パパ　ずっと大好きだよ

強いから?

先日書いた鬼の話。ずーっと怖かったけれど、先日言われたことについて少し言い返した私。よく言えたなーと後で思ったけれど、どうしても我慢出来なくて、機会があったら言い返すぞって考えてたからすごーくムカついたわ、でも一緒に聞いてた管理者も、言い方はきついけど、言ってることはあたってるからだって。すごく悔しくて、悔し涙を流しちゃった・・・　これが、また後で落ち込みの原因になるとは思わなかった。違う心配が・・・しか～し、次の日「聞きたいことがあるんだけど」と始まり、なんだよーとドキドキしながら聞いていたり答えたりしていたら、「私は、見込みのない人にはこんなこと言わないし、その前に話さないからね。　私は言い返すくらいの人の方が好きなの」だって。私も鬼なのかしら・・・いい機会だと思って、自分の仕事への思いを話したら、急に優しくなって、その後もいろいろ教えてくれた。それまでは、教えてくれなかったのよ。自分で覚えるものだって。そんなの無理だよね～。だから怒られてたのもある。後で言われてもね。これで揉めたの。今の仕事は、私には難しい・・・聞くっていってもさ、怖くて聞けないことも多かったし、聞ける人が休みだったり、忙しかったりするんだから。最後には、「そんなに気を遣うことないのよ。胃に穴があいちゃうから」だって、それも笑顔で。今まで教えてくれなかったことも、先回りして話してくれたり。私と入れ替わりでやめていった人が言ってました。「一ヶ月話してもらえなかった」って。私は、一ヶ月と12日・・・ひとつクリアしたかと思ったけど、また凹むこともありました・・・いつまで経っても、困難なことってなくならないのね。それに仕事も週3になりそうで、一番大変な日ばかりのシフトで・・・そのせいか、夜は眠れなくて。疲れているから睡眠薬もいらないと思っていたのに、ずっとうつらうつらで、あげくに急にパパのいない寂しさが込み上げてきて、寝ながらわんわん泣いてた。休日と睡眠薬を飲まない夜、まだ辛いな。本当は飲みたくないのに。きっと、鬼に言い返した私は強く見られていると思う。先日、パパの会社の先輩の元奥様と話す機会があった。同じ市内だったり、元奥様と年も同じとか、何かと会うことも多くて。でも、すごーく仲のよい夫婦だったのに最近離婚。何度か話を聞いていたけど、離婚理由は言わないので、私もあえて聞かず話を聞くようにしていたの。パパがいなくなった後、話を聞いてくれたり励ましてくれていたからね。でもねー、離婚理由がお金のようらしく、「月にね、○十万はいるし、養育費はもらっても大変なの。稼がなくちゃ。　thyrさんはローンは無くなったんでしょ。　前は、私は弱いから、ひとりじゃやっていけないって思ってたけど、どうにかなるよね」って・・・なんか悲しくなっちゃった。結局、パパはいなくてもお金があるからいいよね、って言われてるみたいで、自分が離婚する前は、ひとりでやっていってる私は強い、自分は絶対無理って思ってたんだなって。「いろいろ大変だろけど、また落ち着いたらやり直せるでしょ」に、「周りが～・・・」親兄弟親戚とかだと思ったので、「その頃には、みんな年を取るよ」って言っちゃった・・・嫌いになって別れたわけではないようなので、ちょっとそう言われて嬉しそうな顔をしていたわ。私に話して、少しすっきりしたような顔をしていたけど、自分がこんなこと思うとは思わなかった。私が一番かわいそうとは思っていないけど、羨ましがられるって嫌だ。お金だって、子供を教育出来るだけで、老後のはないよ。仕事だって不安だし。強くないのに、パパさえいればいいって思っている私なのに、強いって思われるのも。他人と自分を比べない人のせいにしない今の自分の状況で楽しさを見つけるいろいろ思っても、人には優しくする過ぎたことはくよくよしない自分の思ったように生きる自分を愛するパパ、こう思って生きていくね。なかなか出来ないんだけど。