、会社でこういう事が必要だって言う人が多いので、思い切って専門家に講演してもらう事にしました、どうなるか？、わかりませんが上手くいくとは思えません、専門化の話をすぐに聞ける人達とは思えないからです、きっとなんで必要なんだとか、うちの会社は違うとか、全てにおいて逃げてしまう事でしょう、でも全員がそうなのか？、わからないと思っています、いい訳ばかりしてしまい、変わらなくてはには賛成、でも変わる事があると反対、なんで？お金がとか、仕組みがとか、言い訳というか否定をもってくるでしょう、そして何かをしようとする人に対し攻撃が起こるのはいつもの事です、でも誰かがやらなきゃ始まらない筈なんです、そう思って始めようと思っています、始める事によって今まで考えていなかった人が否定ではなく次へを考えてもらえるようになったらと思っています、そして次へを考えたい人達に何かの指針になれば良いし、また次へと動くようになれば良い残念ながら私には人を動かす力が無いし、全てに置いて知識も考える力も少ない、でももっともっとを考えて、自分ありに見える行動をし、皆が動けるようにしたり、ちょっとした波を作れれば良い、私では出来るかどうかわからないけど、今私が出来る事はそこまでです、なら、悩まなくても良い筈なのに、やると決めてからずっと胃が痛く、まだまだ悩みがつきません、だらしない、自分の整理の仕方が下手くそ。
2010/01/10
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１０日の日記２
私はちょっと抜けて考えてみての人です、昨日一緒に研修している人達と会いました、私ともう一人は書き物中でした、もう二人は今後の進め方の話をしてました、一人が帰った後、会話をしていた一人が何とはなしに「考え方って人それぞれ違うんですね」もう一人も乗って「そうですね、でも中々まとめるのって難しいですよね、偏った意見にならないように」そして今まで研修での印象の話になり「あなた（私）さんって直感型ですよね、何か異次元からの考えみたいで面白い」私は異次元の考え方みたいです、確かにわかる気がします、ある別の会社の研修で皆さん会社への業務上の提案をしてくださいになった時に私が発表したらみんな驚いてました、みんなそれぞれに採点したのですが、私の採点表には「発案力と独自の視点があるのだからもっと自信を持って提案しなさい」本部長や上司の意見です、他の皆さんの意見も同じような物でした、なるほどね、論理的に積み上げて考えていく力が弱いのは知っていましたが、そんなところに私の考えいたとは驚きでした、そしてもうひとつ「何かをしなきゃいけない時、障害を越えてしまう行動が凄い」と以前会社の人に言われました、普通は何か考えが浮かんで実行しますってなった時にまず出来る体制を作って実行し始める、それなのにテストといって人がやらない事を走っていってしまうらしいです、障害があったら、出来る事を考えて、出来ると考えた事をやってみてから出来るか出来ないかを判断するらしいです、うーん、確かに今年もそれで苦労しています、やっていじめられるだろうなってこともここまで進めてしまっているのがあれや、これや最後に「多分異次元の考えと行動力はあるのだから、鍛えるのは論理力と弱気な心」まさに気弱で走りながら、気持ちが悪くなっています、うじうじうじうじ人より悩んでしまいます、なら行動しなきゃいいのに、でも他人から自分を見てもらうと面白いですね、色々悩み事が増えてしまいます、他人からの意見の消化の仕方が下手くそ。
2010/01/10
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10日の日記
私は少しずつの人です少しずつ自分の生活を立て直さないといけないなって感じています、昨年一年色んな事をやりました、非常に忙しい日々でした、自分の今、大事な事を考えて勉強をまず第一に考えていきました、次に実家や姉や弟の事です、私が出来る事はやったつもりですそして仕事、仕事も一生懸命になっています、それから自分の生活にしていました、おかげで凄い充実した1年を過ごす事が出来ました、途中で仕事の順位が上がって勉強よりも優先しましたが、私の行動の趣旨の中で他者への影響が多くなってしまったので全然後悔はしていません、さあ、生活の順位を下げてしまったため、体重は太り、部屋は荒れてしまい、ゴルフの練習も出来ていません、少しずつでよいので良い方向に持っていきたいなって思います、良い方向性を持ってきて出来れば納得できる人になっていきたいなって思います、まず、生活から取り戻さないといけません、でも最後の勉強の結果も迫っています、今気がつきましたが、最後の結果の障壁が高いので、自分が超えられるかどうか不安なので、早くも生活の事を考えているのでしょう、まず、やるべき事をやり、大事な事に集中してやらないといけませんね、その後でも出来るのですから、やはり、私は弱虫で何か会ったら逃げてしまうのでしょう、自分の逃げ逃げ体質、自分の考えのまとめ方が下手くそ。
2010/01/10
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9日の日記2
私は走らなきゃの人です、 どうも最近自分自身に甘いようです、 今日も起きられませんでした、 やばいなぁって思います、 確かに年明け早々、残業続きで睡眠時間が2時間半、 でも昨日は寝坊したので4時間寝ました、 やばいなぁって今思っています、 昨日は昼休み、頭が痛くて寝てしまいました、 昨日の帰りも凄い形で寝ていたので、 やはり自分に甘えがあるのでしょう、 とりあえず今日は焦らない一日にしょうと思っています、 やるべき事を見つけに外出し、 家に戻ったら考えや、資料の整理に使おうと思っています、 行けるぞ！って思ったらやるしかない、 でも焦らないでやっていきたいなぁって思います、 今の自分自身の出来る事を、 目標をもって取り組んで、 目的がある行動の、今どこにいるのかを明確に、 目標まで行かなかったら、また始めたらいい、 行動の組み方が下手くそ。
2010/01/09
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９日の日記
私は色々あるんだねの人です、昨日はなんだかんだでワタワタになっていました、朝から資料作りをしていたのですが、先輩が「あれ？、ごめん今日だった。」なにー！です、急いでプレゼンの資料を作って、現場に説明会を実施しました、なんだか口先だけで生きているようで、何故か上手くいってしまい、次へとつながりました、定期的に打合せを行って、皆で改善の方向性を探りましょう、非常に良い事です、これをやったら減るではなく改善を目指すのは正しい事です、嬉しくなりました、そして研修の打合せ、人事と打合せを行いました、打合せをして悩みは内容が多すぎる点、今の子達に色々してあげたいんだけど、時間が足らないよねってこと、これを教えたい、これをやったら効果がある、とっても建設的、まあ最後は講師の私が上手くやってね、みたいな感じで終わりました、とっても前向きな終わり方、苦労して資料を作ったかいがありました、午後も打合せ、問題解決の為に話し合い、世界的な外資系IT会社の社員のうちのリーダーが訳が分からない、彼で止まる、技術的な問題はもうどうしようもなくて、後は納得間を出す為に測りにいくだけ、作業するだけ、なのに技術的には問題ない筈でとまる、でも毎回それが実際違っていたからこの打合せが存在する、でも何とか方向性は出せたかな？そのあと、総務とうちと業者の打合せ、新しいプロジェクトに関する件、内容は測り方の件、ここでは凄かった「コーヒーがいい」、うーん、前に進まない、でも何とか形になったかな？席に着いたのは５時、今日も資料作りはほとんど進まず、寝不足で、体力を打合せにとられ、ボロボロ、雑務片付けていたら、「トラブル発生です」何とか連絡をして社員の皆さんにお伝えして、トラブル解決1時間さすがにやる気がなくなり帰宅、電車の中で死んでました、うーん、うまくいった午前中、落ち込んでいく午後、まるで人生のような一日、一日の時間の使い方が下手くそ。
2010/01/09
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8日の日記
私はありゃりゃの人です、 やっちまいました、寝坊です、 朝普通に起きれたのに、 こたつで1時間寝てしまいました、 何とか動き出せましたが、 まだ頭が重いです、 昨日は早く寝たのですが、 やはり正月ボケなんですね、 昨日から身体が変でしたから、 とりあえずやる事も諦めて家に着いたのが22時半、 ご飯食べて寝たのが23時半、 起きたのが3時半だから4時間は寝ているんですが、 まだまだペースが戻らないです、 さぁ朝の計画の組み直し、 身体の労り方が下手くそ。
2010/01/08
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7日の日記2
私はいつも何か困っている人です、困って焦って苦しくなって不安げ、今私はどうやらそんな気持ちで表現できます、納期が迫った仕事があって、それに対して焦りを感じています、昨日までの2日間で27ページの資料作成、テキストは後2本、1本はダイジェストなので最悪は切り貼り前でも、もう1本は新規、説明用の資料とテキストは別、資料はほぼ出来ていて、テキストも7割完成、納期は今日の夜まで、明日はリハーサルというか、見てもらわなくちゃいけません、内容、骨子が固まったのは年末、後は中身の設計を考えてやってました、この2日で作業は朝と晩、朝6時半から8時半まで、夕方17時過ぎから22時、でも、その間でも色々な事が飛んできます、「教えて？」「これどうなってんの」とか、「おかしいだろう」「訳わからん」とか、必要とされているから、有り難い事、感謝の気持ちで向かえなきゃ、ふと気がついたのは焦りや不安は資料やテキストの作業では無いということ、今回の内容がみんなの期待のレベルに達しているかいないか？今回する研修が受講される社員にあっているかどうか？今回する研修が研修を実施したがった人、人事やうちの本部長が望んでいる趣旨かどうか？内容が受け入れられるかどうかより、趣旨にあっているかどうかが私は大事、「いつもの仕事も大事だが、何かこれからの気付きを」これが趣旨でした、公には出来ない、皆さん口頭ベースで言われた事、何とかその為に考えて、何とか応えようと考えて、やっているんですが、不安そしてやったら本部内、もしくはその他でも、立場が悪くなっていくのが見えて不安、それでも今出来る事をやり、私の気持ちは皆さんの趣旨に応えたい、単なるエゴイスト、自分の役割の分別の仕方が下手くそ。
2010/01/07
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７日の日記
私は君はなんだの人です、自分でもふがいないなって思います、なぜ言えないのでしょう、昨日はやはり戻ってきました仕事が気がついたら打合せが１０時から１６時まで入ってました、うーん作業はやはり朝とよるにしか出来ないのか？と少し苦笑いながらやっていました、いつの間にか今日、明日の予定も決まっていきましたし、困ったもんだと思いました、まあでもこれもやらなきゃいけない事が出てきたからで、必要とされるのはありがたいと思っていました、でも、打合せの連続でも少しの時間は手が空いたりしていた筈なんです、なのになんでって思いました？研修を受けていた人達から、「みんなで意見交換会やりましょうって」お誘いが研修を受けていた全員に来ていました、でも、返事が出来ずに夜まで仕事してしまいました、余裕は会った筈なんです、でもなんで返事しなかったのでしょう？研修を受けていた人が全員返事していた訳ではなく、１０人中反応したのは２人だけ、でもそれは１０人中５人は該当しないからなんです、という事は５人中２人つまり私と誰かだけ返事も反応もしなかったのです、人は人なんですが、私は参加したかったのです、でも何か「私なんかって」思ってしまって、なんで反応できなかったのでしょう？、私は情けなくて悲しくなってしまいました、言い訳が次々と思い浮かびましたが、言い訳は言い訳です、もっともっとって思っていたのに、本当朝起きてそれを考えたら情けなくなってきました、本当に私はイケテない人ですね、人との接し方が下手くそ。
2010/01/06
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6日の日記2
私はなんだかの渦にいる人です、 昨日になって色々な方からメールを頂きました、 研修の研究担当の先生から、 一緒に研修を受けている方から、 友人になろうとしている方から、 会社でこれから取り組もうと思っている業者の方から、 そして母から、 考えながら真面目に一歩ずつと思っているので、 とてもうれしい事です、 先生からは「読んだよ、他の人は？」 一緒に受けている方からは「頑張りましょう」 友人になろうとしている方から「元気ですか？」 業者の方から「一緒に頑張って進めて行きましょう」 母から「元気です」 皆さん、それぞれに想いがあって、 皆さん色々考えていらっしゃっていて、 皆さんそれぞれ頑張って生きていらっしゃっる、 とても凄い事だなってあらためて感じてしまいました、 いつも思うのですが、こんな方々と出会えた私は、 凄く恵まれているのだなって感じています、 皆さんそれぞれ素晴らしい人生を自分の足で、 しっかり歩いていて凄いなぁって本当に感じてしまいます、 私はと振り返ると少し、 いや大分反省しています、 ちゃんと自分を持ち、自分自身と向き合えているのかな？ 一人よがりで想いだけで生きていないかな？ 自分の底の浅さに哀しくなります、 あっちプラプラ、こっちプラプラ、 想いを考えに変えて、 現実の中で目的に昇華して、 一個一個目標を決めて生きているのかな？ 出来ていない私がいます、 莫とした中で揺らいで揺らいで、 もっと出会えた皆さんに恥じない行き方をしたいな、 本当にそう思っています、 朝そんな事をずっと考えています、 想いの実践の仕方が下手くそ。
2010/01/06
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６日の日記
私は考えて考えての人です、昨日は会社の始まりでした、午前中からやる事がたくさんあったので結構頑張ってやっていました、やる事を定め、見える事を見て、不安な事を明らかにしていきました、やる事があったので無口、さすがに新年の幕開けなのか、意外と平和に進んでいきました、でも午後からはいつもの日常になっていきました、打合せがあり、いきなり勃発何をやってんだ！、確かに何をやってんだのことが起こっていました、皆が早めに導入しなくちゃねって言っていて予算化しなきゃね、来年度の予算に入れようって話で進んでいた件が、何を思ったのか外注さんが去年の年末、うちの会社の人皆に黙って納入しましたってことが、今日わかりました、納入してからの計画も決まっていないのに、そこからはもうグタグタ、何の報告も怒号の中になってしまう、いつもの打合せ、仕方が無いのでやっちまった外注さんの件は簡単な報告書を私が作って上の人達に説明することで怒号を収めました、他の件は単なる言いがかりに近い件ですので、そのときの受け答えを対処して何とか収まりました、席に戻って報告書作りをして、こんな感じで了承、その件は終わりました、その後が凄かった、その後は個別に「これおかしくねえか！」、そしたら触発されたのか、違う人も「何やってんだ！」、「言ったろう！」思わず苦笑いしてしまいました、今年も始まったのだなって皆をどう今年も上手くまとめていけるのか、私の力がどこまでもっていけるのか、わからないのですが頑張ってみます、難しいかもしれませんし、私なんかにはどうにも出来ない事かもしれませんが、仕事始めの感じ方が下手くそ。
2010/01/05
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5日の日記2
私は結構気にする人です、 朝の出社かなり気になっています、 今年最初の出勤、緊張してきました、 確か今日は打ち合わせが2つ入っています、 作業的なものが月初めなので色々あります、 ほとんど作業は自動化していますので、 そっちはあまり心配してません、 心配は打ち合わせです、 新年1回目荒れそうです、 ストレスを今から感じる必要は無いのですが、 きっと年末からのトラブルや今年の方針なんかで、 かなりモメるのだろうと予想しています、 モメるのは悪い事では無いのですが、そこに生産性も無く、 次への繋がりも無く、 全員のストレスが溜まり、 否定と言い訳と訳のわからない争いだけが残ります、 また、そんな毎日の幕開けになるのでしょう、 今から考えて暗くなります、 なら考えなければと思いますが、 私は鎮静化をしなくてはいけない人のようなので、 色々今から予想して、今から準備出来る事を考えています、 準備があるから、まだマシ、 気持ちの持って行き方が下手くそ。
2010/01/05
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5日の日記
私はやばい始まってしまったの人です今日から会社がスタートです色んな事が今日から動き出します、多分忙しいだろうなって想像できます、とりあえずちゃんと起きれた事に感謝しています、今年の目標はあまり目立たない事にしようかなって思っています、年末まで色々やってきて、ちょっと目立ちすぎたかなって思っています、自分で言うのもなんですが、あまり目立って何かをするのは、少し避けたいと感じています、出来るだけおとなしく、おとなしくと考えています、実は３月くらいまで目立つ事ばかりあるんですが、それでも出しゃばらないよう、主張しないようにしたいと考えています、急にどうしてそう思ったのか？、実は年齢的に少し不味いかなって思っています、身体的に昨年は休暇を取らなくてはいけない事がたくさん起きました、実は今年は手術をしないといけないのです、今朝起きて身体がどうなの？って感じています、本当に自信が無いのです、最後までやりきれるか？目立って自分の仕事を広げて、いつも通り仕事を創造しながらやっていくと最後までがんばり通さないと行けません、頑張り通せるかどうかが重要で、そこはキレより粘りの世界なんです、どう考えるか？、そしてどう行動するかを実践していかないと行けないのです、自信が無いのです、最後までやり通せるか？今持っている目立つ仕事を抱えながらでもやり通せるのか？今までと同じように出来るか？一年の始まりに感じる事が体の不安、仕事への考え方が下手くそ。
2010/01/04
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４日の日記
私は今日は眠たいなあって思う人ですいつもよりがっちり眠たいです、だから寝過ごしてしまいました、緊張感が少し欠けているのかもしれません、会社は明日からなのでたまには良いのかなって思っています、昨日一日教則をとっていたのでそこそこ体はそこそこ動く筈です、頭が少し動かないのは仕方が無いのかなって思ています、後はまじめに向き合う事をしっかりできれば良いのかなって思っていますさてさて、今日こそは第1弾のまとめを書き上げるつもりです、地道に地道に書き上げたいです、ゆっくり何かを考えると見えてくる事もある筈なんですが、今日までは走って考えて素早くまとめないといけないのかもしれません、考えをしっかり持つ事で見えてくる事もある、そう信じて頑張るしかない、しっかり考えて後は勢いになってしまうかもしれませんが私が持っている物をちゃんと考えて、考えて、まじめに向かい合う、それしか出来ない人なので、それをしっかりやりたいなって思います、自分の考えのまとめ方が下手くそ。
2010/01/04
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3日の日記
私は何がどんだけの人です、帰省から戻ってきて部屋のあれ具合に驚きを覚えました、さてこれからゆっくりとレポートを書いていきたいと考えています、今日と明日である程度の方針は固まっていないと行けませんから、頑張ってみます、そして帰省中気がついた事は、まさにラストチャンスだったのねって事です、両親は気がついていないかもしれませんが、年齢的にそろそろかなり面倒を見てあげないと行けないみたいです、自分たちはと入っていますが、久しぶり（２ヶ月ぶり）に会ってみてそして気がつきました、やばい自分の時間なんていっている場合ではない、今年はもっと両親の為に考えてみようと強く感じています、兄弟、今回は姉の家族が帰ってきてくれました、甥っ子、姪っ子も大きくなってよかったなって感じています、やはり姉夫婦にも悩みはあるようです、もっと私に出来る事がある筈です、もっと出来る事がある筈なんです、今年はこれについて考えていこうと思っています、もっと自分に出来得る事は何か？、真摯に立ち向かって今の私これからの私を考えながら、足りているとこ、いないとこ考えていきながら一つの答えを見つけていこうと思っています、正解に行き着くかわからないけど、そんな人になりたいなって思いました、新年の考え方が下手くそ。
2010/01/03
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