2010年04月の記事
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30日の日記
私はへなちょこな人です昨日は倒れていました、一昨日飲み過ぎたのも、もちろんありますが、ここ最近の緊張から解きほぐされました、現場のヒアリングがずっと続いていましたし、役員へのプレゼンもありました、緊張の日々は仕事だけでなく、プライベートでも続いていたので、何もない休日は久しぶりでした、でも、頭の中では一昨日の失敗で一杯でした、上級役員へのプレゼンでは、結局はうまくいったのですが挨拶の段階でバランスを崩して椅子からコケルし、企画の説明の途中で、了承されるし、何かいつも通りの上っすべりの私、まぁ、これはこれで上手くいったのかも知れませんが同じ課でミーティングに参加しなかった人から凄い目で睨まれました、多分実際進めていく上で、また孤立に近い状態でやらなければならないでしょう、現場ヒアリングは、たった一部署だけが納得してもらえなかった、でも一部署が納得しなかったら、全く意味がない、前回ヒアリングした内容が全く生かされていない、最悪の 結果、全て私の責任です、業者の人がまとめた内容のチェックが出来ていない、だから、私はダメなんだとかなり落ち込みました、その後、送別会でしたが、気分的にはブルー、なんだか、最近ダメな納得いかない自分に会ってばかり、誰かに変わって貰いたいと、弱気になりました、わかってはいます、だったら何も始めなきゃいいだけなのは、でも、前には行きたいから無理をしているのです、なら、簡単に落ち込まなきゃいいだけなのは、わかっているのですが、理解と行動、そして休日の過ごし方が下手くそ。
2010/04/30
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28日の日記
私は愚かな人です昨日は疲れていました、毎日あっちゃこっちゃに呼ばれて疲れていました、いろんな人の話を聞いて、頭の中が混乱しています、やらなければならない事も出来ていないのが現実です、自分には理想があります、こうしたいといった希望もあります、でも、出来ていないのが現実です、私はいろんな人と交わりながら何かをやりきらなければなりません、その人達を引っ張らなければなりません、説明しないといけません、いつもここで悩んでしまいます、なぜ私なんだろうかと？なぜにして私なんだろうかと？まあでもありがたいとは思います、でも正直嘘つきになっている自分がものすごくイヤで、ものすごく悲しいと思ってしまいます、スケジュールから嘘つきになっています、仕事を楽にしてやろうとの配慮でプロジェクトの中心から外されたりしていますが、結局呼ばれてしまい、機能はWブッキング3本になってしまいました、これならスケジュール管理をさせてもらった方がまだ楽です、人に説明する訳になっています、今日も役員に説明が入ってしまいました、支店への説明よりも優先事項です、作業の遅れもすごく目立つようになっています、結局私は能力のない嘘つき、仕事の受け方が下手くそ。
2010/04/28
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27日の日記
私はいつか晴れるかな？の人です、 昨日は朝からトラブルでした、 支店のネットワークが止まり、皆パソコンが出来なくなってしまいました、 支店から連絡を貰い、わかる人に操作を依頼し、 業者に連絡を取り、支店の人と業者の2方向から対処しました、 その後もアプリケーショントラブルが続出、 一つ出ては潰しの連続になってしまいました、 そんな中感じたのは、嵐の起き具合、 また嵐の感じ方の違いです、 別に私だけの問題ではありません、 問題が起きているので、情報はシェアしています、 それでも他人事になっている方々がいます、うちの課内に、 トラブルを対処すべき業者さんさえ他人事になったりしてます、 まぁしょうがないかな？って思います、 でも違う思いの人達もいます、 いわゆる評論家の人達です、 問題を見ずに感想を述べ、 問題への対応に批判をし、 問題が起こった事に対する犯人捜しを優先し、 関心が無い人達も巻き込んで、 批判に終始する人達、 言い訳に終始する人達、 争いという嵐が沸き起こります、 トラブル発生で大事な事は対応し解決する事、 そしてトラブルの原因を見つけ恒久的に防ぐ事、 批判や感想や言い訳は、重要では無い筈です、 人間関係の嵐が起き、トラブルの嵐を沈める為の時間を確保する為、 そちらにもエネルギーを費やします、 昨日も荒れた嵐が大きくなり、仕方がないから謝りまくりました、 誰も悪くない、全部悪いのは私、 １番トラブルに対応出来るように、そうする事にしています、 段々人間関係の嵐が大きくなりやすくなっています、 外の人達からもわかるようになってきています、 私がもっとうまくマネージメント出来ればとは思いますが、 今の私にはトラブルの対応だけでも精一杯、 やはり私は能力の無いダメな人、 昨日予防処置をしながら哀しくなりました、 情けなくなりました、自分に、 トラブルに対する集団の対応の仕方が下手くそ。
2010/04/27
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26日の日記
私は祝福をの人です、 実家に帰省し、朝を迎えた時に、 両親が嬉しそうに桜が今年も綺麗に咲いた、 あなたの桜が綺麗に咲いた、 今年は見れて良かった、 そんな事を言っていました、 庭に私が小学校の卒業で買った記念樹の枝垂れ桜が咲いてました、 両親はそれを見て喜んでいました、 姉や弟は確か何を買ったかわかりません、 両親に聞いたら、樹木では無く、花だったみたいです、 その当時は樹木を選んできたから、咲くまで手間も時間もかかるし、 変なの選んだなと思ったそうですが、あれから15年たって咲き始め、 毎年楽しみにしているそうです、 桜の木を見ながら感謝の気持ちを感じました、 私は両親を喜ばせる事は出来ないし、していない親不孝な人、 それなのに木は親を喜ばせてくれている、 たまたま私が選んだ木、 でもそれにより両親が喜んでくれている、 咲いてくれて、本当にありがとう、 また、私はこの木を選んだだけ、 実家で生活していた、その後6年は世話もしていましたが、 その後10年は両親が世話をしていたのです、 ただ私と木を重ねて喜んでいる両親に感謝の気持ちを感じました、 本当にありがとうございます、 私は多分、親不孝な人なのです、 今までも迷惑をかけたりしましたし、 これからも両親の喜びに寄与する事はあまり出来ないでしょう、 本当にどんなに反省しても、どんなに悔やんでも、 取り戻す事が出来ない罪を私は認識しています、 改めて考えてしまいました、 なんて私はダメな人間何だろうか、と とても哀しくなりました、 私の価値の無さに、 何だかとても恥ずかしく、何だかとても哀しい気持ち、 人生の積み重ね方が下手くそ。
2010/04/26
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25日の日記2
私はわかっていますの人です、 今日は朝から何度か休憩しながら叔母さんと宗教家さんと私と弁護士さんと叔母さんの2男と会話、 9時スタートで14時半に終了しました、 少し変化がありました、 お昼に普通の会話が成立しました、 今までは沈黙だったのに、会話が成立しました、 またちょっとずつでしたが、疑念が出てきているようです、 弁護士さんがお金の話を出してきたのも一つのきっかけかもしれません、 今までも何度か出てましたが、今回は聞く耳をもっていらしたみたいです、 とりあえず来週もお会いする事になりました、 正直ホッとしています、 多分会話をしていて気がついたのですが、叔母さんは私はここにいると誰かに知って欲しかったみたいです、 お嫁さんとして知らない土地に来て、一緒にいた叔父さんが突然亡くなり、 息子、娘は皆、遠くに住んでおり、 土地になじむ気持ちもあまり無かった、 ここにいる、私は誰かと繋がっているか？わからない、 ここにいる、私は本来ここにいたい訳ではない、 ここにいたくないけど、どこかに行きたいけど、果たしてそこが私の場所かわからない、 そんな想いを聞きました、 どこかに行くつもりだった、そこには息子さんがいる土地に、 でも息子さんは結婚をし、約束された土地に思えなくなったそうです、 私はここにいたくない、私はどこかに行きたかった、 私がここにいる事を皆忘れているのでしょうか？ 言葉にすればそんな想いのようです、 そんな気がしたので言葉にして聞いてみました、 叔母さんは、ただ聞いていました、 あっているかどうかはわからないのですが、想いはそんな気がした、 叔母さんは少し考えてみるそうです、また来週まで、 2男、弁護士さんと話ました、 弁護士さんのところに従兄弟達から解決するのか？といった話から、 叔母さんの兄弟である親達の金銭的な訴訟の話が出ているそうです、 申し訳が無くなり、ただ謝るばかりです、 私はきっと意味の無い存在なのでしょう、 本当に気持ちが辛く哀しくなっています、 私は無意味な人なのでしょう、 説得の話の仕方が下手くそ。
2010/04/25
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25日の日記
私は変だなの人です、昨日、メールを見ました、そこで、ふと気がついた事があります、なんで？私の名前を知っている人がいるのだろう？、なんで私の名前を覚えている人がいるのだろう？私みたいな人間を覚えてくれている人がいます、私みたいな人間を知ってくれている人がいます、正直に驚いてしまうところがありました、私は私は味も薄く、まるでガムのように噛んだあと、時間が経てば噛んだ事実さえ消えてしまう、そんな人だと感じています、私は人の印象に残らない、私は人から忘れ去られる、そんな人なのです、昔、祖父にも忘れられた事があります、一番接点が多い孫でしたが、私だけ忘れられたことがありました私は昔から諦めています、誰かの記憶の中に残るのは私という人間は価値がないと思っています、色んな人の記憶から私という存在が消えているのを知っています、色んな人が私の存在自体を覚えられないのも知っています、私は人の記憶の中に残らないと思っています、何人もの人から忘れないと言われた事がありますが、実際は忘れられた事の方が多いです、私はそんな人なのです、私はいつからか覚えてもらえるとは期待しなくなってきました、私はいつからか私を知ってもらえるとは期待しなくなっていました、私は無価値な人ですから、記憶の領域に存在する事自体がきっと罪なのでしょう、だから私が覚えておこうと思っています、私はたった一人になって楽しい思い出だけを思い出しながらいこうと思っています、楽しい思い出だけにつつまれて生きていこうと思っています、その時にはきっと私を覚えてくれるのはほとんどいないのだから、記憶力が落ちてきたので写真も撮っておこうと思っています、私は思い出だけが宝物なのです、人と人はつながって生きています、でも私はつながっている事、つながっていた事さえもわからなくなる、スケルトン効果を出す人、自分の存在の考え方が下手くそ。
2010/04/25
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24日の日記2
私は底の浅い人です、 先程やっと仕事が終わりました、 予定よりも5時間もかかってしまいました、 でもこんな事は仕方がないと思っています、 今から実家に帰省します、 明日も叔母さんの説得の一日にする予定でいます、 今日の仕事を考えてみて、一つ二つわかった事があります、 一つは私はやはり底が浅い何をやっても中途半端な人だということです、 通信機器の導入の立ち合いの間に簡単なプログラムをかいてました、 出来るには出来ましたが、かなり中途半端です、 やっぱり何をやらしても中途半端な人だと改めて思いました、 もう一つは私は流れにそえる人だと思いました、 立ち合いとかは時間がかかる仕事です、 必要な情報を聞かれたら応えないといけないし、 業務との調整が必要ならでばらなきゃいけません、 何だかんだいって責任は負わなければなりませんから、 業務テストもしなきゃいけない、 もう一人今日は来ました、 来なくてもいいですよって言ったのですが、来ました、 出番を待ち、作業する人が気持ち良く存分に仕事して貰わなきゃいけない役割と私は定義していますが、 その人は違ったみたい、 まだか？まだか？と急がせたり、邪魔な会話に巻き込んだり、 私は考えて、丁寧にお話をし、気付かせぬように帰って貰いました、 立ち合いのような仕事にも流れがあると思います、 私はその流れを壊さないよう、うまくいくよう考える、 そういう流れを考える事は得意なんだと感じました、 流れを考え、護る為には？を考えるのが得意何だと気がつきました、 多分人から見たらとてもつまらなく、 とても単純で馬鹿馬鹿しい事だと思いますが、 私には数少ないスキルの一つでしょう、 良いか悪いか、別ですが、 自分のスキルの見つけ方が下手くそ。
2010/04/24
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24日の日記
私はどこかの誰かの人です、 何かをしなくてはならないと感じてはいます、 でも私には出来る事と出来ない事があると強く感じています、 今日は出勤です、 休日出勤です、 お陰で少しは仕事が捗るでしょう、 やらなきゃの事が最近とてもおざなりでしたから、 昨日の日中もほとんど打ち合わせになってしまいました、 色々な部署の色々な要件に対して、違うタスクをやっていたから、 打ち合わせをする事が出来ずにいました、 昨日改めて時間をとってまとめてやる事が出来ました、 皆何かをやりたいけれど、どうやっていいかわからない、 それをどうして解決出来るか、話し合いを重ねました、 打ち合わせの連続から席に戻ると電話のメモ、 お札がたくさん貼ってありました、 何かどうすりゃ良いかわからなくなっています、 何かをやらなくてはいけないと思っています、 でも私はどこまでやるべきなのでしょうか？ もう私にはわからなくなってきました、 私は多分、そんなに出来る人では無いし、 そんなに量をこなせる人でも無い、 記憶力も凄い勢いで衰えているし、 最近言葉が出なくなる時もある、 自分でわからなくなっています、何だかわからなくなっています、 また小さい何かが増えてきました、 私が何かを変えられたら、もっと何かは減る筈です、 でも、私には何かを変える力は無い、 何かを変える為に必要な人の中の一人であるかも、 最近自信が無い、 私は果たしているべきか？いないべきか？ 声を出すべきか？出さないべきか？ 存在そのものに自信がなくなってきています、 邪魔で要らない人、 最後に裏切るペテン師、 きっと今、そんな存在なのでしょう、 休日出勤、仕事しなくちゃ、 それはもしかしたら人の期待を裏切る為に、 自分の存在の弁え方が下手くそ。
2010/04/24
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23日の日記
私は何だか空が狭くなる人です、 何だか最近私の空が狭くなってきた気がします、 もっと前は自由な考え方が出来たのに、 もっと前は色んな話を聞けたのに、 最近何だか、空が狭くなった気がします、 考え方が固まって来てしまい、なんか自由に飛ぶ事が出来ない気がします、 最近空が狭くなった気がします、 昔は色々まとめ方も思いついたのに、 昔は人のまとめ方を許容出来たのに、 何か最近空が狭くて、考え方をまとめきれなくなっています、 最近空が狭くなった気がします、 昔は色々な人と話すのが楽しいと思えたのに、 昔はいくつかの集団の間を飛び回るのが楽しいと思えたのに、 最近違う集団の人と話すことも辛いと感じる時があります、 段々気がついてはいるのです、 どこかで無理だと想う心が、雲のようにムクムクと、 大きくなって自由な大空が狭くなった気がしている事に、 段々わかってきているのです、 少しずつ考え無しに積み上げた、いびつな建物が、 視界を遮り自由な空を狭くしている事に、 段々わかってきているのです、 今まで自分自身が行い、吐かれたガスが、 綺麗な青い空を曇らせている事に、 どんどん自分の世界を縮めて、 どんどん自分の力の無さを相対的に失って、 どんどん嫌な自分を、なぜか受けとめてしまう自分がいます、 中途半端を受け入れて、段々前に進んだつもりでも、 実は迷走している自分がいます、 遠くの空まで飛んだ気になっても、 実は樹から木へと、ほんのちょっぴりしか飛んでいない自分がいます、 最近急に空が狭くなった気がします、 それは自分が感じる空が狭くなったのではなく、 自分の視野が狭くなっただけ、 かなり、かなりイケてない嫌な私が、どんどん加速していく、 とても哀しいです、 イケてない私の表現の仕方が下手くそ。
2010/04/23
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22日の日記
私はそれではどうもの人です、 昨日は一日、本社で仕事、 そこで気がついた事を帰宅してから考えました、 答はやっぱ無理かも、 疲れがあった事は事実ですが、ボロボロなのは私の頭、 疲れがあったのは事実ですが、ボロボロだったのは私の心、 ダメなのはきっと私の愚かさの性です、 まずは本部長報告の件2件、方向性は決まりましたが、 上滑りしたパフォーマンスのプレゼンをしてしまいました、 何だかとてもダメな気がする、 一日見ても不穏な空気の課内、 最悪で険悪な雰囲気、 場を作ろうと努めましたが、何にも出来てはいない、 非協力的でどうにもならない馬鹿馬鹿しい雰囲気、 そして現場からの相談を受けるけど、これもダメ、 整理する私が混乱している、まるでダメ、 企画と提案、マネジメント、ヒアリングと作業、 全てただ混乱している私がいる、 私は自分の役割の中で、自分に課した責務を果たさていない、 有益な企画・提案を行う事、 活気ある環境を構築し運営する事、 現場の要件を整理し問題解決に努める事、 全然、全部、ダメ、 哀しいけど自分の存在意義を見失う、 たった一日失敗しただけかも知れないのですが、 多分今失敗を受け入れる事しか出来ない、 失敗から何をしていいか、わからない、 気持ちが弛んでいてダメなのでは無く、そもそも能力の問題、 尖んがった失敗では無くて、緩やかな失敗、 何も言わなければ、わからない失敗、 でも帰宅して自分自身に問う、 私は目的の自分であったのかと、 私は目標に近づいた自分であったのかと、 答は否、 もの凄く自分自身が恥ずかしい、 どこか見えないところに隠れたい、 また一からやり直さればやり直したいけど、 きっとやり直しても一緒なのがわかってる、 もうダメだ、 自分の色を消そう、 口を閉じよう、 考えるのも止めよう、 所詮はの否定の世界で、 茶碗の中で、 右から左へだけで生きていこう、 失敗の仕方が下手くそ。
2010/04/22
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21日の日記
私はいろいろな出来事なのねの人です、 中々人の話は難しい、 難しいのは何なのか？考えていたら、今回難しいと思う事は感情の理解でした、 昨日出張先から帰ってきて席に着いたら、まず嫌味、 「お前が地方で遊んでる間、こっちは大変だったよ」 はい、そうですよね、 多分大変だったんですよね、わからないけどわかります、 そんな感じで受け答えします、 はっきり言ってそんな感情を持つ私はきっと冷たい人なんだと、その時感じました、 ふと気がつくと課内の会話がないなぁって感じました、 みんな発言しないようにしている気がしました、 何かの報告があったりすると何人かに叩かれています、 ぎすぎすして報告や連絡が無い組織になっています、 ステップを踏むごとに感情的な攻撃があるから、 段々最後の結果も報告しないようになって来てます、 何かあると皆騒ぎ出すのですが、結局動いたり、指示したりするのはいつも同じ、 クレームだけを言っている人がいたりして、 とても空気がよどんでいます、 非常に面倒くさい組織になっている、 会話でさえ気を遣い、次の一手を考えながら喋る、 体力的に疲れていると会話をしたくもなくなる、 私がそうですけど、周りはそもそも会話しないように明らかにしています、 昨日は疲れていたので、明らかに面倒くさいと感じました、 いつもなら会話を起こそうと考えて喋りますが、明らかなよどみ具合と、 疲れを感じていたので黙ってました、 隣の課の人からメールを貰いました、 いない時に大騒ぎがあったり沈黙があったりしていた、 でも常に喋っているのは限られた人で、聞いていて恥ずかしくなった、 あなたの組織はおかしくない？ どうやらもっと頑張らないといけないみたいです、 組織のもって行き方が下手くそ。
2010/04/21
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20日の日記
私は曖昧な人です、 昨日は地方で現場ヒアリング、 部署ごとに支店は2拠点、合計8本でした、 これから行われる事を話をし、理解を求め、 逆に今を聞きながら新しい形を提案し、意見を求める、 それの繰り返しをしながら時間を貰って考える人達がまとめてしゃべる、 私は所詮口先だけの男なので、前口上とヒアリングだけ、 仮案は出しますが、それが正しいかどうかよりも、 議論の叩き台にして貰う為です、 緊張したし、しゃべるのがどんどん辛くなっています、 頭がまわらない、とても情けない人でした、 ただ思ったのですが、今回は失敗出来ないなぁと感じました、 失敗してしまうかも知れないのですが、ここで失敗したら3連続失敗、 ストライクアウト、 上を説得したり、何かをする事は出来るでしょう、 やりようはいくらでもあるからです、 まだこっちはどうにかなるのでしょう、 でも現場はついてきてくれないでしょう、 口先だけですから、何かを変えたけど良くならないと思われるでしょう、 結局口先だけ、あいつがやる事は何も良くならないと思われるでしょう、 ここが限界点なのかもしれません、 諦めもあるのですが、失敗はしたくないと思っています、 もう少し頑張りたいとは思います、 最後では無いですが、当分何も変えられないかも知れません、 気持ち的にもう負けてます、 自分の勝負の仕方が下手くそ。
2010/04/20
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19日の日記
私は向き合わなきゃの人です、 疲れた1週間が終わり、また1週間が始まります、 とりあえず元気なふりして頑張なきゃの1週間が始まります、 何か久しぶりに夢を見た気がします、 その中で私は何かから一生懸命逃げています、 目が覚めて、感じてしまいました、 私はまさに夢のような行動をしていると、 逃げて逃げてばかりいるんじゃないかと、 やる事を整理せずに、ただ重ねて高さで嫌になったり、 やる事を整理せずにただ広げて言い訳したりしている気がします、 広げたり、重ねたり、するよりも一個一個つながりを意識して、 片付ける事が大事な気がします、 片付ける時には優先順位をつける事が大事なようです、 多分私はそれから逃げているのでしょう、 私は曖昧な人なんだと改めて思います、 莫とした夢や目的か、細か過ぎるやりたい事しかないのだと感じます、 莫とした夢や目的が広すぎる分、なんにもつながらない人になっています、 莫とした夢や目的の分、達成が難しいからと野性を見せ、ガツガツ進めば良いのに、 集中力を切らし、あっちにプラプラ、こっちにプラプラ、 時間ばかりを経過させ、何も出来なくして自ら八方に壁を作っています、 何だろう？私はすごくせせこましい、 何だろう？私はすごく視野が狭い、 何だろう？私はすごく利己主義、 振り返って自分の悪いところばかりが見えてくる、 見えてくる悪いところから、ただ逃げて逃げて逃げて、 逃げ惑って、結局小さい穴の中に逃げ込んでいる、 自分でも情けなく感じてきました、 なんかもっと男らしく、堂々と向き合わなきゃ、 でもきっとまた逃げて逃げて逃げてなんでしょう？ 月曜から見えた自分の姿は本当に醜く、本当に汚い、 でもそこからも逃げたい私、 自分の性質の責任の取り方が下手くそ。
2010/04/19
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18日の日記2
私は衰えとは？の人です、 衰えを感じる時があります、 昔出来た事が出来なくなったりすると衰えを感じてしまいます、 でも成長も感じたりもしています、昔出来なかった事が訓練で出来たりしています、 最近感じるのですが、自分を知る為には今の自分を自覚するだけではダメなのではないか？ 今の自分は何に可能性がある柔らかい部分なのか？ また固い部分は本当に固いのか？ ちゃんと棚卸しをしなくちゃいけないのではと考えます、 衰えたとか、昔はとか、それは果たして自分を見つけるのに順位は低いのではないか？ そんな事を考えていました、 成長出来る事を喜びとして、成長出来るチャンスを捕らえる事が重要じゃないか？ そんな事を考えていました、 昨年たくさんの若い人達に会いました、 年齢は様々でしたが、皆さん成長を忘れない若い人達でした、 私はその事がすごく嬉しく、すごく楽しく感じました、 皆、尊敬すべき優れた人達です、 私は最初自分の不出来を嘆きましたが、それより尊敬すべき人達に会えた事、 そして尊敬すべき人達が成長していく様を見れる事が、 すごい楽しく、すごく嬉しく感じました、 翻って自分の会社や周りを見て、果たして皆若いのか？ 私より年齢が若い人達、そして同じ様な年齢の人達、 この人達と話しても、非常に成長の息吹を感じない、 批判や非難に馴れていて、次の一歩を考えない、 固定概念という殻の中から出てこない、 私はなんとかしたいと思っています、 私はなんとかせねばと思っています、 私が殻の中に戻るのはもう少し先にする事にしました、 カッコヨクは出来ないので、ピエロを演じ続ける事にしました、 泣き笑いして、疑問を投げかけて、たくさん行動して、私の姿が刺激になれば、 ピエロになろうと思います、何を考えているかわからないけど信頼、 ピエロになろうと思います、また馬鹿な事やろうとして違うじゃないの？ 所詮私はそんなピエロ、 そんなピエロを目指して、 そんなピエロしか目指せなくて、 本当に中途半端でダメ、本当に中途半端でダメ、本当に中途半端でダメ、 なんだろう？なりたい私ってこんなだったけ？ でも目的だけには行きたいなぁ、 自分の在り方の結論が下手くそ。
2010/04/18
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18日の日記
私はもう無理なのかなの人です、昨日は午後から実家で叔母さんの説得でした、宗教家さん、叔母さん、私、弁護士さん、叔母さんの長男、の５人で１４時から２０時まで会話をいたしました、これで３会目の説得になります、叔母さん岳とお話しした方が良いのはわかっていますが、どうしても宗教家の方が来てしまいます、しかし徐々に変化は感じています、会話の中で叔母さんが宗教家の話に疑問を持ち始めたのが見え始めました、もう少しもう少しです、時間をかけてやるしかないのです、叔母さんの長男がお金の話を出してきました、先週少し話をしたりしていましたが、相当のお金が宗教に流れています、叔母さんの兄弟からもお金が流れています、その話にもなりました、どうするんだの話になりました、感情的な話にもなりました、とりあえず昨日も結論は出ませんでした、感情的な話になりすぎてから?々からに閉じこもってしまったそんな印象を受けてしまいました、とりあえず来週もお会いして話をする事で合意しました、解散になり、叔母さんの長男、弁護士さん、私の母親、私とその後会話をしました、現状の確認です、今の状態の話、お金の話、これからの対処法です、最初にぶつかったのは叔母さんの話です、果たして宗教を辞めさせるのが正解かどうか？弁護士さんと私は辞めさせなくちゃと思っていますが、長男と母は少し諦め気味です、確かに先が見えませんし、中々難しい、口では抜けたと言わせても果たしてどうかまで見なくてはいけません、でも出来る事はやりましょうで一致しました、お金の話もでました、相当色んな話が出てきています、弁護士さんと長男で対策を練ってもらいました、長男さんに言いました、これからの方向性です、宗教を信じる、信じないは個人の自由です、でも明らかに騙されているとみんな思っているからこういう事をしています、叔母さんを宗教から抜けさせる為に続けるのが、目的です、もし叔母さんの息子娘が望まないのなら、残念だけど辞めないといけないと会話しました、私個人は絶対に続けるべきだし、それが母の兄弟全員の為だと思う、長男さんは言いました、疲れてきましたと、弁護士さんも頑張りましょうって言っていました、先が見えない時間がかかる事はわかりきっていますが、結局頑張れる時に頑張らないと終わらないと言ってました推定されるお金の流れから相当急いだ方が良いようです、最後は想いとかそう言う勝負になってしまうんですよね、と言ってました、私がやっている事は正しいのか？私自身わからなくなってきています、はっきり言うと体力的にも毎週帰省し長時間感情のぶつかり合いの会話に参加するのは疲れています、精神的にもかなり疲れてきています、でも私が弱気になっていけないと思っています、私が弱気になったらいけないと思っています、私の役割はそれだけだから、自分は何をやっているのでしょうか？わからないけど自分の中に閉じ込めて頑張ります、自分の頑張り方が下手くそ。
2010/04/18
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17日の日記
私は、あれおかしいなの人です昨日も現場ヒアリング、皆の想いが詰まった声を１時間×５回聞きました、人の想いを真正面から受け止めて、否定されたら、肯定されたり、体よりも心が疲れる仕事です真剣に真正面に受け止めて、より良い案を練っていく、あくまでもお願いしながら、一つの案に固執する事なく、意見を聞いてその場で対案を出す、糸が絡まないように、想いを素直に受け止めてより良い方向に最初から攻撃的に否定してくる人もいます、会社で決めた事なのですが否定してくる人もいます、また、上の力を使って自分の部門だけなんとかしようとしてくる人もいます、そんな事を受けながら各部門の代表してくれる人と話す、出来るだけ皆のわかる言葉で話す、出来るだけ皆に考えてもらう、最初から否定ではなく、少しずつ変わる事が何なのかを考えてもらう、最初は拒絶してくる人に対して解きほぐす、いつもと同じ事をしているつもりでしたが、今度のこれはすごく辛い、すごく辛い、自分の部署に帰ってくると電話のメモだらけ、「座ってるだけで楽な仕事だな」他の同僚から言われる、苦笑い、苦笑い、苦笑い、ただそれだけ、それしかない、現場ヒアリングが決まった時、それまで参加していた人が出たくないと抜けていきました、「俺たちの仕事は言われた通り作る事で話を聞く事ではない」「聞いてもわからないから専門家にませたらいい」今作る事は外に出した私たちが求められている事は何なのか？答えはそこにずっとあるのですが、行動とは中々結びついてくれません、私はどうしてこの組織を前に向かせていけるのか？改めて考えました、皆の想いを聞き形にする事、自分たちの役割を行動につなげてもらう事、その２つはとても重い、今の私では多分力が不足しています、今の私では何かを動かす事が出来ません、自分の組織でさえ変えられない人が、これから現場の人達も帰られるのでしょうか？私は無理だと思います、あれ？おかしいな、結局私は限界を感じています、そんな人がやっているリスクを測ればわかりますが、危険きわまりない筈です、あれ？おかしいな、結局私が一番つながっていないのかもしれません、そんな人が役割と行動をつなげられる筈がありません、自分の役割の果たし方が下手くそ
2010/04/17
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16日の日記
私はたははの人です、 本当に嫌になっていきます、自分の事が、 本当に嫌になります、自分の事が、 昨日から、あるプロジェクトの現場ヒアリングを本社でも始めています、 各小規模支店はＴＶ会議でやってました、 そこは上手くこなせたかなって思っていました、 現地に行ったパートナーとなるべき会社も頑張ってくれました、 昨日から本社スタート、各部門の代表の方に説明し意見を聞きました、 出来るだけわかりやすく説明を短時間でと心掛けました、 パートナー会社から来た人達も説明しましたが、どうしても萎縮が起きたり、 回りくどくてわからなかったりしたので、 前に立って説明をしていきました、 何かを変える為にやっています、 コストもそうだし、働き方も小さいですが変わる筈です、 便利にもなりますし、今までのやり方だと不都合も出る筈です、 でも前にいけば何かが見つけられると思って進めています、 でも結局本当にそう何でしょうか？ ぶれて引きずられる、もう一つの主催部門の人を見て、やってる事に疑問がでました、 抵抗にあい、引きずられたり、趣旨と逆の事になったりしてはいけない、 でも押し付けてもいけない、理解して貰い考えて良い案を一緒に練る、 そんなつもりでやってました、 2つ部門は考えてより良いものが出来ました、 他の部門も中々のものが出来ました、 でも2つの部門に不安が残りました、 どちらも部門のキーマンが出てきましたが、関心が細かい事、 だから話がつみ上がらない、 それでやり方を変えて積み上げるように質問しながら前に、 途中何度か衝動にかられました、小さい矛盾をついて回り納得させようかと、 結局はやめにしてもう一度説明をしながら案決めをし次回持ち越し、 気がついたのはその時です、果たして私は単なるゴリ押しになってなかったかと、 正直言って私は自信がなくなりました、 強引に話を進め過ぎていないかと、 プロジェクトの善悪は会社が決めた事ですから良しとしても、 今日のヒアリングのやり方でつながっていたのかと、 私はやはりダメ人間のようです、 驕りからくる強引さが見え隠れしてきました、 また書記を任せた人がほとんど決定事項を書いていない、 役割の不明確さも問題だと思いました、これも私の責任です、 結局考えてやったつもりが単なる感情的な思いつきの行動でした、 すごい嫌になりました、自分の事が、 学習して考えているつもりが何も変わっていないのです、 ダメな私はきっといつまでたってもダメ人間なんでしょう、 プロジェクトの進め方が下手くそ。
2010/04/16
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15日の日記
私はこりゃまずいなの人です、 昔営業時代、仕事がたてこんで、どうにもならなくなり、 心が壊れ、荒れまくりの時代がありました、 今、思い出しても恥ずかしい限りです、 その時の罪を背負って今生きている気がします、 今自分でコントロールが効いていない、少しやばい状態だなーと 感じ始めてきました、 自分でもわからないのですが、いつの間にか予定が入り、 いつの間にか作業が入り、 いつの間にか企画をねっている私がいます、 企画し、承認を受け、実際の構築にいき、説明をし、スタートする、 修正や切り戻しも起きて、さらに良いものにしていく、 そのようないわゆるシステム系の企画もあるのですが、 業務の見直しから始まるものもありますし、 研修みたいなものもあります、 非常に色々な事があり、ついて行くのが辛くなってきました、 変化を嫌う人達がいます、 でもその人も、ましてその人の所属する会社も、 そもそも社会も変化していきます、 本質は変える事はないと思うのですが、 どこが本質かを考えるのは結構しんどく、 何も変えたくはないという人も、とても多いです、 でも変わらなきゃとは思っている、だから話をしています、 だから説明をしています、 時間はかかりますが、しなくてはならない大事な事だと私は考えています、 では今、複数のプロジェクトが立ち上がり、ほとんどに顔を出しています、 口先だけの私はどうしても前に出てしまいます、 一つの流を作っています、 その一つの流れいくつか持っています、 最後一緒になった時、何か変わるのかな？って楽しみに見ています、 大きな流れにならないかと楽しみに見ています、 でも、焦り過ぎなのかもしれません、 せかされても、もう少しゆっくり考えていないといけないかもしれません、 焦らずにゆっくりと全体の流れを見ないといけないかもしれません、 やはり私は口先だけで、考えているふりをしている愚か者なのでしょう、 営業時代の心が壊れ、皆に迷惑をかけたあの頃に、 大分似てきていないかと不安だけが強くなっています、 とっても悲しいあの頃と同じで皆に迷惑をかける事にならないかと不安になります、 多分私はダメな愚か者なのでしょう、 仕事の仕方、受け方が下手くそ。
2010/04/15
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14日の日記
私は繋がれば良いの人です、 自分の頭で考えている事と、 自分が実際する行動を どれだけ繋げられるでしょうか？ 私は考えています、 口先だけの九官鳥になりたくなかったら、 行動にもそれを表さなければならないと、 考えている事とは、思いつきや、その場での考えでなく、 なりたい自分や自分の指針、 それに基づいて、どんだけ行動で表現出来るのでしょうか？ 口では立派な考えも、出来ない時に言い訳や、 違う考えを表明してしまう事はよくある事です、 決してそれを非難するつもりはありません、 自分の思う考え通り、指針通り、行動出来たら、 凄く幸せな事と感じるか？、否かは？、その人の価値観ですから、 ただ私は私の指針が正しいのか、どうかもわからないから、 出来るだけそれにそって進めて、指針と行動の繋がりと、 その指針そのものが、自分の中で正しいかどうか考えたい、 そんな価値観なだけなんです、 自分が正しいと思わない行動も時にはしなくてはならない事もある、 でもそれが正しくないかどうか、結果だけで判断はしたくない、 自分の指針から離れているのかどうか？ また自分の指針の解釈が間違えていないかどうか？ そもそも自分の指針自体が間違えていないかどうか？ そういう事を測って自分をもって生きていきたい、 そんな風に考えています、 昨日あるトラブルが発生しました、 私は自分の指針に照らし合わせました、 そして行動は被害を受けた人全員に直接謝るでした、 そして責任は全て私にあるという事でした、 それに対して課内からも、実際操作を行った外注さんからも、 かなり反発を受けました、 でも私は一人一人に頭を下げにいきました、 私が悪いと謝りました、 この行動が正しかったどうか、結果はわかりません、 そしてそもそも問題の大小をちゃんと測れた行動なのかも疑問はあります、 でも私の指針からは離れた行動では無く、 私は指針に繋がった行動であると思っています、 だから私の指針自体を間違えてるかもしれませんが、 問題の所在は見えています、 所詮自己満足でしかない、 所詮自己中心的な、 そんなつまらない行動なんですね、 浅はかな考えです、 自分の考え、そのものが下手くそ。
2010/04/14
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13日の日記
私はありゃ何が起こっているのだろうの人です、 かなりプレッシャーを感じ始めてきました、 色々言ったら、色々始まっています、 そして意図しないところでも色々起きて、パンクするかもと思ってきました、 意図しないところで起きるのは、実は予想出来た事かもしれません、 昨日の新年度始めて課内の会議は、新しい人を迎えて初めての会議で大荒れ、 課長のマネージメントに対して不満続出、 こりゃ初めての人は驚くだろうなぁって感じました、 その後、勉強会で課長から新しい人に仕事の概要の説明、 概要にはなっていない、単なる雰囲気の説明、 自分の中で定義出来ていない事を説明するとこうなるんだろうなって、 改めて思いました、定義出来てないから、カテゴリがぶれまくり、 結局何の仕事なのかなって聞いていて思ってしまいました、 仕方がないので、私から簡単に説明をしました、 うまく出来たとは思いませんが、まぁとにかく定義づけはできたかなって思います、 その後はある業務の改善で現場への全体説明会、 総務と、うちが導入役で全社に影響がある件で、東京全部署の代表者に説明、 説明は主に総務でしたが、途中聞いていて驚きました、 嘘が多い、なんでそんな事を突然言い出すか、業者も私達も驚く、 案の定、矛盾につっこまれ答に窮する、そこからは私が説明し、質疑応答、 私なりに聞かれた事をごまかさず、聞かれた事の答を言ったつもりです、 後で総務の方に聞きました、なんであんな事を言ったのか？ 最初から厳しい事を言う事はなく、初めは上手くのせて、 ごまかしちゃえば後はどうにかなると思ったとの事、 言葉の意味、説明の意味、もっとしっかり考えていきたい、 ちゃんと応える事で初めて何かが見えてくる、 私は出来ないとは知りながらもそうしていこうと思ってやってきました、 でも果たしてその考えが正しいのか、わからなくなってきました、 無用な説明や、ごまかしは後で苦労の種になる、 そう思ってきたのですが、所詮甘ちゃんのようです、 結局私では何も変えられない、 つくづくそう思いました、 自分の説明の考え方が下手くそ。
2010/04/13
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12日の日記
私はさてと歩くかな？の人です、 今日は忙しい事が予想される一日です、 転勤者のほとんどが動く日ですし、 新年度の体制で動き出す一日です、 かなりバタつく事が予想されますが、 まぁ仕方がないと思っています、 出来うる限り頑張っていこうと思っています、 今日は打ち合わせが何本か、入っていますが、 多分まともに動けないかなって思っています、 週末は忙しく、考えてばかりの2日間になったので、 たまに作業で身体を動かすのも良いのかなって思います、 自分の仕事の中で、考える仕事、まとめる仕事、作業する仕事、 このような仕事に分かれているのだと改めて考えています、 どれかの優劣ではなく、素直に自分で受け止められたらと考えています、 でも大事なのは、私は人間であるという事、 人間だから考えて行動すべきだという事、 機械的に行動をするのではなく、瞬間的にも考えて行動するという事、 自分の中に柱があればきっと何とか出来るかと思います、 人間なのだから自分をもって、しっかりと歩いていきたい、 そんな気持ちになっています、 きっと夕方には、そんな気持ちも消えうせて、 ただ徒労感だけが残る、いつもの私なんでしょうけども、 朝から、疲れた身体なのですが、何故か？気持ちは前向き、 きっと今日というイベントの性なのでしょう、 イベントの迎え方が下手くそ。
2010/04/12
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11日の日記
私はどないかならんかなーの人です、昨日は仕事とそして今日は地元です、昨日は１９時まで仕事して、そのまま実家に帰省してきました、実家に帰省するのにも色んな事がありました、大分実家は混乱が生じているようです、もう少しもう少し私がしっかりできたら良いのでしょうが、今の私は中々そこまで出来ていません、実家に帰り朝から母の兄弟の家に行き、説得していてつい先ほど終えました、結果的には来週も話す時間をとる事で合意しました、今回は私と弁護士弁護士の先生、そして母の兄弟の２番目の息子、先方は母の兄弟と宗教家の人が来てました、宗教家の方が騒いだり、感情のぶつかり合いになったり非常に修羅場ですが、それはそれで致し方がないのでしょう、今はお会いして少しずつでも前に進めたらと考えています、いく前に今回は来なかった兄弟の長男の方から電話がありました、どうやら被害額の総額が見えてきたそうです、まだ街頭の家の出資した金額はわからないのですが、兄弟達に出させたお金は聞いて回ったそうです、ちょっと驚きの金額でした、私の母は最後だったため、お金はなかったと言っています、ですが兄弟達、いとこ達でお金を持っていると思われている人達には、みんな声がかかっていて、兄弟達は少なからずお金を出していたそうです、来週は弁護士の方も東京に来てもらい、彼と話してもらう事にしました、私は同席して欲しいと言われたので、どこかで時間を作るつもりです、いとこ達の中でもかなり感情的に敵視し始めているとの話を聞いています、地元にいるいとこは怒鳴り込みにいった話も聞きました、絶縁状も出たとの話もありますから、なんとか早めにこの問題を決着しないとと思っています、彼もどうしたら良いか迷っていて、自分自身親子関係を切りたいと弱気になっていました、少しだけですが励ましてもうちょっと頑張る事に同意してもらえました、弁護士さんから若い頃はまだしも、年齢的にも老齢である程度お金を持っている人の説得は難しいし時間もかかると言われています、もしかしたら辛い決断をしないといけないかもしれません、私も頑張りますが、親戚の窓口になってしまった私も頑張りつづけないといけないといけないそんなことを言われました、私は無理な事をしているのかもしれませんし、馬鹿な夢を抱いているのかもしれません、でも、皆が最後は笑って仲良く出来たら良いなって思っていますし、あんな事もあったよね、でお割りになるとまでは考えていないですが、お互い交流できるくらいまでにはならないと、６０年以上兄弟として生きてきた人達や何十年も親戚だった人が、疎遠ではなく、絶縁になってしまうのだけは避けたいなって思っています、果たして私は間違えた事をしているのかもしれない、そう思っているのですが、自分の中で、行動すべきという声がある間は頑張ってみたいと思います、多分、私では無理かもしれないですが、自分自身の役割のにない方が下手くそ。
2010/04/11
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10日の日記2
私はダリーの人です、 朝起きました、 ちゃんと時間通りに起きられました、 コーヒーを入れて、コップに注ぎ寝てしまいました、 気がついたら明るくなっていました、 コーヒーはこぼれていました、 灰皿はひっくり返っていました、 今日は休日出勤なのに寝坊しています、 結局そうなんだよなー私は、と妙に納得してしまいました、 エラソーな事を言っても、所詮汚い考え無しのオヤジ、 汚く醜い仕事にすがって生きているオヤジ、 幸せになりたいといっているくせに、それについて頑張らないダメなオヤジ、 現実をちゃんと見れば、自分のダメさ加減がよくわかる、 仕事にすがってる？、 これも嘘なんでしょう、 ただ今の現状にすがっていたいだけなんでしょ、 みんなきっと私の性で迷惑していると改めて感じてきました、 もし、穴が掘れるのなら、穴を掘って隠れたい、 本当に逃げ出したいと感じました、 結局会社に向かって出発、 作業の開始時間には間に合う筈です、 歩きながら自分のサイテーなところに腹がたってきました、 私が腹ただしいのなら、周りもきっと怒っていても当たり前だと感じました、 電車の中で考えがループしている事にきづきました、 今の私は今の私でしかありません、 まず現実を見る事が重要であると思いました、 失敗は失敗で仕方がありません、 その後ちゃんと対応した筈です、 自分を責めるのは仕方がないですが、 責める時間は後でも良いのです、 ちゃんとやれる事、やらなければならない事を、 優先し、先に進める事が重要なんです、 そんな事を考えてしまいました、 結局、私は何かあると逃げようとしてばかりのようです、 本当にずる賢い汚いダメオヤジ、 自分の失敗の考え方が下手くそ。
2010/04/10
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10日の日記
私は泣きが入ってきた人です、なんだか最近泣きが入ります、なんだか最近容赦がないです、色んな事に口を突っ込んでいるからなのですが、それにしても打合せが多いです、１日平均４－５本打合せが入っていますそしてそれに伴う作業が発生しています、色んな事をやらせて頂けるのは本当にありがたいと思っていますが、さすがにパンパンになってきました、社員の方からの問い合わせも最近増えてきました、今までの教えて？の方と困った？の方からの電話だけでなく、何か始めない？の方からも電話が入って来ます、そういう事から少しずつみんなが便利になっていければ幸せだと感じていますが、最近は電話をとりきれていないときの方が多いみたいです、席に戻るとメモが何枚もはってありますし、社内メールの数も増えました課の中の不満も大分たまっているようです、新しい事を拒む人、自分が中心に進めたい人、そもそも役割を担いたくない人、人は様々な面を見せてくれます、ですが、皆さん何をしてよいかわからなくなってきて、何かを探しているようです、何かを探しているので、迷いや混乱をしているみたいです、迷いや混乱からくる、不安や恐れが人を攻撃的にしているみたいです、迷いや混乱からくる、不安や恐れが人を保守的にしているみたいです、だから変化に対して腰がひけ、そして変化に対して攻撃をしています、自分を守るのに精一杯で、他人を傷つける事で自分の正当性を確保しようと思っているみたいです、どんどん雰囲気が悪くなっっていて、皆で会話をする事がなくなってきました、私が何かのつなぎにならなければいけないとは思うのですが、席にいない事も多く、結局を役割を果たせていません、席に戻ると、メモと怒りがいっぱいになっているときが増えました、メモの人に電話すると、待たされた怒りと、たらい回しにされた怒りが加わり、とても感情的になっている事も多くなってきました、渦巻く感情的な雰囲気の渦の中にドンドン飛び込まされています、なんだか心が疲れてきました、このままでは、流れに身を流されているだけではないのか？すごく不安になります、もう少しもう少し頑張らないと、もう少しもう少しまとめないと、もう少しもう少し早くしないと、でも、私には無理かも、仕事の仕方が下手くそ。
2010/04/10
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9日の日記
私は少し広げてみようの人です、 昨日も1日研修でした、 一昨日は新入社員向けの研修、 昨日は人事の方から、もっと幅広いパソコンの苦手な人向けにのリクエストで、 幅広い層の希望者向けの研修でした、 色々な方が参加して頂きましたが、 残念ながら私は前日8時間も講師でしゃべっていたので、 かなりやる気無しのお疲れモード、 まぁ人数も20人程度なので会話しながら、一方的な押し付けにせず、こなしました、 これ知ってますか？質問しながら進める研修、、 気がついたのは、みんな知っていると言う事、 念の為、知っていると言われた事も確認の為やってみせると、 反応はえっ？知らなかった、 1時間くらいで大体のレベルとこれぞを見つけられたので、 後は説明、演習、説明を繰り返しました、 感じたのは、何故知っていると答えたのだろう？って事、 多分恥ずかしさだけでは無い筈です、 自分の知っている世界の中で、見当をつけてきっと答を見つけたのでしょう、 だから有効的なやり方を聞いて、ちょっとずつやる気になって貰えました、 ふと自分に戻って考えてみました、 私も同じ思考の仕方になっていないだろうか？ 自分の閉じた世界の中で、 知らない事の無い世界の中で、 そこだけで満足し、本当の事を捜しに行っていないのではないか？ 知らない事、わからない事を諦めてしまい、 自分の中で変な解釈をして、知らない事なのも忘れて、 ちゃんと確かめに行かなくなってしまってないか？ きっと私はそういう事をしてしまっている気がしてなりません、 自分の考えを持つ事はすごい大切な事だと考えています、 でも本当なのか？確かめもせず、知らない事を知るチャンスを、 失い世界を狭くしている気がしてなりません、 昨日研修をして気がつきました、 私は狭い、浅い世界の住人で、そこで自慢げに居座り続ける人だったと、 少しわかってきました、 なんで私がつまらない人間なのか？という理由を、 かなり、また自分が嫌になりました、 つまらない私、 自分の世界の作り方が下手くそ。
2010/04/09
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8日の日記
私はいつまで続くのか？の人です、 昨日から2日間、社員研修の講師です、 今回は朝から夕方まで、ずっと講師、 でもなぜか？色々飛び込んできます、 朝から異動者から電話は来るし、 他の人の相談にものるし、プロジェクトの進行管理もしなきゃだし、 同じ課の人が休憩時間の昼休みに打ち合わせを入れてきたり、 課長の相談にのったりしています、 夜に作業をしていたら、ある人から声をかけられました、 外注さんのサブリーダーでした、 「おかしくないですか？」と言われました、 共有しているスケジュールを見たり、課長などの相談にのったりしているのを見て、 かなり不思議に感じていると、感情的に言われました、 その人は優しい性格の人なのですが、頭ごなしに言われたり、 突発的に言われる事が苦手な人で、うちのヒステリックな言動の人々と、馴染めず、 とっても辛そうにしている時がある人でした、 彼は彼なりに今のうちの組織の在り方に、疑問を感じていると言われました、 今、感情的な環境にみんながなりすぎて、何かあると、感情的な攻撃の銃砲が火を放ち、 否定の言葉に感情を込めて、銃弾が飛び交っている、 また、何かあったらの何かは、全く着火点がわからなく突然起きる、 辛い気持ちになると言われました、 彼は私より年上、役職も上でも堪えられないのに、 なぜ私が収束の為に飛び込んでいくのか？わからない、 そして、なんで集中しても怒らないかがわからない、 そんな事を言われました、 私は答えられませんでした、 まぁ、でも仕方がないでしょうというのが私の答です、 そんな事を言いました、 しんどい事はわかっていますし、正直やるせなくなる時もあります、 でも諦めたり、他人の性にしていたら、組織にとって何か良い事あるのでしょうか？ きっとそこには答はないのかもしれません、 でも何かをしたいなら、諦めてはいけないと感じています、 人との会話の仕方が下手くそ。
2010/04/08
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7日の日記2
私は崩れていく人です、 何だろうか？、最近周りで起きる悲しい事、嬉しい事が、 何かやってきた事の結果なのですが、 何か崩れていっている気がしてなりません、 自分の中で精一杯積み上げてきた事が、 徐々に崩れていっている気がしてなりません、 嬉しい事は永遠には続かないし、何かが壊れていくのは年月と、 自分が愚かな事からの作用ですから、仕方がないのかもしれません、 悲しい事は、環境が年月がたち変化していき出会ってしまう事と、 自分が愚かな事からの作用ですから、仕方がないのかもしれません、 それでも何か自分がせっかく積み上げて、宝物にも思った事が、 なぜか？失う事を感じると、 無性に辛くなるのは致し方ない事なのでしょうか？ なぜ私は失う事を恐れるのでしょう？ 何かを得ようと思ったら、何かを失う事の方が多い、 何かに向かって進むなら、新しい事を受け止めなければならない、 頭の中ではわかっている筈なのですが、 気持ちの中では受け入れたくない、 そして私は多分、気持ちが大きい、感情的な人なのでしょう、 変化を受け入れなくてはなりませんか？ 想い出だけにすがって生きていく時期を早めますか？ 自分が崩れていくのなら、また改めて築きあげれば良いでしょう、 築きあげるだけでは、ダメでちゃんと土台がしっかりしているかも 考えていかないと、いけないでしょう？ 崩れていくのを、ぼーっと悲しんで見ている私のような気がしてなりません、 何かとっても悲しい気持ち、 何かとっても辛い気持ちになってきました、 自分と周りの変化への対応が下手くそ。
2010/04/07
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7日の日記
私は大した事ない人です、 たいした仕事はしていませんが、やたらにバタつき始めました、 たいした仕事が出来ない人ですが、あちらこちら呼ばれます、 我慢しているのですが、最近とてもイラつく事も多いです、 我慢しているのですが、毎日眠たくなる時があります、 もっと活力ある、アクティブな私をみんなに見せたいのに、 正直出来ない自分が腹立たしいです、 でも、それって何なのでしょうか？ 必要とされているならば、最低限自分の出来る事を、 コツコツ積み重ねていくしか無いのです、 いつか身になると思って、職場に吹く風に流されて、 明日もわからない自分になってしまうのは、 とっても成長が無い、いつもの私になっちゃいます、 私が出来るのは、なんなのかをもっと見つめて生きるべきかもしれません、 私が出来るのはなんなのかを、もっと自信を持って表に出る必要がある筈です、 必要とされているから、 ただ単純に喜んだり、 ただ単純に驕ったり、 ただ単純に困ったり、 それは素直な気持ちなのですから、否定する必要は無いと考え始めてます、 ただ、そういう気持ちになる自分がいるという事を受け止めればいいと思います、 否定をするから、無理が生まれ、 否定をするから、ひねくれてしまう、 そんな気持ちになって来ました、 ありのままの自分がどう感じたかを素直に受け止めていきたい、 そんな事を考えています、 出来る事で少しずつでも成長出来ればと、 そんな事を考えています、 今はそこまでしか、考えられない、ダメな自分ですし、 そもそもこの年齢で成長しなくてはならない事が多過ぎますが、 今まで生きてきたのも自分ですし、 これから生きるのも自分なんですよね、 わかっていますが、かなり落ち込む毎日です、 自分の理解の仕方が下手くそ。
2010/04/07
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6日の日記2
私は朝が辛い人です、最近朝が辛くなってきました、とても眠いのです、そして、その眠さは、身体だけでなく、思考にも影響を与えていると思います、頭で考えているのか？心で考えているのか？夢を見ているのか？現実を見ているのか？眠さで、あっちにフラフラ、こっちにフラフラなんです、そんな私は朝も悩んでいます、悩んでいるのであり、考えているのではない、そんな事を自分でも感じてしまったりしています、なんだかとても道がぼやけています、3ヶ月前まで暗いけど、はっきりと見えていた道、暗い中に、たまに光が見えて美しかった2ヶ月前、周りが明るくなり、道がはっきりしだした1ヶ月前、今は、なぜか？、とてもぼやけて今どこなのか？進んでいるのか？後退しているのか？全くわからなくなりそうです、不安にかられて、誰かに助けを求めたいけど、周りにはいつの間にかいなくなり、みんな明るい道を歩いているような気がします、なんでだろう？明るい道なのにぼやけてしまったのは、なんでだろう？明るい道なのにどこに行くかわからなくなってしまったのは、私は、ふと考えました、これも自分が招いた結果なんです、人は私から離れていくのは当たり前、それぞれの道を歩いているからなんです、では自分が招いた結果なのだから、まず自分を見つめ直すことにしました、自分を見つめ直すことにしようと思ったら、少し視界が見えてきました、そうだ、まずはそこから始めようと思っています、自分の行きたい先もわかっているはずです、もうちょっとその2点を見つめ直してみようと思いました、朝の通勤途中で考え方が下手くそ。
2010/04/06
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6日の日記
私はなんとか頑張ってきたのかなの人です、 昨日も残業してました、 私の残業は他の人に比べたら早いのですが、 やっぱりそれでも疲れてしまいます、 ふと時計を見て、こんな時間になってしまったと思いました、 まだ社員の方から電話がかかってきたりします、 皆色々な事で電話してきてくれています、 今一歩前に出れない私がいます、 同じ社員の筈なのに、 同じ会社の仲間の筈なのに、 飲みに行きましょう、と他の部門の人から言われるとなんでって？ 考えてしまいます、 今朝、考えていた事の中で一つの考えが浮かびました、 私は自分の円が凄く狭い人なんだろうなって、 円とは他人と自分の距離、 近いと親しみを感じ、物理的に近すぎると不快に感じるそうです、 つまり心の円が狭いのかもしれません、 だから、言葉では寂しいとか言っていても 実際の距離は近いのに感じる事が出来ない、 そんな気がしてなりません、 電話がなり、応対していても、 この親しみやすさは偽りではないのかな？って考えてしまったり、 世間話をふられても、無理してついていこうとしたり、 なんだろう？、とても気持ちが疲れるのがわかっています、 多分器量の狭い人なんだろうな私は、 そんな事を考えてしまいました、 今私は、自分の組織の絡んだ糸をほぐそうとしています、 様々な想いが絡み合って、 様々な不平と不満が混ざり合っています、 その中で組織の体をなして、一つ一つ取り組ませるのが、 私は自分の組織における役割と考えています、 人の想いや、やりたい事など、全て行き違ってる、 そんな組織の無駄なエネルギーをまとめようと思っています、 もしかしたら、私は自分を偽る事を続けているだけかもしれません、 偽り続けているだけかもしれません、 自分を偽り続けて、自分がなんだかわからなくなっている、 私はきっとそんな愚か者なのでしょう、 自分の偽り方が下手くそ。
2010/04/06
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5日の日記
私はなんだかとってもの人です、 気合いをいれて頑張ろうと思うには、 心身ともに健康でなくてはならないと思っています、 昨日の夜はなんだか、気になる事が次々浮かぶ、 そんな日曜の夜になってしまいました、 気になる事が浮かぶのも、仕方がない事ですが、 私の夜は少し違っているかもしれません、 前にいく不安な心の裏返しではなく、 過去にあった、言った、そんな取り返せない事が、 なぜか？、次々浮かんできます、 バラバラですが、時間の流れをゆっくりと遡り、 次々とその時、その時が思い出されてきます、 基本的に酔っ払いのダメ親父なので、酔って言った事から始まります、 心に余裕が無く、周りが皆、私を攻めていると思った時の頃、 いい気になって調子にのっていた、あの頃、 大学時代の何にも向き合っていなかった頃、 ゆっくりと自分がしでかした、過ちを遡ります、 でも最近自分の中で、何かが変わってきているのを感じます、 何かが変わってきた私が思うのは、 前の私より見えないもの、きづかなかった事が再び感じられる事、 昔は時間を遡りながら、失敗を指折り数えられたけど、 今はそれだけでは無いという事、昔見えて無かった行動や言動を、 思い出している事、 普通に考えたら、それは歳を重ね、 思考が思い出だけを繰り返す、より暗い私になったのでは？ そういう受け止め方もできますが、 私は何か違う気がしてなりません、 昔気付かなかった事がわかるようになってきたと思いたい、 そして昔と違い、心のどこかで取り戻せない事を知っていて、 次にどう活かすか？、今の私ならどうなるのか？ 考えている自分がいます、 結局悩みが深まっただけなのかもしれません、 でも自分では、少しだけ気が楽になりました、 まだ、私は成長出来る気になっています、 正しいかどうかはわかりませんが、 自分自身の後悔の仕方が下手くそ。
2010/04/05
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４日の日記２
私はどれだけの人なんだろう？の人です規制から帰り、疲れた心と頭で考えました、私はどれだけの人なんだろう？と、偉いとか、すごいとかではなくどれだけ自分をわかっているのだろう？と考えました、自分の問題はどこからどこまでで、何か起きた時に、両手を広げてどこまで受け止められるのだろうと考えました、人は一人で生きている訳ではありません、人は人とつながって生きている物です、では自分はどこまで自分なのでしょう？どれだけ自分の問題として考えられるのだろう？人ごとにせずに、自分の問題として考えられるのだろう？きっと答えはない筈です、そんな事を考えるから、私は自己中心的で、虚栄心が強い、ダメ人間だと思います、でも、私は考えます、自分はどんな人になりたいのだろうか？自分から逃げ出してはいけない筈なんです、生きていく中で、必ず自分自身からは逃げられない筈なんです、自分を語れないのに、他人を語れるのでしょうか？自分でも気づかない事は多いにあると思います、でもあるからと言って考えな久手も良いとは思えないと最近考えてきました、自分に真摯に向き合う事、環境や他人の性にするのではなく、まず自分を確かめる事、そう言った事は重要ではないかと考えてきました、どこまでいっても答えは見つからないのかもしれません、でも考えないよりは、考えた方が良いのではないか？そんな風に思う私がいます、私は精一杯生きる為には、そう言う事も大事なのではないかと思っています、ちゃんと向き合えているかどうかわからないし、自信なんかはありません、でも私は自分自身として生きていきたいと思っています、疲れた心と頭の中で、そんな事を考えました、だから私は自己中で、虚栄心が強い、偽善者なのでしょう、自分への考え方が下手くそ。
2010/04/04
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4日の日記
私は頑張らないといけないのか？の人です。久しぶりに実家に帰っていました、昨日の朝から帰っていました、１ヶ月ぶりに会う両親は、前と同じでほっと安心していました、少したって母から話があると言われました、何だろう？車で移動しながら話す事になりました、行き先を教えてもらえませんでした、車の中聞いた話は、簡単に申せばどうやら宗教に騙されそうになっているという内容でした、母の兄弟から「勉強しない？」と言われ、西洋史を学んでいるつもりで話を聞きにいっていたそうです、２週間楽しい毎日だったそうです、最後の話を聞いていて、突然家系図の話になったそうです、いきなりお金を払ってくださいと言われ、断った、しかし母の兄弟が染まってしまって困っている、要するに話をしてくれないか？という事でした。そこからとりあえずバタバタでした、久しぶりに負けてはいけない話し合いでした、結局、途中で母を帰し、１０時間話し合いをしました、途中で弁護士さんも呼びました、あちらも宗教家の方も来ました、延々続く話し合い、延々続く話し合い、平行線をたどったままです、１０時間後一度休憩を入れました、そして今日も話をしていました、その家の息子も来ました、彼も含めて説得の話し合いをしていました、平行線のままの話し合い、息子の方も、母の兄弟も、泣きながらの話し合い、息子さんが用事があるので先ほど終わりました、とりあえず、来週もお会いして話をする事は約束してもらいました、息子さん、弁護士さんと私の母と私で少し話をしました、みんなどうすれば良いのかわからないのが正直なところです、息子さんは謝っていました、そして怒っていました、私は悲しくなりました、でも続けなければなりません、話を整理し、冷静に、そして熱を込めて、話し合いを続けていくしかありません、私に出来る事は真摯に立ち向かい、みんなの幸福の為に、諦めてもらう事、その為には一つ一つ絡んだ糸をほどいていくしかないのです、決して切ってはいけないのです、さすがに今日は疲れています、でも、彼らの涙を見たらすごい悲しく思う自分がいます、私に出来るかわからないですが、戦うしかないのかなって思っています、説得の仕方が下手くそ。
2010/04/04
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2日の日記
私はこんな事もあるのね？の人です、 昨日朝会社について、少し経ってメールを見たら、 障害のメールでした、 外部の業界のＥＤＩの会社のサーバーがコケたようです、 そこ経由の通信が全て出来なくなります、 という事は？、ほとんどのサプライヤーとの通信が×、 物流会社の半数以上の通信が×、 かなり被害がデカイです、 朝という事もあり、とりあえず連絡していました、 その後はトラブル時にありがちな、いつものドタバタ、 回復予定時間は嘘でダラダラ延びる、 予想外の2次災害が起きる、 現場に説明して怒られる、 電話が鳴りやまない、 そんな一日でした、 夕方遅くに回復しました、 気になったのは障害でのうちの姿勢です、 結局手を動かし、身体を張り、窓口になるのは、 決まった人だけになっています、 よく見ると、やり方を批判する人、感想を述べる人、 萎縮し黙っている人、今の自分を嘆く人、 全く興味がない人、 皆様々です、 なるほど、これは面白い絵だと感じてました、 結局身体を張れるかどうか？集団が一つになるかどうか？は、 自分の事として問題を受け止められるか？どうか？ いくら役職が偉くても、いくら立場が上でも、 結局現場と説明し納得して貰うには、 自分の事として受け止めていなければいけない、 見ていてそう感じました、 回復の手順でも、結局威張っていた人、評論家の人は判断出来ない、 ただ出て来た意見へのアクションのみ、 前に進まないなぁと感じたので判断しました、 前に進み出しました、 なるほど、やはり判断をしないと前にいかず、 前に行かないから、批判の嵐の渦になり、 さらに批判から災害が生まれてくる、 その様子を見ていて、非常に興味を感じました、 また、一つ集団の行動を学べた気がしてきました、 でも昨日一日とんだので今日は仕事がぎっちりです、 仕事の処理の仕方が下手くそ。
2010/04/02
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1日の日記
私はため息ばかりの人です、 見えない地を目的地に向かって歩いています、 途中、五感を使い、危険な障害がないか探っています、 私は一人では無く、ある集団の道先案内人です、 途中水の臭いがしたら、集団の体調を考えて池により、 獣の声を聞いたら、迂回してそこを避けて歩いていきます、 私は経験が浅い道先案内人、 集団からは「疲れた」や「方向が違う」など、 色々な指摘を受けます、 指摘に真摯に応えようとしています、 それは言う事を聞いてあげ返答する事であり、 指摘のまま動く事でも、 指摘に反発だけする事でも、ありません、 話を聞いて、私の見解を示し話合う事になります、 道先案内人は私なのですから、 私は道先を決める責任を負わなければいけないからです、 そこには結果論の評価になります、 しかし道先の結果から目的に行けない事は許されません、 危ないところは避けていきますし、無理そうなところにもいきません、 でも通らざるえない道を選択し、目的への道に連れて行くのが役割だと感じています、 そこへ連れて行く為に、言動も行動も判断の正当性も、 そして結果も全て出さなければいけない、 集団を目的に向け動かす為には、疎かにしてはいけない事だと思っています、 見えていない目的に向けて歩いています、 今、次の目的地まで暗くぬかるんだ森が広がっています、 この森を抜けずに、違う目的地に行く事も可能でしょう、 でもそれでは最終の目的の逆方向、 届かなくなってしまいます、 今の集団の体力、気力で森を抜けられるかどうか、わからない、 でも抜けなければならない森、 今森に入っています、 道を見つけに走り、不安にならないように早目に集団に戻り、 少しずつですが森を進んでいます、 ふと気がつくと道をみつけに歩いていたら、 不安になったり、わからなくなったりします、 でも前に進むしか道は出来ないのです、 朝ふとそんな訳のわからない事を考えてしまいました、 私の仕事の今はこんな感じだと考えています、 どんどん今の自分が正しい事をしているのか、わからなくなって 嫌になります、 自分の仕事の表現の仕方が下手くそ。
2010/04/01
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