2009年12月の記事
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31日の日記
私は少しどうやって解決をしていこうかと思っている人です今は答えが見つからないので少し悩んでいます、自分の中での答えが見つかればそれでも良いとは思うのですが、自分の中では本当にそれで良いのかわかりません、多分それが納得をするのかどうかという事なのでしょう、納得できるのかどうかって凄く大事な事なんですが、答えは出さなきゃ行けないので悩みだけではいけないのかなって思っています、いつの間にか年末になっていたので悩んでばかりではいけません、今日から少し実家で別の事に対応していかないとと考えています、わがままなんですよね、自分への答えだしは、来年東京に戻ったらやる事がたくさんあります、自分の答えと仕事の準備でいっぱいいっぱいになってしまう予定です、だからここでは一応休息になるのでしょう、精神的に区切りを付けていかないと先には進めないので、これはこれでありなのかなって思っています、もうちょっと案替えをしっかり持っている人になりたかったなって本当に思います悔やんでもどうしようもないのですが、やっぱり他人と比較するとそう思ったりしてしまいます、さて出来る事から少しずつ頑張ってみます、気持ちの切り替え方が下手くそ。
2009/12/30
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30日の日記２
私は楽しいことをしたくなってきた人です、人は人と繋がらないと生きてはいけないと思っています、何か最近すごくそう思うようになってきました、メールの返信が来た人が昨日います、その方はまめなせいなのか？2回送ったメールどちらにも返信をされてきました、ちょっとビックリです、私の周りにはそんな方はいないかったので、その律儀さに驚きました、内容が違うのならまだしも、結局意味はいっしょなのでその2回とも返信が来たことに驚きと喜びを感じてしまいました、そうなんだ、やはり人は人とつながっていることで意味を見いだせるのだ改めて強く感じた次第でした、人と一緒だとわずらわしく感じたり、何か自由がないように感じる閉塞感だったりそんな気持ちになることも多いのですが、それだけではないはずなんですよ私はなんだかんだで、一人暮らしが22年間に及んでいます、そこで感じたことは、やはり人との触れ合いはすごく大事、そこに意味は必ずあるのだなって思ってきました、人は人に見てもらうことによって、喜びを感じたり、人は人に認めてもらうことによって、やる気が出たり、人は人にほめた貰うことによって、先に考えが進んだりします、金八先生ではないのですが、人という字は？つまりそういうことなのでしょう、年末に思う考え方が下手くそ。
2009/12/30
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３０日の日記
私は今、順調？の人ですどうやらなんだかんだで見えてきた事があります、何なのでしょう？人は夢中なときは見えないのですが、少しひくと見えてくる事ってなぜかあります、今の私はそんな感じです、何故か少し見えてきてしまいましたそうなるのかなって思っていたのですが、意外と少し見えてきましたはてさてどうなる事やら結構楽しみになってきました、限界だ、限界だ、そこには嘘が無いのだけど、限界を超えるときもたまにはあってもいいのかなって思っています、もしかしたら超えられるかどうかわからないのですが、見える事って絶対に何かあるのかなっては思います、失敗しても良いのだと思っています、見える事見えない事をしっかり考えながら、自分なりに考えて進めば良いのかなって思います自分が正しく頑張れているか？、道を曲がりくねった進んでいるのかもしれませんが自分の道である事は間違いが無い筈です、見える事は少ないし、あっちゃこっちゃ行ってしまう私ですが、間違えてもいいから進んでいこうと思っています、考え方の決め方が下手くそ。
2009/12/30
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29日の日記
私はいつもなんだか届かない人です、今から頑張ろうと思っています、無理かもしれないけど届くかどうかはわかりませんが、見えるところまでは頑張りたいなってそう思っていますいつからこんなに弱気の人になってしまったのでしょうか？いつも頃からかなんだか無理って思う事が多くなってしまいました、見えない物を見に行こうとしているので、多少の無理は起きるとは思っているのですが、多少の無理と言うか、かなり無理が進んでいるのかなって思います、見つけられるのかな、見つけられないのか私はわからないのですが、それでも見に行くという好意が貴重で尊いと思って頑張っています、私が変わる事で、私が見えない物を見える事で皆にも感じてもらえる事があるのかなって思っています、それが私の喜びなんでしょう、私の喜びを見つけたい、その目的みたいです、自分の夢を見つけたい、夢を見つけると凄く苦しい頑張っていきたくないのですが、ここでダメならもう終わりです、足らない私になってしまうのではと考えます、もう何度も諦めている事なのですが、まずどうやったら頑張りきれるのかきついけど頑張りたいです、いい加減な私、その私の過ごし方が下手くそ。
2009/12/29
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28日の日記3
私は色々な悩み事を整理出来ずに困っている人です、 1年頑張って結果が出ないと諦めの気持ちが強くなります、 もう今はどうしたら良いかわかりません、 でも正月が過ぎると人は意外と忘れて頑張れたりします、 ただ、歳を重ねる毎に諦めが増えていきます、 それは大人になった性だからでしょうか？ リフレッシュが効かなくなり、前より頑張る範囲が小さくなっているのがわかります、 私は何をしたかったのでしょうか？ 私は何になりたかったのでしょうか？ 少なくとも夢を語れる人になりたかったのかなって思います、 何の夢？ 自分の成長した姿の夢？ 自分の家族の夢？ 自分の仕事の夢？ 夢はたくさんある筈です、 みんな何かを持っていると思います、 でも私には何も掴めそうにありません、 だから辛くて夢を見ないようになって来た気がします、 夢が無くなるから何で頑張るのか、わからなくなってしまいます、 きっとこのまま歳老いて、 きっとこのまま身体が壊れ、 きっと今より人が去り、 自分が悪いのですが、 それを正直に受け止めると辛いから、 他人を悪くしてしまう、 そんな嫌な年寄りになってしまうのでしょう、 自分の将来の見据え方が下手くそ。
2009/12/28
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28日の日記2
私は色んな事を感じている人です、 絶対成功する事って無いと思います、 その中で自分自身が何を見て、 自分自身が何を感じられるのかが重要なんです、 意味がわからなくなる事ってたくさんあると思うのですが、 目的は何なのかをあきらかにしていけば良いのかなって思っています、 今年の結論に近いのですが、 どうやら私は魅力が無い人のようでした、 久方ぶりの恋話ですね、 たまにはいいのかなって思います、 1月にお付き合いしましょうで2月にフラれ、 2月末にお付き合いしましょうで5月にフラれ、 その後10月にお会いした人とイヴに食事し、 「多分飲み友になりますね」 おもしろいなぁって思います、 色々な方の私の話を聞くと中々示唆に富んでます、 優しい人、これは次の否定への前フリです、 男らしく無い印象、 これはなるほどです、 マイナス思考、 いかにもその通り、 行動が前向き、 どっちなの？ 真面目過ぎる、 それほどでもないですが、そんな感じです、 だらし無い、 これは意外と言われました、 きちんとしている印象だけど、 身の回り、特に身につける物にお金を遣った方が良いと指摘を受けました、 生活のサイクルが合わない、 これは一体何なんでしょうか？ 重要な事では無いような気がするんですが、 これは結構言われました、 うーん、結論としては今の私は魅力が少ないのでしょう、 多分キモいのかも知れません、 来年は40歳になる予定ですから、 後はただ落ちるだけでしょう、 きっとそれでも良いのかも知れませんが、 多分これからどこかで落ち込む日々がやってくる気がします、 自分の性格、そして行動が下手くそ。
2009/12/28
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28日の日記
私はまたダメだーの人です上手く行かない結果が帰ってきました、自分自身毎回落ち込むって凄いなって思いますが、結果が上手く行かないとさすがに落ち込みます、毎回落ち込む私は何をやっているのでしょうか？自分自身バカじゃないかと考えてしまいます、きっと私は幸せになれない人なのかとドンドン考え方がマイナスに思ってしまったりします、それでも良いのでしょう、でもそれでは全く何も変わらないし毎回一緒の結果しか生まないでしょう自分が悪いところは直さないと行けないし、直せないなら、落ち込むのではなく、それを何かで補っていくしか無いのでしょう、自分でもわかっているのですが、中々そこの考え方が修正できません、修正できないという事はただ落ち込んでばかりの人であるとも言えるでしょう、落ち込むだけの人なんです、悲しいですね、自分でそれでもいいのなら、そのままでよいのですが、頭と気持ちは別物なんですね、落ち込み方、そこからの戻り方が下手くそ。
2009/12/27
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２７日の日記２
私ははてさてどんなところからの人です、いざ始めるとなると中々難しいですね、いまだにあっちゃこっちゃ行ってしまっています、それはそれでかまわないのですが、何をキックにするかを考えています、何かに集中したいときは始めるキッカケも必要なのですが、今そんなとこで悩んでいます、さてさてどんな事から始められるのかなって思っているのですが、でも確かに睡眠を取ったので少しはやる気が出てきたのは否めないです、ありがたい事だなって思います、そうしていかないと自分はまさにくらい海に落ちていた気がしますから、よしやるぞは簡単なのですが、実際に向き合うと辛かったりしませんか？私は今そんな感じです、まあ、焦らず騒がず頑張りましょうかね、自分のやる気の維持の仕方が下手くそ。
2009/12/27
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２７日の日記
私は頑張ってみようかと思う人です、昨日研修の論文担当の先生と会話をしました、２４日までに今までの研修を受けた内容を評価、考察した文書をメールで送りました、研修を終了した証明に必要な文書ですので、論文担当の先生に提出期限は昨日までなので評価してもらわないといけません、前日２３日に論文の事で怒られましたし、趣旨が違うと私も抵抗したりしました、２４日にメールして留守電にも提出した胸を報告しました、昨日期限ですのでやり直しがあったり、修正箇所などがあったらと思って電話しました、「メール見たよ」、「あれで全部なの？」「じゃいいんじゃないの」「論文は今年終わらなくても来年にしても好きにすれば」これが答えでした、論文を担当されている受講生は３人、そのうち私だけが今年度頑張りますって言ってましたがもう一人も頑張りますになりましただからどうでも良くなったみたいです、まあ私もその方が気楽なんですが、教室に戻って他の受講生達は頑張って書いています、やり直しになった人もいるみたいですまあ私はこれはこれでいいのかなって思いますあとはいかに自分が頑張れるかの勝負なんでしょう、もともと私が何が出来るのかわかりませんが、これからが頑張りどころです、何かを出来るとは思いませんが、私は私なりに頑張りたいと思います、だって私は私でしかないのですから、結論の導き方が下手くそ。
2009/12/27
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26日の日記3
私はこんな私で良いのか？の人です、 大分限界を感じながらの毎日、 そして自分の中で決めました、 今日は休もうって、 意味がわからないかも知れませんが、 今の気持ちはそうなんです、 休もう、 めりはりを効かせて明日頑張ってみよう、 どうして？、 自分の言い訳を無くす為です、 明日頑張る為には、今日は休む、 だから明日は言い訳せずに頑張ろう、 悩むより、頑張ろう、 本当にそう思ってきました、 よし休むより少し飲もうかな？ 最近お酒も抑えていましたし、 という私はなんて自堕落、 だらしない私、 生活の仕方が下手くそ。
2009/12/26
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26日の日記2
私はあっ？おちてるの人です、 やりたい事がたくさんあったりします、 そしてやればやる程届かない事がわかったりします、 普段の忙しさにかまけて何も進められなかったりします、 自分でダメな人だと認識出来たりします、 今日は研修の発表でした、 もうダメだと思いました、 毎日研修に来ていた頃は、 尖んがる部分も残せていたけれど、 自分自身はまるでうまくいかないのです、 もう限界かなって感じています、 もう少しなのかもしれないですが、 楽しい事ばかりおってしまい、 楽しい為の苦労をまだまだやっていません、 それでは全くダメなのに、 何をやっているのかな？ どこに行くつもりなのかな？ 自分が大嫌いになります、 自分の能力の見極め方が下手くそ。
2009/12/26
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26日の日記
私は何事も？の人です、 結局今日は何だったのでしょうか？ 24日16年振りにイヴに人と食事に行きました、 そして酔っ払ってしまいました、 昨日起きたら気持ちが悪い、 でも予想よりはかなりマシでした、 でも何か辛くて、何かやる気が出なくて、 いつもより2時間半も出勤が遅れてしまいました、 なんとか定時には間に合う、 でも非難されました、 私より遅く通常出勤をする人はたくさんいますが、 その後打ち合わせ、 今年最後の課の打ち合わせ、 最初から変な空気、 「みんなでやっている事、抱えている事を話して下さい。」 仕方がなくしゃべりました、 俺聞いてない、そんなのおかしい、 ボロクソに言われました、 次の人も言ったら、 やり方が違う、何でそうなんだ、それはシステムの仕事じゃない、 次の人が言ったら、 何でいわないんだ、今更言うな、おかしい、 ミーティング終了、 流石に不満の人と課長は言い争いになりました、 馬鹿馬鹿しいです、 その後は飛び込み打ち合わせの連続、 他の事由も発生し、もうめちゃくちゃ、 携帯片手に走りました、 夜、挨拶回り中トラブル発生、 システムが止まりました、 1時間後復旧、 でも報告、連絡体制がズブズブ、 必死に謝ってまわりました、 みんな仕方がないよ、 ありがたいお言葉、 感謝して、そして能力のない自分に嫌気がさします、 何やってんだろう、俺、 何てダメなんだろう、 ワークもライフも下手くそ。
2009/12/26
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24日の日記
私は本当にダメな人間です、 昨日研修の面談がありました、 面談をして疲れました、 何が？、簡単です、相手の話が理解出来ず、 私の話が理解して貰えませんでした、 もうなんかどんだけ自分がダメな人間かを思い知らされました、 凄いダメ人間ですね、私、 凄くそれを感じています、 色々な人が手を差し出してくれているのに、 よくわからなくなり、単なる迷惑をかけているだけです、 もう嫌になります、 自分の中で限界を感じています、 何でわかって貰えないのかよくわかりません、 わかって貰えないのは全部私の責任なんですが、 もう何だか気持ちが辛いです、 私は感じています、この世に価値の無い人はいない、 価値は生きている事であげたり下げたりでき、 人はその行動で価値の存在を表現出来る、 やはり私は無価値、そして存在自体いらないものなのでしょう、 今日はいつもよりエゴとりが時間がかかりました、 そして改めて自分はダメな存在だと認識しました、 ハードルがある事に対して到達は出来ない気がします、 でも全力でやるつもりです、 意味はなくても、 無価値で人に迷惑をかけるしか出来ない私、 存在自体が下手くそ。
2009/12/24
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23日の日記
私は全体的にやばい、やばいの人です、 かなりいい感じで追い込まれて来ました、 かなり慌てやっています、 今日は朝から研修での自主活動、 そして打ち合わせ、 レポート書きなど色々あります、 一体出来んのか！ という焦りと 迷惑だよな、俺ってという不安でいっぱいです、 今日を迎えるのが嫌でした、 昨日は11時まで仕事になってしまいました、 本当は昨日やっちまいなという気持ちだったのですが、 本当に嫌になってきました、 こんな時に限って違う事が次々舞い込む、 こんな時に限って色々割り込みが起きる、 あぁどうしよう？となる、 でも本当にそう何でしょうか？ 割り込みはいつもの事ですし、計画通りにいける事の方が少ない筈です、 だから、何かやらないといけない時は切り離すか、 時間ではなく、質で考えないといけないなぁって 考えを改めないと、 そして割り込みは気付きに繋がる筈です、 気付きをもって、もっと考えないと、 まだまだ私はダメですね、 物事の進め方が下手くそ。
2009/12/23
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22日の日記2
私はなんだかとてもの人です、 少し考えています、 私はなんで頑張っているのかなって？ お金の為何でしょうか？ 外れではありません、 でも充分ではありません、 必要、なくてはならないものですが、それだけなら頑張れない、 では？、寒空を歩きながら考えて、会社をよくしたい、 会社をよくしたいって本当に考えていました、 では私にとって会社って何なんでしょうか？ 会社という器何でしょうか？ それに集う人何でしょうか？ そこで実現出来る仕事何でしょうか？ ＭＥＣＥにはなっていませんが、その３つの要素が思い浮かびました、 少なくとも器では無いと思います、 次に人何でしょうか？ 多分それはあると思います、 仕事？ 外せない要素です、 ふと考えを進めた時、仕事が残る事に気付きました、 仕事はＩＴを使って皆を助ける仕事、 ＩＴを使って皆に企画する仕事、 それが今楽しいから、その仕事の延長に会社を良くしたいがあるんだなって 気がつきました、 少し自分自身を理解し、整理出来たのかなって、 ちょっと幸せになりました、 変な幸せの感じ方、 幸せの感じ方が下手くそ。
2009/12/22
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２２日の日記
私はすごい困り者の人です、昨日は言い出せた事一つ、言い出せなかった事一つ、すげえ難しい事だったのですが、一人では越えられない壁を２つこさないと行けないのかなって思いました、そんな悩み事の一つが皆に勉強会に誘う事です、企画し、本部長に話し、そこまでは何とか超えられました、しかしその後皆に話す時、色んな事を考えました、邪魔なのかなって事と、難しい事なのかなってこと色々考えているうちに悩みの自家中毒になりました、悩んで悩んで話せなくなりました、そして何とか言い出さないとまずいなって重い、昨日は何とか言い出しました、相当攻撃されるのかなって思いましたが、変な沈黙を受けました、それでも何人かは反応があり、その反応はいいものでした、きっと自分だけで悩み過ぎなのでしょう、次の悩みも一緒のような物でしたが、こっちは上手く超えられませんでした、今日再度挑戦します、こっちも超えられないかもしれませんが、なんとかかんとか頑張っていきたいなって思っています、きっと私はコミュニケーションという壁を越えるのに、凄い躊躇をしています、きっとこれからもその壁を越えるのが一番難しい壁になるのでしょう、人生の中で前に行く最大の壁はコミュニケーションになるのでしょう、さあ、答えを見つけにいきましょう、何とか答えを探しにいきましょう、ダメならダメで仕方が無いので、何とか頑張っていきましょう、ああでもコミュニケーションの壁、凄い難しいなって思います、何とか頑張りたいです、緊張や恐れや不安で頭の中が真っ白にならないように、行動の仕方が下手くそ。
2009/12/21
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21日の日記2
私はいざ行かんの人です、 今日は朝から打ち合わせやミーティングが目白押し、 大変だなぁって自分自身で勝手に思っています、 面白いもので色々な事をしていると見えてきたり、 来なかったりしている事がままあります、 そうして色々な事に触れるのは大事な事何でしょう、 今日は５つの私とは別の本部の人と打ち合わせ、 それこそ立場や考えで様々に考え違っています、 そんな中でそもそもの人とそうでない人がいます、 そもそもこれってなんだっけ？ そもそもこれって何の為？ こういう人とは会話が成り立ちます、 中には何で出来ない、どうして出来ない、 この世界に入り、最後は色々あるだから別に考えろ、 色々が大事なんじゃないのかな？ 何の為なのか、考えていかないといけないのになぁ？ 問題の原因の前で止まっちゃうんだ、 とか、つい思ってしまいます、 私はそもそもの人になろうと思っています、 考えの表現の仕方が下手くそ。
2009/12/21
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２１日の日記
私は色んな事がありすぎて自分の事がわからない人です、自分の中で何をしなくてはいけないかが微妙に見えていなかったりします、それでは目標に届かないとは思うのですが、最近ますますその傾向が強いのです、なんて自分はダメなんだろうって考えますが、ヤバいなって思うのですがしょうがないの諦めてしまっている部分があります、さてと色んな事が近くまで来ています、近くまで来ていますからなんとかしなきゃって思っています、どうすればいいのかよく考えて、そこで判断していこうと思っています、自分が思っている自分の組織の理想に少しでも近づいていければと自分は本当に思っています、だから嫌われたり、浮いたりしても頑張ろうって思っています、本当にそれは辛い物なのですが、逆にそれをしないともっと辛いのかなって思ったりします、でもだんだん、そんな事ばっかり考えている私の方が、間違いを犯しているような気がしてきました、そんな事は考えないで、毎日こうしたら？ああしたら？って考えないでただ仕事が回ってくるのを考えて、その仕事をこなす事を考えてそうやっていた方が幸せなのかなって思ったりします、ただ騒いで回るに迷惑をかけているだけなのかなって思ったりします、色々考えて、自分のダメさ加減を知る、そうしている気がします、月曜の朝から自分の会社へのアプローチに悩んでいます、朝の悩み、そして私の悩み、月曜の朝の過ごし方が下手くそ。
2009/12/20
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20日の日記３
私はつくづくダメな人です、現在レポートを書いていました、本当にダメ人間のレポートです、作っている私が自分に腹が立ってきました1年、いや9ヶ月頑張ってきたつもりなんですが、結果的にどうなんでしょうか？多分ものすごく自分の力にはなっています、でもそれはノミのジャンプじゃないでしょうか？ノミのジャンプ？要するに小さいものジャンプ相対的にはすごく飛んでいるのですが、絶対的には飛べていないことです、あまりにも飛べていないなって感じる日々をいつのころからか感じています、どこまでも感じています、無理はしたくないのですが、無理は出来ないのですが、やたらに感じてしまいます、今、もう一方のレポートに関してはやりたくありません、だから、ちがうものから手をつけようとしています、いったいそれで良いのだろうかと改めて感じてしまいます、ちょっと場所を変えた方が良いのかなって感じています、笑っちゃうけど愚かな私は基本的にダメ人間なのでしょう、力のない落ち込み方が下手くそ。
2009/12/20
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２０日の日記２
私はこれから、これからの人です、体力的にも、精神的にも追いこまれているのが分かってきました、今日はレポート書くのですが、そう言えば仕事をしていない週末って本当に久しぶりだなって思っています、ここ何週間かは土曜日は出張でしたし、その前は土日出勤でした、いま時間に終われ何も出来ないときが平日は強く強くあって正直今までの中でもしんどいランキングは上位です、そんな中でも負けないように、諦めないように頑張っています、なんでそんな人になったのだろう？基本的には多分友達がいない性なのかなって思っています、基本的に人から私が認知されてこなかった幼い頃からの思いがあります、それがあるから、人が私を認知してくれるのが私の喜びなんでしょう、今、そんな風に思っています、もしかしたら根本的に間違えているのかもしれませんが、それはそれで良いのかなって思っています、きっと私の心はそう言っている、そう思うようにしています、人生は自分で決めるもの、それに気がついたのが最近なんですから、自分の考えのまとめ方が下手くそ。
2009/12/20
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２０日の日記
私はいかに頑張れるかの人です、いかに頑張れるかが凄い大事だなって最近つくづく思います、諦めて動いた事も上手く動くときがあります、それが結果ラッキーだけなのでいい事なのか悪い事なのか、自分は頑張らなくても成功はするとは思っています、でもそれは運です、運は自分で掴もうとしないでも掴めてしまうときがあります、でも私は運のいい人でしょうか？悪いとは言えません、でも、運ではなく頑張っていけば成果がえらる事はわかっています、結果が成功だったら、それは目に見えてわかります、結果が失敗だったら、それは何かやり方が悪かったのです、一番大事なとこが抜けていたり、不測の事態を計算しておかなかったり、そう言う事を考えて頑張らないと行けないと思っています、ただ、闇雲に頑張るのではなく、自分のやりたい事をきちんと目指しながら必要な事、必要じゃない事、準備する事、本当に計算できない事、そう言う事を考えながら頑張って、頑張って続けるしかないのかなって思います、今、自分には色んなやり方があります、進むべき道があります、それをちゃんと考えて頑張っていきたいなって思います、それが間違えていたらもう一回なんですが物事の考え方が下手くそ。
2009/12/20
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19日の日記
私は今日は幸せを噛み締めている人です、今日は研修でした、授業の中の最終発表でした、9ヶ月やった事の中での発表です、とても緊張しました、すっごい緊張しました、私はでも、頑張ってきた皆さんに会えて本当に幸せでした、凄い幸せを噛み締めて、凄い幸せを感じて、こんな体験、気持ちをさせて頂いて、本当に色々な人に感謝しています、色々な人に出会えて仲良くして貰って、嬉しいと思っています、何だろう？、この気持ちは、恥ずかしい発表でした、緊張しすぎて段取りも忘れてしまいました、でもあそこ迄いけたら幸せです、本当に今、幸せを感じています、幸せの表現の仕方が下手くそ。
2009/12/19
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18日の日記2
私は今日は幸せを噛み締めている人です、 今日は研修でした、 授業の中の最終発表でした、 9ヶ月やった事の中での発表です、 とても緊張しました、 すっごい緊張しました、 私はでも、頑張ってきた皆さんに会えて本当に幸せでした、 凄い幸せを噛み締めて、 凄い幸せを感じて、 こんな体験、気持ちをさせて頂いて、 本当に色々な人に感謝しています、 色々な人に出会えて仲良くして貰って、 嬉しいと思っています、 何だろう？、この気持ちは、 恥ずかしい発表でした、緊張しすぎて段取りも忘れてしまいました、 でもあそこ迄いけたら幸せです、 本当に今、幸せを感じています、 幸せの表現の仕方が下手くそ。
2009/12/18
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18日の日記
私はいやはやの人です、 今からどこに行こうかなって思っています、 物理的な話ではなく、自分自身の仕事の方向です、 今マネージメントと作業と提案とバラバラに存在しています、 存在は私の中にあります、 提案を考え、その為に作業をし、提案を行い、その提案の為に組織をマネージメントし、上に提案を行い、承認を得る、 承認を得たら作業チームを作り、その中でマネージメントしながら自らも作業をする、 その繰り返しです、 １番のボトルネックは自分の組織、組織への提案で躓きます、 上に提案すれば、今しっかりと練れていればそのまま通っています、 練っているのは私と私の仲間1人から3人、決して組織ではない、 組織では、まず、いかに提案を否定するのか、 ここで負けたら意味がない、常にそもそも論で進めていく、 次にいかに自分達がやらなくてすむか、 ここでは進めていくオペレーションと運用していくオペレーションをだしていくしかない、 最後にいかに自分達が食い込めるのか、 ここは提案が行けそうだ、俺もやらせろ、 ここは難しい、目的やビジョンを理解せず、 ただ行けそうだから乗りたい人なら、何かを説明させてもやりたい事に終始する、 ここではすっとハードルをあげる、 単純な図を用意し、目的から変化まで流す、 やりたい事を先にもってこないようにする、 昨日、大きな提案が本部長まで決定しました、 多分会社にも通るでしょう、 自分の組織の課の人、一人はヒステリックに反対し、最後まで抵抗してました、 そのヒステリックな抵抗は凄まじいものでした、 でも提案に勝てる要素がなかったし、時間も与えなかった、 疲れました、 多分最初から上にいったら素直に通る、 人の扱いが難しい、 マネージメントの仕方が下手くそ。
2009/12/18
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18日の日記
私はどんな絵を描きますか？の人です、 色々な形を作る事が出来ると思っています、 将来、未来はわからないのですから、 でも絵を描きますか？、 それとも、ただ走りますか？、 私はダメな人なんですが、絵を描こうと思っています、 研修で色々な方の講義を聞いて思ったのですが、 自分のビジョンやなりたい理想があって、今の自分がいて、 それを目指すことにより、初めて具体的な行動、 解決策や、やるべき事が見えてくる、 解決策や、やるべき事が先に浮かぶと、どうしたいのかが見えてこない、 だから先に描いて、その為に努力をする、 先の理想が途中で変わったり、違っていても、それはその時変えれば良い、 でも変えるという事は先に描いているから、 先に描けなければ何も始まらない、 変化が大きいから、これは変革ではない、 変化が小さくても理想に近づける一歩なら、それが変革なんだなって感じます、 夢や希望はあるのですが、それは具体的に描けてますか？ 私はまだかっちりしてないけど、少しずつ持ててきています、 で何とか具体的に進もうと努力を始めています、 ふらついたり、ズレたりしているし、 うまくいかない事が多いけど、 夢の描く事に対して遅すぎるかもしれません、 でも、悩んで嫌になりながらも頑張ってみようと思います、 夢の気付き方が下手くそ。
2009/12/18
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17日の日記
私はかなり疲れた人です、 うちの会社の同じ課の人で重要だと思われている人がいます、 その人のヒステリックが止まりません、 昨日は忘年会でした、 別テーブルに座っていたので気がつくまで時間がかかったのですが、 別のテーブルは喋っているのは一人その方のみ、 ガンガン何かを言っていて、みんなつまらなそうでした、 席を入れ替えたり、私が行ったりその人対策疲れました、 今日はご機嫌いかがかな？って思ったら同じ、 ヒステリックに朝から気温が寒い事に文句を言い、 電車が止まっていた事に文句を言い、 今の仕事に文句を言っていました、 来年の予算の下書きの下書きは私が作りました、 その後彼の手に渡り、その後課長のところへ、 課長が最終の漏れや抜けをチエックしていました、 聞かれたからこんな感じですよ、 その会話でヒステリー、今更そんな事言うな、 説明したら、だったらこれはどうなんだ！、 私）これはこうなります。 これは一体なんの為にあるんですか？ これは今のと関係ありますか？ 彼）いやあれだろう、 彼）確かにそうだな、 そして彼は席をたち他の外注の席に行き、おかしいだろうそれは、 何やってんだ、 全店テレビ会議、 彼は映らないところに座ります、 そして司会を止めます、 そうじゃねえだろう、 聞き取りずらい声ですが、誰がなんか言っているのは聞こえてきます、 ついには突然、「おかしいだろう」って発言、 外注のＰＭを捕まえて見えないところで注文をだし始めました、 口論に近い事になりました、 そして突然出て行きました、 会議終わってＰＭがとんできて愚痴、 フロアに戻って説明しました、 また納得して外注さんの席でうじゃうじゃ、 その後みんなをフォロー、 ワークがかかっています、 人の扱い方が下手くそ。
2009/12/17
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16日の日記
私は最低だなの人です、 寝坊をしてしまいました、 これでレポートをする時間が無くなりました、 無くなってしまってかなり焦っています、 自分自身がどんだけ出来の悪い人なのかわかりました、 だからもう今は何だか気持ちがただ落ち込みます、 昨日の夜、本当に思いました、 仕事というか、作業の時間が欲しいって、 仕事という企画や調整などは比較的にうまくいっています、 ただ異常に膨れ上がってしまい、コントロールの数を減らせなくなっています、 作業もたっぷり用意されていて非常に苦しい事になっています、 基本的に仕事が優先されるのでどんどん提案書や打ち合わせが増えていく、 作業は本当に短い時間になっていく、 そんな中でＱ＆Ａに答えていく、 ちょっと現実的に難しいなぁって思っています、 そして今学びについて、 苦しいし辛いけど楽しかった筈なのに、 今は気持ちが向かっていっていないのがわかります、 全てが破綻する気になって今います、 時間の使い方が下手くそ。
2009/12/16
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16日の日記
私はなんだかわからなくなってきた人です、 外注さんが暢気で良い人をいい事に、 また外注さんちではないソフトを導入し、新たな改善に繋げようとしています、 入れる事により新たな世界が見えてくるかもしれません、 もちろん入れるだけではいけません、 その為の運用と保守体制も決めていく事が大事です、 そして目的を明確にし、目を逸らさない事も大事です、 一体どういう嬉しいを会社に提供できるのか？ そしてそこからいかにブレなくできるのか？ そこがかなり大事なところ、 そこから逃げて目の前のやりたい事にとらわれないこと、 そこをきっちり押さえていく、 本当は何がしたいのか？ 大きな目標、そしてそこへの大きな指針、 指針を達成するためのステップ、ステップを達成するやり方、 やり方を導入する仕組み、やり方を支える仕組み、 そしてまたそれぞれの効果、 効果が繋がる事を確認し、大きな目標に近づけるのかを確認する、 繰り返しなんですね、 繰り返しは意外と辛くてぶれやすい、 みんなそこに陥る、 私もまた、 組織の運営の仕方が下手くそ。
2009/12/16
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15日の日記2
私はなんだかんだでサボっただけの人の人です、 最近言い訳が増えて来た気がします、 出来ない理由を並べ立て、全然前にいかない気がします、 もう一度考えましょう、 エゴを捨て去りましょう、 エゴを捨てる事により見えてくる事がある筈です、 そして楽しみましょう、 自分自身が楽しくなかったら相手に伝えるのは難しい、 周りを見渡し配慮しましょう、 何を言いたいのか、何をしたいのか、ちゃんと測りましょう、 そして、そもそもを忘れないようにしましょう、 そもそも何で？、これを忘れずに、そして分けてからちゃんとフォーカスしましょう、 感情や感性にだけ頼るのは、今の私には求められていないし、 私はしっかり意味を考えたい、 出来ないけど努めましょう、 自分自身のやり方が下手くそ。
2009/12/15
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15日の日記
私はどうしょうもない人です、今朝起きました、そしてコタツに座ってそのまま寝てしまいました、身体が疲れているのも事実ですが、気持ちがやられています、心が焦ったり不安になったりで疲れました、今日も説得に近い説明が朝からくまれています、今日も朝からとても重たい一日になりそうです、はっきりいってこれはすごい嫌です、研修も、みんな頑張っているのに一人取り残されました、悔しくて仕方がないのですが、ここまでやってダメなら仕方がないんです、頭の中ではわかっているんですが、心はどうにも納得できません、楽しいと思う気持ちもどこかに消え去り、ただ苦しいしか見えてこないんです、何をしたら良いのだろうか？何を考えれば良いのだろうか？もっともっと楽な道を選べた筈なのに、どうして変えようと思ったのだろうか？いつもよりずっと辛くて、いつも以上に心は悩まされ、自分自身を嫌になる、理想がありますか？今は5月に別の研修である社長さんから言われ、答えられませんでした、今は言えます、理想は見えています、皆の為に変える努力をし続けられる私である事、今多分最初の段階で早くも挫折しているのでしょう、自分の描き方が下手くそ。
2009/12/15
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14日の日記3
私はダメだ、ダメだ、ダメだの人です、 今日は一日上司に提案タイムになりました、 なんだかんだ、お願いをして来年の計画を変更しょうと努めました、 一つ大いに乗り気になってくれました、 乗り気になってくれたので時間が長くかかりました、 いやー純粋に疲れました、 でも効果はかなりあったらしく確実に前に進みました、 でも明日ボトルネックの人が来ます、 説明を正直しなくても大丈夫なんですが、 一応したいそうです、 するのなら仕方がない、 きっちりやりきらないといけません、 典型的な旧システム、現状が満足、トラブルは他人の性、 ここはしっかり守りを固めないと、 ここはとことん理想を貫き通さないと、 私がこうしたらもっと良くなると思う事を信じないといけません、 頑張ってみます、 でも心も傷つき何もかもうまくいかないかもしれません、 あぁ私がもっと優秀だったら、 自分の役割と能力の差を実感、 自分自身の決め方が下手くそ。
2009/12/14
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14日の日記２
私はただ何となくなのかな？の人です、駅までの間で色々な事を考えます、切羽詰まった事やその他諸々考えます、そんな中でどうしてそうしたのか？を考えてしまいます、一人は自社の人、私と同じシステムの肩書から外されたけれど重要な位置にいると言われる人、金曜の行動がふと頭に思い描きました、外注の周りを常にうろうろしていた画像です、よくわかりませんが、何をしていたのでしょう、でも気がついたらずっとやっていました、ただ周りはその度に手が止まっていました、もう一人は外注のリーダー、昨日土曜の報告の返事が来てました、実は報告は嘘はついていませんが、素人の上司もわかりやすいようにしていました、実はテストの結果、何も答が出ない結果なんです、データの収集が目的ですから、副産物としてこうなりましたなんです、素人の上司は電話が来たので、確かに良い方向は見えましたが何の解決も無い旨改めて強調しました、外注のリーダーは解っているかなって思いましたが大喜びメールでしたこれでうちの上司に言った事は無しになりました、部下は否定しましたが、世界的な会社の社員が喜んでいるからありなんです、一度注意したのですが、自分の言葉の重みを考えなさいと、二人の行動は何かある筈なんです、多分前者は存在を認めて欲しい、そして後者は存在がわからない、相手に配慮するにはまず自分がどんな立場なのかわからないといけない、そう強く思いました、私はこの2人に対して同じように相手に対して合わせるように、接していかないといけない、また反省です、人を見る目が下手くそ。
2009/12/14
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14日の日記
私はただ何となくなのかな？の人です、 駅までの間で色々な事を考えます、 切羽詰まった事やその他諸々考えます、 そんな中でどうしてそうしたのか？を考えてしまいます、 一人は自社の人、私と同じシステムの肩書から外されたけれど重要な位置にいると言われる人、 金曜の行動がふと頭に思い描きました、 外注の周りを常にうろうろしていた画像です、 よくわかりませんが、何をしていたのでしょう、 でも気がついたらずっとやっていました、 ただ周りはその度に手が止まっていました、 もう一人は外注のリーダー、 昨日土曜の報告の返事が来てました、 実は報告は嘘はついていませんが、素人の上司もわかりやすいようにしていました、 実はテストの結果、何も答が出ない結果なんです、 データの収集が目的ですから、副産物としてこうなりましたなんです、 素人の上司は電話が来たので、確かに良い方向は見えましたが何の解決も無い旨改めて強調しました、 外注のリーダーは解っているかなって思いましたが大喜びメールでした、 これでうちの上司に言った事は無しになりました、 部下は否定しましたが、世界的な会社の社員が喜んでいるからありなんです、 一度注意したのですが、自分の言葉の重みを考えなさいと、 二人の行動は何かある筈なんです、 多分前者は存在を認めて欲しい、 そして後者は存在がわからない、 相手に配慮するにはまず自分がどんな立場なのかわからないといけない、 そう強く思いました、 私はこの2人に対して同じように相手に対して合わせるように、接していかないといけない、 また反省です、 人を見る目が下手くそ。
2009/12/14
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14日の日記
私はただ何となくなのかな？の人です、 駅までの間で色々な事を考えます、 切羽詰まった事やその他諸々考えます、 そんな中でどうしてそうしたのか？を考えてしまいます、 一人は自社の人、私と同じシステムの肩書から外されたけれど重要な位置にいると言われる人、 金曜の行動がふと頭に思い描きました、 外注の周りを常にうろうろしていた画像です、 よくわかりませんが、何をしていたのでしょう、 でも気がついたらずっとやっていました、 ただ周りはその度に手が止まっていました、 もう一人は外注のリーダー、 昨日土曜の報告の返事が来てました、 実は報告は嘘はついていませんが、素人の上司もわかりやすいようにしていました、 実はテストの結果、何も答が出ない結果なんです、 データの収集が目的ですから、副産物としてこうなりましたなんです、 素人の上司は電話が来たので、確かに良い方向は見えましたが何の解決も無い旨改めて強調しました、 外注のリーダーは解っているかなって思いましたが大喜びメールでした、 これでうちの上司に言った事は無しになりました、 部下は否定しましたが、世界的な会社の社員が喜んでいるからありなんです、 一度注意したのですが、自分の言葉の重みを考えなさいと、 二人の行動は何かある筈なんです、 多分前者は存在を認めて欲しい、 そして後者は存在がわからない、 相手に配慮するにはまず自分がどんな立場なのかわからないといけない、 そう強く思いました、 私はこの2人に対して同じように相手に対して合わせるように、接していかないといけない、 また反省です、 人を見る目が下手くそ。
2009/12/14
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14日の日記
私は少しずつの人です、朝になりました、朝になったのですが時間がないのはわかっています、今日も慌ただしい日々の予定です、今日出さなきゃいけないレポートは出来ていませんし、今日中にやらなきゃならない仕事もたまっています、ああから打合せもありますから、なんだかんだで今日だけで４本予定しています、土曜のテストの結果を踏まえてアクションプランを作らなきゃ行けないですし、ToDoリストにも結構残っている状態です、大変なのはわかっていますが、頑張るしか無いのかなって思っています、でも悲しいけど先の楽しみが無いのが残念です、いつもなら何か楽しいと思える事が残っているのですが、はっきりいって楽しいと思える事が何も残っていません、知り合いから昨日の夜メールをもらっていたのですが、とてもつれない物でした、なんだろう？、この気持ちはとても寂しいです、わかっていたのですが、昨日の夜あれだけ落ち込んだ私に追い打ちです、まあ、諦めに近い気持ちを持っていたので何とかなっていますが、多分どこまで行っても落ち込んでいくしか無いのでしょう、愚かでダメな私、どこへ行くのかな？、すごく落ち込む私、先にはなにもない、閉塞感だけしかない、でも、今やる事はあるのでもっと頑張ろう、きっと忘れられてしまうのだけど気にしないで頑張ろう、それは仕方がないことだから、頑張る理由の見つけ方が下手くそ。
2009/12/13
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13日の日記５
私は思い出を噛み締めていこうと思っている人です、多分私は人並みの幸せである家族というものをもてないでしょう、両親をそれで苦しめているのは分かっていますが、ごめんなさいきっと私はそんな事は無理でしょう、だって私は嫌われても好かれてもいない人だから、ある意味空気みたいなどこにでもいる、どこにでもある人、そしてだらしなく、どうにもならない変人なんですから、自分でもわかっています、こんな私は人として存在価値がないのは、わかっています、私が生きてきた事に意味があったのは両親の息子だけだって私は本当にそんな人なんです、でも、そうであっても、あがいていこうと思っています、あがいて、あがいて、いこうと思っています、わかっていてもあがくのはかっこわるいと思いますよ、かっこ良く行きたいとも思っていますよ、違う自分になりたいと思っていますよ、でも本質の私は捨てるつもりはありません、自分に嘘をつく気はありません例えば、それが最大の障害なのかもしれませんが、人は変わります、今では部屋の掃除もするし洗濯もします、最近は少し初対面の人にも喋れるようになりましたし、陽のあたる場所に出ても仕方がないかと思うようになりました、でも私は私、ごめんなさい、所詮私は愚かで汚い人なんです、誰からも好かれないし、嫌われない、期間限定の知り合い以上になれない人なんです、だから、あがいてあがいて皆のためになるように考えています、ある意味、生まれ持った罪を滅ぼしたいのかもしれません、私と知り合った人達に感謝とお詫びを、こんな私でごめんなさい、至らない自分をまた発見し、それにおびえて、今心の底からふと思いました、自分のあり方が下手くそ。
2009/12/13
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13日の日記4
私はもはやの人です、 どう考えてもわからない、 どうしようもなくわからない、 段々自分自身か嫌になる、 なんて愚かな私でしょう、 もっと自分らしい事って何だろう？ 愚かな私は夢を見たらダメなのかな？ 今頭の中では答が出ない、 今頭の中ではなんにもない、 何かをだしたいなって思っているのですが、 何かを見つけたいなって思っているのですが、 答が全くわかりません、 どうしたら良いのか教えて欲しい、 こんなに辛い気持ちは久しぶりです、 ただ本当に嫌になっていきます、 自分自身の見極め方が下手くそ。
2009/12/13
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13日の日記3
私はさてと本日はの人です、 ようやく重い腰を上げ、次に向かって歩きだしています、 物理的に会社に行って荷物を置いて、 必要なものをとってきています、 これからは研修をしている施設に行って資料を受け取り、 ついでにレポートなんかをまとめたいと思っています、 歩きながら色々考えていました、 エゴを捨てようって、 「ビジネスシンク」という本に書いてありました、 成功をしたい、有意義な人生を送りたいなら、 まず最初のステップはエゴを捨てる事、 確かにその通りだと思います、 エゴは捨てないといけない、 素直にわかる、わからないの世界に、 出来る、出来ないの世界に、 そうしないと次のなんで？に行きづらい、 正しいなんで？に行きづらい、 そんな事を考えました、 良いか悪いかわかりませんが、今自分自身をちゃんと見て、 今問題を正しく捉えて、 出来る事から始めてみようと思っています、 さぁこれからが考え頑張るところ、 自分自身の向き合い方が下手くそ。
2009/12/13
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１３日の日記２
私はさてさて本日は？の人ですさてさて本日は何を食べようかな？ずっとコンビニ食ばかり、気がついたらお店は閉まって自分で作る時間はない、さてさて今日は何を片付けようかな？ずっと先送りの自分の周りの事、掃除、洗濯やる事たくさん、さてさて今日はどこに行こうかな？ずっと会社と研修と行ったり来たりの週末でした、違うとこにも行ってみたい、さてさて今日はどこまで出来るかな？研修のレポート溜まっています、どれからやらなきゃ行けないのか、考えないとさてさて今日は誰に連絡しようかな？連絡しなきゃいけない人は溜まっています、連絡すべき人にどう連絡しようか考えないとさてさて今日はどれをやらなきゃいけないかな？会社の仕事の納期がみんな迫っていて本当に苦しいです、しかも昨日は相手はコロコロ変わりましたが私は一人で対応してました、キツい今は色々考えて、ゆっくり洗濯機をまわして、自分のやらなきゃ行けない事を頭の中でまわして、ぐるぐるぐるぐるまわして、何かを片付けないと行けませんね、わかっていますが、もう少しもう少し休憩したいと思います、さぼり、サポタージュ、何のためなんでしょう？わからないけど逃げたい、これで気持ちがいっぱいです。自分の気持ちの整理の仕方が下手くそ。
2009/12/13
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１３日の日記
私はいつも困った人です、昨日帰ってきました、頭が痛くて起きる気がしませんでした、やっと起きて、さて困った、仕事がたくさんあるし、研修の提出物はたくさんある、如何致しましょうか？まだ、頭の中では何をしてよいかわからない、少しずつやっていくしか無いのですね、さあ少しずつ少しずつ、まずはToDoリストを作りましょうかね？やる事を整理しないとわからなくなってただただ混乱する気がします、ただ不安が押し寄せるだけなら、何も出来なくなってしまいます、問題は何があるのかどうかも考えていかないと行けないのですから、今日一日を上手に使っていきたいと思います、そうしないと今年も後２週間終わんなくなってしまいそう、不安だらけのままいってしまいそうです、さあ頑張っていきたいと思います。やる事の整理の仕方が下手くそ。
2009/12/13
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12日の日記4
私はさてと本当は何か？を考えないとの人です、 今日の出張が終わりました、 自分自身で驚いていますが、報告書をすぐ書き始めました、 こういう目的でこういう事をしました、 結果はこうで、次にこういうアクションをとっていきます、 なるほど、まさにＰＤＣＡになった文章がかけました、 でも中身はどうなの？です、 相手は言葉が専門用語を出しても理解出来ない、 だから言葉を簡単にする、 相手が聞きたい事を考慮にいれる、 そして大事な事は想像を走らせないようにする、 結果がよければ走ってしまう、 だから報告は難しい、 でも報告は大事、 だから発信しました、 その後メールや電話などあり、 報告した結果は満足、 でも、これって単なるうざい人じゃないかと思えてきました、 人として重たい私、 人としての在り方が下手くそ。
2009/12/12
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12日の日記3
私はかなりしんどくなってきた人です、出張が長引いています、本当は午前中で終わる予定でした、私が寝坊したためか、最初の見積もりが甘かったのか、一向に終わる気配がありません、中々しんどくなってきました、今は東京の業者さんたちの作業待ちになっていますいやーなんだかんだで辛いです、人は予想が外れると意外とやられた感が出てくるものなのですが、一向に私は感じていません、私は予定が崩れてもあんまり慌てないんだなって気が付いてきました、要するにあきらめが早い人みたいです、明日は明日でやることがたくさんあるし、今日も予定があるのですが、一つの予定は謝りました、いま2つ目の予定も謝っています、多分人でなしなんでしょう、私という人間は、かなり自分の事がだらしない、つまらない人間だと何位か改めて感じてしまいました、自分の受け止め方が下手くそ。
2009/12/12
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12日の日記２
私はたぶんここまでかな？の人です。今まで頑張ってきたつもりなんですね、研修ブログにも何度か書きましたが、ここ最近全然いけてなくなってしまいました、全く時間も取れないし、全く先に進まない、すごく不安になっています、先週と今週、仕事が入ってしまったため、出張になってしまったため一番大事な研修に不参加になってしまっています、ここまで頑張ってきたのですが、自分だけで仕事がコントロールできなくなってしまっていて、全く先が見えないことになってしまっています、これからどうしたら良いのでしょう？今までお金、時間、そして努力という名で体力もすごく失ってきました、熱を持って今まで理解力がないものの、頑張ってきたつもりです、でも、もう自分ではコントロールもできない状況になってしまい、すごく辛いです、いま、仕事の合間になっています、このままでは本当にまずいのです、答えはどこにあるのかな？、どうしていけばよいのか？ますます激しくわからなくなってきました、自分の仕事の仕方が下手くそ。
2009/12/12
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12日の日記
私はやってしまったの人です。今日は京都で仕事です、朝8時集合なんですがやっちまいました朝携帯の電源が切れて起きれたのが8時10分、ダッシュして何とか拠点に入りました、一応東京のチームに連絡が出来たのが8時45分、なにやっているのでしょう？、大事な時に緊張というか電池が切れましたやばいです、やばいです、やばいです、自分のことが本当に嫌いになります、業者さんは皆さん大丈夫ですよ、頑張りましょうって言ってくれています、みんなやさしくしてくれていますが、心が痛いです、最近疲れを感じていたので仕方がないとは言えますが、緊張感が私には足りていないのでしょう、ちょっとどころか本当に自分が嫌いになりました、自分のタイムマネジメントの仕方が下手くそ。
2009/12/12
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11日の日記3
私はかなりありゃりゃこれゃれゃの人です、 真面目にうまくやっていこうと思っています、 でも中々答を出せません、 今日は各本部の代表の人達にプレゼンでした、 プレゼンは今日は4人で司会が一人、 最初のプレゼンはすごいの一言、 スライド2枚、全部表でした、 スライドに落とすのに苦労しました、 発表者はエクセルの細かい資料、 これをパワーポイントにのせてくれとの事でした、 既に資料ではない、 全て口頭で説明でした、 20分もいらねぇが45分しゃべり続けてました、 私は何回か聞いていたから、何が問題と思っているのかわかりますが、 皆紙の資料を見ながらプロジェクタは見ない、 45分たったらもう一度スライド見ても何を語っていたのかわからない、 ある意味これはこれですごいなって思いました、 次私のデモ、時間を調整しないといけません、 パワポは5枚、一枚目で概要、ここは説明しました、 いきなりデモ、一言3枚目と4枚目にイメージがありますからそこにメモしてみて下さい、 つながりを意識し、駆け足で、 最後5枚目でもう一度まとめ、15分を5分で説明、 次の発表者、スライド一枚、文字のみ、 概要が書いてあり、そこを読み上げ、その後説明、 皆の目線は落ちたまま、 紙になんか書いている人もいない、 5分の予定がここまでも15分、 発表のネタは後4本、ここから本当の提起系、 時間は既に1時間15分経過で後45分、 質疑応答はとれていない、 司会が始まりと終わりに自分の感想を述べている、 発表とあっていれば良いがあっていない、 しかも原稿棒読み、 また私、ここも時短と目線をあげさせないと、 頑張って30分の内容を10分で説明、 視線はあがった、残り30分、 次の発表、また12ポイントの表、しかも問題点は口頭のみ、 せっかくのグラフも意味がわからない、逆説につかっている、 最後はプレゼンなれした、社外の人、 想いは伝わるが、冗長で意味の無いスライドが多過ぎる、 終わって司会が何か質問は？ でる訳がない、ここで必要なのは連続した会話、 しゃべっていたら司会のケータイがなる、 参ったから、仕方がないから仕切る、 とりあえず質疑応答になり、終了、 久しぶりにボロボロ、 意味不明の会議体、 さてとこれからどうしよう？、悩む私、 司会と上は、終わった終わった、良かった良かった、 目的があって会議があり、会議が目的ではない、 流石にかなり今日は落ち込んだ、 会議への参加の仕方が下手くそ。
2009/12/11
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11日の日記2
私は頑張って答みたいな形をみつけなきゃの人です、 どこまでも歩いていって見てきたい、 どこまで行くのか、測りたい、 自分自身が何者なんだか？わからないのが正しいところなんです、 だから色々な人と会話し、 色々な本を読んで知見を増やしていきたい、 自分自身はやるだけやったと、思いたい、 うじゃうじゃ悩んでいたら何もわからない、 頂を目指して頑張っていけば、届かなくても何かが起きる、 周りを変える為には、皆を理解しなくてはならない、 最近思うのですが、必要な知を集めようと考えています、 出来るかどうかわからないけど、 何かを得る為には別の何かを変えるだけじゃダメで、 何かの周りをしっかり変えていかないといけない、 多分そこには障壁がたくさんある、 だから苦しいのかなって思います、 苦しい先には何があるんでしょうか？ 自分自身の見極め形が下手くそ。
2009/12/11
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11日の日記2
私は頑張って答みたいな形をみつけなきゃの人です、 どこまでも歩いていって見てきたい、 どこまで行くのか、測りたい、 自分自身が何者なんだか？わからないのが正しいところなんです、 だから色々な人と会話し、 色々な本を読んで知見を増やしていきたい、 自分自身はやるだけやったと、思いたい、 うじゃうじゃ悩んでいたら何もわからない、 頂を目指して頑張っていけば、届かなくても何かが起きる、 周りを変える為には、皆を理解しなくてはならない、 最近思うのですが、必要な知を集めようと考えています、 出来るかどうかわからないけど、 何かを得る為には別の何かを変えるだけじゃダメで、 何かの周りをしっかり変えていかないといけない、 多分そこには障壁がたくさんある、 だから苦しいのかなって思います、 苦しい先には何があるんでしょうか？ 自分自身の見極め形が下手くそ。
2009/12/11
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11日の日記２
私は頑張って答みたいな形をみつけなきゃの人です、どこまでも歩いていって見てきたい、どこまで行くのか、測りたい、自分自身が何者なんだか？わからないのが正しいところなんです、だから色々な人と会話し、色々な本を読んで知見を増やしていきたい、自分自身はやるだけやったと、思いたい、うじゃうじゃ悩んでいたら何もわからない、頂を目指して頑張っていけば、届かなくても何かが起きる、周りを変える為には、皆を理解しなくてはならない、最近思うのですが、必要な知を集めようと考えています、出来るかどうかわからないけど、何かを得る為には別の何かを変えるだけじゃダメで、何かの周りをしっかり変えていかないといけない、多分そこには障壁がたくさんある、だから苦しいのかなって思います、苦しい先には何があるんでしょうか？自分自身の見極め形が下手くそ。
2009/12/11
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10日の日記3
私は今日もイマイチな日々だったの人です、 かなりイマイチ君でした、 やはり睡眠不足、なんの仕事もうまくいきませんでした、 それだけではなく、研修も欠席しちゃいました、 今日は3つ目の打ち合わせ、 気持ちが悪いくらいに眠くなり、 寒気や頭痛、瞼がとてもひどい一日でした、 なんとか4つ目のミーティングで盛り返し復活した気になりましたが、 今本当に体調が悪いです、 少しだけでも身体を休めないと、 少しだけでも身体を労らないと、 持たないのかなって思います、 流石に今週、ここまで睡眠時間は8時間、 頑張りきれないかな？ 体調の管理の仕方が下手くそ。
2009/12/10
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10日の日記3
私は今日もイマイチな日々だったの人です、 かなりイマイチ君でした、 やはり睡眠不足、なんの仕事もうまくいきませんでした、 それだけではなく、研修も欠席しちゃいました、 今日は3つ目の打ち合わせ、 気持ちが悪いくらいに眠くなり、 寒気や頭痛、瞼がとてもひどい一日でした、 なんとか4つ目のミーティングで盛り返し復活した気になりましたが、 今本当に体調が悪いです、 少しだけでも身体を休めないと、 少しだけでも身体を労らないと、 持たないのかなって思います、 流石に今週、ここまで睡眠時間は8時間、 頑張りきれないかな？ 体調の管理の仕方が下手くそ。
2009/12/10
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