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2006年02月の記事
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夢で
今朝、下の子が泣きながら起きてきた。想像通り、怖い夢を見たそう。しかも、私の亡くなった夢(＠_＠;)わんわん泣きながら、しばらく私にしがみついていた。宥めながら、パパの遺影に向かって、「パパ、なんていう夢を見せるの」と責任押し付け。・・・でも、ふっとわざと見せたのかな～って。よく自分の機嫌でむくれる下の子。私の大切さをわからせてくれたのかしらって。学校から戻ると、「今日は、ずっとお母さんのことを考えてたよ」・・・結構ショックだったのね。親は、亡くなっても子育ては出来る、亡くなることで、その子のためになることもあると聞いてから、そんなものかなーと思っていた私。きっと今日のことは、パパのしたことかなと勝手に思う。今日の下の子は、とても聞き分けがよいです。
February 27, 2006
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ラーメン
今日は、友達の仕事が一緒だった方のご主人様が、脱サラして始めたというラーメン屋さんに行って来ました。でも、場所はちょっと遠め。今日は3人で～（＾ｕ＾）時間が早いので、マックで100円コーヒーを飲んでから。みんな、お代わり自由を知らなかったらしい。私は知ってたけど、初めてしてみました。・・・でも、薄くてくまずかったわ。ラーメンは、こだわっているというだけにおいしかったです。味付卵は、中の黄身がとろ～りで味付き(黄身だけに味を付けるって不思議～)、チャーシューは箸で挟むとホロホロ。はじめて味噌味のラーメンをおいしいと思いました。(おすすめだったの)餃子は、蒸してあって、最初からタレがかかってたよ。その奥様、すごーくおしゃれで、体型も宝塚並み。ラーメン屋さんの奥さんにはもったいなかった。・・・でも、田舎でやっていくのは大変だろうなー。休みも不定休だっていうし、小さい子もいるっていうし。でも、夫婦仲良く仕事が出来るのはちょっと羨ましいかも。パパは、モーレツサラリーマンだったので、私たちより同僚との時間の方が多い人だったから。元気な頃でも寂しかったのよね～。でも、帰ってくるだけよかったよね。今は、帰ってくることないんだもん。せっかく遠くまで来たからと、帰りはいろいろお買い物。鳥モモ。味がついていておいしい。今日はおかずがあったので明日の分。有名なお団子屋さん。私は買うつもりがなかったのだけど、量も少なくてヨモギ味があったのでお買い上げ。明日、実家の母と食べよう。〆はチョコレート。工場直売で安い(^0_0^)子供のおやつに、他の家へのお土産にちょうどいい。・・・結局食べ物ばっかりだよ。
February 24, 2006
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ふれてほしくないところ
今日、新聞に載っていたこと。我が家は、S新聞です。スポーツ欄のコラム-------19日の会見が終わった後、ある記者が安藤選手に「亡くなったお父さんに、どんな誓いをもって滑りたいですか」と質問した。(8才の時に亡くなったそう)安藤選手は、その質問を受けた瞬間から、涙があふれだし、「プライベートなので、そういう質問には答えられません」と絞り出すのがやっとだったそう。2004年の全日本選手権で2連覇を果たした時にも聞かれ、涙を流したそうで、それ以来この話題にはふれないという不文律があったのだそうだけど・・・新聞には、優れたアスリートを敬う気持ちがないとまとめられていたかな。誓いの言葉を聞きたいんじゃなくて、感動的な台詞がほしかっただけなんだろうって。安藤選手の泣く気持ち、きっとそこにいた記者全員がわかってくれたわけではないと思う。泣いたことで、それ以上聞けなかっただけで、影では、素直に言えばいいのにって思う人もいたはず、記事のために、自分のために「亡くなった親に頑張ると誓います」って話はよく聞くけれど、みんな心で泣いて答えていたんだろうな。そういう思いって、自分の中で思うことであって、人に話すことじゃないよ。結果が出て、良い成績ならともかく。今必死の思いで戦っている人に聞いてどうする!!!10年近く経っていたって、忘れられることじゃないはず。きっと、お父さんのことが大好きだったんだろうな・・・親を早く亡くした子たちは、どんな思いで生きているんだろう? いろんな場面でいろいろ思うのだろうな。どうしようもない親だって、親は親だっていうし。自分を捨てたはずの親だって許しちゃう子、多いし。我が家の下の子、すごーく甘えん坊なのに、怒ったりすねたりすると手がつけられない。「抱っこして」「一緒にお風呂に入ろう」「ピーの方がかわいいの!!!」とか・・・ が睨む顔はすごい～、怖い～、自分の姿を見てるようだ～。あの優しい優しいパパだって、キレて怒ったこともある子です・・・「●●のこと、一番考えてるのは、パパとお母さんだよ。最後に助けてくれるのは家族なの。家族を大事にしないでどうするの」小さくたって、わかってるよね。本当は、もうちょっとわがままに生きて育ってほしかったんだけどな。ついつい、大人の意見を押し付けてしまいます。「パパは、いつも側にいるよね(*^。^*)」その言葉を聞く度に、辛くなる私。パパがいないことを、悲しいこと、寂しいことだって思わないで生きていってほしいです。
February 23, 2006
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確認する度に
今日は、天気が良くなると思って、シーツを洗ったのに曇りでした～。暖かい日と言われたけど、ちょっと寒いかな、私。他の人のところへ、告別式の次の朝が辛かったって書いて、その時の気持ちをまた思い出してしまいました。終わって自宅に戻る時、私を送ってくれる人はなく、組内さんのバスに、パパの骨壷と香典、香典帳を必死の思いで持っていたような・・・ 持って助けてくれる人が、私に持たれてどうするのよって悲しかった。子供たちはどうやって帰ったんだろう???自宅へ帰ると、親戚の人たちがまたいて悲しんでいる暇はなかった。最後には、みんなでパパの話でなく大笑いしながら大騒ぎ。・・・で、その中心で大騒ぎしていたのが、私の父。母は、酔っ払っている父を引き摺るように帰って行った。「情けない」って。飲んでいない時はいい父なんだけどね～。少ししか飲まないのに、人が大勢だと調子に乗っちゃうのよ。私とは、見た目も性格も違う。母も言ってくれていたけど、義母も寂しいだろうから今日は泊まろうかって何度も言われた。ほとんど寝ていないのもあったし、気を遣うのも辛くて、何よりもこれから3人で生きていくんだから、ずっとそうしてもらえるわけじゃないからって断った。その日、どうやって寝たかは覚えていない。ただ、朝起きた時、パパのいないベッドを確認したのが辛かった・・・パパのいない現実。それ以来、毎朝、毎晩、パパのいないベッドを見る度に夢であってほしいと思い続けている。ひとりで寝るようになっていた上の子は、パパがいなくなってから、ひとりで寝るとは言わなくなった。おかしいと思われるだろうけど、まだ私の隣で寝ている。でも、いつかひとりで寝るよね。ピーとふたりで寝るんだな～・・・本当に急に、告別式の次の日の寂しさを思い出して仕方ない。今まで、よく亡くなった時(突然死)のことは思い出したけど。もうすぐ3年。パパ、今、パパの寝ていた場所は、上の子が寝ているよ。パパの匂いが付いている枕は、袋に入れてしまってあるけれど、きっときっと匂いでなく臭いになってるんだろうなー。
February 22, 2006
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また違うんですけど、いいですか?
今回のことでは、本当に励ましていただいて嬉しかったです。今日も、面接に行ってきました。結果もまだだし、仕事内容も自分に出来るかな～と思うものだったので、何ともいえないんですが、仕事は探せば結構あるし、焦らずに探したいと思います。やっぱり、真剣にやるのは当たり前だけど、楽しいって思わないと続かないですね。特に人間関係で。話は変わりますが、「園児刺殺」の事件。殺したいとかは思わないけれど、言葉の問題とかその人の考え方で思い込むとかはわかるかな。子供がいると、よっぽどほったらかしに育てている以外、いろいろ気になると思う。今は、親がかかわって遊ぶことが多いので、私にはすごく負担。他のママも同じこと言う人は言うかな。早く一人で自転車に乗って遊びに行ってもらいたい。自転車も不安だけど。下の子の友達のお母さんで、すごーくよくはしてくれるんだけど、たまに???ってことが。●最初から(あまりお互いを知らない時)、子供を迎えに来た時に家の中にあがる。私はいいとは言っていない。●他の兄弟も連れてくる。それはいいとして、たまにその友達も連れてあがる。ピーに会いたいからと言いつつ、全然見てない。知らない子まで連れてこられても。●土日に他のイベントがあった後、「この後どうする?」と先に聞きながら、我が家で遊んでいいと言わない。家は解散でいいのに。●やっぱり土日の時、時間が空き、この後どうするって時に、「○○ちゃん家は?」と言った子供たちに、「お休みでお父さんがいるからダメ」と言う。・・・これって、パパのいない我が家って遠回りに言われてる?●連れてきた兄弟が、おやつをいつも催促するけれど、絶対にたしなめない。反対に、これ後で食べさすからと持って帰る。大きいから、出てるものじゃ足りないみたい。 先日、一日預かったら、他のお母さんがミスドを買ってきてくれたんだけど、その兄弟と友達まで来てしまい、「お兄ちゃん(家の上の子)の分も残しておいてー」とか叫んでくれてました。・・・私と同じ気持ちなので。 家は兄弟も連れてくるし、沢山食べるからという気遣いはない。●よく放課後に預かることがあるんだけれど、何も言われずに兄弟も預かることになる。ちなみに、我が家はまだない。私の気持ちが狭いんだけど・・・これを読んで、気分を害されたらごめんなさい。話をしたら、もうひとりのお母さんも同じ気持ちだったのでちょっと安心しました。そのお母さん家も、料理上手なので、勝手にバレンタインのチョコを自宅で作らせられ、また当たり前のように兄弟も連れてこられ、仕事も忙しいのに大変だったそう。またやらせてと言われ、嫌だって悩んでた。きっと、家はパパがいないから利用しやすいんだと思う。利用って言葉は悪いかな、言いすぎかも。確かに、みんなゴメンネと言いつつゆっくりしたり、家に集まることも多い。でも、当たり前って感じじゃないから平気なんだよね。私は、来てくれるのって結構嬉しい方だから。楽しい時間が過ごせる人はいつでも来て欲しいの。チカさんとも話してたけど、一人っ子だと当てにされるよねって。(出してよかったですか、チカさん?)家も、もう上の子が大きいし、気兼ねがないんだろうね。ママたちと話すのも楽しいけれど、子供が仲がいいだけで付き合わなくちゃいけない関係はきつい。あともう少しの我慢かな・・・でもでも、「お休みの日は、お父さんがいるから(いる家)ダメ」って、我が家にはきついな～・・・
February 20, 2006
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しつこくてごめんなさい
また続きを書かせてくだい。面接の時、仕事を始めてからの3日間は、いろいろいろいろ言われても、明るく言われていたからスルー出来たんだと思う。でも、最後の日、身内の不幸と仕事でほとんど寝ていなかったらしい。で、私にあたったんだよね。書類を書く途中、書類の調べ方、やる前にわーわー言う。書き終わった書類を順に側に置いておくと、ちょっと場所が自分の思うところと違うだけで言うから、何をどうしていいかわからなくなっちゃって。10時に得意先に電話しろと言うので、書類を書きながら一度時計を確認したら、「10時ぴったりじゃなくていいんだから、見なくていいんだよ」あの～、2回も3回も見たわけじゃないのに。きっと時間を過ぎていればまた怒っていたと思う。ストーブをつけていて、段々暑くなり換気もしていなかったので咳が出始めてしまった。「消してもいいですか?」普通聞くよね、つけたの社長だし。「いちいち聞かなくていいんだよ。俺はつけなくてもいいんだから。 そんな時は、自分でのど飴を用意しておくんだ。 隣りに行けば、ばあちゃんがくれるだし」自分の持っていたあめを舐めたら、言わなくなったけど、先を考えて動けば口を出す、聞けば怒鳴るように怒る。「いいよ」って言えば済む事よね。何で怒られなくちゃいけないんだろう。他にも、前任者の人の悪口まで言い始めた。今は、私が言われてるかな。で、極め付けにあの言葉を言われたの。ずーっと怒鳴られぱなしで、パパのことまで出してくる。仕事には関係ないこと。イライラしていたのもあって、人をバカにしてスッキリしたかったのかな。自分のすごさ(自分勝手に思っていること)ばかり話してて、人のことはいろいろ言う。東横インの社長は、とりあえず「自分を上等な人間だと思っていたことが恥ずかしい」と反省したけれど、あの社長もそんな感じです。こっちは、謝ることはきっとないな～。人に頭をさげたり、謝れない人間はダメだって毎日言ってて、自分は謝れない。事務所には、「人間として～」のいろいろな訓示が書いてあるのを張ってあるの。「やる気」「思いやり」とかもね。隣りに住んでいる母親によれば、それらを朗読して手を合わせているとか褒めてたけど。最初は、仕事をやっている人は当たり前だ、スルーしてはいはいと聞いていればいいと思ったけど、やっぱりダメだった。余裕がない時の態度で、人間の本当の姿ってわかっちゃうのね。いい経験になったと思うようにします。4日間の給料ももらえなかったけど、勉強代だと思わなくちゃね。職安に行ったら、またいろいろありました。また月曜に面接を入れました。ただ、オープンが5月で、土日も半分以上は仕事のようなんですけど。今度は焦らずに見つけて、自分が楽しくやりがいのあるところに行けたらいいかな。辞めて、向こうからも何も連絡がないので、ようやくドキドキするのもなくなりました。やっぱり辞めて正解だったかも。心配してくださった皆さん、本当にありがとうございました。
February 18, 2006
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私信
個人的な私信です。先日は、励ましのメールをいただいたのに、続きませんでした。結果のメールも出来なくてごめんなさい。読んでいただけるかわからないけれど・・・
February 18, 2006
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やっぱり
昨日の日記で励ましてくださった皆さん、ありがとうございました。本当に本当に嬉しかったです。嬉しい涙、いっぱい出ました。コメントをいただいたのに返事を書かないし、元気になるまで遊びに行けなくてごめんなさい。明るいコメントを書きたいから、大目にみてください。きっと書かなかったら、もっともっと悔し涙を流していたと思います。・・・で、辞めないと言ったんですが、やっぱり行きませんでした。留守番電話でしたけど、「辞めさせてください。お世話になりました」と入れました。あの社長とまた会うのかと思うと、胸がドキドキして痛いんです。やっぱり私は頑張れなかった・・・あのまま働いていたら、きっと辛い辛い日々になっていたと思う。続かなかったんだから、偉そうな事書けないんですが・・・結婚前に6年同じところに勤めて、パートをした時は買収されて辞め(2年)、もうひとつは下の子の入学で、パパと話し合って辞めた。4日で辞めたのは初めてです。朝一番で、すぐ職安に行き、担当の方に話しました。辞めた理由も。「そうだね、そんなところなら辞めていいんじゃない。他にもいろいろあるから、ゆっくり探しなさい」って言ってもらえて、また条件のいいところがあり紹介してもらいました。今度は、焦らないでじっくり選びます。もうこんな思いをするのは嫌だから。で、今日は、急に誘われランチをしてきました。パパがいなくなってから、いつも声をかけてくれた大切な友達たち・・・「バレンタイン特別スィーツの割引券が今日まで使えるんだー」って。最初は話せなかったけれど、やっぱり聞いてもらいました。もう最後は泣いちゃって、みんなも困ったよね。誰にでも話せることではないので、そんな友達がいて、落ち込んでいる日にタイミングよく誘ってもらえて幸せ。「旦那が死んだのに、○を△するなんて世間の人に言われるぞ」の言葉もそうだし、「悪いことをした人は、早く死ぬんだ」って違うと言い返してもそうだと言い張られたこと。私には絶対に許せない。もしそうなら、早く死ぬ人なんて世の中にたくんいるはずだし、パパより私の方が絶対早いはずだもの。パパは、本当に素直な欲のない人だった。私に、人としてのいろんな姿勢を自らの生き方で教えてくれた人。パパ、こうしていいよね。ただの我が侭で辞めたわけではないから。仕事なんだから、少しは辛いことがあっても仕方ない。こんな気持ちで続けるのは無理だったんだ。
February 15, 2006
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ネットが出来てよかった
今日の最初の日記は、怒りに任せて書いたもので、読む人によっては嫌だろうなと思っていたけれど、やっぱり書いてよかったです。書くたびに穏やかな気持ちになれました。「絶対に辞めない」なんて書いてしまったけれど、辞めてもいいんだよって言葉に安心しちゃって。無理することないんだなって思ったら、気持ちが楽になりました。明日も、とりあえず行ってきます。パパがどう対応してくれるか聞きたくて仕方なかったけれど、ここでのみんなの言葉がそうなのかな。ネットで知り合った、同じ体験をした人も、していない人も私にとって素晴らしい出会いです。なかったら、リアル生活ではここまでの愚痴は言えないし。でもでも、まだまだ皆さんに甘やかしてほしいです。ちょっとしたことでも、まだドーンと落ちますから。今日は、睡眠薬を飲んで寝ます。少しは眠れるかな・・・
February 14, 2006
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パパに聞きたい
優しいコメントやメールをいただいて、とっても嬉しいです。ありがとうございます。でも、そのことを思い出すと、心臓が痛い・・・これって、ストレスですよね。若い頃だったら、スルー出来なかったろうけど、今の私なら出来ると最初は思ったんだけどなー。みんな、こんな思いをして働いているんだよね。楽な仕事なんてないのよね。でも、世の中には何も考えなくても仕事をしている人もいるはずよね。周りの人が迷惑しているだろうけど。言われた仕事をする度に、それもひとつひとつの行動に、「それはこうして」「こうすればいいでしょう」「それはこうなんだよ」何もかも自分のやり方と違うとうるさく言ってくる。前々者の人は、何でも出来て男並みに働いたそう。でも、子連れ再婚するというので辞めたとのこと。でも、妊娠して出産ギリギリまでいて前任者の人にしっかり教えていったそう。何ヶ月も。その前任者は、急に辞めると言い出し、週一日来て私に教えるという。聞いただけじゃわからないよ・・・で、私はこの社長に教わることが多い・・・経営者としては、ある程度ははっきりしていたり、すごく動いたり細かいことは仕方ないと思う。スジは通ってるって自分は思ってるようだけど。昔は相当悪くて、今もそのスジの方に見られることもあるって。出来ない私(まだ出来るわけない、それも社長の思うとおりになんて)を、バカにしたような見下した言い方で教えるのは、正直あきらめられる。私も本気で覚えると思うし。パパのことだけは許せないんだ。パパがいないことでいろいろ言われるのが。パパ、どうしたらいいんだろう。我慢した方がいいの? しなくていいの?他の事だったら、パパに、「使う方はそのくらい言う、当たり前だ。そんな気持ちなら仕事なんて辞めなさい。むこうに迷惑だ」って、パートしていた頃に言われたことがあるの。そうかそうかって聞いてくれると思ったし、普段は優しかったから吃驚したな・・・パパも仕事で苦労していたんだよね。年上の部下もいたから。パパ、今度のことは何て言う? 聞きたいよ。
February 14, 2006
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続きです
こう言われるのが嫌で、仕事を見つける気がなかったんだと思う。「消えてなくなりたい」ずっと思ってた。それだけ、私にとってパパがいなくなることって悲しくて苦しくてどうしようもないことだったんだ。ようやく、そんなこと言っていられない、言われても頑張るぞって思い始めたのに、どうしても我慢出来なかった。その社長には、いくら言ってもわかってもらえないんだろうな。悔しくて仕方ないけれど、私はまだやめません。そうしたら、自分の負けだものね。人が聞いたら、そう思われるでしょう。私が続かなくて言い訳してるって。パパがいなくなって、初めてパパをちょっと恨んちゃったよ。パパのせいじゃないのにね･･･ゴメンネ、パパ。旦那を亡くすと、人にいろいろ言われないようにしなくちゃいけないのかな?普通の暮らしをしちゃいけないのかな?我が家は、正直パパがいた方が楽に暮らせたんだよ。物心両面で。好き好んでこんな生活になったんじゃないし、今の生活をしているわけじゃない。人によっては、たいしたこと言われていない、こんなことスルーしないでどうするって思うだろうけど(この社長はよく言う)、人には言っていいこととダメなことってあると思う。ましてや、自分だって同じ経験をしているはずなのに。もっともっと言われたり、言い返してそれ以上にひどいことを言われたり、自分の体が悲鳴をあげそうになったら考えようとは思うけど、私は負けない。やれるだけやってみる。くじけてすぐ辞めるかもしれないけど・・・強いなって思ったり書いたりしないでくださいね。続けることは、私自身の戦いかなと思うので。本当は、泣いて辞めてしまいたい。これが本音だから。これから生きていくために、私の試練なんだと。
February 14, 2006
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ちょっと弱音
ずっと仕事を探そうと思いつつ、過ぎた3年。私が歩き出すには必要な時間だったなーと思う。いろいろ(しなかった)理由があるんだけれど。仕事を見つけようと、職安に行った時、母子家庭ということで専任の方が相談にのってくれ心強かったんだけれど、ある資格のために担当の他の職員に聞いたら、「えっ、雇用保険は貰ってるの? 貰ってないなら安く受けられないよ。生活はどうしてるの。母子家庭? 役所の世話(生活保護と言いたかった様)になってるの?」って・・・他の人にも丸聞こえ。「役所の世話にはなってません。主人を亡くしてますから。」そう言うと、トーンダウン。急に丁寧に教えてくれた。ある所に面接に行ったら、「パソコンはインターネットくらい? ネットなんておもちゃみたいなもの。 それくらいなのは、パソコンが出来るとか言わないから」あの～、パソコンが何でも出来るなんて言ってない。ネットは見られるって言っただけなんだけどなー。ここは落ちてよかったって思いました。客商売なのに、すごーく感じが悪かった。職種を言えば、みんな納得かも。そんなこんなで、年が明けて初めて職安に行ったところ、9～12時、土日休みというところがあり応募。個人である種の商品の卸しって仕事かなー。まっ、社長ひとりだけれど、隣りに母親が住んでいるし、気楽かなーと。急に辞めた人が、しばらくは月曜だけは来て教えてくれるということで、よく聞いたら子供の保育園時代のお母さん。これはいいかもと決めたんだけれど・・・この社長がクセあり過ぎ。自分の自慢話(自分はそう思っていない)ばかり。昔は、相当悪かったそう。先祖を大事にしなかったり、方位を見ない人は早く死ぬとか。自分も、16で父親を亡くしているのに・・・自分のやり方でやらないと、何でも口を出してくる。とても書ききれないくらいすごく細かい。初日に、「旦那が死んだのに、○を△するなんて、世間の人にいろいろ言われるぞ」○と△は聞きたい方はこっそり聞いてくださいね。変なことではないし、こう言われたことで本当に書けないです。その時は、「今まで言われたことありません。社長に初めて言われました」と流せたけど・・・今日もまた同じことを言われた。たまらずに、「主人のことは言わないでください。こういうふうにしているけれど、主人のこと(への気持ち)は一生残ることだし、どうにか生きているんですから」ちょっと悔しくて悲しくて、こういうことを言ったと思う。涙もボロボロ出てきて。「そんな泣くことじゃない・・・」とかまだ何かいいながらも、流石に話すのはやめてくれたけど。しばらく気まずい時間が流れ・・・ 私、「もう辞めます」って飛び出そうかと考えながら仕事してました。社長はすぐに、いつもの調子にもどってうるさく言い始めた。少しして、その日によって、働く時間も変わるので、今日は12時までの予定だったのに、バツが悪かったのかなんなのか、急に明日は忙しいから上がっていいと言い出した。でも11時29分。前任者の人に聞いたら、時給は1時間でしか付けてくれないと聞いていたので、またムカムカ～。社長は、いいことを言っているつもりなんだと思う。私が気にしたことも、他の人に言われるぞと忠告してるつもりなんだと思う。でも、言うってことは、自分も思ってるってことだよね。パパがいないから、しちゃいけないの? 人に言われたって、私が言われるんだもん、関係ないじゃん。自分だって、大事な奥さんと、家の子とほとんど変わらない子供がいるのに。父親を亡くして、苦労している母親を見ているはずなのに。仕事のことを厳しく言われるのは仕方ない。どこだって大変なはずだもの。でもねー、我が家のことまで口を出さないでほしい。お客さん商売でもあるし、謝ることが出来ないのは、大人として最低だって何度も言っているのに(まだ働いて4日目、毎日言ってる)、自分は謝れないじゃん。今回のことは、私の気にしすぎとしか思ってないんだろうな。すみません、長くなりそうなので次の日記にします。我慢出来ないので、すぐ書きます。
February 14, 2006
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いちご狩りとご報告
昨日、年に一度のお楽しみ、「いちご狩り」に姪と下の子と行って来ました～♪姪は、いちごが大好き!!! 将来の夢は「いちご屋さん」です。いや～、食べました。ハウスの中は、とってもあったかいので、いちごがとろけるよう。つるっつるっと入ります。で、いつも行くところは、本当に甘くておいしいの。3人で一列に並び、話す二人に、「話はしないで、とにかく食べる!!!」と渇を入れながら、ただひたすら食べる食べる。で、人の列は大きいのが目につくし～~~私は、当分食べたくありません。が、二人は夕方にはまた食べてました・・・ それ、上の子の分だって。*****************************************************************先週、仕事が決まりました。下の子が帰りが早くなるからと仕事を辞めたとたん、パパにいかれてしまい、約3年ぶりの仕事です。ずっとしなくちゃ、見つけなくちゃと思いながら、面接でパパのことを聞かれるのが怖かった。去年の11月、急に仕事を探そうという気になって、職安へ。で、4ヶ所ほど落ちました。結構落ち込みましたね。決まるならここがいいなと思うから、結果がわからないと次にいけなかったりして。期間限定の仕事まで落ちたんだもん。ある所は、身元保証人がいて、普通はご主人なんですよとか言われたのもきつかったし。そうこうしているうちに、いろんな事件のせいか、子供の帰宅時間には家に誰かいてくださいとか学校からお知らせがくるし、冬休みも近づいてきて一時中断。今年に入ってもグズグズしていたんだけれど、先週職安に思い切って行ってきました。私の希望は、とにかく子供が帰れる時間に終わって、土日が休めること。そんなのなかなかないんだよね～・・・でもありました。それもその場で採用決定。続くかどうかはわからないけれど、仕事をするからには頑張りたいなって思ってます。決まった次の日から行き始めたんだけれど、疲れたかなー、たいしたことしてないのに。長くなりそうなので、もう少し詳しいことはまた後日書きたいと思います。
February 12, 2006
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楽しい時間、幸せな気持ち。
今日は、シングルハウス☆チカさんが、アオイさんと我が家に来てくださいました～~~ 遠いところをありがとうございました。子供たちに聞かれてると思いつつ、深～い話をじっくり出来たかな。いや、まだまだ足りないですけどね、チカさん!!!アオイさん、写真で見ると大人っぽいんですけど、会うと小さくてかわいい～~~ 今日も無理矢理抱っこ～。またさせてね～。・・・あっ、唇をいただくのを忘れてたわ、私としたことが・・・今度は、アウトレットですね。今バーゲン中なんだけど~~ ・・・チカさん、忙しいって。またまた是非遊んでください。今度は、寝室の掃除もしっかりしておきます～・・・他の方も、機会があったら是非会って(来て)くださいね～。いつでも歓迎ですー。パパがいなくなったことは寂しくて仕方ないし、まだいないことをあきらめきれない気持ちもあるけれど、ようやく前を向いていけるようになったかな。ここでも出会いも、私にとってとても大事な大切なことだと思っています。ちょっと前だったら幸せとか楽しいとか感じられなかったことも、今はとてもワクワクしたり幸せと感じられる。パパ、一緒に幸せに生きていこうね。ずっと一緒だよ。
February 4, 2006
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バカ～♪
近所の古本屋さんが閉店セールをやっていると聞いたので行って来ました～。えーっと、写真集4冊、CD1枚、本3冊、漫画沢山。これで、\2361円。普通に買ったら\5350くらい。定価だと・・・\14000は超えるよな～。まっ、写真集1冊の値段で全部買えたってことで。この写真集、ずっと欲しかったのよね～。またゆっくり見てこよう!!!
February 1, 2006
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