2009年02月の記事
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28日の日記
私はどんな形でもの人です、昨日お祝いをする会で酔っ払いました、人のお祝いをする会で酔っ払ってしまう私はやはりダメな人ですね、いついかなる時も酔っ払う、どんな時でも酔っ払う、いつまで経ってもダメな私ね、あぁ虚しい、あぁ悲しい、もう時は戻れない、戻らない、悲しい時はゆっくりと流れる、イケてない、イケてない私、人生でのアルコールとの付き合い方が下手くそ。
2009/02/28
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27日の日記
私は感じがつかめない人です、なんだかアクションが空回りしている気がしています、なんだかどんだけダメな人なのかと思ってしまいます、自分自身の中ではうまくいってる事は無いというあきらめの気持ちが強く強くでてきてしまっています、周りはきづいていません、うまくいってないとは思っていないようです、実際目に見えての失敗は多いとはいえないし、逆に少ないです、多分うまくいっていると思われていると思っています、なんだかひどく疲れます、あきらめてよいのであれば、あきらめて済んでしまえば、私はここまで辛い気持ちにはならないですが、ここが踏ん張り所ですかね？、もしかして泥沼の一歩手前、とりあえずまず伝える努力をしましょう、伝えて保険をかけましょう、頑張ってダメなときに直ぐに戻れるように、一人で孤独化はさけたいです、空回りの仕方が下手くそ。
2009/02/27
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26日の日記
私はいつまで経ってもの人です、前に行こう、成長しょう、豊かな人生を歩もうとただ、ただ頑張らないとと思っています、でも上手くやる為には努力が必要です、朝はかなり自分自身の気持ちの定義が出来ています、謙虚に感情をコントロールしながら、ただあるがままを受け入れ、ただあるがままを論理的に考え、ただあるがままを提案し、ただあるがままを検討しょう、自分の提案が受け入れられない場合は提案の根拠を考え、ブレがないか判断し、説明をする、受け入れられない場合は相手の考えを理解し、訂正があれば訂正する、受け入れられない場合は相手の想いを理解し、遠回りになるかもしれませんが相手の想いに乗りながら徐々に軌道を変えて頂く、こうして正しい道をいけば良いのですが、ここで邪魔になるのが私の想いというファクター、前に行くという想い以外は無かった事で進まないと色々なところで邪魔をする、難しい作業なんですがここは上手くやるしかない、相手に感情を持たない、これが重要、他人の性にして終わらせたら私が前に行けなくなるから、夕方ストレスがたまり週末には気持ちが崩壊、なんだかとても疲れます、疲れ方が下手くそ。
2009/02/26
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25日の日記
私は汚らしい人です、なんでかわかりませんが返事が来なくなった人がいます、なんでかな？もうわかっています、私は汚らしい人なんです、歯が10本ありません、歯医者嫌いなだけですが歯を磨いてはいるのですが、人はそう思ってくれません、部屋の掃除もしていますし、朝のシャワーや夜のお風呂、身体もちゃんと洗ってます、シャツや下着も毎日換えてますし、ネクタイも換えてます、こまめに洗濯してますし、コロンもつけます、でも確かに1千円床屋ばかりだし、イトーヨーカ堂のスーツだし身嗜みにお金かけてない、きっとそこら辺からおかしいみたい、指摘されてすごく汚物扱いされた気がします、世の中って生活レベルがあるのですね、安くて良いもの、安くてもよい物、投資の選択、またダメっす、人生の今までの価値観形成が下手くそ。
2009/02/25
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24日の日記
私は何なのかを突き止めたい人です、今どうして良いかわからない問題があります、それはどこに？、色々なところにです、わかっている事は頑張らなくちゃだけです、まず会社のこれから、ＮＯ残念デーが発令されました、景気が不鮮明、そんな中私が出来る幅を見つけて頑張らないと生きていけない、仕事4月からの新組織の中でダイナモのような動きをしないと生き残れない、今の仕事では依頼が多過ぎて捌ききれてないから頑張らないと、私生活は4月からちょっと変えてみるつもり頑張らないと、またフラれそう、悲しいけど頑張らないと、ゴルフの企画は予約が決まらない、頑張らないと、今週末は少し空いてる、だからこそ部屋の掃除を頑張らないと、頑張らないと、でもなんで頑張らないと？、地に足がついてるのか？、原因は？、処置は？、対応は？、影響は？、みんなみんな結びつく何かがあるのかないのか、もっとシンプルに、目の前を片付けて、もう多分きっと限界が近い、突き止めないといけません私の人生を、悩み抜くやり方が下手くそ。
2009/02/24
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23日の日記
私はもしかしたら？の人です、人は正直でないといけません、なんでもそうですが情報はオープンにしないといけません、でも正直にオープンにしなくてはいけませんが、それだけでは相手が誤解してしまいます、正しく自分の意図を伝えなくてはいけません、ここが結構難しい、意図が上手く伝わらないと相手は勝手に連想から誤解につながります、報道ステーションの古舘さんから感じる違和感と言えばわかりやすいかも知れません、シンプルに素直に伝えなくてはいけません、今、膝が痛いです、昨日走りながらメールが来なくなった相手の事を考えながらこの結論になりました、考える時とタイミングを考えろ、ＴＰＯの仕方が下手くそ。
2009/02/23
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21日の日記
私は毎日頑張って行こうと思っている人です、4月以降の人事がでました、いろいろな動きがあるようです、どうやら好き嫌い人事が私の周りで起きました、はっきり言って私はそういう事が大嫌いです、大嫌いですが、どこまでいってもそういう世界から抜けれないのかなって思います、ただ今回はひどいものです、しかもおかげで凄い人間関係の嵐に巻き込まれそうです、動きずらくなります、将来の予想の仕方が下手くそ。
2009/02/21
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20日の日記
私は別に希望がなくても生きていけるのかな？の人です、同じ部署の女性が3月末で退社します、定年まで後3年で退社します、別にクビをきられた訳ではないですが、自らお辞めになられます、何がというと精神的に堪えられないそうです、なんだかんだで私がシステムに来てから3人目です、いつのまにか3人が精神的にきつくなりいなくなってしまいました、システムは2課制です、一人課長が定年間近の私の上司が3月でランクアップして特命プロジェクトのリーダーになるみたいです、もう一人の課長と仲たがい中変なバトルが展開中、冷たい戦争、その戦争の余波がみんな振り回されてます、辞める女性はシステムが好きで会社が好きな人、お節介で感情的で全部他人の性の人、会話で相手に無用なストレスを与える人、でもそんな人でも明日に希望が見えないと精神的に辛くなりいなくなる、明日に希望が見えないと人は生きていられない、晩御飯が楽しみぐらいでも希望がないといけない、私は今仕事でも職場でも私生活でも希望を見つけるのに苦労してます、さてはて私は立っていられるか？、自分の精神状態の把握が下手くそ。
2009/02/20
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19日の日記
私はいくらはい上がろうとしてもきっと無理な人です、人から嫌われる事を極端に恐れて生きています、その割りには人を攻撃してしまう時があります、なんだかよくわからないのですが、なんだか疲れる自分です、人から好かれたいと極端に思って生きている人ですが、全く人から好かれる事はありません、それこそ発言で人から退かれる事が多いです、どうすれば良いのか全くわからない人になってきました、きっと私って人からどう思われるかばかり考えて行動すればするほど、ぽつんとしてしまうみたいです、人に嘘つかれたり騙されたりは平気なのですが、人から嫌われたり人に気付いて貰えなかったりしたら辛すぎます、極端にそんな人、だから最初から一人でいる世界に逃げこんでいるのかもしれません、生き方そのものが下手くそ。
2009/02/19
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18日の日記
私はお酒飲んでダメな人です、健康管理の面でお酒飲んではダメな人ではありません、どちらかというとダメな人を表にだしてしまうお酒の力によってという人です、想いをよせた女性から嫌われてしまったようです、別に変な事はしていませんが、調子にのって自分のダメ人間ぶりをアピールしてしまったようです、身嗜み、お金の使い方、アプローチの仕方、全てダメらしいです、反論出来るところはありますが、それが正しい選択かどうかはわかりません、一つ言える事は私はダメな人だということ、ダメな人だということ、しかも理解されないのに理解して貰おうとした事、しかもお酒を飲んでマイナスアピール、馬鹿です、多分ダメ人間はどこまでもダメ人間なのかな、私の人生そのものが下手くそ。
2009/02/18
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17日の日記
私はさぁ出発だ、今、日が昇る、の人です、失敗は多く勘違いもありあり、安い物に手を出し、高い物を買えず、安い物が壊れ高い物の倍以上使ってしまう事があります、人からは嫉まれ疎まれ、自分のコントロールを失う事ままあります、酒で我を忘れ、叫ぶ我がいたりします、友人にメールをし、返事が来なくて落ちこんで呑み、人から認められないとたった一人の自分はじっと手を見たりしてしまいます、でもこんな私にも朝は来ます、幸せの朝なのか？、希望の朝なのか？、茨の道の入口なのか？、暗いトンネルの入口なのか？、朝は来ます、だから歩いていかないといけません、立ち止まって悩んで悩んで止まってしまい、そこで寝泊まりしてしまい安住するのか？、それもありなんですが、私は歩く事を選択するように生まれたと思っています、私は薔薇の定めに生まれた、華やかに烈しく生きよと生まれた、意味がわからない前向き、きっとショックの裏返し、ごまかし方が下手くそ。
2009/02/17
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16日の日記
私は所詮お酒で判断される人、昨日食事に行きました、ある方から誘われ今度お食事でも？という今度でした、まぁ飲みに致しましょうか？、流れ的にそうなりました、食事という飲み会でした、自己で飲み過ぎないようにと思っていました、何せ家から1時間半乗り継ぎがありですから、今日仕事ですから、そこはうまくセーブしながら楽しい会話が大人の男性と思っていました、開始5分であぁです、いつも通りのいつもの通り、グラスがガンガン空いていきます、すばらしいですね、まさに短距離選手、一瞬にかける情熱、少し考えていかないと、とりあえず10時過ぎに普通に別れて12時過ぎに電車で帰れました、きっと相手は私を単なる酔っ払いと思っているでしょう、やっちゃったと思っています、でも仕方がないかな？、これが私の生きる道、反省の仕方が下手くそ。
2009/02/16
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15日の日記
私はもっと考えなくてはいけない人です、何をしたいのかよくわからなくなってきました、働いて週末が来たらゴルフの練習、ジョギング、洗濯、掃除、そして１週間が過ぎていきます、何も得られない日々を過ごし、何も感じられない日々を過ごし、理想の自分は高くなっていくのに、本当の自分は置き去りになっているような気がしています、本当の自分はどこかにいるはずなんです、でもさまよっているようです、どこにさまよっているのか、私は最低な自分と、理想の自分の縦軸のどこにいるのでしょう？答えが欲しいです、答えを見つけるすべが欲しいです、いつかなりたい自分になる為には、常に努力を怠らず、そして自分を冷静に見られる目が欲しい、その目がどこにあるのか、誰か教えてほしい、その目がどこにあるか、自分で考えなきゃ、単なる螺旋の中をさまよう毎日、これじゃいけない、困難じゃダメさ、愛がなきゃダメさ、それだけじゃダメさ、だから悲しくて叫べなくなる僕だよ、答えの見つける手段のごまかし方が下手くそ。
2009/02/15
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15日の日記
私はもっと考えなくてはいけない人です、何をしたいのかよくわからなくなってきました、働いて週末が来たらゴルフの練習、ジョギング、洗濯、掃除、そして１週間が過ぎていきます、何も得られない日々を過ごし、何も感じられない日々を過ごし、理想の自分は高くなっていくのに、本当の自分は置き去りになっているような気がしています、本当の自分はどこかにいるはずなんです、でもさまよっているようです、どこにさまよっているのか、私は最低な自分と、理想の自分の縦軸のどこにいるのでしょう？答えが欲しいです、答えを見つけるすべが欲しいです、いつかなりたい自分になる為には、常に努力を怠らず、そして自分を冷静に見られる目が欲しい、その目がどこにあるのか、誰か教えてほしい、その目がどこにあるか、自分で考えなきゃ、単なる螺旋の中をさまよう毎日、これじゃいけない、困難じゃダメさ、愛がなきゃダメさ、それだけじゃダメさ、だから悲しくて叫べなくなる僕だよ、答えの見つける手段のごまかし方が下手くそ。
2009/02/15
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14日の日記
私はしつこいのかなって？人です。友達が少ないながら何人かいます。何人かとは定期的に連絡していますが、必ず私からの発信でスタートする事が多いです。なぜか私からのスタートが多いです。というか私からのスタートしかありません。これはこれで仕方がない事だと思っていますのでこんなものだと思っていますが、よく考えると私ってこの世界の中でほとんど無視されているのかなって感じてしまうときがあります。私スタートでも返事をくれる人があれば返事をくれない人もいます。そんな形ですからどんどん嫌われているのかとステップ、返信や問いかけが増えてしまうときが多いです。だから相手からしたらとてもしつこいと思われてしまうみたいです。悲しいかな、絵あたしは寂しさに負けてしまう人みたいです。仕方がないとは思いますが、我慢できないときもあります。でも相手を考えていけば相手には負担は減らさないといけないですね。寂しさの解決の仕方が下手くそ。
2009/02/13
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13日の日記
私は例え嵐が吹こうとも例え大波荒れるともの人です、何か問題があったり変化があったら私はそこに飛び込んで問題の解決にのり出さなくてはいけません、その為には自分の感情ユニットはどこかに置いて立ち向かわなくてはなりません、頭は冷静に、でも表情は豊かに演じ続けなければならないのです、それをして初めて相手に伝わる言葉になります、相手を考えて相手の気持ちを思って過ごしていかないといけません、これは友人関係やその他にも言える事なんですよね、わかってはいるのですがうまくいきません、仕方がないのかな？、何をやっているのか？、訳がわからなくなっちゃいます、プライベートの気持ちの整理の仕方が下手くそ。
2009/02/13
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12日の日記
私は色々失敗してる人です、昨日は3つ隣の駅で呑んでいました。23時に解散、これだけでもやばいのに電車の中で不覚にも寝てしまいました。おかげで起きた時にはかなりびっくりでした、折り返し運転の為自分の家方向の駅の終点ではなく逆方向の駅での終点でした、かなりやっちゃいました、かなり焦りました、おかげで家に着いても遅かったし、タクシーに乗らなくちゃだし、今朝も寝坊しましたし、何か全てぬけぬけです、まぁよくある話ですね私の場合、つくづく飲んだら座るな、寝るまで飲むな、酒宴の対応が下手くそ。
2009/02/12
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11日の日記
私はイマイチな人です、昨日は飲み会、いっちゃった人がいました、私は私なりに喋らなくちゃと頑張ってみました、そして失敗しました、途中まではそこそこ頑張れましたが、かなり酔っ払いになりました、反省は特にしないです、所詮そんなものですから、軽く考えていますが、なんだかなって思います、お酒の飲み方が下手くそ。
2009/02/11
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10日の日記
私はなんだかわからない人です、一昨日良い兆しの話をしました、何か良くなる、良くなりそうな兆しの話、それでは一体どうなるか、3つの兆しが3すくみ、どうやらみんな上手くいかない最悪のパターンになりそうです、昨日無理でもやってダメでも平気じゃないって考え始めていましたが、別件でそれは無理と気付きました、昨日豆腐を無理な体勢で運んでいたら落としました、なんでこんな無計画な事になったのか深く反省しました、しかも水が垂れズボンも汚れ、しかもその汚れに今出勤しながら気付きました、へこみます、私は無理してダメでもで行動したら結果ダメになる人、そして予想外にダメの余波が及ぶ人、そしてへこみまくる人、判断の時に悩み悩み悩み抜き安全な道を選ぶべき人、疲れます、行動の仕方が下手くそ。
2009/02/10
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9日の日記
私は私なりに考えている人です、どうやら不況の足音が私のところまでやってきたようです、私は製造業ではなく販売会社で、新規よりルートですから中々人には手をつけない会社にいます、ありがたい事です、ただ他の業界が良い時もそれほどではなく、悪い時も今まではそれほどでもなかっただけですが、さてどうやらまず派遣社員の方が3末でいなくなるみたいです、また2月からＮＯ残業ＤＡＹが週2日決まるようです、この中でいかにしてやっていくかが問われてきます、多分伝わらないだろうなって気がしますが、みんな個々の事情がありますから、よくわかります言いたい事、人は実は他人が変わる事は喜ぶし他人からの自分の評価が良い方に変わったりしたら嬉しいですが、自分のやり方が変わるのを喜ぶ人はあまりいません、自分から変えるのは自分が変えたい時、周りが変化した時ではありません、きっとこれがまた何か良い兆しになるのか？組織としての溝ななるのか知りたいものです、お前は経営者か？、考える立場が下手くそ。
2009/02/09
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8日の日記
私はやたらに悩んでしまっている人です、出来事を考える時、私はどうしても最悪というか、マイナスで物事を考えます、ダメだったらこうしょうとか、ダメでもいいやって考えます、だからあまり落ち込まないです、これは他人と比較してというより、自分自身の比較でです、落ち込み易くドツボにはまる性格ですから中々困ってしまいます、そんな私の自己防衛本能がそうさせています、さぁ困り事が出て来ています、いい方向に転びそうな事が3つあります、どれか一つでも上手くいけたらと思っていたら、結果3つとも良い兆しが見えてきました、この3つは相反する事です、困りました、きっと相反し中途半端になり落ち込みの滝を凄い勢いで墜ちていく自分が見えます、良い兆しなのに何故落ち込むのか？、計画性、それに伴う行動、またそれを受け止める心、全てが下手くそ。
2009/02/08
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7日の日記
私はすぐに写真をとりたがるの人です、平日の朝会社に着いて朝陽が美しいです、あまりに美しいので写真を撮ってしまいます、下手くそですが、私は心にアルバムをもっている人です、楽しかった思い出という画像がたくさんおさめられています、ただ歳を重ね、アルコールの盃を重ねるうちにアルバムを見つけにくくなってきました、もしかしたら心のカメラもシャッターが重くなっているかもしれません、苦しい時は誰からも振り返られない時、無視された時、そんな時の宝物であり必要なもの心のアルバム、これが見つからなかったら私は壊れる、写真をとります、これから、淋しがり方が下手くそ。
2009/02/07
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6日の日記
私はうまく見つけられない人です、何を見つけられないか？、たくさんありすぎて表現ができません、それは具体的ななりたい自分であったり、仕事であったり、よりよい職場環境、恋人だったり、友達だったり、趣味であったり、何も見つからず37年生きてきました、でも見つからず見つからずだけど頑張ってみようかと探し始める努力をしています、それがあがくということです、あがけばあがくほど傷つきます、小さい傷がたくさんついてしまいます、でもそれで仕方がないかと思っています、ケアは必ずしなくてはいけません、何故ならそこからまたヤラレてしまうから、でもスタートラインが見えているから怖がったら負けです、頑張っていきます、視線の方向性が下手くそ。
2009/02/06
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5日の日記
私はかなり参ってしまった人です、ワークをシェア出来ません、別に雇用が怪しくなったとか、そういう話ではないんです、やらなければならない事はたくさんありますし、やるべき事もたくさんあります、ですがそれが集中してしまいやらない人はやらなくて良いになってしまっています、みんなやる気に溢れている訳では無いし、人は人ですから、ただ大騒ぎだけすれば良いと思っているならいらないんです、出来る人がやれば良いのです、あぁ面倒臭い、やる気が出なくなっています、精神的に昨日は疲れました、起きた事より対応の仕方、周りの言動で疲れました、もう嫌ですね、自分自身の行動の仕方が下手くそ。
2009/02/05
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4日の日記
私は人にはやるべき事があると思う人です、人はなんでも出来るのか？、残念ながら人にはそれぞれ限界があります、だから人生を過ごす上でスキルを磨く、得意な分野を伸ばすことはしなくてはいけません、苦手を克服しなくてはいけないのも確かです、でも人が出来る事、やれる事は時間的にも、物理的にも、限られています、ではどう折り合いをつけるか、という事になってくると思います、限られた中で、ここは結論はでませんが、まずスキルを磨く得意な分野を伸ばす事を真剣に考え、行動する事、これならポジティブに行動できます、苦手な分野については必ず逃げずに何故？と考える事、苦手だと思ったら正直に認める事、認めた上で逃げずに解決を考える事、そして考え過ぎない事、豊かな人生をこれから私は目指していきたい、いつか綺麗になってやる、その為には頑張れるところは頑張らないとと思っています、まぁ結局無理かもしれません、努力の仕方が下手くそ。
2009/02/04
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3日の日記
私は久々になんとはない疲れを感じている人です、焼酎がきれかかっていたので昨日はJINを飲みました、やはりというか飲み過ぎてしまいました、身体が欲していた、風呂あがり辛いものを食べながらですから確かにそれはあったのでしょう、気持ちが欲していたから、よくわかりませんが仕事で昨日はかなりストレス、かなりやる瀬なくそれもありました、どーしてかわからない莫とした不安に苛まれています、それを忘れる為に、ただ飲んだのでしょうか、でもやはり好きだから飲んだだけかもしれません、今日は寝坊です、行動の理屈の付け方が下手くそ。
2009/02/03
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2日の日記
私は何をしたいのでしょう？の人です、今出社が近付くこの時にふとたたずみ私は振り返る、私は何をしたいのだろうか？、休み明けだからかもしれません、月初だからかもしれません、いつもより忙しい日である事は確かです、いつもより気忙しい日である事は確かです、でも本当にやりたかった事は何？、週末の反省です、あれもしたい、これもしたい、もっともっとしたい、あれも欲しい、これも欲しい、どれも欲しい、もっともっと欲しい、誰かと話したい、誰と話したい、もっともっと話したい、人は本当に欲深い生き物です、これは他の生物との比較論ではなく、絶対値でそう思ってしまいます、私だけかな？、欲深い考え方が下手くそ。
2009/02/02
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1日の日記
私は今かなり焦っている人です、最近サボったつけが来ました、何も準備をしていなかったのに後2時間半で本番です、一体私は何をやっているのでしょうか？、朝早く起きてやるつもりだったのですが、かなり寝坊しちゃいました、後は運を天に任せるしかないようです、早く資料作製の為とりあえず会社に着く事、これしかありません、後は無理っすから、取り組み方が下手くそ。
2009/02/01
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