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恋しい
インフルエンザ、なんか怖いことになってます達也さん、大丈夫かな・・・今日、思い切って メッセをあけてみたら達也さんがオンになってる・・・でもでも・・・もしかしたら、違う誰かとメッセしてるのかもしれないそう思ったら話しかけられない。。。誰かと ラブラブなのかな・・・それでもいいあなたを少しでも感じられるのならそれでもいいの風邪、引いてないかなすぐに風邪を引いて、高熱を出してしまうあなたすぐにインフル かかってそぅ・・・大丈夫？気をつけてねって、言いたいでも、話しかけるの怖いあれからどれだけたったのかな毎日毎日 すごく恋しいもう２度と話すことはないと思うけどそれでも、あなたは私が最後に愛した人愛してる愛してる愛してる
2009年05月17日
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夢
最近 達也さんの夢をみるううん、夢なのか 想像なのか 何が何だかよくわからないもうどれくらい声を聞いてないのだろうふと、アドレス帳を探して通話を押してしまいそうになるみじめになるだけなのにね達也さんは あたしを覚えているだろうか覚えてはいるよねでも、 どう 思ってるのかな。。。そう考えると 怖くてやっぱり通話は押せないな今でも 目をつむると 昨日のことのように思い出す優しく、それでいて荒々しく激しく、それでいて包み込むように逢いたい逢って激しく求め合いたいでも、彼は求めてないんだなぁ。。。全てだまされていたくせにいいかげん目を覚ましなさい マリううん、騙されててもいいんだもんそれでも・・・。なぁーんて 言えないよね、言えるわけない。逢いたい。抱きしめてもらいたいよ、達也さんどうしてるのかな・・・
2009年04月02日
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愛してる
愛してる愛してる愛してるどんどんどんどんあふれ出してくる気持ちでも、もう達也さんはあたしのことなんて忘れちゃってるだろうな。。。あたしの誕生日もクリスマスもお正月も終わってしまった何年か前は年が明けて、誰とも口を利かずにそっとトイレに行く振りをして２階で電話した一番にあなたと話がしたくて。そんなこともあったな～と、カウントダウンを聞いた後に ふと笑みがこぼれた後片付けをしながらいつかは、そっと達也さんとベットに入っておめでとう、と抱き合って新年を迎える日が・・・なんて考えてみて現実をみて悲しくなった。メールでもしてみようかと思ったけど・・・もう怖くて出来ないあきらめが悪いなぁ一度は、全て忘れて家族のことだけ考えて出発しようなんて考えてもみた考えてはみたけど、やっぱり無理。愛してる逢いたい声がききたい愛してる愛してる愛してる
2009年01月05日
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・・・
あたし「少し時間が欲しい」彼「話す気になったら連絡ちょうだい」あれから１度も連絡していない彼からも 連絡はないこれで終わるのかなあれから、あまり夜眠ることが出来ないと言っても、毎日泣いて暮らしてるわけでもないかといって、楽しく暮らしてるわけでもないなんていうか、無気力。達也さんと逢いたい 話したいでも、何を言ったらいいのかわかんないあたしを信じてもらってなかったなのに、もう「愛してる」なんて言葉も、もう使えない彼を苦しめるだけなんだあたしは、それでも、まだ彼を愛してるだろうかなんだか、自分でもわからなくなってきてしまった。運命の人だと思っていたでも、達也さんは、あたしを、あたしと言う人間を愛してくれているわけではなかったように思う遊ばれていた、とは思っていないでも、愛されてはいなかったんだもうそればっかりしか頭に思い浮かばないずっとパソコンに向かう気にもならなかったお酒の量が増えた生きる希望が無くなったなのに、こんなになっても、まだ家族を捨てて、彼の元へ「捨てないで」と、飛び込むこともしないあたしは、あたしこそ、本気で彼を愛してはいなかったのだろうかそれさえも 正直わからない
2008年11月03日
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悲しい
どうしよう逃げてしまっている達也さんと話すのが怖いなんて・・・きっと達也さんは次何事も無かったかのように笑って「ただいま」って言うんだと思うそれに甘んじてあたしも何事も無かったのようにしたらいいんだろうか・・・今日も逃げてしまってるこのままでは本当にお別れになってしまう逃げてばっかりじゃどうしようもないこともわかってるけどどうしても、メッセンジャーにインする気にならないどうしよう・・・
2008年10月07日
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混乱
何にもやる気が起こらない・・・「こんな気持ちで土日過ごせるわけないだろう」と、言っていた達也さんを二日も一人ぼっちにしてしまった達也さんもきっともう終わったと思っているかもしれないううん、きっと思ってないと思うでも、気持ちがないのに一緒にいる必要はもう無いよねイコール これは終わった、と言うんじゃないかな、、、って思うこれは一種のバチだと思ってるどっちつかずで煮え切らないあたしにきっとバチがあたったんだそう考えていたら今日旦那が夜、部屋にいるあたしを誘ってきた「悪いけど、あなたとはもう全くする気にならない」と、強く言い放ってしまった珍しく「そうか」と憎憎しげではあったがそのままで引き下がっていった言い過ぎたかな、という思いもあったけど正直、これで当分は言わないだろう、という安堵感の方が強かったなんてことも、もうする必要は本当は無かったのかもしれないもう達也さんと逢うことはないのかもしれない達也さんは、旦那とするのはしょうがない、と言っていたけどそういう問題じゃないセッ○スって、好きな人とするものでしょう？好きな人と 愛を確かめ合う行為だと思ってるだからあたしは 愛の無いセッ○スはできない体がどんなに興奮してもそれは達也さんとだから興奮するのであってセッ○スしたいから興奮する、と言うことはあたしはまったく無いやっぱり今までもそうだったようにあたしは達也さんに逢いたくて毎日生きてるの今はどんなに嫌な思いをしてもがんばれば達也さんに逢える、これを乗り越えれば、達也さんに逢える、そう思いながら毎日過ごしてきた達也さんは １０月中に逢いたいと言ってくれたけど親は来年くらい 子供が落ち着くまで預かれない、と言う。でも、来年になったら逢えるんだ・・・って想いが今のあたしの原動力だったもうダメだそう思ったら心にぽっかり穴があいたようでなんだかスースーするきっと達也さんは何事も無かったかのように次、接するだろうでも、きっとまた同じことを言い合いになり同じ思いを繰り返すどうしたらいいのかな寂しいでも、よく考えたら今までもずっとこうだったんだ今年になって、達也さんと再び話すようになるまでずっとこうだったんだそう思ったら寂しいけど、何も変わりはないのかもしれないあー違ったその時は夢があったからその夢を心に生きてこれたんだったそう、達也さんがもうすっかり忘れてた、と知らないでいたのならまたその夢を心に生きていけたのにね・・・
2008年10月05日
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やっぱり
今日 達也さんとお話することが出来た今日も、メッセンジャーに来ないから、仕事なのかと、思い切ってメールしてみた「まだ起きてる？」達也さんはメッセンジャーにインしてくれて「起きたよ＾＾ すごい時間にメールくれたな♪ 今日は早く帰ってきたから早めに寝ていたよ」って・・・。しかも、最近帰りが遅くてメッセに来ないのも、マージャンやゴルフなどの、接待だったと知って決算で忙しいんだと思って毎日来ないのも、もしかしてまだ怒ってるんじゃないかとか、不安に思ってることも メッセージを入れておいたりしたのに何も言ってはくれないのかなとかも言ってしまったあげく、疲れているのだろうと、ごめん、起こしちゃって話し出したら長くなっちゃうから寝たほうがいいよ（汗）ほら、話すと責めるみたいになっちゃうからまた嫌な気分にさせちゃうからもっかい寝て＞＜って言ったらどうもまた爆弾を踏んでしまったようだマリにとって俺ってなに？と、言われてしまった・・・あげく達也さんに、この前言われたようなことをまた言われてしまった黙ってしまったあたしに達也さんが謝る謝って欲しくて黙ったわけじゃない言う言葉が見つからなくて黙ってしまうんだメッセージの返事しなくてごめん、って言ってくれたこれからもっと入れるようにするよ、なんて絶対にできっこないことを言っているあたしだって、責めてるわけじゃないただ達也さんが あたしの誕生日をすっかり忘れてマージャンしてたことがちょっと寂しかっただけ今度逢ったときに プレゼント贈ろうと思ってたと、言ってくれたけど、プレゼントなんていらないもんただ一言、『おめでとう』と言ってもらいたかったあたしは 達也さんの口から「生まれてきてくれてありがとう」なんて夢みたいな台詞は聞けそうにないな今日 はっきりわかってしまったから達也さんは とっても寂しがりやあたしが愛してるから そばにおいてくれてるあたしといると、愛されているという愛を感じるから一緒にいるんだ別にあたしを愛してるわけじゃないあたしを観てくれている訳じゃないあたしはね今すぐじゃなくても達也さんは あたしも子供も受け入れてくれると思い込んでた赤ちゃんのとき、それはそれは大切にあやしてくれて可愛がってくれていたから、あたしの子供、きっと大切にしてくれると思い込んでたでも、違った旦那と別れて子供も旦那に預けてその身一つで俺のところへ来い、と彼は言ったそれが本心なのだと知った「子供は」これだけ言うのが精一杯だった達也さんは 理由はどうであれ、もうあたしのことは愛していないうすうす気づいてはいたけど認めるのが怖かった達也さんが、仕事がうまく行ってなくて、あたしにあたってしまった ごめん明日もう一度、話をしようマリは何にも悪くないマリが優しいからあたってしまっただけだと、最後に言ってくれたでも、そんな言葉もあたしの耳には入らないよ少し時間が欲しい、と言ってしまった別れるため、ではなくショックから立ち直るために愛してるでも、愛されてない終わりにしたほうがいいのかな出来ないけど、したほうがいいのかなあたしがいると苦しいのかな愛してないのかな昨日 旦那が昇進した「ふーん」と笑顔を見せることも無くおめでとうも言うこともなくビールを出すことも無かった男の人が仕事で評価されることがどんなに嬉しいか、あたしは達也さんから教わった達也さんにしたら それはすごいことなのだろうそれを、そんな扱いされるなんてよっぽど屈辱的 もしくは ムカつくことなのではないかと思うあたしも結婚前は 結構「良いところ」で働いてた達也さんも大きな会社で働いてる正直心の奥底で それがどうした そんなちっぽけな会社・・・くらいの卑下する気持ちもあったと思うどうしても達也さんと比べてしまうのだでも、旦那の昇進を良かったね、の一言も言えない自分があたしってこんなに怖い女だったっけ？もうこんなに冷え切ってるんだ、と恐ろしくも思ったそんなことを考えてたら、（達也さんだって彼女居るくせになんであたしばっかり責めるの？）とか、ちょっと卑屈な心が出てきてしまったどうしたらいいのかなポジティブポジティブ・・・・できない
2008年10月03日
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ショック
昨日も達也さんのメッセージがあった「おやすみ」とだけだった。だいたいいつも「おやすみなさい♪」と、♪がついてたりするのだけど、何にもなししかも、昨日はあたしにとって、とっても大切な日だった達也さんは忘れてるのか、間違えてるのかとにかく、何も連絡が無かったんだ・・・と思うとなんだか、胸にぽっかりと穴があいたような気分になる。もしかして、ダメなのかな・・・いや、ほんとは正直（そんなに仕事忙しいの？）って思ってる自分がいるんだけどもし違ったときが恐ろしくみじめですよね
2008年10月03日
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良かった・・・
今日、久しぶりに達也さんからメールが来た「おやすみなさい」だけだったけど、嬉しかった実はあれから全く連絡も無くメッセンジャーにも来た形跡もなく（あ、あたし、ふられたのかな・・・）と、段々思い始めてた時だったから正直、嬉しかった、というよりは 安心した心のどこかでは仕事人間なあの人のことだから（９月って、大抵決算だし、もしかして、仕事かも？）なんて思ってはいたけど、いぁ、正確には思いたかったけどそれまでは毎日、メッセに残すメッセージが「仕事かな？お疲れ様」「寒くなってきたけど、風邪ひかないようにね」とか、言ってたのがさすがにこうも音沙汰がないと「もしかして、まだ怒ってるの？」「嫌いになったのなら はっきり言ってくれればいいのに」なんて言う、マイナス的な発言になってきたところだったメールをもらって、急いでメッセにインしたけど達也さんは当然いなかったんだけどさメッセージも何も無かったんだぁ・・・あたしのメッセージ見て、メールしてくれたんじゃなかったのかな？もし、見たのなら、少しくらい メッセージ入れておいてくれてもいいのにな・・・ん～。。。あいかわらず いけずや
2008年10月01日
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大好き
達也さんはあたしに本心はなかなか見せてくれない彼は 今まであたしの周りにはなかなかいないタイプであたしはそんな達也さんの気持ちを察することはとっても苦手だでも、そんな達也さんも実は旦那のことをなんかしら思ってくれてると知ってからあたしは何となく複雑な思いをしている達也さんはハードなSだと聞いていてもあたしを傷つけたり、痛めつけるようなことはしないでも、実は胸やアソコにピアスをあけて、『俺のものだ』と誇示したいという欲求があると知ってあたしはちょっととまどっている今度逢ったときは剃毛してもいいか？と聞くのもそんな意味があるんだろうピアスをあけることに欲求があるんじゃなくて単純におまえを壊したいと思うだけ、と言われてしまった壊すなんて、憎まれてるみたい、、、と、初めはとまどったけどそうじゃなくて、もう普通のセックスじゃ満足できないくらい深い部分でつながって大きな声をあげようがア○ルを犯されてシーツを汚してしまおうがイラマ○オして嘔吐してしまおうがそんなことに対して羞恥心もなくなってもっと・・・もっと・・・いっぱいいろんなことして欲しいと思って欲しい。元の世界に戻れなくていいからもっと愛されたいと強く思って欲しいから。と、言われたけど、あたしにしたら、既に今の世界、元の世界なんてものはなくあなたを愛する世界で一杯なんですけど・・・羞恥心、というものは必要ない、と彼はよく言うけれどあたしは 好きな人の前では常に持っていたいでも、この時、やっとそういう彼の意図が理解できた『そのスイッチを持っていたいと思う。』昼は女神、夜は娼婦って言葉があるよね普段はマリはお買い物したり町を歩いていたりする時は可愛い女でいて欲しいと思うでもそんなマリも夜、ベッドの中では娼婦のように乱れて欲しいと思うし普通の洋服を着ていてもお買い物しているときでも、時にはオマ●コの中にバイブがうねって調教されていて見た目は普通でも頭の中ではチンポを欲しがっている・・・そんな女でいて欲しいと思う女神から、娼婦に変わるスイッチは俺が持っていたいと思う。・・・もし達也さんと結婚したら毎日大変そうだｗ身がもたないなでも、そうなったら どんなに嬉しいか・・・マリは素敵な奴隷だよ♪初級のねたいしたこと出来なくて凹んでいたあたしを慰めるように達也さんが言ってくれた今となっては「奴隷」とか「奴隷じゃない」とかもうこだわってないし、関係ないと思ってるあたしは達也さんの想いに答えたくて必死なんだそんな想いでいっぱい。。。俺の奴隷になりたいと少しでも思ってくれるなら少しでも俺を受け止めたいと思ってくれるなら早くオマ●コの写メを送ってこい♪これ、奴隷の証♪基本ですから♪ｗそんなことも出来ないようじゃ、まだまだだなｗと、言われてしまった「初級ですからｗ」と、はぐらかしてみた「初級以下！」と笑われてしまった久しぶりに楽しげに会話した夜でした
2008年09月26日
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恋人
そもそも、どうしてあたしがあまり経験の無かったSMの世界にすんなりと入り、その行為を耐えることが出来るかと言うともともとあたしのその性格や素質があったのか 無かったのか そこはわからないけれどAFにしても、あたしの好きな達也さんがそこに触りたい、入れたいと言うなら「どうぞ」と言うのはとっても自然だったし、処女は、達也さんじゃ無い人にあげてしまったから申し訳なくあげられる処女があるなら、達也さんにあげたいって思えたから後ろに達也さんを受け入れることはなんのためらいもなかった他の人なら胃の中のものも吐いてしまうくらい大嫌いなFだけど達也さんになら心をこめて最後までしてあげたいと、素直に愛しいと思えるからなんの抵抗もない本来、普通の人なら耐えられないようなことを俺のために必死に頑張っているマリをみて嬉しく思いたいーという彼の想いに応えたいという気持ちが強いから通常なら１００％拒否して全く考えられない行為も達也さんになら安心して身体を預けることが出来るそれがとっても自然だったから正直、これだけは絶対嫌ってこともあるんだけど達也さんは今のところそれは察知して「やれ」とは言わないでも、相手が達也さんなら痛いことも快感に変わるし相手をしてもらえるだけでもあたしはしっぽを振って喜んじゃうんだだから、口だろうが前だろうが後ろだろうがこの身体を達也さんの好きなように使ってもらえてあたしは十分満足達也さんが喜ぶならあたしは喜んで身体を差し出しちゃうんだそういうの、変態って言うのかな・・・でも、あたしたち、これでうまく行ってるんだから、これでいいよ達也さんがいいならこれでいいだから、耐えるというよりはすべてあたしの喜びっていうか、喜ばすつもりが喜ばされてるような感じもあるようなないようなそうそう、しっぽといえば、今度のあたしの誕生日、達也さんが『首輪』を買ってくれて今度逢ったときにつけてくれるってほんとは自分で買うものなのかもしれないけどあたしは達也さんが買ってくれてつけてくれるなんて「お前は俺のものだよ」と、言われてるみたいで本当に嬉しい・・・まさに飼い犬状態かもｗ反抗もするし、口答えもする言葉もなまいきだし、強がりだしまったく奴隷としてはなってないし失格です一筋縄では行かない ・・・ってよく言われるでも、ごめんねこれがあたしですもうずっと逢えてないねだからお互いが不安になって心を探るようにぶつかりあって愛を確認してるんだと思う・・・逢いたい逢って抱きしめあいたい愛してる愛してる愛してる
2008年09月25日
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ごめん
今日、達也さんと ・・・何て言ったらいいのかなケンカ・・・じゃないし、怒らせた・・・？切れさせた？一緒か以前達也さんはあたしにもうその気が無くなった、と思い込んであたしじゃない違う人とつきあい始めたあたしは、達也さんに達也さんが嫌がって不機嫌になるとわかっていながらも「H美さんとどのくらい続いたの・・・？」と、聞いてしまったのだ案の定達也さんはものすごく怒り悲しんだ今もちゃんと続いてて結婚したよって言えば喜ぶのか？もう終わったよ、って言えばいいのか？マリは「H美」と二股かけられてるみたいな認識でいるの？あたしは「別に深い意味もなく、気になったから聞いただけだよ嫌な気分にさせてごめん」と、慌てて謝ったけど人間１度不機嫌になったらそうそうたやすく戻るわけじゃないあたしだって、弁解するつもりがどんどんどつぼにはまっていっちゃって「不機嫌になるから聞かないけどほんとは聞きたいこといっぱいある」とか言ってますますこじらせてしまったそういうことを聞いたらマリは気分が晴れたり幸せになったりするの？と、達也さんは聞くけど別に気分が晴れたり優越感に浸るために聞くんじゃないの女だもん好きな人のことが気になるだけあたしだって大人だもん答えたくないのなら言わなくてもいいし、絶対知りたい！無理にでも教えて！ってものでもないよそういうのって男の人ってわからないのかな・・・でもね、達也さんは 「俺も気になることいっぱいあるけど聞かないほうがいいのかなーって思って聞けないでいる今の時間が大事だから過去とかどうでもいいやって思う」って言うけど好きな人のことって、過去のことも今のことも将来のことも、みんな何でも知りたいって思うのってあたしの傲慢さなのかなでも、この話が発端であたしたちはお互いにものすごく嫌な思いをした。あたしは達也さんに「俺は家庭で嫌なことがあったときの息抜きなのか？」と、言われ「そのために俺は過去を詮索され、潔白でお前を待っていないといけないのか？」と、言われ「マリが息抜きしたいと思ったらようやく順番が回ってきてそれまで一人で純潔守んないといけないのか」と、言われ・・・そんな風に思われてるなんて全く思ってなかったし「あたしは達也さんが帰りが遅くなって、仕事だとかマージャンだとか言われてもほんとは彼女とあってて、あたしが悲しまないように言ってくれてるんだと思うようにしてた」と、言ってしまったり「ほんとに責めたりする気も無く、純潔でいろとかも思ってないし・・・あたしは・・・ごめん、あなたに対して思いやりが無かったみたいでも、、、、」と、何も言えなくなってしまったあたしだって、あたしなりに考えてるところはたくさんあるよそれは達也さんにとって 全然理解を得ないことかもしれないし、納得のいかないことかもしれないけど全然的外れかもしれないけど、馬鹿なりに色々考えてる達也さんにとっては まったく足りないかと思うけど全然考えてないわけではない・・・つもり不倫って、、、、不倫って何なのかなあたしが今旦那と別れないのは達也さんを本当に愛してないからなのかな・・・？本当に愛してたら子供や義母を捨てて達也さんの胸に飛び込めるものなのかな？それが出来ないのは本当に愛してないからなのかな？わかんないわかんない先の見えないあたしたちものすごく不安だよ達也さんがものすごく寂しがってるよそばにいたい そばにいてほしいいつも朝も夜も彼と一緒にいたい愛してる 愛してる 愛してるこんなに彼のことを想ってせつないのに愛してるって なんなのかな・・・
2008年09月23日
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覚悟
達也さんが「俺、最近はぁなんだかムラムラしてて・・・お前を抱きしめてやりたい」なんて嬉しいことを言ってくれた私たちは遠く離れてるからそうそう逢うことが出来ないなおかつ、達也さんのそばには年上の彼女がいる・・・ムラムラしてるから、彼女と会って、帰りが遅くなるのかと思いきや早めに帰ってきてあたしとの会話を選んでくれたのかと思うと彼女に悪いような気もするしほんとなのかな？と少し信じがたい達也さんが気分を害するからあんまり聞かないようにはしてるけど正直、彼女とのつきあいはものすごく気になる「お前も旦那とのことを俺に聞かれたくはないだろう？」と、彼は言うけど別に聞かれてもありのままのことを返事するだけなのにあたしたちはずーっと離れられないたとえお互い相手がいてもおそらく別れることはできないーと達也さんが言ったのであたしはそれをそのまま鵜呑みしてるそれに、達也さんが あたしには彼女のにおいをまったく感じさせないからちょっと安心してるところがあるのかもしれないでも、きっとそのうち達也さんも結婚するときがやってくるんだ・・・それは あたしじゃなく、、、覚悟しておかなくちゃその日はいつ突然くるかもしれない覚悟しておかなくちゃ
2008年09月19日
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幸せ♪
先日、達也さんとお月見をしたと、言っても一緒にチャットしながら一緒に月を見た、ってだけだけど、あたしはそれでとっても満足 離れてるけど、結構行事は一緒に出来てる。。。それだけで、すごい嬉しいその日、あたしは、久しぶりのものすごい幸せ気分を味わった達也さんが、気分が良かったのかな・・・とっても気持ちを話してくれたことがものすごく嬉しかったんだその日は達也さんが珍しく怒らないで話を聞いてくれたし答えてくれた例えば、もしね、今の彼女さんが「あなたを愛してるから、お尻でも受け入れたいもっともっと愛して頂戴」って言ったら・・・お尻だろうがどこだろうが、喜んで受け入れるっていうふうだったら・・・今頃達也さんは あたしとこうしていないのかな。。。って聞いてみた達也さんの答えはアナルセッ○スがしたいわけじゃなくて、俺はマリのアナルが欲しいんだよ単純に誰でもいいってわけじゃないって、正直よく理解が出来ない答えだったでも、前より後ろの方が好きなんでしょ？誰でもいいわけじゃないけど、彼女だもん、彼女がそんな状態だったら、あたしは必要なくなるんじゃない？あのさー（ここで、ぁ 怒らせた ってヒヤッとしたの ）もしそうだったら、アナルセッ○ス好きな女と付き合うよえーちょっと意味がよく・・・俺がお前を縛りたいだとかアナルが欲しいとか言うのは今、マリは結婚してて、いつでも旦那がセックスしたいと言ったら受け入れなければならない状態にあるわけだよな？だから俺は、マリが受け入れないアナルが欲しいって言ってるの！決してアナルセッ○スがしたいわけじゃないSだから、彼女はさせてくれないから、あたしはさせてくれるから、・・・じゃないの？あほ・・・ｗS＝アナル S＝縛る だとしたらもっと身近な出来そうな女を見つけるだけさ前は旦那にくれてやるから後ろは俺専用にしておきたいそれだけ。マリは今も俺の知らない旦那さんと一緒にいて義母さんのこととか、子供のことといろんな守るべきものがある全部を俺のものにすることはできないし俺も仕事のこととかいろんなことに縛られて生きている逢わなくなって、全てお前のことだけを思い続けてきて・・・っていうと嘘になるよそれだけじゃ生きていくの辛すぎるからでもふとマリはどうしてるかなって思うことは何度もあった携帯の番号やアドレスを変えないようにしてたのはマリがいたから。何年かぶりにあたしから連絡があったとき、どう思った？嬉しかったよどんな気分？鍵をかけた心の扉が開かれた感じ今日の日は忘れないとうぶん幸せ♪
2008年09月18日
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４、結婚
あたしはずっと、若いお母さんに憧れてた子供の授業参観行ったときに、「お前のかーちゃん若いなｗ」って、言われるのが夢だった子供は３０までには生み終えたかった一人暮らしは自由気ままな独身貴族で理想にぴったりのボロアパートはこの上ない『あたしのお城』だったずーっとあのままが良かったけど、早く子供欲しかったからあえて彼氏との結婚を選んだ女嫌いで絶対浮気しない人をあたしは選んだのだこの人なら、一生あたしを大切にしてくれる。裏切ることは絶対にないそう思ったから 彼と結婚したのだ一刻も早く子供が欲しかったけど、同居生活になじめず、体調も壊しなかなか子供は授からなかった半年たって病院で調べてもらうと彼は精子が極端に少なく自然妊娠は不可能と医者に言われたその日から 長い不妊治療が始まった不妊治療はほんとに辛かった身体も心も痛かったお金も湯水のごとく無くなっていくしあたしが毎日働いても働いてもお金は治療代に消えていった旦那に精子が無いから通ってるのに旦那に「お前の子宮が悪い」と言われた旦那に精子が無いから子供が出来ないのに同居の義母に「いつかきっと出来るから、気にすることないのよ」と慰められたそんな義母は機嫌が悪いと夜に外でお皿をたたきつけお酒に酔うと今までのうっぷんを全部吐きつけあたしの母が年賀状を旦那の名前で出してきたことに対してあたしのことを「あの子はねぇ！あんな恥知らずな女の娘なのよ！」と、怒鳴っていた・・・何年かたったときに「どうしても子供ができなかったら、この家を出て二人だけの生活を考えたいんだけど」と旦那に言ったら「はぁ？義母と住むっていうのは結婚前からの条件だっただろ？今さら何だ！」と怒鳴られたセッ○スもアダルトを見せられ濡れてきたら挿入して旦那がイッておしまいあんまり濡れないから「お前、自分で濡らしてくれ」と言われる始末それでも幸い治療を始めて３年目に顕微授精という手術で子供を授かった低体重ですぐには会わせてもらえなかった子供をガラス越しに見せてもらったあたしは人目をはばからず号泣したあの感動は今でも忘れないでも、潔癖症な旦那は、汚いからといって オムツを替えてくれなければ抱っこもしない１歳すぎて、「パパーｗ」と言われて初めて父親を実感したんじゃないんだろうか、と言うほどに可愛がってくれた印象は全く無い父親は威厳あるものだから怖がられるくらいでちょうどいいんだ！子供は背中を見て育つからこれでいいんだよ！とばっかみたいな持論をふりかざして育児に参加しない不倫ってものすごく悪いように言われるし思ってる不倫は文化だ、なんて言ってた某芸能人なんかは好きだったのに、その瞬間嫌いになったでも、不倫するつもりで外に目を向けたんじゃないちょっと寂しくてパソコンに逃げたら達也さんに出逢ってしまった達也さんの家庭を壊してやろう なんて考えたことは一度もないあたしは子供を愛してる子供のためにここから逃げ出したりできない、とも思ってるでも、達也さんを愛することが子供を傷つけることになるならあきらめなくてはならないのかなでも、もうあたしは達也さん無しでは生きていけない例え一緒にいなくても、彼の存在だけであたしは強くなれる彼がいてくれるだけで あたしは生きていける逃げてるだけかもしれない愛って言わないのかもしれないでも、何がほんとで何が嘘なのかもう全然わかんないただ、彼が好きでも、日常は変えられないそれはほんとは愛してるって言わないのかもしれない自分でもわかんないごめんね
2008年09月16日
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３、終わり
付き合い始めて３年か５年か、よく覚えてないけどある時久しぶりにあった彼があたしに言いました「お前結婚したい？」「当たり前じゃん」「どうして？」「仕事やめれるもんっ」「はぁ～（ためいき）・・・まだまだだな」「うるさいわ！」なんて会話があったその時の仕事、ものすごく忙しくて夜の８時に終われば早いほうで毎日１０時くらいが当然だったうえ、残業手当も出ないし、人がいないので、熱が４０度あっても休ませてもらえないようなところだったあたしの仕事場には女性が３人いましたあとの二人はあたしより少し年下で同い年一人はおしゃれが大好きなきゃぴきゃぴしたAさんでもうひとりは無口でおとなしいBさん甘え上手なAさんはいつも マリさんマリさん！とくっついてきてとってもかわいかったあるとき、Aさんに誘われ一緒に飲みにいってたときあたしの携帯が鳴った親戚にご不幸があり、お通夜に行くと言っていた不倫相手が「今終わったよ、今から帰るね」と言ってきてくれたのだ興味津々なAさんが「マリさん、彼ですか？何て何て？？」と嬉しそうに聞いてきた「うん、お通夜行くっていってたんだけど、終わったって。。。」と言ったとたん顔色が変わった「マリさん、私、マリさんの彼、わかっちゃいました。その人はダメです。やめたほうがいいです」って。で、続きが「あたしもつきあってるんだ。何度もホテルも行ったよ今日だって、誘ったら『お通夜があるからまた今度な！』って言われたんだもん。Tさんでしょ？だから教えてくれなかったんだねもっと早く教えてくれてたらもっと早く教えてあげれたのに・・・」って、、、それから後日、Aさんがウチに泊まりにきて今までのことを全部教えてくれてあたしも話しました不倫相手の彼は 今Bさんも落とそうと、必死のところだったらしいですショックでしたショックで何度も、いえ、ずっと泣きました再び人間不信に陥り、人を信じられなくなったあたしは拒食症になって、そこから１３ｋｇの激やせちょうどその頃、ものすごい結婚ラッシュで周りのみんなが立て続けに結婚結婚が続いて・・・だからかどうかはしらないけど彼が「来年くらい、すっか？」 と、言った「じゃ、今から式場探さなくちゃ」 と、事務的な会話で終わったとってもあたし達らしい会話で終わった
2008年09月15日
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２、どつぼ
それから２年間、初めての『不倫』というものを経験した。不倫相手と相談しつつ、アパートを借りて一人暮らしも始めた俺はアッシーじゃない、と言った彼氏が「今日遅くなったから泊めてくれ」と言ってきたときに「うちはホテルじゃない」と、断ったでも、週に何回かは不倫相手が仕事帰りに寄っていくようになり月に１度くらいの割で泊まっていくようにもなった可愛い、好きだ、愛していると、呪文のようにささやかれながら抱きしめられると自分が必要とされているんだと安心感につつまれるようになり、あたしは彼のいいなりになっていたし、満たされたあたしは睡眠薬がいらなくなった結婚を求めているわけではなかったので奥さんにもばれないように細心の注意を払ったあたしは毎日彼に恋をしてとっても幸せだった２ヶ月に１度会えばいいほうの彼氏のことなど頭になかったといっていいくらいその頃には、彼氏に悪い、とか言う気も無くなっていた今考えると、上司にしたら、あたしはそれはそれは都合のいい便利な女だったのかもしれない上司にとって、あたしは単なる不倫ごっこ、恋愛ごっこの対象だったのかもしれない他にもたくさん女が居て気分によってとっかえひっかえだったと気づくまでは・・・
2008年09月15日
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１、過去
私と旦那は他校でしたが高校の部活で知り合いました卒業してから付き合いだしたもののそれからずっとなので今更愛だ恋だのラブラブは一切ありませんしかも旦那が実は女嫌いだったのでつきあってた当時からイチャイチャする、ということも無かったように思います旦那が人ごみが大嫌いでデートはもっぱら彼の部屋でビデオしかも、「家に行き来するのは結婚決まったやつ等がすること」なんて言い張るもんだから、親にばれないようにこっそり靴を持って入り込む始末（今考えると最低だな・・・）誕生日のプレゼントもアクセサリーなんかを買ってもらうことは一切なく実用的なものでないと買ってもらえずしかも、デパートの入り口の椅子のところで「俺ここで待ってるからこれで好きなの買ってこればだけど１万までね」と、１万円渡されておしまい働き出してからは それこそラブラブモードが無くなってきた彼は ますます出不精になり、「遊びに行きたいなら友達と行けばいいじゃん」なんて言うものですから、段々と休みの日も会うこともなく友達と夜遊びなどして遊びほうける毎日会うとなっても、２ヶ月に１回会えばいいほうでしかも食事だけしてそのまま自分で帰るってパターンいつも彼は車なのに待ち合わせは近くの駅「５分の距離なんだから迎えにきてくれない？」って言うと「俺はアッシーじゃない！」と怒鳴られる始末そのうち、家族に不幸があったりなんかして仕事は超多忙で朝の３時４時に帰ることもしばしば、彼氏はあたしに無関心であまりかまうこともなくあたしはどんどん孤独に陥り胃潰瘍や自律神経失調症、失語症にもなったそれを気づいてかまってくれるようになったのがその時の会社の上司「君を見てると心が痛くなるどうしても放っておけない」と言われ初めはめちゃめちゃ警戒していたあたしだけど既に毎日睡眠薬を飲んで毎日を終わらせていたようなあたしは彼を受け入れるのに時間はかからなかった
2008年09月13日
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良かった
このブログは他では書けないことや達也さんには言えないことを正直に書こうと思ってたものだからついつい ここに来ると愚痴をいいたいような、悲しい気持ちになってしまいちょっと足が遠ざかってしまった・・・というか、正直、達也さんの気持ちが離れているのではないか、と不安になっていてその気持ちが隠せなくて悲しかったんだと思うこの前、達也さんから久しぶりに携帯にメールがあったすごく久しぶりだったから嬉しかったけどひらくと、抜いて♪と、だけだった。もぉ、なんだか悲しくなって返事も出せなかったそこから全てのことをやる気をなくしてしばらくやっていなかった趣味のビーズなんかを夜もくもくとやっていたすると、昨日達也さんが久しぶりに早く帰ってきたからと、メッセでたくさん話をした仕事が忙しくてずっと寂しい思いをさせて本当にごめん「抜いて」と言うのは俺なりに「いつも想っているよ」って伝えたかったんだけど逆効果だったみたいだな気持ちが離れてる？そんなバカなことを考えるよりどうしたら逢えるかを考えなさいどんなに忙しくても３日前に言ってくれたら必ず逢いに行くもし、少しでも好きと言う気持ちが薄れたのなら俺はメールもしなければ、わざわざ会いに行くこともしないからと、言うようなことを言ってくれたこんなことくらいですっかり日中鼻歌が出るほどに気持ちがしてしまうことを彼は知っているのだろうか彼がたまに言う『お前いい女だな』があたしにどれだけの勇気をくれるのか彼は知っているのだろうか彼の前ではたしかにあたしは強情で強気な女かもしれないでも、強情で強気な女がどこまでほんとに強情で強気なのか彼には見抜いて欲しい彼はもっと横暴でわがままになれと言うがなかなかそんなわけには・・・もうすぐあたしの誕生日せめて少しだけでも彼に逢いたい・・・
2008年09月11日
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ﾔｯﾀ！
今日久しぶりに達也さんからメールがきた！なつかしい達也さんの着信音が鳴ったときはなんだか信じられないような嬉しいような不思議な気持ちだった(笑)[件名]ふいに思うマリｗ[本文]眠い。。。って、それだけだったけど、ふいに思ってくれたんだ・・・って思ったらほんとにほんとに嬉しかったたったその９文字であたしを一気ににさせちゃう達也さんってすごいな・・・忘れられてない捨てられてないって思えた瞬間に今まで寂しかったことなど全て忘れてしまうあたしって・・・でもいいの嬉しくてしっぽをぷるぷる振ってるあたしは達也さんには隠せない隠したくないただでさえ逢えるときが少ないんだもの悔いの無いように 精一杯彼に想いを伝えたい後悔しないように 全身で愛してあげたいお前に癒されたいと言っているんだが？と言う彼の言葉を信じたい
2008年09月03日
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卑屈
達也さんあたしのところの集中豪雨を心配してくれているならなんでメールのひとつもくれないのかな・・・雷で停電になっちゃって「すごい雨でパソコンがつながんないよもう少し後で立ち上げてみるね」ってメールしたけど、返事無かった・・・それはあたしなりにすごい遠まわしだけど「すごい豪雨で怖いよー」って意味に聞こえないかな・・・って思いながら送ったメールだったんだけどな・・・豪雨のとき、あたしは どんなに怒られてもパソコンを切らなかった家族に「あほか！」と言われても切らなかっただって、もしかしたら、達也さんが心配してパソコンの向こうから「大丈夫か？」って言ってきてくれるんじゃないかもしかしたら、早く帰ってきてくれるんじゃないかって思ったら切れなかった。結果、雷が落ちて停電になったパソコンの電源も落とさずして切れてしまっためちゃめちゃみんなに怒られた義母に電源の根元から切られてしまったそれでも達也さんが心配するといけない、と思い携帯にメールした久しぶりに勇気を出して送ったメールなのに返事は来なかったもちろん、パソコンにメッセージも無かった心が・・・離れちゃったのかな１度ダメになると やっぱりダメなのかな１度離れた時点で 心も離れるのかなどちみち、信用なかったんだもんね あたし。あの時達也さんはあたしが離れたと思い込んで他の人のところへ行っちゃったんだもんね信じてもらってもなければ寂しいからと言って、他の人のところにも行ってしまうんだ、ということがわかってものすごくショックだったもともとあたしより仕事の方が大事って言ってた人だから仕事ばっかりしてるのは我慢できるんだけどできるんだけど・・・。やっぱりダメなのかな会ってないとダメなのかな会わないと捨てられちゃうのかなポジティブになれないよぉ・・・
2008年09月01日
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かみなり
ものすごい雷ミシミシ メリメリ鳴ってるほんとはあたし、雷が鳴ると 座り込むほど雷が怖いでも、もう大人だから極力、家では平気な振りをしているでも、ほんとはぴかっと光るたびに悲鳴をあげたいほど怖い達也さんは こんなあたしを覚えてるだろうか・・・わかってるきっと覚えてない と 思う・・・ううん、覚えてたら奇跡１２０％覚えてないでも、そうだとわかっていても（もしかしたら 電話をくれるんじゃないか、、、）とか（大丈夫？ってメール来るかも、、、）とか来るわけないのに儚い期待をもってしまうくるわけないのに。。。あたしは この瞬間がすごく寂しい瞬間で達也さんがあたしのものではないことを改めて知る『何度も別れを 心に決めてもあなたの顔を見るたびHow can I stop loving you誰かの電話を あわてて切るのね私はくちびる噛んで哀しく笑うHow can I stop loving youHold me 嵐の夜はベットで抱いていてねHold me 心が 風に吹かれて飛ばされぬように抱いて 抱いていて・・』雷の日のあたしのテーマ曲です
2008年08月28日
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もぉ！
この前実家に帰ったとき、子供が体重計で遊んでたので子供がいなくなってからちょっと乗ってみたら思ってもみないくらいの あまりの で思わず叫んでしまった・・・こ・これでは当分達也さんに逢えないよ達也さんは以前、あたしちょっと太ったかもと言ったらちょっと太ってた方が縛ったとき縄がぴったりとして形になるからちょっと太ってた方が俺は好き♪なんて言ってたくせに、今回あたしがあたし、あれからだいぶ太ったしって言ったらボンレスハムは嫌だぜ？ｗ って・・・・。月日は人をこんなにも変えてしまうのね・・・こんな調子じゃ俺、若い子よりセッ○ス知り尽くした年増のおばさんの方が好きってのもその場限りの嘘か？
2008年08月28日
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あたし
ゆうべは達也さんが「今日は金曜だし、なんなら朝まで話しててもいいよ」と、言ってくれたので本当に朝まで話をしたあたしは最近 ちょっとナーバスになってるのかものすごく疑心暗鬼になっている昨日はお酒の力もかりて達也さんに正直に思いをぶつけてみたずっと思ってたこともいよいよ口に出して言ってしまった・・・以前、達也さんはフレックスと嘘をついて朝まであたしと話してくれてたけど今、それほどの情熱が無いってことは 冷めてるのか 歳なのか 大人になったってことなのか・・・あれから昇進して部長になって２０００人の部下を持てばそれなりの責任もつきまとうさ。すごくリアルな返事だった(笑)でも、変に隠したりつくろったりしない返事だったのであたしはなんだか少し安心したというか、あほみたいだけど、それだけで嬉しくなってしまったでも、達也さんは着々と前に進んで生きているのにあたしは何も変わらずこんなところでやきもきして。。。恥ずかしいと言うか、悲しいと言うか自分に 情けなくもなってしまった他にも、最近冷たくなってきたように感じてたからそのことを聞き出そうとしたら俺の気持ちを引っ張り出したのなら、マリやマリの周りの人に迷惑をかけることになるだろう？といわれ、はっとしてしまったそうだった・・・以前達也さんに言われたことがあるあたしは、子供がいてこそのあたしなのだと。あたしと、あたしの子供も愛してるだから、あたしと子供を引き離すようになることは出来ない俺みたいな かわいそうな子には出来ないだろ？と。。。あたしは子供だな・・・ちょっとかまってもらえないからと、寂しく思って駄々をこねるどうしようも出来ないはずの達也さんを困らせては困った駄々っ子をそう言ってなだめようとしてるだけなんじゃないか、、、とかますます困らせるようなことを言って今日は 笑われてしまったほんとはもう眠いのに、まだ当分寝かせてくれそうも無く、困ったなって思ってるんでしょう？とか、わかってるなら言うな、みたいな言葉も今日は全部言ってしまったでも、それが本音だったの「いつもいい子にしてるんだもん、たまにはわがまま言って困らせてもいいでしょう？」って言ったら、俺にとってのいい子はもっともっと俺を欲してセッ○スしたいと素直に言って時間を作って逢いに来てほしいを思ったり俺を求めていつもあそこをぐちゅぐちゅにさせていつでもぶち込んでもらえる身体になっていることだよ♪なんて 本気か嘘かわかんない言葉でしめくくられてしまった・・・あたしは、まだまだ子供だ・・・
2008年08月23日
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落胆
今日 久しぶりに達也さんと話したしばらくメッセに来なかったあたしを風邪でも引いたのか心配してたから話せて安心した、と言ってくれた達也さんは下期のなんとか計画でやっぱり仕事に忙しそうだった今日、ちょっとだけ素直になって気持ちを伝えてみたあまり寝てなくて目がしょぼつくよと言われたことを久しぶりに会えて嬉しいけど、疲れてるから今日は寝かせてくれって聞こえる、と・・・。俺とセッ○スしたいか？と聞かれたらしたいけど、今心が揺れてるのあなたのあたしに対する思いがわかったうえで・・・って言いかけたら「大好きだよ」と、すかさず言ってくれたけどいつもは「愛してる」って言ってくれるのに「愛してる」じゃなくて「大好き」になっちゃった・・・と悲しくなった達也さんの中に以前のようなあたしに対する想いがなくなってしまったのを今日完全に感じ取ってしまったやっぱり、そばにいないといけないのかな逢いたいときに逢えないのってだめなのかないかんいかんポジティブポジティブそれでいかなくちゃ。どちみち、あたしは達也さんのものなんだからどう扱われても文句も言えないし今度逢ったときには自分からベルトをはずして出しちゃうもんねがんばってご奉仕して、喉の奥まで入れるんだ。苦しくてげーげしちゃっても達也さんは汚いって思わないって言ってくれる自分からやってもあたし下手だから達也さんに頭をつかまれて好きなように動かしてもらってかまわない息が出来なくて苦しいほどもがいて喉も動くでしょそうすると達也さんももっと気持ちいいはずだからその後、自分から「縛って」って言って驚かしてやるもんね（今まで一度も言えたことない）いきそうになっても、「やめて」って言わないもんね（これは無理かも）あ、えっ○なこと考えたらなんだか元気になってきたよし！これからこの手で行こう！（ぇ
2008年08月20日
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臆病
長いお盆が終わったと言っても、あたしと達也さんが逢えないことには何にも変わりは無い達也さんは、お盆だろうが休みだろうが関係なく会社に毎日行ってるようだでも、あれから１度も連絡も無ければメールも無いので最近どうしてるのか、わからないあたしも連絡すれば、何事も無かったかのように過ぎるのはわかっているのだけれど今回はちょっと意地をはってなかなか連絡できずにいる色々考えてると、どんどん負の考えが湧き出てくるそういえば、以前はあたしのこと、貴女って言ってたけどこの前はこいつって言ってた・・・以前は調教したいって言ってたけど、この前はさせろって言ってた・・・毎日出張先をメールで知らせてくれてたけどもうずっとそれもないあたしは、迷惑かけてはいけないと思ってしつこくしないように我慢していたけどそれが間違いなのかなもっともっと、わがまま言って甘えてほしいのかな・・・でも、そういうのってウザクない？なんて、色々考えてもあたしにはそれが出来ない「逢いたい」って言ったって逢いにいけないのはあたしの方愛してるって言ったって結婚してるのはあたしの方もっとかまって欲しいって言ったって自由の時間が無いのはあたしの方もっと気持ちを伝えたいけど伝えたからと言って、何も出来ない自分がいるのがわかってるから何も言えない何も言わないから、彼はあたしのたまに言う恋の戯言を信じてくれない彼は寂しがりやだからいつもそばにいてくれる人を求めているあたしはそれを責めることは出来ないだけど、それでもあたしはあの人が好きだから何も言えない代わりに言われたことは忠実に守ってるそーやって愛を伝えようとしてるけど、それってすごく彼には伝わってない感じだ毎日俺を思ってオナ○ーしろって言われて彼はまさか本当にしてるなんて思ってないと思うけどがんがん突かれて血が出る なんて情けないことにはもうなりたくないし、そのほうが彼が喜ぶのなら、毎日オナ○ーすることなんて全然へっちゃらって言っても、彼は信じないんだろうなって言うか、ほんとにこいつやってるよって、また笑われるのかもしれない・・・ちょっと臆病になってるマリです
2008年08月20日
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滑稽
達也さんは あいかわらず仕事で忙しい・・・今日も 会社はお盆休みだと言うのに彼は出勤しているもしあたしが第３者でこの話だけを聞いたら「そんなの騙されてるよ彼は仕事だといいながら、絶対他の女と遊んでるよ」と、思うと思うでも、仕事仕事で生きてる彼を知ってるあたしは本当に仕事しているのだと信じたくなくても信じられるんだなぁ・・・残念ながら＞＜昨日、久しぶりに達也さんとメッセで話した。あたしが「最近会えなくて寂しかったら、今日会えて嬉しかったよ」と、言ったら 「愛してるから。声が聞きたいな・・・明日、いつでもマリがいい時間に電話してくれないか？声を聞かせてくれよ」と、彼。あたし、ものすごく嬉しくて朝から子供頑張って寝かせたり、なんとか一人の時間を作ろうと努力した。小さな子供を二人連れて買い物行くのは大変だけど買い物に出かけて車の中から電話したすると、彼が散々話して、そろそろ切ろうかって時に感慨深そうに、でも笑いながら「こいつ、ほんとにかけてきやがったよ(笑)」と、言って あはは、と笑った・・・「え？かけると思ってなかった？」「うん、あ、ごめーん忘れてたｗ って言うかと思ったｗｗ」ってすごい喜んで嬉しそうに言うけど、あたしは全然嬉しくないし、ものすごく悲しくなった・・・こんな時、いつもあたしってバカな女だな～・・・って思うんだ俺、仕事が趣味だし、仕事しかすることないし、仕事しか相手してくんないしとも、言われた。前からいつも言ってるんだけど自分が信じられるものが仕事しかないんだよね頑張れば結果は出るし裏切らないし。。。確かにあたしは仕事に負けてるのも知ってたけどあたしはあたしなりに精一杯愛を伝えてるつもりなのにそれを全然信じようともしてくれなければ見ようともせず批判ばかりされてきたような気がするでも、好きなのなんで彼なのかな
2008年08月15日
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凹
今日は 休みなはずなのだけれど達也さんはメッセに来なかったもちろん、何の連絡もない以前達也さんに「あたし、毎日メッセにいるわけでもないから達也さんも、メッセに行かなきゃ！って思わないで欲しいあたしが寝ちゃう日もあるから毎日「マリが待ってる」って思わないでもらいたい」なんて言ったことがあるそれはもちろん、達也さんが、あたしに気兼ねなく仕事が出来るように、とあたしが待ってるだろうから、早く帰らなくては、と、思わせたら悪い、と思っての発言だったのだけれどこの前達也さんの発言を考えると、どうも達也さんは「あたし、毎晩あなたを待ってるわけじゃないから」と、言われた気分になってるんじゃないかな・・・と思えてきたそれまでは仕事だろうが出張だろうが毎日毎晩メッセをつけっぱなしにしておいてくれたのが最近では、居るほうが珍しいような気がする・・・達也さんとあたしには想っている温度差があることはもちろん知ってるそれに達也さんはあたしがこれほどまでに達也さんのことを想って仕方が無いことをどうも知らない、と言うか全く信じてくれていないようだ子供を寝かせたあともう一度起きてきてパソコンに向かうこれが１００％俺のためだ ということをちっともわかってない・・・どう言ったらこの気持ちが伝わるのだろうかというか信じてくれるのだろうか
2008年08月09日
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ごめん
達也さんは知り合った頃から「超」じゃ済まされないくらいの仕事人間だったなのに、知り合ってしばらくは会社、フレックスだから。と、嘘までついていつも朝まであたしとメッセしてくれてたんだよねそのために居眠り運転で事故って入院・・・あたしはあれから達也さんの言うことをあまり信じなくなった達也さんは実家は 超有名な高級住宅地にあり育ちも会社も超一流であたしとはほんとに違った生活で育ってきた全く不釣合いな二人・・・結婚なんて とんでもないと思ってる知り合ってすぐ、達也さんが私に送ってきたのは『社員証』のコピー。その会社は１００人に聞いても１００人が知ってるような大きな会社だったし、その社員証のコピーは達也さんの全てが嘘でないよ！と君に対する想いは嘘でないよ！とでも言ってくれているかのようで嬉しかったし、十分に達也さんの誠意が伝わってきたそれでも、初めて逢うとき、あたしは確か「殺さないでね＞＜」って言ったんだよね・・・達也さんは、もんのすごい大笑いしてたねあの時、言ってなかったけどそれでもやっぱりあたしは自分の免許証は家に置いて行ったんだ・・・ずっとずっと言えずにいるけどあの時のその行為は今でも ものすごい裏切り行為なような気がして非常に後ろめたいここで告白してもしょうがないけどいつかは達也さんもここを見るかもしれない。。。ほんとにごめん
2008年08月07日
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気にしない
正直、最近、なんだか、今まで全く感じたこと無かったような変な違和感を感じることがちょっとづつある・・・知り合ったときからずっと紳士的で、なおかつ攻めな口調であったのが最近 ところどころ受身な発言もあるんだあたしのこと、前はよく好きとか大好きとかかわいい言葉もかけていてくれたのが最近、「愛している」と、今まで使ったことのないはずの言葉を使って普段のちょこちょこがあんまりない・・・えっちについてもフェ○チオなんてさせられない顔にかける？そんなのAVの見すぎだろと、言っていたのがそれが最近では・・・決してそれが嫌って言ってるわけではないんだけどどうも、アレ？としっくり来ないところがあるやっぱり、２年のブランクは大きいのかな少し不安になるときがたまにあるんだ・・・年でもとったのかなｗ（お互い
2008年08月05日
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AF
達也さんは、あたしが達也さんの要求に出来るだけ答えようとするところをとても喜んでくれているあたしとしてはあたしの出来る範囲のことばかりだから出来て当然のことなんだけど、達也さんとしては達也さんの許容範囲を超えていることなのだろうか・・・よく話に出るのがえっちの時、後ろで達也さんを受け入れることも達也さんはものすごい事のように言うけれど好きな人にかわいがってもらえるのだからそれはそれであたしはかまわない確かにそれは容易なことではなかったけど達也さんの世界は達也さんに逢うまでは未知の世界なわけだからそんなところ、ふれたこともなければ、愛撫を受けたことも無かったソコは達也さんいわく、実は前よりもイケる感が強く、そのうち、必ず前より良くなるはず！とは言うものの、あたしにとって、今でもものすごい感覚で必死に耐えるばっかりで感じることなんて、今はまだ考えられない決して気持ちがいいわけではないけれどでも、途中でローションをつけられると（あ、くる・・・）って感覚はたまらなく好きものすごく気持ちが悪くて全身に鳥肌がたつでも、その未知な世界と確かに達也さんに愛されてるんだ、という感覚があたしをこの上ない幸福感に連れていってくれる終わった後、達也さんにものすごく褒めてもらえるし達也さんも満足そうそんな達也さんを見るのがものすごく幸せだしあたしも幸せ
2008年08月04日
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わがまま
達也さんは私が寂しがらないようにいつもメッセンジャーをイン状態でつけておいてくれる昨日はいなかったので、出張でも行っていたのかな今日は達也さんがオンになってたからいつものように メッセで待っていると「来たのなら来たと、メールでも電話でもしてきて呼んでくれればいいのに明日は東京へ出張で 朝早いから今寝にきたところだよ」で ２・３ 会話してすぐに「メールは呼びつけるみたいで嫌だと言うけれどもっと気楽に呼び出してくれじゃ、寝る おやすみ」と、言われてしまった。ものすごく寂しい・・・あたしはもともと夜型な人間だからかなよっぽど遅いなら別だけどこのくらいの時間なら５分や１０分、１５分や３０分寝るのが遅くなってもそう～は変わらないような気がする達也さんには絶対に言わないけど本当は「せっかくマリと（メッセで）会えたんだからあと５分だけ 話そうかｗ」とか、「悪いが、あと５分で我慢してくれるか？」とか、言ってもらえたら最高に嬉しいのにな・・・なんて、自分と一緒に考えたらダメだよね明日は東京だけど、夜、ホテルからイン出来るから大丈夫だよと、言ってもらえただけでも良しとしようそういえば、達也さんが誕生日のとき、「マリの誕生日には 何が欲しい？」と、聞かれ「考えてみて？ｗ」と、言ったら「何？宝石？服？」とか言われてしまった。そんなの欲しくないのになぁ・・・確かに以前の誕生日でもらったネックレスは嬉しくて毎日毎日つけてるけどもうそれ一個で充分だよ次の日 メールで『あたし、愛が欲しいな♪』って、書いたら『愛が欲しいとか言っても全然逢ってくれないじゃん♪』って返ってきた・・・逢わない のと 逢えない とは違うのになぁ・・・義母はまだまだ元気そうだしあたしの自由はいつ来るのかな、、、
2008年08月03日
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恥じらい
このブログを作ったときは、どこへも、誰へも言えない秘密な事を全て書き綴っていこうと決めたけど、どうも最近 はずかしさが芽生えてしまった・・・ダメダメでもね。普通、男の人はそういう女の人の恥じらいっていうのは持っていてもらいたいものだよね？でも、達也さんは全くそういうことは思わないらしい・・・例えばドスケベな人でもアソコが超ミニスカから見え隠れするギリなラインが良いんじゃないの？スケスケのパンティーから見えそうで見えないところにムラムラくるんじゃないの？バーンと見えていては幻滅することない？達也さんは違うの恥ずかしがらずに俺が言う前にベットの上でアソコを開いてみせて「早くここにぶち込んでください」と言いなさいとか二人っきりになったとたん俺のベルトとズボンを下ろし自分からむしゃぶりつきなさいとか言う。自分から「いれて」と言うのではなく自分から腰を振って入れにこいって言うどれもこれも今まで一度も出来たことない＞＜しなさい、と命令されてほぼ半泣き状態でようやくできるって感じなのでも、そうすると達也さんから必ずダメだしされてしまう愛が足りないのかな；逢う前に、いつも要求はしっかり聞くけど実際逢うと逢えた喜びから全部忘れて思いっきりしっぽを振ってしまう(´Д`；)ｱｩ...「今度こそ絶対！」っていつも思ってるのよ？今度こそ絶対言われてることは全部してみせる！って思ってるけど、今度逢うときはものすごく久しぶりだからきっと無理。。。ごめんねきっと抱きついて何も言えなくなってしまう達也さんも、きっとキュッと抱き返してくれるよねエッチする前にキスしてくれるかな・・・逢いたいなせつないよこんなに真剣に想ってるから・・・だから今度はタクシーの中で「乗れ」って命令しないでね
2008年08月02日
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誕生日
今日は達也さんの誕生日です寂しいときは電話しろ、と言ってくれていた達也さんですがあたしはこの日のために寂しくても不安でもとっても声が聴きたい夜もずっと電話しないでいただって、久しぶりに電話してきたのが「誕生日おめでとう♪」なんて言ったら驚くかなぁ～って思って驚いたかどうかわかんないけど、喜んでくれたかどうかわかんないけど、とりあえず、「久しぶりに声を聞けて嬉しかった♪」と、言ってくれたから良しとしよっかな私から達也さんに電話するの、実は何年ぶり・・・心臓が口から出そうなほど緊張した携帯を手に ダイヤルみながらドキドキドキドキしてなかなか電話出来なかったまるで中学生のとき、好きな子の家に電話するときみたいな気分だったなのに、達也さんには何度も声が小さいぞ！と、怒られた・・・まったく女心のわからない奴め♪あもしかして緊張して声が出ないのわかってていじめてたのか？悪魔めｗ
2008年07月31日
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愛してる
寂しいときは電話しろと、言ってもらってるけど毎日仕事で２時とか３時とか帰ってきてて、明日からも仕事ってわかってて、この時間に『寂しい』って電話してもいいものなんでしょうか・・・本当に寂しいけど、１００％寝てるのわかっててあたしの我がままで、電話して起こすなんてあたしにはできない・・・損な性格＞＜今週、逢えるかもしれない、と、達也さんに言ったのに、逢えなくなってしまったぽっかりと心に穴があいたような気分です結婚していて不倫してる人はどのようにして逢ってるのかな・・・子供はそのときどうしてるのかな・・・あたしは、保育所、などに預ける勇気はないので実母に「友達と遊びに行きたいから、子供見ててもらっていい？」と、頼んでこの日ならいいよ、と言われた日にお願いしてます。達也さんは いつも あたしのこの日に合わせて仕事を休んだり、出張を入れて、新幹線で逢いにきてくれます。だから、気安く、「逢いたい」とも言えないし「次はいつ逢える？」とも言えない・・・だから、逢ったあとに「次はいつ逢えそう？」って、達也さんに言われると本当に本当に嬉しい待っててねいつか絶対絶対あたしの方から逢いに行って、驚かしてやるんだから ごめんね待っててね
2008年07月27日
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自信ない
達也さんはいつもあたしに「もっと自信を持って」って言うけど、自信なんてあるわけないただでさえ離れていて不安なのにそれでいて自信いっぱいの女の子っているのか？っていうか、そんな自信満々な自分って嫌ですからｗこの前、達也さんを怒らせてしまった。（また）達也さんは「マリだってそんなこと聞かれたら嫌だろ？」っていつも言うけど、正直、聞かれても素直に答えるだけで嫌、、、とは思わないかも（汗その時に言われてしまったやっぱりマリとはセッ○スフレンドの方がいいかもなって・・・。初め、もごもごと何か言い返したような気もするけどすぐに「それでもいいよ」と言ってしまった・・・「マリ、そもそもセッ○スフレンドってセッ○スしたいときにすぐ会ってするだけの関係の人たちのことを言うんだぜ？ｗ俺たち、すぐにも会えないし、当分も会えないよな？そういうのはセッ○スフレンドって言わないから（笑）」って笑って言われたけど、なんか全然意味がわかんない。達也さんはあたしにどっちになってほしいのか。。。それとも、もう追わないほうがいいのかな・・・うっとおしい女にはなりたくないからいらなくなったらすぐにそう言って。わめいたり追っかけたりみっともないことはしないから。って、何年か前にあたしが言ったセリフ今言ったら怒られるのか喜ばれるのかどっちかな「そんなこともわからないのかい？」って怒られると思うけどでもね、達也さん女はね、わかっていても、たまには言葉で言ってもらいたいものなのよわかってないなぁ
2008年07月25日
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ありがとう♪
達也さんが今週ずっと出張でした。超仕事人間の達也さんですが「今から寝るよ」「今日は遅くなるよ」「すごく暑いｗ」とか、とっても簡単ですけど、それでもほぼ毎日メールをくれました信じラレナ～イｗあたしがあんまりメッセンジャーにいるから「早く寝なさい」って意味なんだろうなぁ・・・メールもいいけど、メッセのオフラインメッセージ入れておくことに決めた！とか言ってたのはいつでしたっけ？ｗ一度も入ってないですよって、嫌味も言いたい意地悪なあたし
2008年07月17日
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なんとなく・・・
達也さんは相変わらず急がしそうで一日に日本中ををあっちこっちしている・・・また倒れるようなことにならないでくださいね＞＜さて、先日、ちょっと達也さんと言い合いになってしまった・・・ある会話から、セッ○スフレンドでもいいの？と達也さんに聞かれて、それでもそばにいられるなら あたしはそれでもいいよなんて言って怒らせてしまったのだでも、それはすぐに話し合ってすぐに仲直りしたの問題はそこから。。。もう２度とセッ○スフレンドでもいいなんて思ってもみないこと言って、俺を怒らせないでくれよ・・・うん・・・ごめんなさぃ・・・それにしても、あれだなマリがセッ○スフレンドかぁ・・・それもいいなｗマリがセッ○スフレンドだぜ？マリはいつでもその身体を俺に差し出して俺もしたいときにすぐに呼び出せて・・・それもいいな(笑)って・・・。セッ○スフレンドなんて２度と言うなって言いませんでした？ｗ冗談に決まってるだろ？ｗなんて言ってたけど、、、、ほんとに冗談か・・・？たまに、信じられない冗談を言ったりするのでよくわからないんだけど、場を和ませようとそう言ったのか・・・どんなつもりで言ったのか・・・わかんなくて、ちょっと無気力になってしまった
2008年07月15日
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あたし
初めは、達也さんが仕事から帰ってくる間の時間つぶしにこのブログを書き始めたつもりが他の方のところを読むと、ほんとに色々な人がいるんだな、と実感しています自分が達也さんのことだけを考えて うふふと思いたくて始めたブログですからとっても赤裸々に書いてるんですけど、最近、（こんなこと書いてもいいのかな・・・）とか、すこし、人の目を気にするようになってきましたでも、誰かの為に書いてるわけでもなくて、誰かに私たちの報告をしているわけでもないのでこのままのスタイルでいきたい・・・とも思っています文才もなく、だらだらと思ったことを書いているだけの駄文きわまりないブログですけど訪問してくださり、思うところがあってコメントを残してくださった方々に感謝しますって、よく考えたら 一番赤裸々に語られている達也さん・・・もし読んだら激怒されるかも・・・ (;´▽｀A``アセアセﾔﾊﾞｲ 焦ってきた。。。
2008年07月09日
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ちょっと複雑
昨日は七夕だったそしたら、達也さんが 過去最高じゃないか？って早い時間に帰ってきた。「待ってそうな気がして」だって。。。「誰が？」って聞いたらちょっと怒って「お前が！」って言ってくれたあんまり嬉しくて夕べはちょっとわがままを言って 甘えてしまったでも、とうとう最後まで（今日は彼女と会った？）とは 聞けなかったな、、、
2008年07月08日
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うらぎり
さっき、子供を寝かせながらうとうとしてると何か感じ飛び起きた。旦那が近寄ってきてるやるぞは？嫌にきまってんじゃん日中子供の相手もしないで部屋にこもってるような人とやりたくない！とか、いつもこんなやりとりしながらも、旦那は「うるさい」と言いながらのっかってくる前に、「旦那ともセック○したほうがいい」とご意見頂いてから初めてのことだったんだけどちょっと・・・努力してみようかと 瞬間思った。。達也さんごめん達也さんには喜んで奉仕するフェ○とかは旦那にするのは絶対に嫌でも 幸い今回、その要求はなかったいつもはあたしがまったく感じない人形みたいなものだから全然濡れないことにイライラしてきた旦那が「お前自分で濡らしてよ」とか言うんだけど今回、あたしは相手は達也さんだと思って目を閉じてやってみたそしたら、、、ちょっと、、、気持ちいいじゃん・・・最近、達也さんから毎日オナ○ーするように命令されてるからあたしの体は普段よりちょっと敏感になってたみたいめずらしく濡れることが出来た。旦那が あたしがちょっとでも濡れるようにといつもAVを流しながらしてくるけどそれも まったくあたしの趣味じゃないもんだから馬鹿らしくなってきて、冷める一方だ「子供がベットから落ちそうだから早く終わらせちゃってよ」というと、「うるさい！」って怒鳴ってたあー 文章にすると、ほんと最低な女だ旦那はよくこんな女に求めてくるよねどうしたらセック○レスになってくれるのかな・・・達也さんのために この前あそこの毛を短くして形も整えてみたけど旦那はそれにも気づかなかった今日も一日、あたしは子供に振り回され座って大好きなコーヒーを飲む時間もないくらいなのに、旦那は一日、クーラーのきいた自分の部屋で鍵をかけてビデオを観て自分の好きなことをやってまったく手伝おうともしないあたしは最低の女だと思うけれど旦那に対して これ以上の努力もしたくない（達也さんだったらどうするのかな・・・） と、いつも色々な時に考えるけどもしかしたらあたしが美化して考えてるだけで実際結婚したら仕事ばっかりで全然相手にしてくれない！って怒ってるかもしれない（笑）いや、確実に仕事仕事で相手なんてしてくれそうもないなｗでもねそれでも 彼がいいの馬鹿な女です考えれば考えるほど あたしはアホだ、とちゃんとわかってる。でも、好きなの愛してる達也さんが先日今度ホットメールにメールするから送ったら言うからそしたら見ておいてほしいって言ってた。そのときは（前にもあったんだけど） 「いつも寂しい思いさせてごめんな寂しくなったら このメール見てくれ」とか言って優しいメールでもくれるのかな、、、って嬉しく思ったけど、よーく考えたら・・・彼女と結婚でも決まったのかな・・・直接言い出しにくくてメールなのかな・・・とか考えだしてしまった・・・でも、そんなこと聞けないし今日もなんとなく凹んでます
2008年07月06日
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やっぱりダメ女
やっぱり今日も凹みがち達也さんは「寂しくなったらメールでも電話でもしてこい」って言うけど、（彼女と一緒かも・・・）って思うと、なかなかできないよね、、、なんだか最近 結婚前の不倫していた時の気分をとっても思い出すんだ遊ばれてるとも知らずに奥様に気づかれないように精一杯気を使ってる自分を思い出して悲しくなる・・・そんな時ってとってもマイナス思考になっちゃうよ以前は「こんな気持ち初めてだ」とか「今から逢いにいこうか」とか言ってくれていたのが今では「バイブ入れて逢いに来い」に、変わっちゃった・・・それも M女の試練なのか？なんだかんだ言っても結局愛してるのは彼女であたしは欲求のはけ口なんじゃないか・・・とか考えちゃってるよ（汗会えたらそんなことも忘れてメロメロになってるくせに。会えないとこんなにも弱い女なのねだめだなぁ・・・こんなことでは。寂しいよ 達也さん
2008年07月05日
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奴隷じゃなかった
昨日のM女さんのブログを見てからあたしはなんとなく沈みがちみんな 愛の形には色々ある、と頭ではわかっているくせにあのM女さんと同じことがあたしにも出来るのか？と聞かれたら自信がないからだ達也さんの為ならなんでもしてあげたいと思っていたくせに出来ないこともあるんだ、と知ったから自分の愛が偽者なんじゃないかと心配になってきたんだ・・・昨日達也さんに聞いてみた「あたしって達也さんの奴隷？あたしみたいなはねっかえりは奴隷って言えない？（汗）」すると答えは「マリ、俺の『奴隷』になりたいのかい？」だった。あたしはそれを聞いて、なんとなく 背筋が凍りついた思いがした（あ、あたし違うんだ・・・）ってわかっちゃったから。いつも マリはかわいい奴隷だよ♪ とか言ってたくせに違うんだ・・・そして次に出た決定的な言葉「奴隷とは思ってないよ♪」って、音符マークまでついてたよ・・・でも続きがあったでもベッドで愛する時は激しくなると奴隷として愛したいと思うときもある奴隷として愛するって何＞＜ただ純粋に自分の欲求をぶつけたいと思う気持ち・・・かな？気持ちよくさせたい より気持ちよくさせろって感じ？なにそれ・・・なんか泣きそうなくらいショックだった、、、「ごめんね・・・」「?」「もっと達也さんが気持ちよくなるようにがんばるから」「どした？いきなりｗｗｗ」「あたしがもっと満足させていたのなら もっと気持ちよくさせろって気にはならないと思ったから・・・」「充分、満足させているよ。 だから、もっと・・・もっと・・・って思えるんじゃないか＾＾」って、なんか丸め込まれた感が一杯なんですけど・・・続けて達也さんが「奴隷とは、 私が求めた欲求を 私が悦ぶ、満足してくれるならどんなことでも受け入れられるってことだと思う。 まだとまどいや羞恥心がある時点で 完全な奴隷とは言えないとは思うが それでも出来るだけどんなことでも受け入れたいと思ってくれている時点で 奴隷（初級）くらいではあるんじゃないか？ｗ」と、言った。「初級ってｗｗ」「そもそもマリは私の奴隷としてどんなことでも受け入れたいと思うかい？」「それを答えるには、とっても勇気がいります」「言ってごらん？」「どんなことでもって・・・ どんなことでもなの？；」「たとえば・・・ 何を想像している？」「想像、じゃないの ていうか、昨日 あるM女さんのHP見てしまって すごい考えさせられたっていうか・・・ 怖くなったっていうか 自分が甘かったっていうか？（汗 ご主人様に言われたからといって、自分で乳首にピアスもあけちゃうし あそこももちろん鍵がかかってたし とにかく だから きっと 今までだったら「どんなことでも」と言えてたかもしれないけど 達也さんに言われたからといって、自分の乳首に針を貫通させることができるかどう か・・・」あたしはあえてお給料袋の話はしなかった達也さんは ちょっと考えて「たぶんなその行為の度合いはそれほど問題じゃないんだよ奴隷とかMって言うのはそういうものじゃないと私は思っているから。確かに奴隷としてア○ルにプラグっていうおもちゃをいつも差し込んでご主人様をどっちの穴でもいつでも悦ばせられるようにされていたり乳首にピアスを開けさせられたりする人はいると思う。でもそれは受け入れたいという気持ちと望んでできるまで深い部分でつながりあえて初めてできることだと思う。この世の中には嘘のSの人がたくさんいるそして嘘のMの人もたくさんいるそもそもSって言うのはなにも意味もなく痛めつけることに対して快感を覚える人じゃない。元々の意味はそういうことだけど本当のSって言うのは例えば乳首はクリ○リスにピアスを開ける時の奴隷の痛みを知っていてそれでも受け入れてくれる。悦ばせようと頑張ってくれることに心が濡れて感じる人のことをいうと俺は思っている。だからむやみに愛している女性を傷物にするようなことは本来はしないビデオの見過ぎや破壊本能の追求がSじゃないんだよMも誰でもいいから自分を壊して欲しいと思う人がMじゃない。それは自虐本能を満足させたり、自傷性を満たしているだけ。本当のマゾはただ純粋に愛した人を悦ばせたい。そしてそのために頑張れている自分に悦を感じて達成した時に『よく頑張ったね、えらいぞ』と言ってもらったときの幸せを感じたいと思える人を言うと私は思うよ」と珍しく語ってくれたあたしはその時、心の中でまた 愛してる 愛してる 愛してる とつぶやいていたなんだか、涙が出そうになるほど嬉しかったから。。。この人を選んで良かった と 心から思ったって、ちょっと待った奴隷じゃなかったら あたしって何なんだろちょっともっかい聞いてみよ・・・
2008年07月02日
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人それぞれ
さっき、「タグ」の使い方を調べてるうちにある女性のブログに辿り着いたのですがその方は ご主人様に言われてブログを開設し、毎日のメールで指示されたことをきちんと行いそれを画像として残し、それを毎日うｐしている・・・というブログでした。一日も早く愛するご主人様の為に立派な肉便器になりたいとありましたがその方はメールでオ○ニーの仕方から自分での浣●の指示から指を何本突っ込めやらあげくの果てには毎月自分が稼いだ給料を給料袋ごと彼に渡しているというではないか。。。あたしにとったら、そんなのは調教ではなくただの暴力としか取ることが出来ず気分が悪くなってきた・・・あなたは騙されている遊ばれているだけじゃないの？正直そんな思いでいっぱいだけど愛にはいろんな形があるしSMにもいろんな形があるんでしょうね・・・でも、あたしが今まで出会ってきたS達の中にはそんな人は一人もいなかった一人もねご主人様ってそれはそれは 奴隷のことは大切にしてくれるものよ？調教の種類は色々だと思うけど奴隷たちの身体を知り尽くした上で考えながらハードだろうがソフトだろうが大切に大切にプレイしてくれるその信頼性があるから、奴隷たちもご主人様に尽くすことが出来るの。お尻の拡張だって時間をかけてゆっくりゆっくり愛情を感じながらするものじゃないの？目の前にご主人様もいないのに、命令だからと言って、裂けて血がでてるのに、彼を満足させるために３本指を突っ込んで抜き差ししなくちゃいけないの？オ○ニーって、彼の愛をもっともっとたくさん感じる為に自分でオ○ニーして感じやすくする為であって彼の満足度を満たすために極太バイブを２本も痛いのを我慢して無理やり突っ込むものなの？彼女に真性M的なものを感じ取ってそーすることが彼女を喜ばすことなのかもしれないけど彼女が社会的にきちんと責任持って働いてるのを職場でオ○ニーして写真を撮って送れ、だとか毎月、彼女が苦労して稼いだお金を全額受け取るだとかそんなのは愛でもなんでもなくただのお遊びだとしか思えないしかも彼女はその男とそんなメールを始めるまではいたってノーマルで奴隷生活もその男が初めてでまだ半年だそうだ・・・ん～・・・あたしのご主人様が達也さんで良かった♪なんて言ってる間はあたしもまだまだ未熟な奴隷なんでしょうか（汗ごめんね 達也様♪
2008年07月01日
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もう引き返せない
食事が終わって、そのままホテルへ行ったどんな会話をして、どのように行くことになったのかは全然覚えていないでも、自分が育った街でいつどこに知り合いがいるかもわからないのに、彼に逢えた喜びで胸がいっぱいで彼がそっと、それでいてしっかりと手を握っていてくれたことで私の理性はぶっとんでしまっていた。旦那は決して手をつないで歩くようなタイプじゃないし女は下がってついてこい くらいなことを言う奴だったのであたしはずっと手をつないで歩く、ということが憧れだったのだまるで初めてデートした中学生のような気分だったのでも、ホテルに入るとやることは大人の行為に豹変した。。。あたしはこういうことは初めてでどうしていいかもわからず身体を硬くしてソファーに座っていたすると彼が隣にきて、すこし話をした後、優しくキスをしてくれたキスをしながらも手が動き出し、あっという間に彼の手があたしの下のほうへ・・・愛撫 というよりは、検査 と言った感じの手つきだぁ・・・ と思った途端に衝撃が走った彼がいきなりローターを入れてきたのだしかも、前と後ろに・・・キスをしながら 「んーっんーっ」と軽く抵抗の声を出したけど彼はだーめと言って、ぐっと力を入れて押し込むお願い・・・取って・・・取って・・・と哀願してみるけど彼は全く聞こうとしないでそのままあたしをお姫様だっこでベットへ連れていきそっと寝かせてくれたそこで、またキスをして彼がローターのスイッチを入れたローターを使ったことはあっても、中に入れたことが無かったあたしはその感覚にすごく戸惑ってしまって感じることよりも恥ずかしさに耐えられなかったお願い・・・取って・・・お願い・・・と、何度もお願いしたけどあたしは決して自分で取るようなことはしなかった後で達也さんに聞いたら恥ずかしがってたあたしが段々と悶えていく様がすごく良くて興奮したって言ってたもうこのあたりからあたしの記憶はとっても曖昧で達也さんがめちゃくちゃに突きまくってものすごく激しく愛してくれてあたしは喜びでいっぱいで大きな声を出して感じまくったことくらいしか覚えていない
2008年07月01日
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初めての出会い
達也さんと初めて逢ったのは知り合ってからそうも経っていなかったように思いますチャットし始めて、あたしはすぐに（この人と会ってセックスするんだ）って思いましたためらうことも躊躇することもありませんでしたただ、子供がまだ小さかったので実家に「友達とカラオケに行くから」と子供を預けて決められた時間の中でいつも逢っていました駅の喫茶店で待ち合わせをしました。ものすごくドキドキ緊張してまるで酸素不足で意識不明になりそうな感じで、だけども待たせてはいけないと、足早に店に向かいました店の前で一呼吸して中に入りきょろきょろ見渡すと達也さんのほうが気づいてくれて彼がさっと立ち上がりましたこんにちわ 初めまして私だと すぐにわかりました？ｗすぐにわかりましたよ(笑)なんて会話をしながら前々から約束していた街の繁華街のカレー屋さんに行きましたが約束していたにもかかわらず彼がカレーが苦手と知ったのは食べ終わる頃・・・しかも、あたしもカレーが苦手だったとその時暴露ｗ同じだねとますます親近感食事を済ませ、店を出た後まるで「今日もいい天気だね」とでも言うように店の前で彼が突然私に言いました。じゃ、ここでパンティー取って、このバイブを入れてあたし、思わずえ？ほんと？うん、ほんとほんとにほんと？ここで？ほんとにほんとｗ ここでｗ いまｗえ？嘘？ｗなんて言ってたらエレベーターが来たのでそのままあたし達は乗り込みましたがその後ずっと（本当だったのかな・・・）とあたしは考えていましただって、そこは隠れた路地でもなんでもないし、人もいっぱいいるし、ビルの中だし、彼の顔色からは全く本気か冗談かその時はわからなかったのですその時は。そのまま私たちは近くのホテルに行きました。達也さんは１８０cmはある大男あたしは１５０cmのチビ女どこにしようか あそこは？ここは？なんて言いながら手をつないで歩くのは本当にデートしてるみたいでほのぼのしていてとっても嬉しかったまさかその後あんなに激しく壊されそうになるほど愛されるなんて思いもしないで・・・
2008年06月29日
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SMとは？
達也さんがあたしに メッセに来たなら携帯で呼んでくれればいいのに♪ って言うけど、なんか違うような気がする 達也さんが 私に会いたいと思って来てくれたら嬉しい って思ってるから私から「来て」って呼ぶのはちょっと違うのに男はその乙女心がわからないのね 今日はね～昨日が朝帰りだったのでｗ９時くらいに寝て２３時くらいまで寝てたｗ そんなとき何にもしなくて、一日達也さんの隣でごろごろと一緒に眠れたら・・・ ん？そんな疲れているときに癒してあげたいからいっぱい抜いてあげるって？ なんて冗談も あたしにとっても、幸せな気分になるだろうに♪ って言おうとした私は普段なら笑って済ませられるんだろうけど、このときばかりは臍を曲げてしまった マリが隣にいてくれたらいいのにな♪ なんて甘い言葉を期待するほうが無理ってことなのかな それでも、彼は私の愛するご主人様なのであたしは逆らったり歯向かったりできないんだ そんな やきもきしてるあたしを見て彼はいつも嬉しそうにしている 最近よく思うんだ SMって何なのかな って。。。 達也さんは SMでしか人を愛せないと言うでも、今の彼女とはそういう行為を行ったことはないと言う 達也さんは 私のことを立派なMだと言うでも、私は旦那とそういう行為を行ったことも無ければ考えただけでも気持ちが悪い 正直 旦那もどっちかと言うとSだと思う しかも 後ろの穴にもとっても興味があるらしく 後ろでやってみたい と、何度も誘われたこともある は？何言ってるの？絶対嫌だ！ と言ってるけれど、そんな妻が他の男性とAFを普通にしてる、だなんて思ってもみないだろうな・・・ それでも、どうしても、私は 旦那に ごめんね、という気持ちが沸いてこない 達也さんが喜ぶなら何でもしてあげたい達也さんが望むなら何でもしてあげたい私の気持ちはそんな気持ちでいっぱい でも、それが愛なのか何なのか・・・５年もたってるのにわからない アホな女です
2008年06月26日
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もやもや
最近、達也さんからのメールが減ってきた来ない日のほうがほとんどだだけど、思い起こせば 以前もそうだったかもしれないそうだったかもしれないけど、でもあたしはあきられちゃったかな・・・と 心配になる。達也さんいわくマリには家庭があるからメールしては迷惑かもしれないし忙しそうだから メールなんてしてる余裕ないだろ？なんて言ってはいたけどそれを素直に受け取れなくて自分するつもりが無いのを隠してるだけなんじゃないの・・・？とか 思ってしまう俺のこと思いだしたらいつでもメールしてくれよそーしてくれたら とっても嬉しいし仕事の励みにもなるなんて いつも言ってるけどじゃぁあなたはくれないの？なんて思ってしまう・・・その思いをそのままぶつけてしまいたいけど「負担にはなりたくない」という思いと「こんなに夢中なのをさとられたくない」という思いとがぐちゃぐちゃになって何も言えなくなってしまう・・・ふむ。こんな女心を大事にしないとね！と、気持ちを切り替えて明日もがんばるか・・・
2008年06月25日
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寂しい
あいかわらず達也さんの仕事は忙しそうでなかなか メッセンジャーでも会うことが出来ない思い出せば、以前達也さんとのすれ違いもこんなところから始まったんだな、と思うあたしは子供寝かせてからメッセにインして、そろそろ寝ないと明日辛いな、って時間に達也さんがインして・・・それはいいんだけど、達也さんがインするまでの間あたしが時間をもてあまして他のゲームで遊んだり他の人とメッセで会話したりして彼を不安にさせてしまったのだ。あたしは どんなに他の人と遊んだり会話しても愛してる人は彼だけって絶対的な自信があったので浮気している、という意識は１００％無かったのだけれども彼はあたしの心が遠のいて他に好きな人が出来たんだ、と思い込んでその頃から次第にすれ違いも多くなり彼もあたしを試すような発言が多くなり、とっても疑り深くなっていった。そんな彼との会話は段々と 全てが悲しいものとなっていきあたしは段々とインしなくなっていってしまった・・・と、いうのが２年前。もう彼の心は離れてしまっている、とはわかっていてもあたしは相変わらず彼を愛し『あたしの運命の人は彼しかいない』という思いも変わらず『将来旦那が死んだら、彼に会いに行ける』とも思っていたし・・・その時は 彼には奥様がいて子供もいてもう私のことなど相手にしないのでは・・・という思いは不思議と全く無かった （馬鹿ね以前彼が「俺とマリは絶対に別れることは無いよ例え別れるようなことがあっても、必ずまた会うようになる。一生絶対に離れられないんだ。」と、言ってくれたことがあるのそんな話を真に受けて、馬鹿か？って思われるかもしれないけどあたしはそれを１００％真に受けてるし、信じてしまっていた（汗というよりは私もそう思っている、というか連絡することは無くとも彼に対する想いはこの２年間も何も変わることがなかったし。。。また連絡を取り合うようになったきっかけは私が髪を切るときに彼に連絡したからなの。「お元気ですか？あなたのためにのばした髪ですがあまりに伸びすぎたので今日切ることにしました。一応報告(笑)」会っていた頃、髪を伸ばしたマリを見て見たい。きっと似合うだろうな、、、と言われ「じゃ、伸ばすw」と、ずっとショートで来た私が彼のたった一言で５年も伸ばし続けてきたのだ。そこから、また私たちは始まった。と、言いたいけれども彼には今は彼女がいたし、私も子供に追われて会ったりする時間は全然無いし彼は仕事急がしそうで暇も無いし始まった、とは言えないかもしれないけど『愛してる』という気持ちと『会いたい』という気持ちは５年前から何も変わらない・・・かといって、家庭をほっぽり出して彼の元へ走る、だとか子供を預けて彼に会いに行く、だとかそーいうことも出来ない私は本当に彼を愛してるのかそーいうのも愛と言えるのかどうか正直いつもずっと考えているでも、悪いけど、どんなに彼と会えなくてもセックスしたいのは彼だけ、と思っているから旦那とはもうセックスできなくなってしまっている顔も見れないほど嫌い、というわけもなくごく普通の夫婦だとは思うけど、（この人のこーいうところが好き）とひとつも思えないし（この人と一緒になって良かった）と思うところも一つもない・・・しかもそれを私が悪い、とも思えなくてすべてお前が悪い、と信じて疑わない私、、、
2008年06月21日
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出会い
達也さんと私の初めての出会いはあるゲームサイトのチャットでした。私がパソコンを始めたとき、バイト先の男の子が「マリちゃん、すぐ騙されやすいから、チャットはしちゃだめだよ！はまりやすそうだからさ！」って言われてから怖くてチャットなんてやったことなかったのですが、あるとき恐る恐る開いてみて・・・ やっぱりどっぷりはまっちゃったんですよねぇ～・・・顔の見えない色々な人との会話はとっても楽しく無口で無愛想で 子供の面倒も全然みない旦那に不満を感じ、ストレスを溜め込んでいた私にはもってこいのストレス解消の場でしたそれでもやっぱり遊びは遊び。口説いてくる男性も沢山いましたが子供も小さい私は本気になることもなく適当に遊びとして割り切って遊んでいました。そんなある日、達也さんの作った部屋に私が入っていったのです。しかも、そこは『サディスト』というHNの人が作った「M女 入りなさい」という部屋でした。前々からSMに少し興味のあったわたしはドキドキしながら部屋に入りました。たぶん、あまり覚えてないけど「自分がMかどうかわからなけど彼氏にその気があるようなので、SMについて教えてほしい」みたいなことを言ったと思う。実際、結婚前にお付き合いしていた人はそんな気が多々あったように思う。その時私は、SMっぽいことを少しは経験していた少しお話して、彼の落ち着いた口調や男らしさというかすべてにおいて、すぐに夢中になってしまったそれまでいろんん人とチャットしたり、ゲームしたりしていろんな人と遊んだこともあるし、ある特定の人と、とっても親しくなりずっとその人とチャットする、といったこともありましたが達也さんは それまでの人とは誰とも全く違ってすぐに、ほんとにすぐに、惹かれてしまった私はそれまで、自分のことを『ファザコン』なんだと思ってましただから そのチャットするのも年上の人のほうが安心して話していられたのです達也さんは とっても落ち着いていて貫禄があってきっとものすごい年上かと思いきや実は同い年でがっかりしたようなびっくりしたような(笑)私と達也さんは仲良くなるにつれ、メルアドの交換もしたり、写真の交換もしました。達也さんは 特別イケメンでは無かったけど（ごめんｗ一目で惹かれてしまって・・・変な表現だけど、心というか、私のアソコが惹かれた、、、って表現がぴったり（汗その頃には 彼を一人の異性としてみていたんでしょうね達也さんは 普段とっても紳士な話し方するくせに、私の写メを送ったとき、いきなり「美人だなｗ やらせろ！ｗ」ってメールが来たときは彼がすこしとけこんでくれたように思い、嬉しかった・・・私が一人になったときや実家に帰ったときなんかはよく電話もしました。達也さんは 口調も声も とっても優しくそれでいて電話ではすこし子供っぽい部分もあるような無いようなｗあたしはいつも全身で喜んでまるで子犬がしっぽを振って喜んでいるような感覚で何をとっても大好き！になってしまったのですあるとき達也さんが言いました。「マリ、お前はりっぱなMだよ。今度お前を縛り上げてみたいきっと綺麗に縛ってあげるよ」 と・・・。
2008年06月12日
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