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2005年09月の記事
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まっすぐに生きたい・・・
そのとき私はイケメンくんに手紙を書いていた。以前よく手紙を書くという話をしたときに、プラスになりそうな顔をしていたから。手紙で、先日の件を謝ろうと思った。もちろん住所なんて知りません。でも、そこに送ればイケメンくんの元に届くのはわかってる。ああ…初めて社内が役に立った。その日私は携帯を忘れてしまって、帰社時間になってまっすぐ家に帰った。すると…ちょうど私がイケメンくんに手紙を書いていた時間、イケメンくんからメールが届いていた。風景写真が添付されていて、この写真の題名は何でしょう？という内容。とっても綺麗な秋の空と、大都会が調和されている写真だった。当たったら何かくれるらしい…考えたけどはずれ。ヒントくれたけどはずれ。するとイケメンくんは大ヒントをくれた。そして私は正解した。イケメンくんはそれでも何かくれるという。だから私はお願いしてみた。また以前みたいにイケメンくんと遊びたいです。って。その返事は…軽やかにスルーされ、せかちゅうです！一緒に泣きますか！と返ってきた…お返事はスルーですか(T_T)と返したけど、返事はなかった。せかちゅうを見て、純粋な恋愛に私はぽろぽろ泣いた。学生時代に学生らしい恋愛ができなかったからすごくうらやましかったし、亜紀のストレートな気持ちの伝え方に尊敬した。あんなにまっすぐに生きられたらと思った。森山くんと大沢たかおが似すぎててすごいなあと思いながら、こんな愛され方をしたいと思ったし、切ないと思った。彼を思い出した。入院した彼を見舞うときの気持ちを思い出した。つらかったあの頃。彼は彼なりにつらかっただろうけど、見舞うほうのつらさを思い出した。何もしてあげられないもどかしさ、悔しさ、悲しさ…縁起でもないけど、彼がもしも運悪くあのまま復活しなかったら、私もきっと朔と同じ想いを持ち続けただろうと思う。だから、助かってくれてよかった。生きていてくれてよかった。彼が生きているから、離れても私は今も元気に生きていられる。せかちゅうが終わった瞬間に、電話が鳴った。友達から、恋の相談だった。ポロポロと落ちる涙を拭きながら話を聞いた。お金で愛は計れないけどね…現実問題切実だよね…でも、今は普通に答えられないや。お互いが元気で想い合っていればいいじゃないって思ってしまう。1時間ほど話して、イケメンくんからまったく音沙汰がないことに気づく。私は地雷を踏んでしまったんだろうか…手紙とメール、タイミング悪いなあ…翌朝、仕事のメールきたけど…いつもどおり。賞品は結局もらえないんだろうか…そして手紙はいつ届くのかな。手紙の想いもスルーされてしまうんだろうか…と思ったら仕事メールの前に携帯にメールがきてた。せかちゅう見た直後に寝てしまったらしい…またお酒飲んでたのか…しっかりしてくださいよ～…でも相変わらず賞品についてはスルー…もう以前みたいには無理なのかな…
2005/09/30
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霧のミラノ ＭＹ楽
♪ラーイライライラーイライライラーイライ ラーイライライラーイライライラーイ♪好～き・嫌い・好き・嫌い霧のミラノを最初に見たとき、いまいち話の展開についていけなかった。今日で３回目の観劇。ＭＹ楽。2回目の観劇で、きっと私は世界にはまっていた。柴田ワールド。そして、今回はとっても目の保養となるお席での観劇だった。目の前で繰り広げられる夢の世界にうっとり。雪組さんて本当にイケメン揃い。特にオーストリア軍。素敵…どこを見ても癒される。いろんなタイプがいてついつい目移り(笑)コムちゃんは近くで見ても綺麗。夢が壊れない。でも、やせたなあ…細いなあ…手なんて本当に小さくて細い。これでリフトとかするんだもん…すごいなあ…なんて妙に冷静に見てしまう自分…(^_^;)お芝居はといえば、楽も近くなって、すごくみんな入り込んでるのがわかる。遊びも増えていて、特に壮さんとしなちゃんの日変わりアドリブとキムちゃんのアマンダちゃん部分の遊びはおもしろい！護送兵の３人の『変』加減も加速してきている…最初に見たときより明らかにおかしいよ、あの３人…(笑)そういう場面と真面目な場面の重さがちょうどよくて、すごく楽しい。ミズといずるんの桟敷でのシーンがすごく好き。私はいつもミズが演じる役に魅力を感じるんだよな…これは役がいつもいいのか、ミズの演じ方がいいのか、いまだにわからない。とにかく、ミズの演じたムジャヒド・アオセトナ・ベニ－ト・アレン・ジャンＢどれもこれも主役よりも好きな役だった気がする。(爆)今回も色気たっぷりのジャンＢに祭りのジャンＢに虜…いやいや、でも今回はちがうぞー。ロレンツォさんにメロメロ(死語？)です。好きだーって言われたい。どれだけ君に渇いたかって抱きしめられたい…(笑)フランチェスカの『でもダメね』がなんだかすごくツボです。ひなげしのところの。『私のことはいいのです』ってところ。こんな子だからロレンツォさんは惚れちゃったんだろうな…と。戦いから帰ってきて、束の間の幸せなとき。永遠に続くだろうと思ったのに儚く倒れるロレンツォ…何が起こったのかと呆然とするフランチェスカ。カールハインツはそうしなければならなかったんだろうけど。悲しくて…そこを盛り上げるコーラスがまた悲しさを倍増させて…笑顔で倒れるロレンツォにちょっと救われるも、フランチェスカの号泣に…涙のまま客電がつくというむなしさ…ああ…宝塚見たって思える作品。やっぱり最後にはまっちゃったなあ…好きだーーーーー。とりあえずお芝居の感想でした。
2005/09/28
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焦っているわけではないけれど・・・
どうにもうまくいかない恋っていうのは存在するんだろうか…ハセとの恋愛がそうだった。お互い違う時期に何度も好意を寄せ合っていたのに、そのタイミングが重なることは結局一度もなかった。約６年、お互いに違う人と付き合ったりしながらも、気持ちを持ち続けていたのに…イケメンくんとの恋愛も、そんな感じだ。恋愛に至っていたのかも疑問だけど、ちょっとした思い込みや誤解とすれ違いで気持ちは交差した。お互いに惹かれあっていたのに、まるでエリザベートとフランツが歌う夜のボートのようにすれ違ってしまった。あの日をやり直せるのなら、もう一度やり直したいと思う。私は、イケメンくんに楽しみにしていたドタキャンされた。でも、その原因は、私がメールの返事をせずにマメ男くんと飲んでいたことによるものだった。私はそのことに腹が立った。ドタキャンされてしかもつきあってもいないのに束縛されて…久しぶりにキレてしまった。しかもそれをメールでやり取りしてしまった。結果、メールでけんかをしていたら、イケメンくんが告ってきた。でも、そのときの私はイケメンくんに不信感でいっぱいだった。ドタキャンされたことも、やきもちをやかれたことも許せなかった…考えさせてほしいという言葉を、マイナス思考のイケメンくんは、×と受け取った。切替の早いイケメンくんは、もういいそうで。大丈夫だそうで。結局そのまま連絡は途絶えた。数日して、やっぱりすごくもやもやして、メールした。今電話していいですか？って聞いたら、すぐにかけてきてくれた。友達として、いろんな話をした。あの日のことを、冗談混じりに話せてよかった。本当に切替早いなって思ったけど、普通に話せてよかった。気づいたら、朝になってた。6時間話していたらしいよ…ビックリ…でも、私たちはそれだけまだまだ話したりなかったんだ。お互いのことをしらなすぎた。もう、今までみたいには頻繁に会えないんだろうけど、そんなに焦らずに、ゆっくりと友達としてお付き合いしていけたらいいなって思った。ちょっと淋しくなって、久しぶりにヒデくんに電話した。8月にメールした返事で、携帯壊れて番号わからないから暇なときかけてって言われてそのままにしてたし…と自分に言い訳しながら。午後4時にして寝起きだったヒデくんに、『わかる？』って聞いてみた。「おー。なっちか～」と、声でわかってくれたことが嬉しくて…話していたときはもう１年会ってないねって言ってたけど、ちがう。もう２年だね。２年会ってない。ちょうど夏の終わりだった。ヒデくんの勤務地と我が家が近いことが発覚して、また泊まりに行かせてってことになった。近々私も独立するから、そしたらいつでもどうぞって言った。今、結婚したくてしょうがない私。淋しさを埋めたくて、昔の友人にメールをしたくなる。そこから何かつながっていくかな…何もしないよりはいいだろうと自分に言い聞かせる。とにかく進まなければ…
2005/09/24
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ありがとう。
思えば、ネックレスが壊れた。次の日、傘が切れていた。その翌日だった。友人とご飯を食べ終わって、お店を出ようとしていたときに母から電話が鳴った。『危ないの』時間は22時を回っていた。次の日は昼からはずせない予定が入っていた。でも、帰ることにした。姉と途中駅で合流して、実家に向かう。結局、私はまた、最期に間に合わなかった。実家に着いたとき、愛猫はすでに息を引き取っていた。ガンを告知されて、たった2ヶ月で逝ってしまった。手術できるかもなんていっていたのに、転移が発覚して急激に元気がなくなって…苦しまずに逝けて良かった。そう思う反面、あまりにもあっけなくて、まだ信じられないのが今の心境で…愛情表現の下手な父のひざの上で、母にも見守られながら、苦しまずに逝けて良かった。両親に愛されながら逝けて良かった。そう思わないとやってられない。一緒に過ごした15年。間違いなく大切な、かけがえのない家族の一員。私の人生の半分以上を共に過ごした家族。わからないひとにはわからないだろうけど。中学生の頃、美術部だった私が油絵で書いた愛猫の肖像に、死に顔が似てると母が言った。言われてみれば本当に似ていた。前日、東京に来た母がなぜか買ってくれたジジのタオルハンカチ。それをなぜか今日持ち歩いていた私。愛猫にかけたら、ぴったりで。まるで可愛いベッドに眠る子供のようにみえた。どんどん冷たくなっていく肉球が淋しかった。今にも動きそうなのに、どこを触っても反応がない。パッチリと開いている目は、いったい何を見ているの？全然実感がないけど。愛犬と、天国で仲良くしてくれてるといいな。
2005/09/09
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直球勝負。
悩んでても始まらない。直球で聞いてみた。『内緒じゃなきゃもう会えないけど、どうお考えですか？』イケメンくんは、ちょっと戸惑いつつ、こう答えてくれた。『なっちさんは面白いから、これからも会いたいです』微妙な返しだな～…面白いって…喜ぶべきなのか？？ (^_^;)でも、会いたいって言ってくれたことがうれしくて、ホッとした。内心、もう会えないんじゃないかって賭けだったから。そのことを伝えると、イケメンくんも気にしていたらしい。メールの返事が来ないから、嫌われてしまったんじゃないかと思っていたと言ってくれた。イケメンくん、実は引きこもり歴があるらしい。すごく考え方が真面目。繊細。傷つきやすそう。だから自分から滅多に心を開かないし、たまに毒を投げてきたりする。ああ…またなんだかややこしい人に興味を持ってしまったと思ったけど、私はイケメンくんのそういう告白を聞いても、なんとも思わなかった。逆に、イケメンくんが過去をさらけ出してくれたことが嬉しかった。好きかと聞かれれば、それはわからない。でも、イケメンくんといる時間は楽しい。イケメンくんも、私といると癒されると言ってくれた。何よりの褒め言葉だ。多分、イケメンくんは自分からは何も言ってこないし何もしてこない。私から動かない限り、進展はないと思う。そういう人だと思う。だからこそ、これからゆっくりちゃんと見ていきたいなって思います。今度遠出してきます。へたしたら泊まりです。でもきっと、何もないと思うんだな…なんとなく。
2005/09/07
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夏の終わりと共に届いたメール
話しているうちに、自覚してしまいました。私、イケメンくんに惚れてしまったみたいです。やっと認めます。気になる『かも』とかもうそういう状況じゃないみたいです。でも、気持ちに気づいた途端にアウトなんです。正式に言えば、終わった後に気づいた気持ち。8月の終わりと共に、私の夏も終わりました。ここ数日で、いろんなことがありました。メールしたり、遠出の計画をしたり、電話がきたり…誰にも内緒で。でも、やっぱり内緒ってきついのですね。お互いにきっとどこかできつかったんです。突然、内緒にしている今のこの状況をどう思いますか？みたいなメールが来て、私は小一時間携帯とにらめっこしていろいろ考えました。結局は、私のわがままなんです。今の立場も守りたいし、イケメンくんとの時間も失いたくない。すべて、私の自己防衛のために、イケメンくんを巻き込んでしまっている。でも、社内でうまくやっていくには仮面をかぶらなければやっていけない。でも、かぶってしまえばイケメンくんを巻き込んでしまう。本当にすみませんでした。悩んで悩んで、上のようなメールを返信した。イケメンくんからは、気持ち、よくわかりました。意地悪な質問をしてすみません。て返ってきた。私はそこから、いや、多分最初のメールをもらった時点でおかしかった。精神的におかしくなってた。久しぶりに掻き乱された心に動揺した。私は、『自分の気持ちがわからなくなりました。ごめんなさい。』と送った。実際もうわけがわからなくて、自分を殺してまで働く必要があるのかとか、内緒の関係が無理ならもう会わないって決別のメールを出してしまおうか…悶々と悩んでたら、『どうわからないの？』って返ってきた。なんで急にタメ語なんだ…ずるい…今までずっとメールも敬語だったのに…結局私はこのメールの返事が出せなかった。というか、自分でもなにがなんだかわからなくなってしまって、ただひたすら泣いてた。夜中の3時過ぎまで寝れなくて、グルグル悩みながらベッドの上で声を殺して泣いた。翌朝、最悪な気分で出社した。体調も悪くて、ずっと胃がキリキリしてて、何も考えられなくなって、私はついにヘルプを出した。マメ男くんは、時間がないながらも、私のためにお昼休みの３０分をあけてくれた。本当は忙しいから来週って言っていたのに、私の様子を見て、無理やり当日時間を作ってくれた。花火のことや、遠出のことは内緒のまま、メールのことを話した。何も言わないけどマメ男くんにはお見通しだったみたい。勘もいいんですね。『若いねえ～』って。人様が悩んでるのにそれだけかい！！ って思ったけど、急に心が軽くなった。そこまで深く悩むことでもなかったんじゃないかと思えるようになった。仕事で普通にイケメンくんに電話してみた。声が明るかった。あ…大丈夫って思えた。なにがかは良くわからないけど、なんとなく、自分の精神状態が元に戻ったことがわかった。マメ男くんが、仮面をかぶらなきゃどこに行ったってやっていけないよって言ってくれたこと。すごくホッとした。自分の居場所を肯定してくれたようで、やっぱり仲間の存在って大きいなあ。多分、私が普通に電話したことで、イケメンくんも大丈夫だと思う。メールの返事は出してないけど、電話の向こうのイケメンくんの声は明るかったから。どうなっていくかわからないけど、私は私を捨てられない。久しぶりの掻き乱される想い。大切にしたいけど…だけど…掻き乱されるのはもうこりごり。マメ男くんが今日仕事で一緒に飲むらしいからそれとなく話をしてくれるらしい。マメ男くんは、私の状況を知っているから、安心だけど…余計なことはしなくていいからね…(^_^;)
2005/09/01
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