2010年03月の記事
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31日の日記
私は感謝の気持ちが足らない人です、 私は社内のシステムでより企画に近い立場の人です、 先程新たにプロジェクトが2件追加されました、 どちらも全店レベルの話です、 また色々な利害が絡む人との間を調整しながら、 上手く皆の役に立つシステム作りをしなければなりません、 皆には依頼者もいますし、利用するであろう人、 そしてその中には会社も存在しています、 その中で表面に見えてるニーズに応えるのではなく、 見えないニーズをよみ、 そして全体整合を考えながら行う仕事になります、 言われた事だけやれば良いのでは無く、 全体感を持ちながら、考えて進める仕事です、 その時感じました、また感情の行き交う話し合いや、 想いのつまった話の整理に立ち向かい、 答を見つける仕事、 そして答からちゃんとシステムになるのかを見守る仕事、 その中でも感情論が渦巻き、否定しあう環境に身を置く仕事、 心も頭も疲れてしまう仕事が増えたと感じました、 でも、少し考えて気がつきました、 皆のオブラートに包まれた夢を形にする仕事ではないだろうかって、 はっきりとは見えていない夢を形にする仕事ではないかって、 私がやればやる程、出来れば出来る程、 わからなかった夢を見たり、明るい気持ち、前向きな気持ちに、 させる事が出来る仕事ではないかって、 皆に役立つ仕事、そして実現出来たら、 私があくせく作業するより、もっと大きなものになるのでは、 どうやら私は自分の仕事の意味を理解出来て無かったようです、 もっと理解して進めば、もっと良いものが出来る筈でした、 今までの私は役割に対する責任を放棄していた、 無責任でただ口先だけのうるさいケモノ、 自分がなんであるかわからない醜いケモノ、 そんな存在である事をつくづく感じて、 どうしようもなく恥ずかしい気持ちになりました、 私は結局ダメですね、 自分の仕事の理解の仕方が下手くそ。
2010/03/31
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30日の日記
私はとても望めないの人です、 集団の中、方向を指し示すやり方は様々、 でも集団で何かをやる時には、誰かが方向を見ながらやるしかないのでしょう、 集団の中、方向を指し示すやり方は様々、 権威、言動、行動、賞罰、など組み合わせながら進めていくのでしょう、 集団がある時、特に仕事においては目的が、その集団にはある筈です、 目的に向かうように方向を出し、皆をそちらに進める人がいるのでしょう、 それが役職で決まるのなら幸せなのかもしれません、 でも今の私の集団は違っています、 でもそれを不幸にしてはいけません、 誰かが俯瞰し、方向を指し示しながら進めば良いのですから、 今自分でもそう信じてやっています、 置かれている立場、環境を嘆き、途方にくれているのは、 私にとってはつまらない時間では無いか？と思います、 人がやらない事を攻撃や、嘆くのではなく、 やらない前提で集団をどうもっていけるか？ 考えた方が前に向けるのではないか？と思ってきました、 ただ、最近やはり限界を感じています、 やり方がまずかったと反省しています、 行動、言動でしか方向を示す事が出来ない為、 集団のコントロールに権威や賞罰が無いから、 余程注意深く集団を見ていないといけません、 タイミングよく適切な言動、行動を継続しなければいけません、 また、つながった言動、行動を心がけなければなりません、 そして集団のコントロールの自分 プレイヤーの自分を うまく考えないといけません、 ちょっとプレイヤーの自分に負荷をかけすぎました、 集団の一人として見たら、集中させすぎ、 捨てなさすぎです、 弊害が色々出てきています、 私の閉塞感と、 集団のみんなが閉塞感を感じています、 難しい事はわかっていました、 でもやらなければならない筈です、 やはり私には無理だったのでしょう、 みんなを不幸にしてしまい、責任を感じています、 そしてみんなを不幸にしてしまい、哀しみを感じます、 自分の役割の果たし方が下手くそ。
2010/03/30
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29日の日記
私は何て人なんだろう？の人です、 最近自分でもわかってきました、 自分自身のいい加減さに、 基本的に上辺だけのいい加減な偽善者なんだと思います、 昨日ゴルフに行きました、 初めて会った人と仲良く廻れました、 それはそれで有り難い事ですし、感謝の気持ちしかありません、 でも私はそもそも、そんな人何でしょうか？ 違うと思います、 私はとっつき悪くて、ウジウジ悩む、自己中の人です、 考えも浅く、行動に実践出来ないダメな人間です、 でも協調性や親しみやすさを演出している私がいます、 ふと心の声が言っています、 演じている私の本質を皆が見たらどう思うのかな？ なるほどと思いました、 本質の汚れの自分がいる、 その汚れを皆にばれて欲しくない、 その底の浅さを皆にばれて欲しくない、 だから、表面的なつきあいになってしまう、 汚れの自分を隠す事に一生懸命で、 汚れの自分を治そうとはしない、 底の浅さを深めようとはしない、 ただ逃げるだけ、 問題の本質から目を逸らし、ただその場だけの対応をしてしまう、 気付いている人は気付いていますし、 離れていくのも理解できます、 だってただでさえ底が浅いのに、表面だけ繕っているのですから、 だってただでさえ汚れているのに、表面だけ人と同じ様に繕っているだけですから、 友達がいないとか、フラれたとか言って落ち込んだり、 暗くなったりしているけど当たり前の事じゃないですか？ 繕っているボロ人形の自分を誰が認めてくれますか？ 何か昨日楽しかった一日の後考えてしまいました、 そして情けなくなりました、 人とのつきあい方が下手くそ。
2010/03/29
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28日の日記
私は不思議になってしまう人です、今を生きていると不思議な事に出会います、その不思議を集めたらきっとこの世界が見えてくるのでしょう、私は前からよく不思議で奇妙な事に出会います、それはきっとこの世界を知らない無知な人だから、それはきっとこの世界の常識を知らずに馬鹿げた事をするから、きっとそんなところなのですが、私にとってこの世界は不思議に溢れています、月曜にフツーに動いた私の相棒の一人である車が、昨日突然警告灯がつきました、なんの警告灯かわからないのですが、とりあえず車は動きます、まぁ焦りましたがディーラーに連絡して何とか預けました、今日遠出予定でしたから、昨日帰ってきて確認の為動かしたら、警告、何で遠出しょうとした日に起きるのか、とても不思議です、でも私自身不思議な事が起きるかと思っていたのか、前日に確認しました、その後も夕方にも係わらず何とか今日の移動も含めて何とかなりました、警告灯が点いた時、何でって思いましたが、その後はただ苦笑い、自分でもよく慌てなかったと不思議です、不思議な事が起こりました、その不思議な事を不思議に落ち着いて対処できました、理由はわからない、不思議な事、多分私はこの世の中の事を知らなさ過ぎる無知な人、だからここまでやってこれた事自体が不思議な、私自身が不思議で奇妙な人なのでしょう、自分自身のあり様の見つけ方が下手くそ。
2010/03/27
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27日の日記2
私は何かわかんないやの人です、 自分でも何をやりたいか？わかんなくなってきました、 どこに向かいたいのか？わかんなくなってきました、 まぁ、こんな時は落ち着いたふりをして考え込むしか無い、 冷静な私を装って考え込むしかない、 考えても仕方が無い事か？どうか？をまず考える、 今回の件は私の将来の件ですから考えた方が良さそうです、 次に私がどうしたいのか？を考える、 わからない、それではどうしたいかは考えないで進めましょう、 2つの道の将来性を考える、 これはこれで難しいですが、新しい道の方が安全そうです、 次に2つの道を選択した時の環境を考える、 多分新しい道の方が、私だけでなく家族も幸せ、 次に2つの道の収入と仕事を考える、収入は新しい道、仕事はわからない、 ここで最初の答が出ました、 私は今の道が好きらしい、 だから悩んでいる事がわかりました、 色々な要素で新しい道が良さげなのはわかっていた筈です、 でも悩んでしまうのは今の道が好きだからか？ 変化を嫌う性格からか？ きっとどちらかなのでしょう、 そういう事なら仕方がない、 もう少し悩みの螺旋の中でぐるぐる回っていましょう、 出張帰りの新幹線、そんな事を考える、 仕事帰りの考え方が下手くそ。
2010/03/27
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27日の日記
私はもういいかなの人です、色んなことが起こります、様々なことが起こります、出張先からTV会議に参加しました、出張先でも打合せをしていましたから、なんだかんだで忙しいです、今回は出張先では業務改善を営業さんと検討しました、地方の複数部門が絡む話、何か希望が持てそうな話、頑張らなきゃいけない事は出てきましたが、すごく前向きな会話になりました、想いを受け止め、やりたい事の妥当性を検討し提案を行う、やりがいもあり楽しい仕事です、TV会議は部門ではなく全社的な話、１つは営業さんのコミュニケーションの簡素化、向上化の話、いくつかの営業さんが参加しましたし、管理部門も参加しました、ここもとても前向きな話、話を受け止め整理をして要件をまとめイメージを提案を行う、色んな人の意見をまとめながら、それぞれが役割を認識し、話が固まっていくのを実感しました、もう一つは管理部門の規定変更に伴うシステム変更の要件整理、ここでクエスチョンです。何を言っているのだろう？この人は？、そしてこの人は？管理部門の起案者が言っている事がわからない、もちろん言っている事はわかるのですが、システム化する要件があまりにも無責任、まず自部門は何を管理すべきか？、そして何をシステム化するかが無い、そして何かを言うと、違うという否定のみ、ではどうしたいのですかと聞くとさっきの自分の話の否定、同席していた同じ部門の人も目が点になっていました、それでも何とかまとめていきましたが、今度はシステムの人が理解できていない、いきなり画面の話が出たのは驚いた、終わった後にどっと疲れが出ました、とりあえず話がまとまったので良かったのですが、その後ちょっといいって？、うちの部門の人が何人か参加してきました、連絡があるのかなって？、思ったら相談事でした、話を聞いていくうちにこれは相談ではなく愚痴を聞いてほしいのだなってわかりました、だいたい奴らはとアウトソーシングの失敗を教えてくれましたし、その失敗に対して、どうアプローチして対策をこうじるかの話、でも否定と攻撃が続く話なので聞いていて辛くなってしまいました、何かいっぱい一杯になっていました、何をどうすればよいかもわからなくなってきました、背中の荷物に色んなものが詰まってきました、仕事という荷物で、作業しなくちゃいけない事や要件をまとめる事などは、前向きでも後ろ向きでも、まだ辛くない、だって背負うべきものだし、それが役割だから、ただ組織を上手くまわしていこうとする袋の中の入っている物が辛い、否定、攻撃、無関心、これらの荷物をどう前向きな話に変えていくのか？何かドンドン煮詰まってきているのを感じています、やばいな、やばいな、やばいな、仕方がないのはわかるのですが、かなりやばいです、人事異動などもあり、何かすごく不満というガスが充満してきた気がします、どうしよう？たまたま支店で昔から知っている人に言われました、何か一人の時見たら頭を抱えていたけど大丈夫？きっともうダメなのかもしれません、能力の限界で私には無理なのかもしれません、悩みの螺旋から抜け出したいと思ってきました、気持ちの維持の仕方が下手くそ。
2010/03/26
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26日の日記
私はかなりへたばった人です、 想像の翼を広げましょう、 想像をする事は考える事だと思います、 ちゃんと測りながら考えて、先を想像しましょう、 何を考えたら良いのでしょう？ 自分の立場、そしてそこからの考え、 もしくは目的を考え、自分の役割を考え、 色々な考え方があると思います、 でも私は自分の立場も考えたい、 この人は私に何を要求しているのだろう？ この人は私に何を期待しているのだろう？ 私は集団において、どんな役割を担うべきだろう？ 私は集団においてどんな役割迄果たせるだろう？ 自分の大きな役割を考え、相手の期待を考える、 相手がどう言って欲しいか？を考えるのでなく、 相手が何を求めているかを考える？ まず、そこから考える事が私は大事にしています、 言われた事をやるだけではつまらないし、 型にはまった役割だけに固まってしまったら味気無い、 自分の大きな役割を意識して相手の何がしたいか？に応えたい、 そんな事を積み重ねて、これから行動していきたい、 想像の翼を広げて、自分が見えていなかった空を見たい、 ふと、昨日の一連のバタバタを見て、そんな考えが頭を過ぎりました、 何でこの人はこんな事を言うのか？ 納得もいかない事ばかり、 何でこの人はこんな事をしてしまうのだろうか？ 腹立たしいと思う事ばかり、 では考えよう、私がそんな時に出来る行動は何だろうか？ 自分の大きな役割は何だろうか？ 何とか昨日は空を飛べたみたいです、 果たしてその飛行が正しいのか？ 単なる無駄な努力なのか？ 悪い飛行なのか？ 今私にはわからない、 もっとちゃんと空を飛びたい、 多分私には無理なのでしょうが、今私が出来るのは、 そんな莫として、いい加減な考えだけ、 考えのまとめ方が下手くそ。
2010/03/26
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25日の日記2
私は変な感じの人です、 落ち込んだり、悩んだりしています、 何か色々考えた時に井戸の中にいる気がします、 暗闇で狭い井戸の中にいる気がしています、 ふと居心地が良いかもしれないと感じてしまう時があります、 誰からも干渉されず、 明るい月が出ていたら、月を希望に見立てて上を向き、 暗闇の淋しい時も、よく考えたら井戸から出ても変わらない事を自覚する、 小さい世界で満足をしてしまう人、 何かそんな気がします、 悩みが深いと押し入れの中に押し込められた気がします、 閉じ込められた閉塞感、 うっすらと入ってくる明かりから他人の干渉を感じます、 つまり他人への怯えを感じてしまいます、 そこでの変化は人為的なもの、 月の明かりも星の輝きも感じません、 全て誰かが作った世界の中で、 ただ不安の中で怯えている、 そんなイメージを抱いてしまいます、 私は気がつきました、 私は怯え続ける臆病ものであるということを、 他人からの脅威を意識し過ぎて怯えている事を、 私の本質は、もしかしたら自分の世界に浸る、 単なるナルシストなのかも知れません、 小さな世界の住人で、広い世界に出るのが怖い人かもしれません、 なんて心の狭い、器量も小さい、 愚かでダメな人間何でしょう？ 自分の本質の見極め方が下手くそ。
2010/03/25
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25日の日記
私は自分でも困ったなぁの人です、昨日1本の電話が鳴りました、「一体どういうつもりなんだ！！」かなり、お怒りの御様子でした、機器の導入の件で支店の本部長から電話がありました、もちろん私宛てではなく、うちの本部長宛てでした、うちの本部長は電話でいきなり聞かれて内容までは知らない、ご立腹はごもっともだ、担当に変わるから詳細を聞いてくれ、課長は電話を受け取らず、私が出てもと腰をひきました、他の人達も反応しないので私に廻して貰いました、そこでの第一声が先程のセリフになりました、とりあえず、お話を聞き、無礼をお詫びし続けました、相手の方が聞いてくれそうになったので、今回の趣旨から説明、そして趣旨をお伝えするのが遅くなった事をお詫び、次に機器の導入時期に関しての配慮不足について、お詫び、その後、事情を説明、また事情説明が遅れたことを、お詫びしました、先方も主旨を理解して頂いて、また導入時期についてはわだかまりもありますが理解して頂けました、次はメール１本で明日入りますみたいな事はするな、内容も説明しないで導入しようとするな、現場の時期も考えろ、とおっしゃられました、場所を空けるようにするからカタログかなんかを送るように指示を受け、電話が切れました、一応うちの本部長に一連の報告をし、先方にも理解してもらえたと思うと伝えました、後で一声かけてくれるとの事なのでお礼を述べました、席に戻る時に課長たちが話しかけてきて、本部長が細かい事を気にし過ぎだとか、ちゃんとメールを送った現地担当に聞けば良いのにとか言ってきました、聞きたくないので「そうですね」とだけ答えてカタログを貰うよう業者の営業担当に電話しました、とりあえず、不在なので折り返し貰う事にして、カタログは自分で探して送りました、また、現地の担当者にご迷惑をかけた旨の謝罪の電話を入れました、私が席を外している間業者の担当からうちの担当に電話があったみたいです、何かわからないのですが各店の担当者から電話がかかってきました、不意をつかれた電話内容がよくわからないのですが、どうやら荷物が増えたのですが対応がわからないみたいです、とりあえず担当から話を聞いて各店に電話をし謝罪をしました、うちの担当は「細かいな各店は」と言っていました、私が現場に理解してもらおう、現場とともに良いシステム環境を作ってと行動しても自分の部門の人には伝わらないようです、最近、いくら行動してもついてきてくれていないのを感じます、いくら頑張っても仕事を作業としてしかやってもらえていないようです、行動だけではなく言動でも伝えているつもりです、そのときは理解してもらえていると思いますが結局は伝わらない、自分自身の能力に限界を感じています、もう無理なのかもしれません私では、率先した行動の仕方が下手くそ。
2010/03/24
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24日の日記2
私はガラガラと崩れる人です、 目的に進む為の道があります、 途中険しい道だと思います、 その道を進む中で、色々な事が身につきます、 また、色々な道があり、その道が辿りつくのかどうか？ 考えなくてはならない事もあると思います、 でも闇雲に何も目指さずに歩くよりは、 目的を見つけて歩く事が大切な事だと思ってました、 険しい道だから色々な物が邪魔になり、捨てていかないと、 いけなくなったりするでしょう、 目的とは少し離れるけれど、見たい物があるから、 脇道にそれる事もあるでしょう、 問題は目的にどうやって行くのか？ どう楽しんで行くのか？ そんな事を考えていました、 今、目的が変わってしまうかもと思っていまし、 目的が変わるという事は今まで歩いた険しい道も、 身につけた物も、 無駄では無いが、必要でも無くなる事があります、 それを受け止められるのでしょうか？ 目的が変わってくると今まで捨てた物、選ばなかった道が、 とっても必要になってくる事もあります、 それを新たに取りにいけるのでしょうか？ 今までの道を大切にするのは大切ですが、固執してしまうと、 大切な物、それに至る道、そして目的も 見失ってしまうと感じてしまいます、 今私は自分自身が歩いた道を振り返り、 今の自分自身を振り返り、 目的を考えて、 辿りつけない気がしています、 全ては私の道を考えていない事、 そして変化に耐えられない、目的の見つめ方、 その為に道を誤り、余計な物を抱えて、 判断に迷っている、道がわからない迷子、 余裕を持ち、周りを見渡さず、下を向いて歩いてきた、 だから何もわからず、何のつぶしもきかない厄介者、 目的をどうするのかで、 また道を考えないといけません、 道は繋がっています、 ですが辿りつけるかはわかりません、 目的の考え、方向性の出し方が下手くそ。
2010/03/24
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24日の日記
私は何だか困った人です、昨日は朝から業務要件ミーティング、面倒なので朝から30分～1時間で4件、同じ打ち合わせ室で現場のメンツと作り手のメンツを変えて、立て続けに流してみました、どれも揉め気味で間に入ってと頼まれたので、言われた通り、間に入りました、何とか4件こなせました、感情の糸が絡まっただけ、私はただ間に入っただけ、すんなり決まったので、ついでに続けて昼はリスケの打ち合わせをしました、午後も定例、仕様報告、内部、4月の洗い替え、の4本の打ち合わせ、午後は、午前中の好調さとは違い批判と否定の嵐、いつものうちの部署の打合せ、内部打合せでは、会社の報告なども聞きました、興味がある人はほとんどいない、会社の成績の話は興味がない、聞いていて本当にそれで言いの？って何度も感じてしまいました、何のつながりもない会話、もう既になんだかわからない気持ちだけの会話、発言をすると否定と批判にさらされる、発言をしないといつの間にか責任まで押し付けられる、意味ないなって本当に思います、夕方、やっと打合せが終わったので作業しながら考えました、考えなくちゃいけない事と、考えてしまう事、２つあったのですが、どうしても考えが考えてしまう事にいってしまいます、考えてしまう事といっていますが、考えても仕方がない事、考えてもどうにもならないことに引きずられます、ただ落ち込みます、人と会話をする事で、ありがたい事に考えて落ち込むことは無かったのですが、やはり全体的に気持ちが沈んだ会話になっていたみたいです、何人からか何かありました？って聞かれてしまいました、疲れているんですね？って聞かれたから疲れた事にしときました、考えなくちゃいけない事は今週には自分の結論を出したいと思っています、何か変化が多すぎて、何か一人で考えなくてはいけない事が多すぎて、忙しさにかまけて逃げて考えない事が嬉しいと感じています、陽が沈みほとんどの打合せが終わり、考えられるようになって気持ちが沈む、作業が残り、やる気が出ない、自分自身の考えのまとめ方、仕事に対する考え方が下手くそ。
2010/03/23
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23日の日記2
私はちゃんとねの人です、 自分は学んだつもりです、 夢と現実について、 夢を実現する為にちゃんと夢を測ってみよう、 現状をちゃんと認識しょう、 現状と夢とのギャップを測ってちゃんと打ち手を考えよう、 自分の現状をちゃんと語れますか？ ここで言う現状は、今置かれている立場では無く、 自分自身の能力についてです、 ただ闇雲に否定や肯定をするのでは無く、 ちゃんと測れますか？ もちろん、それには今迄の経験から立証出来るかもしれません、 でも、それも一部だけ切り出して語るのでは無く、 いくつかを切り出して語れるんでしょうか？ 非常に難しく、非常に測りずらい事だと思います、 でもどこかで自分をちゃんと測る事は重要だと思います、 まず今置かれている現状と理想の形から、 現状を測る事も大切かもしれません、 でも、どこかで違うケースで考える事も必要だと感じました、 違う視点から切ってみる事により、もっと現状で見えてくる、 そんな物が大切な事だったりするのかも知れません、 今の私はどうなっているのか？ こう思っているが本当だろうか？ 記憶の重箱をつつきながら、そうと思える行動、 そして、違うと思える行動、 2つを出しながら考えいく事をしてみようと思います、 嫌になって逃げ出してしまうかも知れませんが、 少し考えるという行動をしてみたいと思います、 自分自身の見極め方が下手くそ。
2010/03/23
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２３日の日記
私は何か驚きを覚える人です、昨日２つのメールで運命の鐘が鳴るのを聞きました、一つは終わりを告げるメールです、認めたくはないのですが、何かの終わりを告げるメールです、予想していた事とはいえ、正直にショックを覚えました、言葉にはならないですが、心の中の私はうめき、泣き、辛くて色んな所に頭を打ちのめす自分がいます、後悔はしたくない、ずっとそう思っていますが、でも後悔ばかり頭に浮かびます、正直今日は誰とも会いたくないし、話すのも面倒だなと感じてしまいます、人は自分がしてしまった事を繰り返し見る事が出来ますが、また、一人の自分が壊れていくのを感じてしまいます、気持ちの入れ替えがきっと上手くいかず、心は塞いだままになってしまいます、落ち込む私にもう一つのメールが来ました、全く予想していなかったメールです、認めたくはないのですが、正直困惑してしまいました、なんだか全くわからないメールです、ただ自分自身の行く末を考えなくてはならないメールでした、今まで私は会社の中で行きていけるところまでと思っていました、そして会社の皆に役に立ちたいと思っていました、ですが一番大事なのは両親を含む家族であると思っていました、今まではこの２つをバランスをとる事がかろうじて出来ていたのではと考えますが、メールには違う生き方へのドアの鍵がついていました、正直、訳が分からず、心の中の自分は考え込んでうなだれてしまいました、ふと気がついた事があります、２つのメールとも直接的にはお酒を飲んで話した事がキッカケでした、そして、どちらもついつい最近言葉に出してしまった事でした、ふと言葉の持つ強さについて考えました、どうすれば良いかを考えなくてはならない筈なんですが、運命の鐘がなっているにもかかわらず、違う思考に逃げてしまっているのを感じました、また大事な時に逃げてしまう私の最悪な習性は直っていないようです、２つの鐘の音が頭の中で反響し、何をしたら良いのかわからなくなってしまいます、鐘の音を止めるには自分でなんとかするしかないのでしょう、でも、中々止みそうにありませんどこかで逃げるのを辞めないと、止める事は難しいでしょう、ちょっと悩みを抱えるしかないのでしょう、私は受け止められるのでしょうか？わからない、自分自身の受け止め方が下手くそ。
2010/03/22
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22日の日記2
私は本当に訳わかんない人です、 休日出勤、 何の為に仕事をしているのでしょうか？ お金の為ですか？ 自己満足の為ですか？ それともコミュニティへの帰属意識の為ですか？ 今私は答を見つけられません、 きっとお金もありますし、自己満足もあると思います、 では、お金にならない休日出勤は何の為にしているのでしょうか？ 単なる自己満足の為だけでしょう、 結局私は自分の事しか、考えていない、 いい加減でだらし無い人なんでしょう、 本当に最近つくづく感じてしまいます、 心の狭さ、考えの浅はかさ、すごく嫌になります、 冷静に考えると、嫌になるからお酒に逃げています、 最悪です、 何故？飲むとダメさ加減が滲みでるのか？ 理由は多分、嘘つきだからです、 他人にも嘘をつき、自分にも嘘をついているのでしょう、 底の浅さを出したく無いから、逃げたり、虚勢をはっているのでしょう、 友達がいない？ 当たり前じゃないですか！ 嘘つきのだらし無い人間と誰が付き合いたいと考えるでしょう？ 本当の自分もわからない人間と誰が本当に付き合ってくれるでしょう？ だって本当の私を、私自身が知らないのだから、 私も私が考えている私とは付き合いたいと思いません、 どちらかというと、出来るだけ離れて遭遇したくもありません、 自分を知れば知る程嫌になります、 それを他人の性やお酒の性にしてはいけません、 全部私から滲み出る、汚い本質、 言葉、行動、表情、 全てごまかしきれない現実なんです、 また、逃げ出してしまうのでしょう、 なんだか自分がわかりかけて来ました、 何でも逃げてばかり、 決して現実を直視しない、 そうやって上辺だけで生きている、 きっとそんな人何でしょう、 休日出勤での悩み方が下手くそ。
2010/03/22
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22日の日記
私はつくづく学習しない人です、基本的に私は何かが決定的に欠けています、少なくとも私には自制が抜けています、何度か失敗しましたが、やはり私はお酒は飲まない方が良いみたいです、私はお酒に飲まれてしまう人みたいです、結局楽しい時間を自分で壊してしまう人みたいです、冷静に考えても、お酒の為に色んなものを失い続けている気がしてなりません、それでもお酒を辞めない私は、単に愚か者なのでしょう、お酒を飲むと自分がいかに嫌な人間か目の当たりにします、それでも飲み続けるのはいかがなものかと思います、でも、辞めていない、自分自身がリスクになっていると本当に感じています、お酒の４段階というものがあります、酔っぱらってダメな人、酔ってダメな人、お酒でダメな人、お酒でダメになった人です、今まで私はお酒でダメな人だと思っていましたが、どうやらお酒でダメになった人みたいです、本当に何をやっているのでしょうか？きっと救われないのでしょう私は、全て自分がまいた種です、やはり私は人とはお酒を飲まないようにした方が良いようです気をつけていきましょう、人様に迷惑かけないように穴蔵の奥底で暮らしましょう、お酒の飲み方が本当に下手くそ。
2010/03/22
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21日の日記2
私は、またもや夢想の人です、 時間という言葉は、2つの事を表現してしまいます、 何時？を表す点と、何時間？を表す帯です、 時が過ぎるのを待つという帯的な時間を意識しなくてはと思いました、 始まりがあれば終わりがある、 終わりがあるとしたら始まりもある筈です、 明確な始まりがわからない事が多いのではないでしょうか？ 何かが終わったと思ったら、きっとそれは始まりがあった筈です、 その始まりは何時からなのか？真面目に考えた事私はあまりありません、 一つの幸せな時間が終わりをつげる、 では、その幸せな時間はいつから始まったのだろう？ その出来事のスタートから？ その出来事を楽しみにしている時から？ その出来事を選んだ時から？ その出来事を考えた時から？ では何故、出来事が起きたのでしょう？ その前の流れがある筈です、 もしかしたらもっと大きな流れもある筈です、 人は時の流れは、波のような小さな流れと、 海流のような大きな流れが交わって、 時を感じているのかもしれません、 大きな海流のような流れは、小さい流れが束ねられたもの、 出来事は小さい流れの中の波のようなものなのでしょう、 今生きている私は大きな流れをどこに向かわせたいのか？ 考えながら小さい流れを決めている、 その変更によって波が出来る、 その波から、また流れが変わっていくのかもしれません、 時の流れをどう生きるか？ どんな流れを感じるか？ 波に対してどうなるのか？ くるくる考えが回り、 時の流れが過ぎていく、 流れを気にして、意識をしっかりと、 時を認識してみよう、 きっと真面目に目を向けたら、 どこかで流れがわかる筈です、 私も、ただ流されるのではなく、 何かの流れを作りたい、 でも今の私は、ただ時を流しているだけ、 そんな事を感じました、 時間の考え方が下手くそ。
2010/03/21
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21日の日記
私は寂しいなあの人です昨日一つの終わりを体験してきました、私は基本的に始まりとか終わりとか、きっちりした事は苦手です、また、ハレの場はもっと苦手です、そう思っていたので実は昨日最後の場に行っていいのか、どうか悩んでいました、でも、行く事にしました、ハレの場に出るという事よりも、会いたい人達がいる事で出る事にしました、久しぶりに会った皆さんは、変わっていませんでした、そして私の事を覚えていてくれました、すごく嬉しくてすごく楽しい時間を過ごさせて頂きました、本当に感謝したいと思います、私は出会えたことに、強くそう思いました、学んだ事は自分の中にある事です、その学びを作ってくれたのは私ではなく、お会いした人々のおかげです、私はその中にいさせて頂けて幸せでしたその幸せを感じられなくなるのがすごく悲しいです、すごく寂しいです、なんか、その２つの感情が入り交じっていて私はきっと、いつもと違う変な人だったでしょう、出会った人達に共通した優しさは何なのでしょうか？私はそんな優しさを身につけられるのでしょうか？学んだ事の実践よりも、そっちの方が気になりました、器量が小さく心が狭い私は、いつか会った皆さんのように優しい人になれるのでしょうか？行動できる人、学び続けられる人、こんな人達の周りにいさせて頂いて私は嬉しかったです、感謝の表し方、自分への活かし方が下手くそ。
2010/03/21
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20日の日記2
私はあぁの人です、 私は星のような人達と出会いました、 その人達はみんな光り輝く星のような人達です、 もっと光り輝く事を想っている人達です、 その人達は皆、目的の星は様々です、 その人達は皆、輝き方も様々です、 どんな空に輝くのかも、それぞれ違っていますが、 みんなもっと光り輝く事に幸せを感じる人達です、 光り輝く星だけど、ある星から見たら遥か遠く、 微かな光りに見えるかもしれないけれど、 その人達はちゃんと空で輝く事に正直に向かいあっています、 空はいつも同じとは限りません、 流れや時代によってもっと輝く星もあるでしょう、 見る空の違いによって距離も大きさも違う感じで受け止められます、 でも自分の星を真面目に正直に光り輝かせたら、 どんな空でも輝ける明るい星になれる、 そんな星のような人達に出会いました、 私にとってこんな幸せな事はありません、 私にとってこんな楽しい事はありません、 色々な空で私の知ってる輝く星を見つけたら、 きっと嬉しく、 きっと楽しく、 きっと懐かしく、 思うのでしょう、 出会えた事の喜びを、すごく感じてしまうのでしょう、 感謝しなければならない、全ての事に 私は考えています、この嬉しい事に私は充分であるのかと、 私は考えています、この幸せな事に、私は感謝しきれているかと、 多分私にとっては幸せな事ですが、星の皆さんにとって、 私は迷惑な宇宙ガスのような人なのでしょう、 ごめんなさい、もう少しだけ幸せでいさせて下さい、 もっと身をわきまえた方が良いのはわかりますが、 幸せをもう少し甘受したいと願います、 キレイな星の邪魔になるガスのような私、 甘えてばかりで足を引っ張る私、 私は心に綺麗な星を、写真にとってしまっておきたい、 そんな事を考えました、 私の幸せな夜空の写真、 宝物だと思います、 キレイな星の邪魔になるガスのような私、 流れる私はどこかに消える、 誰かの目に触れずに、すっと流される、 いつの間にか消えてなくなるのでしょう、 そんな私の宝物の写真、 感謝の仕方、自己の身の振り方が下手くそ。
2010/03/20
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20日の日記
私はいたずらに時を過ごす人です、出張で職場を離れていました、出張先では色々頼まれたりしていましたし、まあ、休憩中もやる事があり、忙しいけど色んな話を聞けて勉強になると感じていました、やはり支店の人は支店の人なりに、本社に対して悩みを持っていたり、また自分のマーケットに対して不安を感じていたり、情報に飢えていたり、すごく新たな発見がありました、少し報告書にも自分の仕事は関係ないけど、入れてみたいなって思いました、自分の仕事でも折角だからと追加を頼まれたりして、日程調整をしなくてはならないですがそれなりに充実しているのかなって思っていました、昨日の昼、突然担当者が顔色を変えて近づいてきました、私の所属部署の人からメールが来たとの事、どうしたの？と聞いてみました。どうやらプリンターの入れ替えについてのメールのようです、ある専用のプリンターを交換します、今よりも大きいものになります、納期は来週です、受け取ってください、正直内容を見て驚きました、一応その話は知っていましたし、この出張でも現地の人に話をしていました、皆さん了解して貰いましたが、必要性には疑問を抱かれていました、納期については４月の中旬が良いと言ってました、人事異動でレイアウト変更があるのでその時かその後に入れたいと言っていました、必要性の声と納期についてはその人や上司にも報告してましたし、理解してもらえていると思いましたそれが突然、値引きの関係で来週入れます、何があったんだろう？正直そう思いました、「業者に入れたいって言われたから断れなかった、上も了解している件だから説得しろ」電話で聞いた答えがそれでした、各支店の方が私を捜して電話してきました、謝って謝って納得してもらいました。何だろう？なんでつなげられないのだろう？私は私はみんなの声をつなげていきたいなって漠然と考えているのですが、まったくもって役割を果たしていないのだと改めて感じてしまいました、もっともっとつなげる為には前に出ないといけないのでしょうか？果たして私にそんな事が出来るのでしょうか？わかりません、わかりません、でも役割を変えない限り、このような気持ちを何度も経験していくのだと改めて感じました、役割の果たし方が下手くそ。
2010/03/20
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19日の日記2
私は見えない何かをの人です、 人は何が見たいのか？、私にはわかりません、 ありのままの現実を見たいのか？ 夢見る明日を見たいのか？ どうにもならない暗い明日を見たいのか？ みんな明るい未来を見たいと思う筈ですが？ 本当にそう何でしょうか？ 今の自分の辛い事だけを見て、不幸な未来を見て嘆いていませんか？ 自分とは違う他人を自分と重ねて暗い未来を描いていませんか？ 全部を他人の性にして、八方塞がりの未来を感じていませんか？ それで満足しているのは誰なんでしょう？ 現実は自分自身と結び付く筈です、 現実は確かに色々な側面を見せています、 一面だけ見れば人の視点という光りを通して綺麗に反射するだけです、 人は何面見れるのでしょうか、 そもそも人の視点は何を見たいのでしょうか？ 私も何かを見たいと思っています、 それが何かはわからないけど、 本当に考える事が出来たのなら、きっと見えてくるのかなって、 少し考えたりしています、 考えて、実際見て見ると違うものが見えてくるかもしれません、 考えても、見にいかなければ、きっと見たい何かは、 ずっと見えない、 光りに溢れた街を歩きながら、ぼーっとそんな事を考えました、 私に何か見えるようになるのだろうか？ 多分、きっと、 おそらく出来ない事なのかもしれません、 そんな事を考えました、 自分自身の考え方のまとめ方が下手くそ。
2010/03/19
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19日の日記
私は以外な結果と思っている人です、 私は頑張っていこうと思っています、 熱く頑張っていこうとは思っていません、 でも私が出来る事を出来る分だけ頑張っていこうと思っています、 それがみんなに貢献出来る事なら、凄くうれしいと思っています、 今体調があまりすぐれません、 それはそれで仕方がないと思っています、 毎日不摂生な生活をしていますから、 でも頑張らなきゃいけないなら頑張っていきたいと思っています、 でも皆が皆、同じ考えではない、 今全国の支店を廻って感じています、 現場と私との間にあるスタッフ部門が最大の障害になっている、 研修の参加者が多過ぎる、 夜はやりたくない、 現場はそんな事知らなくて俺達だけで充分、 もちろん快く一緒に頑張ってくれる人もいますが、 そうでない人も多いです、 ほとんど説得に近いお願いで実行にこぎつけています、 周りの人も巻き込めない私が何が出来るでしょう？ 物事の進め方が下手くそ。
2010/03/19
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18日の日記2
私は人と人って？の人です、 人と人はつながりながら生きています、 みんなが同じ事を考えている訳ではありません、 働いている理由など、つながっている理由も様々です、 でもつながっている事は忘れてはいけないと思います、 自分の声を聞きましょう、 自分が言っている事は目的の為？、それとも自分がやりたいと思う事の為？ どちらでも構わないし、どれでも良い、 だけど何でそう思うのか、ちゃんと答えられたらいいな、 他人の声を聞きましょう、 どうしてそう思うのか、真っさらな気持ちで聞きましょう、 人と人がつながっているのだから他人の事をちゃんと聞きましょう、 充分に理解するのは難しいかもしれません、 でも、聞く気持ち、理解する気持ちがないと、 上手につながる事は出来ない筈です、 そして人と人はつながる事を認めましょう、 1人では何も出来ない筈です、人と人はつながる筈です、 人と人はつながると思っています、 そしてそれはある個人同士なのか？、それとももっと幅広い事なのか？ 私にはわかりません、 私は人と上手につながる事が出来ない人です、 もちろん、それも理解しています、 きっと何か私は人と人のつながりの中で、必要な事を忘れている、 そんな感じを抱いて、時々悲しくなったりしています、 人とのつながり方が下手くそ。
2010/03/18
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18日の日記
私は気が利かない人です、 今日はうちの会社のある支店にいました、 そこは3年程前、支店からの意見で、 「綺麗なビルに引っ越したい」と引越しました、 確かに、その当時のビルは広さは充分でしたが、 中途半端なＯＡフロアで危なかったですし、 ビルの内装、外装もやや汚かった、 ただ、内装に手をいれて貰えば何とかなるかと思いましたが、 強力な活動をして引越しを会社に認めさせました、 その時私は現地に出向いて配線図など書きました、 その時現地の綺麗に便利に使いたいの想いから、 度々図面が変わり大変だったのを覚えています、 引越し後、何度か出張しましたが、 フロアでは無く、会議室とマシン室のみでした、 今回出張で研修の為パソコンを使用するので、 事前に色々足りないものはないか確認しました、 結構足りないものがあり、少し不思議でした、 今回別の理由が有り、ＯＡフロアに入って驚きました、 いつの間にか床上配線が多くあり、またそれの多くが蛸足配線、 はっきり言って慣れてないと移動すると引っ掛けそうです、 また、何個か浮島のような机があり書類がつまれています、 どうしたのか、思わず聞きました、 すると誰もやってくれないからって言われました、 人数が減ったのでいる机だけを動かして通路を広げた、 組織が変わったので、机をくっつけた、 隙間が出来たのでＯＡ機器を間に埋めた、 いつの間にか電気もＬＡＮも足らなくなった、 電気は蛸足にした、ＬＡＮは上から引っ張った、 そして書類が多いし、書棚が遠いから空いた机に書類を置いてる、 なるほど、聞いてから観察しました、 よりこだわって作った来客スペースにも書類が溢れ、 書庫には段ボールが突っ込んでありました、 応接4つの内2つは休憩室になっており、 応接にも百科辞典が陳列されているだけ、 新入社員の子に話を聞きました、 新入社員研修で言われた会社の整理ルールが無く、どこに何があるかわからない、 必要だと思ったらコピーをとって自分で持っているしかない、 雰囲気も皆で何かっていう感じじゃなく、みんなバラバラ、 なぜ？私は引越しの時強く言えなかったのでしょう？ なぜ、私はもっと来て整理してあげられなかったのでしょう？ やれる事はあった筈です、 自分の役割、将来を見通す力が下手くそ。
2010/03/18
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17日の日記2
私はそうですよねの人です、 答えを探す事はどうですか？ 答えはどこかにありますし、 答えは自分が出すものだと思っています、 色々な場面、色々な選択の中で、 きっと良かれ、悪かれ、答えを出している筈です、 答えを探している筈です、 では、人はそれを楽しいと感じるのでしょうか？ これはわかりません、 でも楽しいと思う事も多いのではないでしょうか？ それが自由という事で、決められた事を逸脱するだけが、 自由では無い筈です、 答えを探すという事は、答えを見つける為に努める事、 答えを探しても、答えは自分自身で見つけざるえない事、 答えが見つかっていないから、考えたりする事、 それは私は楽しい事、また人生に意味を成す事だと、 考えたりしています、 答えは、最終的な判断の結果と、その判断を進めるやり方、 結果だけでは何も出来ないし、やり方だけが良くてもいけない、 どちらも大事な事だと思います、 やり方だけに固執すると結果が中途半端になりやすいし、 結果だけにこだわると、結果を達成出来ない、 だから2つを導く為の考えをしっかり持つ事が大事、 答えが決まって無い事って楽しい事では無いかも知れません、 私の周りは指示をくれ、の人がたくさんいます、 答えを見つけに行く事を嫌がる人がたくさんいます、 答えを見つける事が貴く、 答えを見つける事が楽しい、 そんな自分で居続ける事はしんどく、辛いかも知れませんが、 きっとこのまま生きていきたい自分がいます、 それなのに愚かな自分、 考えと学習の結びつけ方が下手くそ。
2010/03/17
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17日の日記
私は交わらない平行線の人です、昨日は３ヶ月に一度の全部門の代表者が集まり、業務の改革について話し合う会一応うちの部門が主宰するので、ずっと準備をしていました、私は資料作りと自分のパートの内容の説明を行い、うちの課長が司会を務めます、本部長がコメントを出す役みたいな流れです最近は私以外の人に内容の策定は任せています、目立たないようにしようとしています、あと、皆がどう考えているのか、少し観察したいなって思っています、どんな事を考えているのか、スタッフ部門、現業部門、そしてうちの部門それぞれつながっているのかみたいと思っています、ちょうど今年度最後の会議になりました、だから振り返りの資料を作っておきました、いつもより長い質疑応答がありました、そこでわかってきた事があります、前々から感じていたのですが、やはり想いはつながっていないような気がします、私の部門の他の人が作った資料とその説明、課長の司会、そして現業部門の人のコメント、それを受けてのスタッフ部門のコメント皆それぞれどの話題をしているの？と不思議な感じがした内容が非常に多かったです、会議は予定より早く終わりました、何か徒労感だけが強く残りました、現業部門の人達がきちんと受け止めてもらえていないのか？、そんな事は無い気がしました、部門を代表しているのでとんがりすぎてはいませんが、それなりに熱のこもった意見でした、スタッフ部門の人もそれなりに、自分の立場から何かを変えようと積極的なお話でした、問題は何なのでしょうか？答えはわかっていましたが、何人かの人に指摘されました、他の部門の人からは発表に力が入りすぎて、押しつけのような感じがする、また意見を言えない気がする、意見とは関係なく自分たちの気持ちだけを話していると指摘されました、自分の人は多くが否定です、現業部門はわかっていない、あの意見はおかしい、なんであんなバラバラなんだ、この会議を始めてもう３年近くになりますが、限界かもしれません、実際に成功した事も多く、非常に価値はあるとは思いますが、人が変わったうちの部門では限界を感じた１年でした、一つになって何かをまとめようという意識はなく、おしつけになっているのでは？そもそも組織がバラバラになってきており、内容それぞれにつながりがなくなってきているのでは？反省すべき事が多くあります、４月以降この会を続けることが出来るのかすごくあります、ある委員の人達から私の発表内容に叫びが聞こえる、と言われました、必死になってやってきましたが、もう限界のようです、私の力不足で力が集中できていないと強く感じています、また私は組織が壊れていくのを感じています、すごく残念ですし、すごく悲しいですが、全ては自分のまいた種です、やはり、少し消えた方が良いのでしょう、私は会議の進め方が下手くそ。
2010/03/16
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16日の日記2
私はいいんじゃないのの人です、私の前に電車が来ました、どこに行く電車かわかりません、ただ一人で歩いて行くのはしんどいので、訳もわからず乗ってみました、乗客の方が話しかけて来ました、君の駅まで遠いけど、電車は行くから一緒に行こう、乗客の方はみんな親切でした、もちろん、色々な事が起きるけど、基本的には満足でした、電車は何度も私を乗せてくれた時のように止まります、途中色々な人が乗って来ました、私は私がして貰ったように、同じく親切にと思いました、電車は何度も駅やそれ以外でも止まります駅で降りる人も入れば、途中で降りる人も多いです、なんだか、どんどん降りていってすごく寂しい気持ちになったりします、途中私の乗っていた車両に荷物があふれ、違う車両に移りました、皆の見えないところで働く車両です、私は自分であっているのかなって思いました、電車が最近どこへ向かって走っているのかわからなくなりました、最近止まってしまうことや、故障してしまうことも多いです、その度に色んな人が抜けていきます、人が減った電車は乗客ばかりが増えて、電車の中で動く人が減ってきた気がします今日もあちらこちらで揉め事が起きたりしています、なにかそれを感じる度に悲しく、辛くなってきます、目的地に向かう電車は他にもあるよ、ある人達は言っています、この電車の先にはレールが無いんだよ、ある人達は言っています、長い電車の中で私は何が出来るのだろう？長い列車の旅の中で私の駅には行くのだろう？長い列車の旅の中でどんなとこに行くのだろう？ふと気がついたらそんな事を考えてしまいました、何を考えているのかわかりません、もしかしたらまだ、起きてはいないのかもしれません、ただ、考えてしまいました、日記の書く内容が下手くそ。
2010/03/16
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16日の日記
私は何かを力に変えての人です、 身体がしんどい時、でも頑張んなくちゃいけない時、きっとあると思います、 頑張る理由は人それぞれ、あると思いますが、 私の場合はなんだろう？ やはり喜びの筈ですし、想いへの自分の義務感かもしれません、 想いも人それぞれですが、例えば、みんながやっているからとかも みんなに迷惑かけたくないとか、みんなと同じように頑張りたいとか、 結局自分自身の想いじゃないだろうかと考えます、 想いで動く事はみんな出来る事ですが、次にどんだけ左右されるの？ 私は何か左右されやすいのかな？って思います、 みんなに役に立ちたいと考え、昨日は体調不良で頑張った、 でも研修会ではネットワークトラブルが起きて中断したし、 その後はシステムトラブルが発生、あたふたに、 うまく最少時間で回復できましたが、 その後会う人、会う人に笑われました、 トラブルを伝える館内アナウンスで噛みすぎ、館内アナウンス感情入れすぎ、とかです、 なんか否定されている気がしてならない、 なれているのですが、否定されるのは、 強い否定ではなく、存在そのものを否定されているようで、 とても気持ちが落ちていくのがわかりました、 ゆっくり気持ちが井戸の中に入っていく気がしました、 まだ、上の明かりが見えて私的には気持ちが良い、 軽い疲労を覚えながら、仕事をまとめてました、 ふとメールが来ているのを確認しました、 読んだら多分落ち込むのはわかっていましたが、 読んでしまいました、 内容は思った通り、さらに落ち込みました、 底まで落ちるではなく、すーっと下に落ちていくのがわかりました、 暗い気持ち、もういいや、とりあえず人が絡むとこだけ指示して、 会社を出ました、 暗い道をトボトボ帰る、脚は重く、身体も痛い、 目が霞み、喉が痛い、 自分自身でなんて単純な生き物なんだろうって思いました、 自分の想いで一喜一憂して、結局何も考えてない、 行動の全てが感情的で、何の計画性も無い、 だから想いに引きずられ、結局何にも成し遂げられない、 何て小さい、何て惨めな人何でしょう、 朝、起きるのが遅れました、 でも焦りはないです、 悲しいけど焦りは無く、 身体の痛みと やる気の無さが残っています、 自分自身のコントロールの仕方が下手くそ。
2010/03/16
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15日の日記2
私は対話する人です、 「調子にのってんじゃねえぞ」 やはり週末の夜の夢には彼が出てきます、 姿形は変わっています、その都度です、 でも姿形が変わっていても私は彼が誰かわかっています、 自分自身です、 週末の夜は夢か現実かわからない、 起きているのか、寝ているのかわからない、 そんなふやふやした中で過ごしています、 「調子にのってんじゃねぇぞ」 おっしゃる通りです、 どうやら私は調子にのっていた気がします、 周りには複数のモニターがあり、 その中で調子にのって行動している、見たくない自分がいます、 時系列的にはイマイチですし、 記憶が薄い部分は補修されていますが、確かに調子にのった自分がいます、 「お前は何様のつもりなんだよ」 おっしゃる通りです、 価値の無いと言って逃げてばかりいる私は、 自分からも、現実からも、全てにおいて嘘ばかり、 あぁ何て嫌な奴なんでしょう、 頭を抱えてしまいます、 「結局そういう嫌な奴なんだよ、お前は」 はい、おっしゃる通りです、 モニターから流れる映像から自分がいかに嫌な奴か、 自分がなんてダメな奴か、 すごくよくわかります、 ふと気がつくと嫌な汗をかいている私がいます、 汚い醜い私がいます、 週末の夜、心から自分自身が嫌いになります、 いつかちゃんとした人間になれるとは到底思えません、 こんな私で本当にごめんなさい、 今の私にはそれが精一杯、 自分自身の責任の取り方が下手くそ。
2010/03/15
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１５日の日記
私はかなりしんどいなの人です、あまり家にいない１週間を過ごしたので郵便を確認していませんでした、昨日会社から帰ってきて、郵便受けを確認しました、何ぞやたくさん来ています、期限が過ぎてしまったものも３つありました、今日確認してみましょう、３つとも期限前に来たのは事実ですが、その頃から私は不在でした、ふと、自分への違和感を感じました、なんか最近おかしい、そのおかしさが何なのかはわからないけど、自分のリズムが壊れているのを感じます、いい感じで周りの人の考えが自分の中にとけ込んで、自分が何者で、自分がどうしたいのか、ドンドン見えなくなってきてしまっています、消化できない、消化できていない、自分がいます、それじゃダメな筈なんです、もっともっとが必要な筈なんです、もっともっと知識を増やさないといけないですし、もっともっと考え方を整理しなくてはいけないですし、もっともっと自分を律しなければいけない筈なんです、他人から影響を受けるのは、そんなに悪い事ではないし、どっちらかというと良い事です、でも自分の中に消化できていなといけないし、そもそも自分をちゃんとしないといけない筈なんです、それが何かというと逃げ逃げになってしまっている事に気がつきました、こんなんじゃダメなんです、何かすごく嫌になり、着替えてジョギングに出ました、現実逃避のジョギング、走りました、現実逃避のジョギング、走りながら考えられないように走りました、戻ってボロボロになっていました、部屋で荷物を避けたら筋肉が悲鳴を上げて痛みが走りしゃがみ込みました、しゃがみこんで何も答えが見つからない事に改めて気がつき、心も体もよりボロボロになったなって笑ってしまいました、悩む事は仕方がない、悩んだ後の行動も馬鹿な私には仕方がない、でももっと自分を律さなければならない、自分の悩みと行動の仕方が下手くそ。
2010/03/14
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14日の日記2
私はどこに何があるのでしょうの人です、 自分自身の中でどこに何があるのかを常に意識をしたいと思っています、 今の行動はなんなのか？ 今何でそんな言葉を言ったのか？ 今何でそんな感情を抱いたのか？ 見つめていかなくてはいけない事ってたくさんあります、 責任という言葉があるのなら人は、それを考えなくてはいけないと思います、 自分自身の中から出る、行動、言葉、感情には、 何かの源泉がある筈です、 普段考えつかないけど源泉についても、 考える時があっても良いと思います、 多分、その源泉の地下には、 知識という水脈や、 経験という水脈が、 流れこんでいるのでしょう、 水脈から流れた水が、 源泉から流れ出て、行動や言葉や感情として流れ、 それがまた知識や経験の水脈に浸透していくのでしょう、 自分という大地の中で地図を見つける事、 そして吸収して次につなげる大地である事、 もしかしたら抽象的過ぎるかもしれないですが、 意識したら変われる事の一つかも知れません、 会社に行く電車の中で、ふとそんな事を考えました、 これはきっと変人の私の、 中途半端なイケてない知識と経験から来ているのでしょう、 中途半端な私、 考えの見つけ方が下手くそ。
2010/03/14
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14日の日記
私は動けなくなってきた人です、久しぶりに家に帰ってきた気がします、４日ぶりに帰ってきました、ずっと出張ばかりでかなりいい感じに疲れています、今更ながら自分の体力が落ちてきているのかなって思っています、午後から出社して、少し仕事の整理をしないといけないようです、いない時に起きた事があららしいので、その件について考え方をまとめるレポートを作らないといけません、内容はメールを見れば大体わかるので、なんとかなるでしょう、明日は明日で色々やる事があるので整理はいる時にやっておきたいと思っています、体がきしむように痛いですし、脚がむくれていてなんかおかしいです、でも、頑張れるうちは頑張りたいと思います、なんか、また孤立している気がしてきています、どんどん仕事の範囲が増えてきたり、社員の方を考える時間が増えるのは、嬉しい事です、でも段々味方が少なくなってきている気がします私の仕事の仕方に問題があるのでしょう、まあ、それは仕方がないのでしょう、全て私の能力不足が発生させている事です、自分がこのままでいいのかどうか考えてしまいます、少し時間があると自分はなんて出来ない人なのだろう？出来ない私がこんなに範囲を広げて他人に迷惑になっていないのか？考えていってしまいます、もう無理な気がしています、ああ、なんてダメな自分です、自分の存在意義の見つけ方が下手くそ。
2010/03/14
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13日の日記2
私はこれからどうして？の人です、 先にある未来を見つめてこれからどうしょう？ これから起こりうる未来を見つめてこれからどうしよう？ 先の事は誰にもわからない、 未来なんてどうなるかはわからない？ でもそのままで良いの？ 今が良ければ良いの？ 今を生きる、それは素晴らしい事、 今出来る事を真面目に取り組む、それは素敵な事、 その事は否定されるべき事ではなく、やらなければならない事、 でもちゃんと未来を見据える事、 ちゃんと先を考える事は、同じように大事な事、 悲観するのでは無く、 諦めるのでは無く、 夢だけ見るのでは無く、 希望だけでは無く、 ちゃんと自分自身の責任において、 他人の性にしないで、 今を見つめて、将来を考える事は凄く大事、 自分自身、最近の流れで見つめていない自分自身に気がついた、 ちゃんと今から出来るかわからない、 でもちゃんとしないとと心底考える、 悩まずに考える人になりたい、 出来るかどうか自信は無い、 結局はダメな人間である私、 今、将来の見つめ方が下手くそ。
2010/03/13
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13日の日記
私は仕事に振り回される人です、今日は支店で通信テストです、研修の支店から昨日の夜遅く到着しました。体が無理だと叫んでいる気がしますが、まあ何とかなるでしょう？でも、朝寝坊してちょっと作業が遅れてきてしまいました、水曜から断続的に出張が続いています、先週の日曜も出社しましたので、結局1週間働いているようです、良くあることですが、移動を伴うとさすがにつらいなって感じています、やはり年齢には勝てないのかもしれませんね、体力が落ちていますから、体重も増えてきていますから、年齢の性にするということは、私も考え方が年を重ねてしまったのでしょう、言い訳をし始めるのは良くない証拠です、言い訳をし始めるのは逃げている証拠です、言い訳をし始めるのは問題をちゃんと考えていない証拠です、私はそんな風に考えています、一般的にそれが正しいかどうかというよりも、私の中での結論です、自分の中で自分の行動に対して、ちゃんと正解を持っていたい、だれだれが言ったからではなく、自分の中でちゃんと考えて、自分のルールの中でちゃんとちゃんと答えを見つけて生きたい、人の話に耳を傾けないのではなく、人の意見は聞きながら、人の話は聞きながら、ちゃんと自分の考えは明確に持っていたい、自分の考えを固定するのではなく、いろんな話を理解して、自分をしっかり考えたい、そんなことを考えています、無理かもしれないけど、でも考えるのは自由だと思っていますから、今日の私は言い訳をしました、その時点で私は私に負けてしまっているのでしょう、自分のルールの守り方が下手くそ。
2010/03/13
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12日の日記2
私はかなりへたばる人です、 出張先の人達が、どうしても食事をと言われる事があります、 基本的には断ります、 楽しい存在では無い自分を、 相手に出す必要が無いからです、 でも断りきれない場合があります、 それがつまり今日という日でした、 出張に行くって決まって直ぐに是非夜食事に、 計画して予約しましたから、 その時点で一度お断りをいれました、次の出張先に行くのでと、 それでもどうしても、でなければ困ると、 それでは1時間だけですが、ありがとうございます、 これが私の答えでした、 行ってみて、ちょっとわかりました、 どうやらその課の慰安会のゲストの扱いのようです、 慰安会は会社から厚生費がでます、それで課の中で欠席者がいました、 ゲストというかその人の穴埋めのようです、 とりあえず会話もしましたが、私は何の会話かわかりません、 とりあえず参加しているふりをしてました、 途中で気がつきました、主体的では無く、会話をしていない人に、 その人が現地の担当、私を誘った人です、 会話に絡みもあまりしていないし、 明らかにつまらなそうです、 ちょっとわかってきました、もしかしたら会話をつなぐのが私に期待された役割かと、 期待されている私は電車の関係で1時間で店を出ます、 何故？私は判断を誤ったのだろうか？ 何故？自分の事ばかり考えてしまったのだろうか？ 店を出る直前にふと思いにかられました、 すぐに時間になり、一人退出して駅に向かう道を歩いて、 申し訳ない気持ちでいっぱいになりました、 何で私を周りの気持ちをよめない、クズヤローなんだろう？ かなり凹みました、 どうやら私は期待を裏切るクズヤローのようです、 また自分自身が嫌になりました、 出張での飲み会での立ち振る舞い方が下手くそ。
2010/03/12
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12日の日記
私は結局なんなの？の人です、 私は今、出張の連続で色々なところをぐるぐる回っています、 今朝油断して寝坊しました、 まぁ時間迄はたっぷりあるので安心しています、 一体なんだかわからないのですが、どうやら何か動いている気がします、 昨日は出張先から戻り、3時間半作業して、また出張です、 色々なとこで、色々な人と、色々な話をすると、 わかってくるのは皆違う道を見てるということ、 どこにいっても閉塞感を感じます、 私が行く事で少しは和らいだ気がするのは、自分勝手かもしれませんが、 閉塞感の日常に変化と刺激を伝える事は少しは出来ればと思います、 本社に電話すると、こちらも閉塞感、 皆をどう前を向こうという気にさせられるか？ 悩みはつきません、 私にはきっと無理なのでしょう、 哀しきピエロになれれば良いや、 自分の役割の求め方が下手くそ。
2010/03/12
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11日の日記2
私はぼゃっと考えている人です、 言葉には意味があります、 何気なく使っている言葉にも意味があります、 言葉には気持ちが入ります、 何気なく使っている言葉にも気持ちが込められています、 その言葉は何を語るのか？ちゃんと考えて使わないといけません、 使うという事は責任を負う事なんです、 だから言葉に対して意味をただ使ってはいけないし、 気持ちだけではいけないのです、 あれって何でしたっけ？ という事はその時の言葉に対して裏切ってしまう事なんです、 意味は人それぞれ違う事があります、 伝えたい事が伝わらない時が多い事もあります、 最近改めて考えました、言葉って何の為にあるんだっけ？と 言葉は人に伝えたい事があるから存在しています、 物体、状況、事柄、など伝えたい事がある筈です、 伝わらなければ言葉の大事なところを失っているとわかってきました、 私は人に伝えるのが難しい、 とてもコミュニケーション能力がかけている人です、 きっと相手に伝える力が無いのでしょう、 もしかしたら、それが私の周りで起きてる事の、 問題が色々起きてる事の、 そもそもの原因ではないか？ そんな事を考えました、 私に意味が無いのではないでしょうか？ 私に気持ちが無いのではないでしょうか？ 答えは現実に起きてる事から導かれます、 人への伝え方が下手くそ。
2010/03/11
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11日の日記
私は見えない人です、世の中では声をかけたり、周りの人の気持ちを大切二する事は大切だと思ってきました、それをする事で周りとの関係が上手くいく筈なんです、そして、その事によって集団の仕事はもっと上手く行く筈なんです、出張に出る前、先輩から突然メールが来ました、そのメールを見ると、内容は良かったのですが、そのメールの相手を見てびっくりしてしまいました、ある人が一生懸命断った業者なんです、その業者に見積もりを依頼しています、それはそれでまだ良いのですが、私が始めて知りました、ある人はもちろん知りません、まら明らかに、断った内容の一部ですし、また決めた業者には明らかに声をかけていません、先輩に理由を聞いたら、なんとなくとの事でした、その１回限りだったら問題はないと思うのですが、一度そうしてしまうと先までかかってきてしまいます、これは不味いなって感じました、ある人が窓口になって一生懸命悩んでその中である結論を出した件、その将来の一部を脅かすないようになります、先輩に報告するように進めて、またもう一方の業者にも声をかけました、夕方、出張先から別件もあり戻ってきました、ある人とは別の打合せを行いました、先輩にどうしましたかって聞きました、すると何も報告していないとの事でした、なんで？、意味がないからとの事でした、もう一方の業者の人が来たので内容を話しました、その人も声をかけてもらったのはありがたいの前に、うちの社内的にやり方がすごく不味い、騒動が起きそうですね、との事でした、先輩に来てもらってもう一度話をしました、やっと意味が分かってもらえたみたいです、突発的な件みたいですが、つながっているのが見えてきたみたいです、その時に障害が発生したらしくある人が呼びにきました、もう終わりです、障害の対応した後、仕事を抱え込みすぎると私は攻撃されました、また嫌みも言われました、私が出来る事は謝る事だけでした、ある人は一方的に攻撃し、内容に触れないで帰っていきました、先輩に聞いたら内容は私が障害対応の間少しだけ話したみたいです、ふと考えていきました、仕事をきって考えると、口では全体最適とか、整合性、標準化すべて嘘になってしまいます、それを口にするのなら全体を俯瞰して考えないといけない筈なんです、つながりを意識して考えなくてはいけない筈なんです仕事をきって考えると、口では集団で、手分けしてとか、協力とかすべて嘘になってしまいます、それを考えるのなら一緒に仕事する人を考えないといけない筈なんです、つながりを意識しなくてはいけない筈なんです、私がもっと皆の癒着材にならないといけないと本当に思いました、また仕事と仕事をつなぐ役割を本当にしていかなくてはいけないと考えました、今回の件はそれが出来ていない私の能力不足です、心の中でもう限界だなって思いました、果たして口では全体最適とか将来を考えてとか人数が少ないから協力してとか言いながらどうそれをしたら良いのかをわからない集団の中でいかに実現できるのか？全くわからなくなっています、でも、この集団で出来ないという事はもっと大きな組織である会社の中ではもっと出来ない筈なんです、悲しくなりました、自分の能力不足にかんして、何か余計な事をしているのかもしれない、自分の存在がいらないものに感じてきました自分の役割の果たし方が下手くそ。
2010/03/10
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10日の日記2
私は心がわからない人です、 仕事について、人の心を読み違えました、 プライベートも、人の心を読み違えているのかも知れません、 心を読み違え、勘違いを続け、 結局何かを達成する事が叶わないのかと、 私は最近思います、 心を読み違え、勘違いを続け、 人を傷つけているのかも知れません、 結局私は口だけのペテン士なのでしょう、 口先だけの、囀りまくる、うるさい鳥かもしれません、 口先だけの、キャンキャン吠えまくる、野良犬なねかも知れません、 口先だけの、たかりまくる、うるさい蝿なのかも知れません、 何故なんだろうか？、わかりませんが人の気持ちを理解出来ない、 そして気持ちを理解したいと思っているのに、常に失敗を繰り返す、 同じ日に2つの失敗をする、 そして、2つともやってはならない事なのでしょう、 私は口を閉ざし、意志を殺し、表情を隠し、 目をあけず、耳をふさぎ、鼻を隠し、 ただ何も無い世界を創造し、与えられたものだけに対処する、 そんな生き方がお似合いな人、 普通の人のように気持ちを持ち、5感で感じる、 そんな事を望んではいけない人なのかも知れません、 自分自身の生きる世界をもう少し考えましょう、 身の程をわきまえましょう、 自分の在り方の見つけ方が下手くそ。
2010/03/10
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１０日の日記
私は何だろう？の人ですどうやら私は最悪の人間みたいです、自分でも思います、最低な奴だなと、ある案件がありました、かなりきわどい案件です、何が不味いのか？、何がきわどいのか？グループの中でも同意が１００％とれていないのです、また、利害が一致しないと思っている人もいます、そして、かなり大規模なものです、でも同意は何故とれていないのかはよくわかっていません、とれていない理由はそもそも内容は反対されていないのですが、なぜか反対になっているそんなオコリンボ将軍が一人いるからです、なにか、その件を進めようとすると反対だ、反対だ、で理由を聞いてもわからない、質問にも答えているのですが、その答えが不満である訳ではない、上手く使えば、上手く導入できれば、会社の中で大きく皆を変えられるかなって皆がもっと便利になるのかなって思っています、基本的にそこの部分は反対している人はいないようです、課長は進めたがっています、無口な先輩も進めたい熱を感じますさてあまりにも頭ごなしの反対にオコリンボ将軍から何度もあっていましたのでこりゃ中央突破しかないのかなって思って仕掛けてみました、直接本部長を口説きました、もちろん課長も先輩も同意の上です、見事に上手く行きました、本部長も楽しそうに語り始めました、その後、オコリンボ将軍が反対していた理由がわかりました、仲間はずれにされていると感じていたみたいです、話の中で資料が出てきました、何か資料をまとめていたみたいです、導入に向けての私のやり方が不味かったようです、人をちゃんとちゃんと見れていれば、こんな事にはならなかったはずです、人をちゃんとちゃんと見ていれば、気まずい空気につながらなかったはずです、頭ごなしに反対され、頭ごなしに抵抗され、頭ごなしに批判されていたので表立って誰もその会話を出来ない期間がありました、その時もっと踏み込んでいればこんな事にはならなかった筈です、中央突破した私のやり方は本当にやりたくなかったのですが、結果は良かったのですが、これから？にかなり問題を残してしまったのかと思います、物事の進め方が下手くそ。
2010/03/09
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9日の日記2
私はどこまでなの？の人です、 みんな一生懸命生きています、 それはとても素晴らしい事だと思います、 時代や環境には流れがあると思います、 様々な流れの中で 自分が乗る船がどこに行きたいのかを 必死になって動かしている気がします、 もしかしたら先程あげた流れは自然の摂理という大きな流れの、 細かいものなのかも知れません、 そうで無ければ、流れの中でこっちに行きたいと思っても、 舵をどうしてとってよいのか？わからない筈だからです、 もちろん大きな流れを知る人は少ないですし、 もしかしたらそれが小さな流れにどうやって影響するのか？ わからない事も多いのかも知れません、 それでも人は小さい流れに対しても必死に動かしています、 時には流れに身を任せ、 時には流れに逆らいながら、 時には流れを利用して、思ったより早く、 時には流れを利用しても、汗だけかいて違う方向に、 様々に流れに対して自分が乗った船を 動かす為に頑張っているのだと思います、 船は一人だけでは進みません、 他の人と協力して、動かしていくのが多いのでしょう、 でも流れの前では無力であったり、 舵のとり方が悪かったりする事も多いでしょう、 人は船を変える事もあるでしょう、 人は船に残り続ける事もあるでしょう、 でもそれはそれぞれの判断なので尊いものです、 私は尊くなれそうにもありません、 私は乗っている船がどこに行こうとしているか、 自分なりに考えています、 流れの中で自分なりに必死にあがないながら動かそうとしています、 でも流れの中では、それは無力、 でも船の中では、それは無力、 もしかしたら私は船に対してマイナスの動きをしているだけかも？ ずっと最近そんな事を考えて、 動きの中、ただ落ち込んでいく時があります、 船に迷惑をかけ、 船を一緒に動かすみんなに迷惑をかけている、 そんな気がしてなりません、 早い流れの中で迷いや悩む人は船にはいらないのでは？ さらに悩んでしまいます、 私は尊く生きる事は出来ないようです、 単なる邪魔な人のようです、 我を振り返り悲しみを感じます、 自分の行動への悩み方が下手くそ。
2010/03/09
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９日の日記
私はつながらないなって人です昨日もいつも通り打合せの連続、もうその点についてはあきらめが出てきました、ちょこちょこよく呼ばれんなって思っていますが、これは仕方がない事なのでしょう、それをはかなんでも仕方がないみたいです、一生懸命やっているつもりなのですが、事故などおこりなんだかとても進みません、困ってしまうのですが、それも仕方がないのでしょう、皆いないからってメールなりしてきてくれるのですが、それをやっつける時間には中々上手くいってくれません、もうそこら辺は仕方がないと諦めています、出来るだけ全力で取り組む事にしています、色んな人と話してみると自然と色々見えてきます、あれ？そうだったの？みたいな事です、人の気持ちの浮き沈みも見えてきます、へー前と違う感じがするなーとかです、立場があるので強くは言わないのですが、みんな責任のハンカチ落としを見たりもします、また小さい事にこだわって前に進まなくなったりしているのも感じたりします、複数の部署や外部の会社が絡むような事も色々やっていますから、その意見を聞いていくとみんな本当に否定が好きなのだなって感じる打合せもあります、人を否定をして、責任を言われると個人の立場に戻る人、自分の考えを伝えて、それに伴う責任は相手に押し付ける人、責任を果たしていないのをつっこまれると、さらに相手に押し付ける人、様々です、何とか前向きにやっていかないといけないなって本当に強く感じています、でも人のいろいろな意見を聞いていくうちに、どうしてもやっぱり疲れます、色んな考えが乱れ飛ぶのは頭が疲れますし、色んな想いが乱れ飛ぶのは心が疲れます、しょうがない、しょうがない、しょうがない、頑張ろう、頑張ろう、頑張ろう、見えないように努力して頑張ろう、目立つと何の因果か叩かれるから、そんな気持ちになってきます、気持ちの諦め方が下手くそ。
2010/03/08
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8日の日記2
私は繰り返す人です、 暗い道を歩きながら、考えてしまいました、 私は何を怖いと思うのだろうかな？っと 不安になったり落ち込んだり、感情に左右されてしまう私 では、その源泉である、私の怖い事はなに？ お金が無くなる事ですか？ 仕事が無くなる事ですか？ どちらも凄く怖いとは思いません、 お金は一時期すごい時期がありましたし、 仕事も、まだ何とか出来るのかと思っています、 もちろん世の中甘く無いので、そんなに上手くいかないでしょうが、 今の私が怖い事ではありません、 では？、 やはり誰からも見捨てられる事が怖い、 かくれんぼしていて忘れられる事が怖い、 誰も相手がいなくなり、知り合いがいなくなるのが怖い、 でも私の道にはそれが、朝もやのかかった信号のように、 ぼんやりとですが見えています、 多分ですが、私の歩く道にはそれが見えています、 だから余計に怖いのだと感じています、 ふと考えました、 この信号はきっとあの人達から忘れさられる瞬間、 次の信号はあの人達から逃げてしまう瞬間、 次は、次は、次は、 駅の前、最後の信号は多分姉弟でしょう、 姉弟からもきっと私は逃げてしまうでしょう、 最後は本当の一人ぼっちになって、 いつの間にか一人ぼっちになって、 誰も汚い私を見てくれなくなって、 そんな事を恐れていると考えました、 出来れば記憶の水底の、小さなかけらでも良いから、 知り合いの中に残っていたら、 どんなに幸せなんだろう？ ありもしない、ありえない希望、 そんな事を考えました、 やっぱり私は他人と付き合うのは無理みたいです、 自分自身の道の見つけ方が下手くそ。
2010/03/08
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8日の日記
私はそういうことかの人です、昨日帰宅してお酒を飲みました、そして気がついたらうたた寝してしまいました、そこからが大変でした、全く持って眠れないのです、なぜなら仕事の不安が次々襲ってきました、なぜならプライベートの不安が次々襲ってきました、あれやってないや、これはどうすすめようか、それダブってないか？頭の中でスケジューリングしています、進め方のシュミレーションをしています、やばい、結構今週から来週にかけて破綻してないか？ドンドン困っていきます、リスケしなくちゃいけないかな？、考え方違っていないかな？それとお金は大丈夫なのかな？頭に次々不安要素が飛び込んできます、眠れるどころか、次々不安だらけになっていきます、おかしいな？ちゃんと体に疲労がたまっている筈なのに、頭も使った筈なのに、眠れない、不安要素が浮かんで、浮かんで、中々消えない、不安だらけになっている、少しずつ少しずつ頭を整理して、要素を整理して考えはドンドン悩みになるだけで前に進まない、布団の中でただ、ただもだえているだけ、布団の中でただ、ただ暗く悩んでいくだけ、こんな不安いっぱいの中で仕事をしていたんだとふと気がつく、こんな不安いっぱいの中で生活をしていたんだと改めて気がつく、少しまどろむ、夢を見る、不安だらけの夢を見る、不安を増長させる夢を見る、怖くて目が覚める、ああ昔もこんな時代があったと思い出す、そうだこんな事があった、だからお酒で睡魔を増長させていたんだ、だからお酒に頼っていたんだと改めて思い出す、お酒がないと不安だし、お酒を飲むと不安になる、どっちが卵でどっちがニワトリ、もともと気が弱く、さびしがりやで、自己顕示欲が強い、うす汚い私は、生活のパターンを崩すとすぐに壊れる、安物の電気製品のよう、所詮安物、もしかしたらバッタもの、本物のように価値はなく、本物のように優れたところがない、中途半端な粗悪品、きっとそれが私なんですね、改めて気がつきました、生活のパターンの維持の仕方が下手くそ。
2010/03/07
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7日の日記２
私はなるほどそうなのでしたの人です、金曜日、うちの会社に来てくれていたSEさんの送別会でした、彼から言われたのが「すごく人を成長させたいと思っていますよね」あれ？、そうなんでしょうか？訳が分からない部分もありますが、確かに確かにです、私はどうやら知り合った人を成長させたいと思っている人みたいです、自分ではよくわかんなかったのですが、人から言われると何故か実感しました、私にとってはそこが大事な事みたいです、だからスーパーおせっかいなのでしょう、もしかしたら人が成長するのを見るのが楽しいのかもしれません、金曜日課長から相談のってと資料の手直しをしました、打合せ室が空いていなかったので部屋の片隅で行いました、終わって片付けをしました、そのとき外注さんから「いつもそうやっているの？、上司と部下の会話ではないよね」確かに良く考えればそうでした、でも私は自分の仕事ですし、それが自分の役割だと思ってやっています、求められるのなら、私は人の相談に乗ります、ほとんどの仕事が相談からスタートします、ですから範囲が広がったりしてしまう事も多いです、やり方がまずいってよく言われます、仕事が増えているんじゃないのって言われます、自分でもなんでかわからなかったのですが、人が喜ぶのが嬉しいし、人が成長するのを手助けできるのが嬉しいと感じています、きっと自分の喜びはそれで、その事によって仕事していきたいと思っているのでしょう、短い付き合いだったのですが、SEさんから言われて改めて気がつきました、人が成長をするのが楽しい、人の成長を助けたい、それが私の仕事の源泉だったのでしょう、なんて自分を知らない人なのでしょう？人から言われて気がつく事なのでしょうか？人のより自分の成長を考えた方が良さそうですね、私は、だから余計なおせっかいヤロー、底の浅い男なのでしょう、人の成長を手助けたかったら、もっと学べ！人を助けたかったら、もっと考えろ！責任をもっと自覚しろ！自分の成長のさせ方が下手くそ。
2010/03/07
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7日の日記
私は壊れかけているかもの人です、久しぶりに昨日は疲れてしまって寝てしまいました、ぶっ倒れた一日でした、何もしたくない一日でした、最近、休みも少なかったし、緊張の連続だったからかなって思いますが、少し怠け癖が出ているのかなって思っています、本当は仕事や作業が溜まってきており、実はもう少し何かをしなくてはいけないのですが、やる気が全く出てきませんでした、ふと自分を見直すと、スッゲーいい加減な自分に出会います、もっと自分が出来る事がある筈なのに、目指す目的から今を見つめてちゃんと測れる筈なのに、全くもって何をしてもいい筈なのに、何も出来ずにいる自分がいる、ふと何かを考えて何かを考える自分がいない、自分の長所は何なのか？わからない、わからない、わからない、昨日の自分を振り返って、どんどん悲しくなっていきます、こんなんじゃ、ダメだ、休日の過ごし方が下手くそ。
2010/03/07
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5日の日記2
私は裏切る人です、 私は何人裏切るのだろう？ 今まで何人の人を裏切ってきたのだろう？ 人は生きていると他人と触れ合わないといけない、 その中で裏切りは自然にも起きるし、意図しても起きる、 人と触れ合うと常にその光景に出会う事になる、 せめて約束は裏切りたくない、 私はそう考えています、 人の期待を裏切ってきた人だから、 強く約束だけは守りたいと思っています、 では？約束って何？ 本当に今まで守れてきたの？ 残念ながらそうでは無い事に、ゆっくりと気がついて来ました、 私は裏切る事が多いようです、 だから私の周りには人がどんどんいなくなります、 私は裏切る事がわからない人みたいです、 だから常に一人になり、寂しい気持ちになります、 考えてみれば、私の行動は、いつも誰かを裏切っています、 一貫性がないのが、その証拠、 答えがないのが、その証拠、 古い友人がいないのが、その証拠、 裏切る事をわかっているから、人と触れ合う事を恐れ、 その事によってもっとたくさんの裏切りを重ねていく、 そんな背信者なんですね、私は 自分自身を理解しょうとすると、もの凄く汚い自分に出会います、 裏切る人間、なんて心が汚く、浅ましい人間なんだろう、 涙が出てきます、 本来の自分自身が下手くそ。
2010/03/05
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5日の日記
私はあれれ？の人です気がついたら昨日はあれれ？でした、一応予定では午前中に来客１本に、午後に定例会議１本だけでしたが、終わってみたら、ずっと誰かと打合せしてました、もちろんバラバラに、色んな方と会ったり、色んな話をしてました、気がついたら夕方になってました、頭が痛いです、もう自分でも何をやっているのかわからない日になってしまいました、もう何がなんだかわからない、とても疲れました、１日の中でこんなに毎日電話があり、隙があったら打合せを入れられて非常にありがたいですし、重宝されていて非常に嬉しいです、でも、限界は感じています、いくらやっても、いくら頑張って前には中々進まない、全く上手くいった気がしない、全く何をしても答えが見えてこない、ただ忙しいだけ、ただ先が見えないだけ、ただ慌ただしいだけ、皆の解決にはならないのかなって思っています、もの凄く何をやっているのか見えない事だらけで、すごく徒労感を感じています、そして、私がしている事が良い事なのか？悪い事なのか？価値がある事なのか？無意味な事なのか？本当にわからなく、ただ混乱だけを来しています、一生懸命はわかりますが、私の行動は何かにつながる行動なんですか？忙しいのはわかりますが、その唾棄につながる行動なんですか？私の行動は、ただの無駄足で、かつ状況を悪化させる行動ではないのですか？作業していた夕方から夜にかけて、自己満足に陥って何もしていないのではないだろうか？より悪くしてしまっているのではないだろうか？すごく、すごく不安になってきました、もうその後はただただ不安が募ってきました、私はちゃんと自分の目標に向き合って、社員の皆さんにちゃんと対処できているのか？答えは否でしょう、何をやっているのかな？私は、結局ダメ人間なのでしょう、結局意味のない事をしているのでしょう、結局その場、その時さえ良ければいいやって何も考えてないのでしょう、自分の行動を見直しながらじっと作業、自分自身で落ち込んでしまう、自分の仕事に対する行動の仕方が下手くそ。
2010/03/04
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4日の日記2
私は参ってきた人です、 歩きながら、やらなきゃをまとめて考えていました、 やらなきゃは色々あります、 カテゴリーも様々です、 時期も様々です、 でも自分の頭で出してみています、 関係性を一切無視してやらなきゃの洗い出しをしています、 通勤途中でメールを自分自身にします、 やらなきゃリストをメールします、 会社で、やらなきゃの整理をします、 位置付けや大きさを測ります、 後はやらなきゃを作業に落としこめるのはＴＯＤＯに、 やらなきゃが大きく関係性が多いものは、 まとめて次期プロジェクトの箱に入れておきます、 今は色々な事が動いているのですが、 やらなきゃの位置付け、大きさがわかれば、 後は目的って？を考えて整理をしょうとしています、 頭が悪いので、少しずつでもやらないと、 能力が無いので整理しないと、 ダメな私は工夫をしています、 整理に時間がかかるダメな私なんです、 自分の整理の仕方が下手くそ。
2010/03/04
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4日の日記
私はかなり嘘つきです、 昨日の朝先輩と話をしました、 あるプロジェクト、先輩がリーダーのプロジェクトで人が足りない話です、 言い合いになりました、 やり方が悪いという話や、ユーザーが悪いという話、 仕方がないとあきらめている事をついてきました、 結局そこに落ち着いてしまうなぁと、かなり気持ちがシラケました、 だからなに？、何です、 どこまで行ってもわかる事なんですが、環境を変えるよう何をしたの？ その結果、今はこうなんです、 なら、まだわかるのですが、結局何もしないまま、 誰かが悪いでは何も始まらないのです、 とりあえず強引でしたが、ここまで話をしました、 とにかく打診はする事になり、上司に話をしました、 もちろん、ここでも議論になりました、 でも、計画、実行、そして今の結果があり、 近い未来の予想から出た結論、 実行の過程の問題点を述べ、修正可能なところの話をしました、 問題点では先輩も熱く語りました、 そこもイケました、 一応話をした後に、総務や経理にお金の件を聞いて来ました、 とりあえず要件が通れば問題は無いそうです、 要件が決まっても外野から降ろされる事は無いようです、 本部長へ話ました、 ここで終了、 お金ではなく目的の相違、 本部長言う事に混乱する方が良い、 全て移行する事は目的では無い、 移行の過程で社員全員が考えさせた方が良い、 その中で大事なものは守り、困っている人は助けるように、 とりあえず上の判断がそうであるならば仕方が無いです、 決定には逆らえないです、 混乱しますし、相当叩かれるとは思いますが、真の目的なら仕方がない、 やり方が強引であるとは思いますが、仕方がない、 とりあえず、プロジェクトメンバーと話をして結論をつけました、 窓口を私がやりながら、他のメンバーで移行を行う、 ただし、みんなこれ以外にも抱えている為、進捗は測るけど期待しない、 かなり混乱するでしょうが、仕方がないのかな？ 電話もメールも結構来ていますが、上手く対応出来ているのかな？ ちょっと疲れますが、まぁ頑張っていきたいです、 決定への対応の仕方が下手くそ。
2010/03/04
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3日の日記
私はいつもの人です、 どうやら、いつも何かがかけているようです私は、 どうやらいつも何かが足りないようです私は、 どうやらいつも欠けていたり、足りなかったりに気付かず動くようです私は、 周りから頑張っていると言われても、 私の中ではわからない、 周りから仕事が集中しすぎると言われても、 私の中ではわからない、 通勤の電車の中、朝帰りかな？楽しそうな集団がいます、 私の周りには誰もいません、 今物理的に見えている、集団と一人の私、 でもいつも私は集団と一人の私なのかも知れません、 ふと通勤しながらそんな事を考えてました、 異端である事を自覚し、 異端である事を嫌がり、 異端である事を喜ぶ、 どうしようもない、いつもの自分、 こりゃ無理だ、こんな人はどうにもならない、 ふと考えが見えてきました、私はダメだ、 自分と集団の考え方が下手くそ。
2010/03/03
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